プロが教えるわが家の防犯対策術!

こどもは3歳4ヵ月と1歳4ヵ月の姉妹です。3歳の姉が、妹にちょっかいを出し続けます。

日々すれ違いざまに突き飛ばし、持っているものはすべて取り上げます。
泣くまで意地悪をして、泣き顔をみると満足そうにニッコリ笑います。
お昼寝をすると大声を出してすぐに起こします。

妹が持っているものをすごい勢いで取り上げるので、絵本を取り上げるときに妹が紙で手を切ったり、口にくわえていたおもちゃを引っ張られるので口にけがをさせることもしょっちゅうです。

「下の子が生まれると上の子が寂しい思いをするので、上の子に愛情を注ぎたくさん構うこと」
「上の子に優しくすれば、同じように下の子に優しくなってくれる」

妹が生まれてから、そう心がけてたくさん抱きしめて愛情を注いできたのに、この状態です。

姉が妹をおもちゃを取り上げた後など、まず「これが欲しかったんだね、遊びたかったんだね。」と優しく話しかけ、それから「だけど妹ちゃんも遊びたかったんだって、どうしようか?」「さっと取ったら危ないよ、妹ちゃんが怪我しちゃうかもしれないからね」などとたしなめています。

姉は「イヤだ、全部自分の!」などと言い、まったく言うことを聞きません。

正直、本当はひっぱたきたいです。ぶん殴りたいです。
自分が父親に殴られる躾を受けて育ち、常に親の顔色を見て行動する自分がイヤでした。だからたたく躾はしたくないのです。

でも、毎日大好きだよと抱きしめて話しかけているのに、意地悪する姿を見ると泣きたくなります。
ひっぱたくこと、ぶんなぐること、窓から放り出すこと(落ちたら死にます)などをしょっちゅう想像しています。想像したことに自分でゾッとするので、それで思いとどまっている状態です。
いつか本当にやってしまいそうで気が狂いそうです。

主人がいる時は姉妹をマンツーマンで相手することができますが、妹が楽しそうなことをしていると走ってやってきて何か持っていれば取り上げて「交代!」「自分がやる!!」と言います。
主人も姉妹に優しく接しているものの状況は変わらず、今日は「日々意地悪になるね…」と言われました。確かに、日を追うごとに意地悪がエスカレートしているように思えます。
今日はおもちゃを持っている姉に近づいた妹が思いっきり突き飛ばされました。
「妹ちゃんも一緒に遊びたかったんだよ、突き飛ばしたら危ないよ」と言っても「ヤダ!」の答え。悲しいです。

姉ばかり構っているので、妹は泣いてばかりです。
自分が歳の離れた姉妹で育ったので、歳の近いきょうだいに憧れてこどもを産みました。
その結果がこれで、近い歳で産んでしまったことに申し訳なく思っています。

どうかどうか優しい子に育ってほしいと願っているのに…
どうしたらいいのでしょうか。いつになったら抜け出せるのでしょうか。助けてください。
同じようなお子さんをお持ちの方、同じような状況を乗り越えた方、話を聞かせてください。
何卒、よろしくお願いいたします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (14件中1~10件)

他の方が良いアドバイスを下さっているので私からは特に参考になるようなことは言えないかもしれませんが



マニュアル通りにいく育児はないと思うので 質問者様の場合は 上の子が怖がるくらい 少しきつめにしかってもいいのではないでしょうか?

日頃 信頼関係を築けていて 怒った後のフォローができれば お子さんにとって トラウマにならないと思いますし

今のままでは 長女さんは 親をなめてかかるようになってしまうと思います

今のうちに 本気で怒ると怖いのよ! と いうところも見せといた方がいいのでは?

私も 両親ともに 叩く躾 と いうか なにもしてないのに嫌がらせやいじめみたいのが日常的にあって 親から愛情もらいたくもない(気持ち悪い)し

信用してませんし

できの悪い癖に両親からひいきされてる弟がいたから すっかり 私は、偏屈になってしまったらしいですけど

ふだん優しくしてくれる人が 愛情を持って叱ってくれると嬉しくないですか?

うちは 兄弟平等に育てる自信がない等の理由で子供一人ですが かなりやんちゃなんで かなりきつくしかりますよ

兄弟がいた方が競いあって成長してくれたり 遊び相手に困らなくていいなあ と よく思います

今は 一番大変な時期でしょうが

姉妹は大きくなってから 仲良く助け合えるようになるんじゃないでしょうか?

お母様にとっても 仲の良い話し相手になるのでは?

うちは男の子なので羨ましいです

(*^_^*)
    • good
    • 10

支援学校教員です。



姉は3歳4か月。第1次反抗期のど真ん中ですね。

姉があまりに手に余るほどの行動をとった時は、家の一か所(できれば椅子だけがあって他に何もない場所)を決めてそこに連れて行ってください。

そして「お母さんがいいと言うまで、3分間はそこにいなさい」と告げて離れてください。(この時、お母さんや妹の姿が見えない方がいいです。昔は押し入れなどを活用しましたが、暗いと落ち着かない子が多いので避けた方がいいと思います)

初めは、絶対、すぐに戻ってきますが、すぐに捕まえ、その場所に戻します。「お母さんの言うことが聞けない間は、いつまでも続くよ」と告げて、離れてください。

そして、3分待てるようになったら、その場から離します。(そこはペナルティの場ですので、そこで話はしないでください)

そして、姉だけを連れて妹のいない場所で話をしてください。

できれば、まず姉の気持ちを聞いてください。

姉の気持ちは否定せずに「あなたは、○○と思ったのね。お母さんはこう思った」とわかりやすい言葉で話してください。

次に、落ち着いたら、簡単な用事を言いつけ、出来ればオーバーにほめてください。

ご参考までに。
    • good
    • 27

育児、大変な時期に直面しているんですね、お疲れ様です。



まず、初めに言いたいのが「それは今がその時期だから」です。
その時期は ずっとは続きません。気がつくと終わっているかもしれません。

あなたが悪い訳でも 子育てが間違っていた訳でも 子供が意地悪に育ってしまった訳ではありません。

私も同じ時期を過ごしたから お気持ちはすごくわかります。

そして 色んな人が色んな事(教育が間違っているとか)を言いますが 私の見解は、子供の性格が大きく占めている(自分の感情をはっきりと出す、我慢をしない)と思います。
所詮 3歳児、母親はあなたを理解しているんだよ、あなたの味方だよを表現してみてもその時の子供にとっては、大好きなママを奪い取った 憎き妹でしかありません。(今だけですよ今だけ)

うちには 今現在 6歳の姉、3歳の妹がいて 約2歳半離れていますが 相談者様と同じ時期、何を言っても無駄でした。1歳にもならない妹のおでこを血が出るまで隠れて引っかいていたり 暴力をふるうのをいくら止めても 3時間以上話して聞かせても無駄でした。

私は、姉が妹に暴力をふるう時は同じようにしてみせ、これだけ痛いけど 妹はやりかえせないよね?をやってみせたりしました。やられると嫌と言いますが結局、止めるわけでもなく・・・。

私も気が狂いそうになり その時の一番の逃げ道は、火元を全部ロックして 鍵を閉めて 妹を抱っこして 離れる時間を作るという事でした。1階と2階でもいいし、何しろ別の部屋にいました。 そうすると うちの姉の場合は少し落ち着きを取り戻したように見えました。

その後、姉が幼稚園に通うようになり、興味が外に向き、いじめもなくなり、そのうちに妹もやり返せる歳になると 喧嘩って形に変わっていますが 片方だけがやられる構図はなくなります。

そう考えると 相談者様もあと1年位の辛抱でしょうか。

それと 姉がそこまでお母さんを自分に向かせたいのは 妹が生まれる今まで相談者様が長女といい親子関係が築けた証拠って聞いたことがあります。

相談者様は、今だけの事と割り切って、長女を叱る時はとことん叱り あなたを愛しているんだよの姿勢は、今やってらっしゃるのと変わらず持ち続ければ 優しいお姉さんになりますよ、必ず。

我が家も あれだけ 意地悪をしていた姉妹が 今では仲良く遊んでいて 私よりも妹の面倒をよくみています、信じられませんが。

「あなたは優しい子だよ、妹を大事にできるいいお姉さん」今まで通り「あなたを愛しているよ」を続ければ時間が解決してくれます。

そして今、どうしようもなくなったら なんでもいいから姉妹を連れて外に出た方がいいです。図書館でも児童館でもショッピングでも。外なら 親自身がキレる事も抑えられるし 姉も外での人の目も気にします。そして家に居る3人の悪状況から少しでも回避できます。

一日も早く 笑って3人で過ごせますように!!!もう 少しの辛抱です。応援しています。
    • good
    • 71

>「下の子が生まれると上の子が寂しい思いをするので、上の子に愛情を注ぎたくさん構うこと」


「上の子に優しくすれば、同じように下の子に優しくなってくれる」

どこの誰がそんなことを吹聴しているんですかね?
それでどんな子どもが育ったのか、結果を見せてほしいです。

40代半ば、2人の息子は成人し、社会人と大学生です。

うちでは、長男と次男は接し方が違います。
長男には長男としての立場、次男は次男としての立場を教え込みました。
「長男だから・・・」
「次男だから・・・」
兄は弟を守れ!
弟は兄に従え!
これが基本です。

離れ離れに暮らしていますが、時々会った時には
社会人の長男は、大学生の次男にお小遣いをあげたり、
遊びや食事に連れて行ったりします。
次男は、どんな時も長男を立てます。序列を守ります。
長男にとっては、自慢の弟です。
次男にとっては、尊敬する兄です。

