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私25歳、夫30歳、結婚1年半の夫婦です。共働きで子供はいません。

結婚してから週1から月1へとペースが落ち始め、1年近くレスです。
新婚当初、私が回数が少ないことを不満に思い、夫に話したこともあります。
夫の理由は、疲れていたり、私が生理だったり、ケンカをしていたり、ということでした。
話し合いをした後はしたりするものの、やはりまたすぐにしなくなる、という繰り返しでした。
私は、「セックスがないと夫婦はダメになる」という思いがあったためここでレスになってはいけないと焦ってもいました。
でも、同時に、夫に触られてもあまり感じず、夫とのセックスは気持ちの良いものではなくなっていくことも感じていました。
だんだん夫とのセックスが億劫になり、私も求めない、夫も求めてこないようになっていました。

そんな中、夫の出張で2ヶ月程1人暮らし状態となり、夫と離れていても全く平気だった自分に気付き、夫とセックスをしたいと思わなくなりました。

でも、排卵日前後など、セックスがしたくなる時もあります。
素敵な男性と、甘い恋人のようなセックスがしたいんです。。(風俗のような商売のセックスではなく心のあるセックスです。)

でも、夫としたいとはもう思いません・・
今、夫とはただの同居人状態です。夫に情はありますが、愛はと聞かれると、正直???です。

女としてのセックスはしたい。
でも夫とはしたいと思わない・・

どうしたらいいでしょうか・・・
(これまで浮気の類は一切ないです。)

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A 回答 (18件中1~10件)

No.10です。

お礼読みました。
夫とセックスをしたくなるかは、
それも二人のこれからの有り様としかいいようがないです。

まず、今一度、旦那さんのことを
そこだけを重点的に結婚した事ではないということを
思い出してください。

結婚すれば、環境や夫婦になるわけですから、
二人の関係性も変わる。
色んな状況から、セックスに対する価値観も変わるのが
当たり前で、自然な事だという事を
受け入れてみてください。
どこかでまだ、納得できていないのだと思います。

それから、何もアクションを起さなければ、
確かにこのまま、いい方向へ行く事は考えにくいでしょうね。
ですから、変わらなければいけません。
それは自分の考えでです。

相手を変えるのは諦めましょう。
期待するとそれに対する対応が返ってこない分、
裏切られた気持ちが強くなります。
最初の嫌悪感もそのことが原因でしょう。

そして、旦那さんの気持ちも考えた事はあるでしょうか。
先にもありましたが、セックス以外にも考える事や
ゆっくりしたい時間があるのも事実だと思います。

かといって、レスを推奨しているわけでは
決してありません。
以前の私も、旦那は求めない、私も求めない。
お互い了承ならそれで良いか。と思っていました。
が、レスというのは、
女性本来が持っている優しさや思いやりといったものを
少しづつ奪っていくもののようです。
ですから、やはりレス解消に向けて考えるべきだと思います。

自分が折れてしまうようで何となく
癪な気がするかもしれないですけど、
(私はそう思っていました)
まずは、自分から変わるように決意しましょう。
あなたもまだまだ努力できる↑と思います。

さて、どのようにするか。
まずは、他の方にもあるように、
当たり前にしてくれている事への感謝です。
ある意味、この問題以外に指しあったって問題がないのではないですか?
それって、すごい事なんですよ。
この程度の問題で悩める自分は幸せくらいに考えましょう。
難しいかもしれないですが、
最初は、嘘でもいいですから、
感謝の言葉をたくさん浴びせましょう。
現在当たり前にしている家事や手伝いでも
ちょっとしたことでも
『ありがとう。』『助かった』等
言ってみてください。

それから、次にスキンシップを計るようにする。
いきなりセックスまでいかなくてもいいです。
手を握る、腕を組む、腕枕をしてもらう等。
たまには外で食事をしたり、変化をつけてもいいですね。

でも無理そう。となったらですね。
一度、
『5分でいいから抱きしめて。』と言ってみます。
それをしてくれたら、
『ありがとう。私随分落ち着いたわ』と感謝の言葉を
必ず言ってください。
お互い、そこで少しでも満たされた気持ちになったら
更に良しです。
そういうことからはじめてみませんか。

男の人は、自分の結婚相手が幸せそうにしていないのを見るのが
本当に辛い生き物のようです。
あんたが原因なのよ。といいたいところですが、
それは抑えて、あなたの存在で自分が満たされている。というのを
伝える事が出きれば、(言葉でなくても態度でも)
変わってくると思いますよ。

パートナーって、自分から変わったら、
何か負けたような気持ちになりがちですが、
そうではない。
結果として、そういう風に柔軟に考えたり、
変わる努力が出来る人の方が強いのだと私は最近思います。

