こんばんは、daina_manです。
今日僕の親への報告が終わりました。何とか和やかに終わりほっとしました。
で、あとは親同士の顔合わせということになるのですが、彼女の実家の方に僕と僕の親(母親だけ、父はいないので)を連れて行きます。もちろん彼女も行きますが。
で、彼女の家の都合で外でしたいそうなんです。場所も考えているみたいです。こういう場合、その費用は誰が払うのでしょうか?あと、お父さんには先回お会いした時に結婚の許しをもらったのですが、今回はどんな話をすればよいのでしょうか?彼女のお母さんに会うのは、僕も僕の母も初めてです。(最初彼女のお母さんは僕との結婚話に反対していたのですが、今は僕に会うのを楽しみにしているようです。なぜ変わったのかはよく分からないのですが・・・。)
No.1ベストアンサー
- 回答日時:
誰が払うかは、結婚するお二人のうちのどちらかでしょう。
二人で話し合ってください。どちらかの親が出すというかもしれませんが、それを受けてしまっては親としては残念に思うかもしれません。
なにを話すかは、あまり悩まないで普通に話せばいいと思います。
お母さんに会うのが初めてならば、とうぜん自己紹介。いまやっている仕事のことなんかも話した方がいいですね。あとはこれからどうやって生きていきたいか。どんな家庭を作りたいか。そんなことを普通に話せばいいと思います。
頑張ってください。
早速ありがとうございます。
>誰が払うかは、結婚するお二人のうちのどちらかでしょう。二人で話し合ってください。
どちらかの親が出すというかもしれませんが、それを受けてしまっては親としては残念に思うかもしれません。
言われてみれば確かにそうですよね。僕たちのためにそういう機会を作っていただくわけですし。僕が払いたいと思います。(彼女に相談すると払わないでいいよ、家の事情でそうなったんだからと言われそうなので)
自己紹介は必要ですよね。ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
ウチの場合は、「本人が良いと言ってるのだから、親同士の顔合わせは結婚式当日でいい!」となったので、あまり参考になりませんが・・・(^_^;)
費用は、あなたも彼女さんも働いているのでしたら、ご自分達で支払えば良いのではないでしょうか?
親が払う!と言い出しても、「いえ、ここは自分達で!」って姿勢は、これから所帯を持ち、自立していくんだ。との表れのようで、素敵だと思いますが。
話題については、ご自分の仕事のことや、お二人のであったきっかけとか、自分が彼女のことをどれくらい大切に思ってるか・・・などをお話したらどうでしょう。
タブーなのは、どの辺に住みたい・・・子供はしばらく要らない・・・そういう具体的なものは避けた方が良いと思います。(2人で決めていることでも)もめる原因になりますので。そういう話題になったら、二人で良く話し合って決めます。その際はぜひ相談に乗ってください。等、まだ決まってない、ご意見は伺います!って態度が大切だと思います。
早速ありがとうございます。
>費用は、あなたも彼女さんも働いているのでしたら、ご自分達で支払えば良いのではないでしょうか?
親が払う!と言い出しても、「いえ、ここは自分達で!」って姿勢は、これから所帯を持ち、自立していくんだ。との表れのようで、素敵だと思いますが。
そうですね、自立しているところを見せたいと思います。
>話題については、ご自分の仕事のことや、お二人のであったきっかけとか、自分が彼女のことをどれくらい大切に思ってるか・・・などをお話したらどうでしょう。
そうですね、参考になります。ありがとうございます。
No.3
- 回答日時:
まず、話題の方ですが、
彼女の親は、daina manさんよりもずっと
社会経験を積んでいる方ですから(歳の分だけでも)
心配は要らないと思います。
逆にいろいろ訊かれるはずです。
「こういう場は初めてなので....」って
はっきり言ってしまってもかまわないでしょう。
それから費用ですが、
一応、”出す”と、伝えて、
彼女の家が「自分の家の代わりだから出したい」と
言ってきたら、
じゃあ、折半にさせて欲しいと伝えてみたらどうでしょう。
ここはお金をケチるところでは無いと思います。
早速ありがとうございます。
>それから費用ですが、
一応、”出す”と、伝えて、
彼女の家が「自分の家の代わりだから出したい」と
言ってきたら、
じゃあ、折半にさせて欲しいと伝えてみたらどうでしょう。
ここはお金をケチるところでは無いと思います。
お金をケチっているわけではないんです。でしゃばりになっても嫌だし、非常識なと思われるのはもっと嫌なのでお聞きしました。やっぱり僕が出してもおかしくないですよね。というよりも出すべきですよね。
話題はその場の流れに任せてもいいかも知れ無いですね。一応考えておきますが。
ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
おめでとうございます。
費用に関しては、事前に彼女に相談されて、あなた(もしくはお二人)が出されればよいのでは?