それぞれの立場を理解し、生かす育成をしなければ、
子どもは歪むだけです。

愛情の注ぎ方を間違ってませんか?
それぞれの環境、立場、特性を理解し
その強みを活かすことが、親の最大の愛情です。
    • good
    • 19

下の子が1歳4ヵ月ってことは、テクテク歩きするころですか。


その状態で突き飛ばされたりすると危険を感じますので、ここは踏ん張りどころですね。
自分の思い通りにならないことでストレスを溜めてしまい、短絡的・刹那的に暴力によってストレスの発散を図っているのでしょう。ですから、お姉ちゃんの暴力もある意味正常な精神の働きであると言えます。
3歳程度じゃまだ「下の子の世話してあげたい」なんていう想像力も乏しいですので、それを利用することもできないし。
我が家の長男坊主も2年弱歳が離れた次男坊主のホッペを血が出るほどに握っては泣かせるってことを繰り返してました。
歳の近い兄弟ってのは一番身近にいながらも生活上ではライバルなんですね。

さて、極論になりますが、言葉で納得しない幼児のしつけは動物のしつけと似たようなもの。3歳程度までの「しつけ」は、犬猫のそれを参考にできることも多いです。
ご相談のケースと似たようなものであれば、例えば「多頭犬を飼う場合、何事に置いても先住犬を優先する」って事があります。
これはもう実践されているとのことですが「何事に置いても」とまで徹底していますでしょうか?
あくまで「優先」であって「占有」させるわけではないのですが、例えばお風呂の順番や着替え、他にもご飯の皿の配膳やコップに飲み物を注ぐ順番なんて些細な事まで、上の子の事を「先に」するってことを言葉で聞かせつつ態度で示していかれると、また違ってくるかもしれないですね。

我が家の場合、下の子が遊んでいるおもちゃで遊びたいときは代わりのオモチャや本を持ってきて交換する、というのを実践させてました。交渉術の初期教育を兼ねてたわけですが。同じようにコストは掛かりますがおもちゃは「各自専用」に与えるのも口実を封じる一手でしょう。下の子がおさがりの「私のオモチャ」で遊んでいるのを見て取り上げたくなるのであれば、まったく新しい別のオモチャを「下の子専用」に与える。上の子が遊びたければそれを「頼んで借り」なければいけない立場におくわけです。

また、「交代!」ってやってくるなら、時間を決めて先にしていいよって許可を出すのもいいでしょう。時間を区切るのは時計の針が動くってことの認識にも繋がりますから、数字文字盤のアナログ時計で長い針が数字の〇のところまで何分間、なんて優先許可を与えます。下の子はまだ「コダワリ」が薄いでしょうから、代わりの物をあてがえばまだ不満は小さいでしょう。

あとは地道に、意地悪な子が泣き目を見る絵本などを読み聞かせに挟むのも1つでしょうね。どんな本がいいかは図書館で司書の方に相談されると紹介いただけます。

~~~
「叩かない子育て」も良いのですが、あれも極論と思っていて構わないんじゃないかと思ってます。「○○ダイエット」みたいなもので、いくら体に「いいもの」でもそれだけでは生活の中でバランスがとれなかったり個人に合わなかったりもするわけで。
例えば我が家では基本的に兄弟げんかは放っておきますが(兄弟同士の順列は勝手に自分たちで付けさせれば良く、特に小さいうちは上の子に体力的・知恵的なアドバンテージを認めてやってしかるべきと思っていますので)、道具で叩くなど兄弟喧嘩がエスカレートして他に危害を及ぼしたり互いに怪我をさせたりしかねない行為に対しては厳しく諫めることが必要であるとの認識でいます。
「厳しき諫める」中には「父のゴツン」から「お尻ペンペン」まで数段階の体罰も含みますが、体罰が常態化することはなく、初回に厳しく望めば子供ながらにボーダーラインを理解するようで、「次回」はまず起きないですね。「お尻ぺんぺん」になったのは10年で3回だけかな・・・?

~~~
結局、我が家の場合も前述のように長男坊主による次男坊主へのイジワルはありましたが、その結果か次男坊主は兄に負けまいと色々と頑張るようになって、努力や集中力ではある意味兄を上回るようになりました。
とにかく今の時期を乗り越えたら、歳が近い兄弟ってのは色々と扱い易くて助かります。ちなみに3人目も同じ間隔ですが、その頃には上の二人が一緒に遊ぶようになっていたから同じような事もなかったし、4人目の今はもう上の子が積極的に面倒見てくれてます(^^;
    • good
    • 7

3歳と4歳を育てています。



>「下の子が生まれると上の子が寂しい思いをするので、上の子に愛情を注ぎたくさん構うこと」
「上の子に優しくすれば、同じように下の子に優しくなってくれる」

確かにそうなんですが、締めるところを締めて、しっかり教えなければいけない事を教えないと、この愛情は子供をつけあがらせるだけになりますよ。質問文を読む限りちょっと親が優しすぎるのではないかなということ、しかし質問者さんはどう厳しくしていいのかわからない状態なのではないかな、と思いました。

赤ちゃん返りはうちも多少ありましたが「下の子が産まれてもあなたのことは以前と変わらず大切よ」ということと同じくらい「下の子は家族みんなでかわいがる存在よ」ということを毅然とした態度で教えてあげなければならない。母子間の信頼関係がしっかり構築されていれば、その意図を子供が読み取っておのずと思いやりのある行動を取る子になります。赤ちゃん返りのときの鉄板法則「上の子に優しく」というのは

>妹は泣いてばかりです

「下の子をほったらかしで」という意味でもなければ「贔屓をする」という意味でもないわけです。下の子を大事にしている姿もしっかり、見せてあげなければならない。

優しい子に育てたいからと優しく接しすぎると、我儘になったり攻撃的になったりします。よほど理解力の低い子供、もしくは親の教え方が極端に下手でない限り、叩く必要なんてひとつもありません。私は叩いたことはありませんが、もちろん人を叩くような子には育ちませんでしたし、バカではないですから叩けば痛い、人を叩いてはいけないといこともわかっています。当たり前ですが、人間ですから理解できれば行動に移せるのです。そして子供にどうやって理解させるかが親の度量にかかっています。

どうやって理解させるか、子供の表情を注意深く見て、目を見つめて、理解できるような表現をしてあげてください。子供によって表現方法は違うかもしれません、うちは上の子と下の子では多少理解させる方法が違いましたが、質問者さんの場合は、とにかく我儘を言う時は「毎回」「すかさず」叱る。お子さんがおもちゃを取り上げたところで「これが欲しかったんだね、遊びたかったんだね。」なんて同調しないほうがいいと私は思いますよ。正しい事をした時だけ、同調されるべき。そうしないとその行動が正しい、と勘違いしてしまいますから。その代り取り上げたおもちゃを返しなさいとたしなめ、とことん付き合って「自分の意志で返すまで」説得する。必ず「返させる」。ここで親が音をあげてはダメです、絶対に抑えなければいけないポイント。「自分の意志で」返すことができたら大きくほめてあげ、強く抱きしめてあげる。「よくできたね、えらいよ」。

それを繰り返せば、強い精神力で衝動に打ち勝つことができれば人から認めてもらえる、ということを学びます。「叱る」「褒める」のタイミングとバランスで、子供は行動を決めてきます。

しかし3歳になるまでに、こういった行動に移る前兆がたくさんあったはずなんです。その時点で少しずつ解決しておけばここまで攻撃的な行動をする子にはならなかったと思います。しかし実際「まだ2歳だから」「まだ3歳だから」と躾を後伸ばしにしている親御さんがたくさんいるように感じます。子供は大人が思うよりずっと賢い生き物ですから早すぎるということはないですし、後伸ばしにすればするほど躾けるのが大変になってくるのに。

私の経験では、1歳代の躾が一番大事、2歳でその土台を固めて、3歳はどんどん情緒と思考の芽を伸ばしてあげる、そういった感触が強くあります。叩く必要なんか一度もありませんでした。質問者さんの上のお子さんにはこれから多少手がかかるかもしれない、しかし下のお子さんは1歳から「やっていいことと悪い事がある」という事、そして「どんな時でも親のいう事を聞くこと」「すぐ聞くこと」(そしてそのたびに、理由を説明して褒める、それが判断力の高い子供を育みます)この核を作っておいた方がいいと思います。この二つの核は集団生活が始まってからも、いろんな困難から自分を守り、他人との関係を良好に保つ大事な核となります。
    • good
    • 13

育児お疲れ様です。

つらいですね・・・幼稚園や保育園には通っていないのでしょうか?

私には6才と3才の子がいます。2人とも小さい頃から、悪いことをしたら手かおしりをパチンと叩かれて育ってきました。
痛みを知らない子が、相手の痛みをわかるわけないと思ったから、私はそうしてきました。そのせいか上の子も下の子も、お友達や兄弟喧嘩で相手をぶつということをしません。
これは私自身の考え方なので、誰しもに当てはまるものではないです。将来子ども達に文句を言われるのも覚悟の上でこれまでやってきました。

自分の感情に任せて叩くのは絶対によくないです。それは絶対やってはいけないです。でも、悪いことを悪いという時はかまわないのではないでしょうか?

