夫の無視（超長文です）

誰にも相談できずにいます。

グチをきいてください。

結婚して５年目、２才の娘がいます。

夫は営業職なのもあってか
外づらはパーフェクトです。

子煩悩で家族思いのやさしい男性に見えると思います。

私の両親もそう思って疑っていないし
むしろ私なんかと一緒になってくれて感謝をしなくちゃねと言われます。

しかし
夫の家での様子はというと
だいたい２～３週おき
多いときは毎週末私のことを無視します。
期間は半日から長くて５日くらい。だいたい３日平均です。
なので月の半分くらいは無視されています。

私は無視されている間はとても不快です。
ほっておけばいいのでしょうが
つい
「また無視ですね」
「いつも怒ってばーっかりね」
などの言葉はかけてしまいます。それでももちろん無視。


精神衛生上よくないので
原因はわからなくても悔しいけど
私が丁寧に謝ることで最終的にご機嫌が戻ります。
もちろん謝っても無視のこともたくさんあります。

ご機嫌が戻って無視の原因を聞くと
だいたい「忘れた」といいます。

私自身思い当たる節は
ご飯をよそるのを待たせた
お弁当が手抜き
夕飯が手抜き
うっかり寝坊をしてお弁当が作れなかった
などです。

もちろん訳も分からず無視されていることが大半です。


ただ夫は料理に対してはこだわりがあるようで
レンジでチンものは厳禁、買った惣菜もだめです
そんなの当然でしょうが…。
もちろん恐ろしくてそれらはだせません。

なので私は料理下手で嫌いだけど
（主婦として当然ではあるけど）
出来る範囲でやってはいます。

でもがんばれる日とそうでない日が正直あります。

掃除と洗濯は一応毎日しています。

お弁当も出来るかぎりほぼ毎日作っています。
夕飯も可能なかぎり一汁三菜を目指して作っています。
でも完璧に出来ない日もあるんです。

それは私の甘えです。
完璧にやらなくてもせいぜい夫が怒るだけという甘えがあるんだとおもいます。

私は専業主婦ですから、家事は完璧にこなすのは最低限とは思っていても
家事が苦手で頑張れる日と手を抜きたい日がどうしてもあります。
専業主婦として私は本当失格だと自負はしています。

結婚１年で
１０年勤めた看護師をやめて夫の強い希望で専業主婦となりました。
仕事に未練はないし、仕事のストレスがない生活を送れるのは
夫のおかげと感謝をしています。

仕事の責任と比べたら主婦として落ち度があっても
迷惑するのは少なくともうちは夫だけです。
なので少しの手抜きくらいいいじゃないかと思ってしまいます。


子供とは毎日外遊びをして、規則正しい生活をめざしています。
食事も買ったり外食もあるけど
できるだけ私が作ったもの、
大人とほぼ同じものを食べていますが
割とバランスとれているよなぁと思います。
育児は大変なことももちろんあるけどストレスではありません。
娘とのお出かけやママ友さんとのおしゃべりも楽しくて
私にとってとても幸せな時間です。

夫にそういった外出をとがめられたことはありません。
もちろん日中だけですが、そういうのも嫌がる旦那様もいると思います。
その点は感謝しています。

でも私は夫の望むような主婦になりきれていないから
夫を常に怒らせてしまうのだと思います。


夫は無視をする日は、夕飯を作っても食べないときや
お弁当も持って行かない日もあります。

私はもともと好きじゃない料理をしたのに
作ったものを持って行かない食べないとなると
ますますやる気がなくなります。


夫の機嫌がいいときは
「おいしいお弁当いつもありがとう」と言ってくれますが
最近はこういうのも気味が悪く感じます。


夫は料理上手で土日は作ってくれるときもあるし
子供ともよくでかけてくれてありがたいです。

私は正直自分は完璧じゃないし、改善するべきところがたくさんあると思っています。
ただ冷静に客観的にみてあまりそんなに怒らないほうだと思います。
年に数回は改善してほしいことは伝えることはあるけど、
人を無視するなんてありえません。

むしろあんなに怒る夫が不思議で、
平気で人を無視するなんて人間性を疑いたくなります。

でもそうさせているであろう原因が
私にあるのだとおもうと情けないと同時に
最近はこんな思いばかりさせられてと思うと夫に嫌悪感が芽生えます。
このまま行くと生理的に気持ち悪くなりそうです。

