妻に対しての怒り方が変えられない。

結婚して子供が生まれるまでは１度、軽い喧嘩があっただけだったのですが、
最近、お互い時間がないせいか、喧嘩が多いです。

お互い電車の中でもよくキレるタイプだったので元は短気だとは思います。

１時間以上に及ぶ夫婦喧嘩はもう１０回以上していますが、厄介なことに
２人とも１度も折れないので、気が治まるまで相当体力を消耗する喧嘩となります。
妻の言う通り、私は強盗でもやつけるかの剣幕で妻へ怒ってしまい
しゃべり方は、威嚇するためなのかヤクザ風になっています。

双方の実家へ行くと、毎回のように痴話喧嘩をしていて短気な性格は、折れない側の双方の
父に似ている点は少なくともありそうだと私の中にはありますが、妻には自覚はないようです・・
幸いにも、自分達の親もやっていない体の暴力は一切ありませんが、
恐いのでもう、恐ろしい怒り方は２度とやめてほしいと言われます。
ただ、方法がわかっていない現状、急に変えられるまでの自信はなく、
努力はするけど、約束はできないと言ってしまいます。
詰まるところ、もうすぐ２歳の子供がいるにも関わらず、離婚の危機にあります。

私も子供の頃、物も飛び交う両親の離婚寸前の夫婦喧嘩を何度も見て育ったせいか、
敵をやっつるような怒り方しかできない人間になったのかもしれませんが、
家の中、外でも冷静さを書き、普通の怒り方ができず困っています。
子供の為にも、同じ事を繰り返したくないのですが怒り方が異常と思います。

大抵は、以下のパターンで喧嘩になります。
妻：不機嫌そうな表情や言葉を口にする。
私：不機嫌になることが理解できないので嫌な気持ちになるが話を続ける。
を数回連続で重なると、私の我慢の限界がやってきます。
よく見る、夫婦の痴話喧嘩のように、どちらかが折れたり、あやしたりすることは
一切ありません。私は、カメレオンのような性格で相手が不機嫌だと私も不機嫌になります。

限界がやってきたら、おまえの考え方が気持ち悪い、それから妻の欠点や苦手な部分を
指摘（どんくさい、頭悪い（苦手な部分に関して）、バカヤロー）などの暴言を吐きます。
妻いわく、奥さんに対する言葉ではない。との事です。
確かにそう思い、最低だと思うのですが、私が子供の頃、
両親の喧嘩の仲裁をよく行っていたせいなのか、誰とか関係なく、
悪いものは悪い、良いものは良いと指摘するところからも、
最愛の妻に対して怒っているという意識がなくなってしまうのかもしれません。

自分の子供にも相当悪影響があるとわかっているのですが・・
今日も外で喧嘩をして、妻も子もなかなか帰ってきません。
妻いわく、その怒り方だけ直してくれれば良いそうです。
喧嘩を避けるには、私が大人になる他ないように思いますが、
大人になりきれていない、私に何かアドバイスをいただけると幸いです。

No.14 回答者： shmz 回答日時： 2011/11/11 00:23

１、全部自分の気持ちにウソをついて我慢し続ける

２、相手の気がふれても良いので自分がとことんスッキリするくらいやりこめる。

質問者様はこの二択しか無いともしかしたら思っているのではないでしょうか。
「そんな極端な事を考えてはいない」そうあなたは答えるでしょうが、深層心理ではどうでしょう？

奥さんにとことんやりこめている時の事を思い出してみてはどうでしょうか。
相手を追いつめている時の貴方は「（奥さんとの口げんかに）負けたら自分がとことん惨めになる」
と言う「恐れ」というかな、自己防衛による攻撃で奥さんを完膚なまでに叩きのめしちゃうから喧嘩が済むと
あなたはスッキリ、奥さんは思い出すたびに恐怖を感じるのではないでしょうか。

質問者様はこの喧嘩の原因を「短気」のせいだと言っておられますが、
私の推測では奥さまは別にして質問者様は「短気」が原因ではないと思われます。
「短気」が原因ならば火が付くのは早くともすぐに冷め始め「ちょうど良い落としどころ」を探るからです。
昔の職人さんは短気な方が多かったのですが、「ちょうどいい落としどころ」を怒鳴っている最中から探り始め
終わりには「まあ、次から気をつけろよ」みたいに冷静になっているので怒られた側に恐怖の印象を与える事が少なかったのではないでしょうか。

まとめると
１、逆療法で我慢はしない、ただしすぐに落としどころを探る（昔の職人のように冷静になるようにする）
２、相手を完膚なまでに叩きのめさないようにする（やられた方は恐怖を感じるから自分が１０のうち必ず２か３は負けるようにする）
３、奥さんにわざと負けてやるのも強い旦那の証拠と普段から自己暗示をかける（次第にキレなくなる）

