毎日会いたいと思わないのは好きじゃないから？

Question

私は特に忙しいわけでもなく、一人の時間も十分にあるけど、
彼氏と毎日会いたいとか、いっぱい電話したいと思わないのは
彼氏の事をそんなに好きじゃないからなのでしょうか？

彼は「好きならいつでも一緒にいたい、いつでも繋がっていたいはずだ」
と言ってきます。
もうこれは合わないということでお別れするしかないでしょうか？

LOTUS18 · Accepted Answer

別れたいかそうでないか、だと思います。
意見が合わないから
別れた方がいいかな？と思うのであれば
相手にそんなに思い入れがないということ。
違いをわかったうえで
折衷しようとするなら
相手を手放したくないと思っていること。

彼は自分の意見、価値観で
「恋人ならこうあるはず」というのが
固まっているようなので
そこをすり合わせて
関係を続けていきたいなら
まだ縁をつないでおきたいということでしょうが
そこまでしなくても
ということであれば
関係を続けていくより
別の合う人を探した方がいいと思っていらっしゃる
ということなんじゃないでしょうか。

会う頻度で愛情を測る人もいますし
そうではない人もいます。
他人は違って当たり前なので
縁をつなぐのであれば
そこのすりあわせは必須です。
勿論最初から感覚の合う人と付き合うっていうのもアリですし
合わないんだけどそこを含めた上で
付き合うっていうのもアリです。
選べるのです。

emi001 · Answer

きっと、お付き合いの向き合い方が彼さんとは違うだけで、
毎日会いたいと思わないのは好きではない、、、とは言い切れません。
貴方様は彼を今でも好きでしょ？

その人が生活の中で何を優先して何が重要なのか考えた時に、
その方向性がそれぞれ違うと言う事を認識しておくといいかも。
同じ好きでもお互い違う家の中で時間を送ってますし、好きで
一緒に居たい、つながっていたいのは分かるけど一般論では
そうですよね～、、、だけど、だからといって別れるという結論も
早いのではないかな。しっかり話し合ってくださいね。

彼の気持ちが好きすぎてしまう傾向があるのかもね。
それだけ貴方様が魅力的なんですよ＾＾

gontataku · Answer

好きじゃあないからそう思わないのではなくて、週にまたは月に何回か会えると、貴方の気持ちは満たされてるんじゃあないですか？
そんなに会わなくても平気とゆう人もいますよ。付き合っていれば合わないとこも出てきますからね。
貴方は彼と別れたいと思いもう好きだとゆう気持ちが無いなら別れた方がいいですね。

sayusayu41 · Answer

彼は理解できないのでしょう。
きっと付き合って浅いのではないですか？
付き合いたてだと、全力で毎日！っていってる人も
正直、５年もたてば毎日は。。ってなるもの・・・

四六時中毎日一緒だと、正直
そればっかりの人間でつまらない人になります。
自分の時間を持ち、自分のやりたいことをできるからこそ
その人が充実して、魅力的になるもの。
それに、どんなにラブラブｗでも
毎日一緒だと、正直疲れるときもあるしね・・。
好きだから毎日つながって、なら
好きだから毎日あわなくても、繋がってられるね、っていうお話です。

互いの自分の時間を大事にできないのであれば
別れなくても、長くは難しいかもしれません。

1218orikousan · Answer

初めまして！

私は質問者様と逆で、会えるときは会いたい、と思うタイプなのですが、
質問者様のような考え方の人も、たくさんいらっしゃると思います^^
実際、私の友人にもいますし。

それが好きの度合いを示すとは限らないと思います。
人それぞれ恋愛のペースってあると思うんです。
連絡だって、頻繁にとらなくていい人もいますし、
頻繁にとりたいって思う人もいますし…。

その点で、彼とは逆ということなんですね。

彼氏さんの言うことが、87poioi様にとって、重荷に感じる、自分には無理だ
と感じるのでしたら、別れたほうが良いのかとも思いますが、
できれば別れたくないのでしたら、自分の気持ちを素直に言ってみてはどうでしょうか？

考えがまったく理解できない、と言う反応なのでしたら、
お付き合いしていくのは、お互いにとって良くないかもしれません。

偉そうにすみません。

blazin · Answer

どちらが良い悪いの話じゃないんだよね？
それぞれがそれぞれの感覚を主張している。
同じ「付き合う」という関係の枠内に入っても。
「好き」は同じでも。
捉え方が違う。向き合い方が違う。
貴方は。
付き合うと決めた事は、
もう慌てなくても急がなくてもいい関係になれたんだと。
これからは、
お互いに無理なく楽しく繋がっていければいい。
会いたい時は勿論会う。
間を空けずに会いたい時もある。
でも、付き合うと「決め方から」会う訳じゃ無い。
彼女「だから」会う訳じゃ無い。
あくまで自分の気持ちに素直になって、
その時その時のお互いとして、
心地良く向き合って行ければいいと。
その心地良さに必ずしも毎日とか、
強く強く感じ合える身近な距離や決め事は必ずしも必要ではないと。
程度な隙間もあっていいと。
それも信頼だと。
お互いにバランス良く生活していきたいから。
それが貴方でしょ？
対して彼は。
付き合うと決めた事は。
もう二人は特別になったんだと。
彼氏彼女になったんだと。
特別な関係とは、
こういう感じで求め合って、こういう感じで向き合って、
こういう感じで分かち合える「筈」だと。
彼の中には理想形があるんだよね？
そしてお互いに「違う」んだけど。
付き合うと決めた事で、
貴方も自分と同じように感じている、感じてくれる「筈」だと。
やっぱり「はず」、という決め付けがあるんだよ。
だから等身大の貴方が認められない。
貴方に特別さを要求する。
いや、そうじゃないと
彼氏彼女なら。付き合っているから。
こういう風に付き合える「はず」なんだと。
彼はその部分から動けないんだよね？
あくまで自分の求める心地良さが欲しい人。
貴方だって、
いつまでも「はず」だと言い続けられてもきついでしょ？
私にも私の感覚があるんだから。
もっと私の事を尊重してよと。
貴方を思う気持ちは変わらないと。
ただ、付き合うと決めた事で。
私はそれを自分の生活の中心にガッチリ据えて、
いつでも優先的に考えるような生活までは求めていないんだと。
付き合うと決めたからこそ。
お互いにゆっくりと進んでいける事が心地良いんだと。
貴方にはその良さが分からないの？と。
貴方も彼に伝えてみたら？
それに対して、
貴方の意見を受け止めずに、
いや、そうじゃないと。
俺が思うように付き合う事が大事なんだと。
もし貴方がそう言われたとしても。
ショックよりも現実の「違い」に冷静になれるでしょ？
今すぐ別れる云々は急がなくていい。
まずは、お互いに理解ある繋がりが出来るかどうか？
一度は付き合うと決めたからこそ、
貴方なりに自分の思いを伝えてみれば良い。
「本当に」貴方が大事なら。
いつまでも自分自分であり続ける事は無い筈。
貴方を尊重する事は、自分を尊重する事でもある。
関係性が上手く廻っていくのも特別な二人である証拠。
まずは、貴方なりに丁寧に向き合ってみれば良いんだと思う☆

毎日会いたいと思わないのは好きじゃないから？

別れたいかそうでないか、だと思います。

きっと、お付き合いの向き合い方が彼さんとは違うだけで、

好きじゃあないからそう思わないのではなくて、週にまたは月に何回か会えると、貴方の気持ちは満たされてるんじゃあないですか？

彼は理解できないのでしょう。

初めまして！

どちらが良い悪いの話じゃないんだよね？

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