夫の無視（超長文です）

誰にも相談できずにいます。

グチをきいてください。

結婚して５年目、２才の娘がいます。

夫は営業職なのもあってか
外づらはパーフェクトです。

子煩悩で家族思いのやさしい男性に見えると思います。

私の両親もそう思って疑っていないし
むしろ私なんかと一緒になってくれて感謝をしなくちゃねと言われます。

しかし
夫の家での様子はというと
だいたい２～３週おき
多いときは毎週末私のことを無視します。
期間は半日から長くて５日くらい。だいたい３日平均です。
なので月の半分くらいは無視されています。

私は無視されている間はとても不快です。
ほっておけばいいのでしょうが
つい
「また無視ですね」
「いつも怒ってばーっかりね」
などの言葉はかけてしまいます。それでももちろん無視。


精神衛生上よくないので
原因はわからなくても悔しいけど
私が丁寧に謝ることで最終的にご機嫌が戻ります。
もちろん謝っても無視のこともたくさんあります。

ご機嫌が戻って無視の原因を聞くと
だいたい「忘れた」といいます。

私自身思い当たる節は
ご飯をよそるのを待たせた
お弁当が手抜き
夕飯が手抜き
うっかり寝坊をしてお弁当が作れなかった
などです。

もちろん訳も分からず無視されていることが大半です。


ただ夫は料理に対してはこだわりがあるようで
レンジでチンものは厳禁、買った惣菜もだめです
そんなの当然でしょうが…。
もちろん恐ろしくてそれらはだせません。

なので私は料理下手で嫌いだけど
（主婦として当然ではあるけど）
出来る範囲でやってはいます。

でもがんばれる日とそうでない日が正直あります。

掃除と洗濯は一応毎日しています。

お弁当も出来るかぎりほぼ毎日作っています。
夕飯も可能なかぎり一汁三菜を目指して作っています。
でも完璧に出来ない日もあるんです。

それは私の甘えです。
完璧にやらなくてもせいぜい夫が怒るだけという甘えがあるんだとおもいます。

私は専業主婦ですから、家事は完璧にこなすのは最低限とは思っていても
家事が苦手で頑張れる日と手を抜きたい日がどうしてもあります。
専業主婦として私は本当失格だと自負はしています。

結婚１年で
１０年勤めた看護師をやめて夫の強い希望で専業主婦となりました。
仕事に未練はないし、仕事のストレスがない生活を送れるのは
夫のおかげと感謝をしています。

仕事の責任と比べたら主婦として落ち度があっても
迷惑するのは少なくともうちは夫だけです。
なので少しの手抜きくらいいいじゃないかと思ってしまいます。


子供とは毎日外遊びをして、規則正しい生活をめざしています。
食事も買ったり外食もあるけど
できるだけ私が作ったもの、
大人とほぼ同じものを食べていますが
割とバランスとれているよなぁと思います。
育児は大変なことももちろんあるけどストレスではありません。
娘とのお出かけやママ友さんとのおしゃべりも楽しくて
私にとってとても幸せな時間です。

夫にそういった外出をとがめられたことはありません。
もちろん日中だけですが、そういうのも嫌がる旦那様もいると思います。
その点は感謝しています。

でも私は夫の望むような主婦になりきれていないから
夫を常に怒らせてしまうのだと思います。


夫は無視をする日は、夕飯を作っても食べないときや
お弁当も持って行かない日もあります。

私はもともと好きじゃない料理をしたのに
作ったものを持って行かない食べないとなると
ますますやる気がなくなります。


夫の機嫌がいいときは
「おいしいお弁当いつもありがとう」と言ってくれますが
最近はこういうのも気味が悪く感じます。


夫は料理上手で土日は作ってくれるときもあるし
子供ともよくでかけてくれてありがたいです。

私は正直自分は完璧じゃないし、改善するべきところがたくさんあると思っています。
ただ冷静に客観的にみてあまりそんなに怒らないほうだと思います。
年に数回は改善してほしいことは伝えることはあるけど、
人を無視するなんてありえません。

