ネットが遅くてイライラしてない!?

夫婦ともに30代後半、5歳以下の子供が二人います。

2人めの子を妊娠してからセックスレスになりました。
子育て、家事、仕事で疲れ、また夫への不満もあってしたくなくなりました。
どうしてできないのかと主人が物を投げたり奇声をあげたりしたので、
このままではいけないかと本当にしたいわけではありませんが応じました。
でもやっぱりしたくない。
そう思いつつも主人も辛いだろうと年に○回という形で合意しました。
性欲のある人にとっては年に数回なんて・・と思われるかもしれませんが、
もうしたくないと思っている者にとっては数回でも辛いです。

次のセックスの時期が近づくと胃痛、頭痛、不眠になり、
応じてしまえば楽になるだろうとしたところ、
キスもハグも当然行為もすごく嫌になり、気持が悪いと思ってしまいました。
言い方は良くありませんが、生理的に受け付けなくなった感じです。
愛してるとか言われると余計嫌悪感を感じます・・
ことばにしてほしいと思われている方々にとっては贅沢な悩みなのかもしれませんが
もう頭で考えるより体が心が受け付けない、そんな感じです。

また何カ月かするとしなければならない、そう考えると本当に辛いです。
主人も辛いでしょう。なので別の人と幸せになってもらえれば・・そう考えることもあります。

できれば夫への愛情を取り戻し、セックスを再開しようと試みた結果
逆にどうにもならない感情が起きてしまいました。

同じような気持の方いらっしゃいませんか?
セックスやスキンシップなしでもうまくいっている夫婦はどうされているのでしょうか。
離婚した方がいいと思うのですが主人は嫌だと言っています。
また暴力や借金、ギャンブルなど決定的な理由がないので
単なる私のワガママとみなされ離婚できないような気がします。

カウンセリングに行った方がいいのか悩みます。
簡単に離婚せず修復したいのですが、心療内科で修復できるものですか?

夫が可愛そうといった感想は以前に受けていますので、
(皆さんのご意見を元にセックスを再開しようと思いました)
今回は同じような状況にある方、克服された方のご意見をいただければと思います。

よろしくお願いします。

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A 回答 (12件中1~10件)

 あなたのセックスレスの原因をご質問文書から探ってみますと、明かなのは、ご主人の性格(ものの考え方のことです。

)に、あなたが少しずつ違和感、つまり拒否の姿勢を無意識のうちに自覚しだした結果のセックスレスだと判断します。

セックスというのは、性的な快感を得る目的だけで行われるのではありません。ものの考え方、つまり、難しくいうと人生観とか思想・哲学のようになってしまうのですが、これには夫婦の日々の小さな言動も含むものです。ご主人の日頃の言動(行為)に対してあなたが自覚無き違和感を感じ続けていらっしゃった結果、違和感を自覚されるようになった結果のセックスレスのように思います。(夫婦の何気ない日常の言動は、その人の自然な(無意識)行為だからです。)

セックスは、男女のものの考え方を分かり・理解し合えている。と、いう前提がなければ通常セックスを行う関係には入れません。仮に入れても目的がセックスをするためにある場合、その男女の関係は長続きしません。その上、性欲は満たされるのですが、心が満たされないので事後、空しさが残ります。この様にセックスというのは、単なる身体を通して快感を得るのではなく、お互いの考え方を分かります。理解します。特に女性はあなたの考えを支持します。と、いうような意味を含みます。

ご主人とのセックスが苦痛に感じられる。ご主人を受け入れるべきである事はよく分かっているが、生理的に受け付けない。受け入れる時期が近付くと、胃痛、頭痛、不眠になる。と、おっしゃっています。これはまさにあなたの、ご主人に対するものの考え方に違和が発生していて、その違和が生理的神経系統を通じて拒否しているということの証明です。

女性は、対象(あなたのこのケースはご主人とのセックスです。)とどうも旨く行かない。と、いうように関係性の違和が発生すると神経系統に不調がおこります。その次ぎに、精神に不調が見られるようになります。精神の不調というのは、簡単にいうと心の病です。男性の場合は、まず精神に不調を来します。次ぎに、社会との関わりが旨く行かなくなります。(仕事に行けない。人間関係の違和等々です。)

原因は、おおよその所ご主人とあなたのものの考え方の価値観が合致しない。そして、その事に対して妥協していく方法も話し合わずに来たか、その事に気づかなかったので益々夫婦の距離が発生した。と、いうことです。
ここから分かることは、あなたは几帳面な性格ではないだろうか。と、いうことです。もっというと潔癖症の傾向があるのでは、ということです。

そこで対策です。
心療内科に行かれても無理でしょう。改善しないでしょうということです。飲まなくてもいい薬をもらって飲んだ結果無気力なってしまう可能性が高いのです。出来れば、カウンセラーに相談された方がいいでしょう。そのカウンセラーも40歳前後の年令がいいでしょう。離婚カウンセラーとか何々カウンセラーとうたって専門のようにいっているカウンセラーは、あなたの場合百害あって一利無しです。

心の問題をシッカリ分かっているカウンセラーに相談されるのが一番いいでしょう。さらに、あなたご自身が、幼少の頃からの家庭環境とか両親との関係ついて自然な気持ちで話すことが出来るカウンセラーにお話しされて、そして、丁寧に聞いてくれて、その問題解決の方法を、ひとつひとつ丁寧にアドバイスしてくれくれるカウンセラーを見つけてください。そこで始めて原因を正しく分かる様になります。

また、ご自身でやれることがあります。あなたは自律神経の副交感神経が弱いので、その副交感神経を強くする意味で、1日に10回位の腹式呼吸をお勧めします。副交感神経が弱いと色々な事を許容する範囲に限界を感じます。その結果、神経系統を刺激して痛みを感じたり不調感を受け取ったりするようになります。改善方法はまだまだありますがここでは書き切れませんのでまずは、前述の対策についてお考えになって見て下さい。もっとも効果的な改善方法は、改善した方がいいと分かったときに、行動に移すことです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

まったくおっしゃっている通りです。
物の考え方がどこも一致せず徐々に拒否していきました。
初めは話し合いもしていましたが、私が一方的に話し、「わかった」「すみません」で終わり。

お互いを理解し受け入れられると分かった上で「抱かれたい」と思えると思うのですが
それがありません。なぜ一緒にいるのか、この先共にする理由は?と考えてしまいます。
主人は自分が私のことを気遣っているし何も間違っていないと思っているようです。
ご飯を食べれば「美味しい」と言い、体調が悪そうなら「大丈夫?」と言い、
何だかマニュアル通りという感じです。そして休日は常に一緒に同行する・・
他に趣味とか興味とか持ってほしいのですが。

付き合った人が私一人だから良く分からないのでしょうか。
女性はこういうものとかセックスの時も何だか教えている感じで気分盛り上がりません。
付き合っている時は「経験なくてもそのうち慣れるだろう」と考えていました。