私と夫の年齢は近いけどそのうちこんなオッサンきもいと感じてしまいそうです。


文章を読んでお感じの方もいらっしゃるかもしれませんが
私はどうしても夫に上から目線で考えてしまう傾向にあり
それを態度に出さないように注意して
そういう上から目線の考え自体を改善しなくてはと努力はしているけど
もしかしたら夫は上から見られているのを感じて不快に思っているのかもしれません。



でもやはり夫は大きな子供だなとおもってしまいます。
ちょっと気に食わないとすぐ無視してだんまり。文句さえも上手に言えない。

最近は小さな子供より手がかかると感じます。
実際はもちろん身の回りのことは自立していますが、
こうして度々無視されると
夫をとてもわずらわしく感じます。

結婚が決まるまでは無視とかなく
喧嘩をしてもちゃんと話しをしてくれました。

結婚準備期間中の夫はそれこそ荒れていました。
親戚との顔合わせに行きたくないと言い出し
私がブチギレて結局笑顔で参加していたり、
私とプランナーさんや司会者さんとの打ち合わせに来なかったりしてこまったことがありましたが、
男のマリッジブルーかと目をつぶってしまいました。

最近ますます無視がエスカレートしていて週末が嫌です。

「調子乗ってんじゃねーよ」と言ってやりたいし、
娘にも「こんなパパいやだよね」と言い聞かせてパパ嫌いの子供にしたい気分ですが
ガマンしています。

娘も小さいけど、夫が無視しているのをわかるみたいで、
そういう時は近づきません。

帰りが遅い夫ですが帰ってくるとどんよりな気分になります。

転勤族の夫にどこまでも着いていかせて下さい！と思わなくちゃ！と思う反面
これから日本中転々と何度も引越しして
さらに歳食ったらコイツとこの親の面倒もみなきゃなんねーのかぁと思うと憂鬱です。


いっそ娘に記憶の残らないうちに三行半をたたきつけてやりたい衝動にかられるときもありますが

無視くらいで夫も子供もかわいそうかな、我慢したほうがいいよなと思います。

やはり自分の夫と思ってあきらめるしかないのですよね。
結婚とはこういうものなのですよね。
夫の猛アタックで交際を始め２年半付き合って結婚に至ったのですが、騙された気分です（笑）

最近は私が何かを話しても
娘のことは興味深くきいてくれますが
他は「 興味ない、どうでもいい」と言われるので
子供のこと以外話していません（話す気になりません）


いま専業主婦で子供とかけがえのない時間を存分に味わえることについては
夫に心から感謝をしています。


ただ子供が成長して小中学生と
少しずつ自立して行く将来を考えると
夫と生活することのメリットは
子供に父のいる家庭があることだけのように感じます。

やはりこれは大きいですよね？


まだ３０代前半なので多分本気で職を探せばすぐ見つかると思うし
在職中は夫より稼いでいたので
問題なく親権もとれると思います。

娘と二人、自由に暮らしたいような気もしています。
でも娘が小さいうちは預けたりしないでずっと一緒にいたい。


結婚は我慢の連続と聞きます。


夫も夫なりに我慢をしているのだろうと
私のためにも子供のためにも
無視くらい大目にみてやるべきですよね。

よそと比べちゃいけないと思いつつも
参考までにうちの夫の無視の頻度くらいかわいいものでしょうか？


長々と愚痴を読んでくださり
ありがとうございました。

こんなダメ主婦な私に喝を入れてやってください。
できたらお手柔らかに（笑）

No.1 回答者： noname#155642 回答日時： 2011/12/22 02:00

私も専業主婦で　毎日ではありませんが　お弁当を作って持たせています。

質問者さんの愚痴？を読んで思ったのは
ご主人の　子供のような態度をよく我慢しているなあ・・・・と。

誰だって　料理をやりたくない日だってあります。
手抜きしたい時だってあります。
２才の娘さんがいて　育児だって大変でしょうから
完璧にできない日だってあります。

＞私自身思い当たる節は
　ご飯をよそるのを待たせた
　お弁当が手抜き
　夕飯が手抜き
　うっかり寝坊をしてお弁当が作れなかった
　などです。
　
こんなことで無視するなんて・・・
私だったら　逆に　激怒なんですけど。
いつも　手抜きしてる訳じゃないんでしょ？
家事や料理や育児をいつも一生懸命やっているのが
文章を読んで感じられます。
ご主人は質問者さんに感謝してもいいくらいだと
思いますけど。
　
それなのに　そんなことで怒るなんて・・・
何日も無視するなんて　何様のつもりだ？と
思ってしまいます。
だったら　あんたが育児しながら家事やお弁当や夕食を
やってみろと言いたくなります。