決して叩くことをお勧めするわけではありません!でも、自分が痛い思いをしたことがない子が、相手の痛みを考えて行動するということはできないのではないか・・・と私は思います。

相談者様もだいぶお疲れだと思いますし、もしかしたら専門的なアドバイスがいるのかもしれません。
近くに育児相談ができるところ等がありましたら、抱え込まず、ぜひ相談してみてください。
    • good
    • 11

NO4ですが、叩く叩かないの問題に関しては


人それぞれだと思います。
私は叩いてきました。ただそれも違うような気がしています。
詳しくはこちら
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7337514.html
先日の質問に回答したばかりなので。NO6が私です。
極力叩かないのが良いと思います。どうしても叩かなければならない場面は少ないと思います。
必死になって言葉で説明することを何度も繰り返すことを横着して一発なぐってわからせようとするだけの叩きは本当に愛情かどうか私は自分で自分が横着だと思いました。
叩いてわかる子ももちろんいます。叩かないと分からない子もいると思います。
でもそれは親にどれだけ自信があるかも問題じゃないでしょうか。
私は叩くことに自信がないです。エスカレートすると思ったし横着で言葉なしで
いきなり叩いてしまうこともありました。だから私は叩いてはいけない人間だと思います。
貴方はどうですか?してはいけないと思っている自分がされたから反面教師にされている
だったら頑張って貫いて、それ以外のところで必死に言葉で教えるしかないですよ。
叩いてわかってやめたとしても一時的なことが多い。
それは最初に書いたようにコントロールできないからやるんです。
コントロール出来てたらやめてます。優しくしています。根本が解決しないのに
叩いてやめさせても中身がかわらなければ根本的解決にはならないです。

絶対叩かない育児を推進して宗教のように叱ってはダメ叩いてはダメという物を見ると
なんだか気持ち悪いというか甘すぎるよ・・・なんて思う私ですが
叩いていた私も叩くことに依存しすぎては怖いと実感したのです。
叩かなくてすむなら叩かない方が良いその分必死で言葉で教える態度で教えるわかるまで毎日毎日
それは本当にしんどいです。でも必ず!理解していきますよ。
後はお姉ちゃんの器が成長してくれるのを待つだけです。

二度目の回答はお返事不要です。
    • good
    • 5

こんにちわ。




私は姉妹持ちではありませんが、私自身がそうなので、書き込みますね★


私と妹の歳の差も丁度2歳差で、私は母が出産で入院した時、面会時間が終わると物凄い勢いで夜まで泣いて、親戚が代わる代わる父を手伝いにきていたそうです(^_^;)


母が妹と帰ってきてからの記憶はもちろんないのですが、私が3・4歳妹が1・2歳の頃、やはり"自分だけのお母さん"であってほしいと思ってたみたいですね。

最初の内は上の子は何をしてもヤキモキ妬いちゃうのかもしれません(^_^;)


小学校低学年までは、大体の家がお姉ちゃんの後を妹が付いていく感じかなと思います。

お姉ちゃんが一緒に遊んであげるかほっとくかは、もうお姉ちゃんの気分次第ですね…苦笑



小さい頃の気持ちまで覚えていませんが、やはり私のが我が儘だった印象があります。
今では逆なんですけどね。笑




上のお子さんの将来や、今の妹さんが不安になる気持ちは分かりますが、一時的なものだと思いますので、小学校高学年になる頃には仲良くしていると思いますよ★

それこそ、大人になってしまえば笑い話です。


ただ、"悪いことは悪い""良いことは良い"だけはきちんと教えてあげて下さいね^^


1度や2度なら、頬を叩くのもありかなと思いますよ。
あまりきつく叩かず、躾の範囲でですが。

それ以外で優しくしてあげれば良いんですよ^^


お母さんの精神的な負担も、難しいとは思いますが少しづつ軽減していけると良いですね><
    • good
    • 7

保育園や幼稚園に入れないのですか?


集団生活でいろんな子と遊べばそれなりにストレスも解消されると思いますが…。

上のお兄ちゃんお姉ちゃんに優しくしてもらえることを覚えれば、
妹さんにも優しくしてあげようって思う気持ちも出てくると思いますけど。

>今日はおもちゃを持っている姉に近づいた妹が思いっきり突き飛ばされました。
>日々すれ違いざまに突き飛ばし、持っているものはすべて取り上げます。
泣くまで意地悪をして、泣き顔をみると満足そうにニッコリ笑います。
お昼寝をすると大声を出してすぐに起こします。
>妹が持っているものをすごい勢いで取り上げるので、絵本を取り上げるときに妹が紙で手を切ったり、口にくわえていたおもちゃを引っ張られるので口にけがをさせることもしょっちゅうです。

絶対に叩くことはしないと言ってますけど、これは叩いてでも悪いことって教えることも必要なのでは?
お姉ちゃんがやったことはママがお姉ちゃんを叩いたのと同じくらい痛いことなのよ!って。
確かに叩いてばかりの育児は誉められたことではないと思いますが、
結局自分で痛みを感じないと、人にも平気でやるようになるし、妹みたいにおとなしいよその子にも
同じようなことしたら「ダメよ」で口で言うだけで済ませますか?そんなのおかしいですよ。

このままだと妹さんも「ママやパパはお姉ちゃんにばかり甘くて私を守ってくれない」って
思う可能性もありますね。
    • good
    • 5

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q3歳児のわがままにうんざり

3歳2カ月の女の子ですが、まだイヤイヤ期が続いていて
何をするにも嫌がり、言う事を聞きません。

出掛けぎわに急いでいる時も、用意した服を
「これは可愛くないから着ない!」「これはいてったら笑われちゃう!」と言って嫌がり、
着ようとしないので、結局別のを着させます。
特に変な服を用意したわけでもないのに、好みがあるみたいで靴下も
「これ、やだ!」と言ってその日の気分ではきたがりません。

家にいる時は、ずっと大きな声でしゃべりっぱなしなので、
テレビを見ていても聞こえないほどです。
なので、もうテレビは寝ている時以外は諦めているのですが、
夕方のニュースや天気予報はどうしても見たいので、見るようにしているのですが、
子供が常に「ママー、ママー」とか「ママーこれ見て」としゃべりかけてくるので
結局うるさくて、それすら見れません。
おおげさに反応しないと満足してくれず、そっけなく返事すると怒ったりわめいたり、
テレビを消されてしまいます。
「見てるんだから、消さないで!」と言っても聞く耳をもちません。

また、歯磨きが特に大嫌いで、「歯磨きしよう」と言っただけで
「歯磨きしない!!」と嫌がってわめき、押さえつける事も出来ないくらい暴れます。
ゆうべも、9時過ぎてもまだおもちゃで遊んでいたので、
「歯磨きするよ!」と言ったら「やだ!しない!」と異常なくらいぐずりだしたので、
イライラして「あっそ、じゃあしなくていいよ」と言ったら今度は
「歯磨きする~!!」と言い出し、歯ブラシを取りに行こうとしたら「しない~!!」と逃げ回り、
「する」「しない」の繰り返しでもういい加減うんざりして、
「なんでたかが歯磨きで毎回そんなにぐずるの!?」と怒鳴ったら、
大泣きして暴れだし、結局30分近く泣いたあげく、吐きました。
毎回、歯磨きの度にこの騒ぎです。
しかも娘は声も人一倍大きいので、ぐずり声もハンパじゃなく、それが30分近く続くので、
もう聞くだけでストレスで押し入れかどこかに閉じ込めたくなります。

夫が休みの日は夫に歯磨きを頼む事もありますが、夫がやっても
娘はとにかく歯磨きが嫌いなようで、毎回逃げ回って大泣きします。

口が達者なので、少し叱っただけで「ママはうるさいな~!」とか言い返してきて
正直憎たらしくなります。

今日は、ふらふら歩きながらジュースを飲んでいてじゅうたんにこぼしたので、
「だから座って飲まないからこぼすんだよ!」と注意したら、
へそを曲げて「もうジュースいらない~何にもいらない~」とまたわめきだしました。
叱るといつもこんな感じです。

娘はまだ幼稚園にも行ってないので、基本的に私と二人(休みの日は夫も)
ですが、イヤイヤがひどく、正直疲れました。
2歳の頃と比べて全く変わっていません(おむつは、はずれましたが)。
日頃から、「だめなものは、だめ!」という感じで躾をしていますが、
歯磨きしたあとにジュース欲しがったり言う事も聞かないし、いたずらばかりします。
叱っても「ごめんなさい」も言いません。へそを曲げてわめくか、泣くだけです。

もともと子供が苦手で、産んでから更に苦手になってしまいました。
「女の子だと楽でいいよね」とよく言われるのですが、娘はおとなしいタイプではないせいか
楽と感じた事が全くありません。
3歳を過ぎた今も、1日一緒にいるとバテてしまいます。

3歳児ってこんなものかよくわからないのですが、
どうなのでしょうか?

3歳2カ月の女の子ですが、まだイヤイヤ期が続いていて
何をするにも嫌がり、言う事を聞きません。

出掛けぎわに急いでいる時も、用意した服を
「これは可愛くないから着ない!」「これはいてったら笑われちゃう!」と言って嫌がり、
着ようとしないので、結局別のを着させます。
特に変な服を用意したわけでもないのに、好みがあるみたいで靴下も
「これ、やだ!」と言ってその日の気分ではきたがりません。

家にいる時は、ずっと大きな声でしゃべりっぱなしなので、
テレビを見ていても聞こえないほどです。
...続きを読む

Aベストアンサー

うちも3歳の女の子がいます。
と~~~~~っても口が達者です。

ご質問者様のお子様と似ているところがあります。

うちは、洋服も好みがあって、私が出しても着ません。
ですから、娘に選ばせます。
凄く変な組み合わせでも寒くない格好ならいいやと思って、子供の好きにさせています。
今だとワンピースやチュニックがお気に入りで、夏用の長めチュニックをパーカーの上から着ています。
はっきり言って、そのチュニックいらんだろ~と思うのですが、諦めました。
それに服も気に入ったものを着るので、2日に1回は同じような服ですが、これも諦めました。

お出かけの際には、お母さんと同じようにバッグにいっぱいものを入れるというので、玩具やハンカチ、水筒など山のように入れて車に乗ります。

歯磨きも「歯磨きしないもーん」とか「今お絵かきしてるからできません」とか「後でする」とか言います。
歯磨きに関しては、「部屋でする?それとも洗面台でする?」とか「立ってする?ゴロンしてする?」など二者択一で本人に選ばせて言わせるようにします。
それでも抵抗する時はありますが、自分で選んだことなのでしぶしぶ口をあけます。
どうしても愚図る時は、ハブラシをしまいに行くと慌てて「歯磨きする~」と追いかけてきます。
3回磨くのがベストですが、結局ちゃちゃっとやって磨き残しばかりでは意味がないのと昼はお弁当を持って出かけることが多いため、朝と晩だけしっかり磨ければよしとしています。

叱っても素直にごめんなさいといわないことも多いです。
「だって~なんだもん」とか「いいもん。もうお母さんと遊ばないもん」とか言いますよ。
「ごめんなさい」って言えればいいのですが、口だけで言っても仕方ないので、何度も根気良く言っていくしかないかな~と思っています。
ただ、根気よく言うのはこんこんと説明することではなく、ちゃんと説明して終わったらぱっと気持ちを切り替えることも必要かなと思っています。
子供が怒ったり癇癪を起こすと親も参ってしまいますが、ぐっと我慢して、子供を抱っこしてぎゅーっとしてあげて下さい。そして、どこがいけなかったのか、どうしてそういうことをしてしまうのかなど話をすると子供も少し落ち着いて話ができますよ。

うちの娘も落ち着きがなくて、お話は大人顔負けぐらい上手です。
しかも仮面ライダーみたいな遊びも好きでビームとか言いながら叩いてきます。
うちは、2歳のときのイヤイヤ期は、何でもとにかく「イヤ」って感じでした。
朝起きて「おはよう」って声をかけたら娘が「イヤ」って返事したことも(笑)。
今の「イヤ」は自分なりのこだわりとかやりたいことしたいこと、でも上手くできなかったり、自分の感情が制御できなかったりで、ちょっと違う感じがしています。
2歳だと我慢もできませんが、3歳だったら少しずつ我慢も覚えていかないといけない歳かなと思います。お話が上手なお嬢さんなら、理由もちゃんと言えるのではないでしょうか?大人には???な理由もあるかもしれませんが、中には納得できるものもあるかもしれませんよ?

