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一般的には「空気が読めない」「天然」と称される人との付き合いについて、ご相談致します。

空気を読めないというより、状況や人の気持ちが分からない、という方が正しいかもしれません。
彼女はメールの確認も怒られないとできず、そのメールの内容も正しく理解できず
その場にいる誰一人として興味がない話題を話し続ける子です。

友人の言葉を借りますと
「彼女との会話はキャッチボールにならない、こちらは一方的に耐えるだけ」
「社会生活を営む精神状態に至っていない」

教諭から保護者的な役割を頼まれていたため、最初はフォローしてきたのですが
1か月ほどで、彼女のあまりの空気の読めなさ、会話や動作の鬱陶しさ
何より、人を傷つける言葉を考えなしに発し、自分の言葉で人が傷ついている事に気づかない神経に耐えられなくなり
彼女に自分の発言について気を付けるよう強く注意すると共に、教諭に限界を訴えました。

それから、彼女と二人きりになる事態を忌避していたのですが
先日うっかり二人きりになってしまい、2時間に渡り

「優しい友達しか居なかったから、私はきつい言葉を言われることに慣れていないから直してくれ」
「私は酷く傷ついた、私を理解してくれる人だけと友人になったつもりだったのに」

という内容を、号泣しながら訴えられました。
早く解放されたいという心もあり、その場では謝ったのですが
そのせいで彼女は私と理解しあえて非常に仲良しになった、と勘違いしているようで
次の日から更に冷たくなった(冷たくしているつもりの)私に、とことん話しかけてきます…。

友人の「発達障害、特にアスペルガー症候群ではないか」という指摘に従い
インターネットで特徴を調べたところ、彼女に非常に当てはまり
ようやく私の中で、彼女の数々の失礼な発言や鬱陶しい行動には納得がいきました。

しかし、「障害者には優しく、障害者には優しく・・」と唱えるのも正直、限界に近いです。
何故こちらばかり、同学年の人間相手にこんなに我慢しなければならないのだろう?とイライラも募ります。

アスペルガー症候群の人には暗黙の了解というものが通用しないという記載を見て、絶望的な気分に陥っております。
「私は君が嫌いだから、これ以上私に話しかけないで欲しい」と伝えるしかないのでしょうか?
狭い研究室内での人間関係を考えると、さすがにそこまで冷酷になれず・・

変に優しくしてしまったのがいけないのは分かっているのですが
何とかして、波風を立たせずに彼女に離れてもらう方法はありませんか?

また、このようなタイプの人間に対する良い接し方や心の持ち様などについて
アドバイスをよろしくお願いします。

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A 回答 (5件)

アスペルガー症候群の障害を持つ者が家族に2名います。



先に言いますが、発達障害の中に分類されるものであり、
先天性でDNAレベルの脳障害です。同じ発達障害には
山下清画伯などが有名ですが、現在では知的障害と呼ばれ
IQが一般的に50以下でこれも先天性です。

アスペルガー症候群はIQは普通もしくは人より高くあります。

主な病症や特徴などは質問者様は調べたり勉強されて
ある程度は認知されておられるようですが、実際に対面して
会話や態度などはほんの序章にしか過ぎないと考えてください。

人により程度など個人差はありますが、IQに問題が無いために
アスペルガー症候群は第二次世界大戦終わりごろに発見されて
半世紀以上も経過していますが、日本の精神医学界や医学部など
の特有な慣習や固執した考え方などの問題も絡んで、現在でも
特に大人や成人に近い年齢のアスペルガーは見逃されているか
誤診されている患者が多くいます。

また、医師や病院でも最近まで不明なレベルだったので保護者や
学校の先生などから見出せなかった場合は、単に本人の性格や
思考に他の人とは変わった面がある、つまり変人扱いみたいな
感じで、障害者という認識は本人はおろか周囲もなくそのまま
成長して社会人になった人も多くいます。中には生涯知らずに
人生を終えた方も多くいるのです。

現在、日本でアスペルガー症候群を正確に見出せる医師や病院
のほとんどは幼児のみ対象で、成人などの場合は日本中でも
医師は何人もおりません。

ほとんどは、本人の性格や性分の問題、もしくは通常の精神病に
ある「うつ」もしくは「そう」などと誤診されています。

この場合は病院から処方された薬が与えられますが、一般的な
精神病と異なり、原因は先天性の脳障害ですので結果的に薬の
服用で体調を悪くし、更に病症も悪化し本当の「うつ病」や「大鬱」
に陥ります。

いまの段階では、アスペルガーの疑いがある対象者はまだ普通で
酷くなったり、あるきっかけで混乱などが生じると「二次障害」が
あらわれます。この二次障害の病症は統合失調症(精神分裂症)
の重度患者などに類似した病症です。

もし、今まで正確な診断と治療がなければ爆弾を抱えた状態であり
最終的には自殺企図(自殺行為)などの危険行為に走ります。

このように、書籍やテレビで言われる内容よりかなり深刻であり、
私も家族でなければすでに縁をきるなどをしていますし、逆に
私の方から絶命しようと真剣に考えたりしたこともあるほどです。

私の場合は特に学力が優秀なわけではないのですが、人並みの
学歴などもあり、仕事も決まった内容だけでなく多方面でも融通が
利くほうだとおもいます。仕事も熱心に心がけて周囲から認めて
もらい、また常に初心忘れることなくいます。

しかし、実際には普段からの仕事も家庭も人並み以上に努力を
していますが、結果的にはすべて振り回されて時には仕事、地位、
そして多くの財産そして無駄な膨大な時間も失いました。

ですから、障害に対してや、その人に対しての偏見などはありませんが
もし、家族や血の繋がった関係でなく排除すると普通に生活ができる範囲
や環境であれば、下手な同情など持たずに離れる事を強くお勧めします。

この障害者は信頼したり、愛情を覚える対象者に対して常に気を引く為に
手段や方法を問わずに、結果的に迷惑をかけるのが得意です。

発達障害そのもので、幼児がおもちゃ売り場で母親に対してだだをこねる
姿勢と同じで、それ以上に年齢が大人で知恵もあるので始末に終えません。

また、事実で合ったことを自分にとって不都合であれば、事実内容を変えて
記憶したり全くなかった事に変えてしまいます。本当に都合が良いのですが
予め作戦がある考えではなく、無意識に悪意なくしてしまうのです。

基本的に自分にとって不利なことをは、それが自分自身に責任があっても
すべて「責任転嫁」します。その責任を転嫁する相手は愛情や信用を普段
から思っている人で、家族ならば親や兄弟、他人ならば異性などです。

かなり長くなりましたが、まだ言い尽くせないくらいでこれもほんのわずかです。

あなたがとても脅威・恐怖に現時点で考えるのは大正解です。

結論から言えば、血縁者でよほどの愛情がなければ絶対にどんな対面や
接し方でも無理です。基本的に本人からは最終的にむちゃくちゃな理論が
世の中で正当に通じると考えるのに対して、他人は対処できません。

失敗の理由や何が悪かったのか?などの問いの答えは「自分が悪い」と
いう意見や考えよりも何かしら他の責任に置き換えます。

稀に「悪かった」とも言いますが、殆どはその場だけで、その日だけなら
まだ良いとしても、どうかすると数分後には何も無かったような振る舞いです。

そして、被害妄想や誇大妄想などが混ざっているのも特徴的です。
自分は何様?という発言や振る舞いをします。そして自分の事は棚にあげて
最終的に人の「悪口」をいうのが得意です。

実際に私も仕事に従事するには厳しいくらいの精神的な病もなりかけています。

考え方や行動がすべて未熟で幼く、自己中心で人の気持ちや考えをくみとる
能力は皆無で、先天性ですので維持が精一杯で改善はありえません。

支持した教諭にはこれらの危険性を訴えて、個人でなく全体で対処できる
方法や案を考えることが第一です。


家族の患者の1人は20年前に病院を何件もわたって診て貰いましたが、
正確な診断はできませんでした。この障害を知ったのは家庭崩壊の危機の
事態があったときに友人の縁で専門医師から始めて聞いてのです。
このときにすべて納得できました。
(ちなみに遺伝性があるみたいで確かに家系をみると親族関係であります)

最低限、本人がアスペルガー症候群の自覚がなければ現状は悪化する
だけで全く改善はありえません。

普通の特にかじりの知識しかない人は、その人が精神的な病気になるだけです。
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この回答へのお礼

回答していただいて、本当にありがとうございます。

経験と知識に基づいたご回答に、ただただ頷くばかりでした。
家族の中に2人も彼女のような人がいる状況の回答者様の苦労は、本当に想像しきれません。
被害妄想、責任転嫁、記憶の書き換え、何様?という発言等の特徴もびっくりするほどよく共通しているので
やはり彼女も何らかの発達障害が存在しているのだろう、と確認ができました。ありがとうございます。

> 支持した教諭にはこれらの危険性を訴えて
教諭からは、すでに「もうお前は何もしなくて良い」という言葉を頂いております。
しかし、まさか教諭も彼女に≪障害≫がある、とは思っていないはずですので
また彼女が暴走した際、改めて相談をしてみます。

> 普通の特にかじりの知識しかない人は、その人が精神的な病気になるだけ
肝に銘じて、個人ではなく研究室のメンバー全体で彼女に取り組んでいきます。
また、個人では距離をとりつつ上手に受け流す方向にもっていきたいなぁと思います。

お礼日時:2011/10/12 22:45

#3です。

お礼ありがとうございます。

>>「きつい言葉を言ったのは悪かった。だが、きつい言葉でしか、今後あなたと接せれないと思う。
>>それは、あなたの言葉や行動が私を傷つけているからだ。
>>あなたが発言に気をつけて、私を傷つけなくなったら、私もきつい言葉を言わなくなる」
>>と手紙に書いて(文章はかなり絶対事項として伝わります)渡されてはいかがでしょうか?

