夫婦にとってセックスとは

Question

36歳になる男性です。4歳になる双子がおり、もう妻とはセックスレスになって彼此3年になります！

原因はいろいろあるとは思うのですが、妻が子育て中に仕事で、ほとんど育児を手伝わなかったり、
幾度と無く自分の欲しいもの（ゴルフ用品など)満たさにウソを付き購入していた事がバレ信用と信頼を無くしていった事。子供中心の生活になった事など拾い上げたらキリがありませんが、当然セックスというのは心と体の同意があって成り立つもので無理強いはしません。ですが自分もまだ36ですし出来ることなら克服したいと考えています。

ですが妻は、もう考えられないし、そうやって追い詰める様な言い方されても気持ちがないんだからどうしようもない、しようと思えないし考えられない夫婦にとってセックスがそんな大事？考え方が違って色んな意見があって当然。結婚当初の気持ちに戻りたいと言っても年数が経ってるんだし難しい事もある素直じゃなくなっているし頑固になっているから。それで嫌な思いをさせるならもっと早くに別れという決断をしていれば・・・という考えになってしまう割り切らなきゃやってこれなかったよといった感じです。

私もそこまで言われたら惨めだけなので、誘うのを止めました。そして全てのスキンシップが皆無になりました。ですがいつか克服できればという気持ちはもっています。

そこで質問ですが夫婦にとってセックスって大事でしょうか？
また克服するため、どんな方法がありますかね？克服された方の実体験などあったらご教授いただきたいです。
セックスって子づくり以外に必要ですかね？必要と感じている方は感じていない人にどのように説明して納得させられますか？

mamekitikunn · Accepted Answer

セックスとは、心の充実、もしくは言葉に出来ない気持ちの代弁のような行為と思っている者です。
主人と付き合う前は、セックスに価値なんてありませんでしたが(笑)
10年以上夫婦でやっていると、ムード(ときめき？)を出すのはなかなか出来ないことですが(私事です)
無口＆物静かな夫が、お酒を飲んで程よい感じになったときにふっと『好きだなぁ…』と呟かれたりすると、胸がきゅんきゅんします(笑)
そんなとき純粋にセックスがしたくなります。
愛しているも大事だとも言い尽くして、言い続けてきたので、そんな言葉じゃ足りない。
そう感じるとき、私は体で伝えます。
結局のところ、大事にされている。
愛されている。
そう感じれれば、大事な相手を受け入れたいって思いませんか？
女性として褒めてあげない。
夫として、育児や家事を支えない。
なのにセックスを求める。
『ああ、私って性欲処理機(ダッチワイフ)なんだ…』ってなりますよ。

『セックスを必要と感じない人』ではなく、あなたがそうさせたのでは？

夫は喧嘩や私が精神的に弱ってくると、料理中や何気ないときにふっと、抱きしめてくれます。
夫婦としてのあり方や、私自身の情緒が不安定なとき、そっとゴロンと私の膝に寝転びます。
甘えてきてくれるんです。普段は本当にそんなことしない人なのに…
普段は無口で、どちらかと言うと『お口ある？』と言いたいくらいあまり喋りませんが、
支えて欲しいときに『大事だから』『○○はこの家にとって必要』ってぼそりと言ってくれます。
そんなとき、嬉しくて、愛されているんだなぁ、って胸が温かくなって、愛しあいたいって思うんです。
そんなときに夫とセックスすると夫は必ずセックス中に『愛してる』『○○』と何度も何度も私の名前を呼んでくれます。前儀だって時間をかけて丁寧に体と心を高めてくれます。

あなたはそんな努力されてますか？
こんなふうにして日常を過ごしていると、自分にはセックスが必要だと思わないって思っている人だって、夫に浮気されたくないとか思ったり、夫婦として最低限位は受け入れてあげなきゃって思えるんです。(本当にセックスが好きではなくても最低月一回か、二ヶ月に一回くらいならしようかな？って考えてくれると思いますが…)

