結婚式前ですが・・・離婚ばかり考えてしまいます

こんにちは。　数週間後に結婚式を予定しているものです。　彼とは２年ほど交際をし、半年前程に妊娠がわかり結婚に至りました。　私は２９歳。彼は３６歳になります。　

価値観も趣味も全く違う二人で人生を共に歩くには正反対のタイプでしたが、何が一番なのかなぁと考えた結果、二人で大事な赤ちゃんと一緒に新しく生活していこうということになりました。


付き合っていた当時から過ごし方が全く違い、彼は仕事に行って帰ったらお風呂に、食事を胃にかけ込み２２時半にはベットに入っていたいタイプでした。仕事も忙しく休みが少ないので、休みのときは家でごろごろしていたく、外食時でも食べたらお茶やデザートを楽しむことなくすぐに店から出たい・・・というタイプ。

私は食事中だけでも毎日の会話をしたりご飯の内容も話したり・・・、たまのお休みなら一緒に映画をみたり、遊びに出歩いたり、食事も焦らずゆっくりと楽しみたいタイプでした。

妊娠を機に同居し始め、その頃は私も働いていたので片道１時間半と通勤時間も前より増え、帰宅時間も１０時頃になるので彼の寝る時間に合わせたりするのも苦痛でなりませんでした。　部屋を暗くしてテレビの音を小さくしても「早く寝なよ！！」と大声で言われてしまう次第でした。　現在は退職し、彼と同じ時間に起き、なるべく遅くても１１時にはベットに入れるように慣れることができました。

私の希望をくんでくれ結婚式をすることになりましたが、さまざまな準備のなかで、「これはこうだね～、あれはこうだね～」と私がすぐに決断できないので同じことで迷って彼に何度も相談することが苦痛のようで同じ項目につき３回以上話すと「うるさい！」と目くじらをたてて怒鳴られてしまいます。

彼に話すときは「白か黒かの二つでいいんだ」。「こういう灰色に似た白があって、ちょっとマーブルタイプの白もあって・・・」とかそういうのはいらないんだ。
と、全てにおいて私が話すことは明瞭でなく、彼には耳障りな雑音でしかないようです。


結婚は二人だけでなく両家や職場のこともあるので、私があれこれ心配になり何度も聞いてしまったり、悩んでしまい彼に苦痛を与えているんですが、私は結婚式だけでなく、夫婦間全てにおいて今後でてくれであろう出来事にも、彼に気持ちを相談すると「意味がわからない」と怒られてしまうんだろうな・・・と辛くて結婚式すら行うのは親に申しわけないし、離婚すら何度も考えてしまう状況になっています。



誕生日や入籍日などを祝うという感覚も彼にはないので、私がケーキを自分で買ったり、鯛を奮発してご飯を作ったり、食事に連れてって欲しいと予約をしたりして無理に合わせて来てもらっていました。

それでも、私が選ぶのは女性が好きそうなイタリアン・フレンチ系で、彼にはその場にいるだけでもストレスらしく淡々と食事をして、食後のコーヒーは早く飲んでよと急かされつつお店を出る始末です。
疲れている中に一緒に出かけてくれたことだけでも彼にはすごく感謝ですが、それだけでなく会話も食事も楽しみたいと欲を出してしまい、帰り際に「なんで急かすのよ」と彼に文句を言ってしまいまって外食時も楽しかったね♪で帰宅したことがありません。


子どもも欲しがっていたので、赤ちゃんができたときはすぐに喜んでくれ、普段笑わない彼が笑ってくれたことがすごくうれしくて、きっと喧嘩しながらも仲良くやっていけると思ったのですが・・・
一緒に出かけても、ゆっくり歩いてくれないし、お腹が張って休みたいといってもわかってもらえず、こうやってネットでシングルマザーとか、母子家庭とか考えちゃいけないことばかり検索してしまっています。

