教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

はじめまして
よろしくお願いします。

認知をしてもらってない子供について悩んでいます。
過去にシングルのまま出産したのですが、その後、違う男性と結婚し、夫は我が子のように子供を可愛がってくれてます。
そのような事情から、子供の権利を踏まえたうえで、子供の件に関しては私から認知や養育費は請求しない旨、子供の父親と書面にて約束してあります。
(将来、子供が自分の意志にて申し出た場合に限り、DNA鑑定をしたうえ実子と認められたら認知をする約束です。)


私自身は、納得しているのですが、夫や実母、姑と舅が
「人間は考え方が変わるものだから、何年か後に父親面にて会いに来られたら困るし、(思春期の頃に)DNA鑑定しろとか言われて対処はできても揉める事になると子供が傷つく。また纏わり付かれたら大変だ。」
と心配しております。
私も相手とは縁を切っており、そして「関わらない」と念書を書いてます(書かされた)ので今さら相手に対してアクションを起こすのも憚られます。
平凡ですが、今は幸せな家庭ですので、できればこのまま過ごしたいのです。
夫が、「どんな事があっても関わらないで欲しい事を先方に手紙で言おうか?」
と言ってるのを止めている状態です。
引っ越しも考えましたが、仕事の都合上難しいです。
この不安な状態から抜け出すのはどうすればいいでしょうか?
弁護士に相談すると、ただ念書を貰っても法的に措置できるわけではなく、現在何もアクションを取ってない相手に対して法的に解決する事もできないが、心配ならば念書を取った後で公正証書にしてみてはどうか、と言われました。
公正証書にすると「会いづらくなる」ので、下手に相手も動かなくなると思うと言われました。

やはり主人か母に手紙を書くなり連絡して貰って、会って念書を貰うべきでしょうか?

ちなみに、今では相手の携帯もアドレスも知りません。
連絡するなら相手の親御様になります。
相手の親御様はこの件を知っていますが、今のところ何も言って来ません。(何か企んでいそうで怖いです。)

gooドクター

A 回答 (5件)

何もアクションを起こしていない相手に対して下手に対処すると、薮蛇になるでしょう。



>人間は考え方が変わるものだから、何年か後に父親面にて会いに来られたら困る

と云う懸念ももっともですが、その懸念が現実になることは稀でしょう。
子供が産まれる前に逃げてしまって認知すらしなかった男が、歳を取って働けなくなり、
体も不自由になってきたので父親として名乗り出たということは有りましたが、普通は無いと思います。

貴女方夫婦に今出来ることは、御主人とお子さんの間で「特別養子縁組」を結ぶことぐらいでしょう。
「特別養子縁組」ですと実の親との親子関係は、法的に完全に無くなりますから将来強制認知とかいうことになっても対抗できるかもしれません。

そもそも強制認知が父親から出来るものなのか、「特別養子縁組」が貴女と御主人の一存で出来るものなのか分りませんので、

詳しくは
・法テラス|法律を知る 相談窓口を知る 道しるべ
http://www.houterasu.or.jp/index.html
のようなところで相談するのが良いと思います。
他には「人権擁護委員会」などでも相談に乗ってもらえるかもしれません。

はっきりした規定が無いので、逆に「親子関係不存在確認訴訟」が出来るかもしれません。
しかし、薮蛇にならないように気をつけたほうが良いですよ。
相手が父親だと言い出してからの方が良いでしょう。
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この回答へのお礼

そうなんですよね、、、
そこがビミョーなんです。
元カレは認知はしたくない、でも会いたい、子供に謝りたいと言ってました。
認知は、親にバレなければ構わないとも言ってましたが、そんな事はできませんので、、、
今は親バレもして、その事に対して私を怨んでいると思います。
それに対する報復行為も怖いのです。
(親御様にバラしたのは私ではありませんが、、)

情報ありがとうございます。
色々と調べてみます。

お礼日時:2012/01/20 18:54

どんなに念書を貰っても、公正証書にしても、「関わってくる人間は」かかわってきます。



今は、相手は 静かにしているのですから、「寝た子を起こす」ような

行動は 止めておかれた方がいいのでは?