縁あって結婚した人です。
そう簡単に別れる決断は避けた方がいいと思います。

最終手段として、結論を出す前に、
自分の気持ちを伝えてみるのもいいと思いますが、
その時に、相手を責めるような言動、行動は控えめにした方が
もめにくいですよ。
応援しています♪頑張って下さい。
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この回答へのお礼

再度ご回答下さりありがとうございます。

現在は夫とスキンシップをとりたいと思わない気持ちのほうが強いのですが、努力次第で今後良い関係に変わっていくことができるのかもしれないと思えました。

今私の頭の中には離婚の二文字も見えています。
ですがその前にもう少し関係改善に向けた努力をしてみようかなと思います。

大変参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2008/04/23 22:12

愛情もなく・・・


子どももなく・・・
セックスもなく・・・

まだ若いんだから、さっさと別れなさい。

それがお互いのためです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

なぜ一緒に居るのだろう?そればかり考えてしまいます。

お礼日時:2008/04/23 22:00

男性は一人で処理とか風俗とか、欲望の処理方法がたくさんあるけど、女性は無い(少ない)もんね。


女性でも一人で処理って人もいるだろうけど、女性が求めるものはそれで得られる快感とは違うものだし。
他の回答者さんたちのいうように「気持ちを切り替えて夫の良い所を見て」みても、そもそも旦那さんの方がセックスしたくないんだからセックスレスを受け入れて欲望を我慢する方向にしかいかないわけでしょ。
それが出来れば一番いいんだけどそれじゃ何の解決にもならないよね。
離婚するつもりが無いならセフレを募集してみるしかないかも。
でもそれも相手をちゃんと選ばないと病気の心配やモメる心配もあるし。
当然夫も世間も理解してくれないしね。
ホント、女性ってまだまだ解放されてないなぁと思います。
他の回答者さんたちの言うようにご主人の良い所、二人の楽しい思い出を見つめなおし、気持ちがちょっと復活してきたらご主人にバイアグラをこっそり飲ませてみたら?
(もしいい解決方法が見つかったらぜひ教えてください。)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>もしいい解決方法が見つかったらぜひ教えてください。

私もぜひ知りたいところです^^;

お礼日時:2008/04/23 22:15

結婚して27年の男性です。


まず、離婚を勧める前に・・・・
*本当にこの人がいいと思って結婚したのでしょうか?
*相手のどこが好きですか?どんなところを認めていますか?
このことをもう一度思い起こしてください。

自分が愛されるとか、大事にされるといったふうに
なにかしてくれなきゃいやだ!っていっていたら
次に再婚しても同じことが起きるでしょう。

「愛する」ということは「相手のことを思うこと」なのです。
相手のために何ができるんだろう?
どんなことをしてあげられるんだろう?
って考えることなんだと思います。

仕事から帰ってきたご主人に気を利かせていますか?
空気を読んでいますか?

そういう細かな気遣いが感謝され、思いやりにつながるのです。
感謝の念を抱けない女房なんか、抱く気にはなれないものです。
自分から求めるということは、ありがとうの気持ちが無ければ
奉仕する気になれないのは当然なのではないでしょうか?

長年、夫婦しているとついつい自分勝手な考えが支配するものです。
自分では当たり前と思っていることが、当たり前ではないのです。
何回かケンカするうちにその擦りあわせができてきます。

「求めてくれない」のは「感謝されていない」事でもあるのです。
お互いに頑固で意固地な性格だったりすれば、
ちょっとしたボタンの掛けちがいが大きな溝にひろがって
いく。ことだってあります。

まあ、嘘だと思って・・・・・
お疲れのご主人に気遣ってあげてみてはいかがですか?
一品多い夕食を用意するとか、ビールをよ~く冷やしておくとか、
好きなチャンネルを見させてあげるとか・・・・
趣味や性格をご存知ならなにか考えてあげてみてはいかがですか?

まずは
相手を大事にしてあげることから再出発してみてください。
そんなこと・・忌々しい!なんて思ったらおしまいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

*本当にこの人がいいと思って結婚したのでしょうか?
→もちろんです。今でも一般的な結婚相手として理想的な人だと思います。

*相手のどこが好きですか?どんなところを認めていますか?
→優しいところでしょうか。生い立ちが一般家庭とは少し違っていたせいか、他人に対する思いやりがとてもあります。

>仕事から帰ってきたご主人に気を利かせていますか?
>空気を読んでいますか?
正直平日にあまり顔を合わせていません。
私は職場が遠方で朝が早いため早めに就寝するのですが、夫の帰りは深夜です。
ご飯だけ用意して先に就寝しています。
完全なるコミュニケーション不足ですね^^;

お礼日時:2008/04/23 21:58

質問者さん知ってますか?まだあなたは25歳ですよね。

。女性の性欲のピークは30代から40代前半までですよ~そしてその期間はあっという間に過ぎていきます。立ち止まって考える事も大事ですが、新婚でセックスレスではこの先が思いやられます。私はお互いに心も身体も満たされるパートナーを探した方が良いと思います。その方が近道なのではと考えます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