彼は仕事にまじめだし毎日きちんと帰ってきて女性遊びもしないし、私がしたいことにも口を出しませんが、逆に女性と趣味を分かち合うことや相手を理解してあげよう・・・といった感覚は少しも持っていないので寂しくて仕方がありません。

性生活についても雰囲気や余韻はいらない言われる始末で、私は心もなにもなくてただ毎日ご飯を作って掃除をして子供を産んで・・・・なのかなぁと。
彼に何度か辛くて話しましたが、何をいっているかわからないと言われてしまうだけです。


昨日も結婚式の最終準備の打ち合わせ時にもめてしまい、二人の大事なことについても怒鳴り声をあげられるのが辛くて、少しでいいから怒鳴るのをやめて欲しいとお願いしたら「おれは二度も３度も言われるのが嫌いって何十回も言っているんだから、そっちが言わないようにしたら」と言われてしまい何も言い返せなくなってしまいました。
彼がストレスを感じないように、私は彼との会話を控え、お出かけも無理強いをしないようにして、やりたいことは一人で楽しんで、そんな日々が喧嘩をしない方法なのかなぁ・・・て今が幸せな時期であろうものなのにとても寂しいです。

お腹の赤ちゃんは元気に動いてて、何年後かにこの子にちゃんと笑顔で接してあげられているかなぁとか考えるとなかなか寝付けませんでした。


結婚している友人には、多少の価値観のずれはみんなあるから深く考えず割り切ることが必要だし、考えすぎはいけないよ！　旦那さんが仕事をしてくれて結婚式も挙げてくれるんだから幸せだよ！！と言ってもらえました。



結婚式が済んだら実家に帰って出産準備をするので、少し気持ちが和らぐのではと願っていますが、
人間の価値観は変わりようがないし本人にはその感覚だけなので・・・・・。。


赤ちゃんを作ったのは二人なので私たちが責任を持ってしっかりしなくてはならないのですが、価値観のズレで悩んでいる方もたくさんいらっしゃると思いますが、

どんなに話しても感覚も違う二人なので、割り切った夫婦生活を過ごすしかないんでしょうか？





　

No.17 ベストアンサー 回答者： koyuki2426 回答日時： 2012/04/14 22:32

彼には男としてだけでなく、人としての思いやりや優しさにかけるところはあります。

特に食事やセックスの相性など、お付き合いをしているときにわかることですよね。
昔のお見合い結婚、おばあちゃんくらいの世代の結婚だとお見合いして次に会ったときは結婚式てなもので、結婚生活を始めてから初めて相手のことを知るってことは珍しくもなかったようですが、今の時代そんなことないですよね。
誰に強制されたわけでもなく、あなたが選んだ人なんですよね。

他人からしてみれば、そして彼自身からしてみれば・・・なんでしょうけど、質問者様が書いていることって何を今更・・・なんですけど。
無理やりつき合わされ、妊娠させられたのですか？
でなれけば、女って好きでもない男に抱かれたり、ましてや子どもを産みたいなんて思わないでしょ？
あなたは彼の子どもなら産んでもいいって思って結婚したんでしょ。

いい加減に覚悟決めましょうよ。
黙って働いて、家族を養ってくれるなんて、いい男じゃないですか。
イマドキ、それすら出来ない男も覆いのですよ。
ちゃんと働いて給料もってきてくれる・・・・
彼の嫌がるようなことしなければいいのです。

結婚式したかったら妊娠する前にすること。
もっと言うと結婚式するまでセックスしなければよかったのです。
ひとむかし前でしたら当たり前でした。
それって正しかったんだなあって思います。
結婚式とかどうでもいいなら別にいいのですけどね。
彼からしてみれば、あとから言うな！でしょうね。

あなたの価値観に合わない男の子どもを作るようなこと先にしちゃうからなんです。
すべての責任があなたにあるとすら思えます。
どんなに男がひどい男であったとしても、それを選んだのは女ってことです。
女が嫌がったら妊娠するようなことできませんからね。