質問者さんは　全然ダメ主婦じゃないですよ
むしろ　がんばってる主婦だと思います。
　
子供みたいなご主人にどこまで我慢できるかです。
もう　ついていけないと　思ったら　はっきり
ご主人に言うべきです、
その　理不尽な態度　不愉快だと。
育児をしているのだから　たまには手抜きしてもいいんじゃないかと
よく話し合うことです。
そういう　いきなり無視とかいう　子供みたいな態度を続けると
ついていけなくなるとはっきり言うべきだと思います。

これからお子さんが大きくなって　ご主人の態度を理解したら
今よりもっと　　親色を伺って話すようになりますよ。
そんなふうになったら　お子さんがかわいそうです
お子さんの為にも　よく話し合ってください、

この回答へのお礼

ご回答誠にありがとうございます。
子供のためにも貴重なご回答を参考に
自分の考えを整理してしっかり夫と話し合いをしたいと思います。

お礼日時：2011/12/24 02:52

No.2 回答者： paeria7 回答日時： 2011/12/22 02:09

私は主婦ではありませんが、同棲していて主婦同然のような生活をしていたため、主婦ってすごいなと思うようになりました。

主婦が楽だと言う人もいるけど、主婦によると思います。

だって、料理ひとつ作っても、まずそれは当たり前のこととみなされますよね。
しかも、お給料が発生するわけでもなく、評価されるかどうかはこの場合旦那さんの一存です。
外の仕事なら割りきれることも、愛情のある身近な人間に対しては感情が入ると思いますし、複数の人間がいれば誰かが評価してくれることでも、密室である家庭内でダメと言われればダメなわけじゃないですか。

しかも、質問者さんは、それらを完璧にこなそうとしてます。
そんな特殊な仕事を完璧にこなし続けるなんて、どれだけの精神力が必要かわかりません。

私は、旦那さんの無視はひどいと思います。
たとえ質問者さんが(旦那さんの中で)原因だったとしても、無視をする理由にはならないです。
口下手なんでしょうか？
ちょっとわからないですが、問題は無視されたことで質問者さんが自分を責めていることだと思います。

完璧じゃなければ無視なんて、しんどいですよ。
しかも、相手が怒っている理由まで汲まなければならないので、疲れます。超能力でもないと無理です。

私も最近知ったのですが、モラハラの事例に無視があります。
旦那さんがモラハラだと言いたいのではなく、そうやって取り上げられるほど無視はつらいと言いたいのです。

主婦症候群というものもあるようです。主婦って大変です。
質問者さんは、すごく自分に厳しい方ですね。
アドバイスになってなくてごめんなさい。
でも、そんな頑張ってらっしゃるのだから、もっと旦那さんも思いやって欲しいですね。
私には、とても家族思いの奥さまに見えました。楽してるとも思えませんでした。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるように主婦と言うお仕事？は、
金銭の報酬がともなわない特殊な職業だと思います。
評価するのは夫だけ。とはおっしゃるとおりです。
とても参考になるアドバイスを誠にありがとうございました。