むしろあんなに怒る夫が不思議で、
平気で人を無視するなんて人間性を疑いたくなります。

でもそうさせているであろう原因が
私にあるのだとおもうと情けないと同時に
最近はこんな思いばかりさせられてと思うと夫に嫌悪感が芽生えます。
このまま行くと生理的に気持ち悪くなりそうです。

私と夫の年齢は近いけどそのうちこんなオッサンきもいと感じてしまいそうです。


文章を読んでお感じの方もいらっしゃるかもしれませんが
私はどうしても夫に上から目線で考えてしまう傾向にあり
それを態度に出さないように注意して
そういう上から目線の考え自体を改善しなくてはと努力はしているけど
もしかしたら夫は上から見られているのを感じて不快に思っているのかもしれません。



でもやはり夫は大きな子供だなとおもってしまいます。
ちょっと気に食わないとすぐ無視してだんまり。文句さえも上手に言えない。

最近は小さな子供より手がかかると感じます。
実際はもちろん身の回りのことは自立していますが、
こうして度々無視されると
夫をとてもわずらわしく感じます。

結婚が決まるまでは無視とかなく
喧嘩をしてもちゃんと話しをしてくれました。

結婚準備期間中の夫はそれこそ荒れていました。
親戚との顔合わせに行きたくないと言い出し
私がブチギレて結局笑顔で参加していたり、
私とプランナーさんや司会者さんとの打ち合わせに来なかったりしてこまったことがありましたが、
男のマリッジブルーかと目をつぶってしまいました。

最近ますます無視がエスカレートしていて週末が嫌です。

「調子乗ってんじゃねーよ」と言ってやりたいし、
娘にも「こんなパパいやだよね」と言い聞かせてパパ嫌いの子供にしたい気分ですが
ガマンしています。

娘も小さいけど、夫が無視しているのをわかるみたいで、
そういう時は近づきません。

帰りが遅い夫ですが帰ってくるとどんよりな気分になります。

転勤族の夫にどこまでも着いていかせて下さい！と思わなくちゃ！と思う反面
これから日本中転々と何度も引越しして
さらに歳食ったらコイツとこの親の面倒もみなきゃなんねーのかぁと思うと憂鬱です。


いっそ娘に記憶の残らないうちに三行半をたたきつけてやりたい衝動にかられるときもありますが

無視くらいで夫も子供もかわいそうかな、我慢したほうがいいよなと思います。

やはり自分の夫と思ってあきらめるしかないのですよね。
結婚とはこういうものなのですよね。
夫の猛アタックで交際を始め２年半付き合って結婚に至ったのですが、騙された気分です（笑）

最近は私が何かを話しても
娘のことは興味深くきいてくれますが
他は「 興味ない、どうでもいい」と言われるので
子供のこと以外話していません（話す気になりません）


いま専業主婦で子供とかけがえのない時間を存分に味わえることについては
夫に心から感謝をしています。


ただ子供が成長して小中学生と
少しずつ自立して行く将来を考えると
夫と生活することのメリットは
子供に父のいる家庭があることだけのように感じます。

やはりこれは大きいですよね？


まだ３０代前半なので多分本気で職を探せばすぐ見つかると思うし
在職中は夫より稼いでいたので
問題なく親権もとれると思います。

娘と二人、自由に暮らしたいような気もしています。
でも娘が小さいうちは預けたりしないでずっと一緒にいたい。


結婚は我慢の連続と聞きます。


夫も夫なりに我慢をしているのだろうと
私のためにも子供のためにも
無視くらい大目にみてやるべきですよね。

よそと比べちゃいけないと思いつつも
参考までにうちの夫の無視の頻度くらいかわいいものでしょうか？


長々と愚痴を読んでくださり
ありがとうございました。

こんなダメ主婦な私に喝を入れてやってください。
できたらお手柔らかに（笑）

No.15 回答者： white_catcat 回答日時： 2011/12/22 13:24

夫が無視する。

これ、立派なDVですよ？
DVとは肉体的な暴力だけでなく、言葉の暴力や精神的な追い詰め、性の強要なども入りますが、無視という行為もしっかり定義に含まれています。

まずご質問を読んで一番気になったのは、「自分が悪い」とあながた思い込んでいること。

違います。
悪いのはご主人です。

妻に対して意味も無く（多分意味はあるのでしょうが）無視するって、普通考えられません。
例えば学校で無視された場合、これは立派ないじめですよね。
でもいじめられた方は「自分が悪い」と思うでしょうか？