もうあなたのお腹には新しい命があるのです。
後にはもどれない。
覚悟を決めてください。

この回答へのお礼

koyuki2426さん　そのとうりで、付き合っていた当時から何度かわかれるタイミングはあったのに、そうしなかったのは私自身でした。　最終的に彼を選んだのも自分です。　

決めたあとなのに、いろいろなことが受け入れられず文句を言い過ぎているのかもしれません。

妊娠後の結婚には賛否両論ありますが、ハラハラしてるであろう両親に数年後によかったねと安心してもらえるようにがんばろうと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2012/04/15 10:58

No.16 回答者： jitan21 回答日時： 2012/04/14 20:13

ご懐妊おめでとうございます。

まずは、一番めでたい事です。

退職されたあとに、だいぶご主人の生活サイクルに合わせてる
んですよね？
要は慣れです。
そういうものなのだ。という、自覚です。
ご主人に、合わせる。あなたが大黒柱でない限りは
譲歩することです。
あなたの希望は、なんか知らないけど、独身のOLがいいそうな
事ばかりです。
前の方も書いてましたが、めんどくさい女です。

そんな要求ばかりだと、浮気されるよ。間違いなく。

まずは、向こうの仕事を尊重して、働きやすい環境をつくる。

それから、ほんの少しのわがままにつきあってもらう。
してあげるのです。大事にしてあげること。尊重すること。
そうすると、向こうも尊重します。
ああしてくれない。こうしてくれないのはさみしい。。
のは、あなたの人生の都合です。
彼の人生の都合をのみこんでください。

結婚とりやめとか、やめてください。
ここに相談すること自体、あなたが柔軟な姿勢があり
素直な女性だということだと思います。

いまは、妊娠されて感受性が敏感だと思います。
立派なお子様を産んで、きもったまお母さんになってください。

おしあわせに。

この回答へのお礼

jitan21さん、　ありがとうございます。　厳しい意見ももらいつつ、でもこうして私の気持ちもくんでアドバイスいただけてうれしいです。　　多くの意見を頂いて、わがままなことばかり言っているんだなぁと思いました。

自分を捨てるんじゃなくて、新しく二人のリズムを作っている最中なんだと明るく考えて行こうと思います。

赤ちゃんには、私の子に産まれてこれてよかったと言ってもらえるように笑顔いっぱいで話しかけます！


ありがとうございました。



　

お礼日時：2012/04/15 11:04

No.15 回答者： ejiruto 回答日時： 2012/04/14 18:40

お互いが相手の事を思いやれていないのですね。

彼は心に余裕がない人。
そしてクソ真面目な人。
仕事が忙しくて、体力もないから遅く帰宅して自分の時間も持てずに、
直ぐ次の日の仕事に備えて寝てしまう。
少ない休みも、体力温存のために家でゴロゴロ。
リフレッシュも出来ず、いつも仕事で頭が一杯でイライラしている。
そこに、あなたからの女性特有のおしゃべり攻撃。
要領を得ないから聞くだけで疲れるしイライラする。

彼は可哀想な人。
何かに追われるように楽しい事に背を向けて生きている。
心に余裕がないから、いつもセカセカ。
相手を気遣う余裕もない。

一方のあなたは、人並みに人生を楽しみたい。
自分の趣味を楽しみたい。
自分が思い描く、理想のカップル、理想の結婚式、理想の結婚生活
を実現したい。
ごく普通の女性だと思います。

普通ならとうに破綻している二人。
しかし、思慮の無さゆえに出来婚せざるを得ない状況に陥ってしまった。

彼はあまりあなたとの事を悩んでいないし、危機的な状況にあるという
認識は持っていないと思います。
このままいけば、あなたが持たずに破綻するでしょう。

彼は気付けない人。
自分で変わる事は無い。
あなたが、彼に少しずつ影響を与え、変えて行くしかないと思います。
自分の理想を追って、彼に押し付けるのではなく、彼の思考を観察し
ましょう。
彼は可哀想な人です。
常に何かに追われ、何かに脅えるようにストイックに生きている。
彼のその思考の背景には何があるのだろうか。
彼は、何に関心を持っているのか。
そこに自分の入り込む余地はあるか。