その際、直前にさりげなく席を外し、前もって支払いを済ませておけばスマートですよ。
お話の内容は、もちろん自己紹介から始めて、あとは#1さん#2さんのようなもので・・・。
反対されてた彼女のお母さんが楽しみにされているのは、お父さんが好印象を持たれて、それをお母さんに話されたからではないでしょうか?
頑張ってくださいね^^
ありがとうございます。
>その際、直前にさりげなく席を外し、前もって支払いを済ませておけばスマートですよ。
その方法いいですね。さりげなくが下手なのですが頑張ります。
>反対されてた彼女のお母さんが楽しみにされているのは、お父さんが好印象を持たれて、それをお母さんに話されたからではないでしょうか?
それも考えられますが(彼女の妹から好印象だったと聞いているので)、先回お父さんと会った時にお母さんから僕へのプレゼントもあったのでそれだけではないような気がします。どっちにしても良かったと思いますが。
アドバイスありがとうございます。
No.5
- 回答日時:
daina_manさん、こんばんは。
ついに、初顔合わせの時がきたんですねっ(^-^)
ここまで、諦めずに頑張ってこられたんでしょうね。
私は正直、「結婚するならその彼女さんでなくてもよいのでは?」と思ったときもありましたが(勿論、daina_manさんを思ってのことで)色々と回答履歴を拝見させていただいても、「彼女じゃなきゃいやだ!」みたいな情熱さが伝わってきていたので、よかったな~と思っています。
さて、ご質問ですが…
>親同士の顔合わせということになるのですが、
>場所も考えているみたいです。
>費用は誰が払うのでしょうか?
うちの場合は事情があったので、親同士の顔あわせはなんと、結婚してから(しかも、しばらくして)でしたのであまり参考にはならないとは思いますが、
うちも外での食事会にして、費用は私達夫婦で払いました。
両方の親が払いたがりましたが、これは結婚前の顔あわせにしても元々二人で出すつもりでしたので、迷いもしませんでした。
うちの両親は色々あったけど「お赤飯」を持って相手の親(夫の親)に渡していました。
相手の親は、何も用意はしていなかったのですが(夫の親)これも色々あったからだと思います。
daina_manさんの親御さんからしては「お嬢さんをお嫁さんに…」という立場ですから、何か菓子折りでも用意してもらった方がいいかと思います。(daina_manさんが出して、「母から」と言ってもいいと思います)
で、食事会の費用ですが、みなさんも言われていますが、彼女さんに予め話されて「僕が出そうと思うけど(場所は決めていただいたし)いいよね?」といっておくといいと思います。
当日、親というものは子供に出させるのは…と気が引けるのは当然ですから、「出すよ」と何回も言われてしまったら、相手の方を立てる意味でも折半にされた方がいいと思います。
どうしても、相手の方が出してしまったのなら、後日違う形でお礼をした方がいいと思います。
会話についてですが…
みなさんの言われるようでいいと思います。
あまり堅苦しくならないよう、将来のこと、ご自身がどう生きて生きたいのか(彼女さんと)話されて…お仕事の話や、先方のお仕事の話なんかをされるといいと思います。
うちの夫は私の親と話すときは、仕事の話が多いですね~。(今でも,仕事や世間話なんかが多いです。決して子供の話なんぞしません…)
当日まで緊張されるかと思いますが…がんばって無事過ごされることをお祈りします。
そのあとの方が本番ですからね~(結婚生活)
肩の力を抜きながら、彼女さんの意見も尊重しながらゆっくりとがんばってくださいね。
こんばんは。
ついに来ました。ここまで。
まだまだいろいろあると思いますが。
