こんにちは。 数週間後に結婚式を予定しているものです。 彼とは2年ほど交際をし、半年前程に妊娠がわかり結婚に至りました。 私は29歳。彼は36歳になります。 

価値観も趣味も全く違う二人で人生を共に歩くには正反対のタイプでしたが、何が一番なのかなぁと考えた結果、二人で大事な赤ちゃんと一緒に新しく生活していこうということになりました。


付き合っていた当時から過ごし方が全く違い、彼は仕事に行って帰ったらお風呂に、食事を胃にかけ込み22時半にはベットに入っていたいタイプでした。仕事も忙しく休みが少ないので、休みのときは家でごろごろしていたく、外食時でも食べたらお茶やデザートを楽しむことなくすぐに店から出たい・・・というタイプ。

私は食事中だけでも毎日の会話をしたりご飯の内容も話したり・・・、たまのお休みなら一緒に映画をみたり、遊びに出歩いたり、食事も焦らずゆっくりと楽しみたいタイプでした。

妊娠を機に同居し始め、その頃は私も働いていたので片道1時間半と通勤時間も前より増え、帰宅時間も10時頃になるので彼の寝る時間に合わせたりするのも苦痛でなりませんでした。 部屋を暗くしてテレビの音を小さくしても「早く寝なよ!!」と大声で言われてしまう次第でした。 現在は退職し、彼と同じ時間に起き、なるべく遅くても11時にはベットに入れるように慣れることができました。

私の希望をくんでくれ結婚式をすることになりましたが、さまざまな準備のなかで、「これはこうだね~、あれはこうだね~」と私がすぐに決断できないので同じことで迷って彼に何度も相談することが苦痛のようで同じ項目につき3回以上話すと「うるさい!」と目くじらをたてて怒鳴られてしまいます。

彼に話すときは「白か黒かの二つでいいんだ」。「こういう灰色に似た白があって、ちょっとマーブルタイプの白もあって・・・」とかそういうのはいらないんだ。
と、全てにおいて私が話すことは明瞭でなく、彼には耳障りな雑音でしかないようです。


結婚は二人だけでなく両家や職場のこともあるので、私があれこれ心配になり何度も聞いてしまったり、悩んでしまい彼に苦痛を与えているんですが、私は結婚式だけでなく、夫婦間全てにおいて今後でてくれであろう出来事にも、彼に気持ちを相談すると「意味がわからない」と怒られてしまうんだろうな・・・と辛くて結婚式すら行うのは親に申しわけないし、離婚すら何度も考えてしまう状況になっています。



誕生日や入籍日などを祝うという感覚も彼にはないので、私がケーキを自分で買ったり、鯛を奮発してご飯を作ったり、食事に連れてって欲しいと予約をしたりして無理に合わせて来てもらっていました。

それでも、私が選ぶのは女性が好きそうなイタリアン・フレンチ系で、彼にはその場にいるだけでもストレスらしく淡々と食事をして、食後のコーヒーは早く飲んでよと急かされつつお店を出る始末です。
疲れている中に一緒に出かけてくれたことだけでも彼にはすごく感謝ですが、それだけでなく会話も食事も楽しみたいと欲を出してしまい、帰り際に「なんで急かすのよ」と彼に文句を言ってしまいまって外食時も楽しかったね♪で帰宅したことがありません。


子どもも欲しがっていたので、赤ちゃんができたときはすぐに喜んでくれ、普段笑わない彼が笑ってくれたことがすごくうれしくて、きっと喧嘩しながらも仲良くやっていけると思ったのですが・・・
一緒に出かけても、ゆっくり歩いてくれないし、お腹が張って休みたいといってもわかってもらえず、こうやってネットでシングルマザーとか、母子家庭とか考えちゃいけないことばかり検索してしまっています。

彼は仕事にまじめだし毎日きちんと帰ってきて女性遊びもしないし、私がしたいことにも口を出しませんが、逆に女性と趣味を分かち合うことや相手を理解してあげよう・・・といった感覚は少しも持っていないので寂しくて仕方がありません。

性生活についても雰囲気や余韻はいらない言われる始末で、私は心もなにもなくてただ毎日ご飯を作って掃除をして子供を産んで・・・・なのかなぁと。
彼に何度か辛くて話しましたが、何をいっているかわからないと言われてしまうだけです。


昨日も結婚式の最終準備の打ち合わせ時にもめてしまい、二人の大事なことについても怒鳴り声をあげられるのが辛くて、少しでいいから怒鳴るのをやめて欲しいとお願いしたら「おれは二度も3度も言われるのが嫌いって何十回も言っているんだから、そっちが言わないようにしたら」と言われてしまい何も言い返せなくなってしまいました。
彼がストレスを感じないように、私は彼との会話を控え、お出かけも無理強いをしないようにして、やりたいことは一人で楽しんで、そんな日々が喧嘩をしない方法なのかなぁ・・・て今が幸せな時期であろうものなのにとても寂しいです。

お腹の赤ちゃんは元気に動いてて、何年後かにこの子にちゃんと笑顔で接してあげられているかなぁとか考えるとなかなか寝付けませんでした。


結婚している友人には、多少の価値観のずれはみんなあるから深く考えず割り切ることが必要だし、考えすぎはいけないよ! 旦那さんが仕事をしてくれて結婚式も挙げてくれるんだから幸せだよ!!と言ってもらえました。



結婚式が済んだら実家に帰って出産準備をするので、少し気持ちが和らぐのではと願っていますが、
人間の価値観は変わりようがないし本人にはその感覚だけなので・・・・・。。


赤ちゃんを作ったのは二人なので私たちが責任を持ってしっかりしなくてはならないのですが、価値観のズレで悩んでいる方もたくさんいらっしゃると思いますが、

どんなに話しても感覚も違う二人なので、割り切った夫婦生活を過ごすしかないんでしょうか?