お礼日時：2011/12/24 02:55

No.3 回答者： lupan344 回答日時： 2011/12/22 02:38

50才、既婚男性です。

とりあえず、無視されても気にしない事ですよ。
そんな事で気に病んでたら、生活出来ないですからね。
忙しかったら、悩む暇なんて無いですからね。
自分のせいと言うよりも、御主人の気分の問題でしょう？
確かに、貴女に対する不満は持ってるんでしょうが、離婚したいとかいうわけでもないですよね。
普通は、御主人よりも奥様である貴女の方がそうなる可能性が高いんですがね。
理由は聞いても、答えないでしょう。
貴女も無視すれば良いんですよ。
仕事だってすれば良いじゃないですか。
料理が得意じゃなければ、しなければ良いんです。
離婚出来るなら、離婚すれば良いんです。
誰に気を遣う必要も、本当は無いんですよ。
貴女が結婚している意味は何ですか？
結婚が我慢の連続って事は無いですよ。
我慢を我慢と思わないのが結婚です。
そう思えないなら、自由になった方が良いかもしれませんね。
がんばってね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃるように無視をされても気にしないことができれば
気に病まずに済むと思います。
在職中はものすごく忙しくしていたので、怒らせていても気づかなかったのかもしれませんね。
娘がまだ小さいうちは自分自身が子供と離れられないので笑、仕事はできたらしたくないなぁとおもっております。
貴重なご回答をありがとうございました。

お礼日時：2011/12/24 02:59

No.4 回答者： coolremon 回答日時： 2011/12/22 07:47

<結婚は我慢の連続と聞きます>

そんな事は、ありませんよ。
本来は、好きな人と暮らすのですから、楽しいものです。

質問者様の文章を読んで、感じた事を、率直に書きます。

ご主人様は、質問者様から離婚を切り出す事を待っているのでは、ないでしょうか。

その位の悪意を感じます。
もしかしたら、結婚前に、お付き合いしていた女性は、いませんでしたか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
悪意のある行為とうけとめられることなのですね。
わたしと交際する前にはお付き合いしている女性はもちろんいましたが、
残念ながら一度に二人以上の女性と付き合えたり
浮気の相手になってくれる女性が現れるどモテる男でもお金持ちでもありません。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2011/12/24 03:02

No.5 回答者： gunto 回答日時： 2011/12/22 08:04

「調子のってんじゃねーよ！」って言ってやって下さい（笑）

旦那さんがお子ちゃまで、あなたが母親って感じがする。

原因がほとんど食事の事みたいだけど、相手に料理をしてあげるって、料理する側の「愛情と好意」ですよネ？
勿論、夫が外で働いてるから、する「義務」もあるかもしれないけど、本当は義務なんか無いです。
料理は、やっぱり愛情と好意です。

主婦が気楽に生活できるのは、夫の「おかげ」かもしれないけど、そんなの、結婚するって決まった時点で
当たり前の事なので、夫が偉い訳でもないし、どっちがどっちでじゃなく、心の問題。
だからもし、妻が誠意を尽くしてるのに、それに対して、失礼な態度をとる夫ならば、それこそ
「調子のってんじゃねーよ！」ですよ。

「何故、私を無視するのか、その理由をキチンと教えてくれるか？」と、まじまじ彼の顔を
不思議そうに見て、しつこくドス聞かせて、問い詰めたら？
曖昧な答えを適当に流すんじゃなくって、納得する答えが得られるまで追い込む。

じゃないと、ダラダラこのまま続くので、あなたが「こんなもの」と諦めるしかないでしょう。

「私に対して失礼な態度とることは許さないよ」って毅然とした雰囲気のある人には
人は変な態度とりません。
だからある意味、あなたがその無視を許してる事になってると思うヮ＠－＠

１番いいのは、無視を無視するのがいいんだけど、夫婦でそれやってると、いつか心が無くなり
他人になるかもネ（笑）

でもどっちにしても、一度、思いっきり怒鳴りまくり脅かしてやったら？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
とてもとても参考になりました。
実践してみたいことがたくさんあります。
きづいたことは、夫に対して毅然とした態度が私にはないとおもいます。
おっしゃるように、あーまた無視か、その分弁当も食わないし夕飯も食わないし楽
とか思っちゃってる自分もいたりします。
それじゃあ子供のためにもよくないと思って、なんとか解決します。
働いている頃は私もある程度態度はでかかったので、それを思い出してやってみます。
がんばります。