No.13 回答者： wwwkeiwww 回答日時： 2011/11/07 11:18

引く事を覚えた方が良いのではないでしょうか？

機嫌が悪くても話し続ける・・やめれば良いと思いませんか？
私の場合は最初の一言で判断し話すのをやめます。
無視までは行きませんが重要な事だけ話、それで終わらせます。
相手が理解し話さなければいけない状況なら話してきます。
それに返事をするだけ。

所詮、夫婦は赤の他人です。
機嫌が悪い時を瞬時に判断する能力を付けてください。
相手も悟り、気付いてくれるはずです。

自分が言われて嫌な事は言わない事ですね。

駄文、失礼いたします。

No.12 回答者： noname#157261 回答日時： 2011/11/07 01:41

怒り方が変えられない

ではなく
お互い我慢を覚えるといいと思います

No.11 回答者： pekochan_2 回答日時： 2011/11/07 00:30

２歳のお子さんも、あなたと同じになるんでしょうね…。

それが残念でなりません。

No.10 回答者： noname#159051 回答日時： 2011/11/06 21:48

昔わたしがいた職場の男性です。

普段はどちらかというと大人しく紳士的といってもいいほどのひとで、
わたしも好感を持っていたのですが、
ある時、同僚の男性の態度に腹を立てて怒りだしました。
異常な怒り方でした。
（あとで話を聞くと、確かに怒ってもいいような相手の態度だったようですが、
それでもあの怒り方は普通の人間には思えませんでした。
まさにヤクザ・・実物を観た事はありませんが、
映画やテレビに出てくるヤクザ、それも最低最悪に恐ろしい・・）
自分で自分を抑えることができないような感じに見えました。
もし質問者様がその男性と同じような感じの怒り方ならば、
奥さんが「恐ろしい」という気持ちがわかります。
質問者様は
ご自分のことをこれだけ客観的に見ることができ、
分析できているのに、抑えられないんですね。
もしどうしても自分の怒り方が直らないと思われるなら、
一度専門家の方のカウンセリングなどを受けてみるのも
ひとつの方法だと思います。

No.9 回答者： umbrella_88 回答日時： 2011/11/06 21:09

口喧嘩を録音してあなたが聞いてみては？

客観的に聞いて、あなたの言い方がひどいと思えば、
反面教師として直るのでは？

相手を許す事も必要ですよ。頑張れ！！

No.8 回答者： borsa 回答日時： 2011/11/06 21:00

こんばんは。

私も、主人の言葉に傷つく事が多いです。というか、怖いです。
女性は感情の生き物ですから、もちろん、言われた内容もそうですけど、恐怖が先に立つとバリアをはりたくなります。

他の回答者さんが書いているように、ご自身をとてもよく分析されていらっしゃいますよね。
あとは、ご自身の感情をコントロールさえできれば良いのではないでしょうか？
奥さんが不機嫌そうな表情や言葉を口にしていると分かっているのですよね？でしたら、「あ、今妻はご機嫌斜めなんだな」って俯瞰して奥さんを観察してみて、ご自身がイライラし始めた時に「あ、俺、またあいつに（奥さん）むかつき始めてるぞ」と爆発する前に自分を客観視できるといいですね。
で、何でイライラするのかな？ってご自身の怒りの原因を自答してみるのがいいと思います。

奥さんのことが大好きだから、奥さんが不機嫌そうにしているのが、きっと心配なんですね。
いつも笑顔でいてほしいなって思われるのではないですか？私は主人にいつも笑顔でいてほしいなって思いますが。
不機嫌そうにしている事が心配だけど、それを上手に伝える事が出来なくて、たまたま喧嘩と言う形になってしまっているんだと思います。

「爆発する前にご自身を客観視したら、どういう感情が起こるか？」これって気になりませんか？
絶対やれっていうのではなりません。実験してみよう！って軽いのりでやってみてはいかがでしょうか？
私も主人と話をするとき、ついつい感情的になると、喧嘩に突入しちゃうんですが、「彼の話を聞いてみよう。彼の思いを聞こう」と思って耳を傾けると、「矛盾してるんじゃない？」って思ったり、「それ、違うでしょ？」って沸き起こる疑問もでてくるんですが、相手がよく見えてくるので冷静になれます。私が冷静に話を聞いていると、彼は喜んでくれます。「あ、俺の話を聞いてくれてる」って。
まあ、いつもそんなふうには出来ませんが、努力してます。

とにかく、暴力的な言葉にものすごく繊細な人は本当に辛い物ですよ。
私も職場の先輩の暴力的な言葉が受けきれず、胃潰瘍になりました。
そんな人もいるんだということを情報としてご自身にインプットして頂けるといいかな？と感じました。