うちも3歳の女の子がいます。
と~~~~~っても口が達者です。

ご質問者様のお子様と似ているところがあります。

うちは、洋服も好みがあって、私が出しても着ません。
ですから、娘に選ばせます。
凄く変な組み合わせでも寒くない格好ならいいやと思って、子供の好きにさせています。
今だとワンピースやチュニックがお気に入りで、夏用の長めチュニックをパーカーの上から着ています。
はっきり言って、そのチュニックいらんだろ~と思うのですが、諦めました。
それに服も気に入ったものを着るので、2日...続きを読む

Q3歳の娘の反抗期に深く悩んでいます。

3歳と0歳の娘の母です。
3歳の娘の反抗期に深く悩んでいます。

 始まりは、2歳になったころの「イヤイヤ期」だと思います。今で1年以上がたちます。
最初は何でも「イヤだイヤだ」と逃げ回るので、「これが聞いていた”イヤイヤ”かなあ~
早く終わらないかな~」と思えていたのですが、二人目を妊娠して思うように私自身が
動けなくなってきた頃から(妊娠を理由にするのは駄目ですが・・・)、イライラするように
なりました。
 私が娘に対してイライラする回数が増え、「イライラしないでいよう。いろんな本にも、
書き込みにもあったアドバイスを参考にして。かわいいわが子の成長のため」と、
怒鳴ったりしないで何とか、かわしていれたのですが、
いつしか怒鳴ることが当たり前の自分に気づいているのに、止められない毎日です。
 毎日、今日もイライラと鬼のような顔で、わが子にあたってしまうのか・・・と悩んでいます。
 明日が来るのが怖い毎日です。

 現状打破しないと、娘に悪影響の子育てをしていると気づいていながら、
どうしていいかかわらない、行動できない、自己規制のできない、
「こうした方がいい」という教科書通りにできない、 駄目母だと思います。

 たとえば本を投げたら、「駄目な事でしょう!本を投げるのは良くないよね?」と叱ると、
「いい事(ニヤニヤ)」と言われると、カッとしてしつこく怒り続けてしまい、結局泣かしてしまうか、
私がイライラし続けて、冷たくしてしまうか、になってしまう事が多く、こんな事を続けていたら
最低な子育てをしてしまっている、と思います。
 本を投げるのは叱っていいことだとわかりますが、しからなくていいことまでに対しても、
いらいらを娘にぶつけてしまっています。
 昨日は「ママが居ない方がいいのね?」に「居ない方がいい」と言われてまともに受け取って
しまって落ち込みました。
毎日、きつい口調でガミガミいうママなんてイヤになるだろうな・・・
娘も今は幸せな毎日じゃないんだろうな・・・と思います。

 もっとうまく反抗期に対応したい。娘が健全にのびのび育つ家庭を作りたい。
そう思っているのに、もう1年以上もできていない。
この1年で娘の人格形成に悪影響を及ぼした自分が大嫌いです。

何とかしたい、でも抜け出せない、悩みの毎日です。
自分の性格や口調が気持ちよくないのが駄目なんだと思います。
優しいママに育てられたら、娘はもっとすくすく成長していたんじゃないか、と思います。

 これ以上、考えすぎないよう、深みにはまらないよう、今から、なんとかしたいです。
 どうか、アドバイスがあれば、よろしくお願いします。
 取り留めのない文章を読んでいただいてありがとうございます。

3歳と0歳の娘の母です。
3歳の娘の反抗期に深く悩んでいます。

 始まりは、2歳になったころの「イヤイヤ期」だと思います。今で1年以上がたちます。
最初は何でも「イヤだイヤだ」と逃げ回るので、「これが聞いていた”イヤイヤ”かなあ~
早く終わらないかな~」と思えていたのですが、二人目を妊娠して思うように私自身が
動けなくなってきた頃から(妊娠を理由にするのは駄目ですが・・・)、イライラするように
なりました。
 私が娘に対してイライラする回数が増え、「イライラしないでいよう。いろんな本に...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちよく分かります…

三つ子の魂百まで。息子がイヤイヤだった時期、この言葉に怯え焦りもありました。

私も本を読み、どうすればいいかとヤキモキして余裕の無い毎日でした。

そんな中、分かった事がりました。

躾には一貫性が重要です。その日その時で言う事が違うと子供は混乱し、そのうち何でもありと思ってしまうのです。それほど子供は素直なのです。

例えば質問者様の内容を引用すると、本を投げてはいけない「理由」です。

なぜ投げてはいけないのか子供が分からなければ、投げてはいけないと「言われているだけ」で、気持ちが伝わらず理解はできないのです。まだ説明しても分からないは大人の勝手な見解ですので、たとえ子供でも理由を説明する事が重要なのです。

子供は本当に素直で記憶力も良く、大人が何気に言った事やした事を驚くほどよく覚えていたりします。

だからお母さんがいなくてもいいなんて事を言ってはいけません。子供は素直に受け取ります。
子供に駆け引きしたってダメです。

私は実母に「何もしてあげられなくてごめんね。こんな親でごめんね。」と言われます。なんだかその言葉が私を否定されているような気持ちになるのです。そんなダメな親に育てられた私は悪い子なのか?と。

しかし実母はそんな事を言いたい訳では無く、ダメな親なのにしっかり大人になってくれてありがとうと言いたいのです。

私は実母が思うような気持ちを持った事が無いですし、育ててくれた事をとても感謝しています。なので正直「慰めて欲しいだけなのか?」と思ったりもします。

弱い所を見せられると、重たい時があります。

すみません話が反れてしまいました…

後、理由を説明しても変わらない場合は、子供本人に聞くのも有りです。「本を投げないようになるには〇〇ちゃんどうしたらいいと思う?」と聞いてみます。そして本人に答えさせるのです。そうしたら、自分が言った事だから、そうせざるを得ない状況になります。抑えつけた躾は本人の為にはなりません。

息子にガミガミ言わず、説明するように話すと最初は泣いたり怒ったりしていましたがここで、こちらはグッと待ちます。そして答えを出さします。自分で出した答えはすんなりと実行します。
例え間違った答えでも、はなから否定するのは厳禁です。「そっかぁ!そんな方法もあるよね!こんな方法もあるけどどうかな?」と一度受け入れてあげないと、自信の持てない子になってしまいますので、気をつけて下さい。そして出来た時は思いっきり褒める事です!

自分で考える力も大人になって社会へ出るのにとても大切な事だと思います。彼女を否定せず、人格や個性を親がうまく伸ばしていってあげればいいと思います。

毎日家事、育児、ご苦労様です(>_<)
あなただけが苦しむ事ではありませんよ!ご主人やご両親にどんどん助けてもらいましょう☆

長文失礼しましたm(__)m

お気持ちよく分かります…

三つ子の魂百まで。息子がイヤイヤだった時期、この言葉に怯え焦りもありました。

私も本を読み、どうすればいいかとヤキモキして余裕の無い毎日でした。

そんな中、分かった事がりました。

躾には一貫性が重要です。その日その時で言う事が違うと子供は混乱し、そのうち何でもありと思ってしまうのです。それほど子供は素直なのです。

例えば質問者様の内容を引用すると、本を投げてはいけない「理由」です。

なぜ投げてはいけないのか子供が分からなければ、投げては...続きを読む

Q三歳 アスペルガー症候群を疑っています。 (長文です)

三歳 アスペルガー症候群を疑っています。 (長文です)

現在三歳半の息子のことで悩んでいます。

気になる症状を書き出すと・・
・小さいころからおとなしく、表情に乏しい(一歳ごろまで)

・ハイハイをまったくしなかった。

・最近では、運動の遅れが目立つ。
ジャンプは好きですが、走るのが異様に遅く、体を動かす意欲がないというか、興味が無いんです。小さい頃からブランコなどの公園の遊具で遊ばず、砂や石をいじっているだけ。滑り台も誘えばしますが、一回したら「もういい」といって、また砂いじりをします。

・変なわがままを言う。
しかもこだわりのポイントがおかしいという か、どうでもいいことを泣き叫んでやり通そうとします。例えば、ハサミの真ん中のボタンのような器具を外してくれと言いだし、「これは外れないし、外したら壊れるよ!」と言っても一時間ほど暴れ続けて、最終お父さんにひどく叱られていました。他にもたくさんあります。

・一度自分で決めた約束はやり通さないと気が済まない。
息子が「明日の次の日は入浴剤の緑にする」と言って、翌日に妹(二歳)が入浴剤を入れてしまった時、号泣しながら「明日の次の日に緑入れるっていったのに~」と言って、結局入浴剤入りの湯船にはつからず、シャワーだけなら許してくれました。
朝ごはんも変更すると、泣いて暴れて保育園に行けません。


・話し方がどもっていて、回りくどい言い方をする。
普通によくしゃべるんですが、あまりにも回りくどい言い方なので、結局何が言いたいのか分からなかったりします。「あんな~、えっとな~、あの~、その~・・・あんな~」と前置きが長い時も多いです。