もうすぐあなた方は夫婦になり、やがて３人の家族になります。
彼の幸せ、お子さんの幸せがあなたの幸せと重なります。
今は、自分を出すのを控えて、彼の心の声を、そしてお子さんが生ま
れたらお子さんの心の声も聞くように努めましょう。
この家庭を上手く回すのも壊すのもあなたの気持ち次第です。
彼は何の邪心もないように見えます。
あなたの接し方が変われば、彼も変わっていきます。
彼に従属するという事ではありません。
彼の中に入って行って、彼を取り込んでください。

彼は悪い人ではないと思います。
不器用なだけです。
あなたが不安に思えば、おなかの赤ちゃんにも伝わりますよ。

長々と書いてしまいましたが、あなたには前向きに頑張って行って
欲しいと思います。

それと、あと一言。
彼に何か相談する時は、事前に自分の中で整理して、ノートかなんか
に考えを纏めて要点だけを分かりやすく話せるように訓練を積むと
良いですよ。
男は女と違って話は理論重視です。
要領を得ない話は、イライラします。
疲れている時は特に。
コミュニケーションは大切ですよ。
彼が怒りだすから、もう話すのをやめる。
それは最悪です。
努力であなたの話し方を変えましょう。

お幸せに。

No.14 回答者： TS2125 回答日時： 2012/04/14 17:23

こういったことが起こらないように、やはりものの順序というのがあるのではないかと思います。

気の合う人との出逢い→お付き合い、本当にこの人が運命の人だと確信して→婚約、幸せを夢みて→結婚、仲良く過ごす中で→子どもに恵まれる、温かい家庭を築きながら→家族になって行く、というのが昔から言う人としての道なのでは？

出来婚の典型的な例だと察します。
将来、今より改善されてうまく行くというのは考えられないと思います。

No.13 回答者： h-kazugon 回答日時： 2012/04/14 16:59

出来婚の怖さを物語る実例、男にその覚悟が無いです、この段階で暴言を吐く男の巣は俺様主義かも・・・

　出産後で離婚、出来婚ならセオナリーです、いつでも帰れば良いですよ・・・

No.12 回答者： osakajapan2001 回答日時： 2012/04/14 15:52

心からお幸せになられる事を願っております

この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時：2012/04/14 16:08

No.11 回答者： osakajapan2001 回答日時： 2012/04/14 14:52

私の回答のはじめには必ず

回答致します
と書く事にしております
今回は参考になればと思い書きます
と言う事にします

さて　このサイトの色々な質問を拝見すると　女性の結婚に関する質問は
あまり多様性が見て取れません
案外とご自身の不満に関する質問が多い様に感じます
私の姉は離婚している者も離婚していない者もおります
貴方の御主人になろうとしている方は大変に多忙な方で
多忙な人生を過ごされた事が文面から推測できます
また大変に子煩悩な側面も併せてお持ちの様ですね
昔なら　これで大変にいい旦那様と言う事になったでしょうが
今は違いますよね
しかし　又今の時代は頼りない男の時代でもあります

貴方はこれから旦那様になろうとする方に対して
多くを求め過ぎだと私が書けば
反発するでしょう

反面　貴方は正しく　又今の時代ならば当然の要求を為さっていますので
ハッキリと御主人に言って改善を求めれば良いのであって　躊躇する理由がありません
と書けば　貴方はしないまでも納得するでしょう
そうですね　