また、いったい何を心配されてるのかが分かりません。


子供の実の父親が、「認知をしてほしい」と、貴女から言われてくるのでは、、、と

心配するのなら 納得できるのですが、、、。

お子さんが何歳かは分かりませんが、いずれは、今の父親が、自分の本当の親でない、、

と、わかるときはきます。

向こうが「俺がお前のお父さんだよ」と言ってきても、お子さんが動揺しない様に

早めに、事実は伝えておかれた方がいいと思います。

お子さんを誘拐するようなときは、警察に行けばいいわけですし。
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この回答へのお礼

事情は書いた通りです。

相手の男性(元カレ)の性格上、再び現れる可能性があります。子供の成長を見ながら真実は打ち明けるつもりですが、それまでに接触される事が心配です。
元カレを止める事ができるには、相手の親御様しかいないのです。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/20 18:41

「関わらない」という念書を書かされているなら、相手はもう何もアクション起こさないのでは?


寝た子を起こすようなことを、なぜわざわざやるのかよく分かりません。
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この回答へのお礼

私が書いてるのです。

相手の考えがわからないので対応できないのです。
ありがとうございました

お礼日時:2012/01/20 18:29

>過去にシングルのまま出産したのですが、その後、違う男性と結婚し、夫は我が子のように子供を可愛がってくれてます。


そのような事情から、子供の権利を踏まえたうえで、子供の件に関しては私から認知や養育費は請求しない旨、子供の父親と書面にて約束してあります。
(将来、子供が自分の意志にて申し出た場合に限り、DNA鑑定をしたうえ実子と認められたら認知をする約束です。)
 親さんの気持ちなら、自分の子どもを傷物にして、その挙げ句置き土産付きとは、相当絶望されたと思います・・・・
 産んで行けない子なら、この世に送り出す事をしたかです・・・
 やるだけやって置き、後は知らんぷりで親子関係も立証しない無責任さ・・・
 子どもも自分の元は何処かは追求したくなりますよ・・・
 何処のウマの骨か分からないと言う曖昧さです。
 その相手が死亡した段階で、相続問題にも名前出せない子どもとは、認知なしなら、完全に他人です。 産ませたなら、認知くらいはさせるのは当然です。 人間生身ですから・・・・

>私自身は、納得しているのですが、夫や実母、姑と舅が「人間は考え方が変わるものだから、何年か後に父親面にて会いに来られたら困るし、(思春期の頃に)DNA鑑定しろとか言われて対処はできても揉める事になると子供が傷つく。また纏わり付かれたら大変だ。」
と心配しております。
私も相手とは縁を切っており、そして「関わらない」と念書を書いてます(書かされた)ので今さら相手に対してアクションを起こすのも憚られます。
 知らないで放置出来る話ですか?
 旦那には関係ないアカの他人を養育して居るです、其処は分別を入れる話では・・・
 産む段階で決着を付ける話が延びて居るだけですよ・・・

>平凡ですが、今は幸せな家庭ですので、できればこのまま過ごしたいのです。
夫が、「どんな事があっても関わらないで欲しい事を先方に手紙で言おうか?」
と言ってるのを止めている状態です。
引っ越しも考えましたが、仕事の都合上難しいです。
この不安な状態から抜け出すのはどうすればいいでしょうか?
 不安はこの先も続くだけです、臭い物にふたをする、悪臭は元から解決しない限りは臭います。
 旦那さんの怒りは、何もしない相手と質問者さんに向いて居ると思いますよ・・・
 元が他人の子を何故面倒を見る立場と思えば、自分の行動が馬鹿げて居ると築くのは当然では?