・変なこだわりがある。
 フォークやお皿をあれに変えろとか、布団が変わっても怒ります。気にしない時もあります。

・寝つきが悪く、アトピー肌のせいもあるのですが、かゆいかゆいと布団や畳に背中をこすりつけて、泣き叫んで暴れます。寝るまで背中をさすったり掻いてあげないと、永遠泣いています。夜中も寝言を言って何度も泣いて起きます。ほぼ毎日。

・よく泣く
 何かが気に入らないとすぐ泣きます。一日に18回泣いた時もあります。
 怒る、イラつく、悲しい、自分の意思と違う場面は泣いて表現し、痛い時は泣きません。



下の子が生まれてから比べてしまい、何かおかしいと思いながら育ててきました。
でも周りは普通と言い、保育所の先生からも、お利口さんと言われているので、やはり障害ではなく、ただわがままな時期なのかとも思います。
最近わがままがエスカレートして、ほぼ毎日主人に怒鳴られています。本人もどれだけ怒られようが外に出されようが、意思を曲げないので、主人も何であんなに頑固なのと不思議に思ってきてます。

普段は明るい性格で、仮面ライダーごっこをしたり、下ネタやヘン顔で笑わせてくれたりします。

もし、アスペルガー等の障害の場合は、どう接すればいいのでしょうか?
どんなわがままでも、怒らない方がいいのでしょうか?
初めは冷静に教えるのですが、泣き叫ぶと聞く耳持たずで長いので、どうしても怒ってしまいます。

長くなってしまいましたが、
何でもいいのでアドバイスをお願いします。

三歳 アスペルガー症候群を疑っています。 (長文です)

現在三歳半の息子のことで悩んでいます。

気になる症状を書き出すと・・
・小さいころからおとなしく、表情に乏しい(一歳ごろまで)

・ハイハイをまったくしなかった。

・最近では、運動の遅れが目立つ。
ジャンプは好きですが、走るのが異様に遅く、体を動かす意欲がないというか、興味が無いんです。小さい頃からブランコなどの公園の遊具で遊ばず、砂や石をいじっているだけ。滑り台も誘えばしますが、一回したら「もういい」といって、また砂い...続きを読む

Aベストアンサー

アスペルガーの子供がおります。


この時期、定型のお子さんと軽度発達障害の子供は、わがままの度合いや行動なども曖昧で区別がつきにくいので、一概にそうでしょうともそうでないともいえないと思います。

文章を読んでる限り、障害ってほどではないんじゃない?って思われる方の意見もわかるのですが、24時間一緒にいるお母さんの「なんか違う・・育てにくいな」っていう勘って、あなどれないんですよ。

なので、心配なのであれば、知能テストであるとか、専門的な機関に受診することをおすすめします。


もし違ったら違ったでそこからは安心して育てられると思いますし、もしそうだったらそうだったで接し方などを学ぶ指針にもなりますから。

私も小さいときから、何か違うなあ・・・なんか扱いずらいなあ・・・っていう直感を感じながら育ててきましたが、私以外(主人や両親など)は、全員「こんなの普通、性格だ、気質だ」みたいな感じで誰一人賛成してくれませんでした。というか、それくらい気が付きにくいものなんですよね。
「ちょっと他の子と違う」程度。ASが有名でなかった時代にもこういう子はたくさんいて、皆「ちょっと変わった子」として育ってきたんだと思います。
私の幼少時にすごくにているので、私ももしかしたらASで、遺伝なのかもしれません。

実際には大変だ大変だと思いながら、保育園の児童相談をきっかけに心配なら・・・とすすめられて5歳で受診したんですが、医師から「おかあさんよく気が付いたね」といわれました。
ずっと一緒にいる母親の直感ってバカにできないと思いますよ。

ちなみにうちの子も、保育園などではトラブルもおこさず、オトナっぽいので、問題をおこしたりもないので温厚で自分のことは何でもできるおりこうさん、として誰にも気がつかれませんでした。


でも、24時間一緒にいると、変なところにこだわりがあったり、意味のわからないことでスイッチが入ったり。


ちなみに、ASだからといって何をしてもわがまなでも叱らなくていいというわけではありませんが、ASの特性でどうしようもないことを叱っても子供にはどうしようもないので、そこは親が理解すべきところはあるかと思います。
でも、やってはいけないことはやってはだめということは普通に叱る必要があるかと。ただ、叱り方は気をつけたほうがいいかもしれません。
クチでいっても覚えずらいので、視覚情報で工夫するとか、自己否定感が強いので、本人を否定しないようにする、とか。
ASに関する文献はたくさんでていますので、参考にするとためになる本がたくさんあります。


もしASでなくても、ASの子供に対する接し方を普通の子にしてもデメリットになるようなことはありませんから、そういう気質や傾向があるお子さんなら、実践のテキストにしてみてもいいと思います。


いきなり受診するのには抵抗があるかもしれませんから、母子センターや児童相談みたいな機会を利用して、とにかく心配なので一度テストをうけてみたいというところを相談してみてはいかがでしょうか?

うちも最初は児童相談で簡単な知能テストをして、知能レベルと生活行動のレベルにギャップがあって本人が憤りを感じてしまってるんじゃないかということで専門機関の受診をすすめられて、受診して詳しいテストをしてASと判明しました。


ですが、最初の頃に療育に数回かよいましたが、症状も他人に迷惑になるほどのものではないので、今はどこへも通っていません。

小さい頃から本当に手がかかる子でしたが、外では人に気がつかれるほどではなく、保育園にも診断名がついたあと説明しましたが、先生方も「そうなんですか?」っていう程度のもので、学校でも先生に伝えてある程度で普通級にかよってます。


案ずるより産むが安し、ですよ。
心配しながら、この子おかしいって思いながら育てているよりも、心配の種は少しでも摘み取ってお子さんともどもすっきりして育児できるようになることをお祈りしています。

アスペルガーの子供がおります。


この時期、定型のお子さんと軽度発達障害の子供は、わがままの度合いや行動なども曖昧で区別がつきにくいので、一概にそうでしょうともそうでないともいえないと思います。

文章を読んでる限り、障害ってほどではないんじゃない?って思われる方の意見もわかるのですが、24時間一緒にいるお母さんの「なんか違う・・育てにくいな」っていう勘って、あなどれないんですよ。

なので、心配なのであれば、知能テストであるとか、専門的な機関に受診することをおすすめします。


...続きを読む

Q3歳児の男の子、言うことを聞かない!! 子育てが落ち着いた方や終了した方に聞きたいです。

もうすぐ3歳になる男の子の母親です。
子供は今のところは1人です。

最近、本当に言うことを聞いてくれません。
言うことを聞いてくれないというのも
いうことが沢山ありすぎて、ありすぎて…!

まず
(1)おもちゃを投げる
(2)音楽教室を習っていましたが、床に寝転がったり部屋を出て行く(あまりにひどいので最近辞めました)
(3)「だめだよ。」っと教えたことを繰り返しわざと?する (お部屋の壁の落書き 等)
(4)ご飯を座って食べない 「座って食べようね」っと注意すると「もういらない」という
(5)毎日の歯磨きも、毎日嫌がる。

可愛い我が子なので、イライラはしないように心がけていますが
あまりにもひどいのでなんだか疲れちゃいます。

親戚のおばさん達は、男の子はこれくらいはっきりしているほうが
大きくなったら楽しみだよ。っといってくれますが、正直私は

このまま大きくなったたら・・・

っと考えるとすっごく不安です。

こういう子って大きくなってもこうなのでしょうか?
実際に子育ての経験者さんにお聞きしたいです。

もうすぐ3歳になる男の子の母親です。
子供は今のところは1人です。

最近、本当に言うことを聞いてくれません。
言うことを聞いてくれないというのも
いうことが沢山ありすぎて、ありすぎて…!

まず
(1)おもちゃを投げる
(2)音楽教室を習っていましたが、床に寝転がったり部屋を出て行く(あまりにひどいので最近辞めました)
(3)「だめだよ。」っと教えたことを繰り返しわざと?する (お部屋の壁の落書き 等)
(4)ご飯を座って食べない 「座って食べようね」っと注意すると「もういらない」とい...続きを読む

Aベストアンサー

ザウルスなんですね 笑

大丈夫、そんなもんです。

まず大前提として、そんなもんだという認識を持った上で、
コツというのかな・・・

"頭ごなし"って おそらく大人でも たとえば自分でも 
頭ごなしに説教されたりダメ出しされたらイヤになりません?

重ねて繰り返しなのですが、本当に、
三歳の男の子は、言うこときかなくて当たり前くらいに思っていただいていてオッケーというのが大大前提です

だから 基本的には どんな言い方しても なかなか言うことは聞いてくれません 
でもね この時期から少しずつ 他人との関わりを学んでいく頃なので お子様は お母さまの言動を学んで お母さんの言い方怒り方=お子様がよその子に対して言う言い方 になっていきますよ怖いくらい・・
だから 子供やご主人に自分の主張を理解させてできれば思い通りに動いてもらいたいと思うときに どんな言葉でどんな風に働きかけたら人間関係が良好になるか・・ たかが3歳の子供相手なのですが そういう視点で 子供を導いたらよいと思いますよ

くれぐれも怒ったり脅したり駆け引きしたりは・・バツですよね

自分が言われてうれしいように 自分だったらこんなふうに声をかけられたらすぐにでも正すなぁ~っていう言い方をしたらよいかなって思います

もちろん、危険な時、他人に危害や迷惑な時、は、有無を言わさず強制終了&叱らなくてはなりません  激怒=危険 ということを覚えさせてあげるとよいです そのためにも それ以外のシーンではぜひ言葉を選んであげてください

音楽教室の件は もしかすると飽きてきたのかもしれないですね
男の子ですから ぐんぐんと体力が付いてきているのでしょうね
趣向もどんどん男の子らしくなってくるころですから これからどんどん戦いごっことか大好きになってきますよ

もしも遊びを通して何かに集中したりがんばったりを経験させたい 
ということでしたら 音楽教室よりは スイミングやアスレチッククラブなどに変更するタイミングだったのかもしれないですね 体力を発散し体力を養う習い事なら、きっとイケるんじゃないかな?