貴方は　貴方の心の落ち着く場所をただ求めているだけなのです
貴方の要求は（このような書き方でゴメンネ）正常でまともです
しかし過大でもあります
この過大と言う表現は貴方の御主人の側から見た表現です
又貴方の要求は如何でも良い事ばかりですね
必ず　この問題が解消されなければ　生きてはいけないと言うほどのたいそうな事柄ではありません
近親者は　私に言います
「結婚なんてする前としてからでも　何にも変わらないものですね」
だそうです
貴方は結婚する前から
あれはこうで　これもこうであって欲しいし
絶対そうして欲しいと願望だけで物事を判断しようとしています
だから諦める事を知りません
ここに問題があります　いや　ここが最大の問題なのです
一昔前にあった　何にもしてくれない　ああもしてくれない　こうもしてくれない
所謂　くれない族　と呼ばれた人になっていますね
貴方は正しく　このくれない族です
でもね　稼ぎもあり　子供の事も喜んでくれる　又仕事もきっちりとこなす
しかしながら　仕事人間である事も事実ですね
さあーーー如何しましょうか？？
結婚をやめろとは言いません　又泣いて懇願しなさいとも言いません
ただし以下のこの箇所は　諦める事を知らない貴方ですから大変に問題になります

※私の希望をくんでくれ結婚式をすることになりましたが、さまざまな準備のなかで、「これはこうだね～、あれはこうだね～」と私がすぐに決断できないので同じことで迷って彼に何度も相談することが苦痛のようで同じ項目につき３回以上話すと「うるさい！」と目くじらをたてて怒鳴られてしまいます。

この様な箇所が数回出てきます　この件に関しては　御主人の言う様に
反復して言われない様になさってあげて下さいね
反復して　今後も要求を伝えると旦那様が真剣に切れますから

貴方は色々として欲しい事を要求する
御主人もしつこい言い方はするな　何回も同じ事を言うなと要求する
早い話が　貴方達は　両方子供なのですね
それもとても可愛い子供ですね
相手との領域の取り様が難しいだけの事ですね
我慢は何にでもあります　我慢をして良い方向に向く事も多いものです
二人が接点を求めて　その接点が見つかればその事柄を尊重しあいながら
又お互いの人格をも尊重しあいながら
これからの人生を歩んでく下さい
折角見つけたいい男を捨てるなんて
なんて勿体無い事を考えるのですか
今時は居ませんのよ　貴方！！！！！！！！！！！！！！！！！！
お幸せになってください　
あなた自身の人生を
あなた自身の力でつかんで下さい
私は　その様に考えます

★オマケです★
文中に使用した
旦那様
と言う言葉ですが　これはサンスクリット語から来た仏教用語です
ダナーと言うサンスクリット語が元になっております
ダナーの意味は施しを行う者
と言う意味です　だから旦那様とは施しを実行する者と言う意味に間違いはありません
念の為に


＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

以下は全般的な考察です
※回答にはこれしか正解はないとばかりに書き込みをする方々が居ますが
私はこの様な方々へは反感を感じます

※回答に対して回答をする振りをして批判をする方々が居ます
これはエチケット違反なんですが　言ってもする方々が居ることも事実ですが
これにも反感を感じます

※回答は質問者のものです　回答者に対して礼儀も弁えず　ただ自分が正しいと勝手に書き込みをする方々に　私は強い憤りを感じます

※又管理不足なこのサイトの管理者にも反感を持ちます

※このサイトが今後共により良く発展する為にも質問者にも回答者にも
礼儀と自制心を求めたく存じます　

　

この回答へのお礼

osakajapan2001さん
ご意見ありがとうございます。　おっしゃるとうりで、今まで自由に過ごしてきたため、彼も我慢しているだろうことを棚に上げて自分の気持ちばかりを言ってしまいがちな毎日です。　最低限の生活費も入れてくれ、がんばって仕事に朝から出てくれている彼に感謝して、彼に負担がかからないように気分転換するようにがんばってみます。アドバイスありがとうございました。　