何だか不思議な人です。私も几帳面な方なので難しいタイプの人間だとは思いますが。
おそらく私が不満(お願い)を言うと「僕じゃない人の方が良かったのでは?」と言います。
そんなに難しいお願いしていないのに???
徐々に主人といても笑えなくなり冷たくなっても「好き~」と言います。
そして気に入らないととっても不機嫌になりやっかいなので、
主人が希望するような方向に持っていきますが、
私は自分の気持ちに蓋をしている分ストレスが溜まります。
だんだん、どうして合わせないといけないんだと腹立たしくなり・・

いけませんね。主人とはうまく会話が成り立ちません。
元彼達とは普通に会話ができたのですが。

まずは会話の立て直しでしょうね。
カウンセリングを受けてアドバイスを聞いた方が良さそうです。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/02/11 20:48

>話は全然違いますが、セックスの時の主人の口臭がとても嫌です。



体臭・口臭・トイレの臭さを軽減するサプリがあるようですね。
虫歯も原因とも言われてますが。

実は男性側も女性の体臭に敏感なんですよ。
言うと夫婦生活が成り立たなくなりますから言わないだけで・・・・・・
ただ慣れと言うのは怖いもので、いつのまにか感じなくなってしまってますけど。

でも女性が男性に対して言うのはアリだと思います。
会社で女性社員に嫌われる理由の一つでもありますし。
夫婦生活が嫌な原因の一つが口臭なら、夫としては「喜んで」サプリを飲みますよ。

一つ一つ原因を取り除いたら、夫婦生活絶対拒否ではなくなってきてるような感じがします。

そして一度でも「楽しい思い」をすれば、後は順調になると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

体臭や口臭に気をつけてはいますが、それでも気がついていないところはあるのでしょうね。
キスは一番初めなのでそれで一瞬に冷めてしまいます・・
それとなく言った方が今後のためですね。

楽しいと思えば案外スムーズにいくのかもしれません。
前向きに考えていきたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/02/12 12:09

>いつも疑問に思っていますが、長い結婚生活の中、相手に冷めるということはないのでしょうか。



恋愛時代とは付き合い方が違います。
好き嫌いの問題ではなく、生活になるんですね。

夫婦生活に関しても、好きだからと言う理由ではなく、夫婦関係が円滑になるからと言う部分が大きくなります。

でも女性としては、「パートナーが自分の体で満足してくれた幸せ」と言うのを考えないといけないと思います。

付き合い始めはそうだったと思うんですね。
いつしか自分勝手になってしまっているのではないかと思います。

夫にしても妻にしてもそういう気持ちがとても大切だと思います。
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この回答へのお礼

そうですね、私も結婚は恋愛とは付き合い方が違うと思うのですが・・

夫は付き合うのが私と初めてだった。つきあった期間が短かった。
そのためかずっと恋愛感情なのです。

好き好き好き~という感情に夫というより子供が甘えるという感じに思えて男を感じません。
私は主人が奥さんは綺麗な方がいいと思っているのでいつでも格好に気をつけて綺麗にしています。
でも主人は帰ってこればダラダラ姿。貧乏ゆすりやいびき・・
付き合っていた頃のようにとは言いませんがもうちょっとカッコよくしてほしいと思っています。

子供とくっついて遊んでいると「羨ましいな~やってほしいな~」とか言われてブルーになります・・

話は全然違いますが、セックスの時の主人の口臭がとても嫌です。
どう指摘すればいいのでしょうか。

お礼日時:2012/02/11 19:48

>どうしてできないのかと主人が物を投げたり奇声をあげたりしたので、このままではいけないかと本当にしたいわけではありませんが応じました。


 健常な状態の方が奇声とか、物を投げたりします・・・・
 言動・行動を帰り見ると、発達に違和感有る方にも、取れます・・・
 普通とは思えません・・・

>そう思いつつも主人も辛いだろうと年に○回という形で合意しました。
性欲のある人にとっては年に数回なんて・・と思われるかもしれませんが、
もうしたくないと思っている者にとっては数回でも辛いです。
 日常行動にもっと尊敬に値するなら、夫婦関係は営みも可能ですけど、普段の行動から何故と違和感感じる段階から、疑問符は大きくなる事、何となく理解出来ます・・・
 自分はこの夫何処が良くて暮らして居るかと言う疑問です・・・
 言動から不可思議な方なら、付き合いも相当とは行かないのも夫婦です、セックスだけが夫婦関係と思う方には、異論ですけど・・・
 プラトニック、ジェンダー的など夫婦生活は、本能だけではいけない所が人間と言うメンタル面を持つ人間の厄介な所ではないですか・・・
 日常生活に不快感を感じて居る相手に心良く関係性を構築すべきと、押しつけが利くかです。
 出来ない限界が今では無いですか・・・

>次のセックスの時期が近づくと胃痛、頭痛、不眠になり、応じてしまえば楽になるだろうとしたところ、キスもハグも当然行為もすごく嫌になり、気持が悪いと思ってしまいました。言い方は良くありませんが、生理的に受け付けなくなった感じです。
愛してるとか言われると余計嫌悪感を感じます・・
 ハグとか、自然に出る動作です、愛しい家族関係なら自然に出来る行為が出来ない、それが違和感では、無いですか・・・・
 無理に関係するんではない、自然と出来る関係で継続は無理です・・・
 性関係に予約でするんですか、お仕事的な感覚ですけど・・・

>できれば夫への愛情を取り戻し、セックスを再開しようと試みた結果逆にどうにもならない感情が起きてしまいました。
 義務と言う感覚みたいな文言、強制的な行為と言う所で、壁ではないですか・・・
 愛情は文頭で出た、奇声、八つ当たりで完結して居る所です(枯渇状態)を言うなら、砂漠に水です・・・
 無い状態なら、どう井戸を掘るかでは?

>同じような気持の方いらっしゃいませんか?
セックスやスキンシップなしでもうまくいっている夫婦はどうされているのでしょうか。
離婚した方がいいと思うのですが主人は嫌だと言っています。
また暴力や借金、ギャンブルなど決定的な理由がないので
単なる私のワガママとみなされ離婚できないような気がします。
 もう少し大人にならない(旦那自身)嫁では離婚は言えない立場に置かれますよ・・・
 どうしても我慢出来ない、デリカシーがない旦那と言う段階で言えば、空気を読めない気分で家の空気を変える旦那とはどうかと言う意味では、無いですか・・・
 離婚を我慢して居る嫁を持つ旦那は、脳天気で仮面夫婦になるだけの生活に何時ピリオドを打たれるかも、予測出来ないと言う事と思いますよ・・・
 子どもに手が離れたら、切り出す熟年離婚予備軍と言う事では無いですか・・・
 何時かは離婚する夫婦と言う事と思います・・・

>カウンセリングに行った方がいいのか悩みます。
簡単に離婚せず修復したいのですが、心療内科で修復できるものですか?
 やることなすこと、ガキ同然なら、進展は無いですよ・・・
 カウンセリングも時間と金の無駄では無いですか・・・