>daina_manさんの親御さんからしては「お嬢さんをお嫁さんに…」という立場ですから、何か菓子折りでも用意してもらった方がいいかと思います。(daina_manさんが出して、「母から」と言ってもいいと思います)
母も考えてるみたいです。やっぱ手ぶらというわけにもいけないですしね。(先回お母さんからもいただいているので特に)
>で、食事会の費用ですが、みなさんも言われていますが、彼女さんに予め話されて「僕が出そうと思うけど(場所は決めていただいたし)いいよね?」といっておくといいと思います。
当日、親というものは子供に出させるのは…と気が引けるのは当然ですから、「出すよ」と何回も言われてしまったら、相手の方を立てる意味でも折半にされた方がいいと思います。
そうですね、事前によくシュミレートしておきます。
今はまだ大丈夫ですが、近くなれば緊張するでしょうね。先回緊張して背中が痛くなったくらいですから。
アドバイスどうもありがとうございました。
No.6
- 回答日時:
おめでとうございます。
緊張しますよね。
私は親の立場ですけど、残念な事に息子達は、親が
出すのが当然みたいに思っていたようです。
子供になるべくお金の負担はさせたくないと言う気持ちは
ありますけどね。
最初の顔合わせでは場所をうちの方でセッティングし
(中華料理店の個室)我が家が負担し、次の顔合わせの時は相手の家がセッティング(割烹の個室)負担しました。
話は、お嫁さんになる子が私の趣味を事前に知っていた
らしく話を振ってきてくれたのでうれしかったです。
下の子の時は相手の家に行き出前をとってごちそうになってます。おみやげだけ持って行きました。
この時は相手の親御さんが話好きな方なので、
おもしろく過ごさせて貰いました。
その次は我が家の方に招待して出前をとって、ごちそうしました。
お金の事は会う前に「事前に確認」しておいた方がいいと
思います。外で会いたいと言った所をみると、相手方が
出すつもりではないかと想像はしてますけど、自分の
ものさしで考えるのはまずいです。
愛しあう二人の間に言葉はいらない、と
仲の良い所を見せて安心させてあげてくださいね。
ありがとうございます。
>お金の事は会う前に「事前に確認」しておいた方がいいと
思います。
どうですよね、彼女にそれとなく聞いてみます。(僕たちのためにあってもらうんだから、払いたいといってみます。)
先回、彼女のお父さんがこちらに来た時には払ってもらってしまったので(もちろん払うとは言いましたが)、今回は僕が払いたいと思います。
>仲の良い所を見せて安心させてあげてくださいね。
これが一番大切なのかもしれないですね。頑張ります。
アドバイスありがとうございます。
No.7
- 回答日時:
おめでとうございます。
うちも結構モメたので心中お察しします。
我が家の体験から言いますと、彼女側の両親が食事代を支払ってました。
どちらの家も両親が50代以上なうえ、両家の祖母も参加したので「お食事会?やだわやだわ、何着ればいいの。何を話せばいいの」と騒ぎ出したので「お食事会と名の付いた結納ね」と定義づけてあげたら、その方が分かりやすくて気楽になるらしく、「結納は花嫁の家でやるでしょ。下さいなって言いにくる儀式でしょ。花婿の家は結納品もってくるでしょ。で、花嫁の家ではご馳走を準備して振舞うでしょ。だからレストランのお金は花嫁側で出しましょうね」と言ったら納得してくれました。
ちなみに「お嫁さんをもらう」という感覚で結婚する両家(当の本人達の意見はまぁ置いておいて)なので誰もがスンナリ納得したみたいですね。
そんな家ですから、結納金なんてやめようねと言っていたにも関わらず当日ズッシリとお札の入った祝儀袋を婿さん側が渡してきました。
結局、嫁側の両親はお返しも何も用意してなかったので「このお金は結婚準備金で2人におまかせしたいですけどいいですか?」と了承が取られ、私たち2人に手渡されました。
そう、このお金で後日レストラン代を清算しました。
つまり、花嫁側が振舞ったということにしておいて支払ったのは婿側ですね。
なんかしち面倒くさい人々ですが、本人達がそれで納得するならいいんでしょうねぇ…結婚式や披露宴の準備でもそんな面倒なことがたくさん出てくるかと思いますが、まぁ一生に一度のお仕事だと思って頑張って下さい。
余談ですが、うちも何を話せばいいか分からず小さい頃からお世話になってる伯父も参加してもらいました。伯父はこういう場に慣れていて、進行や話の盛り上げ役としても立場的にもうってつけだったのです。おかげで和やかにお食事をすることができました。ご参考までに。
長文ですみません。
やっぱり、こういうことは結構もめますよね。
はやり彼女とよく話し合いたいと思います。
経験談ありがとうございます。興味深く拝見しました。
No.8
- 回答日時:
夏に結婚した26歳女性です。
数年前から同棲していたので、「やっと結婚してくれる!」と両家の親たちは手放しで大喜びでした。親的にはだいぶ待ったみたいです。(笑)
顔合わせでの話は・・・普通に家族の話とかでしたよ。お父さんはどんなお仕事しているの?とかお家はどこらへん?近くまで行ったことがあるよ。みたいな事でしたね。
もう先に結婚式をしたい式場を2人で仮予約していたので、食事の前に両親たちをつれて式場見学に行きました。本物の結婚式が始まる1時間くらい前だったので、完璧なセッティングがされた状態で見学できたのでその話も出ました。
「あの式場にしたいと思っているんだけど、いいかな?」と聞くと、「だって2人はあそこの式場が気に入って決めてあるんでしょ?二人が好きなところで好きなようにやってくれていいんだから。」と言われました。さすが親!私たちのことをわかってる!
こういう話ばかりにしたのも、両親たちが初対面でお金の話をするのもなんだか嫌だったんです。もちろん大切なことだけど、お金のことはトラブルになりやすいので私たち二人を通して連絡を取り合うことに決めていたんです。仲人も立てないので、仲介役は自分たちでしないとと思って。
幸い両家とも価値観が近いため、準備してくれたお金も同額でしたし、二人の好きなように進めさせてもらえたのでトラブルは全くなかったです。
うちの場合は、顔合わせのときの食事代は私たち2人で出しました。江戸料理のお店でお昼の懐石料理と美味しいお酒を出してもらい、両親たちと私の弟(独身)と私たち夫婦の7人分でけっこうな金額になりましたが、2人で両親たちをおもてなししようと考えていました。
実家が千葉と山梨で、ちょうど中間の私たちが住んでいる東京で顔合わせをするので「東京まで出てきてくれてありがとう」という感謝の意味もありますね。
両親たちには「2人で出すから食事代のことは気にしないでね」と前もって言っておきましたし。
<彼女の家の都合で外でしたいそうなんです。場所も考えているみたいです。こういう場合、その費用は誰が払うのでしょうか?
お家でお迎えするのも失礼かな?と思って外での食事をお考えだと思います。この場合、あちらのお父様が支払いをすると思いますが・・・彼女さんに聞いてみてください。
地域やお家によって、どちら側が出すか違ってきたりするので。
私たちは正直言ってどちら側が出すのがいいのかわからなかったので、二人で出したんですけどね。(新しいスタイルと思ってください。)
彼女さんのお母様が反対されるのってけっこう珍しいですね。お母様的に何か引っかかっていたものがあったのでしょうか?