 

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A 回答 (17件中1~10件)

彼には男としてだけでなく、人としての思いやりや優しさにかけるところはあります。


特に食事やセックスの相性など、お付き合いをしているときにわかることですよね。
昔のお見合い結婚、おばあちゃんくらいの世代の結婚だとお見合いして次に会ったときは結婚式てなもので、結婚生活を始めてから初めて相手のことを知るってことは珍しくもなかったようですが、今の時代そんなことないですよね。
誰に強制されたわけでもなく、あなたが選んだ人なんですよね。

他人からしてみれば、そして彼自身からしてみれば・・・なんでしょうけど、質問者様が書いていることって何を今更・・・なんですけど。
無理やりつき合わされ、妊娠させられたのですか?
でなれけば、女って好きでもない男に抱かれたり、ましてや子どもを産みたいなんて思わないでしょ?
あなたは彼の子どもなら産んでもいいって思って結婚したんでしょ。

いい加減に覚悟決めましょうよ。
黙って働いて、家族を養ってくれるなんて、いい男じゃないですか。
イマドキ、それすら出来ない男も覆いのですよ。
ちゃんと働いて給料もってきてくれる・・・・
彼の嫌がるようなことしなければいいのです。

結婚式したかったら妊娠する前にすること。
もっと言うと結婚式するまでセックスしなければよかったのです。
ひとむかし前でしたら当たり前でした。
それって正しかったんだなあって思います。
結婚式とかどうでもいいなら別にいいのですけどね。
彼からしてみれば、あとから言うな!でしょうね。

あなたの価値観に合わない男の子どもを作るようなこと先にしちゃうからなんです。
すべての責任があなたにあるとすら思えます。
どんなに男がひどい男であったとしても、それを選んだのは女ってことです。
女が嫌がったら妊娠するようなことできませんからね。

もうあなたのお腹には新しい命があるのです。
後にはもどれない。
覚悟を決めてください。
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この回答へのお礼

koyuki2426さん そのとうりで、付き合っていた当時から何度かわかれるタイミングはあったのに、そうしなかったのは私自身でした。 最終的に彼を選んだのも自分です。 

決めたあとなのに、いろいろなことが受け入れられず文句を言い過ぎているのかもしれません。

妊娠後の結婚には賛否両論ありますが、ハラハラしてるであろう両親に数年後によかったねと安心してもらえるようにがんばろうと思います。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2012/04/15 10:58

ご懐妊おめでとうございます。


まずは、一番めでたい事です。

退職されたあとに、だいぶご主人の生活サイクルに合わせてる
んですよね?
要は慣れです。
そういうものなのだ。という、自覚です。
ご主人に、合わせる。あなたが大黒柱でない限りは
譲歩することです。
あなたの希望は、なんか知らないけど、独身のOLがいいそうな
事ばかりです。
前の方も書いてましたが、めんどくさい女です。

そんな要求ばかりだと、浮気されるよ。間違いなく。

まずは、向こうの仕事を尊重して、働きやすい環境をつくる。

それから、ほんの少しのわがままにつきあってもらう。
してあげるのです。大事にしてあげること。尊重すること。
そうすると、向こうも尊重します。
ああしてくれない。こうしてくれないのはさみしい。。
のは、あなたの人生の都合です。
彼の人生の都合をのみこんでください。

結婚とりやめとか、やめてください。
ここに相談すること自体、あなたが柔軟な姿勢があり
素直な女性だということだと思います。

いまは、妊娠されて感受性が敏感だと思います。
立派なお子様を産んで、きもったまお母さんになってください。

おしあわせに。
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この回答へのお礼

jitan21さん、 ありがとうございます。 厳しい意見ももらいつつ、でもこうして私の気持ちもくんでアドバイスいただけてうれしいです。  多くの意見を頂いて、わがままなことばかり言っているんだなぁと思いました。

自分を捨てるんじゃなくて、新しく二人のリズムを作っている最中なんだと明るく考えて行こうと思います。

赤ちゃんには、私の子に産まれてこれてよかったと言ってもらえるように笑顔いっぱいで話しかけます!


ありがとうございました。



 

お礼日時:2012/04/15 11:04

お互いが相手の事を思いやれていないのですね。



彼は心に余裕がない人。
そしてクソ真面目な人。
仕事が忙しくて、体力もないから遅く帰宅して自分の時間も持てずに、
直ぐ次の日の仕事に備えて寝てしまう。
少ない休みも、体力温存のために家でゴロゴロ。
リフレッシュも出来ず、いつも仕事で頭が一杯でイライラしている。
そこに、あなたからの女性特有のおしゃべり攻撃。
要領を得ないから聞くだけで疲れるしイライラする。

彼は可哀想な人。
何かに追われるように楽しい事に背を向けて生きている。
心に余裕がないから、いつもセカセカ。
相手を気遣う余裕もない。

一方のあなたは、人並みに人生を楽しみたい。
自分の趣味を楽しみたい。
自分が思い描く、理想のカップル、理想の結婚式、理想の結婚生活
を実現したい。
ごく普通の女性だと思います。

普通ならとうに破綻している二人。
しかし、思慮の無さゆえに出来婚せざるを得ない状況に陥ってしまった。

彼はあまりあなたとの事を悩んでいないし、危機的な状況にあるという
認識は持っていないと思います。
このままいけば、あなたが持たずに破綻するでしょう。

彼は気付けない人。
自分で変わる事は無い。
あなたが、彼に少しずつ影響を与え、変えて行くしかないと思います。
自分の理想を追って、彼に押し付けるのではなく、彼の思考を観察し
ましょう。
彼は可哀想な人です。
常に何かに追われ、何かに脅えるようにストイックに生きている。
彼のその思考の背景には何があるのだろうか。
彼は、何に関心を持っているのか。
そこに自分の入り込む余地はあるか。

もうすぐあなた方は夫婦になり、やがて3人の家族になります。
彼の幸せ、お子さんの幸せがあなたの幸せと重なります。
今は、自分を出すのを控えて、彼の心の声を、そしてお子さんが生ま
れたらお子さんの心の声も聞くように努めましょう。
この家庭を上手く回すのも壊すのもあなたの気持ち次第です。
彼は何の邪心もないように見えます。
あなたの接し方が変われば、彼も変わっていきます。
彼に従属するという事ではありません。
彼の中に入って行って、彼を取り込んでください。

彼は悪い人ではないと思います。
不器用なだけです。
あなたが不安に思えば、おなかの赤ちゃんにも伝わりますよ。

長々と書いてしまいましたが、あなたには前向きに頑張って行って
欲しいと思います。

それと、あと一言。
彼に何か相談する時は、事前に自分の中で整理して、ノートかなんか
に考えを纏めて要点だけを分かりやすく話せるように訓練を積むと
良いですよ。
男は女と違って話は理論重視です。
要領を得ない話は、イライラします。
疲れている時は特に。
コミュニケーションは大切ですよ。
彼が怒りだすから、もう話すのをやめる。
それは最悪です。
努力であなたの話し方を変えましょう。

お幸せに。
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こういったことが起こらないように、やはりものの順序というのがあるのではないかと思います。



気の合う人との出逢い→お付き合い、本当にこの人が運命の人だと確信して→婚約、幸せを夢みて→結婚、仲良く過ごす中で→子どもに恵まれる、温かい家庭を築きながら→家族になって行く、というのが昔から言う人としての道なのでは?