 離婚をする時期を何時掴むかでは無いですか・・・・
 旦那の行動事態に問題視すべき課題を、性関係に置き換える事で解決は無理です・・・
 未成熟な大人をお子様と思えば、理性で乗り越える課題が処理出来ない、愚かな愚人と言うべきと思いますよ・・・
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50才、既婚男性です。


質問の趣旨から、どちらか一方からセックスを拒否しているのに、強要されている、もしくはセックスを再開したら、余計にセックスに対する忌避感もしくは、配偶者に対する生理的拒否を持つようになった人を回答者として想定されていますね。
私の場合は、そのどちらにも該当しません。
ただ、セックスレスに関しては受け入れている立場です。
そういう立場として、回答させていただきます。
私の場合は、セックスレスに関しては、最初からそうだったわけではなく、妻の更年期障害により肉体的に性行為が不可能になったので、それを受け入れているだけです。
ただ、肉体的であろうと精神的であろうと、妻がセックスをしたくない事は同じですし、だんだん肉体的接触自体も嫌がってきたので、貴女と同じ精神状態かもしれないですね。
今は、単身赴任中ですから、基本的に妻と会う時間もあまり無いです。
仮にセックスレスでなかったとしても、セックスをする時間は取れないですね。
帰宅した時は、娘や息子の相手で、ほとんどの時間がついやされるので、妻との時間は朝の1~2時間しかないです。
この手の質問では、セックスを拒否する側、セックスレスを受け入れられない側、双方が自分の事しか、考えていない事が問題なんですよ。
はっきり言えば、セックスは夫婦生活の中では、それほど重要な問題では無いんです。
あくまで、精神的なつながりがあって、その結果としてセックスがあると言う事なんですよ。
御主人が、貴女にセックスを強要するのは、どうしてなんでしょう?
自分の性欲だけでしょうか?
私は、多分違うと思います。
ただ、それを貴女は受け入れられない。
貴女は、御主人にセックス以外で満足感を与えられないですか?
精神的な満足感や、貴女の愛情が感じられれば、貴女に対してセックスは強要しないんじゃないでしょうかね?
でも、貴女が生理的嫌悪感を持っている以上、愛情なんか表現できるわけないですよね。
触る事も出来ないんですから。
身体に触れないで、心に触れる方法を考えてみたらいかかがですかね?
愛情があれば、触れないでも、お互いが見つめあってるだけで、心に触れられるんじゃないかな。
それが、無理だったら、何も出来ないですね。
通り一遍等の回答ですみません。
何回でも、ご夫婦で話しあってみてください。
そして、お二人にとって一番良い方法を考えましょうよ。
何か方法があるはずです。
そこまで、悩まれてるなら、考えられるでしょう?
がんばってね。
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大変ですね。

セックスレスで悩んでいるご夫婦は多いです。
ネットで調べてみましたら、ご質問者さんと似た悩みのページがあります。
携帯からは見れませんが、パソコンからは見れますので、アクセスして読んでみてください。

共感できる記事もあると思います。
自分と重ねがながら読むことで少しはストレスが解消されるのではと思います。


夫を気持ち悪いと思ってしまうようになってしまいました
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0309/300397. …

夫に触れられたくない
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0117/378829. …

セックスレス、復活の秘訣教えて!
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/1224/283874. …

産後の夫婦関係について
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0809/337586. …

週末が憂鬱
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/0115/378530. …
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子育てが一段落すると奥さんは男性の肌が恋しくなるケースが多いんですね。



ただ妻側から拒否してましたから、長い間夫婦関係が無く、言い出せない状態になって夫婦共に悶々とする場合が多いんですね。

対策は分かりません。

というのも私の妻は出産後も一切夫婦関係が嫌だということがありませんでしたので、出産時期を除いて淡々と定期的に切らしたことがありません。

ちなみに妻は結婚前「何があっても理由の無い拒否をしない」と言う約束をしてくれまして、実行しています。

あと30年は一緒に暮らす相手という事は考えなければいけないと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

素敵な奥様ですね。
私は精神的につながっていれば結婚生活は成り立つと思って結婚しましたが、
これほどセックスが重要で拒否すると離婚理由になって非難されるとは
思っていませんでした。

いつも疑問に思っていますが、長い結婚生活の中、相手に冷めるということはないのでしょうか。
冷めても努力で何とかなるものなのでしょうか。
つきあっていても1年とか数年で嫌になるのに結婚したからといって恋愛感情を継続するのは難しいと思うのですが。私おかしいのかな・・

お礼日時:2012/02/11 10:12

お金を渡して、「外でやってきて!!」では、いけないのですか?

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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね・・お金を渡したくても経済的に難しくて。

これまでAVとか本とか見ていないので(ネットでは見てると思いますが)
買ってみては?と聞いてみたり。
それでも難しいならお店でとなったのですが私じゃないとと言われました。
気持は分かるのですが私の方が心身ともに追いつかない。

お金渡して行ってきてといったら発狂して暴れそうなのが恐いです。
それか精神的に病んでしまうでしょうね。
風俗行ける~と喜ぶ男性ならいいのでしょうが。

お礼日時:2012/02/11 10:06

専門の者ではない事を先に記しておきます。



子供のことを思うと離婚を勧める気にはなりませんが、精神的に悪化して身体機能の不全を起こしてしまっては意味がないような気がします。
暴力などが子供の目に届くところで行われるようなことが出てくるのであれば、悪影響が出てくる可能性も出てきます。

今回の場合、相談者様が一人で考え事をしていても、解決には至らないと思うため、多少の費用がかかりますが専門家の方の門を叩いてみては如何でしょうか?

●離婚カウンセラーを探し、相談に乗ってもらう。
問題点の整理などがしたい場合はこちらへ。
まだやり直したいと思っているのか、離婚を決意したのならばその決意に偽りがないのか、離婚以外に解決方法は無いのか、など、初期段階での相談に幅広く応じてくれます。
また、親身になって聞いてくれるため、精神的にもかなり楽になるものと思われます。
もしかしたら離婚に……という時にも色々と案内をしてくれます。

●性の不一致、また、拒否による暴力行為を理由により、離婚。
もしも今回の場合に離婚が成立するのであれば、上記のような理由が該当するかもしれません。
この場合に相談するのは、行政書士、司法書士、弁護士あたりでしょうか。
・行政書士に相談する。
この場合は、双方の合意がある場合には適していると思いますが、今回は奥さんからだけですので、あまり適していないといえるでしょう。
主に書類作成や、合意内容に問題がないかなど法律的なアドバイスをしてくれます。
また、費用も比較的安くなります。
・司法書士に相談する。
土地や建物等の登記関係に問題がある場合にはこちらへ相談したほうが良いでしょう。
ただ、双方の合意がない場合は難航する可能性があります。
裁判になった場合、書類面でのサポートしかできません。
比較的、費用は安く済みます。
・弁護士に相談する。
本気で離婚を考えて居るのであれば、こちらに頼むのが一番適任でしょう。
円満解決が望めない場合は、相談者がすべての面で有利になるように対応してくれます。
また、司法書士とは違い、全ての事柄で代行してくれます。
裁判になった場合でもそのまま対応してくれますし、その裁判がどのような流れになるか、離婚が可能であるか不可能であるか、などの見通しなども教えてくれます。
ただし、費用は比較的高額になりがちです。

