2度の中絶キャンセル。やっぱり産みたい…でも…

Question

遠距離で付き合っていた彼(28)との間に子供が出来てしまい、ここ1ヶ月ずっと悩み続けてきました。

私(27)は産みたいけれど、彼の答えはずっと「おろしてほしい」でした。
就職が決まってこれから社会人になる彼にとって、私の住む土地に来ることは考えられず、出産するのであれば、私は仕事を辞め、関東にいる家族を残し、誰も知らない関西で子育てをすることになります。

彼と付き合って6年になりますが、その間別れと復縁を繰り返し、いわゆる腐れ縁でした。
それでも私は彼と一緒にいたかったし、彼との結婚を考えていたし、妊娠したと分かった時
戸惑ったけど、嬉しかったんです。
でも彼は、私と一生一緒にはいられない、面倒をみる覚悟も出来ない…と。
考え方の違い、価値観の違い、私が太っている(といっても平均体重)のが嫌。
大阪に来て私が一人でやっていけるとは思えない、自分のことでいっぱいいっぱいになるのに、
私がウジウジ愚痴愚痴言うのが目に見えてるから面倒みきれない…と。

でもどうしても産みたいっていうのなら、最大限サポートはする、と。
ここでも彼から「結婚する」って言葉は出てきませんでした。私が質問をすれば、
認知という形は嫌、どうしても産みたいのであれば仕方ないけど諦める（結婚する）という感じです。

私は今回のことについて親にも話しました。
結婚するのであれば産んでもいいけど、未婚の母はやめなさい
(親戚にそんな人いないし、恥ずかしいから)、
彼がはっきりしないのであれば今すぐおろしなさい、と言われていました。

そんな中で中絶を決意し、一人で病院に行ったのですが、
1度目は術前検査の段階で「やっぱり産みたい」と思い、
彼にもその事を伝え、検査及び手術をキャンセルしました。

その後も彼と話し合いの毎日でしたが、色々悩んで話し合った結果、
子供のためには、やはりおろした方がいいのではないかと決断し、今度は彼と一緒に病院に行ってもらいました。

ですが行く前に彼が「ホントにこれでいいの？」「大阪でやっていける？」と優しさを見せるので、私の心はまた揺らいでしまったのです。

偽善者の彼は結局私を突き放すことが出来ないみたいで、
そうやって私に優しくするのでもう何を信じたらいいのか分からなくて…。
行動と言動が全然伴ってないんです…。
せっかく人が諦めて決意したのに、揺らぐようなことを言わないでほしい、優しくしないでほしい…。

そんな気持ちのまま、結局術前検査をして、2日後に手術予定でした。

この2日間また悩んで、「やっぱりおろしたくない」「産みたい」と何度も彼に訴えました。
しかし、彼の態度は変わらず、私の親に電話で「彼女と結婚する気はない」と言われてしまったので、私も諦めて一晩中泣きました。

しかし結局彼は私を放って置けず、「そんなに産みたいならお願いだから産んで…もう見てられない…俺が覚悟決めるから…」と言われました…。

どっちにしてもこんな状態で中絶なんて出来ない…。
でももう週数もギリギリで結構無理してその日に手術を入れてもらったんです。
ギリギリまで悩んで当日の朝、病院に行き、「今日手術できません」と伝えました。
先生の表情は何だか怒ったような苛立った感じで、対応もすごく冷たかったです…。
分娩先の病院について聞かれたので、実家の近くの病院の名前を言ったのですが、
「検診はそっちでやるのね？じゃあ一度行ってみてください」と言われ、
次いつ来て下さい、とか、紹介状をくれるとか、お金も取られませんでした。
これは私にもう来ないで下さいということでしょうか。来てと言われても気まずくて行けないのですが…。
本当に申し訳ないことをしたと思っています。