>彼女に対しては、手紙でもやや厳しそうです・・。
>以前、私が発言に気を付けるようにと厳しく言ったのは「メール」でなのです。
>彼女が他の友人を深く傷つけた状況を細かく説明し、今後気を付けろと言ったのですが

いえ。細かく説明しても拒絶にあうだけです。

上記の言葉だけを書いた「手紙」(彼女が破いた時点で彼女の中では無効なものになってしまいますが)を渡すのです。

そして、離れる。

なんなら、手紙はコピーして何度か渡してもいいです。

ご参考までに。
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この回答へのお礼

追記回答、本当にありがとうございます。

確かに、どうやら彼らは細かく説明しても「最後に言われた1つの事」しか理解できないようですね。
メールも、携帯を壊した瞬間に彼女の中で「無効なもの」になってしまったのでしょう。
最後の「人としてどうかと思う」だけが彼女に残ってしまったようですね。

こちらの方法も実行することを考えてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2011/10/14 00:05

追伸および補足です。



アスペルガー症候群の障害者は自分を障害と絶対に認めません。

おわかりと思いますが、自己の異常な行動や発言などを世界標準の
常識だと思っていますので、自分は普通の健常者と同じであって、
そして誇大妄想も持ち合わせているので他人や周囲は自分よりも
すべて愚かな人間で、自分はあらゆる面ですべて優れていると
(悪意なく)思い込んでいます。

また、被害的な妄想もありますので、自分が理解できないことや
不利なことは「害」であり、それを人や現象、物など他にすべてを
責任転嫁します。ですので自分にとって不利なことを発言したり、
意見する人は異常な敵視をします。特に愛情を抱くものや親、兄弟、
など親族や恋人には強く反応します。

ここで言う反応とはの方法や手段の事であり、内容はとても稚拙で
衝動的、(社会的)常識をはずすことです。

これらは「相手に興味を引いてもらう本人にとっての上等手段」です。

例えば、失踪や家出などがその一例で普通は原因やきっかけが
あって行いますが、原因などは不明かそれに値する内容でなく
朝あったときに口を利いてくれなかったなど本当に些細な内容です。

また、IQに以上が無いと言え、文章をはじめ、言葉や手紙、メールなど
でのコミュニケーションや内容の理解を期待することは不可能です。

人にも拠りますが、例えば「石橋をたたいて渡る」などのことわざや
比ゆ的な表現は全く、理解ができないと考えてよくて実際のところは
子供に大人の話や都合をいくら説いても意味不明なのです。

おそらく、わかったふりをしても内容とは全く真逆な内容で理解したり
かなり程遠いか、全く関係ない内容のとり方をして理解はできていません。

そして、明らかに文章など記録された内容で後日に証拠になるものが
あって、本人に見せても「前にみた内容と違って変わっている」などと
理由やいい訳にもならない返答などを平然とします。
(でも、本人はまったく悪意がありませんし、策などでもありません)

おそらく特に年配の方になるほど、アスペルガーについては理解や知識は
ほぼないはずです。そんな都合の良い障害や病気はあるはずないと言う
人が殆どでしょう。

社会の中で周囲や他人からではどうしようもありませんし、あたりまえに
社会的な概念や法律、常識から考えると下手すると虐待や差別などと
勘違いされる可能性も多くあります。

具体的に今まで(できれば場所や日時も)の異常とおもわれる行動や発言を
すべてメモをして、親御さんや家族の方に連絡して「おかしい」事実と皆が
理解できないこと、そして結果的に個人の生活などにも既に支障が多々あり
精神的な迷惑も事実としてあることを告げられて、家庭や親類でなんとか
出来ないかを可能か否かを問わず、先に(公式に)複数の方で話をされた方が
良いと思います。

たぶん、他にも注意欠陥や他動性障害的なこと、あるいは学習障害など
ご両親やご兄弟など家族の方はすでに気ついている箇所があるはずです。

そして、親御さんなどがアスペルガーを知らなくても、すでに異常を察している
のであれば、アスペルガーの障害者は身内や親の言うことを無視して他人の
意見を受け入れる特異なものがあるので、うまく誘導などができる可能性が
あるのです。

いきなり、アスペルガーでは?と聞くことはできません。アスペルガーについて
全く知らない人の方が(親でも)多いのが現状です。
このような(異常行動や発言など)事が彼女に多々あって結果的に困っています
という流れで、お話をされてみてはいかがでしょうか?

このことは、うまくいけば将来的に本人のためにもですが、現状ではおそらく放置
していると予想できない事態に陥るのは確実で、普段の会話や接触を意識しなくても
極度にあなたを含めて周囲は遠慮します。そのことで下手するとそのために差別や
虐待、または妄想的な病症で事実ではない被害などを他で訴えたりすると事は重大
になることがわかるからです。

なにもしないで、本人が家出や失踪または自殺企図などの危険行為をおこしたり
すると何も関係ない人たちは巻き添えをくらいます。

アスペルガー症候群であるかどうかは別として、異常な行動や発言などが数多くあり
そして人間関係などでもとても自己中心的な考えしか持ち合わせておらず、この事で
多くの人が迷惑をしていて、単なる迷惑だけでなく精神的なダメージも大きい被害を
彼女のご両親か親族などへ真剣に伝えて、理解を求めて対処をお願いしてください。


たぶん、事の経緯や内容から考えると質問者様はターゲットになっていますね。
親密にする(本人が思い込む)と気を引き手段で思いもしない行動や発言を平気に
して、そしてエスカレートしてしまいます。それが一番心配です。
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この回答へのお礼

詳細な追記回答、本当にありがとうございます。

> でも、本人はまったく悪意がありませんし、策などでもありません
> わかったふりをしても内容とは全く真逆な内容で理解したり
 かなり程遠いか、全く関係ない内容のとり方をして理解はできていません。

コレが、周囲が最も困惑しているポイントだったりします。
本人は「理解はしているが、言葉で伝える時にうまく変換できないだけ」と言い張っているのですが
きっとそんなことはないな、と周囲は全員思っている状況です・・(笑)


> 彼女のご両親か親族などへ真剣に伝えて、理解を求めて対処をお願いしてください。

彼女の話によると、かなりお母様が変わった方のようで
当たり前のように、母親から普段から「子供たちには早く出て行ってほしいと言われている」と度々彼女は申しているため
自分の子供に対してずいぶんと変わった、虐待に近い教育を施される方であるなぁと思うと同時に
ご家族に病気への理解を求めるのは難しいかな?と思っていたのですが・・。

「身内に異常に厳しい」というお話を聞きますと
お母様のお話も、彼女の(無意識下での?)作り話である可能性も視野に入れながら話を聞かなければなりませんね・・。


> そのことで下手するとそのために差別や虐待、または妄想的な病症で事実ではない被害などを他で訴えたりすると事は重大になることがわかるからです。

何とか、このようにエスカレートする前に解決の方向に持っていきたいと思います。
既に本人が受けているらしいカウンセリングでは、私はどんな最低女に仕立て上げられているやら・・という感じですが(笑)
ひとまず、できるだけ早急に教諭に相談してみます。


非常に勉強になったと共に、ご家族の苦労を垣間見ることが出来ました。
貴重なお時間を割いていただき、本当にありがとうございました。

お礼日時:2011/10/13 23:56

>教諭から保護者的な役割を頼まれていたため、最初はフォローしてきたのですが



ということは、教諭は何らかの保護すべきものを彼女が持っているとの認識なんですね。

それが何なのかは、教諭に確かめていますか?

また、「限界を訴えた」時に何かアドバイスをもらっていますか?

それがないならば、その教諭が「ひどいな」と思ってしまいます。^^;

>「優しい友達しか居なかったから、私はきつい言葉を言われることに慣れていないから直してくれ」
>「私は酷く傷ついた、私を理解してくれる人だけと友人になったつもりだったのに」

どちらも、確かに言語性の高いアスペルガーらしい発言ですね。

「きつい言葉を言ったのは悪かった。だが、きつい言葉でしか、今後あなたと接せれないと思う。
それは、あなたの言葉や行動が私を傷つけているからだ。
あなたが発言に気をつけて、私を傷つけなくなったら、私もきつい言葉を言わなくなる」

と手紙に書いて(文章はかなり絶対事項として伝わります)渡されてはいかがでしょうか?

そして、また「失礼な発言や鬱陶しい行動」があれば、短く「手紙」と言って、離れては?

