妻が突然子供を連れて蒸発

長文で恐縮ですが　お付き合いくださいませ。
実は幼馴染の友人(男性で48才)の妻(35才)が二人のまだ小さい子供(9才の女、五才の男)を連れて雲隠れしてしまいました。

前々から気に入らないとすぐに実家に行ってしまう我がままな奥さんだったのですが
実家は年金暮らしの両親がいつでも家出を歓迎するような雰囲気なので　ずっと恒常的にこの癖はありました。
友人(以降夫と呼びます)は　結婚したときは彼が自営業なので恐らく奥さんは年の差があっても悠々自適に暮らせると期待もあったのだと思うのですが　商売が傾き、破産してしまいました。

小さい子供を抱えて辛酸を舐めたと思います。昨年、全部借金を返したところで　彼女は女盛りの自分ともうすぐ50に手の届く商売に失敗した無一文の夫に耐えられなくなったのだと　私達友人とこの夫とが　蒸発の原因を推測しています。

もともと出戻って来るのを待ちわびていたような彼女の両親が　今回は家出の彼女とともに親族の別荘に隠れて逃亡だか　あるいは悠々自適にほとぼりがさめるのを待っているようで　行き先が夫にはつかめません。
驚いたことに彼女は勤め先をずっと無断欠勤しており、子供達は学校を無断欠席させ続けているそうです。

彼はそんな妻の不始末を方々に言い訳したり　学校の担任に面会に出かけたりで疲弊しきっています。そうしてわけのわからなかった妻の失踪に、こうして彼自身　段々と輪郭をつかんで行きました。

警察にも届けましたが　逆に「保護している」と言われたそうです。

つまり夫の暴力を妻の方が訴えているらしいのです。

夫婦のことは分からないですが　夫は近所でも評判の温厚な子煩悩な人で、私達が知る限り、彼は小さい頃から　知恵遅れの同級生や不良になりかけの生徒を救ったりの心優しい人でしたから　これは妻のでっち上げだと思います(問題から反れるので　人は見かけによらないなどの肯定説はこの際　無しにして下さい。その通りの人としてアドバイスお願いします)

彼が破産したときに二人が話し合って　子供が大きくなるまで彼が主婦をやることとし、赤ちゃんのおしめから離乳食　掃除　洗濯　買い物全部　彼が受け持ってきました。奥さんは働き続けて　彼は家事と子育ての他に　夜のビル管理のアルバイトもして　月に12万の稼ぎがありました。
けれども彼の収入が全額家賃だったそうです。お金はギリギリだったのだろうと思います。

つくづく嫌気がさしても仕方ないと　私ですら思うのですが　一つ酷いのは　奥さんが何一つ前兆を見せないで　出て行く当日まで普通ににこにこしていたというこです。

案外gooなどに相談して?ニコニコ離婚成功法?などのアドバイスを得て準備していたのかもしれませんが　かりそめにも子供まで作った相手にここまでの仕打ちをするかと驚いています。

夫婦の責任としてきちんと話し合うべきなのに、金目の物を全部持ち出して(彼の携帯からPCまで)それでいて子供達の冬物衣類から自分のこまごました物は全部置いたままなので　アパートを処分することもできずにいます。帰ってこないのならもっと安い住まいに速攻で越さないといけないのに実態がつかめないままにしてあるのです。

当然　夫は、二人三脚の主婦役だったので　明日の生活もできない(稼ぎは全額、家賃で消えます)身の上になってしまっています。つまり奥さんが理由も状況も知らせず　自分の始末もして行かなかったので彼は　住まいの処分も何も出来ないでいるのです。戻ってくれる可能性があるのか何も話さないで　人は次の段階には行けないですよね　まして子供が居るんですから。

むごいのは　母親から子供を連れ去るようにして、今まで育てた彼から子供達を引き離してしまっていることです。

経済的な打撃も不意打ちですが　一番苦しんでいるのは果たして何時の日か子供に会えるのかということのようです。暴力亭主を妻の方ででっち上げていれば　面会もできないのではないかと心痛しています。どこかで入れ知恵があったのか　こうなっては先行きが暗いのではないでしょうか。
警察から万が一にも妻の実家に近寄って　ドアを叩き続けたりなどの暴挙?があれば逮捕しなくてはならなくなるとまで言われたそうです。狐につままれた思いです。
DVが盛んに取り沙汰されている昨今、これを使われたら逆に無実の男性でも　親権を失うのでしょうか。

長くなりましたが　質問は　(1)このような状況でどうやって子供を探し出せるのでしょうか。いつかはどこかの小学校に通わせるはずなので　調べたら分かるのではないかと思うのですが(どうやって?)(2)果たして暴力亭主の濡れ衣を着せられていては　面会も出来ないのではないでしょうか。

いつかは妻の実家にみんなが帰るのでしょうが　近寄ったら警察に電話しますよね。彼はまず話し合いがしたいと言っているのですが　このような暴挙に出る妻とその親なので　相当に難しいのではないかと思います。
子供達はお父さん大好きなので　辛い思いをしていることと彼は苦しんでいます。

商売をやっている頃の彼は　頼もしくて溌剌としていましたが　稼ぎもなく年も取って来た夫を冷ややかに見て　10数歳年下の彼女は　ぞっとしたのでしょう。今のうちに捨ててしまって人生やり直そう?とか。酷い話ですが　筋は通っているかもしれません。

陰に男性がいるのではないかと私達は考えたのですが　それはなさそうだと彼が否定します。まぁ二人のコブ付きですし　かわいい孫ごと娘が来たら大歓迎と思っているのは　彼女の両親でしょう。

妻の方が稼ぎが二倍(でも無断欠勤して　辞めるつもりなのか?) 妻の両親が子供達を見れる　暴力亭主だと届けてある　としたら、夫に親権は来ないですよね?