ご飯は、・・・悲しいかなそんなもんです(TT) 
書き込んでいてなんですが、ほんと、頭痛いですよね、お気持ちお察しいたします 涙がでてきそう(笑

困り果てた私が行き着いたワザ???は、・・
おべんとうばこにいれて おべんとうのメニューにすると
三歳児の集中力が切れる前の 短時間で簡単にたべられるので 成功率が上がりました 
面倒なのですが、シャケをこなごなにしてごはんにまぜておにぎり(100均で買った、小さいのが一度にたくさんできるグッズを使いました)に、卵焼きにピックをさして、シュウマイにピックをさして、黒豆煮をピックに三個ずつさして、茹でたにんじんとブロッコリーにピックをさして、カップにマヨネーズ・・・
お弁当箱にいれるんですよ毎回・・ ランチョンマットしいて・・(TT)泣
ちゃんと食べますよ フラフラしたりしません 

準備に時間がかかるので一苦労ですが、怒りながら結局は同じくらい時間がかかる食事になるくらいなら、気持よく楽しくサクっと食事ができるこの方式を選びました ちなみに わざわざシートと水筒をもって公園にお昼のお弁当を食べるためだけにいったりもしましたね

それから 「立ち歩かないでお食事できるようになったら レストランにいかれるんだよ 早く●●もできるようになれたらいいね そうしたらレストランに行こうね」とか言ってしつけましたよ 
そうしたら 「できたよできたよ ほら立ち歩かないで食べられたでしょう」とか言い出しました 


歯磨きは・・・・・・
うちの場合には 物心つく前から 歯磨きもどきの動作を 必ず寝る前に行っていたので あたりまえの習慣として 歯磨きも仕上げ磨きも嫌がることはなかったのですが 一般に3歳くらいですと みがきのこしのせいで虫歯になりやすいとのことなので 定期的に歯医者さんでフッソを塗ってもらってはいかがでしょう?
思いつきのアイデアなのですが、たとえばガンバリカードみたいなもの作ってみてはどうかしら? ムシキングやなんとかレンジャーのシールとかを、磨いたら1枚あげる、毎日1枚ずつガンバリカードに貼れるでしょう?ちょっと不経済かもしれないけれど、歯は一生のものだから、安いものかもしれません

お互いにがんばりましょう 
年長女児の母でした

  

ザウルスなんですね 笑

大丈夫、そんなもんです。

まず大前提として、そんなもんだという認識を持った上で、
コツというのかな・・・

"頭ごなし"って おそらく大人でも たとえば自分でも 
頭ごなしに説教されたりダメ出しされたらイヤになりません?

重ねて繰り返しなのですが、本当に、
三歳の男の子は、言うこときかなくて当たり前くらいに思っていただいていてオッケーというのが大大前提です

だから 基本的には どんな言い方しても なかなか言うことは聞いてくれません 
でもね ...続きを読む

Q幼稚園より発達障害ではといわれました。4歳(早生れ)

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしまうまで言われなくても出来るようになりました。
片付けも徐々にするようになってきました。

先生は・・・
・みんなが椅子に座ってる時に外で走り回って座らない
・じっと座ってられない
・おもちゃを見つけるとまっしぐらに行ってしまって制止をきかない。
・水が好きなようだ
・文字はすごく良く覚える(覚えるというかもう入園前から覚えてますw)
・言葉が遅い
・先生の声が全く耳に入っていない・・・影から見てると聞いていないというかおもちゃに気が向いて夢中になってるからって感じです。
「これで最後よ」と言うと「最後ね。」って聞いていました。

正直、わずか10日で分かるんでしょうか?

私も気になっていろいろ本やネットで調べましたが、当てはまることがあまりないんです。

★目が合わない・・・・ちゃんと目をみてお話できます。
★パニックを起こす・・・・起こしたことないです。
★奇声を上げる、大声を出す・・・・・そんなこと2歳のころにちょっとあっただけで全く今はありません。よその子の方がうるさいですw
★言葉が遅い・・・・確かに遅めではありますが、幼稚園に入って一気に増えました。
★回るものなど好きな物をずっと見ている・・・・全くありません。
★お店で暴れる・・・・・手をつないで大人しくしています。手を放してもそばにいます。買ってと言ってきてもダメよと言うと諦めます。
★水が好き・・・・家では袖が濡れるのであまり洗いたがりません。
★服が汚れても気がつかない・・・・ご飯粒ひとつで「汚れた」って言ってティッシュで拭いています。
★よその子と仲良く遊べない・・・・・遊ぼうと声をかけたり、せき込んだりくしゃみすると「大丈夫?」と声をかけたりティッシュを上げたりします。
★体を使って遊ぶのが苦手・・・・大好きです。それにすごく上手に踊ります。
★じっとしていられない、落ち着きがない・・・・家では好きなおもちゃで1時間はじっとして遊んでます。外に出ても走り回ったりしません。
(幼稚園に観察に行って影から見てると落ち着きないと言うより、面白くて楽しくて仕方なく、おもちゃや遊具がいっぱいあるので目移りしてるって感じでした。)
★オウム返しばかりする・・・・言葉が遅かったのでたまにありますが、何食べる?と聞くと納豆がいいとちゃんと答えます。誰が好き?と聞くとお母さんが好きとも答えてくれます。
★名前が言えない・・・・・お名前は?と聞くときちんと答えます。
★自分の物を大事にできない、片付けができない・・・・言われなくても片付けますし、とても物を大事にします。
★こちらが言ってる事を理解できず聞きなおす・・・・全くありません。
★自分勝手な行動をする・・・・必ず私に「これいい?」「テレビいい?」と聞きます。
★指先が不器用・・・・ちょっと不器用なところはありますが、教えればすぐできるようになります。
★形、色、数字を理解できない・・・・全くありませんし、数字も物が何個あるか数えられるし、形や色の合わせるおもちゃは得意です。
★自分の名前が書けない・・・・書けます。汚いけどw
★自分んで服が着替えられない・・・・朝起きたら勝手に持ってきて着替えてます。
★根気がない・・・・私とことば遊びとかしてる時は何時間でもします。こっちが降参しますがw
★暴力をふるったりして凶暴・・・・・叩いたり蹴ったりなどの暴力は振るったことはありませんし、幼稚園でも無いとのこと
★1歳から3歳の時にだいたい検診で引っかかる・・・・そんなこと言われたことはありません。

*歌などは結構すぐに覚えて上手に歌います。

私はごくごく普通だと思うんです。
まだ10日で分かるんでしょうか?
いちよ、2週間後に検査のため病院を予約しましたがなんか納得いかないって感じです。

ご意見を聞かせてください。

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしま...続きを読む

Aベストアンサー

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒くさそうな感じだと思って、ちょっといってきたのではないですか。そこの部分で、お互いトラブルにならないように、先生と話すときは気をつけられたほうが良いと思います。
所詮、発達の問題なので、普通の子と同じレベルになっていくのはそんなに長い時間ではないと思います。
家の子を引き受けてくれた普通幼稚園は、地元でも一番古い名門の園で、クラスをどちらかというと遅れている子のほうにはしていましたが、まったく嫌な顔もせず引き受けてくれました。
そこを思うと、ちょっとなぁと思いますが、親切に何人かには同じように話しているなら、簡単な教育相談程度のことでしょう。
まあ、教育の記録を残す意味でも、一度医者に見せておくのも方法です。簡単に障害名なんてつけません。
小児科にいわれて、小児神経科に四歳の時言葉の発達の検査を受けましたが、二歳から三歳と言う判定でしたが、別に発達障害なんて言っていませんでした。確かに遅れてはいるねぇ、でも言葉が豊かになる方法なんてありませんからで、お終いでした。

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒...続きを読む

Q3歳3ヶ月の息子ですが、言葉を話しません。

3歳3ヶ月の息子ですが、言葉を話しません。

うちの長男ですが、生まれてから何かと成長が遅い子でした。
首がすわったのも5ヶ月過ぎでしたし、歩き始めたのも1歳7ヶ月でした。
今ではキャッキャッ走りまくっていますが、言葉がでません。
「ママ」「パパ」は言いますが、それだけです。
2語なんて、一体いつになるのやら???って感じです。
検診で言葉の教室を薦められ、たまに小学校へ通っています。
今年(H22)の4月から幼稚園ですが、大丈夫かなーと心配です。
言葉を話せないことから、友達とコミュニケーションが取れないため、
一人浮いてしまうのでは?と思うと可哀想です。
動物や人、モノの名前は覚えますし、指指しも出来ます。
親の喜怒哀楽や、簡単な指示(「絵本持ってきて」、「ドア閉めて」とか)も、
だいたい理解できます。
毎日欠かさず読み聞かせもしてますし(絵本が大好き)、表情もよく笑いますし、
なのになぜか話さないんです。パッと見は普通とか大丈夫じゃない?とかいわれます。
(親に直接「おかしい」とは言わないと思いますが)
たまに「幼稚園に行ったら、ある日突然しゃべり始めた」とか聞きますが、
本当にそんなことあるのでしょうか?とても信じられません。
ちなみにオムツは取れていませんし(教えてくれない)、手先は不器用だと思います。
お絵かきもやりたがる割りに、ただグチャグチャに書くだけで丸もちゃんと書けません。
これって、何か障害なんでしょうか?
我が子だけに可愛くて仕方ないのですが、それゆえに不安で仕方ありません。
どなたか、アドバイスやご意見、「うちの子もそうだった」みたいなお話を聞かせてください。
宜しくお願いします。

3歳3ヶ月の息子ですが、言葉を話しません。

うちの長男ですが、生まれてから何かと成長が遅い子でした。
首がすわったのも5ヶ月過ぎでしたし、歩き始めたのも1歳7ヶ月でした。
今ではキャッキャッ走りまくっていますが、言葉がでません。
「ママ」「パパ」は言いますが、それだけです。
2語なんて、一体いつになるのやら???って感じです。
検診で言葉の教室を薦められ、たまに小学校へ通っています。
今年(H22)の4月から幼稚園ですが、大丈夫かなーと心配です。
言葉を話せないことから、友達とコ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは★
ご心配ですね・・
我が家の息子(5歳1カ月)も全く話せず、宇宙語状態で親でさえ何を言ってるのか分らない程でした。
2語文が出たのが4歳直前、指差しもこちらの指示も分ってるのに話さない・・・
息子の場合は絵本に全く興味がなく読み聞かせ出来ませんでした。゜゜(泣´Д`)゜゜。
しかも落ちつきもなく、元気といえばそうなんですが・・・

(実はうちの子も幼稚園に入るまで、これといって何も言われなかったし検診でも何も言われませんでした)

その状態で2年保育の幼稚園に入ったので、最初は大変でした。
お友達と会話にならなくて、思いが伝わらない苛立ちとお友達もまだまだ幼児なので言葉が分らずもうめちゃくちゃでした。。
毎日、幼稚園に付き添いました。

先生から発達障害のお話を聞いて、病院に行ったところ脳波にてんかんの波が出ていて、てんかんの発作を抑える薬を飲み始めました。

入園して2ヶ月後からです。
てんかんの波は言葉の発達の妨げになると先生から聞きました。

薬を飲み始めてから、「自閉症スペクトラム」という病名ではないかと診断されました。

でも、薬を飲み始めて1カ月位で、すごく言葉が増えて落ちついて幼稚園生活を送れるようになり、今では幼稚園であった事を話してくれます。
親がびっくりしています。
ここまで変わるとは思っていなかったので。

お友達もたくさんできて、毎日お友達が息子と一緒に帰りたいとじゃんけんして決めるほどw
人気者になりました(*ゝωб*)

久しぶりに会ったおばあちゃんは「別人かと思った」って言うくらい変わりました。

私も自分の子が発達障害って思いたくなかったし、どうにかして逃げたいとも思いましたが、将来困るのはこの子で・・・病院に思い切って行って本当に良かったと思います。

病名がつくとすごく気が楽になるんです。
一度病院に行かれて検査なりしてみたらどうでしょうか?

今からだと、幼稚園卒業までに3年ありますから劇的に変わると思います。
息子も去年の5月から病院に通い始めて、療育することですっごく変わったのでぜひぜひ病院をお勧めします。

絵はそのうち書けるようになりますよ。
家の子も最近、まともな絵を描けるようになってハサミも上手に使えるようになりました。
これは訓練で幼稚園の過程で上手になります。

あと、直接病院に行かれては?と思います。
市に私も相談しましたが、何も言われませんでした。
だから幼稚園に行くまで行動しなかったんです。
なんで早くに病院へ行かなかったんだろうと後悔しています。
別に市を通さなくても、直接行かれた方がいいと思います。

こういう病院は患者がいっぱいで4カ月待ちとか半年待ちとかザラですから、一刻も早く病院の予約とった方がいいと思います。

早いに越した事はありませんから。
良からぬ事を言われたらって気持ちは良く分ります。私もそう思ってました。でも、受け入れないと先に進めないんです。

きっと来年の今頃、病院に行って良かったって思えるはずです。
頑張ってくださいね★

こんにちは★
ご心配ですね・・
我が家の息子(5歳1カ月)も全く話せず、宇宙語状態で親でさえ何を言ってるのか分らない程でした。
2語文が出たのが4歳直前、指差しもこちらの指示も分ってるのに話さない・・・
息子の場合は絵本に全く興味がなく読み聞かせ出来ませんでした。゜゜(泣´Д`)゜゜。
しかも落ちつきもなく、元気といえばそうなんですが・・・

(実はうちの子も幼稚園に入るまで、これといって何も言われなかったし検診でも何も言われませんでした)

その状態で2年保育の幼稚園に入った...続きを読む

Qお姉ちゃんが妹に優しくできないのは私の愛情不足でしょうか?

お姉ちゃんが妹に優しくできないのは私の愛情不足でしょうか?


今月幼稚園に行き始めた3歳の女の子と1歳半の女の子の母親です。

上の子は他の赤ちゃん(1歳前後とか)には優しく接するのですが自分の妹にはいじわるばかりします。
例えばおもちゃを何も貸さないで妹が手にするもの全て「これは私のだからダメ!!」と奪い返します。
近くに寄ると「あっち行け!」と言います。(妹はどうしてもお姉ちゃんに近ずきたがります。。)おやつも同じものをあげても妹が食べ終わるまで待っててみせびらかして食べます。(もちろんけんかになります)

幼稚園のストレスもあると思いますがそれ以前からこのような状態です。
始めはしょうがない、と思っていましたが、もう大きくなってきたにでえ少しぐらい落ち着いてもいいのにな、と思ってしまうし、何かの本に
「赤ちゃん帰りの時、上の子にたくさん愛情をあげてたくさん甘やかして育てれば、下の子にも優く接することができる」
と書いてありました。

私は努めてそうしてきたつもりですが、やはり完全ではなく、どうしても赤ちゃん中心になってた事もあるのは事実です。

やはりそれが原因なのでしょうか?
今後私がどう変われば上の子の態度がかわるのでしょうか?

宜しくお願いします。

お姉ちゃんが妹に優しくできないのは私の愛情不足でしょうか?


今月幼稚園に行き始めた3歳の女の子と1歳半の女の子の母親です。

上の子は他の赤ちゃん(1歳前後とか)には優しく接するのですが自分の妹にはいじわるばかりします。
例えばおもちゃを何も貸さないで妹が手にするもの全て「これは私のだからダメ!!」と奪い返します。
近くに寄ると「あっち行け!」と言います。(妹はどうしてもお姉ちゃんに近ずきたがります。。)おやつも同じものをあげても妹が食べ終わるまで待っててみせびらかして食べま...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。cana-chocoといいます。
保育士をしています。

赤ちゃん中心になってしまうのは、仕方のないことですよね。
そして、もう少し落ちついてほしいと思ってしまうのも、親心・・・。

けれど、やっぱり実際には「まだ3歳」なんですよね。
「お姉ちゃん」ではあるけれど、まだ生まれてたったの3年。
いろんなことが分かるようになって、
ママに甘えたい気持ちは、1歳の妹ちゃんよりもきっと強いと思います。

大切なのは、甘やかすのではなく、お姉ちゃんの気持ちを汲んであげること。
もちろん、あんまりのことをしたら、叱ることは必要です。
ただ、お姉ちゃんばかりでなく、妹にも同じようにするのが、ポイントです。

「1歳の赤ちゃんには、いっても分からないのよ」ではなく、
妹がお姉ちゃんのものを壊したときは、しっかりと叱ること。

お姉ちゃんが集中して遊んでいるときに、妹が邪魔をしないように、
出来るだけ 配慮してあげてくださいね。

よその赤ちゃんに乱暴なことをするのであれば、困ったものですが、
自分の妹に意地悪するのは、どの兄弟にも、姉妹にもあること。

そして、また不思議なことに、妹が他の誰かにいじめられているとかばうものです。
家では憎たらしいのに、外では、妹を守らないとって、思うものなんですね。
わたしも幼い頃に、妹とケンカしたり、さんざん意地悪もしてきましたが、
今では笑い話になっていますし、わりと仲良しです。

あまりお姉ちゃんを叱らないであげてくださいね。
ママが完全中立の立場にいれば、お互い憎しみあったりしないものです。

思いきりケンカできるのも、意地悪できるのも、姉妹ならでは。
大怪我するようなことでなければ、見守って、ビデオにでも残しておいてください。
数十年後には「こんなことしてたねー」なんて、楽しめますよ。

もっと大きくなれば、2人で遊びにいくこともあるでしょう。
そうなれば、こども同士の世界で、お互い助け合ったりするものです。

いまは、寄るとさわるとケンカする時期。
3歳と1歳では、発達からみても、仲良く遊ぶのはとてもむつかしいです。
大きくなるにつれて、言葉で関わりあえるようになり、姉妹仲も変わります。

ケンカしながらも、2人がいつか仲良くなれるように、
2人を同じように愛してあげれば、絶対にこどもに伝わるので、大丈夫ですよ。
お姉ちゃんも妹も、ママが大好きなのはおなじですから。

こんにちは。cana-chocoといいます。
保育士をしています。

赤ちゃん中心になってしまうのは、仕方のないことですよね。
そして、もう少し落ちついてほしいと思ってしまうのも、親心・・・。

けれど、やっぱり実際には「まだ3歳」なんですよね。
「お姉ちゃん」ではあるけれど、まだ生まれてたったの3年。
いろんなことが分かるようになって、
ママに甘えたい気持ちは、1歳の妹ちゃんよりもきっと強いと思います。

大切なのは、甘やかすのではなく、お姉ちゃんの気持ちを汲んであげること。
もちろん、あんまり...続きを読む

Q注意しても何度もやる子供への対処法

こんにちは。
私には3歳の息子がいます。
子供ってイタズラして楽しいと注意しても止めないですよね。私は最初優しく言ってても何度も言ってるとイライラして最後には怒っています(泣)

例えば、私が寝てると踏んできたり、お布団を振り回すとか…すごい些細なことなんですがいつも『あんな怒る必要なかったな…』なんて思います。

やめて欲しい時に行動を止める方法があれば教えてください。
乱筆ですみません。

Aベストアンサー

発達障害を持つ母です。

発達障害の子を持つと、そういう悩みは本当に毎日の事で
お気持ちすごく分かります。

本気で殴ってやろうかと思う事も多々ありました。

障害と分かって楽になったくらいでした。

普通のお子様でもまだ3歳
時には厳しく叱ることも必要ですが
その時と場合と、加減が本当に難しいですよね。

人間ですから感情なしで叱るという事も難しいし
無感情もなんか変ですよね。


先ずはひとつ・・・・・・・

私自身にも言えることなんですが

リモコン操作をやめる事。
どういうことかというと
離れて声でだけで 『やめなさ~~~い』

と注意することです。

そういう事してませんか?(笑

私は多々あります。

でも子供は好奇心旺盛なのです。
そんな怖くないと分かったら(そこは頭がいい)
声で言われてもついついやっちゃうのがこどもなんです・・・・。


躾けって毎日毎日何度も続けていずれわかってくれればいいのですが
それでもその時やめてもらいたい事ってたくさんありますよね。


一度は声で言う。

聞かない場合は、そばに歩み寄りお手手を止めてお目目を見て

静かに 『〇〇をしてはいけません』 と丁寧に言う事。

そしてその後に 必ず していい事を言ってあげる事です。

『お布団は振り回してはいけません このボールをポンポンするならいいよ』

とか引き換えのしていいことを言ってあげることです。

『ママの上を踏んではいけません。 ママがすごく痛いんだよ。 なでなでするならいいよ』

まずね本人わかっていることもあるかと思います。

それでもいうのです。いちいち。

そしてちゃんとスキンシップをして テンション下がらない場合は

抱きしめて背中をさすり行動をやめさせていうのです。


それでもやめない場合は 怖い顔も必要ですよ。


うちの子は障がいがあるから本当にしつこいですし
止めれないのです。

いたずらもいたずらと思っていないのかわかりませんが

何度も便器に物を入れ流しました

毎月15万払いました。

説明する 叱る 泣いてみる お願いしてみる

3日4日 続き 破産するわと思いました。


説明してもわかってるでもやりたい その時それがしたいそれだけなんでしょうね。


でもその時はこちらももうこれだけは本当に困るので

夜主人芝居をしました。

山に捨てに行く芝居です。
主人が捨てに行くという 私が可哀想だから止める
主人が説明しても叱ってもやめないから捨てにいくという
私は泣きながら今度やったら捨ててもいいから今回だけは捨てないでと言う

そうい芝居を子供は聞いておりやらなくなりました(笑


今5歳です。それでもやはりやりますよいろんなこと。

でもやはりリモコン操作注意は本当効き目がないんですよね・・・・

そしてついつい脅してしまいます。

〇〇やめないと 〇〇しないよ!とか言うずるい交換条件。

これは本当だめだなって自分でいつも思います。

結局はね親は面倒なんです。叱るのが。教えるのが。

その面倒な事を頑張ればいいのです。

いちいちそばにいって 手を止めて目をみて落ち着いて説明してやめさせる

それを何度もするべきなのです。

そうすることが叱らない躾という意味で

ただ怒らないという意味ではないと思います。勘違いしてる人多いですけどね。

そしてやめる事が出来た時は必ず喜んでやり褒めてやることです


ええええちゃんとママの言う事わかったの?すごいね!
賢いお顔してるじゃん!どんな顔?おおおおお可愛い顔だ♪
御利口だからすっごいママ嬉しいよ

なんていうとだんだん喜びを感じる年齢ですから 
逆に喜ばそうとして来るくらいですよ。


本当毎日忍耐でしょうけれど頑張ってくださいね♪

私は発達障害の双子と毎日訓練でこの子達の御蔭で私は大分忍耐付きました(笑
こどもはほんとうに親を成長させてくれるものだと思います。
そう思えばムカつくのも感謝にかわりますよ(笑

発達障害を持つ母です。

発達障害の子を持つと、そういう悩みは本当に毎日の事で
お気持ちすごく分かります。

本気で殴ってやろうかと思う事も多々ありました。

障害と分かって楽になったくらいでした。

普通のお子様でもまだ3歳
時には厳しく叱ることも必要ですが
その時と場合と、加減が本当に難しいですよね。

人間ですから感情なしで叱るという事も難しいし
無感情もなんか変ですよね。


先ずはひとつ・・・・・・・

私自身にも言えることなんですが

リモコン操作をやめる事。
どういうことかという...続きを読む

Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
でも、子供が騒いでいる時は私もイライラしてうるさーい!って怒鳴って頭を叩いてしまいます・・

よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
しかも始まったら平気で1時間以上ずーっと泣き叫び続けます

こんなふうに突然なるのはやっぱり異常でしょうか?
3歳、4歳になったら徐々に良くなるものでしょうか?
子供がこうなったとき私はどう対処すればいいのでしょうか?

体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む

Q下の子をいじめます。

上の子:3歳
下の子:8ヶ月 二人とも男の子です。

下の子が産まれたばかりの時は可愛がっていたのですが、
ここ1ヶ月くらいで、下の子もだいぶ動きが活発になり、
手もかかるようになってきたら、上の子がいじめるように
なりました。
最初は、叩いたり、蹴ったりぐらいだったんですが、最近、
しゃれにならないことをするようになって困っています。

例えば、寝返りをした弟の頭を上から強く押さえつけて息を
出来なくしたり、(弟は苦しそうに手足をばたつかせてました。)
お散歩に行こう、と玄関に出て、私がハンカチを忘れたので
戻った数秒の間にベビーカーに乗ってる弟の口に
ガレージの石を入れたり、おもちゃで思い切り目をつついたり。
それが、全て私が見えないところでやります。
自分を盾にして私から見えなくしたり、私がトイレに行った時
だったり。で、私が戻ったり姿が見えるとパッと手を離して、
「何もしてない」と言います。当然、弟は泣きます。

私も、もうショックで。涙を流してしまったこともあります。
目には目を、と弟を叩いたら同じところを叩いて怒りました。
それでもだめで、ぎゅーっと抱きしめて「優しくしてあげようよ」と
言ったりもしました。「○○(兄)が小さい時はパパとママも
大切に大切に優しくしてたんだよ」とか「○○(弟)だってちゃんと
わかってるんだよ」とか真剣に話したりもしました。
「ママは○○(兄)が一番大好きなんだよ」とかも言いました。
でも、ダメなんです。つねったり、頭を撫でる振りをして押さえ
つけていたり。子供にこんな言葉を使いたくありませんが、
「確信犯」なんです。
私の母も目のあたりにしたときは怒ってくれましたが、笑って
かわされてしまいました。
身体が大きいので力がありあまっているのかもしれない、と
通っている水泳教室の回数を増やしたり、パパも時間のある限り
身体を使って遊んでくれています。

私としては、両方を守りたい。んです。
このままでは本当に一瞬も二人から目を離せないし、お兄ちゃんの事を
見張るような生活で、精神的に疲れてしまって、怒ってばかりです。
それで更に上の子の不安をあおるようで、最近、ママにべったりです。
「ママ、大好きだよ」を連呼したりします。
「ママも大好きなんだよ。大丈夫だよ」と何度も言ってきかせて
あげています。

どうすればいいんでしょうか。。本当に困っています。

上の子:3歳
下の子:8ヶ月 二人とも男の子です。

下の子が産まれたばかりの時は可愛がっていたのですが、
ここ1ヶ月くらいで、下の子もだいぶ動きが活発になり、
手もかかるようになってきたら、上の子がいじめるように
なりました。
最初は、叩いたり、蹴ったりぐらいだったんですが、最近、
しゃれにならないことをするようになって困っています。

例えば、寝返りをした弟の頭を上から強く押さえつけて息を
出来なくしたり、(弟は苦しそうに手足をばたつかせてました。)
お散歩に行こう、...続きを読む

Aベストアンサー

やっぱり一番、ママを取られたという嫉妬心で
そうなってるんでしょう^^;

うちも男の子2人、1歳8ヶ月の時に下が生まれましたので
下が8ヶ月の時にはお兄ちゃんは2歳4ヶ月です。
子供の月齢で日々感受性も成長も早く、MKTK417さんの長男ちゃんは
うちの子の月齢よりも一番感受性が強い頃なのかもしれません。。。
生まれた頃は、お兄ちゃんと持ち上げられて
頑張っていたことが、最近お座りができた♪あら、かわいい♪ともてはやされているのが弟ばかりで注目を集めているように思うのでしょう。

>>私としては、両方を守りたい。んです。

と言われるように、あなたはきっと長男さんへの愛情も
たっぷりと示されていることと思います。

ただ、どこで彼が「自分もママはちゃんと見てくれている♪」
と感じるかは、幼児であれ個人差があります。

うちの長男はもっと幼かったのと単純な性格なので(今もそうです)
あなたのような接し方をすれば結構落ち着いてくれました。
弟への意地悪も結構ありましたが、弟も鈍感な方で
叩かれても泣かない比較的楽な子だったです^^;

あなたの
>>私としては、両方を守りたい。んです。
すごくよく解ります♪

とても危険な意地悪だと思いますが、
おたおたせず、弟をかばったりせず(いずれ、お兄ちゃんの自覚は出来てきます。弱いもの、小さいものへの思いやりはあなたであったら
他の場面でも教えられると思います)今は、お兄ちゃん第一で接してみられたら?

弟くんは8ヶ月・・まだ、どうされたか。。とか覚えてない月齢です。
意外と弟は逞しく育つものです♪

弟を苛めるから、その予防法として~ではなく
弟くんを旦那さんに預けて、ママが長男くんとの時間を作って、思い切りママを独占させてあげる時間を作ることをお勧めします。。

まだ、弟くんは授乳が必要な時期ですが、お兄ちゃんが落ち着いてくれる日も近いと思いますので、あなたも羽を伸ばすと言う意味で
楽しい時間を長男ちゃんと過ごされてみては?^^

ちなみにうちの可愛いかったBOYたちですが・・
幼い頃の長男は弟に意地悪をしてましたが
高2と中3になった今、弟の方がおにいちゃんを負かしてます(笑)

やっぱり一番、ママを取られたという嫉妬心で
そうなってるんでしょう^^;

うちも男の子2人、1歳8ヶ月の時に下が生まれましたので
下が8ヶ月の時にはお兄ちゃんは2歳4ヶ月です。
子供の月齢で日々感受性も成長も早く、MKTK417さんの長男ちゃんは
うちの子の月齢よりも一番感受性が強い頃なのかもしれません。。。
生まれた頃は、お兄ちゃんと持ち上げられて
頑張っていたことが、最近お座りができた♪あら、かわいい♪ともてはやされているのが弟ばかりで注目を集めているように思うのでしょう。

...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング