親子絶縁、やはり格闘技は・・・・・

Question

先日ボクシングやろうという子の相談しましたが、最悪の結果になってしまいました。
あの件がまだくすぶってるなか、専門学校に入学するにあたり保証人の話で口論になりました。
あんまり屁理屈ばかり言うんで生まれて顔をバシッとたたきましたら向ってきたのです。
あまりのわからんちんなことを言うので、教育的指導と思い顔を叩いたのですが、子が生まれて始めれとっくみあいの喧嘩になってしまいました。子はこの間までアメフトをやっていたんで私も体力に自信はありましたが敵いません。押さえこまれてしまいました。少し冷静に話そうとしましたがまた口論になりこんどは私が投げ飛ばしましたが、また押さえこまれてしまいました。
いずれにしろ親が子を叩いても教育です。ところが子はそう受け取らず正当防衛のため闘ったといいます。正当防衛と出た言葉で親子の関係はエンドです。
だから言ったでしょ、格闘技をやろうという精神は下劣です。考え方も話になりません。
近々追い出します。専門学校の入学金は明後日８日が締めですが振込用紙は破り捨てました。
なんかあっというまにこんなになってしまいました。
そこでご意見を聞かせてもらいたいのですが、私は許す気０％です。
理由は親に対する暴力は絶対許すつもりはないと心に決めていましたし、今日が始めての暴力ですが、今後エスカレートすることあっても修復は難しいと思います。
世の事件を反面教師として殺傷事件にまで発展するまえに断ち切ります。冷たいですが真面目な兄と懸命に生きてきた自分を大切にしたいからであります。
千尋の谷につき落とします。賛同していただけるかたのご意見を頂戴したいです。
でもかなりショックですよ、自分が子からやられるとは思わなかったですよ、世の事件はよそ事でないのですね。

omaccha · Accepted Answer

初めまして。

大混乱のご様子、文章からひしひしと伝わってきました。

高校生の息子さん、ということは、私はお父様と同世代だと思われます。

初めての取っ組み合い、なんというか・・・お疲れ様でした。

これを言うと怒られそうですが、息子さんとしては、かなりお父様に気を遣った取っ組み合いだと思います。
逆に殴ることも、投げ飛ばすことも簡単にできたところを、「押さえ込む」という、相手を直接傷つけない、実に体力のいる方法を選んでいます。気の優しい子だと思います。
これは「親に対する暴力」ではなく、親の暴力を止める行為です。
自分が殴ったら、お父様に取り返しのつかないダメージを与えることになる、と思ったのではないでしょうか。
そのあたりが、skayyksさんのプライドを傷つけてしまったようにも感じますが。
売り言葉に買い言葉であっという間にそんなことになってしまったのだと思います。
息子さんは「正当防衛の為に闘った」というより、自分とお父様のダメージを最小限に食い止めただけのように思えます。
殴らず、蹴らず、押さえ込むことを選んだ息子さんが、この先自ら率先して暴力をふるうようになるとは思えません。

親子だと近すぎてすぐに感情が爆発してしまいがちです（うちもよく小爆発（笑））。
きっとどちらにも言い分があるのでしょう。
詳細はご本人達にしかわからないことですので、どちらが正しいとは私には言えません。
ただ、一度離れて暮らしてみるのは良いことだと思います。
お互い冷静になれるでしょうし。

お父様が他に道はないと思われるなら、息子さんを放りだすという選択もアリでしょう。
息子さんは調理師志望とのこと、現実問題として、今のお二人の状態では専門学校への今年の入学は厳しそうですし、息子さん自身で１～２年働いてお金を貯めてから入学しても遅くはないと思います。
そして、場合によっては、それもまた良い経験になると思います。