過剰に言葉で反応すれば、理解できず(音声だけの情報の処理は大体苦手なので)に「攻撃された」と受け取って、攻撃だけをしてきがちですので。^^;
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この回答へのお礼

回答していただいて、本当にありがとうございます。

> 教諭の彼女に対する認識
教諭は最初は「空気が読めない」「レスポンスが異様に遅い」「問題児」等の認識を持っていたようで
研究室内では最も彼女と関わりがあった私に
彼女をフォローしてやってくれないか、と軽く頼んだ程度です。

私も限界を迎えた際に
「空気読んでほしい」「人としてどうかと思う」「ウザい」等と散々教諭に愚痴をこぼしていたため
教諭から「もうお前は何もしなくて良い」という言葉を頂いております。

> 手紙作戦
彼女に対しては、手紙でもやや厳しそうです・・。
以前、私が発言に気を付けるようにと厳しく言ったのは「メール」でなのです。
彼女が他の友人を深く傷つけた状況を細かく説明し、今後気を付けろと言ったのですが

「あなたのメールを見たら、非常に腹が立って携帯を投げつけたら何処かになくしてしまった」
「これは私たちの問題で、あなたがいなければ彼女との問題はもっと簡単に解決したのに、あなたが首をつっこんできて喧嘩に油をそそいだ」
「第一、彼女がそのようなことを気にしたとは思えない」
と言われてしまいまして…。
少なくとも他の友人は号泣中のあんたより余程泣きそうだった、と喉まで出ました。

確かに音声だけの情報の処理は難しそうですので
(常にとんちんかんなメモをとっております)
正常な会話することは諦め、攻撃的な言葉を使わないようにしてみようと思います。

お礼日時:2011/10/12 23:10

彼女の状態はどのくらいひどいですか?



一般的に「きちんと日常生活がおくれる」なら、放っておいた方がよいです。

しかし、(文面からするとたぶんにそんな気だするのですが)
常軌をいっして、すごい、というなら、お医者さんに連れて行ったほうがよいです。

ちなみに・・・

アスペルガーだとおっしゃっていますが、多動(AD/HD)の可能性はありませんか?
また、パーソナリティ障害の可能性はありませんか?

何のことかというと、お友達の症状が当てはまる障害はたくさんのものがあるので、
一概に素人が判断することはできませんし、深刻なら、やはり、医者に見てもらったほうがよいです。

でも、ここで気をつけなければいけないのは、
発達障害(アスペルがーのこと)だとしたら、精神科ではなく、
発達障害専門の精神科もしくはクリニックにいかないとだめです。
(言い方が紛らわしくてごめんなさい)

彼女を医者に連れて行くよう説得はできますか?
あなたの付き添いで、医者にいくことはできますか?

ちなみに発達障害だとしたら、薬が合えばかなり症状が改善する可能性があります。

彼女の症状は、
  自分が悪いのはなんとなくわかっているが、何をしても状況(自分の性格)が
  改善しなかった
   →
  どうしても相手のひとの欠点を指摘してしまい、自分のほうに目がいかない
   →
  それだけ本人が非常に苦しい
のようにも見れます。

なんにせよ、ごく普通のお友達の力でははっきり対応できないなら、
医者か専門機関に見せたほうがよいです。
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この回答へのお礼

回答していただいて、本当にありがとうございます。

> 彼女の状態
周りの全員が苦笑しながら流す、という状態でしょうか・・
彼女は非常に満足して日常生活を送っているようです。

> 多動(AD/HD)、パーソナリティ障害の可能性
動き回る等の特徴はありませんが、確かに彼女には不注意な所があり、よく転んでいます。
パーソナリティ障害に関しては、以前私が相談した友人のほうがこちらに近いような気もしますが
特に診断が難しい領域のようですし、素人判断で、どのような障害なのかは決められないですね。

発達障害のための精神科まである、とは知りませんでした。

医者か専門機関に見せるのがベスト、ということなのですが
「あなたには発達障害があるようだから、病院に行った方がいい/付き添ってあげる」
と、どんなに真剣に伝えても
「また酷い事を言われた」と判断されてしまうような気がして・・。
しかし以前カウンセリングには通っていたと聞いたことがあるので、探りを入れてみようと思います。

お礼日時:2011/10/12 22:26

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Qアスペルガー症候群の言い訳

職場にアスペルガー症候群の女性(派遣社員)がいます。
その言動がストレスで、しんどいです。

特に、注意をしたときの理解不能な自己弁護と言い訳がひどいです。
作業の手を止めてまで言い訳してきます。
ただでさえ作業スピードが遅いのに、そんなことで手を止められたら結局こちらが手伝うはめになります。
時には注意された後、他人に八つ当たりをします。
好意で助けたことに文句をつけたり、自分は頑張っているのにいじめられていると言いふらしたり。


自分でもアスペルガーについていろいろ調べて、なるべく刺激をしないようにしていますが、どうしても注意しなければならないこともあります。
例えば、空箱を未開封の箱と一緒に並べて在庫管理を混乱させたり、同じ備品を大量にストックして必要なものが倉庫に入らなかったり、誰も使わない不必要なものを必要と言い張って社員に購入させたり。

注意しようかと考えただけで動悸や息切れ、吐き気がします。

私は彼女の数か月後から入った単なる同僚だからなのか、、言っても聞いてもらえません。
それどころか返り討ちにあって余計イライラするだけなので、黙ってフォローする毎日です。
彼女の上司にあたる人が2人いますが、信じられないことに2人ともアスペルガーかと疑うほど彼女に似ています。
言っても彼女を擁護され、無駄でした。

一般常識をわかってもらおうとは思いませんし、彼女を理解する気持ちも、アスペルガーと伝えるつもりもありません。
ただ、少しでもストレスを減らしたいです。

どうしたら言い訳をやめてもらえるのでしょうか。
また、同じような境遇の方がいらっしゃったら、どうやって対処しているのでしょうか。

お願いします。

職場にアスペルガー症候群の女性(派遣社員)がいます。
その言動がストレスで、しんどいです。

特に、注意をしたときの理解不能な自己弁護と言い訳がひどいです。
作業の手を止めてまで言い訳してきます。
ただでさえ作業スピードが遅いのに、そんなことで手を止められたら結局こちらが手伝うはめになります。
時には注意された後、他人に八つ当たりをします。
好意で助けたことに文句をつけたり、自分は頑張っているのにいじめられていると言いふらしたり。


自分でもアスペルガーについていろいろ調べて、な...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

ASと濃厚なかかわりのある者です。身内にいるので。

ASの人に聞き言葉の理解力はびっくりするほどないですよ。
本人の弁が立つから「話が出来る」と錯覚しますが、自分なりの思考回路で物を言ってるだけです。言いわけを聞いていると、支離滅裂でしょう?
特に自分を否定するような話はシャットアウトです。

他人を否定する言葉は泉のごとく湧き出てきます。
これは、「あの人にはいつも世話になっているから思っていても言えないことがある」というような無言の約束事がわからないためです。他人をバッサリ切るような言葉は言えても、自分が否定される言葉はやんわりとでも入らないのです。

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伝え方ですが、仕事内容は図解入りの紙面で示すことです。視覚的な理解は高いのです。その人だけに見せると気分を害するので、壁に貼っておき、全員に「改めて仕事内容を確認です」と配布しましょう。間違ったことをすれば壁を指させばいいのです。

ASの人と良好な関係を持たないと自分がしんどいですよ。

本当に大変ですが、自分を守る為に上っ面でもいいから良好な関係を築く努力をして下さい。「ずるがしこい赤ちゃん」の相手をしていると思うしかないです。そんなんイヤだと思うでしょうが。

ASの人は単純なので1か月もすれば昔のあなたとのこじれた関係はきれいさっぱり忘れます。あなたは彼女にとって「最初からいい人」になります。

こんにちは。

ASと濃厚なかかわりのある者です。身内にいるので。

ASの人に聞き言葉の理解力はびっくりするほどないですよ。
本人の弁が立つから「話が出来る」と錯覚しますが、自分なりの思考回路で物を言ってるだけです。言いわけを聞いていると、支離滅裂でしょう?
特に自分を否定するような話はシャットアウトです。

他人を否定する言葉は泉のごとく湧き出てきます。
これは、「あの人にはいつも世話になっているから思っていても言えないことがある」というような無言の約束事がわからないためです。...続きを読む

Qアスペルガーの疑いのある人の対処法

職場のパートさんがアスペルガーではないかと疑っています。

これは私の素人の判断ですので、
アスペルガーに似た性格の人だということも十分にありえます。

その方は離婚されたばかりの30代シングルマザーなのですが、全く気が効きません。
驚きました。20代の私は何年も専業主婦をやっていて小学生の子供がいる人といえば
常識があって面倒見がいい人を想像していたのですが・・・
結婚前には社会経験もあると聞いていましたが、常識がないです。

腰の低い人ではあるのですが、指示がないと何もしません。
空気が読めないのか常にタイミングが悪いです。
基本的にパートなので仕事は雑用程度です。

忙しく出かけようとしている人を、別にいつでもいいような要件で呼び止めたり、
昼休みに寝ている人を起こして、昼休み後でもいいようなことをわざわざ言う。
時には打ち合わせ中の人に、打ち合わせを中断させて要件を言ったりします。
私が「AとBをやっておいて」と言うと、Aしかやっていません。
指示しないと何もしないけど、指示するとその仕事についてしつこく執着するので面倒です。
あげく「これがこうなった場合、私は責任とれません」などといいます。
言っていること自体トンチンカンですし、誰もパートに責任など求めていません。
また被害妄想も凄く、誰かが探し物をしていると、何も聞いていないし関係ないのに
「私は知りません、さわってません(探している物を)」と言ってきます。