自分の快感ばかりを優先せずに、まずは相手の快感を引き出す努力してますか？
夫が、『家事育児はするもの』だと考えず『手伝い』程度に考える。
父親らしいことの前に自分の要求を優先。
で、セックスを求められても、『男性としての魅力』はどこにもない。

セックスが下手。
家事育児を手伝い程度にしか関わっていない。
夫婦の会話が『ちゃんと』出来ていない。
セックスレスの夫婦ってこういう構図が多くないですか？

私の夫と貴方の差は何？

私は愛されていると『日常から感じれる』から、心と体を使って愛を伝えるのです。
『愛されている』から『愛したい(受け入れてあげたい)』ただそれだけです。

私の初めてのセックスは集団暴行(レイプ)でした。
だから、セックスはどうでもいいもの、嫌悪感以外の何物でもありませんでしたが、
それを夫は『愛』と『努力』で『いいもの』に変えてくれました。
一生懸命私の体を愛撫して、気持ちよく感じれるように、劣等感を感じないように、『愛を沢山感じれるように』そうやって努力してくれたからこそ、今は大切な行為に感じられるんです。

貴方のセックスに『愛』と『努力』はありますか？

shizulin · Answer

スレ違いの原因は男と女の考え方の違いだと思います。
女は日常生活が満たされてエッチをする気になるもので、男はセックスをして日常の励みにするっていう考えの違いを身を持って感じました。
私35才、旦那36才、二歳の子供がいます。ウチもセックスレスでお互いの行動にぶちギレて話し合いになった事がありました。
私としては、今までやってくれていたこと(家事育児)をまったくやらなくなってしまったことに不満爆発。
一方、旦那は『子供が産まれてから変わったよね』からはじまりスキンシップを拒んでる私が嫌だという内容で、エッチを含めてスキンシップがないと家事育児を手伝う優しさが生まれてこないということでした。
でも重きが違うんです！！
あなたが家事育児は手伝う気がありますか？大変な奥さんをみて気遣う事はありますか？女はそういう行動から相手の愛情を感じるんだと思います。
セックスをして愛を確かめたいという気持ちも勿論わかります。ただ奥さんはセックスに重きをおいているのでしょうか？
まずは今の不満を話し合い相手が求めてることを聞き出して、相手を満足させて自分の要求を伝えてはいかがですか？
ぶっちゃけ、子供がいるとそう簡単に別れるわけにはいかないし、出来ることなら親としてだけではなくパートナーとして仲良くしたいって誰もが望むことでしょう。
奥さんも出来れば仲良くしたいって思っていると思います。
旦那にこれから先セックスレス状態が続くなら、まだまだ自分はしたいから耐えられないって言われました。確かにそうですよね。それは納得してます。

あなたに努力する気があるなら、まず奥さんの思いを受け止めて変わっていく意思を伝えて、ずっと仲良くやっていきたいからセックスして愛情を確認したいってストレートに言ったらどうですか？
ギブアンドテイク大事ですよね～
ちなみにウチはそんな話し合いをしたあとお互い良い方に変わったと思います。
お互い長い人生、永遠の愛を誓った人と仲良く楽しく過ごしたいですよね～
奥さんだって、出来ることならそうしたいけど…ってカンジだと思いますよ。
必要なのは相手に歩み寄る気持ち。お互い頑張りましょうね！

hnahana · Answer

ＳＥＸレスの原因は、読んでると貴方にありますよね？
そこまで奥様に言われて、貴方の人格そのものを否定
されてますよ？
だから、触れられたく無いのでしょうね～。
もっと、自分を省みる必要があると思うけど・・・。
それが改善されたら、ＳＥＸレスも改善されるかもしれません。