ただ、いきなり高校生に「出ていけ」と言って、その通りあっさりと出ていかれても、どんな暮らしをするかわかりませんし、お父様はきっとあとで心配になることと思います。
多少生活の目途がつくまで置いてあげてはいかがでしょうか。
それもダメなら、新聞販売店の募集チラシ等をわかりやすい場所に置いてあげたり。
（新聞販売店の住み込み配達員なら、今の彼にうってつけでは？と思ってしまいました。体力ありそうですし、働きながら学校にも行けますし、ね。）

「格闘技をやろうという精神は下劣」とありますが、これは違います。
声を大にして言いますが、格闘技を喧嘩に使おうとする精神が下劣、なのです。

家族が柔道をやっていたり、空手を教えていることもあり、私のまわりには武道や格闘技をしている人が多くいます。
喧嘩で使いたい、と習いに来る方も残念ながら少なくないようですが、そのような方たちはまず長続きしません。
また、そんな理由で来ても、自分が強くなってくると喧嘩で使おうなどという考え自体がなくなるようです。
ちょっとかじったことのある、中途半端な方が一番危険です。
強い方は、例外もあるでしょうが、自慢話はしませんし（そんな暇があったら腹筋でもしてます）皆総じて謙虚です。

ボクシングは、私自身ボクシングジムに通っていたことがあります。
といっても私はボクササイズですが（笑）。
でも、本気でボクシングをやっていらっしゃる方は皆修行僧のようでしたよ。
きつい練習をこなし、入門と同時に礼儀と掃除を文字通り叩きこまれるので、非常にちゃんとした若者ばかりでした。

もちろん、決して安全なものではありませんし、お父様として、息子さんにボクシングをさせたくない、というお気持ちはわかります。
しかし、それだけで格闘技をする者全ての精神を下劣と言うのはやめていただきたいと思います。

格闘技は好き嫌いの分かれるスポーツですが、一度先入観を捨てて観戦されてはいかがでしょうか。
空手や拳法の型はきれいです。そしてボクシングは動くアート、とも言われます。
上手い選手の動きは無駄がなく、おそろしく美しいものですし、空手や柔道、ボクシングの名勝負と言われるものは何度観ても感動しますよ。

あ、かなりの部分が格闘家擁護になってしまいましたね（笑）。

他の回答者さんのお礼の欄にあった、息子さんになりきっての文章、読ませていただきました。
怒っていらっしゃる割には、かなりフェアな、息子さんの立場に立った愛情あふれる文章で、息子さんのお気持ちはお父様が一番よくわかっていらっしゃるように思えます。
私なら、息子さんにも「一度離れて暮らしてみたら？」と言うと思います。
はやく解決するとよいですね。

omaccha · Answer

＃１３です。

丁寧なお礼、ありがとうございました。

＞子が私を押さえ込みながら、父さん酒飲んでる？と何度も聞くんです（今２ヶ月休酒していて子も知ってます）

すいません、「親に対する暴力！」とお怒りのご様子から、お書きになってらっしゃらないだけで、もしかして一発くらいは殴られてらっしゃるのかも・・・と思っておりました。

こっ、これは・・・良い子というか、いい男じゃないですか！
顔を叩かれても投げ飛ばされても「父さん酒飲んでる？」と聞きながら、ひたすら押さえ込むだけって・・・息子さんは随分と気持の優しい、いい男に育ってますよー！！！

そのいい男（まだそうはお思いになれないかも・・・ですが（笑））を育てたのはskyyksさんです。
多感な時期にお母様を亡くして、お父様が頑張っている様子を見て育ってきたのだと思います。
彼は口には出さないでしょうが、お父様のこと大好きだし、心配だし、とても大事に思って、感謝していると思いますよ。
（口に出さないことがまたイラッとくるところかもしれませんが、生意気盛りの高校生がそんなことを口に出す方が気色悪いですし、ね（笑））

取っ組み合いになる前の彼の言い方が気に障ったのかもしれませんが、高校生は図体は大きくても、モノの言い方を知らないお子ちゃまです。
女の子に較べて、男の子は特にお子ちゃま度が高い気がします。