何だか何をいいたいのかわかりませんが、
1ヶ月本当に毎日毎日悩んで悩んで悩み抜いた結果です…。
昔から頑固で一度決めたことはなかなか諦められない性格です。
しかしこんな風に周りに迷惑をかけて自分を押し通してまで産もうと思う私は間違っていますか。
私のエゴでしかないですか。誰も幸せにはなれませんか。

もう何が正しくて間違っているのか、自分ではよくわかりません…。

kurashinotetyo · Answer

少なくとも貴女の彼は駄目人間ですね（ごめんなさい）
貴女は自分を信じられませんか？やっていけるもなにも、何もしていないのに
何がわかるのでしょう？子供を産みたい、この子の為ならなんでもする！という
気持ちがあるのでしょう？シングルマザーはごまんといますよ？
確かに子育ては、ほ・・・・・・・・っとに大変です。産むのも育てるのも命がけでしょう。
でも、育てられるのは子供だけではありません、貴女自身も成長できますよ。
補助金もありますし、本気で子供を産みたいなら、産んだほうが後悔されないのでは？
多分、おろしたら一生後悔するのではないでしょうか？
その際、人のせいにして生きていかなくてはいけませんよ。そのような人生と
子育ては苦しいけど、楽しい日々もあるのとどちらが貴女にとって幸せでしょうか？
中絶を重ねて二度と子供を産めなくなった例も少なくありません。
子供ができて、無責任なお相手は重罪ですよ「勝手にしたことだ、知らない」では済みません
訴えることだってできますよ。
ここにかかれていることが、ちゃんと証拠として残りますし。
きちんとしたところで、お話しをされてみたほうがいいと思いますよ。
しっかり自分をもってください。誰のためでもない、貴女自身の人生なのですよ。

yasuto07 · Answer

昔から頑固で一度決めたことはなかなか諦められない性格です。
　↓
一度きめてないじゃん、ずっと迷っているじゃん、ただ、時間がアウトするだけでは。

しかしこんな風に周りに迷惑をかけて自分を押し通してまで産もうと思う私は間違っていますか。
周りは関係ないでしょう。あなたが、かってに相談と言う形で巻き込んでいるだけ。

貴方の子供に責任があるのは、あなた自身と、彼だけです。

親とか、医者とか、良い迷惑ですよ。貴方に振り回して。

でも、子供なんて、迷うより、生むことが先決では、後の事は、一つずつ勝たずければ良い。

なにがあろうと、新しい命を絶ってはいけません。私が父親なら、彼のところ木刀もって

挨拶にいったるで、というか、彼に、挨拶に来させて、なぐたるで、、、、。という気持ちです。

いいかげんにしいや、根性決め手、生みなさいよ。後の事は、ゆっくり、一つずつ勝たずけること。

nemuchu · Answer

そこまで悩んだのでしたら、やるだけやってみればいいでしょう。

それでダメだったら、離婚して、公的支援受けながらシングルマザーする事も出来る。
母子寮(母子生活支援施設)という、保育士が常駐する福祉アパートのようなものもあり、本当に困ったときは入れてもらえます。
母子で自立出来るようになるまで、お子さんは児童養護施設に半分預けながら生活していくことも出来る。
里親さんを頼む事も出来る。
どうにも自分で育てていくのは無理なら、５歳までならお子さんを特別養子縁組に出す事も出来ます。
(特別養子というのは、実の親は親権など一切を放棄して、子どもを育てたいご夫婦の実の子として、法的に実子として引き取って育ててもらう仕組み。支援NPOがあるので「特別養子縁組」で検索してみてください。特別養子は、「里子」とは全く違います。)

こういったことの相談は、お近くの「婦人相談所」にどうぞ。
法律や福祉に詳しい女性スタッフが、無料で相談に乗ってくれますよ。

noname#159326 · Answer

こんにちは。

キツイ言い方になりますが…

27歳にもなって、子供が出来たけど、生もうか生まないかって妊娠してからグチグチ悩むのは、どーでしょ…
その間にも、お腹の中で、赤ちゃんは育っています。

貴女の年齢なら、Hしたら避妊しても絶対に妊娠しない事くらいは、ご存知でしょう?
しかも、別れと復縁を繰り返し、くされ縁?