と、いろいろと拙い知識で書きだしてみましたが、今回の場合はやはりカウンセラーさんの元を訪ねてみるのが良いかと思います。
こちらで一度色々と相談に乗ってもらい、それからまた考えてみるのが良いのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

とても詳しく教えていただき嬉しいです。
離婚カウンセラーや行政書士の方に相談してみようと思います。
初めはカウンセラーでしょうか。

毎日セックスレスのことを考えている状況はよくないので
早めに行動にうつしたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/02/11 10:01

すっごいすっごいわかります。

私は結婚していませんが質問者さまと全く同じ状態です。正直いって私は彼を男としてみていません。家族のような、人であり、男ではないんです。そして好きではありません。家族になりたいから付き合っていますが、誰にも理解されません。ただ…私の場合救いなのは彼が理解してくれてることです。
あなたは彼のなにが不満なのですか?きっと彼にたいしての不満が彼を拒絶しているんだと思います。本当は不満もあなたの気持ちも旦那さまに話して、受け止めてもらえれば少しずつ彼を受け入れられるようになると思うんですが、奇声をあげたり物を投げるという旦那さまにそれを望むのは難しいでしょうか…
質問者さまは離婚も視野に入れているようで、それを伝えているということは、理由も話したのでしょうか。質問者さまにとって旦那さまの何が受け入れられないのかに向き合うことが大事だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

不満はありすぎて・・このままでは溝が深まるばかりでしょうね。
暴力とか借金とかギャンブル、浮気何もありません(多分)。
傍目には優しくて大人しくて何でも聞いてくれそうな素敵な旦那様ねと思われています。
大人しいのが素敵かと疑問ですが・・

じゃあ何が不満かと言われればお子様なところ。
その他いろいろありますが、不満があるのはお互い様かと。
結局は男として見られなくなったのが原因だと思います。

主人から先に離婚はしたくないと言われました。
私も安易に離婚はいけないと年に数回で折り合いをつけたのですが・・

家族としてやっていければベストですが完全に私のわがままですね。

お礼日時:2012/02/11 09:54

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・よくバカなことを言って楽しんでいた。
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おばさんです。レスについての追記です。

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Aベストアンサー

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デートするの、イヤじゃないんですね。じゃあまだ望みあるかもですね。私も質問者さまと同じように旦那に生理的嫌悪を抱くようになり、丸一年セックスレスです。今では人間的にも許せずありえなくて、家族で出かけるのも苦痛。必ず夫にガッカリさせられます。我慢して二人きりでデート出来たとしても、嫌なとこしか目につかず、なんで結婚するときこんなのでもいいなんて思ってしまったんだろうって、自己嫌悪に陥り死にたくなると思います。今思うと、良いところなんて1つもみつからなくて、誰かに教えて欲しく...続きを読む

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Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Qセックスレス夫婦。セックスはしたいけど夫とはしたくない…

私25歳、夫30歳、結婚1年半の夫婦です。共働きで子供はいません。

結婚してから週1から月1へとペースが落ち始め、1年近くレスです。
新婚当初、私が回数が少ないことを不満に思い、夫に話したこともあります。
夫の理由は、疲れていたり、私が生理だったり、ケンカをしていたり、ということでした。
話し合いをした後はしたりするものの、やはりまたすぐにしなくなる、という繰り返しでした。
私は、「セックスがないと夫婦はダメになる」という思いがあったためここでレスになってはいけないと焦ってもいました。
でも、同時に、夫に触られてもあまり感じず、夫とのセックスは気持ちの良いものではなくなっていくことも感じていました。
だんだん夫とのセックスが億劫になり、私も求めない、夫も求めてこないようになっていました。

そんな中、夫の出張で2ヶ月程1人暮らし状態となり、夫と離れていても全く平気だった自分に気付き、夫とセックスをしたいと思わなくなりました。

でも、排卵日前後など、セックスがしたくなる時もあります。
素敵な男性と、甘い恋人のようなセックスがしたいんです。。(風俗のような商売のセックスではなく心のあるセックスです。)

でも、夫としたいとはもう思いません・・
今、夫とはただの同居人状態です。夫に情はありますが、愛はと聞かれると、正直???です。

女としてのセックスはしたい。
でも夫とはしたいと思わない・・

どうしたらいいでしょうか・・・
(これまで浮気の類は一切ないです。)

私25歳、夫30歳、結婚1年半の夫婦です。共働きで子供はいません。

結婚してから週1から月1へとペースが落ち始め、1年近くレスです。
新婚当初、私が回数が少ないことを不満に思い、夫に話したこともあります。
夫の理由は、疲れていたり、私が生理だったり、ケンカをしていたり、ということでした。
話し合いをした後はしたりするものの、やはりまたすぐにしなくなる、という繰り返しでした。
私は、「セックスがないと夫婦はダメになる」という思いがあったためここでレスになってはいけないと焦ってもい...続きを読む

Aベストアンサー

No.10です。お礼読みました。
夫とセックスをしたくなるかは、
それも二人のこれからの有り様としかいいようがないです。

まず、今一度、旦那さんのことを
そこだけを重点的に結婚した事ではないということを
思い出してください。

結婚すれば、環境や夫婦になるわけですから、
二人の関係性も変わる。
色んな状況から、セックスに対する価値観も変わるのが
当たり前で、自然な事だという事を
受け入れてみてください。
どこかでまだ、納得できていないのだと思います。

それから、何もアクションを起さなければ、
確かにこのまま、いい方向へ行く事は考えにくいでしょうね。
ですから、変わらなければいけません。
それは自分の考えでです。

相手を変えるのは諦めましょう。
期待するとそれに対する対応が返ってこない分、
裏切られた気持ちが強くなります。
最初の嫌悪感もそのことが原因でしょう。

そして、旦那さんの気持ちも考えた事はあるでしょうか。
先にもありましたが、セックス以外にも考える事や
ゆっくりしたい時間があるのも事実だと思います。

かといって、レスを推奨しているわけでは
決してありません。
以前の私も、旦那は求めない、私も求めない。
お互い了承ならそれで良いか。と思っていました。
が、レスというのは、
女性本来が持っている優しさや思いやりといったものを
少しづつ奪っていくもののようです。
ですから、やはりレス解消に向けて考えるべきだと思います。

自分が折れてしまうようで何となく
癪な気がするかもしれないですけど、
(私はそう思っていました)
まずは、自分から変わるように決意しましょう。
あなたもまだまだ努力できる↑と思います。

さて、どのようにするか。
まずは、他の方にもあるように、
当たり前にしてくれている事への感謝です。
ある意味、この問題以外に指しあったって問題がないのではないですか?
それって、すごい事なんですよ。
この程度の問題で悩める自分は幸せくらいに考えましょう。
難しいかもしれないですが、
最初は、嘘でもいいですから、
感謝の言葉をたくさん浴びせましょう。
現在当たり前にしている家事や手伝いでも
ちょっとしたことでも
『ありがとう。』『助かった』等
言ってみてください。