注意すれば謝りますが、とりあえず「すみません」と言っておけばいいという感じに思えます。

イライラします。
できるだけ無視しようと思っていますが、アスペは(アスペ的な性格は)無視以外に対処法は
ないのでしょうか。

自分が常識がなく、気が利かず、周りに迷惑をかけているということを認識してはくれないのでしょうか。注意されて謝る時も、何がいけなかったのかちゃんと分かって謝って欲しいです。

職場のパートさんがアスペルガーではないかと疑っています。

これは私の素人の判断ですので、
アスペルガーに似た性格の人だということも十分にありえます。

その方は離婚されたばかりの30代シングルマザーなのですが、全く気が効きません。
驚きました。20代の私は何年も専業主婦をやっていて小学生の子供がいる人といえば
常識があって面倒見がいい人を想像していたのですが・・・
結婚前には社会経験もあると聞いていましたが、常識がないです。

腰の低い人ではあるのですが、指示がないと何もしません。
...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
まず、質問者様が発達障害の知識をお持ちだった事は素晴らしい事と思います。
質問者様のお辛い気持ちよく解ります。
私も、もう数年以上一緒に働くアスペルガーの同僚に悩まされ続けました。
それは発達障害の知識がなかったからです

時と場所を選ばない発言や、面倒な質問、執拗な言い訳や屁理屈、2件以上の仕事をこなせずパニックに至り、責めを感じる事を極端に嫌います。
こちらも仕事を一緒にやるのが辛くなり、どんどん同僚の事が嫌いになりました。
イジメと受け止められてもおかしくないような冷たい言葉を同僚に浴びせた事も何度かありました。

しかし、ある日、大人のアスペルガーを知り同僚の全てが理解できました。

立派な大人に見えますが、心は子供のままで発達しなかった大人と理解すると全てが理解できます
人に物事を聞くタイミングなんて計る子供はそういませんし
言われていない(教えてもらってない)事を勝手に自分で判断して行動する事も出来ません
何が重要で、何が重要ではないのかの判断もできません

質問者様がもし、5歳程度の心で大人になっていた場合、それでも大人なので社会に出て働く事になります。5歳のあなたに

>自分が常識がなく、気が利かず、周りに迷惑をかけているということを認識してはくれないのでしょうか。

これがどんなに難しい事がお解かりになるのではないでしょうか?
何処に行っても自分は一生懸命仕事をしているのに理不尽に怒られると感じる事と思います。
私達以上にアスペルガーの子達は世間との軋轢を感じ辛い思いをしながら生きています(2次障害でうつ病になる場合が多いです)

だからと言って甘やかすべきでは無いと思いますが
彼らと一緒に仕事をするには少しコツが居るのも確かです
まず、少し距離を置くのは大切です、これは質問者様の心の安定の為です
やって欲しい事を忘れるなら、どこかホワイトボードやメモ帳に書いて目に付く場所に貼って下さい、もしくは、本人にメモを取らせて下さい。
怒られていても、何を怒られているのか理解できて居ない場合が多いです。(とりあえずすみませんと言えばこの場から逃れられると思っている場合があります)
必ず何が悪かったのか、ではどうすればいいのか面倒ですが論理的に説明してください。そうしないと余計に面倒な事になります。
単純作業(毎回同じルール)な事であれば彼女は100%仕事が可能なはずです、できるだけそういう居場所を作ってあげる方がいいです。
でも、仕事によっては臨機応変に対応しなければならない職場もあるのも事実ですので、彼女にココは向いていないと思ったら上司に相談してみるのも良いと思います。

お互い気持ちが解り合えない関係ですので
彼女の事でイライラしたり悩むのは無駄でバカバカしい事と考え、やってもらいたい事があればストレートに言ってストレートに付き合う事をお勧めします。

こんにちは。
まず、質問者様が発達障害の知識をお持ちだった事は素晴らしい事と思います。
質問者様のお辛い気持ちよく解ります。
私も、もう数年以上一緒に働くアスペルガーの同僚に悩まされ続けました。
それは発達障害の知識がなかったからです

時と場所を選ばない発言や、面倒な質問、執拗な言い訳や屁理屈、2件以上の仕事をこなせずパニックに至り、責めを感じる事を極端に嫌います。
こちらも仕事を一緒にやるのが辛くなり、どんどん同僚の事が嫌いになりました。
イジメと受け止められてもおかしくないよ...続きを読む

Qアスペなのでは?と本人に言ってもいい?

今、職場で(疑)アスペさんから相談されて困っています。

敢えて書く必要もないくらい典型的なアスペ症状満載の彼女は、例のごとく職場の空気破壊王となっていて日々周りの職員との距離が広がっていっている状況です。
彼女は自分が職場に溶け込めていないこと、周りから自分への批判が厳しいこと、それは何故なのか?と私に相談してきます。

具体的に、仕事上で人間関係上で目立つことがあるので分かりやすく伝えてはいます。
その度に「私にも原因があるのですね」とは受け入れてくれるのですが、だんだん職場の人間関係の不満が多くなり、私はこれ以上どうしたらいいの?!という怒りに変わってきているようです。

(疑)アスペさんに対してどうしようもなくイライラしてしまう周りの職員の気持ちをどう伝えたら良いのか分からず、かと言って「あなたの特性がそうさせてしまっている」とも言えなくて、最近は相談を受ける私自身もだんだんしんどくなってきました。

私としては彼女に自分を知って欲しいと思います。
自分からカミングアウトした上で、周りからの理解と協力を求めるしか職場の雰囲気を変える手段はないんじゃないかと思うのですが、もしかしたら人権に関わる問題?であるかもしれないので悩んでいます。

ご意見いただけないでしょうか?
よろしくお願いします。

今、職場で(疑)アスペさんから相談されて困っています。

敢えて書く必要もないくらい典型的なアスペ症状満載の彼女は、例のごとく職場の空気破壊王となっていて日々周りの職員との距離が広がっていっている状況です。
彼女は自分が職場に溶け込めていないこと、周りから自分への批判が厳しいこと、それは何故なのか?と私に相談してきます。

具体的に、仕事上で人間関係上で目立つことがあるので分かりやすく伝えてはいます。
その度に「私にも原因があるのですね」とは受け入れてくれるのですが、だんだん職...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

質問者様のお気持ちお察しいたします。
私も長年同僚のASDで悩まされました。

本人がアスペルガーの可能性がある事を本人に伝えるべきか、伝えないべきかですが
そういう相手の気持ちを考えられるのは定型発達者ゆえですよね。

アスペルガーであれば、目の前に居る人が極度に太っていれば、「太っていますね。」、アスペルガーであれば「あなたアスペですね。」って普通に言ってしまう事でしょう。

当事者さんのブログを読むと、自分がアスペと言う事が解りそこで世間との軋轢全てが理解できたと言う方もいれば、解った事でより自分の評価を落とし落胆する方もいらっしゃいますね。

正直、アスペだとしても治療する薬もないですし、治せない障害なので周りの理解しか無いんですよね。

質問者様の職がどういった労働なのかも解りませんが、休憩中のコミュニケーション等だけ周りの理解があれば作業的には関係無いものなのでしょうか?

障害をカミングアウトして他の職員に理解してもらうのは障害者手帳を持ち、障害者枠で労働されている方なら周りも快く理解してくれるかもしれませんが

職場全員が質問者様のような理解者であれば良いですが、カミングアウトして彼女に不向きな作業は他の方がやったりフォローしたりとなった場合、同じ給料なのに何故彼女だけ一部の仕事をしない事を許されるのか、自分も忙しいのに何故彼女の世話をしなくてはならないのか、長期に渡るとより不満に思う職員が出て彼女の軋轢になる事も考えられますね。

私は、「他の人達と上手くコミュニケーションがとりずらいのは、もしかしたらASD(自閉症スペクトラム)かもしれないよ?」位、言っても良いんじゃないかと思います。
そこで本人が調べるか調べないか病院行くか行かないかは本人しだい。
今の職場が自分に向いてるか向いて無いかを決めるのも本人しだいだと思います。

その事で、あなたに彼女が激怒して、あなたと距離を置かれるならそれもあなたにとっては良い事だと思いますよ。

こんにちは。

質問者様のお気持ちお察しいたします。
私も長年同僚のASDで悩まされました。

本人がアスペルガーの可能性がある事を本人に伝えるべきか、伝えないべきかですが
そういう相手の気持ちを考えられるのは定型発達者ゆえですよね。

アスペルガーであれば、目の前に居る人が極度に太っていれば、「太っていますね。」、アスペルガーであれば「あなたアスペですね。」って普通に言ってしまう事でしょう。

当事者さんのブログを読むと、自分がアスペと言う事が解りそこで世間との軋轢全てが理解できたと...続きを読む

Q相手の気持ちが分からない病気ってありますか

いつもお世話になっています。

タイトル通りなのですが、下記のような症状の病気って何が考えられますか。

・とにかくしつこい。自分の欲求を満たすまで決してあきらめない。
・そのことでまわりが迷惑していても気付かない。または気にしない。
・注意してもひとつひとつに反駁してくる。自分の正当性を主張するばかりで反省しない。