彼の本音は出産を望んでいない、貴女も彼に付いて行っても知らない土地での子育ては不安。
妥協して、彼が妊娠の責任を取って結婚してくれても、誰が幸せになるんでしょう……?

病院側も、これでは迷惑ですよ。

シングルマザーは恥ずかしい事じゃ無いと思いますよ。
ただし、自分で父親の分の愛情をも子供に注ぎ、子育てをしている方達です。
シングルマザーには、離婚や死別の理由もありますよ。
貴女の様に無計画なHをして自分で子供を育てる事になった方も居ると思いますが、下ろす、下ろさないって子供の命を良く考えないでいる貴女より、沢山の苦労はしていると思いますよ。

私は、彼と結婚して子供を生んでも誰も幸せにはなれず、形だけの家族になる様な気がします。
そして、貴女が一人で子供を育てていくと言う強い気持ちが無いのなら、可哀想だけど生むべきでは無いように思います。

子供は両親に望まれて生まれてくるのが本当は一番幸せだと思うので。

tkucchikako · Answer

こんにちは。
私は子どもが欲しくてもまだ授からない既婚女性です。

とても辛い状況ですね。

少ない情報の中で感じたのは、子どもを産んで結婚しても幸せな夫婦・家族になるのは難しいだろうということです。
それは彼が間違いなく望んでいないから。

新婚生活って、慣れない生活で色々あるけど概ね楽しくて幸せを感じるものだと思うのです。
私達夫婦はそうでした。（今もそうです）
でも、貴方達の新婚生活はどうでしょう、お互いがそういう幸福を感じると想像ができますか？

新婚生活は大変だったとしても、何とか時間をかけたら家庭が築けそうですか？
結婚は単に二人（子ども含め3人？）で暮らすことではありません。
お互いが責任を持って家庭を築くことです。
そのために努力しなければいけません。
そう考えると、やっぱり嫌々結婚する彼のことが、私は信用できません。
そして頑固なんだろうけど、弱い貴方も信用できません。

もう一つ、貴方が子どもを産みたいのは、母性が強いからなのか、彼と結婚したい（言い方は悪いけど結婚するための切り札）からなのかご自分で理解されていますか？（勿論両方あるとは思いますが）

偏見かもしれませんが、母性が強く出産を選ぶ女性は例え未婚でも、離婚しても子どもを一人で育てる覚悟と強さを持っているように思います。
貴方は彼と結婚できなくても、一人で出産し、子どもを育てたいと強く思いますか？

何が正しいか、答えはわかりません。
命は作るものではなく授かるものなので、だからこそ産んでも産まなくても大切にすべきものだと思います。
出産することも、諦めることも、私はどちらもお勧めできません。
最終的には、彼ではなく貴方自身が決めることです。

nasu_ · Answer

彼は最低な人間ですが、あなたも中々自我がない適当人間ですね。

「産みたい」と言いながら、彼や家族に反対されたら「堕ろす」。
でも「やっぱり産みたい」。
そしてグチグチウジウジして、「やっぱり堕ろす」。
で、彼に優しい言葉をかけられたら「やっぱり産む！」と……。

あなたの言う「決意」って何？
中絶を決意したり産むと決意したり…。忙しい方ですね。
自分のことを「頑固」と評価してるようですが、とんだ勘違いさんですね。

あなたは子供を産みたいんじゃありません。
子供を堕ろしたくないだけ。

彼が優しい言葉をかけたのは、「嫌がる彼女に無理矢理中絶させた」という状況に在りたくないだけ。
「お互い産みたかったんだけど、あの時は仕方がなかったんだよ……」っていう形にしたいだけです。