出来婚の典型的な例だと察します。
将来、今より改善されてうまく行くというのは考えられないと思います。
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出来婚の怖さを物語る実例、男にその覚悟が無いです、この段階で暴言を吐く男の巣は俺様主義かも・・・


 出産後で離婚、出来婚ならセオナリーです、いつでも帰れば良いですよ・・・
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心からお幸せになられる事を願っております

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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2012/04/14 16:08

私の回答のはじめには必ず


回答致します
と書く事にしております
今回は参考になればと思い書きます
と言う事にします

さて このサイトの色々な質問を拝見すると 女性の結婚に関する質問は
あまり多様性が見て取れません
案外とご自身の不満に関する質問が多い様に感じます
私の姉は離婚している者も離婚していない者もおります
貴方の御主人になろうとしている方は大変に多忙な方で
多忙な人生を過ごされた事が文面から推測できます
また大変に子煩悩な側面も併せてお持ちの様ですね
昔なら これで大変にいい旦那様と言う事になったでしょうが
今は違いますよね
しかし 又今の時代は頼りない男の時代でもあります

貴方はこれから旦那様になろうとする方に対して
多くを求め過ぎだと私が書けば
反発するでしょう

反面 貴方は正しく 又今の時代ならば当然の要求を為さっていますので
ハッキリと御主人に言って改善を求めれば良いのであって 躊躇する理由がありません
と書けば 貴方はしないまでも納得するでしょう
そうですね 

貴方は 貴方の心の落ち着く場所をただ求めているだけなのです
貴方の要求は(このような書き方でゴメンネ)正常でまともです
しかし過大でもあります
この過大と言う表現は貴方の御主人の側から見た表現です
又貴方の要求は如何でも良い事ばかりですね
必ず この問題が解消されなければ 生きてはいけないと言うほどのたいそうな事柄ではありません
近親者は 私に言います
「結婚なんてする前としてからでも 何にも変わらないものですね」
だそうです
貴方は結婚する前から
あれはこうで これもこうであって欲しいし
絶対そうして欲しいと願望だけで物事を判断しようとしています
だから諦める事を知りません
ここに問題があります いや ここが最大の問題なのです
一昔前にあった 何にもしてくれない ああもしてくれない こうもしてくれない
所謂 くれない族 と呼ばれた人になっていますね
貴方は正しく このくれない族です
でもね 稼ぎもあり 子供の事も喜んでくれる 又仕事もきっちりとこなす
しかしながら 仕事人間である事も事実ですね
さあーーー如何しましょうか??
結婚をやめろとは言いません 又泣いて懇願しなさいとも言いません
ただし以下のこの箇所は 諦める事を知らない貴方ですから大変に問題になります

※私の希望をくんでくれ結婚式をすることになりましたが、さまざまな準備のなかで、「これはこうだね~、あれはこうだね~」と私がすぐに決断できないので同じことで迷って彼に何度も相談することが苦痛のようで同じ項目につき3回以上話すと「うるさい!」と目くじらをたてて怒鳴られてしまいます。

この様な箇所が数回出てきます この件に関しては 御主人の言う様に
反復して言われない様になさってあげて下さいね
反復して 今後も要求を伝えると旦那様が真剣に切れますから

貴方は色々として欲しい事を要求する
御主人もしつこい言い方はするな 何回も同じ事を言うなと要求する
早い話が 貴方達は 両方子供なのですね
それもとても可愛い子供ですね
相手との領域の取り様が難しいだけの事ですね
我慢は何にでもあります 我慢をして良い方向に向く事も多いものです
二人が接点を求めて その接点が見つかればその事柄を尊重しあいながら
又お互いの人格をも尊重しあいながら
これからの人生を歩んでく下さい
折角見つけたいい男を捨てるなんて
なんて勿体無い事を考えるのですか
今時は居ませんのよ 貴方!!!!!!!!!!!!!!!!!!
お幸せになってください 
あなた自身の人生を
あなた自身の力でつかんで下さい
私は その様に考えます

★オマケです★
文中に使用した
旦那様
と言う言葉ですが これはサンスクリット語から来た仏教用語です
ダナーと言うサンスクリット語が元になっております
ダナーの意味は施しを行う者
と言う意味です だから旦那様とは施しを実行する者と言う意味に間違いはありません
念の為に


***********************

以下は全般的な考察です
※回答にはこれしか正解はないとばかりに書き込みをする方々が居ますが
私はこの様な方々へは反感を感じます

※回答に対して回答をする振りをして批判をする方々が居ます
これはエチケット違反なんですが 言ってもする方々が居ることも事実ですが
これにも反感を感じます

※回答は質問者のものです 回答者に対して礼儀も弁えず ただ自分が正しいと勝手に書き込みをする方々に 私は強い憤りを感じます

※又管理不足なこのサイトの管理者にも反感を持ちます

※このサイトが今後共により良く発展する為にも質問者にも回答者にも
礼儀と自制心を求めたく存じます 

 
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この回答へのお礼

osakajapan2001さん
ご意見ありがとうございます。 おっしゃるとうりで、今まで自由に過ごしてきたため、彼も我慢しているだろうことを棚に上げて自分の気持ちばかりを言ってしまいがちな毎日です。 最低限の生活費も入れてくれ、がんばって仕事に朝から出てくれている彼に感謝して、彼に負担がかからないように気分転換するようにがんばってみます。アドバイスありがとうございました。 

お礼日時:2012/04/14 15:08

一言で表現すれば、あなたは「面倒な女」って感じです。


この質問文も中身がないのに長すぎて、途中で読むのをやめて回答しています。

あれやこれやと、ちっとも大事でないこと(=下らないこと)を、考えたり迷ったり、特に男はそういう相談を嫌います。

結婚式にしても然り、本音を言えば「やりたくない」。
まったく、時間とお金の無駄です。(あなた達は今、時間の無駄を体験中です)

旦那さんは至って普通の男性だと思えますので、あなたが性格を直せない限り、結婚はしない方が無難かと思いました。
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この回答へのお礼

ring-33さん ご意見ありがとうございます。
彼からも面倒とよく言われます。 一般的な男性にはやっぱり私の感覚の方が回りくどいのかもしれないですね。

彼にばかり、要求しているのかなぁと反省します。  アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2012/04/14 15:11

 結婚式を目前に控えながら、彼との価値観の違いの大きさに、予定されている結婚生活についてご心配になっています。

そして、彼との価値観の違いについて具体的に分かりやすくお書きになっています。それを拝見すると、価値観に違いがある。と、おっしゃっている価値観の対象は、人生観とか結婚生活のあり方の「ものの考え方」による価値観の違いではなく、現実の日常生活の有り様、つまり日常の生活のなかで、誰でもが行うであろう行為に対してどういう関わり方をするかの、関わり意識の違いと、それをいかに了解するかの「了解意識」の不全による価値観の違いである。と、理解します。その事について以下の具体的事例であなたと彼の違いを説明されています。