夫側の両親は　妻のそれより相当高齢　でも面倒見ると言えなくもないですが76才です。その実家に住むと言えなくもないですが　彼の稼ぎが12万です。50才を目前にした男性にこの大不況の今、もっといい職など見つかるでしょうか　比較すると勝ち目が無いように悲観的です。

何か可能性を見出された方がありましたらなんなりと是非ご意見をいただたく思います。
親権と　面会の可能性についてです。
あと　こんな奥さんの例を聞いたことがありますか?

とりあえず師走がもう目の前で　彼が絶望してしまわないよう、数人の友人が力づけてあげないとと思っている次第です。奥さんがパソコンを持って行ってしまっているので　とりあえずは私がこちらに相談してみました。よろしくお願いいたします

No.10 回答者： cream-s0da 回答日時： 2011/11/29 03:26

本当にDVはなかったのでしょうか？

私の友人夫婦が先月離婚しましたが、お互い私とも幼なじみで仲がいい二人でした。
離婚原因はDVです。
彼はお酒がはいると
外では平気なのに家では
何かと言葉の暴力や身体の暴力が多々あったそうです。
たまにですし彼女は我慢していたそうですが
疲労で倒れたのが原因でわかりました。
夫サイドのお話のみだったので
妻サイドは違うお話だと思います。
夫婦間とは他人では分からない事も沢山ありますからね。
それに蒸発するなら子供置いていくし
連れていくって事は世話する気があるんですから
まずは生活保護や
働き口を見付けるなどして
ご友人の生活を第一にしてあげた方がよいかと思います。
仕事を選ぶから仕事がないのであって
仕事は沢山あるんです。
まだまだ大丈夫ですからね。

この回答へのお礼

世間でDVが大流行で　誰でも彼でも暴力亭主にされてしまいますね。今度の場合はそれを逆に利用した女性側の虐待です。赤ちゃんの世話をし続けるような男性が暴力なんて有りえないのです。もしそうならどうやってああいう明るくて健康な子供達が出来るでしょうか。いさかいや夜毎の喧嘩で近所の噂になる前に　子供達が父親に近寄らなくないですか? 私は逆に今度のケースで深く考えさせられています。非常に悪質だと思います。

離婚の話は出ていなくて　突然こういう目に遭うことだってありますが　男というだけで逆差別になるんですね。警察も一も二もなく女性イコール被害者です。

思うに
あった事の証明は出来ても　無かったことの証明はとても難しいです。無なんですから。

奥さんはとてもずぼらで家事と育児が嫌いでした。産後休暇を取った後も怠け癖がついて会社に復帰せずだらだらと一年近くも休職していました。その間一切家事もやらずにです。子守と家事を彼に任せて寝たい放題　だらだらしていたのをみんなが知っています。夫である友人もさすがに驚いたようです。何か書けば悪口と取られかねないですが　こういう女性も世の中に居るのです　殴られて虐げられている人ばかりではありません。

育てる気があるから連れて行ったというのは必ずしも当てはまらないと思います。実家の両親が孫が欲しいのです。親がそそのかし、彼女が嘘をついて被害者に成りすましたのか?
どこかで手引きする人が居たのかも知れません。案外　この掲示板に相談に来たのかもしれないー事実は伏せてーとさえ思いました。

友人は　子煩悩で子供といきなり引き裂かれて　気力をなくしてしまっています。DVにされたら子供との面会もままならなくなるとその一点で沈んでしまっていました。

こういう壊滅的な捏造で子供と引き裂かれたら　まだ働けるとか将来の見通しに明るく向き合えないです

本日電話しましたが　一生会えないのではないかという暗い思いから抜けれないようで
やるせないというより　その現実が多分に可能性があると私でさえ思い至って　いらいらしてしまいました。慰めたり　激励したりできず　ただ　ただ腹立たしかったです。

女だけが被害者のように多分に思っていましたが　男も薄情な女と結婚すると破滅してしまうのだと考えさせられます。私は最近　この友人の一件が重く胸の中にいつも淀んで　正直やりきれないです

光明の見えにくいトラブルというのは　本当に袋小路で鬱々としてしまいます。

幼馴染だから同情するのだけれど　一般の世間の男性だったら絶対に同情しないとさえ言ってしまいました。なぜなら詰めが甘いからです。

女を見る目が無いし　だからこんな女に引っかかってしまったし　その上に暮らしていればどんな人間か見えただろうに　そのもしかして、に備えなかった。10幾つも離れた若い女と結婚したら　見てくれが悪くならないように男とて努力し続けないとある日　オジン臭い夫に愛想尽かしするかもしれないと思わないといけないのじゃないでしょうか。若い人と結婚すると余計な心配までついてきます。でも　そんなのは分かってたことですよね。見てくれが老けすぎないようにというのと　年上と結婚するのは経済の安定を望むのが一般なのだから　それを満たす努力をして当然としか思われないのでは? とさえ考えたりします。

年上の女が気遣うように男も身だしなみとかフォームが崩れないようにとか　しんどいケアが必要だろうし　いつまでも稼ぎの無いのに忍耐するわけがないのだから　事前に何とかしないといけなかった。少なくとも何とかするといつも言ってやらないといけなかった。