結局、週数ばかり経って、あなたも子供も危険な状況に自ら追い込んでます。

あなたは何がしたいの？
それに尽きるんじゃないですか。

シングルマザーにはどうしてもなれないのなら堕ろすのも一つの人生です。
家族や男の協力もないまま、１人で育てるのも、一つの人生です。
私はどちらが間違ってるとも思いません。あなたの人生です。

５年後、１０年後を想像してみて、
「あの時、産めばよかった」と思いそうなら産んでください。
「あの時、堕ろせばよかった」と思いそうなら堕ろしてください。

母が言うから、彼が言うから、ではなく、あなた自身で決めなさい。
あなたが１人、周りを不幸にしています。

cozmi9joker · Answer

こんにちは。１９歳の時に妊娠・結婚し、２１歳の時に離婚、
同じ年に子宮癌になり（一部摘出しました）、今は２９歳で
小学校３年の子どもがいます。

厳しい声も飛んでいるようですが、皆さん
質問者様とお腹のお子さんを心配してのことです。
今は突然のことで戸惑っていらっしゃることでしょう。
少しでも参考になればと思い、書き込みさせていただきます。

私は最近再婚し、今はシングルマザーではありませんが、
シングル中はそれは周りにも迷惑をかけ、自分自身も苦労しました。

こんなことを言うのもなんですが、
ぶっちゃけ、日曜日が憂鬱で仕方ありませんでした。
どこに行っても家族連れでいっぱいなんですよね。
家の中では子どもと二人楽しくしていても、
外にでて色んな家族を見かけるたびに
なんともいえない気分になりました。

仕事も正社員でしたので、子どもは母に預けて
毎日帰りは1時頃、参観日にすらろくに休みをとれず
稼ぎは男性ほどではないですし、
金銭的にも体力的にも精神的にも
相当疲れていました。
ほんっっっとうにしんどかったです。

子どもは娘ですが可愛いです。
特に私は子宮癌を患ったので、子どもを産んでいてよかったと思いました。
が、それも結果論であって、幸せな家庭をみていると
無理をしてまで子どもを産むべきかな、と思います。
私一人が苦労するならいいのですが、娘にも
本当に苦労をかけたからです。

質問者様の質問内容をみていると、質問者様個人の負担を考えて
堕ろされるほうがよいのではと思いました。
今お付き合いされている方は頼りにならなそうなので
家族を作るとか、３人で、という方向では無理だと思います。
私が貴方のご両親だとすると、
もっと幸せになれる結婚があると説得するでしょう。
それでも経済的、体力的、精神的に頑張れるというなら
産まれてくるお子様を一人で育てることもできると思うので出産をとめません。

どちらにせよ大変なことです。
少しでも参考になればと思います。
頑張ってくださいね！

gyogyousa · Answer

ようやく妊娠、出産して念願の我が子を抱いている者です。

きつい言い方になると思いますのでスルーしていただいても結構です。


で、結論は生むということでいいんですか？ご自分で「昔から頑固で一度決めたことはなかなか諦められない性格です。」とおっしゃいますが、全然決められてないですよね？^^;;質問を読む限り、ぶれまくってますけど…。病院は迷惑を被っていると考えたと思います。産婦人科って過酷だなぁと出産入院中に感じましたから。まして、命の誕生を目の当たりにされている医療関係者です。優柔不断な態度を見せられたら許せないって感じる方もいると思います。

本当にいい年して(ごめんなさい。)お二人揃って考えが甘かったんですね…。なぜ避妊なさらなかったの？赤ちゃんは親を選んで来てくれるんですよ。今あなたのお腹にいる子はどんな悲しい思いをしているやら…。読んでいる方が悲しくなります。

