不妊を前向きに受け入れるには

Question

不妊でお悩みの方には大変不快な質問になるかと思います。無理にお読みにならないでください。申し訳ありません。

主人４０歳、私３４歳。結婚してそろそろ丸２年になります。

年齢的なこともあり、二人とも結婚当初から子供を望んできましたが、いまだに一度も授かりません。そのことで悩んでいます。

主人は自分がまさか結婚するとは思っていなかったのだから、このまま子供が授からなくてもいい。私と一緒にいることが大切だと言ってくれています。
ですが私は、子供が好きな主人に子供を持たせてあげたいのです。主人に子供ができるのであれば、私の子供でなくとも構わないと思っています。
最近は、早く私と別れて、次の奥さんを見つけてもらったほうがいいのではと思うようになってしまいました。そのせいで主人に悲しい顔をさせてしまうこともあります。

へんに悩むより、早く婦人科にかかったほうがいいということはわかっているのですが、これまでは心の整理がつきませんでした。
ですが、今月こそ病院へ行こうと思っています。
けれど、その結果もしも私に問題があったとき、それを受け入れてこのまま主人のそばにいられる自信がないのです。

今後の検査や治療を前向きに受け入れるためには、どんな心構えをすればいいでしょうか。
どうすれば、子供よりも私が大切だと言ってくれる主人のためにも、その気持ちに素直に甘えることができるでしょうか。

もう主人に悲しい顔をさせたくありません。
厳しいお言葉でもかまいません。どうぞアドバイスをお願いいたします。

forever520 · Accepted Answer

４０代既婚者男です。

私は、シングルマザーであった女性と結婚しました。
当時、７歳の男の子でした。
私達は、年齢的なことや、妻の子へ影響を踏まえて、
私達の間では、子供は授からない方向で話し合いができて
います。
ただ、結婚当初は妻自身、年齢的な体力の問題で、子供は
もうけないと思っていましたが、結婚１年目くらいに、
私への申し訳なさから、再び子供が欲しいと言い出しました。
当時私は、そんな妻の思いを考慮して、悩みましたが、子供を
授かることに同意しました。
しかし、妊娠が発覚するも、流産という結果となり、その時
妻の心と体をかなり痛めつける事態に、再び私から、子供は
諦めようと妻を説得しました。
二人にとって、それがベストな選択かどうかは、今でも分かり
ませんが、今はそれを受け容れて、妻の子供へ愛情を注いで
います。

そこでですが、あなたがご主人を思って別れたところで、
ご主人は幸せにはなれませんよ。
ご主人は、子供が欲しくてあなたと結婚したのではありません。
あなたと共に生きて行く事が願いで、結婚したのです。
あなたが身を引くことで、全てが丸く収まる事など無いのです。

勝手に悲劇のヒロインをきどって、酔いしれないで下さい。
自己犠牲にもとずく幸せなど、絶対に無いのです。
もしあなたが身を引けば、ご主人は、あなたをそこまで
追い詰めて、守ってあげられなかった事に、自分自身を責めて、
苦しみます。

あなたは、今目の前の事実から目を背けて逃げ出したい
だけではありませんか？
あなたを愛して、信じて、結婚したご主人を信じていない
ことにもなります。
たとえ、子供がいない人生であっても、それが不幸では
ありませんよ。
子供を授からない人生を歩むという人生プランを持って
産まれてきたのです。
それが、悪いことでも、間違ったことでも、おかしなこと
でもありません。

それに、子供というのは、実子でなくてはいけないという
ことでもありません。
親のいない子の、養子縁組という方法もあります。
里親制度について、調べてみればまた違う人生を見つける
ことができるかもしれません。
私も、私の血を引く我が子と出会うことはありません。
でも、別にそれが不幸だとは思っていません。
妻の子を、育てるという経験を与えられたことへの感謝
の思いです。

もうご自分を責めないでください。
あなたが悪いわけでも、女として劣っているわけでも
ありません。
あなたを愛し、結婚したご主人を信じるのです。
最後まで信じるのです。
そうすれば、必ず今を乗り越えられますよ。
子供は、神様から預かりし命です。必要な時に、必要な
ご夫婦に授かります。
検査したところで、子供を授かるということでもありません。
高額で、体にも負担をかける不妊治療に人生をかけるよりも、
子供は授かった時はその時として、今のご主人との毎日を
しっかりと生きるのです。

負けないでください。諦めないでください。
良い方向へと進まれますことをお祈り申し上げます。

noname#177048 · Answer

こんにちは。

不妊治療を経て現在妊娠４ヶ月の者です。

まず第一に不妊にもレベルがあります。
原因も様々です。

たとえ原因がわかったからといって、確実に授かるものでもありません。

そこはやはり「授かり物」ですね。

質問者様をはじめ、多くの方は不妊はおろか妊娠に対する知識が甘いです。

排卵日に性交すれば妊娠すると思っていませんか？？
実は受精するには厳しい条件があるのをご存知でしょうか？？

病院に行くのがまだ怖いのでしたらココの不妊のサイトを覗いてみるとよいと思います。
そこにパイオニア的な回答者様がいらっしゃいます。
ご自身も不妊治療を経て授かった方で、本当に豊富な知識をお持ちです。