これらはうつで実家療養中の兄の症状なのです。
たとえば「一緒に絶叫マシンに乗ろう!」とか両親が嫌がってもしつこく誘うのです。両親が根負けするまで数週間、数ヶ月でも言い続けます。
そして迷惑がられていることにまったく気付いていない、あるいは気付いているのかも知れませんがまったく気にしないのです。
理由をつけて断ってもひとつひとつ反論してきます。
「怖いから」→「怖くないよ。楽しいよ。」 
「怖い人も世の中にはいるんだよ」→「抗不安剤飲めばいいよ。」 
「嫌がっているのにしつこいよ」→「絶叫マシンに乗ったらもう言われなくてすむのに」
のようなやりとりが続きます。
私が堪忍袋の緒が切れて大きな声を出すと、ポカンとして「何で突然怒り出すの」と言います。
その前から怒っているのに怒鳴られるまで分からないようです。

ほかに気になる点といえば、兄には中学以降、友人がいないこと、
面と向かって謝ってもらったことが一度もないこと、などです。

これは病気なのでしょうか。
大人のアスペルガーや双極性障害などのサイトも見ました。
当てはまっているところもあり、そうでないところもあり、で判断つきかねました。

両親いわく、主治医も何らかの疾患があるかも、とは言っていたそうです。
しかし2年以上も兄と一緒にいて、両親の感覚も歪んできているようで、
うまく兄の症状が伝わっているか分かりません。
目にみえてやつれていく両親を見ているとそんなに猶予があるとは思えず、こちらで質問するに至りました。

たくさんある精神疾患の中から、やみくもに検索するのではなくせいぜい5つくらいに絞って勉強していきたいのです。
最終的な判断は主治医に任せるしかないのですが、この時点で疑われる疾患の見当をつけて基本の知識を身につけておきたいです。

皆様のアドバイスをお待ちしています。

いつもお世話になっています。

タイトル通りなのですが、下記のような症状の病気って何が考えられますか。

・とにかくしつこい。自分の欲求を満たすまで決してあきらめない。
・そのことでまわりが迷惑していても気付かない。または気にしない。
・注意してもひとつひとつに反駁してくる。自分の正当性を主張するばかりで反省しない。

これらはうつで実家療養中の兄の症状なのです。
たとえば「一緒に絶叫マシンに乗ろう!」とか両親が嫌がってもしつこく誘うのです。両親が根負けするまで数週間、数...続きを読む

Aベストアンサー

記号をつけます。
a)とにかくしつこい。自分の欲求を満たすまで決してあきらめない。
b)そのことでまわりが迷惑していても気付かない。または気にしない。
c)注意してもひとつひとつに反駁してくる。自分の正当性を主張するばかりで反省しない。
(追記:反駁の内容が不自然:抗不安薬を飲ませてでもジェットコースターに乗せようとするなど)
d)(追記)相手の気持ちがわからない
e)(追記)友人がいない
f)(追記)謝ったことがない

対人関係能力に問題を抱えているようにも読めますし、
自分がかわいくて尊大になっているようにも見えますし、
病的な万能感が出ている可能性もあり得ると思います。

関係ありそうなのは(あくまで推測です。)
・アスペルガー症候群
・自己愛性パーソナリティ障害
・双極性障害の躁の見落とし
というところでしょうか。
勿論診断ではなく、可能性を考えただけです。

自分で勉強するのもいいですが、
しっかりした見識のある医師に診断してもらうのがよいと考えます。
勉強は症状管理や、疑問に思う医師の対応に対するツッコミ(が必要な場面は非常に多い)には役立ちます。

発言などを記録して、受診に立ち会い、医師に語録・エピソードを見せることをおすすめします。
短い診察時間のなかで、私は事前に資料をつくって持って行くという術をみにつけました。

アスペルガーについては本人がやってくれるか懐疑的ですが、
次のスクリーニングテストがあります。
採点方法、分析方法は論文の本文を良くお読みください。
http://www.nise.go.jp/kenshuka/josa/kankobutsu/pub_f/F-112/05.pdf

アスペルガーについては、人によって症状は千差万別です。

他の病院に診療情報提供書を書いてもらい、
セカンドオピニオンを求めるのが適切かと思います。

記号をつけます。
a)とにかくしつこい。自分の欲求を満たすまで決してあきらめない。
b)そのことでまわりが迷惑していても気付かない。または気にしない。
c)注意してもひとつひとつに反駁してくる。自分の正当性を主張するばかりで反省しない。
(追記:反駁の内容が不自然:抗不安薬を飲ませてでもジェットコースターに乗せようとするなど)
d)(追記)相手の気持ちがわからない
e)(追記)友人がいない
f)(追記)謝ったことがない

対人関係能力に問題を抱えているようにも読めますし、
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Q発達障害を持つ同僚が大嫌いなんです

部署に合わない、という理由で4回の異動をしてきた入社7年目、32才の男性社員について相談です。

事業拡大により、私の業務がかなり逼迫しており、受入をしました。
異動してきた時は発達障害であることは上司も知りませんでしたが、あまりのミスの多さや、数分前に言ったことを忘れてしまったり、話し方や内容も妙に幼く支離滅裂、書類の整理ができず、いつも何か落としたり探していたり。なぜこんなことが出来ないのか、ケアレスミスが多いのかと怒ったことも何度かありました。

そんな状態が半年続き、上司に相談したところ、産業医の面談をすすめられ、そこで軽度の発達障害であることがわかりましたが、事情もあり異動はさせられない為、これからも私に面倒を見て欲しいと言われ、今に至ります。

今は彼と二人で仕事をしています。今でもミスの多さは相変わらず、一般教養もなく、岩手県は何地方?と聞くと「関西」と答え、じゃ、都道府県は全部でいくつ?と聞くと、「58」。時間や日にちをよく間違え、電話に出れば先方の社名も名前も忘れたと言ってまともに取次ぎもできない、伝言などは付箋やメモ用紙ではなく、自分のノートに書いたものをノート毎デスクに置いておく。

どうしたらミスがなくなるか、ゆっくり自分なりに考えてみて、と言えば私の顔をジッと見つめて3時間黙ったまま。
コピーを頼めばサイズが違う。A4を渡してなぜあえてA3?
話に起承転結がない為、何を伝えたいのか全くわからないので、意図を読み取るのに苦労します。 その他予想外のミスや、知ってて当たり前のことを知らなかったり(「日暮里」を「ひぐれさと」と読んだり、現総理を「すが」だと思っていたり)。ちなみに会社は東京です。単純な計算もできません。

それに加え、よくくしゃみをするのですが、抑えた手を拭きもせず、私との共有物に触ります。私は女性なので、そういった面に神経質なのかもしれませんが、汚くて嫌なんです。

こんなことが毎日、1年続いています。もう、何をどう教えていいかわからないんです。教えてもすぐ忘れます。彼専用のマニュアルや日本地図をいくつも作成したり、業務分担どころか負担でしかありません。

障害のせいだとしても、ここは会社であり、私は母親ではありません。同じ給料を貰ってると思うと腹が立ってしかたないです。

私は元々じんましんが出やすい体質で、1年に1度程度顔や身体に出ていたのですが、ここ2ヶ月会社に行くと毎日出ます。彼の異動や自分の異動も見込めません。彼そのものが私にとってストレスで、本当に泣きたくなります。

今は、彼のことが大嫌いです。嫌悪感すら覚えます。

恐らく言われるであろう、障碍者の理解が足りないという大批判は覚悟で書いてます。
ですが、障害者をもっと理解しなさいといった内容でなく、こう考えたら楽、とか、こう思えば頑張れるよ。といったアドバイスが欲しいんです。

1人ではもう、限界です。 誰か助けてください。

部署に合わない、という理由で4回の異動をしてきた入社7年目、32才の男性社員について相談です。

事業拡大により、私の業務がかなり逼迫しており、受入をしました。
異動してきた時は発達障害であることは上司も知りませんでしたが、あまりのミスの多さや、数分前に言ったことを忘れてしまったり、話し方や内容も妙に幼く支離滅裂、書類の整理ができず、いつも何か落としたり探していたり。なぜこんなことが出来ないのか、ケアレスミスが多いのかと怒ったことも何度かありました。

そんな状態が半年続き、上司...続きを読む

Aベストアンサー

あなたのストレス良く分かります。

私ならいつか怒鳴ってしまうか、いずれ殴ってしまうかもしれません。

逃げるしかないですね。

上の方にどうにか話しを聞いてもらい改善してもらえませんか?

あなたがストレスで病気になったら、仕事どころではありません。

上司に「このままでは、胃に穴が開いてしまうかもしれませんので、辞職も考えてます」くらい言ってみてはいかがですか?