ボクシングの件も「お金をもらったからやめた」んじゃなくて、本当はお父様が嫌がるからやめたのだと思います。
ま、もちろん、そんなことはおくびにも出さないでしょうが（笑）。

前に、しばらく離れてみては、と書きましたが、こんないい息子さんと、たとえ短い間でも断絶状態になるのはもったいないです。

専門学校の入学金、私が口を出すことではありませんが、できれば払ってあげてください。

「息子に力で負ける」というのは、なんというか、オスとしてショックなこととお察し申し上げます。
そして、息子さんにも、負けたご自分にも、まだすごくお腹立ちだと思いますし、そのショックは中々消化できるものではないのだと思います。

ここで入学金を払うと、完全に息子さんに負けたような気がなさるかもしれません。

しかし、ここは一つ「大人の男の度量」を見せてあげてはいかがでしょう。
こればかりは高校生ごときの若造にはできん技です（笑）。

rosavermelha · Answer

すいません、サラッとしか読んでいませんし、前のご質問も拝見していません。

大変ですね。
偉そうなことを言わせてもらえば、よくがんばっていらっしゃいますね。
奥さんを亡くされてから、仕事も家事もしながら、思春期の子どもたちを育ててこられたとのこと。
質問者様は多少不器用なのかもしれませんが、その労苦努力は本当にすごいと思います。

いつもいつも暴力親父じゃあだめですが、
今回は、きちんと想いがあっての行動だと思います。
だから、今現在はどうあれ、それでよかったのだと思います。

ひょっとしたら、息子さんは、お父さんが負けることなんて、予想してなかったかもしれません。
いつの間にか自分の方が力が強くなっていて、負かしてしまった、
ハッとしたときにはもう引けなかったのかもしれません。

私も、若いころは親に不満を持っていました。
けれど、年々弱くなる小さくなる親を見るにつけ、
そのような不満など消えていきました。

親が弱くなるということは、子どもに負けるということではなく、
むしろ、子どもに気がつかせてくれる、そんな自然の摂理のような気がします。

gunto · Answer

NO4GUNTOです。
私だったらどうするかですよね～
まず、子供が親を殴るのは犯罪だとは決めつけませんネ。
彼から殴りかかってきたんじゃなく、最初はあなたからやったんだから、彼もついカー！となって、やった。
それだけですよ。
母親になら、やらなかったはず。
18にもなり、もうこれ「父子」と言うより、男同士の喧嘩です。
たぶん、父親の居ない男の子なら、この父と息子の殴り合いは、かなり羨ましいと思うかも？

たぶんあなたは、とっても熱い人だと思う。
そして子煩悩。
その上、弁舌さわやか。
その理論の分で、小さい時から、息子さんはあなたに負けていたんじゃないかな～
出来る兄が居て、言葉では、絶対に勝てない父が居て、そして、したかったボクシングも説得され諦めて
ちょっとした言葉の行き違いで、大ゲンカになり、父親が殴ってきたので、つい殴りかえし、思いっきりの
殴り合いに「なってしまった」ってとこで、絶対に彼は、心を痛めてると思います。

小さい時から可愛がって育ててもらったって自覚してる子供は、あなたに対する深い愛情は絶対的にありますよ。

それに、何になりたいかフラフラしてる子じゃなく、調理師になりたいと言う目的を持ってる18才です。

私だったらですネ、今回の喧嘩は、父親の意識を弱くして「男同士のぶつかり合いをした！」と考え
喧嘩は喧嘩、専門学校応援は応援と割り切り、彼を「敵」とみないで、ちょっとだけあなたが妥協し
明日、学校に振り込みます。

二人の関係は、その後です。
彼は絶対にあなたを殴ったこと、後悔してますよ。

そりゃあ交通違反とかしたら、警察は絶対に違反切符はきりますよ。
それが法のルールだし、他人だからネ。

でも息子さんは、あなたの敵じゃないし、彼から見ても、父のあなたは敵じゃない。
かなりやられたようで、身体痛いから「あの野郎！」って思うかもしれないけど
「オレの将来メチャメチャ」は、阻止してほしいです。