※彼は仕事に行って帰ったらお風呂に、食事を胃にかけ込み22時半にはベットに入っていたいタイプでした。仕事も忙しく休みが少ないので、休みのときは家でごろごろしていたく、外食時でも食べたらお茶やデザートを楽しむことなくすぐに店から出たい・・・というタイプ。

※彼に話すときは「白か黒かの二つでいいんだ」。「こういう灰色に似た白があって、ちょっとマーブルタイプの白もあって・・・」とかそういうのはいらないんだ。と、全てにおいて私が話すことは明瞭でなく、彼には耳障りな雑音でしかないようです。

※淡々と食事をして、食後のコーヒーは早く飲んでよと急かされつつお店を出る始末です。

※女性と趣味を分かち合うことや相手を理解してあげよう・・・といった感覚は少しも持っていないので寂しくて仕方がありません。

※一緒に出かけても、ゆっくり歩いてくれないし、

※性生活についても雰囲気や余韻はいらない言われる始末

↑あなたが仰る彼との価値観の違いについて、目に付いたところを書き出してみました。すると誰でもお分かりのように、彼は、人間の五感覚の一つ「触覚」の次元を第一義だと価値付けされています。その事を具体的事例であなたにおっしゃっています。触覚の欲望が満たされればそれ以外のことは無関心である。それ以外のことに関心を寄せることは限りなく疲れ疲労するから無駄なことである。と、云う様に彼は、認識されています。

このことは、目の前に居るあなたであるにせよ、目の前に居ない人間であるにせよ、「相手の立場に立ってものを考える」「相手の苦痛や疲労やきつさを正しく推察して測定できる」という「心情の能力」の「関係意識」と「了解意識」が抜け落ちているのです。一般的に、我が身をつねって人の痛みを知れ。と、云う言い方をされます。歯の痛みとか胃の痛みの経験の無い人は、目の前でどんなに虫歯の痛みを訴えている人がいても、その痛さとかきつさを実感として了解することは出来ない、という趣旨です。

あなたのご主人は、身体的知覚系統の欲求が満たされればそれでいいのであって、それ以上のことは無駄なことである。と、言うものの考え方をされるタイプの人なのです。目で見て触って見てその正しさ、必要性は分かるが、心の世界による他者との関係とか、他者の見えない気持ちとか心遣いとか、他者の考えを分かろうとする事は無意味だというお考えなのです。それをすると緊張感を受けるのです。原因はご主人の生育過程における母親との関係が大いにあるように思います。

従いまして、これから先のご主人への関わり方は、女であるあなたの心情の能力を家の中でご主人に向かって発揮することです。女性の「心情の能力」とは「優しくする」「親切にする」「協力する」「育む」ということになります。これらが出来るかどうかでご主人も人の気持ちとか、相手の考えていることに心が動くようになるかも知れません。なるかも知れないというのは、ご主人の程度の問題があるからです。

どうしてそんなことが言えるのか、というと、あなたはご主人との性生活について次のように仰っています。→「性生活についても雰囲気や余韻はいらない言われる始末」。この事は、ご主人は性の関係は快感を実現させればそれで良いのだ。男女の性の関係は「心の関係」である。相手が喜ぶから自分も喜ぶ関係の上で姓の関係が成り立っているのである。と、いう事が分からないからです。このままの状態で夫婦の性の関係が実行されればやがてあなたの方からセックスレスに陥る可能性がある様に思います。

ご主人の価値観に対する不安。あなたとの価値観の違いの原因を分かり、その対策を取られる事をお勧めします。心は誰にでもある事は分かっています。しかし、何処にどんな形をしているのか、重さは、大きさは、温度はいくら位なのかは分かりません。しかし、分からないからといって放置できないのが心の問題です。身体だけでは人間生きていません。心と身体の統一体です。身体は35歳を過ぎると老化に向かいます。しかし、心は身体の死を迎えるまで原則成長し、生き続けます。心、あなたのご主人の場合他者の「気持ち」を推察する。と云う点が欠けているようです。
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この回答へのお礼

783KAITOUさんのおっしゃる通り、まさにどんなことでも話しをすると、中身はいいんだと・・・と、心情や相手の考えは気にしないタイプです。  私がものをどんな素材でどういう風に作られているのかなぁと考えたとしても、彼には四角い箱は四角い箱なんです。  素材や、置き場所や色などは関係ないのです。   彼に私の理想を少しでもいいからと求めすぎているのは事実です。 私も少しでも彼の気持ちを組んで、接し方を変えていくようにしてみたいと思います。   ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2012/04/14 15:20

もちろん、他人同士がゼロから家族を作り上げるのですから


何から何まで一致するなんて奇跡に近いです。
だからこそ、お互いの(←ここが大事)歩み寄りだと思うんです。

旦那様は、「俺はこうなんだからお前が歩み寄れ」と
おっしゃってるわけですよね、つまるところ。
そうじゃない、お互いに歩み寄って尊重し合うべきだ、ということを
もう一度話し合うべきだと思います。
離婚も辞さない構えであることをわかってもらうために
離婚届を目の前にしながら話すといいかもしれませんね。

それでも旦那様が「意味わからない」などと言うのであれば
わからないのでなく、わかろうとしていないということ。
つまりはあなたとの信頼関係を構築するのを放棄するということです。

結婚式準備に衝突やいさかいはつきものですが、
それらは一事が万事、結婚生活そのものの縮図だと思います。
結婚式準備を乗り越えられない二人に、結婚生活は維持できません。

質問者さんは、マリッジブルーとマタニティブルーも
重なっておられるのかもしれません。
だからこそなおさら、優しくしてほしいですよね…。

結婚式が終わってからでは「何を今さら」と
取り合ってくれないかもしれません。
とにかく早急に、旦那様ともう一度話し合いをしてください。
そして、どんな結果であれ、お腹の赤ちゃんを大切にしてください。

がんばってください。応援しています。
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この回答へのお礼

cafeMさん 温かい応援ありまとうございます。 もしかしたら色々なことに感情的になりやすくなっているんだと思います。 気持ちが決まっていない中で物事が進んでいき、彼にも優しい言葉をかけてもらえないことで余計に不安定になっているのかもしれません。