Qアスペの友人の対処方法について

私には軽度のアスペの友人(女性)がいるのですが、その対処にホトホト疲れてしまい
どうすべきか悩んでいます。

その友人は元恋人なのですが、芸術面での才能があること(出来れば才能を開花させてあげたい)などもあり、私のツテなどで人生のサポートをしてあげたいと思い、恋人としては別れたあとも友人としてお付き合いしています。(恋愛はさすがに無理でした)

本人もアスペと認識しているようで、病院に通院したり、対人関係に気をつけたりして、一応社会人として生活を送っています。(周囲にはバレないように毎日気をつけている様子)

しかしながら、私に対しての態度が気分によってかなり激しく疲れてしまい、そろそろ限界です。
本人は「素を出せるから、ありがたい」というのですが、私の心労をまったく理解してくれないのです。

あくまでも人生を友人としてサポートしたいという立場(本人も同様に言っている)なのですが、相手の求めることは彼氏だった頃となんら変わらない要求をするし(誕生日プレゼント・クリスマスプレゼントなどは当たり前で、友人という枠では考えられない数万単位の金額・深夜の車での送迎・お金を貸して欲しいなど)要求を断ると、人前でも私に罵声を浴びせ、キレ始めます。(私は彼女に友人以上の要求はしていないつもりです。体の関係ももちろんありません。プレゼント等も何ももらっていません)
でも、それらをなんら悪いと思っていない様子なのです。


メールなどもすぐに返信しないとキレます。でも私がメールを送っても平気で無視します。
機嫌が悪いと、電話の一言目は「うるせー。死ね」くらいは普通です。
用事があるときのメールの本文が「クソヤロウ」も普通です。

いきなりメールで「クソヤロウ」と送られて機嫌が悪くなる人はいないと思うのですが、相手の機嫌だけを察知する能力だけは異常に高いらしく、相手はアスペだからと言い聞かせて深呼吸してから会話をしても「なに機嫌悪くしてるんだよ。そんなの挨拶レベルだろ。お前は本当に心が狭いし、心も顔もブサイクだな」と逆ギレです。
言葉くらい我慢しろと思うかもしれませんが、日に何度も自分の外見的短所などを指摘されつづけると、自分に対してもどんどん自信がなくなってきます。

本人曰く、「田舎の人はみな言葉使いが悪いから、そのまま育った私は言葉が汚くても当たり前」という訳の分からない理屈です。

私は才能を埋もれさせるのはもったいないし、本人も「社会に頑張って適応するのも限界」だと言う事で、縁もあったことですから極力手伝ってあげたいと思っているのですが、このままでは私がダメになりそうです。

アスペの友人や配偶者をもたれている方はどうしているのでしょうか?
やはり、アスペの人をサポートしていくのは難しいのでしょうか?

私には軽度のアスペの友人(女性)がいるのですが、その対処にホトホト疲れてしまい
どうすべきか悩んでいます。

その友人は元恋人なのですが、芸術面での才能があること(出来れば才能を開花させてあげたい)などもあり、私のツテなどで人生のサポートをしてあげたいと思い、恋人としては別れたあとも友人としてお付き合いしています。(恋愛はさすがに無理でした)

本人もアスペと認識しているようで、病院に通院したり、対人関係に気をつけたりして、一応社会人として生活を送っています。(周囲にはバ...続きを読む

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skydreamerです。

直接会うと罵声を浴びさせられてしまうんですよね。
一度メールでしっかりちゃんと説明して伝えてみてはどうですか。
(あまり怒った態度などキレないように頑張ってください。)
>精神的な衝撃があまりに大きそうです。
これは私も本当にすごくショックを受けると思います。
でも友人の方はもう成人ですよね。
しっかり注意しないと、質問者様のように気を使える方以外にに出会ったときもっともっと大きなショックを受けてしまいます。
怒られたことがフラッシュバックになってしまうかもしれませんので、今後も友達でいる、という意志も必ず一緒に伝えてあげてください。
距離を置かれるのは彼女にとっても悲しいと思います。

アスペルガーは安心できる人だとわかると調子に乗ってしまうこともあるのです。
私はその人以外からひどいことを言われたりしたので、どう付き合えばいいか学べました。

Q退職して欲しい

職場の新人さんで辞めて欲しい人がいます。
新人さんといっても50近い年齢です。
でも専門職、経験主義な職業なので基本、歳は関係なく、新人として教育、対応していました

詳しくは割愛しますが、この新人さんとにかくセンスがなく、一言でいうと向いてないのです

しかも人とのコミュニケーションが下手で(無口とかではなくむしろ多弁)空気を読めない発言や人をいらつかせる発言が多く、ワタシ的にはアスペルガーではないかと思っています。

とにかく話しが通じないというか、外国の人と話してるみたいな感覚です

なので、仕事できうんぬんより、もう彼女の人間性が嫌われていて、彼女がまともなことをしても褒められることはないし、ちょっとしたミスもしつこく怒らます(実はしつこく反論?というか質問もしてくるので、長々と話してるうちにイライラしてきて相手が怒るのです)
人間関係が崩れています。彼女ースタッフ間だけでなく、スタッフ間でも彼女が来る前の雰囲気とはガラッと変わりました。みんな彼女の悪口をいうし、嫌なムードです


最近は彼女自身に上司がはっきりと「向いていない」「辞めた方がいい」等言っています。先輩方からもかなり言われてます

が、、、この新人さん辞めません。むしろかなりポジティブ。
「言われるウチが花です!指導ありがとうございます」

「この職場は人間関係がいいのでここにいたい」

できないことを列挙した紙を渡したところ「紙面にしてもらってうれしい」等言います。純粋に、厭味なく言うのです

今の彼女の仕事環境(毎日人格否定に近いくらいの言葉で怒られる、同期と比べても明らかに仕事の質や量に差がある)、だと普通は出社拒否、早急に辞めるだろうという感じなのです

ちなみにみんないい大人なので休憩時間とかは普通に話すし、変なイジメみたいなのはありません


とにかく退職に追い込みたいのですが、このようなタイプはどうしたらいいのでしょうか?

冷たいと思われるかもしれませんが、ほんとに向いてないし、彼女一人いるだけで職場の和も乱れるのです、、、

よろしくお願いします

職場の新人さんで辞めて欲しい人がいます。
新人さんといっても50近い年齢です。
でも専門職、経験主義な職業なので基本、歳は関係なく、新人として教育、対応していました

詳しくは割愛しますが、この新人さんとにかくセンスがなく、一言でいうと向いてないのです

しかも人とのコミュニケーションが下手で(無口とかではなくむしろ多弁)空気を読めない発言や人をいらつかせる発言が多く、ワタシ的にはアスペルガーではないかと思っています。

とにかく話しが通じないというか、外国の人と話してるみた...続きを読む

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今の職場にも似たような50代女性の困ったさんがいます

トピ主さんとこの新人さんと同じように、多弁で できないことを列挙すると、反省するどころかうれしそうな反応をします


お客様からの苦情も多く、現在は雑用係をされています

雑用が自分の仕事と思っているようですが、実際は、任せられる仕事がなくて・・・なんです

私もこの困ったさんに関わったことで、あらぬ誤解を受けてヒドいとばっちりに遭ってるところです(泣)

できるだけ近づかないようにしてますが、指導係となると・・・つらいですね

この困ったさんが雑用係になる前、困ったさんの指導係をされてた人も 仕事の失敗が重なるのを「指導力不足!」と上司に怒られ、板ばさみで辛そうでした

ですが、次第に困ったさん本人に問題がある とわかってきてからは、上司がその上の役員と話をして雑用係になった経緯があります

指導係だった人は、毎日この困ったさんの様子を上司に報告していました
そして、「指導の方法がわからない 自分の仕事にも差し障りが出てきて、どうしたらいいでしょうか?」と上司にいってました
(要は、指導係をはずしてほしいアピールなんです)


雇った以上は、本人が希望しない限り なかなか辞めさせられないようです


かといって、トピ主さんが その新人さんを雇ったわけじゃないのに、なんだか理不尽ですよね!

回答になってなくて申し訳ないですが、トピ主さん 応援してます!!

今の職場にも似たような50代女性の困ったさんがいます

トピ主さんとこの新人さんと同じように、多弁で できないことを列挙すると、反省するどころかうれしそうな反応をします


お客様からの苦情も多く、現在は雑用係をされています

雑用が自分の仕事と思っているようですが、実際は、任せられる仕事がなくて・・・なんです

私もこの困ったさんに関わったことで、あらぬ誤解を受けてヒドいとばっちりに遭ってるところです(泣)

できるだけ近づかないようにしてますが、指導係となると・・・つらいですね

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Qアスペな私に教えて!~相手の立場に立つって何?~

私は医師よりアスペルガー症候群の診断を受け、三級の手帳を持つ三十台半ばの男です。一応結婚して、子供も二人います。仕事は転職したばかりで、未経験の職場ということもあり叱られるばかりの毎日ですが、よくしていただいています(障害に関してはクローズで入社しました)。

最近疑問に思うことがあり質問させていただきます。
よく巷で言われる「相手の立場に立つ」という言葉の意味についてです。
私は、この言葉は「自分が相手の立場であれば、こうされるとうれしい」や「自分の知識や経験上、こうすることでうまくいく」という理解でした。うまくいかないときもありますが、それは自分と相手の考え方の相違で、次回同じような事例があれば修正して行えばよい。知識や経験が足らなければ、失敗を通じて学べばよいと考えていました(今でもそう考えています)。
私はアスペの例に漏れず、その場で空気を察したり知らないことに臨機応変に対応することが苦手なので、選択肢を増やすことが正解への道と考えているのだと思います。

ところが、私のやり方は「自己中」といわれることがあります。「お前の考えには相手がいない」といわれたこともありました。私なりに要約すると「相手の思考や心情を読み取って(予測して?)、対応できないなら、相手のことを考えたうちに入らない」ということなのだと思います。
正直いって、よく判らないです。
私の考え方が「自分の知識や経験に依存している=自分の視点で物事を捉えている」のはわかります。ただ、それ以外の視点とはどんなものなのかが判らないのです。