甘やかすとかじゃなく、今回の男同士の喧嘩は、保留という事で、手を打ちませんか？
それと、あなた自慢の上の息子さんは、兄としてなんと言ってますか？
その意見を聞いて、又あなたがどう考えるか。

ズバリ言います。
今回は、あなたが妥協し、大きな気持ちで彼を見てほしいです。

たぶんあなたの心の中には「オレがこんな一生懸命やってるのに、こいつは分らんのか！この父親を
ぶん殴りやがって。もう学校も応援しないからな！」

まだ18才ですよ。
後から二人で、笑ってこの喧嘩を話し合う日が来ると思います。
打たれて痛いでしょうが、お体気を付けて下さいネ＾＾

pakukuro · Answer

これまでの相談文、また今回の相談文、、私が最後に書いた

「親子で仲良くお暮らしください」

は、無理だったのですね。

今は混乱の中でいて、落ち着いておられない様子だとは思いますが。

母親の(女の）私はこう考えます。

お腹を痛めて生んだわが子です。どんなに悪態をつかれても、この子の親は自分しかいないと。

世間の人さまが「あなたの息子が悪い」と言われても、母さんはなにがあってもお前を守る。

私は小学～中学期に学校でいじめ等が話題に上がっているときも、必ず守るっと言い聞かせて育てました。

子どもの安堵できるところは家庭(母、父）なんだと。

ですので、ここで提案です。

お父さん、、、あなたが同じレベル(息子さんと）ではいけないと思います。

お腹立ちはわかりますが、、、

息子さんの悪態も包みこんであげましょうよ。

怒りをおさめるいい方法を教えましょうか？

息子さんの赤ちゃんからの写真を見るのです。

生まれたときと同じようにやさしい気持ちになります。

親子で絶縁とかはダメですよ。

親のあなたの愛で覆ってください。

「お父さんがどうかしていたよ。もう一度、話しようか？」

と、声を掛けてください。

専門学校の学費は奨学金制度もあります。

親が負担できないようなら、そういった案を提示してあげたらいいですよ。

怒りにかまけて、家を追い出すのはおやめなさい。

体は大きくてもまだまだ子どもの息子さんですよ。

母親がいない分、、あなたのご苦労は二倍だとは思いますが、、、

真に子どもを愛しているのであれば、難ないことです。

また、書きます。親子で仲良くお暮らしくださいね。

mintmiko · Answer

>皆様高３の調理師希望の男子です。こんど親にボクシングやりたいと言ったら、ボクシングのような格＞闘技は危なくおまけに野蛮だなんてキチガイじみた暴言を吐きました。どうしてもやらせたくないため＞１０万の金払うからやめてくれと言われ仕方なくあきらめました。

10万払う親も親なら、それを受け取って諦める子も子だと思います。

＞今度は専門学校の保証人の問題で自分の対応が悪いと文句言われたので、言い返しました。
＞それで口論になったのですが、そこまでならたまにあるからいいのですが、今回は僕の顔を叩いてきま＞した、いくら父でも許せなく向かっていきましたら父もあらん限りの力を振り絞りかかっってきます。
＞僕はこの間までアメフトやってましたから運動してない父には負けません最後は押さえ付け身動きがと＞れないようにしました。僕は父の顔を叩くことへの正当防衛で押さえ込んだのですが、父はその行為に＞対して親に歯向かう子は許せない勘当すると言っています。自分からかかっておきながら負けたから勘＞当するというのはおかしいと思います。入学金も振り込まないと言っています。僕の将来はめりゃめち＞ゃです。

別に、殴り合いの喧嘩結構でしょう。親子ですから。でも、自分で稼いで学校いくてもありますから、
将来がめちゃくちゃだとも思いません。

＞いくら親と言えど自分から蒔いた種なのに僕が悪いと決め付けて親の義務を果たさないのはおかしいと＞思います。こんな理不尽な親に対して今後どのように対応すればいいかご助言をお願いします。
＞ボクシングはあきらめますが、専門学校に行って調理師の道はあきらめきれません。
＞いい知恵授けて欲しいです」