お父様が結婚に賛成されたから、「良い方なんだなぁ」と認めてくれたのかもしれないですね。
うちなんか (^-^)y「おぉ~そうか!良かった良かった。さぁ飲め飲め。」と一気に宴会モードでしたよ。(笑)
緊張しながらのお食事になるかもしれませんが、肩の力を抜いてリラックスして、楽しいお食事会になるといいですね。
アドバイスありがとうございます。
>うちの場合は、顔合わせのときの食事代は私たち2人で出しました。江戸料理のお店でお昼の懐石料理と美味しいお酒を出してもらい、両親たちと私の弟(独身)と私たち夫婦の7人分でけっこうな金額になりましたが、2人で両親たちをおもてなししようと考えていました。
いいですね、僕たちもそうしようかな?
おっしゃるように彼女のお父さんが出すといいそうですが・・・。
>彼女さんのお母様が反対されるのってけっこう珍しいですね。お母様的に何か引っかかっていたものがあったのでしょうか?
実は、お母さんは別の方からの話を進めたかったのですが、勝手にこちらの話を進めてしまったので快く思わなかったのです。(彼女は最初どちらの話にも乗り気ではなく、断わろうと思っていました。)
今はもう諦めたのかもしれないです。
お父さんと彼女の妹たちが賛成してくれているのでなんとかここまで来れました。
リラックスできるかな?自分の親が居るだけでも緊張しそうですから。ちょっと心配です。
No.9
- 回答日時:
daina_manさん、お礼ありがとうございます。
また来ちゃいました!
会話についての提案なんですが…
以前、daina_manさんの回答で「12キロもやせた(あと5キロ減らしたい)」とあったのを思い出し…
自己紹介、仕事のこと、将来のことなどを話して…ちょっと、砕けた会話?もいいと思います。
その減量に成功したのも『恋♪』のパワーだと思いますので(健康上ということもあるでしょうが)
「え~、実は僕は以前太ってまして(^_^;)、○○さんと出会ってから12キロも減量したんです~。もっと減量したいんですけどね。○○さんに嫌われたくないですから(健康管理にも気をつけてます というアピールも)…」
なーんて、こんな感じで相手の親御さんに話されると
「daina_manさんはうちの娘のことをほんとに好きなんだなぁ…」と安心すると思います。
特に、お父様は初めからそんなに反対はされていなかったようなので、お母様からしたら、
「娘を愛してくれているなんて、幸せだわ~」って感じると思います。
うちの場合も
「娘だけがそんなに彼のことを好きなんでは?」と思った時期もあったようですが…
最後の最後は、彼の熱意というか、それに負けてしまった私自身でもありますし、うちの親にとっても
「それなら」って感じでしたから…。
ちょっとは笑える環境になった方が緊張もほぐれるかと思いますので、がんばってくださいネ♪
なんだか、おばちゃんのようですが…私も楽しみになってきています。(^_^;)
私は最近疲れきっているので、daina_manさんの幸せな光景を浮かべると羨ましくもなり、楽しくもなります。
私もがんばらなくっちゃな~
ではでは、GOOD LICK(^_-)-☆
ふたたびありがとうございます。
>その減量に成功したのも『恋♪』のパワーだと思いますので(健康上ということもあるでしょうが)
「え~、実は僕は以前太ってまして(^_^;)、○○さんと出会ってから12キロも減量したんです~。もっと減量したいんですけどね。○○さんに嫌われたくないですから(健康管理にも気をつけてます というアピールも)…」
なーんて、こんな感じで相手の親御さんに話されると
「daina_manさんはうちの娘のことをほんとに好きなんだなぁ…」と安心すると思います。
こんなことまで考えていただいてありがとうございます。
確かに彼女と痩せると約束したからダイエットしてきたので話せるかもしれないですね。(友人たちには健康のためと言ってありますが。)
お疲れなんですか。なのに僕のために・・・。ほんとにありがとうございます。
ここまで他の人のために親身になれるepargdnahcaepさんって素敵だと思いますよ。
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