女の不満がどこにあるか敏感でなくてはいけなかったし　夫婦がしっくりしていないと子供と引き離される可能性だってあるのだと気付かないといけなかった。どうしてこんなことに鈍感で居られたのだろうと思うと同情できません。同情するからこそ腹立たしいのかも知れません。

子供の頃　本当に勉強のよく出来た人だったのですが　どこをどう間違ったのか受験で失敗し、希望の大学に入れず　傷ついてバイトばかりしていてついに卒業試験で失敗し　それも専門ではない、つまらない科目一つかそこいらで単位漏れで卒業証書をふいにしたのです。

奮起して事業を起こしましたが　これは深刻な不況の前兆であえなく潰れました。
こうやって彼の人間性の暖かさとか優しさとか愉快な面白さを無しで書くとろくでなしのようになります。

人間とはなんて不完全な馬鹿な生き物かと思う反面、ついてない人というか最後の詰めが甘い人として　私は本当に憤りを感じます。頭が良くて勉強の出来た人だったのだから　もうちょっと違う人生が紙一重でどこかの角に在ったのではないかと思うのです。

学生時代に付き合っていた溌剌とした優しい彼女が居たのですが　あの人とあのまま結婚できていたら絶対に今の不幸は無かったのになと　昔のことを知る私たちは残念な悲しい気持ちになります。彼女が三回変わりましたが　そのたびに女性の人間性と器量まで落ちて行った気がします。
これだけ思いやりのある子供好きの男性なのだから　幸福な家庭が普通に築けただろうにと思うのです。

こんな繰言を言っても仕方ありませんが　悲しいです

お礼日時：2011/11/29 08:30

No.9 回答者： 6405kyoukaisen 回答日時： 2011/11/22 00:01

６０歳男子です。

まず、回答の前にその男性は奥さんにはめぐまれなかったようですが
実にいいご友人を持っていらっしゃる。

さてでも難しい問題ですね・・・・ちょっと長くなるのをご容赦ください。
さて当然この方とその失踪した奥さんとは
もう元の鞘に納まるというのは無理でしょう。
それにまた奥さんの気が変わり「戻ってくる」
ということに万一なるとしてもそれはもうやめるべきでしょう。
人間そう簡単に生まれ変わったようになるということはありえないですからね。

この一連の出来事のなかで
唯一問題とすべきはその方の二人のお子さんのことでしょう。

夫君についてはまああなたのご指摘、お怒りどうり
自分でそのような人を選らんで結婚したのだから
これは言ってみれば自業自得。
人を見る目は自分の心がまっすぐでないとくもってしまうのですね。
逆にご夫君はいい勉強をなさったということになる。
せっかくの経験ですから何かをそこから得ないと、もうけないといけません。
それが生きるということなのでしょう。

今度の問題で唯一の「被害者」はこの二人のお子さんでしょう。
それは単に父親と離ればなれになってしまう、ということではなく
それは、多分奥さんがその子たちに
「二人の父親はお前たちを非情にも捨てた」
ぐらいのことをさまざまな形で吹き込んでいくだろうということです。
親に捨てられたと「思うこと」は特に幼い子にとっては
圧倒的に辛い経験で、後の成長にも大きく影響が出てくるはずです。

そして実際それは事実ではないのですからなんとしても
子供たちに「父はお前たちを深く愛しいとおしみ続けている。
決して捨てたりしようなどと少しも思ってなどいない」
ということをあらゆる手立てをつかって伝えるべきでしょう。

学校をふくめ関係機関がすべてDVということでけんもほろろということでも
たとえば学校の元担任の先生や警察（保護しているというのでしょう？）
や関係していると思われる人又は関係している人や
機関を知っていそうな人に面会をもとめ
熱意をもって真の実情を話してみるぐらいのことはしてもいいのでは。
質問者さんたちご友人の連名の手紙も
この奥さんの実家宛ではなくこういうところに宛てて出す。
そしてなんとしても子供たちとすぐに会うのがどうしても無理なら
まず手紙などでもいいから自分の言葉を伝えたい、ということを訴える。
真実を元にした熱意というものは結構説得力があるものです。
間違っても母親を間にいれてはいけません。
母親のいないところで子供たちに会うか手紙を渡してもらいその場で読んでもらう。
（母親の実家もちょっと母親に近すぎて難しい気がします。）
どこかの施設に匿われているなら手紙を検閲してもらってもいい。
もし、自分（父親）の言うことが正しいとしたら
問題は子供のことなのですから学校なども母親の虚言によって
子供に良くないことがなされている可能性があるのですから
一応なんらか動いてくれるのではないでしょうか。
問題は変ないいかたですが冷静かつ強い熱意です。
（仕事でも何でも同じでしょう？）

親権その他はその後の話で
基本は子供に父の愛がしっかりと伝わっているかということだとおもいます。

まあ親権などについては、法律の無料相談などいくらでも力になってくれるところも
必ずどこかにあります。
法的に説得力のあるDVなどなかったという証しの立て方などの
ヒントぐらいはつかめるはずです。
実際なかったのだから。
世の中そう捨てたもんでもありません。

その上で、仕事についてですが、どちらにお住まいかわかりませんが
選ばなければ、きっとありますよ。
実際私の妻はもう５６歳ですが
私の収入を補うためのパートをつい最近はじめたのですが
月２０万かせいでくれています。仕事も気に入っているようです。
その同僚の女性などはさらに掛け持ちして倍近く稼いでいるようです。
もしどうしても、どうしても頑張っても生活できるほど
稼げないならば、なんらかの公的支援をたのめばいいでしょう。
人として最低限の生活は憲法でも保障されているのですから。