奥様が子育てに疲れてる、その気にならない等の単純な事では
無いと思います。

10gl · Answer

要はあなたが奥さんを下に見てるわけなんだよ。

だから奥さんは心を閉ざしてしまうんだよ。

セックスは必要だよ。うまくやるためには。

少しずつ奥さんの信頼を取り戻すしかないだろうな。

奥さんにも原因はあるだろうけど、夫婦ってのは仕事より難しい
ものなんだよ。

alksxios · Answer

覆水盆に返らず、と
女性は返報性が強いからなおさらだ

＞もっと早くに別れという決断をしていれば
＞割り切らなきゃやってこれなかったよ

子供がいなかったら離婚を切り出されていただろうに
何をSEXレスの解消などと、安穏に構えているんだか

SEXレスより嫁さんからの信頼を取り戻すのが先決
割り切った、頑固になっている、とまで言っている以上
そうそう信頼回復は見込めないけどな

擦れ違いや、性欲が弱いのが原因で
SEXレスになった夫婦と一緒に考えるな

dogday · Answer

子供のいないディンクスの我が家では、SEXは娯楽の一つに過ぎません。基本的にセックスレスです。年に数回。
ただ、SEXができない関係は、子供がいる家庭以上に、夫婦である必要がないのがディンクスであり、
日常からスキンシップは多いですし、SEX観については日頃から意見交換して、どちらかがSEXしたいときには、いつでも答えられるように生活しています。

＞セックスって子づくり以外に必要ですかね？
究極のダブルスゲームでしょ。SEXできずに呼吸が合い支え合う関係なんてありません。
夫婦の練習不足であり、話し合い不足。したくない相手にも合わせる練習が必要ですし、したくさせる調教も必要。
まずは、したくない事を話し合うこと、SEXしない将来設計を二人で共有すること、間違いに気づくこと。間違いを訂正できるように二人で動くこと。

6xb · Answer

夫婦にとってセックスは必要不可欠です　と夫婦が自覚しないと成立しません
妻がセックスの良さを感じていないと無理です　その為　夫は妻にセックスの快楽を与える事
自分だけのセックスをしていると　妻は離れて行きます　その自信はあるのなら　子育てが
一段落するまで貴方も　子育てに協力していれば　妻も　その気になりますよ
女は　ｓｅｘの好きな動物です　灰になってもと言われています

rainbowenglish · Answer

すごく難しい問題ですね。

女性は出産すると一時的に性欲がなくなるんですね。
その時期、いかに夫として父として尽くせるかって大切だと思います。

お子さんが１０歳になって手がかからなくなったら、女として目覚めると思います。
そこにかけるしか、それまで信頼を回復するしかないのかな？

ちなみに私の妻は、そういう現象は全くありませんでした。
結婚以来いたって順調な夫婦生活を送っております。

goemon_2012 · Answer

これは難しい問題です。奥さんの言っていることが正論だけど、あなたの言いたいことが分からないでもありません。そもそもあなたがこの結果を引き起こしてることは承知していますね。それを踏まえて自分の反省点を見つめる覚悟があるからこんな質問をしてきてると思います。なので真面目に回答させていただきます。

＞そこで質問ですが夫婦にとってセックスって大事でしょうか？

セックスは大切です。「心の相性」と「カラダの合性」は無くてはならないものです。離婚原因の上位にセックスレスによる離婚がきています。意味は説明するまでもありませんが簡単に言えばスキンシップが無くなった時点でお互いの気持ちが離れていると言うことです。

＞セックスって子づくり以外に必要ですかね？

セックスは子づくり以外にも重要な役割をしてますよ。子づくりをするだけが「セックスをする定義」だとすればそんなつまらない人生はありません。セックスは二人の愛情を深めるのに欠かせない行為の一つです。それを別にセックスなんかしなくても・・・。なんて勘違いしている人の多いことは嘆かわしいことです。

＞必要と感じている方は感じていない人にどのように説明して納得させられますか？

納得させることは無理です。人の心を変えることは神様でも難しいでしょう。その考えかたは個人のエゴですから考えを改めたほうが良いと思います。そんなことを考えるより奥さんに悪かったと思うのなら奥さんの気持ちを尊重してあげてください。これからでも大切にしてあげることができれば、どこかのタイミングで奥さんにも愛情が復活して昔みたいな関係に戻れるかもしれません。

自分でしたことが自分に返ってきてるだけです。誰のせいでもありませんので周りを責めてはいけません。セックスは大切ですけどセックスだけが夫婦の絆ではないので、まずは奥さんの心を掴むところから始めるしかなさそうですね。これからは奥さんのことを大切にしてあげてください。

※　セックスはガマンするしかなさそうです。間違っても不倫とかに走って奥さんのことを裏切らないでください。男としてのプライドだけは捨てないでくださいね。

lupan344 · Answer

50才、既婚男性です。
だいぶ厳しい回答がついてるようですが、セックスレスになってしまった以上、どうしようも無いですよね。
まず、セックスですが、必要な場合もあれば、必要でない場合もあるって事ですよ。
必要な場合ってのは、お互いにセックスがしたい場合だけなんです。
必要でない場合ってのは、一方がセックスをする気が無い場合ですね。
セックスレスになれば、当然スキンシップも無くなるでしょう。
もともとセックスレスになる理由があるわけですからね。
それが解消するか、セックスをしなきゃいけない理由が無ければ、する気にはならないと思います。
そして、もともとする気の無い相手といくらセックスをしても、何も生まれないんですよ。
君は、良くわかってますよ。
でも、君もなんとかしたいんでしょう？
だとしたら、とりあえず、セックス以外で、奥様の気持ちを動かすしかないと思います。
ただ、セックスしたいって言っても意味は無いんですよ。
相手がセックスをしたくならないとね。
無駄だと思っても、何かはしてみても良いでしょうね。
ただ、奥様自身が、夫婦にセックスは不要だと思ってる以上、あまり意味は無いかもしれないですよ。
多分、セックスしても、しなくても生活が変らないのなら、セックスする意味は無いって事なんだと思います。
家庭を壊したくなければ、セックスレスを受け入れるしかないし、自分の人生でもうセックスが出来ないんだなと思ったら、奥様にもう二度とセックスはしないから、他の女性とセックスしても良いかって聞いてみるしかないですよ。
君の人生ですからね。
どうするかは、君の意志だと思います。
知り合いで、どうしても我慢出来なくて、お子様が義務教育を終えた段階で離婚した人がいます。
最初は、奥様の事は、良い妻だったって言って、離婚の原因は自分だって言ってましたけどね。
本音を聞いたら、良く15年も我慢できたって言ってましたよ。
こういうのって、説得出来る事じゃないんです。
後10年待っても、変わらなかったら、君も46才になっちゃいますしね。
多分、奥様も更年期障害で、よけい出来なくなると思いますよ。
気持ちが無いって言われたのは、お気の毒だと思いますけど、なんか諦めちゃった方が、君も気が楽にならないですか？
こういうのって、セックスレスになっちゃった人しかわからないですしね。
似たような質問で、20年たって、旦那とする気になったって女性もいましたよ。
逆に、セックスレスを受け入れてくれたと思ってたら、浮気されてたって女性もいました。
その女性は、浮気される位なら、セックスは出来たって書いてましたけどね。
遅きに失したって事でしょう。
また、あんまりしつこく求めすぎて、お金を渡すから風俗に行ってくれって言われた男性もいましたね。
この場合は、女性も二度とする気がないから、そう言ったんだと思いますけどね。
アドバイスじゃないですけど、出来るだけ、奥様と二人だけの時間を作って、デートでもしたら良いと思いますよ。
ただ、娘さんがまだ小さいですからね。
家族で一緒に遊びに行くとかの方が良いかもしれません。
そのうち気が変わるかもしれませんからね。
あまり悩まないで、楽しく暮らす事だけ考えた方が良いですよ。
外には、目を向けない方が無難だと思います。
がんばってください。

夫婦にとってセックスとは

セックスとは、心の充実、もしくは言葉に出来ない気持ちの代弁のような行為と思っている者です。

スレ違いの原因は男と女の考え方の違いだと思います。

ＳＥＸレスの原因は、読んでると貴方にありますよね？

要はあなたが奥さんを下に見てるわけなんだよ。

覆水盆に返らず、と

子供のいないディンクスの我が家では、SEXは娯楽の一つに過ぎません。

夫婦にとってセックスは必要不可欠です と夫婦が自覚しないと成立しません

すごく難しい問題ですね。

これは難しい問題です。

50才、既婚男性です。

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