高校までだしてもらったんだから、十分でしょう。アルバイトしてお金貯めて自分で専門学校通う費用を稼いでいいと思いますよ。
親から自立はできるし、文句も言われないでしょう。

自立心がなさすぎるお子様ですね。貴方様がそのように育ててしまったのでしょう。

前の回答でもかきました。貴方に似て屁理屈が上手なお子さんですね。

つまり、親も親なら子も子です。

似たもの親子の単なる喧嘩にしか過ぎません。

世も末？たぶんどの時代にもあった光景だと思います。
それを、世も末という風に言う貴方に対して、私は世も末だなと思うのです。

zazani · Answer

以前、回答させて頂いた者です。
あれから、どうなってしまわれたのかと心配致しておりました。

前回の質問では(削除されてしまいましたが(泣)、回答者である私の心配までして下さいまして、
質問者様はとてもお優しい方なのだなと思いました。ありがとうございました。

さて、今回の質問内容ですが、私も最初に拝読させて頂きました、本当に一番最初に感じました気持ちは、お怒りにならないで下さいネ、
「何があっても、手を挙げてしまった事は質問者様にも少しは否があるな。」
と思ってしまいました。やはり、暴力という形は、何があっても、例え自分が正しかったとしても、
そこに「力尽くで!」という形で表現してしまうと、ただの「暴力」としてしか捉えられなくなりがちです。
ですから、最初に読ませて頂いた時は、質問者であるお父様にも、もう少し違う形の解決方法が見いだせなかったのかな？と思うと、なかなか手放しに賛同した意見も見いだせず、回答せずにおこうと思っておりました。
　しかしながら、他の回答者様への補足やお礼分などを読ませて頂き、
私もNO.７さんが仰るように、常日頃からでなく、質問者様もお仕事などの関係で肉体的にも大変お疲れであったご様子を知り、
肉体的にヘトヘトの状態ですと、精神的な面も、自分で思ってる以上に疲弊してたりもしますよね。そんな状況下で、それでなくてもご自身が優しく労って貰いたい位の時に、
追い打ちをかけるように、子供が屁理屈・駄駄コネのような事をしてこられたら、
普段は絶対に!手を出さないぞ!!って、思ってる人でも、思わず‥‥!!
って事は、人間、誰しもあってしまうかも知れませんよね。
そう思って、私ももしかしたらこういった状況なら、手を挙げてしまうかも知れないな‥と思ったので、
回答させて頂こうと思いました。
　しかも、質問者様のご子息は、今が一番、「厄介」と言えば、「厄介」な時期です。
「弁」はたちます、「夢」は語りまくります!‥でも、実際はなんの力も根拠も持たない、「有言不実行」なんだよー!
　‥ですが、本当はこれも大事なことなんですよ。
「若さ」ゆえに。なんでしょうね、次男さん。「若さ」故の「愚かさ」・「過ち」なんです。
今まで、「親」と言う「庇護」の下で生きて来られたのですが、恐らく、今の次男さまはそんな「自分に都合の悪いことはシャットアウトーーー!!」、
「今自分が存在するのは、自分に力があるから!僕は自分の力で何でも出来るんだ!生きてきたんだ!!」
(↑ここまで、中２病ではないですよね(汗)
なくらい、若さと自信に満ちあふれ、夢に向かって、羽ばたこう!!
なんってくらいの、勢いがあると思うのです。
若いんですから、あってくれて良いんです。逆になきゃぁ～無いで困ります。
　ですが、そこが「まだ若い!」のでしょうね。
ご子息には、お父様の心を理解するには、至れないのでしょう。
言い方は悪いのですが、「まだまだお子様です。」なのでしょうね。
お父様である質問者様の、最近の状況・状態をきちんと理解し、心遣いをみせられるほどの大人でしたらば、もっと言葉は選んだでしょう。
‥少なくとも、お父上が「なんて情けない!!こんな子に育ててしまったのか!!」と、それほどお心を痛めて、色々なことが情けなくなり、思い余って手を挙げてしまうほどに、
お父様の心を追い詰めるようなことを、恐らくですが、本人(ご子息様)は深く考えもせず、相手の立場や、気持ちなど考慮せずに、発してしまったのでしょうね。
その場に亡き奥様がいらしたら、さぞ、悲しい思いをされたでしょう。
苦しいお気持ちで手を挙げられたのだと思います。
　しかし!
そこでまた、ご子息様はやはりまだ「大人」ではないのですね。
お父様のそんな苦しいお心も知らずに、「正当防衛」だとか言って、やり返してしまうなんて‥。
　私が学生の頃、友人が、「母親がいきなり私の言った一言に切れて、初めて叩かれた!腹立つ!!訳わからんわ、あの暴力女!」と憤慨して、恨んでいたのを思い出しました。
私はむしろその言葉を放った彼女の方が解りませんでした。きょとん‥と、しばらく彼女を見ていたのを覚えています。「‥本気で言ってるの？」と、その後聞きました。帰宅後、その話を母と一緒に話し合いました。
私：「‥そんなさ、お母さんが憤って、言葉も失って、叩いてしまうなんて、余程酷い言葉を言ったんだろうね。」
母：「親はね、きっと本当に悲しかったんだと思うよ。とっても苦しい思いで、『どうして!?わかってくれないの!?』ってもどかしくて、遣り切れない気持ちで叩いてしまったんだろうにね。子供はそう言う親の気持ち、わからないんだろうね。」