>弁護士に相談すると、ただ念書を貰っても法的に措置できるわけではなく、現在何もアクションを取ってない相手に対して法的に解決する事もできないが、心配ならば念書を取った後で公正証書にしてみてはどうか、と言われました。
公正証書にすると「会いづらくなる」ので、下手に相手も動かなくなると思うと言われました。
 一度は会う事で回答を出す話です、家裁で認知をさせる事です・・・
 子どもが小さい程良いと思いますよ・・・

>やはり主人か母に手紙を書くなり連絡して貰って、会って念書を貰うべきでしょうか?
 弁護士を入れるなら、親もへつたくも無いです、直談判です。
>ちなみに、今では相手の携帯もアドレスも知りません。
連絡するなら相手の親御様になります。
相手の親御様はこの件を知っていますが、今のところ何も言って来ません。(何か企んでいそうで怖いです。)
 面談なら、法定の場では無いですか・・・・
 過去に遡り、養育費なりは支払わせるべきでしょうね、それで妻から慰謝料請求されるなら、相殺する事に成りませんか・・・・
 不倫関係と言う事では無いですか・・・?
 事を荒立てると、自分の立場が悪きなるのも仕方が無いでは、不倫なら相手の家庭もそれなりの傷は付きますよ・・・
 認知させる事を避けるのは、相手の配偶者の存在では無いですか・・?

この回答への補足

主人は遺伝性の病気があるため実子は持てません。
その事もあり、私が妊娠中から「自分が子供を認知してもよい。」
と、申し出てくれており私の子供を産まれた時から可愛がってくれていました。
友人関係が長く信頼関係もあったので、子供が小さいうちにと考え結婚しました。
生活してみると本当の我が子以上に可愛がってくれますし、家庭を守るべく必死に頑張ってくれています。
そんな主人ですから、できれば父親は死んだ事にして名前すら残したくないのが主人の本音であり、希望です。
その主人の希望を叶える為に、後顧の憂いを断ちたいと思うのです。

後回しにしていたわけではなく、元カレとは長い間揉めておりました。
ふとした事から元カレの親御様にバレてしまい、元カレが親御様を盾に話し合いから逃げてしまったので、うやむやになってしまいました。
認知を求めているのではありません。
できれば今は関わらないで欲しいのです。
相手の親御様は聞く耳があったので多少はこちらの意向は伝える事ができましたが、了承して頂いてるのかは疑問です。

過去質に似たような事例があったのですが、あまり参考にならなかったので投稿いたしました。

補足日時:2012/01/20 19:30
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この回答へのお礼

いえ、不倫ではありません。

ただ、交際中の行動や妊娠し出産する過程や認知・養育費などの話し合いの最中で、人間性に疑問を持ったので、お別れしました。
自分の無責任さはよく理解し、反省しております。

当時主人は、私の大学時代からの友人で、一般的な男性側の意見・考え方を聞きたく相談に乗って貰っておりましたので、全ての事情を受け入れての結婚です。
私は未だに元カレの名前(同姓や同名)を見たりするだけで過呼吸になるほどです。

弁護士には相談しただけであり、法廷で争うつもりはありません。
「主人も私も子供は責任を持って育てるので関わらないで下さい。」は、私が先方には手紙にて伝えてありますが、相手の返事は聞いてません。
以来音信不通なのです。
親御様と話したくとも
念書があるので、私から聞けないのです。

法的に念書を破る事も可能ですが、人として約束をした以上は守るべきだと思います。
でも、私は子供や家庭は大事ですので、どのように守るべきか悩みます。

お礼日時:2012/01/20 18:17

何のために、そんなアクションを考えるの。



なみかぜ、建てずに、いまは、そのまま、生活すれば、何の問題もないのでは。

ただ、あいてが、莫大な資産、金をもっているなら、別です。

それなら、いま、動くべきでしょう。その、お金は子供たちにも権利があるからです。

そうでなければ、そっとしておけば良いことです。
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この回答へのお礼

いえ、相手は資産などありません。

あってもいりません。


ありがとうございました。

お礼日時:2012/01/20 18:20

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