お礼日時：2011/12/24 03:06

No.6 回答者： kano20 回答日時： 2011/12/22 08:26

夫に妻には見えない「スイッチ」があるのですね。

では夫にも同じことを体験学習させましょう。
明日、起きたら口をきかない＆無視、夫が何を言っても夫のオフのマネをそのままする。
後は夫が考えるでしょう。

夫が怒る→妻が謝罪してオンに戻るなら、妻も同じ事をして夫にオフを見せて夫の対応を見てみましょう。

No.7 回答者： 1968ttbob 回答日時： 2011/12/22 08:51

結婚17年年目の男性です。

うちの家庭によく似ています、男女が逆ですが。

私は10年目ぐらいに嫌気がさして、とっても疲れました。
今でも、何かあると無視され、私から謝らないと解決はありません。

今では1ヵ月単位で無視されることもあります、最近はウダウダ言われるよりも無視される方が楽かなと思ったりもしています。


ただ、あなたにはそのようにはならないでいただきたい、今から我慢を続けると、どこかで切れてしまいますよ。

私のところは子供がもうしばらくして独立したら、終わりかな状態です。

そうならない為にも、これからどちらかが我慢して時を過ごすことは止め、ご自身の意見を相手にぶつけて、お腹に貯めないほうが良いような気がします。

今の状態で時が経ってしまうと、あなたの旦那さんに対する愛情が無くなってしまいますよ。

子供が大きくなるとなかなか、家の中で感情を出して話すことができません、今のうちに二人で納得できるルールを確認しておいた方が良いのでは。

結局、それが子供の為になると思います。

No.8 回答者： rising0618 回答日時： 2011/12/22 09:01

こんにちは(^^)

辛いですね、イライラしますね。
旦那さんは営業職で外面はいい人なのですよね？
きっと、その反動はあなたに来ているのでしょう。
要は、八つ当たりです。いい人を一所懸命演じているから
自分より弱い人間＝あなたにその八つ当たりが来ているかと思います。

あなたは、頑張っていらっしゃいますよ。
そんなに自分を責めないでください。

今度からあなたも旦那さんを無視しましょう。
お弁当を持っていかない日があるならば
次の日はお弁当を作らなければいいのです。
ひとこと、「お弁当、いらないんでしょ？」とだけいってやりましょう。
晩御飯も食べないなら、旦那さんの分は作らない。
あなたが、誤ればますます調子に乗るだけなので
決して、誤らないで。あなたは悪くないんだから・・・
旦那さんは仕事で謝ってばかりで、家では謝ってもらう事に
満足感を得たいのですよ。
確かに、無視される空気は息苦しいですが、
負けないで。
あなたは、頑張っているんだから。

No.9 回答者： noname#181117 回答日時： 2011/12/22 09:17

＞参考までにうちの夫の無視の頻度くらいかわいいものでしょうか？

可愛いものです。


質問文で感じたこと。

ご主人は、お仕事でくたびれているんだろうな。
けど、奥様は時間が余っているみたい。
上から目線と言うけれど、そのわりに、顔色窺っては過敏反応。
これじゃあご主人は、、家に帰ってもくたびれるだろうな。
もう少し、家庭の外へも目を向けられないのかな。
仕事云々より、何かやりたいことないのかな。
関心があることとか、好きなこととか。
あっ、ペットはどうかな？

失礼しました。

No.10 回答者： pokkorinnk 回答日時： 2011/12/22 09:26

毎日、つらくないですか？

夫からは無視をされて、
その原因は全部「自分に有る」と自分を責めて

コレでは貴方の心は全く癒されないでしょう？

誰が貴方を許してくれて、
誰が貴方を慰めてくれるのでしょうか

この質問を読んで真っ先に浮かんだのは「モラルハラスメント」
という言葉です

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A2%E3%83%A9% …

貴方自身が
「自分」を認めて、許して、解放して上げないと何れは精神的に
疲れ果てて無気力になってしまいますよ

＞結婚は我慢の連続と聞きます

そんな結婚は不幸な結婚です
そんなことを言って納得している人は無気力な人です

赤の他人の男と我慢しなければ成り立たない生活なんて
周りの人々まで不幸に巻き込みますよ

子供だって敏感ですから「父親の裏表」を見抜きます
そんな父親と一緒にいる「母親の無気力」を軽蔑します

今、あなたがやるべきことは
夫に対して「怒りを持って抗議」するか
離婚に向けて行動するか…どちらかだと思います
が、
私の経験から言わせていただくなら
モラルハラスメントをする人と言うのは「持って生まれた性質」ですから
根本的に変えることは無理です
離婚に向けて行動する方が「根本的的解決策」ではないでしょうか