きっとご子息様もその友人と同じような感じなのでしょうね。
彼女も、親に「初めて手を挙げられた」と言うことが、かなりショックだったらしく、
やたら、そのことを根に持って、親の恨み辛みを語っていました。うちの親は最低だ!とか‥
「最低な親なら、そんな偉そうな事言う君なんか、さっさと見放してるんじゃない？大学にまで行かせてもらえるってことは、少なくとも親はまだ貴女を見捨ててないって事でしょ？ありがたい話だよ。」
とまでは、当時の私はアドバイス出来ませんでしたが、現在、親になってみて、つくづく!
‥私も誉められたものではないのですが、色々と若い頃は親に楯突きまくり・手も出しまくってましたので、私にとって今では親は「よくこんな私を見捨てなかったな、神様、仏様だね」な存在になりましたが、
初めて!親の心が痛いほど!わかるようになりました。
そして同じくらい、両親が私を大切に慈しみ、愛情を持って叱ってくれたり、時には手を挙げてくれていたのだとわかるようになりました。

ご子息様もきっと、いつかはわかってくれる日が来ると思います。その時になったら、自分が情けない事したな、なんて子供じみたことしてしまったんだろうって、気づきますよ。
　
　ですからそれに気づくことが出来るように!
今回、質問者様の「愛の鉄槌」を「正当防衛」等という屁理屈で自信の『暴力』を正当化しようとするご子息様には、
少々手厳しいかも知れませんが、質問者様がお出しになった答えの通り、自分の力で、自分の足で、社会を歩いてみなさい!
と、一度突き放してあげても良いと思います。
　ただし。
ご子息様が初めてお父様に手を挙げられて、ショックだった!と言うことは十分に、理解してあげて下さいネ。それで、反省して、でもお若い息子さんですから、なかなか素直になって‥って言うのは男の方には無理でしょうから、
それとな～く、謝って来るようでしたら、なにも言わずに許して、受け止めてあげて下さいネ。きっと、亡くなられた奥様なら、困った顔してでも、息子さん、受け入れて上げると思いますので。