25歳になったばかりです。
まだまだやり直しができる年齢だと思うと、このまま辛い結婚生活を維持する気力がなくなります・・
心も身体も満たされた人生を送りたいです。

お礼日時:2008/04/23 16:13

客観的に見て別れるべきだと思います。



これが40に手の届く人で子供がいる(私)人間なら
我慢しようかとも思うでしょうけど、25歳でこれから
まだまだ違う人生が歩めるのに、夫婦間が冷めている
のは致命傷だと思います。

いずれにしても復活はそうそうあり得ないと思いますので
子供を授かる前に早く別れて新しい人生を歩み出した方が
お互いの為だと思います。

1度、このままの状態なら別れて欲しいと言って相手の
様子をみられてはいかがでしょう?

世の中にはちゃんと愛情を注ぎあうカップルも沢山います
からね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>子供を授かる前に早く別れて新しい人生を歩み出した方が
>お互いの為だと思います。

そうですね。
最近は独身に戻りたいという気持ちが強くなっています。
レスですから子供はありえませんが(笑)

ですが、結婚式の時あんなに祝福してくれた両親や身内のことを考えると別れる勇気がないのも事実です。
私がもっと我慢?努力?すべきなのではないかと・・

>1度、このままの状態なら別れて欲しいと言って相手の
>様子をみられてはいかがでしょう?

具体的なアドバイスありがとうございます。
そのような話し合いもしてみたいと思います。

お礼日時:2008/04/23 16:11

40代 既婚男



頻繁に旦那からセックスを強要されるのが嫌で離婚を考える女性もいるでしょう。(知人にもいました)
質問者様のようにレスで離婚を考える人もいるでしょう。(知人にはいませんが大勢いるみたいですね)

女性として前者の場合、離婚の理由にしやすいけど、後者の場合あまり他人にバレたくないよね淫乱女みたいに思われそうで、だからあまり耳にしないのでしょう

男の場合「女房を他の男に寝取られて離婚」というのは恥ずかしい話しですが
女性の場合は「セックスしてくれないから離婚」ってのは離婚理由として両親などに言いにくいでしょうね
だから
>そんな理由で軽々しく離婚してしまうのも夫に申し訳ない・・・
というより「そんな理由で離婚することが恥ずかしい」が本音じゃないかな?だから踏ん切りがつかないようにも見受けられます。

でもまだ若いし子供もいないのなら離婚を含めてよく話し合ったほうがいいんじゃないでしょうか?
>素敵な男性と、甘い恋人のようなセックスがしたいんです
こりゃもう離婚しなきゃ不倫に走る以外手が無いでしょ

ただこれだけは言っておきますが、男が女房に飽きると同様に女性だって旦那には飽きますからね。いつまでも恋人気分ってなわけには行きませんよ。

結婚相手をセックスの良し悪しで選ぶわけではないのでしょうが、それも大事な要素なんだと私も改めて肝に銘じておきます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

踏ん切りがつかないのは、夫がとても結婚相手としては理想的だと思うからです。
優しい・真面目・浮気ギャンブル無し・きちんと働いて家にお金を入れてくれる等・・
日常生活の細かい不満はありますが、両親も私の親族もすっごく良い人ねとかなり夫を気に入っています。
結婚式の時、あんなに祝福してくれた両親や親族に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

セックスはしたいが夫とはする気にならないという気持ちと、夫は理想的な結婚相手だと思う気持ちが混在していてどうしたらいいのか分かりません・・

お礼日時:2008/04/23 16:05

浮気はとんでも無い事ですから,別れて相性の合う人と再婚しかないですね.

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この回答へのお礼

スパっとしたご回答、ありがとうございます。

確かに、そうなんですよね。

お礼日時:2008/04/23 15:52

レス経験者、30代主婦。

子供有。
レスの質問は本当にここでは常連ですね。
意外とこのような質問が多い事ご存知ですか?
先日、読んで女性誌でも婚前と結婚後すぐに
セックス回数が激減するレスのことについて
特集が組んでありました。
なぜか、日本ではそのような現象が多いそうです。

私の場合について少々触れますが、
あなたと同じ旦那は5つ上で、同じ年代に結婚しました。
うちの場合は、産後レスです。
つまり、妊娠してから出産後数年間ありましせんでした。
私も妊娠し、産後も育児の大変さから、
あまり気にはしていなかったのですが、
断乳も終えた辺りから、何で彼は誘ってこないのかな?と
疑問が生じ始めました。
このような内容ですから、ダイレクトに聞くのも怖かったからです。
が、あるとき聞いてみると、
『淡白だから、大丈夫』ということで終わりました。