せっかく出会ったパートナーなので、いつまでも私のことを愛してもらえるようになりたいですし、赤ちゃんにも楽しい家庭で育てていけるようにがんばります。

どうもありがとうございます。

お礼日時:2012/04/14 15:26

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私はパニックになって思わず義実家に行き事を説明したら義母も「知らなかった」と、その時に辞めておけばよかったのに彼に連絡をとって急遽仕事の間に市役所に来てもらいました。そこで彼の話を聞き「自分の中で無かったことにしたかった。黙っててごめん。もう嘘はない。絶対に幸せにする。」と言われ「友達にも会社にも言ってしまって、お休みを頂いたのに今更…」「騙されてたなんて恥しくて言えない」など思って彼を信じようと決め、これは2人の秘密にしよう。と言ってしまいました。結局それがいけなかったのです。
それが私を今でも苦しめてるのは間違いありません。車の名義変更をしようと戸籍謄本を用意したら元奥さんの名前があるのが嫌で調べたら本籍を他の市に変えれば書類上は載らなくなることを知り旦那に頼んだら「早めにそうする。」って言って未だにやってくれません。
喧嘩になると肝心なことを言わないで「分からないならいい。そんなこともわからないのか。レベルが低いから話してもしょうがない。」など言われるし、お金の話をすると機嫌が悪くなって「無いんだから仕方ないだろ!」など、結婚前に言ってたことと全く違うことを言ったり。

今は結婚式の準備中で招待客のリストも彼の方だけ職場と友人が決まらなくてプランナーさんにも待ってもらっている状態です。最初は職場も友達も呼べるって言ってたのに実際は友達と呼べる付き合いがない。職場はどうなんだかわかりません。

この半年で私は食欲低下、体重低下、不正出血、睡眠不足、情緒不安定になっています。一時は手の震えがあったりで本気で精神科を受診しようと思ってます。

この前自分なりに考えて「本籍を変えて戸籍のやつを消してほしい。10月の私の誕生日までにしてくれ。それが出来なかったら別れよう。」と私の決心を伝えました。

それから私はなるべく自分の好きなことをやろう。まずご飯を前みたいに美味しく食べよう。と決めて頑張っているのですがそう簡単に食欲は戻りません。痩せていく私を見て旦那は何が感じでいるようですが自分が悪いとは感じてなさそうな発言をしています。体調を心配してくれているけど神経質なんじゃないか?とか環境の変化だ。とか言ってます。
聞いててアンタだよ!とか思って聞いてると涙か出ました。お金が無いから検査とかになったら困るからもう少ししたら行く。って言ってるのにそんなんじゃ治るもんも治らない。金なんか無くても病院行きな。など無責任な発言もします。
7月に旦那が体調を崩して入院した時に入院費を私が立て替えたのに病院で原因の一つにストレスがあったみたいでそれを私のせいにされました。

今でも優しいところはあると思います。家事を強要する訳でもないし、こっちが言わなければ喧嘩になるようなこともありません。だからいい所もあるんです。ギャンブルもお酒もやらないし…
他人に興味ないとも言えるのですが。
ただ自分のやり方などを言われると聞く耳もたずで、特にTVと電気を付けっぱなしで寝るのを辞めません。疲れがとれないってよく言って不機嫌なのが嫌で付けっぱなしだと疲れが取れないみたいだよ。って教えたらそれ以前の問題だ!仕事量が多いからだ!って…だから消して少しでも疲れとる努力をしたら?疲れが取れないってグダグダ言って何もしないのは迷惑!自分が好きで疲れとらないんだろ!って思うんですが最近は知ったこっちゃない!と思うようにして放っておいてます。

思い付いたことを長々と書いてしまい読みづらくて申し訳ありませんが、どうしようもない気持ちなので書き込んでしまいました。
最初に私が籍を入れてしまった事はもちろん悪いです。そこさえ無ければこんな生活は送ってなかったのかもしれません。でも、もう戻れません。
これからの未来を大事に生きて行きたいです。
皆さんは私の旦那のことどう思いますか?
私が細かいのでしょうか?心が弱いのでしょうか?
それともやっぱり旦那がおかいしいんでしょうか?アドバイス下さい。

半年前に入籍し、結婚式は来年の2月に予定していますが結婚式をする前に離婚が過ぎる日々です。

付き合っている時は優しくてお金のこともちゃんと考えてる人でした。結婚したら「お財布は一つにしよう。」私が独身時代から飼っている猫のことも理解してくれて「猫が好きだ。世話も協力する。」と言ってくれていました。
でも、それは全て嘘でした。

お財布はいつまでも一つにしてくれず、家賃光熱費は払ってくれているけど食費はくれない。
冠婚葬祭のお金は用意すらしてない。
洗い物も放置。
猫の世話...続きを読む

Aベストアンサー

絶対別れるべきです。
もし結婚したら一生苦労しますよ。
二人に取って一番大事な彼が離婚経験を隠し、親もそれらの事は知らなかったなんてありえません。
そんないい加減な彼だから離婚の原因もそこらへんにあるのではないですか。
私が貴女の親ならそこらへんの事情を知った時点でこの結婚は断固反対します。
よりにもよってそんな屑男を選ばなくとも貴女を幸せにしてくれる男性は幾らでもいますよ。
それでも今の彼と結婚したいと決断されるのなら死ぬまで苦労してください。
今のうちに目を大きく見開いて将来の事考えてください。

Q親友の結婚式の友人代表挨拶

私は今年の4月に結婚式を挙げました。
その時、友人代表挨拶を頼んだ親友が9月に結婚式を挙げます。
その子は、私の結婚式でとてもおもしろくて感動する挨拶をしてくれました!私が「いい奥さん、いい母親(でき婚なので)」になる保証書を送ってくれたんです(^^)
私もその子の結婚式で挨拶を頼まれました。その子が旦那様と出会った時から3年間ずっと見守っているのでいい挨拶をしてあげなければ!!と思い、考えています。
ぜひ、いいアドバイスをお願いします。

Aベストアンサー

あまり気負い過ぎなくてもいいのでは?ねらいすぎず、ありのままをつづってみたらいかがですか?

以前、親友のスピーチをしたときは思い出を語りました。別に周りに感動してもらおうとか思わず、ただ友達との私なりの思い出を・・・
私は日記をつけていたので、読み返した日記に沢山でてくる友達との日常の思い出を話しただけなのですが、友人はほんとに感動してくれました。ある意味、二人にしか分からない思い出です。

私の結婚式にはその友人は事情があってこられなかったので別の友達にスピーチを頼みました。
彼女からは感謝状をもらいました。今までありがとう。これからもよろしく!みたいな・・

このスピーチから主人の方の招待客にも私の人となりを理解してもらえたような気がします。(というか、あんまりみんなが同じことを話すので・・私の場合は「がんばりすぎるな!」というアドバイスです。上司からも言われました)

Q結婚してまだ、数ヶ月なんですがいつも主人を怒られてしまい、離婚危機を感じてます。 相談させて下さい。

結婚してまだ、数ヶ月なんですがいつも主人を怒られてしまい、離婚危機を感じてます。
相談させて下さい。

休みの日はいつも主人が私のことを思って色々連れてってくれるんですが、私の反応が薄く、主人からみたら、私は楽しくなさそう、せっかく色々連れてってるのにそんな反応楽しくないと言われいつも空気を悪くしてます。
私はあまり感情を表に出さない性格なのにで楽しんでるけどそれが表現できてないので相手にいつも申し訳ないです。
かといっていつも以上に反応しようとしたら、無理していってるやろ?とまた悪くなり、悪循環です。
これは付き合った時から言われ続けてる事なのに未だにできなくて、怒る気力もなくこんな私に呆れてます。
なのでせっかく出かけてもいつも悪くなってます。
家に帰るのが嫌、疲れる、こんな奴と一緒にいても楽しくないと言われます。
直す努力はしてますが、いつも悪い空気になってるので、直す気ねぇやろ?と言われます。
もうどうしていいか自分でも分かりません。
色々言われすぎてどこをどう直せばいいのかがもう分かりません。
でも離婚はしたくありません。

主人からこれまで言われた事は
.俺を思いやれてない
.俺が提案してるのを全て否定して台無しにしてる。
.いつも考えて行動しろ
.良くしようという努力がない。

主に言われるのはこれです。
こんな私はどう良くして行けばいいでしょうか?

結婚してまだ、数ヶ月なんですがいつも主人を怒られてしまい、離婚危機を感じてます。
相談させて下さい。

休みの日はいつも主人が私のことを思って色々連れてってくれるんですが、私の反応が薄く、主人からみたら、私は楽しくなさそう、せっかく色々連れてってるのにそんな反応楽しくないと言われいつも空気を悪くしてます。
私はあまり感情を表に出さない性格なのにで楽しんでるけどそれが表現できてないので相手にいつも申し訳ないです。
かといっていつも以上に反応しようとしたら、無理していってるやろ?と...続きを読む

Aベストアンサー

子供がいなければ離婚をオススメしますよ。
あたは悪くないですよ。
ご主人には、モラハラ、DV気質があると思います。
いつも○○してやったのに、お前は…でしょ?
どこかへ連れて行ってくれるのも、あなたの為ではなく自分のためです。
妻を気遣うオレって良い旦那だろ?
ってこと。だからあなたの反応が薄いことに腹をたてる。
そもそも行き先はあなたのリクエストではないんじゃないの?
旦那さんの独りよがりです。
あなたがどうして良いのかわからなくなっているのは、既にマインドコントロールされているから。
これは、相手と物理的に距離を置くことで自覚できます。
どちらかがどちらかに常に合わせる関係って、おかしいと思いません?
早く逃げた方が良いと思います。

Q父親と絶縁した私の結婚式

 カテ違いだったらすみません。
 どこに投稿すればいいか分からなかったので,家族関係が一番問題となる質問だということで,このカテゴリーに投稿します。

 私の両親は,10年以上別居しています。
 まだ離婚はしていませんが,私は,小さい頃から不倫を繰り返し,自分の地位と名誉のことしか考えず,母を忌み嫌うような目でしか見ない自分の父親を父親と思うことすらできません。
 そんな,温かい家庭を全く知らないわたしも,良き人と巡り会い,近く結婚,秋には結婚式を挙げることになりました。

 その結婚式に父を呼ぶかどうか,呼ばなかった場合結婚式ではどう振る舞えばいいか悩んでいます。
 両親はまだ結婚しており,戸籍上は夫婦です。
 しかし,私と父親はもう完全に絶縁していて,顔もお互い見たくない状態です。

 そんな事情を,なかなか相手のご両親にも理解してもらえなかったのですが,父から私へ以前送られてきた悪口雑言のメールの一部を見せたことで,ようやく,これなら仕方がないと彼のご両親も思って下さり,結局私の母と,彼のご両親だけで顔合わせをして入籍することになりました。
 結婚式も,もちろん父親を呼びたいとは思っていませんし,呼ばないつもりでした。

 しかし,ちょうど一昨日,彼の弟(私にとっては義弟)が一足先に結婚し,私も結婚式に親族として参列させていただいたのですが・・・
 結婚式では必ずある,ご両親への手紙。
 そして新郎の父(私の彼の父親でもある)の挨拶。
 端々に,仲の良いご両親に育てられた,幸せな子どもたちの結婚式,そんな雰囲気が溢れていて・・・正直,私の時のことを思うと,いたたまれない気持ちになってしまいました。

 彼のご両親も,本当は私の父親の顔を見たいと思っていたはずですが,私の家の事情で会うこともできませんでした。
 私の母も,どちらかというと内向的な人で,私への愛情はいっぱいですが,それゆえにまだ嫁にやりたくないという気持ちが前面に出ていて,彼のご両親と積極的に交流しようとはしません。いつもそれが母親と喧嘩になる原因であるくらいです。
 しかし,彼だって,彼のご両親にしてみれば,可愛い頼りになる立派な長男。頭も良くて優しい自慢の息子です。
 その息子が,こんな家庭で育った私と結婚することにご両親は一体どう感じておられるのでしょうか。
 息子をお持ちの親の方々,ぜひご自分だったらどう思われるか教えていただけないでしょうか((1))。

 それと,結婚式にはやはり,形だけでも父親を呼ぶべきでしょうか((2))。
 もし呼ばなかった場合,結婚式である定番のイベント,母親への手紙の中で,私は母に何と言えばいいのでしょうか。手紙を書くとすれば,「母は,自分1人の手で私を育て上げてくれました。」というニュアンスのことを言わざるをえないのですが,結婚式という晴れの舞台で,そういう私の家のあまり明るくない話題を出してしまうことがためらわれます。でも,母への感謝の気持ちは表したい・・・一体どうすればいいのでしょうか((3))。

 親の世代の方々,そして私のように片親で育った同年代の方々,(1)~(3)の点について,ぜひアドバイスをいただければと思います。

 カテ違いだったらすみません。
 どこに投稿すればいいか分からなかったので,家族関係が一番問題となる質問だということで,このカテゴリーに投稿します。

 私の両親は,10年以上別居しています。
 まだ離婚はしていませんが,私は,小さい頃から不倫を繰り返し,自分の地位と名誉のことしか考えず,母を忌み嫌うような目でしか見ない自分の父親を父親と思うことすらできません。
 そんな,温かい家庭を全く知らないわたしも,良き人と巡り会い,近く結婚,秋には結婚式を挙げることになりました。
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Aベストアンサー

まずはご結婚おめでとうございます☆
.☆.+:^ヽ(∇^*)o【♪祝♪】o(*^∇)ノ^;+.☆.

質問の答えですが・・・
(1)私は息子を持つ母ですが、まだ2才なので想像でしかないのであえて控えさせていただきます○┓

(2)絶縁状態、しかも父親からの暴言(メール)があるのに呼ぶ必要はないと思います。

(3)「母は,自分1人の手で私を育て上げてくれました。」
これは私も母への手紙で言いました。

私の父親は私は小1の時に離婚しました。
離婚後から十数年間、連絡も取ったことも無ければ会ったこともありませんでした。
私自身、父親が居ない淋しさと苦労はあったけど父親は居ない分、他の家族の愛で満たされていたのでこの先々、父親に会うつもりはありませんでした。
でも、あることで私の意図とは関係なく突然会いました!
父親はいろいろと昔のことを弁解していましたが・・・
母や周りからは父親の酷いことを聞いていたので理解に苦しみました。
そして、結婚する時に母や姉に父親も招待するべきか相談しました。
それは旦那の父親はすでに亡くなっていて母親と姉だけだからです。
それに旦那は私の父親に会いたがっていました。だから予防かどうしようか悩みました。
でも、結婚前に会わせることは出来ました。

そして、母は『昔のことだけど違う席なら・・・』ってことでOKしてくれたので招待しました。
結果は・・・
逃げましたよ!!
母だけでなく他の親族も居るからばつが悪かったんだと思います。
それからは行事の挨拶(年賀状など)程度だけです。
私は本人が来てくれたら私自身の気持ちも何か変わるかもしれないって思っていたので裏切られた気持ちでした。
こんな思いをするなら呼ばなければ良かったって、結婚して4年経ちますが今でも後悔していますし、自分自身のわだかまりも残っています。

相手の両親には申し訳ないけど、状況をわかってもらってお父さんと会うことが出来るのは長い目で見守ってもらいましょう。
質問者さんの両親の状況を親族も知ってるなら父親は呼ばなくてもいいし、ちゃんと女手1人で育ててくれたお母さまに感謝の気持ちを表したほうがいいと思いますよ☆
我慢して呼んだばっかりに・・・って後悔が無い素敵な結婚式を・・・☆ミ

まずはご結婚おめでとうございます☆
.☆.+:^ヽ(∇^*)o【♪祝♪】o(*^∇)ノ^;+.☆.

質問の答えですが・・・
(1)私は息子を持つ母ですが、まだ2才なので想像でしかないのであえて控えさせていただきます○┓

(2)絶縁状態、しかも父親からの暴言(メール)があるのに呼ぶ必要はないと思います。

(3)「母は,自分1人の手で私を育て上げてくれました。」
これは私も母への手紙で言いました。

私の父親は私は小1の時に離婚しました。
離婚後から十数年間、連絡も取ったことも無ければ会ったこともあり...続きを読む

Q悩んでます。 来月入籍する予定の者です。 私の両親は離婚しています。離婚の原因は父のギャンブル依存で

悩んでます。
来月入籍する予定の者です。
私の両親は離婚しています。離婚の原因は父のギャンブル依存です。母や周りに借金をしています。こんな父ですが母も私も何かあった時は、連絡先は知っており連絡してました。
今回入籍前に両家の顔合わせ、挨拶をしたいと父に来て欲しいと連絡しました。離婚はしてるが、実の父親(血の繋がりがあるから)にも来て欲しいと思ったのと、彼、彼の両親が父にも挨拶をしたいとの希望だったからです。しかし、父の返事は挨拶に行ってもいいが「お金貸してくれたら」貸してくれないと行かない「前の歯がないから治療代に6万程かかる」歯がないとみっともないから相手方の親に会う顔がないと断られました。
仕方なく両家の挨拶は母だけで行く予定ですが、こんな父に呆れてしまうのと同時に愕然とします。責めて彼だけでも父のとこに挨拶に行かせたいのですがお金の話を持ちかけてくるので、行けないです。悲しいです。
アドバイス頂きたいです。

Aベストアンサー

あまり家族はこうあるべき、という観念から離れた方が良いと思います
それはそれで
これから築くあなたの家族、未来があなたの悩む本当の所なのだと思います
冬があるから春のぬくもりがありがたく感じられるように
今回のような不完全さが本当の幸せの形を明確に教えてくれるのだと思いますよ
当たり前、幸せを手にしているとき気付きにくくさせてしまう価値観です
今回のスタートはこれから始まる春の訪れを前座として形を作っていたのかもしれません
これから、これからです

Q結婚の挨拶を相手の親に挨拶するのに土壇場に会ったか結婚式当日に会った人

結婚の挨拶を相手の親に挨拶するのに土壇場に会ったか結婚式当日に会った人っていますか?

いましたらエピソードを聞かせて頂きたいです!

というのも
彼のお父様がのんびりのような生活の様で結婚式まで時間があるだろって感じで挨拶にもいっていません…
うちの家庭環境も関係あるのですが…

おなじような方
そうだった方
お話聞かせて下さい!

Aベストアンサー

No.1さんへのお礼を読んで・・・。
来年の3月に結婚をお考えならまだあせらなくてもよいのでは・・・?

ちなみに私は昨年3月に結婚しましたが(ふたりの中ではその1年前に決めていましたが)、夫がうちの両親に結婚の挨拶に来たのが7月末、私は8月に夫の実家へお食事(挨拶というよりも婚約が決まったことをお祝いしてくれる乾杯のお食事という感じでした)に行き、両家の両親顔合わせの食事会(結納はナシでした)を11月末に行いました。その食事会は、両親と私たち2人の6人で兄弟は同席せず、兄弟同士の対面は結婚式前日でした。(遠方だったので前泊のため。前日夜は、それぞれの家族で、家族水入らずの食事を・・と夫の家からは言われたのですが、ホテル内の食事を希望したため使えるレストラン限られていて結局両家の家族で食事をしました。)

来年3月といえばまだ1年先ですよね。そんなにあせらなくてもいいと思いますが、結婚式・披露宴の準備んどは遅くとも半年くらい前には始めた方が(式場探し等含め)いいと思うので、夏ころには挨拶できるといいですね。

Qこんにちは。現在入籍したばかりで、主人の借金がわかりました。私のお腹の

こんにちは。現在入籍したばかりで、主人の借金がわかりました。私のお腹の中にはもうすぐ4ケ月になる赤ちゃんがいる状態です。結婚前に彼には借金がないか確認していましたが、ないと隠されていました。
一緒に住み始めて督促と債権者代理人弁護士から通知が来て、問い詰めて発覚しました。
それでも往生際悪く、認めない彼に腹が立ち、その際、感情的になり、離婚しか考えられず、私は彼を責め、子供を手術しておろす事や離婚を条件に手術費用や当面の生活費等を請求するメールを送ってしまいました。言いわけですが、目の前が真っ暗になってしまった。これからという時に・・・。

債務を何年も放置しておいた為、金利は借入額を超えています(合計200万弱とみています)

今、私は何とか二人でもう一度やって行きたいという気持ちになっています。もちろん迷い・不安はあります。義母も同居なので、子供も産まれたら、やっていけるだろうかとも考えます。
でも彼はすっかり自信をなくし、別れるとも一緒にやっていけるとも決められない所で悩んでいます。
発覚時に私がいった言葉・メールが彼には大きかったようです。
男の人の方が、こんなとき精神的に弱いものなんでしょうか?確かにいざとなったら女の方が強いとは思いますが。

義母を含めて数日後に話し合いをします。
義母は高齢で預金もなく、立て替えは不可能です。
彼にも完済できる預金はありません。ただこのままでは金利で雪だるま式に増えてしまう一方です。
私が出すという手段は、彼によくないと考えています。でも彼には貸してくれるような家族や親せきはいないようです。ブラックなので銀行の融資も無理と考えます。

彼にはあまり危機感がないようです。何年も請求を無視してきたから、慣れてしまっているのかもしれません。私にはその危機感のなさが理解できませんし、したくありません。

きっとお読みになられている方は「離婚すべき」というかもしれません。
でも、私はどうにかしてずっと彼と連れ添っていけないかと考えています。この先同じことが起こらないよう、協力してやっていけたらと、方法を模索して苦しいです。
妊娠して、いまは赤ちゃんの事を最優先に考えて、幸せな時間を過ごしたかったのですが、むなしさでいっぱいです。

三人で話し合って、どうなるかは分かりません。もし一緒にやって行くことを考えても、相当つらいと思います。自分で考えて・選んでいくしかないというのは分かりつつ、誰かに助けてもらいたい思いです。
でもこれを頑張った先に、彼と子供と自分の笑顔があるようにとも思っています。

別れなくてよかったなという結婚生活を送られている方のご意見・アドバイスが頂けたらと、すがる思いで質問しています。昔はこんな場所なかったから、きっと耐え忍んで超えてきたものなんでしょうね。
すごいな・・・。私も強くなりたいです。甘い考えなのかもしれませんが、今はつらいけど、数年後に笑顔があるといいなと言うのが、私の希望です。

こんにちは。現在入籍したばかりで、主人の借金がわかりました。私のお腹の中にはもうすぐ4ケ月になる赤ちゃんがいる状態です。結婚前に彼には借金がないか確認していましたが、ないと隠されていました。
一緒に住み始めて督促と債権者代理人弁護士から通知が来て、問い詰めて発覚しました。
それでも往生際悪く、認めない彼に腹が立ち、その際、感情的になり、離婚しか考えられず、私は彼を責め、子供を手術しておろす事や離婚を条件に手術費用や当面の生活費等を請求するメールを送ってしまいました。言いわ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私のところも、主人が借金を返しきれなくなり、私が立替するもまた借金を繰り返し、私のカードでも借金され、結果二人とも債務整理となってしまいました。

債務整理も楽になりますが、結果他の方も書かれている通り、当分は全て現金払いです。
カードも作れません。何も出来ません。
あげくに、この不況で二人とも収入が減ったために私は収入のいいところに転職せざるをえなくなりました。
たまたまそういうところがあったからよかったですが、転職しなければ債務整理の金額も返済できず自己破産に追い込まれるところでした。

今は私が全てを握っていますが、返済も私がしているので、主人には危機感が全くなく、お小遣いも1ヶ月分全て渡してもあっという間に使ってしまい、追加を要求されます。
カードを作るということはもう性格上しないでしょうが、その時に反省しても危機感がないとこんなものです。

質問者さんのところは、お二人と義理のお母様もいらっしゃるんですよね。
ということは、これからご夫婦とお母様、お子様の生活費を全てご主人の働いたお金でやりくりするということなのでしょうか。
お母様は年金もあると思いますが。
お子様の手当ても出るとは思いますが、それでもそれはかなり厳しくないですか?
質問者さんも出産すると当分は働きには出れないでしょうし。

初めてのお子様とお母様の面倒を見ながら、なおかつご主人様の面倒も見るというのは、予想を超えたしんどさがあると思いますよ。
少なくとも、ほとんど自分の自由は利かないでしょう。
これからお母様がどんどん年齢を重ねられて、介護などが必要になった場合、予想以上の体力と気力とお金がかかることも頭に入れておいてください。


まだご結婚されたばかりですから、まずはご主人のお給料とお母様の年金の金額を把握して、その上で今後のやりくりを具体的に考えてみてください。
もちろん、わずかでも貯金をしなければならないですしね。
やっていけるかどうかは、それからでしょう。
また、他の方も書かれていましたが、質問者さんはいくらかでも貯金はされていなかったのでしょうか?
これから本当に一緒にやっていく覚悟なら、その借金を先にいくらかでも返してしまうのもひとつの方法ですよ。


厳しいことを言うようですが、結婚しても所詮ご主人とお母様は他人であることに変わりはありません。戸籍上家族になったとしても。
あなたのおなかを痛めて生んだお子様は可愛いと思いますが、このままでは数年後何かしら不満が溜まっていくと思いますよ。
「なぜ自分がここまで我慢しなければならないのか」とか。

「これを頑張った先に彼と子供と自分の笑顔があるように思う」と書かれていますが、この状態でお一人で頑張るには、あまりに酷な気もします。

義理のお母様もご主人に厳しく言っていただける方でないと、あなたばかりがご主人を責めるような感じになってしまい、息子に対して甘いお母様だと「嫁はきつい」となり、険悪になってしまってはさらに自分の首を絞めることになりかねません。
だからといって一緒に厳しくしてくれたとしても、嫁と母親に厳しくされっぱなしじゃご主人様も居場所がなくなって他に気持ちがいっちゃうなんてこともよくある話ですしね。

離婚するのかどうかは、もう少し冷静になってご主人やお母様の出方や性格を見抜く必要があるかなと思います。

もう一度申し上げますが、このまま結婚を続けるのは予想を超えた厳しさがあることを覚悟なされたほうがいいと思いますよ。

ご自分のご両親にもご相談されてはいかがですか?

長文になりましたが、御身体にはくれぐれもお気をつけて、元気なお子様を生んでくださいね。

こんにちは。

私のところも、主人が借金を返しきれなくなり、私が立替するもまた借金を繰り返し、私のカードでも借金され、結果二人とも債務整理となってしまいました。

債務整理も楽になりますが、結果他の方も書かれている通り、当分は全て現金払いです。
カードも作れません。何も出来ません。
あげくに、この不況で二人とも収入が減ったために私は収入のいいところに転職せざるをえなくなりました。
たまたまそういうところがあったからよかったですが、転職しなければ債務整理の金額も返済できず自...続きを読む


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