なにしろ問題は熱意です。
熱意を捨てるということは、子供を捨てるということになるわけです。

・・・・と、長々書いてみたのですがどうも冷静で実のある的確なアドバイス
とはいえないものになってしまっているかもしれません。

この回答へのお礼

60才ですか　ありがたいです　年上の方のご意見や奥様が高給いただくようになった　ご友人が倍額も頑張っているなど　思わずにっこりしました。仕事はてっきり無いのだと考えていました。ググると若い人たちがガスの検針の仕事にすら受からないと書いてあるので　そこまで行っているのかと驚愕　失望していました。

>冷静かつ強い熱意です
頭は冷たく　心は熱くですね　いい言葉です　その通りですね。思い続ければ通じますね　通じさせるのだと思い続けるのが大事ですね。ご親切にありがとうございます。気持ちにゆとりがなくて十分お礼できていなかった下のご助言の皆様も見ず知らずの者にお時間割いてキーボード叩いてくださり、ありがとうございました。

さて、
手紙を警察にという件ですが、警察って疑い深くないですか?手紙を書くのは憂鬱です　奥さんの両親のがまだマシかなと。

小学生のときは勉強がものすごく良く出来る頭のいい人だったのに　続く人生で結構不幸というか失敗を引き寄せる人だったみたいですねぇ　彼は。

落ちこぼれの生徒には根気良く手助けをして生活指導の先生の助手みたいにあちこち行っては　駄目な生徒を救い出してきた頼もしい中学生だったのに。情もあり頭脳もある男子だったのに　なんだか不甲斐無いというか　気の毒というか　押しが足りないとというか　あれこれ考えて疲労して　私は今日はついに体調まで悪くしました。長期戦なのだから　のめり込まないようにしないともたないですね　

こういうご助言もいただいた　奥様　働きに出られて稼いでいらっしゃると明るいニュースも伝えてあげなくてはですね。でも　なぜか電話すると　私は疲労困憊してしまいます　翌日もずっと気が沈むんです。
滅多にないことなのに食欲まで失くしました。奥さん見つけて肩をガタガタに揺さぶってやりたい気がします。日本は本当にどうなっちゃったんでしょう　悟らない人ばかりになって....

お礼日時：2011/11/22 05:26

No.8 回答者： kamobedanjoh 回答日時： 2011/11/21 15:45

A NO.６　の追補です。

離婚となれば養育の義務はありますが、養育費負担額は、家裁調停でも応能負担です。無い袖は振れないのですから。養育能力がないと決めつけての子供連れ失踪なのでしょうから、負担を要求する合理性に欠けています。また、要求するためには、家裁調停なり提訴なりが必要ですが、身を潜めた状態では申し立て自体が不可能ですし、公然化させればDVの嘘がばれてしまい、逆に慰謝料の請求が出来ます。逃げた奥さんは加害者に、その両親は加担者になります。奥さんは、両親にも適当に嘘を言い立てて助けを求めているのだとは思いますが。
金目の物が無くなっているのなら、とりあえず盗難届を出しておきましょう。たとえ夫のものでも、個人財産を持ち去るのは、窃盗に当たります。
無料の法律相談などもあります。有志法律家の運営する相談所や公設のものもありますので、探してみましょう。
悪質な相手には、最終的には法律で対抗するしかありません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。人生相談をしたことがないので全員にお礼欄でなくて補足欄に書いてしまったのを今　気付きました。すみません。

私が思いついたのは彼女の両親に手紙を出そうということです。過去に彼の言い分を聞いた父親がこうして聞くととても手荒いことをするようには思えないと言ったことがあったそうです。ですから嘘をついているんですね　この女性は親にも。

真心をこめて手紙を書いてみて書き留めにもせずに送れば郵便受けにあっさりと入るでしょう
何時の日かは手にするでしょう
読まないで捨てるのは勇気が要りますよね　手書きだと。読んで娘に問いただせば挙動で親はピンと来ないでしょうかね。駄目もとでやってみます。友人一同のサインで。

こんな女性に引っかかった男が悪いと思いますが　女性だというだけで世間ではやりのDVを捏造して子供まで引き込むやり方は　あんまりだと思います。ですから徹底的に戦うべきだと思いますね　こんな女は思い知らされないといけません。自分だけが薄情で済むならいいですが　子供にとっては実質的な母親である父親を奪ったのですから罪は重いと思うのです。まだかわいい盛りの子供達ですから　それだけが彼を激しく打ちのめしているようでした。子供に会えないなんて息が止まりますよね　この苦しみはいたたまらない。

昨日、一生会えないかもしれないと言いつづけるので　少しイライラしてしまいました。とにかくネットのある近代、それは有り得ない。愚痴ってる間にググレと。自分の少ない脳みそをこね回してつまらない心配と疑心暗鬼に陥るくらいならネットでどんどんケースを検索するべきですよね　たちどころにアイディアも出来るし。ですが他人だから冷静ですが　本人は頭も心もぐちゃぐちゃで夜も眠れないようでした。

過保護にしてはいけないと思うので　少しつき離し気味で肝心なポイントに応援続けて行こうという私側の態度もなんとなくつかめてきました。

私には過去にこれとそっくりの目に遭った大学時代の友人がいまして
彼の場合　子供が父親を忘れてしまい　面接もままならなくなりましたー女親が子供が精神不安定になるとか言い立てて面会をキャンセルさせてますます疎遠にしてしまったのですー