それから、次にスキンシップを計るようにする。
いきなりセックスまでいかなくてもいいです。
手を握る、腕を組む、腕枕をしてもらう等。
たまには外で食事をしたり、変化をつけてもいいですね。

でも無理そう。となったらですね。
一度、
『5分でいいから抱きしめて。』と言ってみます。
それをしてくれたら、
『ありがとう。私随分落ち着いたわ』と感謝の言葉を
必ず言ってください。
お互い、そこで少しでも満たされた気持ちになったら
更に良しです。
そういうことからはじめてみませんか。

男の人は、自分の結婚相手が幸せそうにしていないのを見るのが
本当に辛い生き物のようです。
あんたが原因なのよ。といいたいところですが、
それは抑えて、あなたの存在で自分が満たされている。というのを
伝える事が出きれば、(言葉でなくても態度でも)
変わってくると思いますよ。

パートナーって、自分から変わったら、
何か負けたような気持ちになりがちですが、
そうではない。
結果として、そういう風に柔軟に考えたり、
変わる努力が出来る人の方が強いのだと私は最近思います。

縁あって結婚した人です。
そう簡単に別れる決断は避けた方がいいと思います。

最終手段として、結論を出す前に、
自分の気持ちを伝えてみるのもいいと思いますが、
その時に、相手を責めるような言動、行動は控えめにした方が
もめにくいですよ。
応援しています♪頑張って下さい。

No.10です。お礼読みました。
夫とセックスをしたくなるかは、
それも二人のこれからの有り様としかいいようがないです。

まず、今一度、旦那さんのことを
そこだけを重点的に結婚した事ではないということを
思い出してください。

結婚すれば、環境や夫婦になるわけですから、
二人の関係性も変わる。
色んな状況から、セックスに対する価値観も変わるのが
当たり前で、自然な事だという事を
受け入れてみてください。
どこかでまだ、納得できていないのだと思います。

それから、何もアクシ...続きを読む

Q妻が生理的に受け付けなくなったので離婚したい

自分
28歳、自営業(4年目)、年収900万(内200万は融資の返済へ残り5年)
家庭の口座へは月40万振込。小遣い10万、残りは自分名義の口座へ貯金(家の貯金として)。
家事の分担:子供の送り迎え、食事の準備(朝、夜、子供がいれば昼も)、洗濯(3割)、掃除(3割)


28歳、会社員(4年目)、年収300万
家庭の口座へは月10万振込。小遣い10万、ボーナス年80万を妻名義口座(家の貯金として)へ貯金しているという話が…
家事の分担:洗濯(7割)、掃除(7割)

子どもは女の子2人(小学校低学年、学童保育通い)がいます。

妻実家が車で20分
自分とは仲がいいので、1人もしくは、子供と3人でよく泊まりに行く。(嫁は落ち着かないと言いあまり行かない)
信用されて、なぜか妻実家のカギをもらいました。(嫁は持ってない)

結婚は妻から「あなたの子供が欲しい」といわれ、自分も妻を愛していたので結婚し子供が生まれました。当初は子供の為にずっと家にいたいと言っていたので、専業主婦(自分はサラリーマン)をしていました。

結婚1年後、やっぱり家事は上手に出来ないし専業主婦は自分には合わないと言ってパートを始めました。その頃ジャーニーズにハマり1歳の子どもをコンサートに連れて行ったので(事後報告)、自分「赤ん坊にとってスピーカーの大音量は決してよくない!2度と連れて行くな!」と喧嘩になりました。妻「子供も楽しんでいた」という妻を叱りその時は泣きながら納得してもらいました(追っかけは続けてましたけど)。

結婚4年後、自分の誕生日1週間前に車内にプレゼント発見、ここ数年プレゼントなんてもらってなかったのでかなり感激、見てしまったけどプレゼントされるまで黙ってる事を決意!しかし、数週間経ってももらえず、妻の母(かなり仲良し)に「そういえば、この前家の車の中にプレゼントがあったんだよね~」っていうと妻母は「妻は有名ではない俳優にハマり、子供と出待ちをしてプレゼントしたらしいよ」と言われ自分は期待しただけにかなり衝撃をうけました(勝手な期待ですが…)。
その後妻はその俳優が好きなあまり、家から1時間半離れた某芸能事務所に面接に行き採用されたと行ってきました(事後報告)。
当時、子供は保育園に通っていて送りは8時に自分、迎えは妻が15時に行っていたが、転職するにあたって、子供を8時に預け、19時にヘルパーの方に迎えに行ってもらい、21時に妻か自分が迎えに変更すると聞かされ、自分「そんなに長時間子供を預けるのは嫌だ」と大反対。しかし妻「転職できなければ家族を捨て出ていく」と言うので、自分と妻の母は泣いて説得。その際、妻が何を話しかけても無反応になり、これはおかしいと思いカウンセリングへ行くとアスペルガー症候群と診断される。結局、開き直った妻に押し切られ、妻就職。

自分は納得できず、妻就職の2か月後にサラリーマンを辞め自営業開始(子供を17:00に迎えに行けるように)。最初は収入的に本当に厳しかったので、銀行から融資を受けました。この頃から家事は上記の分担になりました。
その後妻はその俳優にも飽きたのか、急に深夜アニメを見始めアニメオタク⇒男性声優オタクになっていった。

現在結婚8年目。妻は週の3日~5日は仕事終わりに友達と食事へ。週末は多い時で月に2~3回、少なくても1回は何かのイベントに行っていた。

自分は何だか限界を感じ始めていました。家にいても妻の趣味が変わるたびに入れ替わる関連のグッズ等があり落ち着かなくなっていたので、ここ数か月は子供を寝かしつけた後には帰宅した妻と入れ替わりで家を出て時間を潰していました。妻は不審がっていましたが、漫画喫茶に行ってくると言って出ていました。気付けば自分には円形脱毛症が出来てました。

先週、妻が携帯を買い替えた為、以前使用していた携帯が家に置いてありました。自分は自宅で仕事しているので、昼に何となく妻のメールを見てみました。メールにはイベント会場などで知り合ったオタク仲間とのメールが色々あったが要約すると、妻は週に何回か行っていた仕事終わりの食事は食事ではなく、某執事喫茶にお気に入りがいて足繁く通っていることが判明(多い時は週5)。見た瞬間、明確な浮気ではないですが、未だに妻を愛していた自分は頭が真っ白になりました。
その夜、自分は意を決して妻と話をしました。携帯を見たことには触れず、自分「君がやっている趣味は僕には理解できないし、生理的に受け付けない。やめてもらえないなら一緒にはいられない」と告げました。
妻「理解できないならしなくてもいい、やめるつもりはない。今後は仕方ないけど、お互いのことには口を出さず、子供が大きくなるまでは仮面夫婦でいよう」との結論となり、自分も渋々承知しました。