だってすべての情報は、一度自分というバイアスを通さないと、認識できないものではありませんか?相手の思考を推察するにしても、その前提は自分の中にあるのではないでしょうか。純粋に相手の思考を読めたり、客観を捕らえられるのは神様かエスパーの類としか、私には思えないのです。
また、そういうことを言ってくれる方は、大概「頭の回転の速そうな方」なのです。いわゆる世渡り上手と言いましょうか、どんな集団でもすぐに存在感を発揮できそうな方がそういいます。
彼らが言うには、私の考え方は「頭でっかち」や屁理屈に近いものなのだそうです。認識の問題ではなく、現実に対処できているかどうかが問題で、そこに理屈や理由は要らない。ただ実践しろといわれます。確かにそれはそうなのですが、どうすればいいのか、やり方を聞いても私にはわからないのが現実です。
言い回しの問題でなく、たぶん私が気付いていない「肝」が、彼らの言葉にはあるのだろうとは思うのですが、自分ではたどり着けそうにもありません。
なので、皆様のお知恵を拝借したいというわけです。

お聞きしたいことは

1 相手の立場に立つということの、私の考え方の間違いはどこなのか?
2 相手の立場のたつとは、どんな思考手順で行われる行為なのか?(できれば真似たいです)
3 普通の人と自分の相手の立場に関する考え方の違いはどこにあるのか?
4 普通の人から見て、私の考えはどう見えるのか?

です。上のほうほど優先度が高いと思っていただければ幸いです。
結構本気で凹むことも多く、何とかしたいと考えておりますので、どうぞよろしくお願いします。

私は医師よりアスペルガー症候群の診断を受け、三級の手帳を持つ三十台半ばの男です。一応結婚して、子供も二人います。仕事は転職したばかりで、未経験の職場ということもあり叱られるばかりの毎日ですが、よくしていただいています(障害に関してはクローズで入社しました)。

最近疑問に思うことがあり質問させていただきます。
よく巷で言われる「相手の立場に立つ」という言葉の意味についてです。
私は、この言葉は「自分が相手の立場であれば、こうされるとうれしい」や「自分の知識や経験上、こうするこ...続きを読む

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回答の補足をさせて頂きます。
あなたの考え方は間違いでは無く、その悩みも正当なものですが、この事をクリアするのに情報が足りていないと感じられます。
発達障害者と定型発達者の関係は、少数派と多数派の関係なのです。多数派の定型発達者は、多数派でなければ生存が可能で無い性質を以って、多数派である事を維持しているのです。少数派は、少数派であっても生存が可能であるし、少数派である事が有利だから少数派を維持しているのです。
だから、この両者が一対一で対峙すると、必ず多数派である事を担保にした多数派の人が負けるのです。負けそうになったからには攻撃しなくてはいけない。その攻撃の武器が、彼等の共通概念である「普通」なのだけど、この武器は少数派の痛手になる程の効果が無い。もとから相手は、少数派で存在可能なのだから。であれば多数派は、相手に難癖つけては疎外するという行動に出て、自身の存在意義を守るしか無いのです。
定型発達者にとっての発達障害者とは、どちらが淘汰されるかという切羽詰まった相手なのです。発達障害者は、コニュミケーションが苦手だとか、空気が読めないとか、自己中心的だとか、その特徴が羅列されます。これらは全て定型発達者側から、発達障害者と定型発達者の関係性の不全は、全て発達障害者側の問題であるという見立てであって、発達障害者に内在する症状では無いのです。また、これらを理由に定型発達者が発達障害者を疎外する訳でもありません。定型発達者にとって発達障害者とは、ただ黙ってそこにいるだけで、強烈な自己主張を発散する、異質で不可解な存在なのです。ですから、発達障害者側が途方も無い努力をして定型発達者のご要望に応えたしても、この疎外は無くなりません。さらに定型発達者は発達障害者へ向けて次の難癖を発明し、自身の生存意義の保全を図るのですよ。
あなたが、社会生活者として定型発達者との交わりを望むなら、自身が変わり者である事に遠慮をしない事です。「私は変人でございます」という分かりやすさを環境に提供する事です。発達障害者である事をカミングアウトしろと、言ってるのではありません。そんな事をしたら定型発達者に攻撃の手段を与えるだけですからね。それが症状なら改善しろとなるんですよ。ですが、あなたが唯の変わり者なら相手は納得してくれます。変人のものの見方考え方は、社会の役に立つからです。多様性のひとつとして受け入れられます。
総じて「相手の立場を考えろ」との要求は、相手の事情を考慮せよとの事ですが、相手が隠した相手の事情までは考慮する必要はありません。これは、どの立場の人にとってもそうですよ。それでも相手が仕掛けてくるこの要求の本質は、「いい加減自分が変わり者だと認めて自覚してくれ」という要求なのだと感じます。あなたが、その事を分かって無いのじゃないかと、相手を不安にさせているのですよ。ですが、「変人だ」とは直接的に本人相手に言いにくいから周りくどく難癖つけては、自覚を促しているのだと感じます。
ならば、「はい、変わり者で生きて来ました」と看板かける事が解決のように思います。
発達障害者は発達障害者として発達し、成熟するのです。定型発達者の考え方を借りたところで、活用出来ません。

回答の補足をさせて頂きます。
あなたの考え方は間違いでは無く、その悩みも正当なものですが、この事をクリアするのに情報が足りていないと感じられます。
発達障害者と定型発達者の関係は、少数派と多数派の関係なのです。多数派の定型発達者は、多数派でなければ生存が可能で無い性質を以って、多数派である事を維持しているのです。少数派は、少数派であっても生存が可能であるし、少数派である事が有利だから少数派を維持しているのです。
だから、この両者が一対一で対峙すると、必ず多数派である事を担保に...続きを読む

Qアスペルガーの義妹。気持ちが悪いです。

アスペルガーかと思われる義理の妹がおります。兄の妹です。正直言ってなぜこういう人とおつきあいしないといけないのかと思うと、腹立たしく、またその態度に気持ちが悪いです。自分の中でどのように関わり、折り合いをつけたらいいのかわかりません。

最初は変な子と思いつつも優しく接してきたつもりですが、3年目になり存在自体が気持ち悪くなりました。普段は義姉も私も実家とは離れて暮らしておりますが、ときどき義妹が帰って来るそうです。
母からはありえない話を聞かされます。一部私も同じ目に会いました。

・ 一緒に買い物に行って喫茶店で飲み物代を私が払いました。お礼も言わず、払うという概念もありません。
・ (汚い話しですが)実家でトイレに行っても流さないことがあるそうです。何度かあるそうです。
・ 朝父がおはようと何度言っても無視をし、テレビを見続けます。
・ 働いたこともなく、専門学校も一人だけ卒業できませんでした。
・ 箸がまともに扱えず、ディズニーのスプーンで食べます。
・ 会話が成立せず、一往復で終わってしまいます。
・ 彼氏に義理姉を駅へ送ってもらったとき、別れるとき寂しいと言って泣かれ、その後なぜが私の携帯に間違ってメールで「○○君。寂しいの。会いに来て~」とこのような内容が1時間のうちに新幹線くるまで4回来ました。
・ ディズニーが好きで一日テレビを見ているそうです。専業主婦です。
・ 今年の正月も会った途端、抱きつかれます。その上、よく「XXちゃんとはお友達だよ」と嬉しそうに言われます。
・ ちなみに彼女の母親も、彼女が結婚した時みんなで蕎麦屋に行ったのですが、一人だけパフェを食べました。普段は寝てばかりいるそうです。一度彼女を壁に押し付けたそうで彼女の額に傷があります。
・ 私の母も頭は悪くないのよね~と言っております。

30代前半の義理姉で、兄より12歳年下です。結婚紹介所知り合いアニメと鉄道お宅の兄にはいいかもしれませんが、私にはありえません。なんでこんなのとつきあっていかないとけないのかと最近は会うたびに恨みがましく思ってくるようになりました。

どのように考えていったらいいのでしょうか?