もちろんなんらかの原因はあると思いますが、それでも料理が云々弁当が云々で無視をするというのは、ご主人の精神があまりに幼稚です。
つまり自分が思うように事がすすまなかったら、無視というダダを捏ねているんですよ。

「結婚は我慢の連続」というのとは意味が違います。
自分と相手の価値観が違って、そこで我慢するということです。
あなたのケースの場合、あきらかにご主人によるDVです。
その被害にあっていることに、早く気がついていください。

このまま何年も同じような生活が続くんですよ。
一度きちんと腹を割って話し合いをしてください。
今のままではいずれお子さんに悪影響が出ますよ。

No.14 回答者： kinako0121 回答日時： 2011/12/22 11:44

結婚４年目、３０代女性です。

毎日大変ですね。憂鬱な思いをされていることでしょう。
私自身の結婚に不満はありませんが、私の育った環境が質問者様とよく似ています。
父（外面は大変良いです）は明確な理由もないのに突然母を無視し、その無視は延々と続きます（ひどいと数ヶ月）。母も理由を考えるものの思い当たらなかったり、「もしかしてあれかな？でもあんなことで！？」という感じです。母の考えた理由を聞かされますが私が考えても「なにそれ？」というものです。私が物心ついたときからずっとそんな感じなので何度も離婚をすすめますが年代的なこともあるのか離婚はしていません。
私と兄にとってはかなりのストレスでした。ただ、そのおかげか兄妹の仲は良く、助け合ってくることができたこと・父とほぼ正反対の旦那さんと結婚して「これが普通の家庭なんだ」と実感できたことは不幸中の幸いでした。
的確な回答にはなりませんが、我慢のしすぎは質問者様にもお子さんにも良くないですよ。一度「いい加減にして！！」と声をあげてみるのもいいかもしれません。

No.13 回答者： hiromithi 回答日時： 2011/12/22 10:51

・・・たぶん・・最近の言葉で言うと、モラルハラスメントだと思いますね。

そういうことをしても良いという家庭に育っているんですよ・・・。支配されつつ甘やかされた男性ですね。

比較的社会的地位が高い人に多いみたいです。昔の男はそんなの当たり前って感じだったと思いますけどね。

今は便利な世の中です。モラルハラスメントなどと言う言葉もありますし。調べてみてください。

相談者様に対しては、シロウトの私が言うのは何ですが・・。同じような事例が沢山載っていると思います。

それから、ソノ情報をゲットした時、相談者様が何を思うか、が重要です。

離婚の原因に十分になりますが、そこまで振っ切れるか？ですよね。お子さんのこともありますしね。

ただ、無視は虐待なんですよ。それを本人がわかるようにうまく持っていけますか？

大喧嘩覚悟で一度頑張るしかないと・・・個人的には思います。

No.12 回答者： PussinBoots 回答日時： 2011/12/22 10:22

40代既婚、オッサンです。

我が家も同じように家内は専業主婦です。

なぜ機嫌が悪くなり、無視するような行動になるのか何となく予測はつきます。
当方も仕事から帰って、その日の出来事等を話しかけられるのですが、何でもない内容の話／興味の湧かない話／オチのない話など、つまり女性特有の取り留めのない話は正直なところツラく感じる男の人が多数です。少しならいいのですが、毎日毎度逐次となると面倒くさくなり、受け答えすら本当に億劫になり機嫌も悪くなります。起床直後や帰宅直後や用事をしているときなどは特にその傾向は強いです。そのようなときに「無視ですか」などの言葉や上から目線的な言葉は状況を好転させるどころか、追い打ちに等しいです。
そういったことが積み重さなって、さらに食事の手抜きなどが引き金になって「無視するような行動」に繋がっているのではと考えられます。特に旦那様は営業職なので、日中の仕事でも取り留めのない話に付き合わされ家に帰ってまでも、となると普通の男の人よりもデリケートであるとも考えられます。