どんなに子供がかわいくても　その後ろにいる力ある母親を忘れてはいけないですね　全てはこの存在に握られているのだと感じました。気の毒な女性も世の中には居ますが　このような例が身近に二つも数えられるほど伴侶に薄情な女性も居るのだと。もしかしたら家族の単位で夫婦こそ気が許せないのだと殺伐たる思いがしています。どちらの友人も女性に対する認識が甘かったです。女は突然飛躍するんだから気をつけろと一度は言ったことがあったと思います。教訓を守らないんですよね　男の人って。
けれども家の中で油断できない女房って何でしょうか。

何ていうか　昨日も今日も私は　この不幸な人達の思いにとらわれて気が沈んでいます。あらゆる人間関係に終わりがあります。けれどもどうしてそれがより少ない痛みであるように努力しないでしょうか。そのための教育だし　そのための教養ではないですか。一度は口説いて一緒になった男に　どうしてこんなむごいことができるでしょうか。私は何の前後も考えず　ただこの一点のみについて同じ女として許せない気がします。逃げたい夫にも一抹の情をかけるのが女房ではないですか。どうなってもいい人では無いはずです。しかも世間にクリスマス　正月という一番一人が悲しい時期にこれをやるなんて　人でなしです。

お礼日時：2011/11/21 21:03

No.7 回答者： obasan-des 回答日時： 2011/11/21 13:48

ご心配ですね。

貴方が彼に出来る最良のアドバイスは、「一日も早く、弁護士さんに相談しなさい」と、夫婦問題に強い弁護士を紹介してあげることだと思います。

それ以外に出来ることはないと思いますよ。
冷たいようですが、彼が「独力で何とかしなくてはならない」のです。
独力で、といっても、もちろん専門家の力を借りて、ですが。

貴方がどんなに「こんなにひどい女房なんだぞ。あいつ(ご友人)は本当に可哀想だ！」と声を大にして言っても、実は何にもならないと思うのです。
その気持ちだけは、お友達に届いているとは思いますが、さて力になれるかというと「？」です。

まずは専門家を紹介する。
これが最良の策と思います。
ここで、伝聞を相談しても、恐らく具体的な案は中々出ないのではないでしょうか。

どのような時にも、ご友人に寄り添ってあげるのが、貴方に出来る最良の「救済」だと思います。

この回答への補足

いいえ　やはりここにご相談できて良かったです。他のきついご意見も考えるヒントになりました。皆さんありがとうございます

暫く疎遠ー私も忙しい身ですから子供時代の友達と行き来する時間なんてないのですーになっていたので　本人に昨日電話してこちらのご意見を全部読んで聞かせました。借金返済は全部彼がしていて奥さんは一銭もしていないというのが分かったのと　DV捏造があるので見つけ出すだけ無駄(探偵)など具体的に考えが少し前進しました。私は正直な気持ち　同情というよりなんでこういう女に引っかかるかと腹立たしい方が先行します。知り合った頃に商売に陰りが見えていたので正直に伝えて結婚を避けたかった彼に対して彼女が押し切って永遠の愛を誓ったために一気に気持ちが傾いたのだそうです。両親も反対どころか頭を下げてふつつか者ですが　とやられて感動してしまったらしいです。だから　あなたは甘いのよ　ろくでもない娘だから早く嫁がせようとしたのでしょうと思ったのですが死者に鞭打つのも　気が引けます。男も年齢的に女性がそこまで言ってくれるチャンスはもうないだろうと思ったのが結婚に踏み切った理由ですね。でも私には偏見無しで会って第六感で一目見て　なんだかなぁと思った女性でしたから　やっぱり薄情さが凄いです。

離婚話は出てなかったのか夕べあらためて問いただしてみましたが　つい六ヶ月前に　私、この生活嫌じゃないんだ　と他人の離婚番組を見ていてほのぼの言っていたというのです。その後の三ヶ月かそこらで気が変わったのでしょうかね。DVが捏造というのは　どうやったら証明できるでしょうか

弁護士に本日行っているはずですが弁護士も色々ですからいい人に当たればいいですが　そうでないと無駄にお金ばかりかかりますね。とりあえず元のさやに戻るかも知れないからと今の夜型の仕事にこだわらず(子供の面倒が見たいとまだ固執していた)とにかくもっと稼いでこないとどう転んでもまずいと助言しました。まずお金、子供の運が向いてきたらそこで時間のことは又考え直す。でもまずお金、ということで。
優先順位をつけていかないと　あれこれ推測に立って悲観していても始まらないですよね