冷静にものごとをご覧に慣れる人ですから、大丈夫です！！がんばってください！

No.7 回答者： goyoumatu 回答日時： 2011/11/06 18:34

外で喧嘩される時には効果ありませんが

家の中に大きな鏡を置いてはどうですか？
なるべき喧嘩のしやすい部屋に置かれるのが良いと思います。
怒っている姿、暴言を吐く顔の表情、
それらをちゃんと自分の目で見てください。

No.6 回答者： gunto 回答日時： 2011/11/06 18:17

頭では分ってても、そういう気性だから、いざ怒りが込み上げてきたら、相手を罵倒しちゃうんですよネ。

奥さんは「その怒り方」を治してくれたらいいのだと指摘してるので、意外と簡単に改善するかも？

怒り方って事は、モノの言い方ですよネ。
カーと頭に来たとき、録音したらどうでしょう？
携帯ですぐに録音する習慣をつける。

で、後で、それを一人で聞いて「これは酷いわ！」と学習できると思うのです。
言葉で殺される事あるぐらいに、言い方って聞く方は「グサリ！」と来ますから怖いですよ。

ちょっとだけ、ゆっくり「話そう」と努力するだけでも違ってきますからね。

私も気性激しいので、自分の言葉、録音して「この言い方がいけないんだな」と後から聞きます。
これ、結構、効果あるんですよ。

録音することにより、余裕も出来るしネ。

一度、やってみて＾＾

No.5 回答者： noname#146696 回答日時： 2011/11/06 18:09

＞痴話喧嘩→夫婦喧嘩と捉えさせて頂きます

これは「夫婦喧嘩」ではありません　奥さんに
対しての精神的DV（ドメスティックバイオレンス）行為です
すでに奥さんは　あなたのこういった行為に
＞恐ろしい怒り方は２度とやめてほしい
と　すでに恐怖を感じています　
妻があなたを恐怖の対象として見ているのですよ？
それは　とても悲しい事だと思いませんか?

＞妻の欠点や苦手な部分を「指摘」
＞悪いものは悪い、良いものは良いと指摘するところからも
とありますが
→どんくさい、頭悪い（苦手な部分に関して）、バカヤロー）などの暴言
→威嚇するためなのかヤクザ風
は「指摘」ではなく　相手に対する「攻撃」です

＞悪いものは悪い、良いものは良いと指摘するところからも
がどのような事に対してなのかは判りませんが
基本的にはあなたの主観的な意見は基になっています
相手の意見や立場を尊重したり　思いやる気持ちがあれば
「ヤクザ風」に恫喝したりは　しないはずです

喧嘩になるパターンを挙げられていますね
これから見受けるに
＞妻：不機嫌そうな表情や言葉を口にする。
→　妻の言動に納得がいかない　馬鹿にされたような
　　自分のプライドが傷つけられたような気がする　
→　なぜそんな態度を取られなければならないのかと　腹立たしくなる
→　妻が謝らない（自分の言う事を否定　批判する
→自分の思うような行動（妻が謝るなど）を取ってくれない妻に怒りを感じる　
→妻に対して　自分が正しいんだと判らせる為　どんくさい、頭悪い
　　（苦手な部分に関して）、バカヤローと　妻の方が悪いのだと
　　恫喝（＞威嚇するためなのかヤクザ風）する

概ね　こんな感じで　あなたの相手に対する怒りの感情が
推移していくのではありませんか？
奥さんが言い返せば言い返すほど腹が立って　ますます強い
怒りがあなたを支配するのではありませんか?

上記のパターンの怒りの推移ではなくとも　男性が大声をあげて
女性を恫喝する事はそれは「攻撃」の他なりません

ここには　相手の意見を聞き　受け入れるという本来対等で
あるはずのコミュニケーションが　成り立っていません。

＞私が大人になる他ないように思いますが
大人になるのではなく　自分が妻に対してDV行為を行っていると
自覚する事です
少なくとも　変わらなければならないと思えた事は幸いですし
やり直す事はきっと出来ると思います


DV加害者の更生プログラムがありますので　参加を検討して
みてはいかがでしょうか？
http://dvpec.exblog.jp/i7/
いつキレるか判らない怖い夫　お父さんから
何でも話せる　頼もしい夫　お父さんになってくださいね

この回答へのお礼

おっしゃるとおり、私の怒った怖い映像を忘れたいと言われました。
DVだとも言われております。

喧嘩になるパターンは、ご明察の通りです。

大声をあげ、相手の意見を聞き　受け入れるという本来対等であるはずのコミュニケーションが
成り立っていないというのは自覚がなかったので大変、心に響きました。

私の父が最終的には口で勝てない母に対し、物を投げたり威嚇しているのを幼少の頃に
見た事がどこか影響していたのかもしません。

何でも話せる　頼もしい夫　お父さんを目指してがんばります。
ありがとうございました。

お礼日時：2011/11/08 14:25