血縁関係が遠い親戚の葬儀

Question

義両親は同じ県内ですが、１００km以上離れて暮らしています。

今朝、義母から旦那あてに電話があり「◯◯さんが亡くなった。今回は葬儀に来なくていいから、弔電打って」と、聞きました。

うちの旦那は 分かった と答えたそうですが、その亡くなった方は義両親の隣町に住む遠い親戚で、血縁関係を聞いてもイマイチはっきりしなく、義両親も行き来は無いし、ましてうちの旦那なんてもっと交流もないのに、なぜ連絡が来るのかが腑に落ちませんでした。

今回は香典は要求されませんでした。別にお金を出したくない訳ではなく、お葬式などは故人と自分(達)の繋がりだと思っているので、正直どこまでの親戚まで？と考えてしまいます。

良く、地方によって違うとはいいますが、私は東北出身で私の実家は祖父母や伯父伯母、従兄弟位までの葬儀出席です。

嫁いだ先は北海道なので、あまり長男や家のしきたりなど無縁の場所なのに…と余計に考えてしまいます。

今度、旦那と話し合って義母から またその様な出たら断ろうと思いますが、私の考えがおかしいでしょうか？

mukaiyama · Accepted Answer

＞今朝、義母から旦那あてに電話があり「◯◯さんが亡くなった。今回は葬儀に…

それは、夫の名前でしなさいといってきたのでしょうか、それとも舅・姑さんの名代としてでしょうか。

まあ前者だとして、人が結婚すれば親戚の環は一段広まります。
この親戚の環はどこかで断ち切る英断を下さないと際限ありません。
親にとっての親戚の環は、子から見たら一回り外に膨らんでいるのです。

今回のような少々遠い葬儀を初め、呼ばれていない結婚式、家やお墓の新築、法事、病気や災害の見舞い、出産や入学などなど、その都度 1万円が羽でも生えたように飛んでいくのです。

夫が町の名士ならそれも苦にはならないでしょうが、失礼ながら並のサラリーマンならたちまち冠婚葬祭ビンボーに陥ってしまいます。

これを機会に、あなたがた夫婦にとって親戚の環はどこまでとするか、良くお話し合いになっておくことをお勧めします。

gyounosuke · Answer

そんなに杓子定規に考えるようなものじゃないでしょう。
これで「葬儀に出なきゃならない」とか「香典を出さなければいけない」という話だったら大いに疑問ですけど、そうではなくて「弔電」なんですから妥当でしょう。

弔電は、故人との関係の濃さは関係有りません。
全くの面識が無くたっていいのです。（たぶんその方が多数派でしょう）
むしろ葬儀参列者や遺族に対して故人の顔の広さを示すものですから、乱暴な言い方ですがとにかく数が多けりゃいいのです。
つまり、お義母様からの「弔電打って」には「員数合わせに協力して」という意味合いもあるでしょう。

これは一つの「連絡」なのですから「了解」でいいのです。
「断る」という問題ですらないでしょ。
それで実際にどうするかはご主人が好きなようにすれば良いだけでしょう。

tpg0 · Answer

アナタの考えはおかしいです。

そもそも、旦那さんと婚姻関係になかったら、義両親とは血縁関係のない他人です。
しかし、義両親にとっては血縁関係が遠くても親戚としての付き合いを重んじてるから、息子である旦那さんに弔電の依頼をしたと思います。
それに対して、旦那さんは「分かった」と了解してるのですから、義両親の義理を果たすべきです。

冠婚葬祭の考え方は、それぞれの家で違います。
アナタの旦那さんの家では遠い親戚でも親戚付き合いを重んじてるのなら、そのような付き合いを重んじるのが婚姻関係になったアナタの宿命です。

アナタの考え方は、自分の実家の付き合い方を基準に考えてませんか？
そのような考え方の相違が、血縁関係のない嫁と姑の確執を生じさせる原因になるのです。

qualheart · Answer

別にどこまでが親戚なのか悩むのはおかしくないですが、断るのはどうかと思いますよ。
今回は義両親の息子という立場で弔電を打ってくれと頼まれたのですよね。
だとしたら、義両親の意向を尊重するのが第一だと思います。

亡くなった親戚と直に繋がりがあるのは義両親ですから、ご質問者様夫婦がどう思うかより、義両親の指示にしたがった方が良いと思います。
これはどちらかというと、ご質問者様たち夫婦が親戚に対してどうこうという話ではなく、義両親の一家が親戚に対してどう接するかという問題だと思いますから。
たとえご質問者様たち夫婦が亡くなった親戚と直接的に関係があまりなくとも、義両親が自分たちの息子夫婦という立場として弔電を出した方が良いという判断をしたなら、それに従った方が良いと思います。

個人的にどう思うかは、この場合は二の次だと思いますよ。
これはご質問者様の夫婦という単体と亡くなった方との関係ではなく、義両親とご質問者様たち息子夫婦を含めた一家と、亡くなった方の一家との親戚関係がどのようなものなのかで判断すべきものだと思いますから。

まあ、別の言い方をすればそんなのいちいちこだわる事じゃないでしょう。
断ったら義両親との関係がギクシャクするだけですよ。
どうでも良いようなことなら、波風立てず従っておいた方が良いんじゃないですか？
そこまで目くじら立てて拒否するほどのことじゃないと思いますけど。

ご参考まで。

nitto3 · Answer

あなたがどんな親戚か分らないのにこちらはコメントのしようがないですね。
その程度でしたら、必要がないでしょう。

最近実家の近くで、顔見知りと話していたら、何だ俺たちまた従兄弟になるのか？
といって話をしたことがあります、その年、その弟さんがなくなり、
私の妻も亡くなりましたが、その程度の話で終わりましたよ。

ojisan-man · Answer

質問者さんの考えがおかしいとは思いませんが、義母には義母の考えがあるということでしょう。

例え話で恐縮ですが、『村八分』の意味をご存知ですか。
普段の付き合いでは仲間はずれにしても、「葬儀」と「火事」だけは助け合う、という故事です。
それくらい「葬儀」については広く助け合ってきたという考えが残っているのでしょうね。

＞嫁いだ先は北海道なので、あまり長男や家のしきたりなど無縁の場所なのに…

とのことですが、歴史が浅い北海道だからこそそういったつながりを重んじるのかも知れません。

弔電で済むことなら、それはそれでＯＫと割り切ってみてはどうでしょう。

血縁関係が遠い親戚の葬儀

＞今朝、義母から旦那あてに電話があり「◯◯さんが亡くなった。

そんなに杓子定規に考えるようなものじゃないでしょう。

アナタの考えはおかしいです。

別にどこまでが親戚なのか悩むのはおかしくないですが、断るのはどうかと思いますよ。

あなたがどんな親戚か分らないのにこちらはコメントのしようがないですね。

質問者さんの考えがおかしいとは思いませんが、義母には義母の考えがあるということでしょう。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング