義父の発言が時々不愉快 どうしたら良いでしょうか

妻です。
結婚３年目、26歳です。

義父は時々、人を小ばかにしたような発言をします。

私の妊娠中に、「(私を指して)そこにおデブちゃんがいるから」などと言ったり、
兄の写真を見て「新生児のようだ」などと言ったり、
父に対して、父が自分より学年が１つ下だと知るなり「おい○○(父の苗字)～！」とふんぞり返ったり(義父と父は生まれ年は一緒で義父が早生まれです)、
他にも色々…どうにも父に対して上から目線の発言というか、人を小ばかにしてるような発言が多く、その度に不愉快な気持ちになるのですが、空気を壊さないために愛想笑いしています。

義父が父や兄と顔を合わせた際に、本人たちに同じような発言をしている様子はありません。

また、私の母や姉に対してはそのような発言はありません。
男性に対してだけなのかなとは思いますが…

義父は仕事でも管理職で長年、組織の中でも上の方で働いてこられて、高給取りで美食家です。
お酒が好きですが、安いものは口にしません。
私の父は安価なお酒をいつも飲んでいますが(節約等ではなくそのお酒が好き)、それに対しても見下したような発言を私に対してしてきます。

それを、どうにも忘れることができず…
私自身が何か言われるより、実家の家族が言われる事のほうが不愉快です。

また何か言われたときは、この気持ちを夫に言って、夫から義父に言ってもらっても良いものでしょうか。
それとも、波風たてるかも知れない行動は控えるべきでしょうか。

義父からすれば親しみを込めているのかも知れませんが、私には不愉快な事が多いので…どうすれば良いかアドバイスお願いいたします。

No.5 回答者： t-r-mama 回答日時： 2012/05/26 05:17

言われた相手の気持ちを考えない、でも言う相手は選んでいる、というタイプですね…

自分が一番で自分がかわいいタイプの人かなと思います…
私も似たタイプの人が身近にいたので、少しはお気持ち分かります。

>それとも、波風たてるかも知れない行動は控えるべきでしょうか。
正直、この通りかなと思います。
まだまだ、舅姑に「たてつく」と「なんという嫁だ」という時代は終わってないと思うので。
愛想笑いまでは必要なくとも、わざわざ「ここが嫌です」とまでは言わない方がいいかと。
(しかしむっとした顔をすると、そういう時だけ目ざとく見ているんですよね……)
付き合いは一生ですし、下手したら老後の世話の手伝いとかの必要も出るかもしれないので。
また、義父は悪いと思って言っていません。
そういう人は、目下の人間に行動を指摘されても、到底反省などしないと思います。
それこそ「もう家族なんだからそんなこと、他人行儀な」って怒るかと思います…
ただ、ご主人には話して、気持ちだけは分かっておいて貰ったほうがいいです。
もしまたひどいこと言われた時に現場に居たら
「おいその言い方ひどいだろ」と言ってもらえるといいかなと。
嫁から直にとか息子を通じて嫁から…だと角が立ちますが、
息子が見てひどいと思って注意する…なら、嫁は関係なしなので(笑)
後で言うと、嫁が言ったと言わなくても実際に嫁から言われてなくても
「嫁にいわされてる」と思うものですから、義父母は…(＾＾；

>義父からすれば親しみを込めているのかも知れませんが、私には不愉快な事が多いので…
私もまさにこういう経験、あります。
結局「上から見下げた親しみ」なので、親しみをこめているのに相手を傷つけるんですよね。
私の相手は義父母でなく血縁の父方の親戚だったので、余計納得いきませんでした(＾＾；
あまりに図々しい行動ばかりとられストレスになり、また無神経に傷つくことも言われたので、
父方の親戚のため、母ではなく同居の祖母に相談したら(嫁である母は対応しづらいので)
「親しみをこめてるんだからいいじゃない」と。
私が冷たいかのような言い方をされて、また傷つきました。
血縁者なのに進言もできないなんて…と。
これが義父で他人でさらに目上なら、余計に言えませんよね…

「悪気がないんだからいい」という発言を、嫁いでから本当に何度も言われました。
(それくらい、夫に言わないと耐えられないことが本当に多かったです＾＾；)
自分の親にはこんなことを言われたことは一度もありません。
なので自分自身も
「悪気がなくても相手を傷つけることもある、そういう時は反省して改善すべき」
と思ってきたため、あまりに自分本位だと驚きました。
そんな完璧なのかあんたら…と思いました(笑)
また、自分がされるより親にされる方が辛い…というのも同じく経験しています。
本当に、家柄や地域だけでなく、親次第で家が全然違うなと実感しました。
そう思って割り切るしかないと感じていますし、
質問者さまもそれを一つの選択肢として考えられては…と思います。
ただ私は同居なので、さらに波風立てたくなく、我慢というより割り切って流すことを選びました。
別居でいらっしゃるなら、疎遠にして、会うときだけ我慢して、
帰ったらご主人に話を聞いてもらうなどする手もあると思います。
もし進言するなら、お書きの通りご主人を通してがいいと思いますが、
ご主人から言ってもらうなら、上記のように「現場」で苦情を言ってもらう方がいいと思ってます。

あとおデブちゃん発言、これは慰めにならないことは承知ですが、
シャレになる人、もしくは実際は太ってはいない人だからこそ言う…という部分はあります。
私は独身時代、祖母に「デブだ」という意味のからかいの発言を、人前で何度もされました。
私があまりにつらそうなので、母が勇気を出して言ってくれたところ、
「シャレにならないほど太い人には言わない」が祖母の持論とのことでした(笑)
↑正直笑い事じゃないですが…傷ついてるのは事実なので(＾＾；
そう思って、「許してあげて」下さい。
嫁で立場は下でも、考え方は義父より上から目線で(笑)