毎日、仕事から帰ってきたら、本人が喋り始めるまでソっとしておいたらどうですかね？
適度に放っておくというのを一度試してみるとよいかと。

No.11 回答者： dorce0000 回答日時： 2011/12/22 10:09

家事のことあれこれ書かれる方って、大抵ちゃんとやってます。

だからそこじゃないような気がするんです。

第一印象で、「旦那様、楽しくない日常なんだな」
と思いました。それが何のせいかはわかりません。
親に口うるさく育てられた子供が（全部ではありませんが）
目下の存在ができると、同じように口うるさく接するとかと同じで
どこかで、誰かに理不尽さを押し付けられ抑圧されたものが
解放としてあなたに向いているんじゃないでしょうか。

あなた「が」憎いとか気に入らないのではなく
変なたとえですが、抑圧を解消するために
気に入らないネタを探しているんです。

ただ要因の１つが、あなたが褒めない点にあるかもしれません。
褒めないかどうか、知りませんけど可能性として。

ありがとうとか、働いてくれることに感謝してます、と
大抵の奥さんはおっしゃいますが
そのお宅に伺ってみたり、
逆に我が家に招いたりすると
私基準では、あーこりゃ不足してるわ
と思うことが少なくないです。
褒めあうハードルが、高いんですね。

私が勤め先の同僚を、帰りがけにお茶に招いて
そこに珍しく夫が早めに帰宅できたとしますね。
多くの奥さん連中はそこで
「あら早いのね」「お疲れさまー」
「連絡なしで早く帰ってこられても
こっちの準備が間に合わないわよー（ちょっと怒り気味）」
程度の受け答えが多いようです。

別に間違いじゃないです
さっぱりモードで円満ならいいのですが
何か足りない、行き違いのお宅の場合はそれじゃダメです。

「お帰りなさい！嬉しいなー　
あ、連絡する間も惜しんで
少しでも早く帰ろうって思ってくれたんでしょ　あなた優しいから」

我が家だと毎度ではないが、↑とか普通です。
気を使ってるといえばそうですが、特殊なことでもなくて
そういう１コマを見たよその奥様方が後々
　うーん　早く帰ってきた時あんな言い方したことなかったし
　連絡がないとか、足りない点を怒ってしまうし
　まさか、連絡ないのも「優しい」って褒める発想はなかったな
　無意識に、味気ない接し方をしていたかも・・・（夫だけでなく）自分も
と言うことがたびたびありました。

「お母さん」をしてるのだから
２人きりの時と関係が違っていいのは当然ですが
できればそのような「濃い」やりとりが日常的にポツポツあるほうが
お互いの存在が、悪い意味での「当たり前」にならないでいいと思います。

褒めることのほかに、
旦那様をいつも以上に「男（恋人）」扱いするっていうのもあります。
言葉、扱い方、SEX等からですね。

独身の頃は、互いが互いに特別の存在だったはず。
その、良い「高ぶり」を無くさないようにするには
普通の気遣いばかりじゃ、足らないこともあります。
普通じゃ、驚きがなくなりますしね。
アレっ　という少し驚きになるぐらいの刺激がいいのです。

　