お礼日時：2012/04/14 15:08

No.10 回答者： ring-33 回答日時： 2012/04/14 14:34

一言で表現すれば、あなたは「面倒な女」って感じです。

この質問文も中身がないのに長すぎて、途中で読むのをやめて回答しています。

あれやこれやと、ちっとも大事でないこと（＝下らないこと）を、考えたり迷ったり、特に男はそういう相談を嫌います。

結婚式にしても然り、本音を言えば「やりたくない」。
まったく、時間とお金の無駄です。（あなた達は今、時間の無駄を体験中です）

旦那さんは至って普通の男性だと思えますので、あなたが性格を直せない限り、結婚はしない方が無難かと思いました。

この回答へのお礼

ring-33さん　ご意見ありがとうございます。
彼からも面倒とよく言われます。　一般的な男性にはやっぱり私の感覚の方が回りくどいのかもしれないですね。

彼にばかり、要求しているのかなぁと反省します。　　アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2012/04/14 15:11

No.9 回答者： 783KAITOU 回答日時： 2012/04/14 14:30

　結婚式を目前に控えながら、彼との価値観の違いの大きさに、予定されている結婚生活についてご心配になっています。

そして、彼との価値観の違いについて具体的に分かりやすくお書きになっています。それを拝見すると、価値観に違いがある。と、おっしゃっている価値観の対象は、人生観とか結婚生活のあり方の「ものの考え方」による価値観の違いではなく、現実の日常生活の有り様、つまり日常の生活のなかで、誰でもが行うであろう行為に対してどういう関わり方をするかの、関わり意識の違いと、それをいかに了解するかの「了解意識」の不全による価値観の違いである。と、理解します。その事について以下の具体的事例であなたと彼の違いを説明されています。

※彼は仕事に行って帰ったらお風呂に、食事を胃にかけ込み２２時半にはベットに入っていたいタイプでした。仕事も忙しく休みが少ないので、休みのときは家でごろごろしていたく、外食時でも食べたらお茶やデザートを楽しむことなくすぐに店から出たい・・・というタイプ。

※彼に話すときは「白か黒かの二つでいいんだ」。「こういう灰色に似た白があって、ちょっとマーブルタイプの白もあって・・・」とかそういうのはいらないんだ。と、全てにおいて私が話すことは明瞭でなく、彼には耳障りな雑音でしかないようです。

※淡々と食事をして、食後のコーヒーは早く飲んでよと急かされつつお店を出る始末です。

※女性と趣味を分かち合うことや相手を理解してあげよう・・・といった感覚は少しも持っていないので寂しくて仕方がありません。

※一緒に出かけても、ゆっくり歩いてくれないし、

※性生活についても雰囲気や余韻はいらない言われる始末

↑あなたが仰る彼との価値観の違いについて、目に付いたところを書き出してみました。すると誰でもお分かりのように、彼は、人間の五感覚の一つ「触覚」の次元を第一義だと価値付けされています。その事を具体的事例であなたにおっしゃっています。触覚の欲望が満たされればそれ以外のことは無関心である。それ以外のことに関心を寄せることは限りなく疲れ疲労するから無駄なことである。と、云う様に彼は、認識されています。

このことは、目の前に居るあなたであるにせよ、目の前に居ない人間であるにせよ、「相手の立場に立ってものを考える」「相手の苦痛や疲労やきつさを正しく推察して測定できる」という「心情の能力」の「関係意識」と「了解意識」が抜け落ちているのです。一般的に、我が身をつねって人の痛みを知れ。と、云う言い方をされます。歯の痛みとか胃の痛みの経験の無い人は、目の前でどんなに虫歯の痛みを訴えている人がいても、その痛さとかきつさを実感として了解することは出来ない、という趣旨です。

あなたのご主人は、身体的知覚系統の欲求が満たされればそれでいいのであって、それ以上のことは無駄なことである。と、言うものの考え方をされるタイプの人なのです。目で見て触って見てその正しさ、必要性は分かるが、心の世界による他者との関係とか、他者の見えない気持ちとか心遣いとか、他者の考えを分かろうとする事は無意味だというお考えなのです。それをすると緊張感を受けるのです。原因はご主人の生育過程における母親との関係が大いにあるように思います。