少しでも参考になれば幸いです。
頑張って下さいね。長文失礼しました。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
共感していただけてうれしいです。

義父は他人の私から見ても、自分が一番という感じの方です。言ったとしても重くは受け止めないと思います。
長い付き合いになりますから、やはり事を荒立てるべきではないですよね。

＞愛想笑いまでは必要なくとも、わざわざ「ここが嫌です」とまでは言わない方がいいかと。

これがベターだと思いました。

夫には話していないので、話してみますね。
これまでの発言は割り切って流すことにします。
それで、今後また言われたら、夫に「その場で」フォローしてくれるように、相談します。

＞結局「上から見下げた親しみ」なので、親しみをこめているのに相手を傷つけるんですよね。

まさにこれです。何と表現したものやらと思っていました。「上から見下げた親しみ」、まさにそうです。悪気は無い、それは分かってはいましたが、実際不愉快になっているこちらの気持ちはどうしてくれよう。そこでした。

t-r-mama様は同居で過ごされてきたのですね。
私の想像も及ばないような多くの大変な事に向き合ってこられたのですね…尊敬いたします。

＞「悪気がなくても相手を傷つけることもある、そういう時は反省して改善すべき」
このことを私も忘れないようにしながら、
＞嫁で立場は下でも、考え方は義父より上から目線で(笑)
このくらいの心構えで今後やっていこうと思います。

おデブ発言へのフォロー、ありがとうございます(笑)
確かに見た目で目方のある人には言えないものですよね。私の体形は標準なので、これは義父とはこのくらいのノリで付き合えるという事なのかな？と思い始めてきました。

ありがとうございます。

お礼日時：2012/05/27 13:10

No.4 回答者： punch2003 回答日時： 2012/05/26 04:05

結婚とは異なる価値観の人間が時間と共に家族になって行くものです。

否定するのは簡単ですが、理解したり、理解させたりすればよいかとおもいます。
例えばお酒の件などは良い例で安酒を小馬鹿にする義父に、
「うちの父は金額でなく味で好きみたいですよ。義父さんと違ってグルメじゃないので
何でしたらオススメのお酒紹介してくださいよ」と言いプレゼントさせましょう。
そして、そのオススメ酒を気に入らなかったら、好みじゃなかったようです。
と、丁寧に否定してあげましょうw

義父にお父さんの酒を見つけさせるくらいの気持ちで、お父さんの価値観を教えてあげるって考えれば、腹も立たないのではないでしょうか?

上からもの言う人間に対しては下からコントロールする技術を学びましょう。

時間が解決します、そしてそのキャラクターの義父ならば質問者さんが憎まれ口言える日も来ますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね。異なる価値観の人間が急に付き合い始めるわけですものね。
今すぐ解決できることではないですよね。

＞お父さんの価値観を教えてあげるって考えれば、腹も立たないのではないでしょうか?
そういう考え方もあるのですね。
参考になります。
義父は、私が父を尊敬していると聞くと感嘆の意を示されることがあるので(夫は男兄弟だけなので、‘娘に尊敬される父親像’というものに憧れがあるのかも？)、私のほうからもっと父のことを教えられるよう、働きかけていこうと思います。

＞義父さんと違ってグルメじゃないので
↑この台詞、言ってみたいです…！ｗ

ありがとうございます。

お礼日時：2012/05/27 12:29

No.3 回答者： goold-man 回答日時： 2012/05/26 03:55

追加

＞そこにおデブちゃんがいるから

「お義父さんは、孫がほしくないのですか？堕ろしましょうか？」と言うべきだった。

この回答へのお礼

母親は、冗談でも自分のお腹の子を堕ろしましょうか発言出来るものではありません。

でも、「そんなことおっしゃる人には生まれても会わせに来ませんよ～」くらいには言えば良かったのかも知れませんね。

ありがとうございます。

お礼日時：2012/05/27 12:11

No.2 回答者： goold-man 回答日時： 2012/05/26 03:51

＞愛想笑いしています

馬と鹿モン！（何で貴女が愛想笑いする必要があるの・・・
ムスッとして、不愉快だとの態度を示す、か家事を思いたちその場から退場）口で反論すると逆切れするだろうし、反省する「能力」もないでしょうから・・・（今に見ていろ！介護してやらないぞ、と口内でつぶやく）

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

いい子ちゃんを演じてしまう、変な所でお人好しの自分が嫌になります。

でも、愛想笑いだけはしないよう努力します。

＞反省する「能力」もないでしょうから
多分、言っても重く受け止めるかたではないと思っています。そういう意味ではこの通りです。

お礼日時：2012/05/27 12:05

No.1 回答者： PCJunker 回答日時： 2012/05/26 03:26

「無視」というか「スルー」すれば？

あなたの体型はわかりませんが、「綺麗になる努力」、「金を使って」と言っているのではありません。

夫に話しましたか？

話はそれからでしょう。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

スルーするのが一番なのだとは思っています…が、私は変な所でお人好しなのかも知れません。
私の体形は標準です。おデブと言われたのは妊娠７ヶ月時点でした。

おデブ発言は最大限好意的に解釈して親しみを込めてるんだと思えますが、父と兄への発言はどうにも…

夫には話しておりません。
話してみます。

ありがとうございます。

お礼日時：2012/05/27 12:00