私はまずココで自分でもも知識を増やし（その方に回答もしてもらいました。）、きちんとした病院を選んで３ヶ月ほどで授かりました。

１番は医者にまかせっきりにしなかったからだと思っています。

私も質問者様のように「別の女性と結婚したほうが」と思ったことありますよ。
でもそれは「逃避」であって「解決策」ではありません。

逃げずに赤ちゃんが欲しいと思う気持ちときちんと向き合ってください！！

tkucchikako · Answer

私もつい昨年末まで不妊治療していたので、不安な気持ちはわかります。

私は一昨年42歳で結婚しました。
私は過去に妊娠歴があるので、まったくの不妊ではないと思っていましたが40代での妊娠は難しいだろうと、結婚後半年を待たず不妊専門クリニックへ通いました。
勿論主人と話し合いました。昨今芸能人などの高齢出産がメディア話題になることが多いせいか、主人は不妊にピンと来ないと言うか、簡単に妊娠できるものだと思っていたようです。でも現実は違うんですよね。

治療を続けると嫌なことも悲しいこともあります。結果が出なければ毎回悲しい気持ちになるんです。
一方で不妊の原因が判ってきたり、自分や主人の体調を把握出来るという良いこともあります。

今後の検査や治療を前向きに受け入れるためには・・・それは結局子どもが欲しいという気持ちです。そして主人への愛です。その気持ちが例え悲しくても耐えられる原動力なのです。
不妊の原因、検査の結果を知るのが怖い気持ちは理解できますが、それは妊娠する為にどうすれば良いかが判るヒントになるんです。
だから、結果が良くないから落ち込むのではなく、妊娠の可能性を見出せることと捉えては如何でしょうか？

ご主人を愛していらっしゃるのでしょう？
ご自分に問題があったらご主人のそばに居られないなんて、貴方は充分ご主人の優しさに甘えてしまってることに、気がつきませんか？
もっと強くなってください。
不妊かどうかも判らず、何もしていないのに一人悩んでいても始まりません。
行動することです！
まずは基礎体温の計測から始めてください。それだけでも判る事があります。
そしてクリニックか病院へ行ってください。

余談ですが、私昨年春から不妊治療を続けていました。
不妊の決定的な原因は判りませんでした、若干ホルモンバランスが悪いことくらいです。
様々な検査、毎回の血液検査でタイミングから始め、人工授精5回、服薬も注射も受けました。
でも結果は出ず、多分年齢による卵巣機能の低下や、卵の質の悪さかなと思っていました。
そして今年は転院し体外受精をするつもりで、昨年11月から体を休める為全ての薬を止め、タイミングのみにしていました。
そしたら、1月になって生理予定日になっても生理が来ず基礎体温も高温が続き、直ぐ病院に行って検査をしたら妊娠反応が出ました。
今まだ6週です。不安定な状態が続いているので、正直どうなるかわかりませんがでも妊娠出来たのです。

貴方は私よりずっと若いのできっと可能性はあると思うんです。
可能性を信じて、前向きに努力して欲しいと思います。

長々と失礼致しました。

nemonemo39 · Answer

わたしも同世代
夫は42歳です。


まずは行動してみましょうよ。病院に行って、もしかしたら排卵日が、すぐそこに来てるかもしれないですよ。今は超音波で排卵日の卵があるか、ないか、近くなのかわかりますよ。
わたしも色々心配して
病院に行きましたが
こんなに悩むなら早く行けば良かったって思いました。まず病院に行きながら基礎体温を測り、先生と相談して。。。わたしは、それで５ヶ月かかり無事に妊娠して今年６月出産予定です。

momonnga44 · Answer

先に基礎体温をつけましょう。
2か月は必要です、それを持って不妊治療の出来る病院に受診を。

貴方に問題があると判断されたら、夫の子が欲しいからと受診してもらいましょう。
夫に問題が無いなら、貴方が中心で通院する勇気を持ちましょう。
貴方に問題が無く、夫に問題が見つかったのなら夫の欲しくない気持に寄り添う事は自然に出来ると思います。

troml · Answer

ご主人の幸せが子供を持つことだと思うんだったら、検査して、あなたに問題があって、ご主人には問題がないって結果が出た時は、ご主人が何て言おうと離婚したらいいんじゃないですか。

自分とは別れて次の奥さんを見つけた方がいいなんてことを口にして、悲しい顔をされたぐらいで別れるのをやめるんじゃ、ご主人を試してるだけってことになっちゃいますよね。