その後、忘れましたが、再開してほどなく、二人目を妊娠。
二回目のレスがスタートしました。
今回は前回にまして長くなりました。

それで聞きましたら同じ返答。
でも今度は私の方が、何だか寂しいような気がいたしまして、
初めて、自分から行動を起すようになりました。
(スキンシップをはかるようにする)

色々本も読みましたし、こちらのカテゴでも
随分いろんな男女の意見を見ました。
それでかなり分かった事があります。

まず、男女は全く違う性質の生き物である事。
当たり前ですが、どうしても自分と同じ感覚で考えてしまうので、
どうしてわかってくれないの?となります。
わかるわけはないのです。

で、本題ですが、
男にとってセックスと愛情はあまり密接でない事。
これは女性ほどという意味です。
愛情がなくてもAV女優などに欲情できるのも
分かりやすい例だと思います。
ということは、逆もいえるのです。
愛情があっても、しょっちゅう欲情するかといえば、
違うという事です。

女というのは、コミュニケーションを大事にする生き物です。
セックスも一つの愛情確認という部分が大きいと思いますが、
それを男は理解しにくいのです。
ですから、いくら説明しても理解できない事が多いです。
まずは、それを理解しましょう。

あなたの場合は拝見していますと、
 レスは重要問題と思っているが旦那は理解を示してくれない
 →旦那に対して嫌悪感を覚えてくる
 →レスになる
 →レスによってさらにこの人でいいのか分からなくなり、 
  旦那だけがだめになる妻ED(奥さんは駄目)の逆バージョン
で間違いないと思います。

つまり、最初の原因を考えると、
旦那さんに対して自分が悩んでいる事に、
真剣に向き合ってくれないことへの苛立ちからなんですよ。
でもね、原因の部分はよく見ると、旦那は理解できないだけなんです。

で、男も常にムラムラとしているわけではないのです。
若い頃や独身時代だと、次にいつ会えるか分からないなどから
毎回求めてきた事でしょうが、
結婚すると変わるのが普通なのです。
でもそれは、愛情が薄れたとか、
女性として魅力がなくなったというわけではない。
(マンネリというのはありえますが。)
年齢的にも性欲減退にもなるだろうし、仕事も忙しくなる、
奥さんと上手く言っていないと誘う気持ちにならないなど
タイミングが合わないことも間違いないと思います。
まずは、それは理解してあげましょうよ。
で、この手のことを直接言ってプレッシャーを与える感じになると
中々レスを解消するのは難しいと思います。

まずは、他のかたにもあるように、
それだけにとらわれず、
これを良い契機と考えて夫婦として
楽しく過ごすようにすることを目標としてみましょう。
それから、先にも触れましたが、
男はどうしても同じ相手だと性欲がわきにくくなることも
事実あるようですから、
工夫してみるようにしましょう。
ただし、プレッシャーは与えずに。

離婚などは考えていないと思いますが、
夫婦関係が上手くいくようになれば、
感じ方も変わると思います。
私派実証済みです。(旦那は知りませんが・・・)
もっと色々書きたいですが、参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

> レスは重要問題と思っているが旦那は理解を示してくれない
> →旦那に対して嫌悪感を覚えてくる
> →レスになる
> →レスによってさらにこの人でいいのか分からなくなり、 
>  旦那だけがだめになる妻ED(奥さんは駄目)の逆バージョン
>で間違いないと思います。

私の中でもやもやしていた部分を明確にして下さりありがとうございます。
その通りだと思います。

男性がセックス≠愛情であることは、こちらで数々の相談を拝見し、分かっているつもりでした。
少し前までは、お互いが納得しているのならレスでも別に良いと考えていました。
でも、私にまだセックスをしたい気持ちがあることに気付きました。
夫としたいとは思わないのですが・・

離婚は・・具体的にはまだ考えていませんが、このままずっと女に戻れないのか・・?それは嫌だな・・独身に戻りたいとぼんやり考えることはあります。

また夫とセックスしたくなるようになるんでしょうか・・

お礼日時:2008/04/23 11:32

夫婦は、どんな人と結婚しても、いずれ、飽きてレスになるカップル


少なくないと思います。
夫には、いつもマグロを食べていると、そのうち違う魚が
食べたくなるんだよ、と言われました。
あなたはご自分のセックステクニックに自信はありますか?。

私は結婚当初はダンナのほうが欲望が強く、私がいやがるという
パターンでしたが、そのうちダンナも諦めて、
いまやほぼ完全にレス、です。

でも夫婦仲はとても良いです。
もしかしたら私の幻想かも知れませんが。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

レスでも夫婦仲はとても良い、と言えたら素敵ですね。

普段はレスでもいいんですが、まだ25ですので自然の摂理(?)でしたくなるときもあります。
でも夫としたいとは思わないんです・・

お礼日時:2008/04/23 10:48

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