質問者様も本当に、奥様がおられない分、カバーしてくれる方がいないと青春真っ盛りの男の子の教育は大変ですよね。その上、お仕事も、きっとお歳からするとそれなりに責任のあるものになっていき、忙しく毎日お疲れが貯まってしまいますね。くれぐれも、お身体を壊されませぬよう、お気をつけ下さい。
　次男さんと早く関係が修復できるようになる事を、心からお祈り申し上げます。

yukiryoayu · Answer

文才がなく、上手く伝わらなかったようです。申し訳ありません。なので再回答します。

質問者様のほとんどが悪い、という意味ではなかったのですが。


●そこまでなってしまったお子さんの気持ちは考えないのか、と思ったまでです。以前の質問から「？」の部分が多かったので。
●本気(本音)だからといって、格闘技をする方に対して、失礼極まりない事を公言するのは？
●息子さんの反抗と格闘技をやりたがる事はまた別の話では？


息子さんへの対応の結論は出てらっしゃるので、それを踏まえた上で「？」と感じたところへの意見、自分の経験からいつか息子さんが後悔した時に受け入れてあげて欲しいな、と思った事を回答しました。
例え、息子さんを追い出す事に反対だとしても、決めるのは質問者様ですし、賛同のみをお求めなので、他の意見を受け入れるようにも感じませんから。


お子さんへは…。

「いつか親の気持ちが分かり感謝する時がくる。今すぐには無理でも、分かった時は、素直に感謝の気持ちを伝えて下さい。
お金をあげるからボクシングを諦めろ、というのは、親でもおかしい。きちんとダメな理由を説明してもらうべきでした。でもそれで納得したなら仕方ない。どうしても諦めきれないなら、お金を返して、自分の意志で自分のお金で始めて下さい。
どうしても調理師になりたいなら、自分でバイトしてお金を貯めて資格を取りましょう。そういう人もたくさんいます。義務教育ではないですし、親がお金を出すのが当たり前という考えはやめましょう。
気持ちを爆発させる前に、もっと親と話ができればよかったですね。一度では理解してもらえなくても、何回も真剣な気持ちで話をすればきっと分かってくれたはず。それが残念です。」

お子さんへはこんな気持ちになりました。でも前提は、質問者様がお子さんの気持ちを考えて受け入れる、があるので、質問者様にその気がなければ無駄な意見になります。

長文失礼しました。

zz400n · Answer

再回答です

別に追い出すなら追い出しても良いと思います。

子供は親の鏡みたいなもので貴方の教育が失敗しているのですね。

片親でも立派に育てている親は沢山います。

親に感謝の気持ちももてないような子供に育てたのは貴方で、その教育を受けられなかった子供は被害者なのです。

自分がミスをして、そのミスを子供に背負わせる。

なぜ今回の回答に賛同する意見がこれほど少ないのか分かります？

反撃が出来ないように経済的暴力に頼る。

立派な大人ですね。

多分奥さんは天国で泣いているでしょう。

mintmiko · Answer

>ついでに。
>うちの子は兄弟からもよく誉められいたんです。
>〇〇〇さんが死んだのによく頑張っているよみんな感心だね、不登校ななったり不良になったりする子>>見るけどほんといい子だねと。
>多分ボクシングやると言いだす前までは私もそう思っていました。
>ここ２週間で崩壊です。建設には長い時間かかるけど、破滅はあっという間ですね。
>みなさんも気をつけて下さい。

周りに褒められていたから大丈夫と思っていたほうが不思議ですが。
家を出て行ったうちの兄も、周りから褒められてましたよ。

＞今回叩く行動に出る前のお互いの言動にも問題あったかもしれません。
＞後、仕事に追いまくられ今年になってほとんど休んでなかったし、昨日は朝４時に起きて睡眠不足で体＞調もよくなかったですね。
＞破滅の前にはその兆候はあると思いますね。
＞みなさんの家庭がなんかぎくしゃくしてきたなと思ったときは要注意です。