別れるなんて話は、何があろうと気持ちが変わらないってぐらいの明確な決意をしてはじめて口にすべきことでしょ。ご主人のことを思って別れるって意味でも、別れるって口にしたら、あなた自身もこの結婚を大事に思ってないって聞こえますよ。

noname#181117 · Answer

まず、不妊の原因は、妻と夫五分五分です。
ですから、検査は二人とも受けます。
どちらに原因があっても、二人で治していきます。

「ご主人に子どもを持たせてあげたい」より、あなたの「ご主人との子どもが欲しい」という気持ちのほうがずっと大事です。

不妊治療は時間がかかります。
精神的な負担も多いです。
だから、スタートから間違えてはいけません。

検査を受ける前に、もう一度考えてみて。

blazin · Answer

逆なんじゃないかな？
もし仮に何かしら問題が見つかったとしても。
それはむしろ、
シンプルに貴方との「絆」にフォーカスしやすくなる。
やれる事はやってみると。
それでも難しいと分かる事。
それって実は絶望とは「違う」んだよね？
むしろ辿り着いた新しい「足元」。
自分で選んで問題を抱える人なんていない。
確かに当初はお互いに子供を望んでいたと。
でも、ご主人は既に貴方に伝えているように。
昔から結婚願望があり、その先に子供との生活がありと。
そういう積年の思いがある訳じゃないんだと。
子供は好きだと。
愛する貴方との間に命を授かれるなら。
それに勝る喜びは無いと。
でも、僕はその「為」に結婚した訳じゃないと。
むしろ結婚さえ「しない」と思っていた自分がいる。
そういう自分が、
結婚「したい」と思って、今現実に結婚「して」いる事実。
その方がもっともっと意味があるんだと。
そして、
そういう気持ちを持って一緒になれた、
一緒に進んでいきたいと思わせてくれた、
その「貴方」との人生にこそ意味があるんだと。
彼は実はブレていないんだよ。
貴方は凄くお子さんの件を「背負って」いる。
その背負い方が、
少しご主人との足元を見えなくしている。
お子さんさえ手に入るなら、
貴方との子供じゃなくても～なんて、
そんな事ご主人は一言も言っていない筈だよ？
ご主人が悲しそうな顔をするのは、
僕は「君」と居る事が大事なのに、
最近の貴方はいつでも「子供」を挟んでくる事。
子供という存在も。
確かに二人の間で育まれるものだけど。
貴方と彼のコミュニケーションの「中身」も「理解」も。
丁寧に二人の間で育まれるものでしょ？
今の貴方は子供という存在に強く強く偏りだして、
「二人」でいる事の大切さや心地良さに目が向いていないんだよね？
だから凄く自分を卑下してしまう。
「こんな」私とかね。
そんな事ご主人は言っても伝えてもいないよ？
もっとご主人の「心のありか」を丁寧に感じないと。
ご主人は一貫してブレていない。
貴方がブレているという訳でも無い。
でも、
貴方は子供に恵まれない事を背負い「過ぎて」いる。
あたかも子供あっての「二人」のような目線を送っている。
貴方あっての彼。
彼あっての貴方。
実は凄くシンプル。
その足元をもっともっともっともっと丁寧に感じないと。
出来る事はやってみれば良い。
二人で手を取りながらやってみれば良い。
その結果に関係なく、
手を取りながら進んでいく時間や積み重ね「自体」を
大切にしていけば良い。
それも夫婦の絆。
もっと自分を大切に。
これからも仲良く、風通しの良い関係を☆

flower-p · Answer

ご主人の事を心から思いやって本当に心の
優しい方なんだなぁと思いました。
私も不妊で４年悩んだので、わたくし事ですが
参考になれば幸いと思いました。
私は自分が原因だったらどうしようと思うと怖くて産婦人科に
行けませんでした。現実を知りたくなかったと
いうか。。。やはり２年くらいして病院で検査をしたら
私の方は問題ないと言われました。
でも主人に検査を受けてもらうのも申し訳なく思って
なかなか先に進まなかったんです。
でも今の時代は不妊の原因は男性５０％女性５０％
だそうです。男性にも問題ある場合も女性と同じ確率
で有り得るんだそうです。
それを知って私はもし主人が検査をして主人に問題アリ
だったとしても絶対に責めない。お互いの責任として
とらえると主人と約束して検査して貰いました。
そしたらやはり問題は主人の方でした。
でも夫婦っていつかはどちらかが病気になって看病したり
お互いに支えあって行くものだから、不妊を一つの病気に
例えたらどちらが悪いとかそんな問題でなくてやはり
夫婦が支えあって乗り越える問題だと思います。
相談者さまは旦那さまに子供を授けたいと思っている感じ
ですが、夫婦あっての子供です。夫婦がお互い思いやる
事が一番大事だと思います。旦那さんは奥さんの方が大事と
思ってくれてこんなに素晴らしい事はないと思います。
どちらに原因があるかわからないですが、どちらに原因が
あったとしてもお互いを支えあって不妊治療に望めば良いので
はないでしょうか。

不妊を前向きに受け入れるには

４０代既婚者男です。

こんにちは。

私もつい昨年末まで不妊治療していたので、不安な気持ちはわかります。

わたしも同世代

先に基礎体温をつけましょう。

ご主人の幸せが子供を持つことだと思うんだったら、検査して、あなたに問題があって、ご主人には問題がないって結果が出た時は、ご主人が何て言おうと離婚したらいいんじゃないですか。

まず、不妊の原因は、妻と夫五分五分です。

逆なんじゃないかな？

ご主人の事を心から思いやって本当に心の

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