彼はひどい人ですが、子供の将来を考えての中絶を言っているんでしょうね。母親であるあなたと一生一緒にはいられない、面倒をみる覚悟も出来ないと言っているくらいですから。６年間はなんだったんでしょうね。私からしたら面倒をみる覚悟って何？って聞いてみたいです。父親になったということから逃げている彼と今後幸せにはなれませんよ。間違いないです。
あなたもあなたです。いつまでも決心できずに赤ちゃんを苦しめていたんですよ。

生むと決めたなら腹をくくってください。申し訳ない言い方ですが、役立たずな彼に頼らず、あなたを選んで来てくれた赤ちゃんをあなたは守ってあげてください。将来、彼が父親になれなかったことを後悔させるくらい我が子を大切に育て上げてください。自分を犠牲にする覚悟を持って！私は高リスク出産でした。我が子を産むためなら、私の命なんて…って本気で思いました。母親ってそうゆうものなんだなって自分で理解しました。

いつまでもメソメソしていないで頑張って!!お母さんが弱い気持ちでいたら赤ちゃんがかわいそうです。しっかりしてくださいね！

meieipu · Answer

>私のエゴでしかないですか。誰も幸せにはなれませんか。

どうでしょうね。
一先ずは最低な彼氏は望んでないのですから幸せにはなれないでしょうね。

結局は優柔不断で腐れ縁とゆう愛情も薄い関係だったのに避妊しなかったあなたも悪い。
彼は最低ですが一貫性はありますよ。
子供は欲しくないし、あなたを妻にして生活を共にしたくないってハッキリ言ってるんですから。

そもそも・・・あなたは本当に彼の彼女なのでしょうか？？
彼は関西に本当の彼女が居てあなたとは友達以上彼女未満の関係のつもりだったのでは？
なんか認知とか嫌がってるのを見ると他に女が居る気がしますけど。（違ってたらごめんなさい。）

子育てはあなた1人でできるものではなく、これから保育園のママ友など色々な人と付き合っていかなければなりません。
シングルでやってく場合はあなた聞かれますよ。
「旦那さんは？」「どうして離婚したの？」って
その時ハッキリと『彼とは縁がなかったけど私はこの子を育てていこうと思って産んだ』と言えますか？
私の知ってるシングルママでやってる人はちゃんとそう他人に言ってしっかり子育てしてますよ。

なんかズルズルいって、やっぱり～おろしたくない。程度なら産まない方が良いのでは？
全然頑固ではないです。

noname#174405 · Answer

私の話になりますが、私は３人娘の末っ子です。
母が、私を身ごもったとき、父は浮気中・借金ありでした。
そんな父とのこれからの関係をどうしようかと迷っていた時だったと思います。

でも母は、私を産んでくれました。
その後、私が１０歳のときに父と母は離婚しました。
養育費も一円たりとも振り込まれることなく、その上父の借金までもすべて母が返しました。
女手一つで娘三人を育て上げた母には本当に感謝しています。
生きる喜び、幸せ、もちろん辛いこともあります。
でも、生まれてこなければ感じることができいことを沢山経験し、そしてこれからも経験するでしょう。

そう思えるのも、母が一生懸命私たちに愛情を注いでくれていたからだと思います。
母は、強いです。世界で一番怖いけど、世界で一番やさしい人です。

私は今とても幸せです。母も姉たちもきっとそうです。

これからのあなたの生き方次第でしょう。
どの道を選んだとしても、幸せになれるように努力を惜しまないでください。

2度の中絶キャンセル。やっぱり産みたい…でも…

少なくとも貴女の彼は駄目人間ですね（ごめんなさい）

昔から頑固で一度決めたことはなかなか諦められない性格です。

そこまで悩んだのでしたら、やるだけやってみればいいでしょう。

こんにちは。

こんにちは。

彼は最低な人間ですが、あなたも中々自我がない適当人間ですね。

こんにちは。

ようやく妊娠、出産して念願の我が子を抱いている者です。

>私のエゴでしかないですか。

私の話になりますが、私は３人娘の末っ子です。

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