アスペルガーかと思われる義理の妹がおります。兄の妹です。正直言ってなぜこういう人とおつきあいしないといけないのかと思うと、腹立たしく、またその態度に気持ちが悪いです。自分の中でどのように関わり、折り合いをつけたらいいのかわかりません。

最初は変な子と思いつつも優しく接してきたつもりですが、3年目になり存在自体が気持ち悪くなりました。普段は義姉も私も実家とは離れて暮らしておりますが、ときどき義妹が帰って来るそうです。
母からはありえない話を聞かされます。一部私も同じ目に会いま...続きを読む

Aベストアンサー

僕は障碍者施設にボランティア活動に行っています。週に3回だけですが。

相手の方は40代半ばの方です。
その人の今抱えている問題は、身体機能の訓練をしてくれた理学療法士の女性の方との長い、
生徒と先生の関係が途切れ、友達関係を取り戻したいことです。
その先生を親しむあまりに、お互いが恋愛関係にあると思っていることも大きな悩みです。
知能障害がありますので、語彙が少ないため、一つの言葉で、色々な意味合いを持つ様になるので、
他人には通じない言葉に成ります。

あなたの義妹さんと同じ行動をします。気に入らないことを言われたら、大きな声で泣きます。
言葉が無かったので、泣くことでしか、自分の気持ちを伝えることが出来ませんから仕方ないです。
その人の生活状況などが判ってきてから六年くらい経ちます。
医者に言わせると、精神年齢が四,五歳だそうです。
先生と仲良く話をするためには、大人にならなければ、出来ないことです。
その六年の間に、その人の気持ちが受け入れられないことを、確認する話をして、
次に、その人の行動が他人に受けれてもらえるかどうかを考えてもらいました。

その様にして、他人に受け入れられることを多くすることで、少しは大人に成れたと思います。
たった一つの願望さえ、叶えるには何年も掛けないと理解できないのです。

障害の多くは、そのことを教えてもらえなかったか、障害が出来た時に忘れてしまった結果です。
脳卒中になって、物忘れも残り、身体機能も失いましたが、みな思い出せないだけのものです。
これからあなたの周りで生まれる子供の可能性、或いは病気で機能を失う人もいます。
触れ合うチャンスがあれば、健常者のあなたが障碍者を理解できるチャンスですよ。
教えてもらえることと考えたら、恨みがましさは出て来ませんよ。

僕は障碍者施設にボランティア活動に行っています。週に3回だけですが。

相手の方は40代半ばの方です。
その人の今抱えている問題は、身体機能の訓練をしてくれた理学療法士の女性の方との長い、
生徒と先生の関係が途切れ、友達関係を取り戻したいことです。
その先生を親しむあまりに、お互いが恋愛関係にあると思っていることも大きな悩みです。
知能障害がありますので、語彙が少ないため、一つの言葉で、色々な意味合いを持つ様になるので、
他人には通じない言葉に成ります。

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Qアスペルガーの夫と娘に振り回されています。

50代の主婦です。
結婚して30年近くになります。

愛のない家庭に育った私は、居場所が欲しくて両親が薦める人と結婚しました。
夫は高学歴エリートですが、とても冷たい人でした。
結婚してみると一日中ゲームばかりしていて会話はなく、
私の存在などまるで眼中にないような態度でした。
子どもに対しても遊んではやるのですが、子育てそのもには無関心です。

娘は中学の時から荒れだして、
高校の時にアスペルガーではないかと言われました。

しかし夫は、娘に障害があると主張する私を軽蔑し、
娘の素行の悪さには無関心でした。
夫の助けも得られないまま、
非行を繰り返す娘に振り回される毎日でした。

今、娘は結婚して幼稚園前の子どもがいますが、
育児放棄しています。
離婚されても仕方ないと思いますが、
私の所に戻ってくると思うとぞっとします。

そんなことを考えていて、今になってようやく
夫もアスペルガーなんだと気がつきました。
勉強ができるし、会社でも出世しているので、
障がいがあるなんて全く考えなかったのです。

夫は来年定年です。
この先また、人の気持ちを理解せず、
冷たくわがままばかり通す2人に振り回されて生きるのかと思うと、
絶望的になります。

これまでは娘のことで精一杯で、離婚を考える余裕はありませんでした。
今、自立しようと思い勉強をしていますが、やはり育児放棄の娘のことで、
身が入りません。

娘の障がいさえ認めようとしない夫が病院にいく可能性はゼロです。

これから先、私はどう生きて行ったらいいのでしょうか?
このまま苦しみながら一生を終えるしかないのでしょうか?
なんでもいいです、アドバイスをいただきたいです。

60歳近いこんな私の相談に乗ってくれるような所はあるでしょうか。
できれば、夫や娘とは縁を切って、一人で静かに暮らしていきたいです。

50代の主婦です。
結婚して30年近くになります。

愛のない家庭に育った私は、居場所が欲しくて両親が薦める人と結婚しました。
夫は高学歴エリートですが、とても冷たい人でした。
結婚してみると一日中ゲームばかりしていて会話はなく、
私の存在などまるで眼中にないような態度でした。
子どもに対しても遊んではやるのですが、子育てそのもには無関心です。

娘は中学の時から荒れだして、
高校の時にアスペルガーではないかと言われました。

しかし夫は、娘に障害があると主張する私を軽蔑し、
娘の素行...続きを読む

Aベストアンサー

74歳男性です。

道は2つあるかと思います。
一つ目は、「夫や娘とは縁を切って、一人で静かに暮らす」道。
二つ目は、あなた自身を変えて、二人のことが気にならない様な人間になって、一緒に生きて行く道。
どっちの道も、それぞれ、それなりの苦労を伴うでしょう。
それぞれの道にどんな苦労が想定されるか、よく考えて、どっちの道を選ぶか、自分で決めるしかないと思います。

一つ目の道を選ぶ場合;

離婚して慰謝料などが取れるか、取れれば、この先の生活の経済面で少しは足しになるでしょうから、まずは、市町村の行政機関に相談してみて、適当な相談機関を紹介してもらったらどうでしょうか?

次に、どこに住むか、アパートなどは借りられるのか、また、その後の生活費はどうやって稼いで行くか、具体的に検討しましょう。

でも、一人暮らしとなると、最後は孤独死を覚悟せねばならないでしょうね。

二つ目の道を選ぶ場合;

まず、あなたの苦しみにジッと目を凝らして、苦しみのもとを探って見ましょう。

あなたの悩みの原因は、夫や娘が、あなたに何の関心も示さず、あなたに何の好意も示さず、何の愛情も示さず、何の思いやりも示さず、あなたの恩に対して何の恩返しもせず、好き勝手に生きていることだと思います。でも、実は、これだけでは、あなたを苦しめることにはならないのです。

実は、こういう二人の仕打ちを、あなたが「憎い」とか「イヤだ」と思うから、そこから「二人に対する怒り」が生じてきて、その怒りがあなたの心を苦しめているのです。

あなたとしては、二人に、こっちを向いて欲しい。
あなたは、二人から、妻に対する普通の愛、親に対する普通の愛、を求めているが、結局、それが与えられない。 そのことに腹が立って、心が苦しくなるのでしょう。
世間では、これらの愛情が与えられるのが普通だと、あなたは思っておられるのでしょう。

でもね、世間では、これらの愛情が与えられないケースも沢山あるのが現実です。
その場合、それに伴う心の苦しみを和らげるには、こちらの感じ方、ものの考え方を変えて、そんな人々でも許してあげて、受け入れてあげる、こちらがわの度量を大きくするしか方法はないと思います。
そうすれば、同じ現実を前にしても、怒りが起きなくなり、あなたの心は平安な状態に安住することが出来るでしょう。 なかなか難しいことではありますが、決心次第では出来ないことはありません。

「人は理解し会えるものだ」という考えは、必ずしも正しくはないのです。
「分かって欲しい」と願う願いは、必ず裏切られるものだと言う事を、しっかり理解し、肝に銘じる必要があると思います。期待すればするほど、裏切られる度合いも大きくなります。

所詮、人間は、孤独で、自己中心的で、度し難い生き物なのです。
だからこそ、ほんの小さな思いやりも、美しく、うれしいものになるのでしょう。

でも、それが与えられなくても、「与えられないのが当たり前だ」と観念しておれば、別に不平は生まれませんし、相手にも、相手の人間性の未熟さという理由・事情も含めて、そうしなければならない何らかの理由・事情があるのだろうと思って、許してあげれば、あなたの心は乱されずに済みます。

実は、かく言う私も、わがままな末娘のことで、25年間の長い間苦しめられて来ました。
この娘は3人兄妹の中で、私が一番かわいがって育てた娘でしたが、中学2年の時の不当校に始まり、それ以来、家出をしたり、妊娠・中絶をしたり、男性と同棲したり、家にいる時は定職も持たずに朝遅くまで寝ていて夕方元気になっていそいそと出かけて行き、深夜帰宅や外泊を繰り返し、挙句の果てに睡眠不足と深酒がたたって過去4回も発狂状態になって救急車のお世話になり、一時期は精神病院に入院までし、38歳になる今でも、鬱病だと言って仕事にも就かずに家でぶらぶらしていて、親が忠告すると不機嫌になるだけで、少しも親の言う事を聞かない、困り者で、私も、心身ともにくたくたになっていました。

そんな時、知人から『超訳 ブッダの言葉』(小池龍之介著、ディスカヴァー・トゥエンティワン社刊)を薦められ、読んでみて、私の苦悩は、私の考え方の歪から来ていると気付かされ、とても参考になりました。
この本は、あなた様にも、役に立つかも知れないと思います。

また、『老いの才覚』(曽野綾子著、ベスト新書、KKベストセラーズ社刊)も参考になるかも知れません。

大変に厳しい状況だとは思いますが、こちらの心次第で、苦しみが幾分かでも軽減されると良いですね。

あなた様の心に平安が訪れますように。

74歳男性です。

道は2つあるかと思います。
一つ目は、「夫や娘とは縁を切って、一人で静かに暮らす」道。
二つ目は、あなた自身を変えて、二人のことが気にならない様な人間になって、一緒に生きて行く道。
どっちの道も、それぞれ、それなりの苦労を伴うでしょう。
それぞれの道にどんな苦労が想定されるか、よく考えて、どっちの道を選ぶか、自分で決めるしかないと思います。

一つ目の道を選ぶ場合;

離婚して慰謝料などが取れるか、取れれば、この先の生活の経済面で少しは足しになるでしょうから、まず...続きを読む


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