従いまして、これから先のご主人への関わり方は、女であるあなたの心情の能力を家の中でご主人に向かって発揮することです。女性の「心情の能力」とは「優しくする」「親切にする」「協力する」「育む」ということになります。これらが出来るかどうかでご主人も人の気持ちとか、相手の考えていることに心が動くようになるかも知れません。なるかも知れないというのは、ご主人の程度の問題があるからです。

どうしてそんなことが言えるのか、というと、あなたはご主人との性生活について次のように仰っています。→「性生活についても雰囲気や余韻はいらない言われる始末」。この事は、ご主人は性の関係は快感を実現させればそれで良いのだ。男女の性の関係は「心の関係」である。相手が喜ぶから自分も喜ぶ関係の上で姓の関係が成り立っているのである。と、いう事が分からないからです。このままの状態で夫婦の性の関係が実行されればやがてあなたの方からセックスレスに陥る可能性がある様に思います。

ご主人の価値観に対する不安。あなたとの価値観の違いの原因を分かり、その対策を取られる事をお勧めします。心は誰にでもある事は分かっています。しかし、何処にどんな形をしているのか、重さは、大きさは、温度はいくら位なのかは分かりません。しかし、分からないからといって放置できないのが心の問題です。身体だけでは人間生きていません。心と身体の統一体です。身体は35歳を過ぎると老化に向かいます。しかし、心は身体の死を迎えるまで原則成長し、生き続けます。心、あなたのご主人の場合他者の「気持ち」を推察する。と云う点が欠けているようです。

この回答へのお礼

783KAITOUさんのおっしゃる通り、まさにどんなことでも話しをすると、中身はいいんだと・・・と、心情や相手の考えは気にしないタイプです。　　私がものをどんな素材でどういう風に作られているのかなぁと考えたとしても、彼には四角い箱は四角い箱なんです。　　素材や、置き場所や色などは関係ないのです。　　　彼に私の理想を少しでもいいからと求めすぎているのは事実です。　私も少しでも彼の気持ちを組んで、接し方を変えていくようにしてみたいと思います。　　　ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2012/04/14 15:20

No.8 回答者： cafeM 回答日時： 2012/04/14 14:22

もちろん、他人同士がゼロから家族を作り上げるのですから

何から何まで一致するなんて奇跡に近いです。
だからこそ、お互いの（←ここが大事）歩み寄りだと思うんです。

旦那様は、「俺はこうなんだからお前が歩み寄れ」と
おっしゃってるわけですよね、つまるところ。
そうじゃない、お互いに歩み寄って尊重し合うべきだ、ということを
もう一度話し合うべきだと思います。
離婚も辞さない構えであることをわかってもらうために
離婚届を目の前にしながら話すといいかもしれませんね。

それでも旦那様が「意味わからない」などと言うのであれば
わからないのでなく、わかろうとしていないということ。
つまりはあなたとの信頼関係を構築するのを放棄するということです。

結婚式準備に衝突やいさかいはつきものですが、
それらは一事が万事、結婚生活そのものの縮図だと思います。
結婚式準備を乗り越えられない二人に、結婚生活は維持できません。

質問者さんは、マリッジブルーとマタニティブルーも
重なっておられるのかもしれません。
だからこそなおさら、優しくしてほしいですよね…。

結婚式が終わってからでは「何を今さら」と
取り合ってくれないかもしれません。
とにかく早急に、旦那様ともう一度話し合いをしてください。
そして、どんな結果であれ、お腹の赤ちゃんを大切にしてください。

がんばってください。応援しています。

この回答へのお礼

cafeMさん　温かい応援ありまとうございます。　もしかしたら色々なことに感情的になりやすくなっているんだと思います。　気持ちが決まっていない中で物事が進んでいき、彼にも優しい言葉をかけてもらえないことで余計に不安定になっているのかもしれません。

せっかく出会ったパートナーなので、いつまでも私のことを愛してもらえるようになりたいですし、赤ちゃんにも楽しい家庭で育てていけるようにがんばります。

どうもありがとうございます。

お礼日時：2012/04/14 15:26