とにかくパソコンを買ってきてネットに繋がれと激励しました。子供とチャットができると堅く信じて励めと。このくらいしか思い浮かびません。

補足日時：2011/11/21 20:25

No.6 回答者： kamobedanjoh 回答日時： 2011/11/20 12:29

全て真実と受け止めて、回答を試みます。

何とも痛ましい話です。私も家内も、実家の父親が早くに亡くなって、双方、母親と兄妹達は生活保護を受けていました。だから共稼ぎで、僅か宛でも仕送りもしてきました。子育ては分業で、三人の娘達は、母親が居ないからと言って泣き出すようなこともなかったし、今でも両親を慕ってくれています。最近の娘さんは、父親との同伴を嫌うのだそうですが、我が家ではそんなことは無かったです。
お子さん達は決して父親を忘れることはないと思います。何時になるか、成人する頃までにはきっと父親を見つけ出して、会いに来て呉れるでしょう。待つのは辛いことではありますが。
差し当たってはご本人の生活が第一です。借家は引き払って、実家に帰られることですね。その際、奥さんの財産は適当な方法で保管して置きましょう。勝手に処分するのは違法です。
嫁さんの里の両親は、どんな成算があって現在の状態を選んだのでしょう。子供の学校。いずれは避けられない離婚訴訟。いつまで長生き出来るやら、死んだ後まで娘と孫達の面倒見切れるのか。幾ら娘が可愛いといっても、我が儘させ放題の親にあきれます。でも、時々これに近いバカ親も居ますね。相手がDVで攻めて来たのなら、こちらは失踪届で対抗しましょう。３年過ぎればいつでも離婚できますし、抛って置いてもこちらが再婚するとき以外は、何の支障もありません。再婚できなくて困るのは嫁さんの方です。第一、子供達が成人した暁には、どんな事態が待ち受けていることやら。
離婚したいのなら、家庭裁判所に調停を申し立て、双方の責任を確認し合って合意するしかないのですが。ご相談の場合、慰謝料も母子の生活費も、子供の養育費も負担する必要はありません。それらを期待しないでの家出なのですから。全部嫁さんの実家が面倒見るでしょう。
取り留めのない回答で申し訳ないですが、お友達を励まして、可能な限り援助してあげて下さい。鬱病などに陥らないよう、明るく元気づけて上げて下さい。
こんな場合、『ガンバレ』は禁句です。ご本人は既に十分頑張っていますから。
　

この回答への補足

>失踪届
なるほど　失踪届けですか。是非助言してみます。

>慰謝料も母子の生活費も、子供の養育費も負担する必要はありません
これは　下の方のご意見と違うようですが　本当のところはどうなのでしょうか。

明日にも困ってしまうでしょうのに　その上養育費だのなんだのは一気に無理なのではと思います　養育させて欲しいのが彼の望みなのに
子供を奪って行ってお金を寄越せというのは　理不尽ですよね。でもきっとそのための布石のDV申告なんだろと思えます。なんだか心が荒みますね　一度は愛した人にこういうことが出来るんでしょうかね。知り合いの女性に夫から離婚を申し渡され、愛人と出て行ったケースがありますが　年取ったらきっと捨てられるから最後は自分が看取ってやらないといけないだろうと覚悟してる人がいます。本当に運　不運で伴侶の違いもここまであるんですね。

補足日時：2011/11/20 20:33

No.5 回答者： 8ry0ox8 回答日時： 2011/11/20 12:06

こんにちは・

あなたの記述に友人の奥さんに対する偏見が多いので
書くのやめとこうかな　って思いましたけど

部外者が余計なこと言ってこじらせても困るでしょ？

でもあなたが常識のある方と仮定して一応思いついたことを書きます。

ご主人は奥さんの交友関係についてはご存じでしょうか？
男がどうのって言う下世話な話じゃないですよ？
女性のご友人を知っていらっしゃいますか？
職場の同僚でもいいし学校のママ友でもいいです。
自分が子育てを担当していた時期があるなら学校行事に参加してませんでした？
学校行事も無視して何も交流がなくて誰も知らないなら
もうどうしようもないですけど
多少お知り合いがいらっしゃるならその方にコンタクト取られて
事情説明してご主人の現状を理解していただいて
何らかの橋渡しをお願いしてみては？

友人がどのような反応されるかわかりませんけど
もしご主人には荷が重いようでしたらあなたが代わりに
お話されてもいいんじゃないですか？
その場合には奥さんを責めるような態度はやめたほうがいいと思いますし
奥さんから連絡来やすいような話の運びは必要ですが。

この回答への補足

いえ　私には相手に対する偏見はありません。
どちらかというなんでこういう危険度の伴う結婚をしたのかと
男性の方に偏見?というか腹立ちを感じます　抑えるのに苦労なくらい。

学校行事は全部彼が出ていたので　奥さんのママ友はいませんねぇ
昔の友人達とも疎遠になっていたので　もう一度洗ってみることを勧めます。

私は女ですし痛くも無い腹を探られては手助けにならないと思うので
橋渡しには参加しません。別の男の友達の出番かと思います。
私はもっぱらネットでできることで応援していきます
家族持ちで仕事もあるので　物理的に出て行くのはとても大変です。ご助言ありがとうございました
また何か思いつかれたら　是非お願いします

補足日時：2011/11/20 20:51

No.4 回答者： kano20 回答日時： 2011/11/20 11:58

すでに警察が介入しているなら、ＤＶ被害者として保護されて専門の場所で平穏に暮らしているかと思います。

つまり蒸発では無く「夫から逃げた」のが正解かと思います。
専門の方が入り、お子さんは別の学校に通って居るかと思います。
（１）のお子さんの学校を突き止めるは無理です、守る方もプロが関わっていますから。
（２）父親の面会も今は無理です。
離婚に向けて妻が覚悟の上での引っ越しなら、弁護士か代理人が夫の元に行くかと思います。
親権は父親が破産してしまっている上、祖父母が高齢なら問題なく母親に親権は来るでしょう。

問題は彼の今後ですね。
弁護士に相談したり依頼したりの金額を「幼馴染の友人」である貴方が出してあげてはどうでしょうか？
プロに守られている奥さんと話し合い、きっちり答を出すにはこちらもプロを立てて「離婚、養育費、部屋の荷物」を間に入ってもらっての話合いの場を設けてあげてはどうでしょうか？