しかし2日後、子供が寝た後自分はどうしても我慢できなくなり妻の母に連絡しました。
自分「いままで、自分が我慢すれば妻とはやっていけると思っていた…。でも、もう無理みたいだ…。本当に苦しい…。本当にすいません…」と話しながら自分は号泣してしまっていました。
妻の母「旦那君は今まで頑張ってきてくれた。自分の娘が本当にごめんね。旦那君の為にはもう離婚した方がいいよ。子供たちは旦那君の方になついているから旦那君が育てた方がいいよ。私は旦那君に全面的に協力するから!」と言ってくれました。
自分は妻の母と話してもう一度覚悟を決めました。

妻が帰宅後に今度は「実は妻の携帯見たんだ!すまん!お前とはやっぱり離婚する!」というと妻はなぜか照れて「オタク仲間とのメール見たの?やだ、恥ずかしい!」と明るく言ってきました。
自分「オタク会話のことじゃない!どうして執事喫茶に通ってること言わないんだ!」
妻「ああ、でももう行ってないよ。もう終わったことだから私にはあやまることしかできない。別にあなたが思っているようなことはないよ。サービスを味わいに行ってるだけだったよ。」
自分「でも、もうお前が信用できない!大体、お金はどうやって出してたんだ!まさか、貯金からか?確か200万ぐらいはあったはずだけど、今いくらあるんだ?」
妻「多分40万ぐらい…」
自分はその言葉で大激怒(子供寝てるので叫んでませんが)。
妻を責め、自分「子供の親権は自分が取る、納得しなければ今後は弁護士を通して話そう」
妻「どうせ裁判をしてもあなたの方が子供の面倒見てるし、私が負けるのは目に見えてるからいやだ!反省してるから、趣味も全部やめるから家にいたい、あなたは私から子供を奪うの!?」
その後も話は平行線でしたが2時間後、妻がぼーっとし始め、10秒ぐらい眼球が凄い勢いで動き、いきなり窓を凝視して笑いだしました。
自分「まさか、変な事考えてないよな!?」
妻(陽気に)「だって子供ともういられないんだよね?でも死んだら子供と一緒に入れるよね!」
自分は本当にやりそうな妻をあわてて説得し、何とか病院に通えばとりあえずは家にいてもいいと言いました。
ちなみにこの会話はこっそり録音しました。


以上が長くなりましたが、2日前の話です。
妻は今は多少落ち着きました。病院の予約をして、自分の趣味のグッズを処分するためにまとめています。
我ながら小さい人間だとも思いますが、しかし自分は妻とはやはり一緒にいたくありません。
オタクな趣味も嫌ですが、執事喫茶に行っていた事、返さなくていいですが、お金に関しても許せません。

妻は数年前に家族(子供)を捨てると言っていましたが、今はいないと死ぬそうです。

自分が外に遊びに行くのは年に2回ぐらいです。(子供の親権が取れるなら0でもいいです)
子供たちは本当に愛してます。現状子供の世話は9割自分がしてます。
自分勝手化もしれませんが、どうしたら親権を取りつつ妻と離婚できますでしょうか?

自分
28歳、自営業(4年目)、年収900万(内200万は融資の返済へ残り5年)
家庭の口座へは月40万振込。小遣い10万、残りは自分名義の口座へ貯金(家の貯金として)。
家事の分担:子供の送り迎え、食事の準備(朝、夜、子供がいれば昼も)、洗濯(3割)、掃除(3割)


28歳、会社員(4年目)、年収300万
家庭の口座へは月10万振込。小遣い10万、ボーナス年80万を妻名義口座(家の貯金として)へ貯金しているという話が…
家事の分担:洗濯(7割)、掃除(7割)

子どもは女の子2人(小学校低学年、学童保育通い...続きを読む

Aベストアンサー

普通にひどすぎる奥さんですよね。

なのに、質問者様に批判的な書き込みがあることにびっくりしませんでしたか?
そういうものです。

もしこれが男と女が逆で書き込みがあったら、
圧倒的に「そんな旦那別れた方がいい」
と言う書き込みに変わるんですよ。

それだけ、女性に甘く男に厳しいのです。

協議離婚を勧めます。
できなければ、仮面夫婦で良いでしょう。
しかし、経済面での権利は一切渡さないことです。
最低限の生活必要資金のみ渡し、後は全て質問者様が管理したほうが良いです。

私も自営業時代が数年ありました(今は会社経営者です)
その責任や苦労は、サラリーマンや主婦(兼業含む)には、
絶対にわからない重さと苦痛です。
そこで成果を上げ、しっかりと稼いでいる質問者様の大切なお金を
ドブに捨てられたようなものですから、お怒りはごもっともです。
それだけで離婚するに十分な理由だと思いますが、
世の中は、先にも書きましたが、女性に甘く男に厳しいです。
そんなことも理解できないレベルなのに、質問者様に批判的な回答を寄せる
地に落ちているとしか言いようがないですが・・・

お子さんの育成にもしっかり携わっているようですから、
立派なお子さんに育ちますよ。
子どもを伸ばすのは“父親の情熱”です。
母親ではありません。

頑張ってください。

普通にひどすぎる奥さんですよね。

なのに、質問者様に批判的な書き込みがあることにびっくりしませんでしたか?
そういうものです。

もしこれが男と女が逆で書き込みがあったら、
圧倒的に「そんな旦那別れた方がいい」
と言う書き込みに変わるんですよ。

それだけ、女性に甘く男に厳しいのです。

協議離婚を勧めます。
できなければ、仮面夫婦で良いでしょう。
しかし、経済面での権利は一切渡さないことです。
最低限の生活必要資金のみ渡し、後は全て質問者様が管理したほうが良いです。

私も自営業時代...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q旦那を生理的に受け付けられない

20代後半 女です。
4年交際して結婚して2年、子供はいません。
最近旦那のことがどうしても受け付けられません。
顔を見るのもイヤで、一緒にごはんを食べるのも苦痛です…。
もちろん夜も別で、お出かけも最近は一緒にしません。
会話もほぼ無く、家庭内別居の状態です。
なんでこんなことになってしまったのか、自分でもわけ分からないぐらいです。
旦那が仕事に行っている間、「こんなんじゃいけない!」と思って
「今日は旦那が帰ってきたら話しかけよう!」って思うのですが、
いざ旦那が帰ってくると寒気がして、とても楽しく会話なんてできません…。

こんな状態が半年くらい続いています。

旦那にはとても感謝しています。
真面目に働いてお金もいれてくれてるし、頼りないところはありますが、とても優しい人です。
だから、離婚って考えるともう少し我慢しようって思うのですが、
こんなにも受け付けられない相手とずっと死ぬまで一緒にいるなんて考えられない!
子供もほしいし、でも旦那の子供はほしくない…と、考えが堂々巡りしています。

ちなみにこんな状態でも旦那は何一つ文句言いません。
どうしたらいいのか分からない・・って感じだと思うのですが。。

これって客観的に見てどうですか?早く離婚したほうがいいのでしょうか。
それとも、こんな状態でも続けている夫婦はよくあることですか?
続けていればまたそのうち仲良くなれるときがくるのでしょうか。。
よろしくお願いいたします。