私の兄も父と喧嘩して、父が病気のときに家を出てきましたよ。勝手に籍は移すし。大学卒業して就職の段になったら大喧嘩です。結局父が亡くなるまでその喧嘩は続き、今も兄は実家に帰りづらい状態ですが。
ちなみに、母は仕事人間ですので、普通の母親とは違います。兄が喧嘩したときに、受け皿になるはずの人が、ならなかったので私や姉もびっくりしました。
貴方も奥さんなくしているとのこと、本当の意味で、自分を受け止めてくれる人がいないのではないでしょうか？貴方の息子さん。
あなたが一生懸命に、奥さんなき後したことに対して感謝してないことはないと思いますけれど。
ただ、息子さんが望むものとは違ったのでしょう。うちの兄と同じで。

＞ほんどドカンときます。地震と同じかもしれませんね、大陸にストレスが溜まりドカンといくように
＞家庭内のストレスが仕事優先にかじをきってから溜まりはじめたのでしょう。
＞地震の後は破壊しますよね、家庭もそうじゃないでしょうか、破壊したら、しばらくはどうにもならな＞い気がしてます。

うちの父もそんな感じでしたね。柔軟性がなくて。死に際まで、許しませんでした。

＞この回答へのお礼ここに投稿したけど賛同する人はわずかと思っています。
＞そんなもんですかね、あなたの家庭でも同じようになに言ってもわからん屁理屈言ってきた場合放置ですか、私はなにわからんことをいつまで言ってるんだと叩かざるを得ないと思ったのです。

私の父は包丁持ち出して、家族でとめましたが何か？
兄は壁に穴あけましたけど、何か？
当人同士の喧嘩に、周りが巻き込まれました。説得しても聞く耳持たず。
父も、兄もです。

＞まあなに言ってもわからない子、当然赤の他人になに言ってもわからないのでしょう。
＞昨日初めて聞いたのですが、妻が生前子と口喧嘩したときどうにもできず自殺のマネしたそうです。
＞そこまで妻を追い詰めたことを知り、勘当を決意したのです。妻は胃がんでしたが、子のストレスが原因だったかもしれません。私にも責任はあるでしょう。大事に気づかなかったのですからね。

親がそう決め付けて理解しようとしない限り、わからない子ですし、赤の他人ですが、貴方が自己主張しすぎているのもわかります。屁理屈が得意とのこと。父親にそっくりなお子さんですね。

＞世の民よ明日はあなた達の家庭でおこります、きっといい家庭をきづいていると信じていると思います
＞、砂上の幸福な家庭かもしれませんよ。
＞繰り返しになりますが、ボクシングからまさかあっという間に家庭崩壊になるとはね。
＞地震も津波も自分は被害にあわないとみんな思っています。
＞でも逢う時は逢うのです。

自分の至らないのを、自然災害と一緒にしないでください。
地震を私は宮城で体験しましたし(3月11日）、津波の悲惨さもひしひしと感じています。
いまは、地震も津波もいつあうかわからないと、皆思っていると思いますよ。

子供の反抗期と自然災害を一緒にする人初めて見ました。

もっと現状を冷静に整理して、冷静に話し合うための行動に移すべきだと思いますが、質問者さまは解決を求めていないのと、状況を放り出しているので、解決は難しいでしょう。
病気になったり、何かあったときに、後悔するのはご自分ですよ。

貴方の言うところの家庭内地震をかつて経験したものから言わせると、どっちもどっちな喧嘩です。
貴方が一生懸命子育てしたことを否定する気はありませんが。
残念な結果ですね。

親子絶縁、やはり格闘技は・・・・・

初めまして。

＃１３です。

すいません、サラッとしか読んでいませんし、前のご質問も拝見していません。

NO4GUNTOです。

この回答への補足

これまでの相談文、また今回の相談文、、私が最後に書いた

この回答への補足

>皆様高３の調理師希望の男子です。

以前、回答させて頂いた者です。

文才がなく、上手く伝わらなかったようです。

再回答です

>ついでに。

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　以前、回答させて頂いた者です。