この回答への補足

なるほど　そういうことですか。もう学校に通っていて
問い合わされても学校は真実を言わないプログラムですね。
なんとなく納得できます。

DVの捏造がネックになりますね　あったことの証明は簡単ですが無かったことの証明は
難しいと聞いたことがあります。親権もみんなあちらですか。

その上養育費と弁護士代　試錬が続きますね　自殺しないか心配です

補足日時：2011/11/20 20:38

No.3 回答者： lupan344 回答日時： 2011/11/20 10:52

50才、既婚男性です。

どうしようもないですよ。
DVが理由で、警察に保護されている以上、弁護士を通じてしかお話は出来ないし、接近する事も無理でしょう。
逮捕されたくなければ、家賃を払って、待っているしかないです。
奥様も借金を返してくれたんでしょう？
それ以上、何を求める必要があるんでしょうか。
荷物については、弁護士を通じて、奥様に連絡されるのが良いと思いますよ。
今は、離婚していないんですから、荷物は他に移してもかまわないと思います。
早急に、今の借家を引き払って、実家に身を寄せるべきでしょう。
弁護費用とか、これから支払う事になる、慰謝料、養育費の算段をすべきです。
財産分与に関しては、奥様の方が不利になるので、分与の放棄を要求されるでしょうね。
お子さんが可愛ければ、せめて養育費は払うべきですよ。
会う、会わないは無関係でしょう。
自分のせいで、借金を負ったんですから、それを奥様やお子様に背負わせたのは、ある意味自業自得なんです。
人が良いとか、温厚ってのは、人柄であって、生活を維持できなかったのが理由ですよ。
私だったら、借金を持った段階で、離婚して妻を実家に帰してますよ。
冷たいように思うかもしれませんが、借金を負った段階で、無職よりひどいんです。
奥様だって、働いて、借金を返してくれたんじゃないですか。
なんで、それ以上を望むんですか。
お子様を連れて行ってる以上、ご友人を身軽にしてくれたんじゃないですか。
ご友人が一人で、立ち直りなさいって事ですよね。
自営業って事ですが、どのような業種なんですか？
今までの経験を生かす仕事は出来ないんですかね。
48才ってのは、若くはないけど、まだまだですよ。
本来は、ばりばり働ける年齢でしょう？
持病があるとかなら、しょうがないですけどね。
肉体労働だって出来るんです。
もう失うものは無いんですから、奥様が出て行った事で身軽になったと感謝すべきだと思いますけどね。
人生は勝ち負けではないですよ。
だれだって、波はあるんです。
今がどん底なら、これ以上下にはならないですよ。
まだ下があるなら、余裕があるって事なんです。
親権は奥様に渡すべきでしょう。
実際にお子さんを育てて、働けないですよね。
このような質問は、教えてgooでは、いくらでも類似がありますよ。
現実にある事なのかは、わかりません。
他の回答者の人の回答にあるとおり、現状では親権を持つ資格も面会権も無理です。
DVが捏造なら、それを証明できないかぎり無理ですよ。
DVを捏造しなければならない理由があるって事ですからね。
離婚したいっていってるんですから、何をされるかなんてわからないですよ。
はっきりいって、奥様にとっては、ご友人は他人以下なんです。
むしろ、他人の方がましなんだって事を理解してください。
そうじゃないと、警察に訴えるわけがないでしょう。
収入が12万円でも、ご実家は受け入れてくれるでしょう。
ご実家からも見放されたなら、友人でかんぱでもして、助けてあげれば良いと思いますよ。
ご友人に対しては、勇気付けてあげてください。
ただ、現実は受け入れざるを得ないと思いますよ。

この回答への補足

>弁護士を通じてしかお話は出来ないし、接近する事も無理
そうですか。では相手が弁護士を立ててくるまで　失踪届け一つ出して
身を建て直すのが先決ですね

興信所を雇ってどこにいるか分かっても無駄の気がしますから
そんなことにお金を使うゆとりはないですね　奥さんから離婚話は出ていないのです

もっともっとお金がかかることがいっぱい待っているみたいですから。

48才は　まだ若くて働き盛りですか?
もうこの世の終わりかと思いました。働き口は35才で斬り捨てられているみたいだし
若い人がみんな働けないのにどうするのかと。

都営住宅とかどこかに入れないものでしょうかね　こんなに収入が少ないのですから。
怠けて今日があるわけではないのです。事業展開のときも破産からこっちも　それは息つく間もない
人生だったように見えました　私自身が暗くってしまいそうです　頑張らないといけないのはこっちですね
ありがとうございました　又何かありましたらよろしくお願いします

補足日時：2011/11/20 21:07

No.2 回答者： ejiruto 回答日時： 2011/11/20 10:14

あなた方友人が本気で彼を助けたいのであれば、

興信所に奥さんたちの居場所を突き止めてもらい、
弁護士に相談して今後の対応を相談すればいいと
思います。
お金をかければその対応は出来ますよね。
友人としてそこまで支える気持ちがあれば出来ます。

ただし、傍から見て何故奥さんが失踪のような形を
取らざるを得なかったかの方に興味がありますね。
おそらく、ここには書かれていない事実がそこには
ある気がします。
奥さんにしてみれば、昨年ようやく借金を返し終わ
ってほっとされたのでしょうね。
そして今後について考えたのだと思います。
実家にしょっちゅう帰る事を我儘と言われていますが、
こんな環境に追い込まれれば、そうもしたくなりますよ。
でも、よく我慢して借金を返されたのですから、素晴
らしい努力です。
恐らく親権は取れないでしょう。
いずれ奥さんの方の弁護士から連絡があると思います
けど、一刻も早くなんとか事を進めたいのであれば、
冒頭のような対応となるでしょう。

この回答への補足

>ただし、傍から見て何故奥さんが失踪のような形を
取らざるを得なかったかの方に興味がありますね。

いいえ興味ではなくて　これこそはっきりして欲しいと当人も周囲も切望しています。

家庭の主婦が夫に失踪されると一も二も無く前向きな回答が沢山寄せられるのに　男性であるというだけでここまで叩かれるのかと　私は部外者ながら驚きます。ついでに友人というだけで私が奥さんに対して偏見があるかのように言われ、続いて金銭的に支える覚悟があるのかとまで疑われるのですね。

それは自分より一回り以上も年上で12万の家賃分の稼ぎしかない　子煩悩な主婦の夫なんて　それだけで他の理由などいらないくらい十分に嫌気がささないですか? もっと理由なんていらないのですよ　私達は彼を知っているから同情するのであって立場が変われば　奥さんの未来が真っ暗に見えます。

けれども古風な言い方ですが　富める時も病める時もと誓って結婚しませんでしたか? ここまで借金返したんだからもういいだろ　ってそれはありませんよ。人としての誠意　夫婦としての律儀を通さないでは倫理に外れないですか? だまし討ちにして明日にも困るのに黙って失踪というのは卑怯という前に人間としてありえません。しかし何よりも罪なのは　子供達をこのような形で引き裂くというこです。この女性が育児が苦手だったのはみんな知っているんです。子供達がどんなに彼になついていたかを見れば暴力亭主に仕立て上げて通報することの罪深さが知れます。私は自分も人の子の親ですから、母親としてこのような理不尽を静かな冷静な気持ちで　人としてありえないと思います。借金がきれいになったからいいだろう、それは無いです。離婚の申し入れも一度もないんですよ。
離婚したいとも言わない　下着からコートまで置きっぱなし　持って行ったのは金目の物だけです。

一番痛ましいのは　彼が求めているのと同じだけ子供達は　父親を思って泣いているだろうということです。この三人には間違いの無い豊かな愛情が通っていたのです。出産したからとって子供を私物化してこの愛情を断ち切っていいのですか? 暴力されていないんですよ　モラルとして酷くないですか。道徳的に許されなくないですか。これが一番重いのですよ　お金ではありません。

商売は誰も潰そうとして始めはしません。駄目になる時の経営者の苦しみはひとかたならないものです。お前が潰したから今日の仕打ちを耐えろ、というのは違うと思います。

世の中には病や失業やありとあらゆるマイナスを補う健気な伴侶の女性もいますよ。お金がそんなに欲しいなら家事をやってくれているんだから自分のスキルを上げることだってできるじゃないですか。

そうしている女性も山のように世の中には　います。

私はやっぱり女性を見誤ったなという気はしています。うんと年下の奥さんを貰うときに　第一の危険信号はあったと思います　次にやたらと実家が居心地いいのも第二の危険信号だったでしょう。家事も子育ても苦手な女性ということでやっぱり先行きが不安だなと私達はなんとなく感覚的に不安でした。
けれども　過去の失敗を今　あれこれ言っても仕方ありません。
彼は借金を返すのと　子供を育てるのに目いっぱいで　稼ぎを上げるところまで手が回らなかったでしょう。子供の小さいうちは主婦もスキルを上げにくいのと同じです。
これから　なんとか出来るかもしれない　けれども夫を捨てたいのなら捨てたいのだとちゃんと筋を通さないのは年下だろうが　なんだろうが人の道にもとります。一度は愛した人をこのような形で殴られも蹴られもしないのに　その日の夕食まで作ってもらって食べておきながらこれはないのではないですか。
面と向かって　態度を明らかにし　自分の荷物も持っていけよと思うのですが。
男であれ女であれ　それが最低限度の責任ではないですか。

打ちのめされるのは　この一事だと思いますよ。何もけじめをつけないということです。心の限り慈しんできた家族なのにDVの捏造までして　まんまと逃げる　これは本人には痛手でしょう。まだ一言も奥さんの言葉が無いのですから。

私は二人が結婚すると言われた時に大丈夫かなと　少し心配でした。35才の女盛りになった時、この女性は
真心の人だろうかと　ふと思ったからです。心ならずも直感が現実になり、この不況の中どうなることかと
胸が痛みます。
私達　友人はみんな住まいが遠くて会うこともままならないのですが　少しカンパはするつもりでいます。

折りも折り、師走に家族を失くすのは辛いことですね　気の毒です。

補足日時：2011/11/20 20:23

No.1 回答者： rainbowenglish 回答日時： 2011/11/20 06:45

又聞きの相談に答えても意味は無いと思います。

通常の相談でも一方的な話ですから話半分で読んでますが、又聞きだとほとんど真偽のほどが分からないんですね。


ちなみに探し出しても奥さんはＤＶを理由に警察に接近禁止を訴えると思いますので、意味がないかと思います。

帰ってくるまで待つか、離婚届が送られてから話し合うしか無いと思います。

この回答への補足

幼馴染で　私の家族も古くから行き来している親戚のような者です。又聞きと冷たくくらないでください。女性だったら十分同情すると思うのですが。本人はとても大変でgooに相談も思いつかないです。それどころでは無いのだと思います。DVが捏造だと何か手立てがあるのかという質問ですから　話半分とおっしゃったり意味が無いとはじめからおっしゃるのでしたら相談の甲斐がないですからお返事していただきたくないです。

子供をDVの捏造で連れ去るというのは　いくら男性が相手でも　ずっと母親並に育てていたのですから痛ましいのに変わりありません。

補足日時：2011/11/20 09:06