20代後半 女です。
4年交際して結婚して2年、子供はいません。
最近旦那のことがどうしても受け付けられません。
顔を見るのもイヤで、一緒にごはんを食べるのも苦痛です…。
もちろん夜も別で、お出かけも最近は一緒にしません。
会話もほぼ無く、家庭内別居の状態です。
なんでこんなことになってしまったのか、自分でもわけ分からないぐらいです。
旦那が仕事に行っている間、「こんなんじゃいけない!」と思って
「今日は旦那が帰ってきたら話しかけよう!」って思うのですが、
いざ旦那が帰ってくると寒気が...続きを読む

Aベストアンサー

お礼をありがとうございました。そしてその中の追記で結論見えましたよ。
矢張り人に話す醍醐味というか意義はこういうことですよね。話しながら質問者さまの頭の中が段々と整理されていっているのが手にとるように解ります。

>最後に残るのは「旦那とはもう子づくりしたくない」っていうことです。

これが全てだと思います。勿論今の気持ちでありこの先変わるか可能性もあるかも、ですが。しかしそこまでしがみついている価値が二人の関係の中に見えない。。。あれこれ巡り巡っても、結果、質問者さまのタイトルどおり、まさに

“生理的に受け付けない”

が答えなんだと思いました。まだ20代後半なら充分時間はあります。子供、子供じゃなくて、まずは本当に心から好きな人と一緒になりましょうよ次回は。そうすれば自ずからこの人の子供が欲しい、この人と家族になりたい、と思えます。伴侶優先のもう一つの理由は、子供はいずれ巣立って行き、その後には旦那さまと貴女が遺されるということを是非忘れないで。

そしてこれこそ余計なお世話ですが、次回は付き合ってその後結婚ではなく、まずは同棲してみたらいかがでしょうかなんて考えていました。付き合っている+たまの泊りだけではわからない部分、独りの男性と今回暮らしてみてよく理解できたと思うんです。
同棲が1,2年、上手く行ったらその時に結婚。一緒に家族を作りましょう、と考える。そういう流れに持って行ければ次回こそは幸せになれるのかなと感じました。

アル中の親の元で育った子が将来自分の家庭を持った際、自分はアル中に懲りているので飲酒はしないとしても、無意識のうちに伴侶にアル中を見つける確率が恐ろしいほど高いのをご存知でしょうか。家庭内暴力もまさに同じです。次回こそはその点を気をつけて。真剣な交際が始まる前に、相手の目を見ながら最初に話しても良い話だと思いますよ。こうこうこういう環境で育ったので、暴力を振るう人だけは真っ平ごめんなんだ、と。

好きという感情は科学では説明しがたい感情です。条件ではなく、その人を人間として独りの男性として好きになれば、大概のことは乗り越えていける。次回こそは優先順位を履き違えないようにして欲しいな、と願ってしまう自分が居ます。今の結婚生活で得た経験を糧にして次回に1、000%生かしてくださいね。

貴女もですが、今の旦那さまにも幸せになる権利はあります。
離婚といっても相手の承諾なしには適いませんが、御互いの良いところを引き出せないことなどを冷静に話せば、彼も理解してくれるかも知れません(追記によれば御自分でも性格のことを言っていらしたくらいですし)。そして貴女が彼に謝ったほうが良いのではと私は思います。結果、こんな形になって本当に申し訳ない。でもどうしても一緒の未来が見れない今、別れて欲しいと懇願するしかない、と。自分勝手でもなんでもいいですこの際。相手を責めても始まらない。貴女から謝罪し、拝み倒して離婚していただきましょうよ。

前向きに、違う道を行く話し合いを始めてもいい時期なんだな、と私のほうが追記を読ませていただき気がつきました。
近い将来この世で一番大好きな人と二人揃ってお腹の底から大笑いされていますように、祈っています^^

お礼をありがとうございました。そしてその中の追記で結論見えましたよ。
矢張り人に話す醍醐味というか意義はこういうことですよね。話しながら質問者さまの頭の中が段々と整理されていっているのが手にとるように解ります。

>最後に残るのは「旦那とはもう子づくりしたくない」っていうことです。

これが全てだと思います。勿論今の気持ちでありこの先変わるか可能性もあるかも、ですが。しかしそこまでしがみついている価値が二人の関係の中に見えない。。。あれこれ巡り巡っても、結果、質問者さまのタイト...続きを読む

Qセックスを受け入れてくれない妻との関係改善について

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続いています。

新婚当初から盛んに交わっていたわけではありませんでしたが、数ヶ月後に長子を授かり、それが理由でお預けに。誕生後にはじまる育児生活のハードさで、解禁後もなかなか相手してもらえず…。でもそれは仕方のないことだし、こどもの成長の嬉しさも手伝ってしばらくは我慢と思えていたんです。もちろん、したい気持ちはありました。

やせ我慢は長く続かず、イライラとストレスが溜まっていく自分に気がついたのはいつ頃だったかな?喧嘩になったり仲直りしたり、二人で修復に務めようと約束したりしながら、振り返ると少ないときで年に4回、多い年で年に9回(嬉しかったりつらかったりで、毎年数えてた)といった感じで11年を過ごしたことになります。

性的なフラストレーションは、自覚よりも深いところでメンタルに影響してきます。言葉を交わすのも面倒になったり、顔を見るのがつらいときもあったりします。セックスのこととは別に夫婦関係や家族運営は良好でありたいので、性的なエネルギーを発散するためにマスターベーションを毎日のようにするようになりました。最初は結婚してからそんなことするとは思っていなくて情けなかったですが、今はそうは思わなくなりました。そして、どんなにマスターベーションしてもセックスしたい気持ちはなくならないことも改めて感じます。

セックスがなくても夫婦で仲良くやっていくことが出来ないのか、ずいぶん考えました。そして、ただセックスがしたいだけではなく愛情を感じたいのだとわかりました。愛情には色々な形があるけれど、体温や肌触り・息づかい・呼吸の湿り気などで妻の存在を感じられることは、確かな愛情を感じられる場面でもあります。たとえ、それが妻が望むものというより慈愛で与えられるものであっても、愛として感じられるものです。

こどもを授かった当初は我慢させてごめんねと言ってくれていた妻は、「性欲がない」「私が我慢すればいいのかなと思うけど、そういう気にならない」「疲れている」「こどもが起きてこないか気になる」というように変遷しました。フルタイムで働いているので疲れは確かにあると思うし、嫌がるのを無理矢理ということをしたいのではありません。現実主義者で外面がいい側面はあるけれど、妻が好きです。

できることならセックスのことで言い争いをするなんてことはしたくありません。それでも、「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」等といわれると、僕の中で愛を感じたいと思ってる部分にすごく沁みます。隣で寝るのが辛い(触っても嫌がられるし、悶々してくるのがキツい)ので、別室で寝ることにしようかと思い始めました。でも、そうするともう修復の糸口がつかめなくなってしまいそうで怖くもあります。家庭内別居になってしまえば、ほんとに愛情なんて感じられなくなっていきそうで。