No.10 回答者： pokkorinnk 回答日時： 2011/12/22 09:26

毎日、つらくないですか？

夫からは無視をされて、
その原因は全部「自分に有る」と自分を責めて

コレでは貴方の心は全く癒されないでしょう？

誰が貴方を許してくれて、
誰が貴方を慰めてくれるのでしょうか

この質問を読んで真っ先に浮かんだのは「モラルハラスメント」
という言葉です

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%A2%E3%83%A9% …

貴方自身が
「自分」を認めて、許して、解放して上げないと何れは精神的に
疲れ果てて無気力になってしまいますよ

＞結婚は我慢の連続と聞きます

そんな結婚は不幸な結婚です
そんなことを言って納得している人は無気力な人です

赤の他人の男と我慢しなければ成り立たない生活なんて
周りの人々まで不幸に巻き込みますよ

子供だって敏感ですから「父親の裏表」を見抜きます
そんな父親と一緒にいる「母親の無気力」を軽蔑します

今、あなたがやるべきことは
夫に対して「怒りを持って抗議」するか
離婚に向けて行動するか…どちらかだと思います
が、
私の経験から言わせていただくなら
モラルハラスメントをする人と言うのは「持って生まれた性質」ですから
根本的に変えることは無理です
離婚に向けて行動する方が「根本的的解決策」ではないでしょうか

No.9 回答者： noname#181117 回答日時： 2011/12/22 09:17

＞参考までにうちの夫の無視の頻度くらいかわいいものでしょうか？

可愛いものです。


質問文で感じたこと。

ご主人は、お仕事でくたびれているんだろうな。
けど、奥様は時間が余っているみたい。
上から目線と言うけれど、そのわりに、顔色窺っては過敏反応。
これじゃあご主人は、、家に帰ってもくたびれるだろうな。
もう少し、家庭の外へも目を向けられないのかな。
仕事云々より、何かやりたいことないのかな。
関心があることとか、好きなこととか。
あっ、ペットはどうかな？

失礼しました。

No.8 回答者： rising0618 回答日時： 2011/12/22 09:01

こんにちは(^^)

辛いですね、イライラしますね。
旦那さんは営業職で外面はいい人なのですよね？
きっと、その反動はあなたに来ているのでしょう。
要は、八つ当たりです。いい人を一所懸命演じているから
自分より弱い人間＝あなたにその八つ当たりが来ているかと思います。

あなたは、頑張っていらっしゃいますよ。
そんなに自分を責めないでください。

今度からあなたも旦那さんを無視しましょう。
お弁当を持っていかない日があるならば
次の日はお弁当を作らなければいいのです。
ひとこと、「お弁当、いらないんでしょ？」とだけいってやりましょう。
晩御飯も食べないなら、旦那さんの分は作らない。
あなたが、誤ればますます調子に乗るだけなので
決して、誤らないで。あなたは悪くないんだから・・・
旦那さんは仕事で謝ってばかりで、家では謝ってもらう事に
満足感を得たいのですよ。
確かに、無視される空気は息苦しいですが、
負けないで。
あなたは、頑張っているんだから。

No.7 回答者： 1968ttbob 回答日時： 2011/12/22 08:51

結婚17年年目の男性です。

うちの家庭によく似ています、男女が逆ですが。

私は10年目ぐらいに嫌気がさして、とっても疲れました。
今でも、何かあると無視され、私から謝らないと解決はありません。

今では1ヵ月単位で無視されることもあります、最近はウダウダ言われるよりも無視される方が楽かなと思ったりもしています。


ただ、あなたにはそのようにはならないでいただきたい、今から我慢を続けると、どこかで切れてしまいますよ。

私のところは子供がもうしばらくして独立したら、終わりかな状態です。

そうならない為にも、これからどちらかが我慢して時を過ごすことは止め、ご自身の意見を相手にぶつけて、お腹に貯めないほうが良いような気がします。

今の状態で時が経ってしまうと、あなたの旦那さんに対する愛情が無くなってしまいますよ。

子供が大きくなるとなかなか、家の中で感情を出して話すことができません、今のうちに二人で納得できるルールを確認しておいた方が良いのでは。

結局、それが子供の為になると思います。

No.6 回答者： kano20 回答日時： 2011/12/22 08:26

夫に妻には見えない「スイッチ」があるのですね。

では夫にも同じことを体験学習させましょう。
明日、起きたら口をきかない＆無視、夫が何を言っても夫のオフのマネをそのままする。
後は夫が考えるでしょう。

夫が怒る→妻が謝罪してオンに戻るなら、妻も同じ事をして夫にオフを見せて夫の対応を見てみましょう。