ここ最近はキスしたり抱擁してくれることもなくなってきました。堪えようと思っていても、どこかでちょっと拗ねたような態度が出てしまう自分がいます。実際の心境としては拗ねているというよりは胸がシクシクする感じなんですが。

長い独白になりました。お恥ずかしい限りです。
どなたか経験のある方、アドバイスいただけたら幸いです。

40代半ば、男性です。
40ちょうどの妻とは結婚して12年になります。
以下は「恋愛相談」のカテゴリーに投稿していたのですが、カテゴリーが適していないことに気づいたので同じ内容で「夫婦・家族」に再投稿させていただきます。

最近夫婦の関係がぎくしゃくしていて、切なくなっています。
ひとつ屋根の下で毎日を共にするのですから、いくつも衝突する理由も事項もあるのですが、僕にとってはセックスがほとんどないことが大きく影を落としています。僕はしたいのですが、妻は受け入れてくれない状況が続い...続きを読む

Aベストアンサー

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりましたが。

セックス我慢してたら愛情復活するんでしょうか?
私ならしませんけど(笑)。だって何も状況は変わってないじゃありませんか。
セックスを我慢する=強要してさらに嫌われるのを避けているだけでは話は先に進みません。

身体的な事情で実際の行為が無いことと相手に冷たくするしないは基本的に別な話です。
性欲減退は本人にもコントロール出来ないことがあるので一方的に責めるのは酷ですが、言葉や態度は本人の自発的な意思です。
こちらについてはハッキリ抗議していいと思います。

そっちの負担にならないよう出来るだけ我慢しているのに、その態度は何だ!くらい言えませんか。
男性にとって大事な事をしないでいるのだから、きちんと怒りましょう。

その上で「冷たくする理由」をきちんと奥さんの口から言わせましょう。
「セックス出来ない理由」じゃないですよ。←ココすごく大事

「性欲減退したのは君が悪いんじゃないから、そこはもう謝らなくていい。
でも冷たくするにはHとは別にいろいろ理由あるでしょ」とかなんとか、
「セックス無しで仲良くする方法を探ってます」
という態度を明確に出しつつ話し合ってみたらいいと思います。

私も既婚女性ですので、結婚後に性欲減退する理由も冷たくしたくなる理由もいろいろ想像できますが、ここでは取り合えず書かないことにします。
奥さんから直接聞いてみてください。
最初はなかなか口を割らないかもしれませんが、多分、とても昔の、とても小さい事が沢山出てくるんじゃないかしら。

妻から見た夫に幻滅する理由は、往々にして夫への気遣いと表裏一体です。
その当時は夫のために良かれと思って口にせず、しかし解決自体はしないので次第に溜まってくる。
だから女性が不満を口にすると、とんでもなく昔の話がボロボロ出てくることも少なくありません。
「そんな昔の事で」と一蹴せず、「ずっと我慢させてごめんね」と言うのが賢い収め方です。

ともあれ、夫に我慢させてる以上せめて他の事で穴埋めする姿勢が、奥さん側にあってしかるべきです。
堂々と「離婚しないまま浮気もさせたくなければ気を遣ってよ。とりあえずセックス以外でいいから」と主張していいと思います。

なお貴方の性欲発散については、風俗や浮気は現時点ではあまりお勧めは出来ません。
今の貴方の状態で外で発散したら、途端に上機嫌になって一発でバレそうな気がする(苦笑)。
まずは奥さんとちゃんと喧嘩しましょう。外に気持ちを向けるのはいつでも出来ますよ。

お二人より少し年上のおばさんです。

>「してもいいかなと思えることがない」「惚れ直すとかそういうこともない」

貴方に感じていたはずの愛情が薄らいできているからセックスも出来ない、というのが奥さんの主張ですね。

貴方は奥さんから見直されるために具体的には何をしたのでしょうか。
かなりの長文を書かれていますが、見当たりませんでした。
(家事育児の分担は共働きなら当然のことなので、愛情復活の起爆剤とまではいかないでしょう)
とにかく我慢に我慢しているということだけはよく分かりました...続きを読む

Q主人が生理的にだめになってしまいました。

主人が生理的にだめになってしまいました。

相当悩んでいます。結婚して20年の夫婦です。長年主人の事が大好きでした。
子供もいますが、子供は子供、夫婦は夫婦と母親と妻の両方とも分けてやってきました。
それが去年から潮がひくように主人の何もかもが嫌になったのです。私がずっと努力し続けても主人は話しもろくにのってきてくれないし、SEXも年1回くらい。どれだけ気を引こうとしてきたか。理由は私が少し太め(56キロ)だから。(会社の男性から方はナイスバデイ、子供の同級生からはかわいいといってもらえるのです)
これも主人に愛してもらいたかったから。外出先で腕をいつ組んでくれるのかドキドキして待っていたくらいなんです。朝のキスも夜のキスも心からしていました。
それが今は主人がとても不潔に思えてなりません。会話するのもいや、目もあわすのが苦痛です。
私から話しかけることもなくなりました。主人は反省したのか、私に話しかけてきたり、どこかにでかけようと言ってくれるのですが、今更。。。という感じです。年齢的なものではありません。実際性欲はまだあります。(恥ずかしながら)
でも将来のことを考え、気持ちを少しでも元にもどしたいのですが、生理的にだめになっているのです。
どうしたらいいのか。克服した方、他の方からのご意見をお聞かせください。

主人が生理的にだめになってしまいました。

相当悩んでいます。結婚して20年の夫婦です。長年主人の事が大好きでした。
子供もいますが、子供は子供、夫婦は夫婦と母親と妻の両方とも分けてやってきました。
それが去年から潮がひくように主人の何もかもが嫌になったのです。私がずっと努力し続けても主人は話しもろくにのってきてくれないし、SEXも年1回くらい。どれだけ気を引こうとしてきたか。理由は私が少し太め(56キロ)だから。(会社の男性から方はナイスバデイ、子供の同級生からはかわいいと...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男性ですが、奥さんの行動が過剰なまでに、旦那さんを追い詰めた時期があったと
思えます、男性の殆どが独自の習性・・・もとい、リズムを有しておりそのリズムを
崩される事を妻でも我慢できません。

女性の精神面的な生理と同じで、月に一度の敏感な時期に奥さんが過剰な行動を
行うと、現状の貴方のように一気に冷める事が起きます。

旦那さんのコトを生理的に無理と言う断言させた原因は、旦那さんのみに有ると言う
コトを示していると勝手に思いましたので、この様なコトを書きましたが、
夫婦の間で、生理的に無理と言う話し合いをお互いに話す機会があったのでしょうか?

お互いの気持を確かめる事が本当にあったとしても、冷静に話し合える場所で
理解できる話が本当に出来たとは考え難いです。

お互いの気持を正直に、一度話し合ってみては如何でしょうか?


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