家どうしの釣り合いはやはり大切ですか？

Question

結婚して一年ほどになります。
義理の両親の干渉がストレスだったせいで披露宴はまだです。

夫の家は小さい開業医ですが、夫曰く田舎者の義理の母は何かと、私を目の敵にしていて、夫に、「あなたは可愛い子を連れてくるっていってたけどブスじゃない」とか、「あんな背中のあいた服を着て」とか言います。ちなみに、背中があいていたのは少しで、フランス留学していた時に正装用に用意したデザイナーのドレスでした。

私は自分の家や自分のことをお嬢様と思ったことはありませんが、夫の姑からは、勝手にあれこれ言われて僻まれている気がします。

夫は母親なので、ろくに贅沢もせず夫婦仲も悪くかわいそうな人だからといいます。

きっと、とるに足りないことでしょうが、夫の実家のことはとてもストレスです。

似た悩みがないかOKWebの投書を探すと、医者の家は家柄が、、とか書かれているものが多いですが、私の家系も医者、経営者が多いですが、正直、あんなに見た目、話し方のえげつない医師妻ははじめて見ました。彼女自身は農家の家の方です。
誤解されないように付け加えますが、自分自身は家庭菜園が好きですし農家の方には敬意をもています。問題は姑が勝手に医師妻たるものはえらい、などとひとりで思っていて滑稽でこちの一挙一同を批判してくる、彼女のお人柄と思います。
ストレスで仕方がないので離婚なんて、あまりに忍耐がないですか？

ここ一年で体重は増加し、義母のいうブスに近くなり、流産も経験して参っています。

夫は研究医で、仕事が第一夫人のようなもので、朝7時の家を出て深夜帰宅します。
義母と同居しているわけではありませんが、他の兄弟の嫁とも折り合いが悪いので夫は引き取ることを希望しており、離婚するなら今かなと考えてしまいます。

経験あるかた、皆さんならどういう選択をされますか？
参考にしたいので、どうぞよろしくお願いします。

kano20 · Accepted Answer

問題は「夫」だという事に、気付いて下さい。

夫は「伝書鳩」です。
妻に対して「母親が妻はブス、背中の開いたドレスを着て」とそのままママの発言を妻に伝える「息子ちゃん」は同居には向いて居ません。

同居自体、夫に「義母さんは私をブスだと言っていると夫から聞かされている、ドレスのことも夫から聞いて居ますよと義母さんに伝えて」と言いましょう。

同居が無理な理由は「伝書鳩の夫が居るから無理」で十分でしょう。
夫が伝書鳩を止めて、まともな夫になれるか？
なれないなら、義母に「夫から聞いた話」を直に言い、夫が自分が話したことで妻と母の同居は無いな！と体験学習させてあげて下さい。

夫の言葉だけを鵜呑みにしませんように。
女二人立ち回れない男は、同居には向いて居ません。
もしかしたら母親にも「嫁が、、、、」と伝言しているかもしれませんので、自爆して嫁として義母に確認することをおすすめします。

rapisupyon · Answer

既婚、二児の母です。

私なら、本当に現状が耐えられないほど辛いと感じているなら、「最悪は離婚」という覚悟で夫と正面からぶつかり、夫の言動、態度を見て、今後を判断します。

つまり、夫が、妻である私の気持ちを理解し、少しでも寄り添って今後の人生を歩いていこうとしてくれるなら、そして、姑と嫁である自分の間で、潤滑油としてしっかりと努力していこうとしてくれるなら、私自身も、夫を信じて、いろんな理不尽さや不快さを感じても、グッと堪えて、夫との幸せな夫婦生活、家庭を守り抜いていく覚悟と決め、努力します。

結婚生活の大変さ、辛さって、まさにこれです。
夫婦二人だけの生活なら、それなりに円満に穏やかに過ごしていけるのに、親兄弟など、自分たちの周囲の人間によって、いろんな不快なことや、不本意な問題が持ち込まれ、夫婦二人の間にも亀裂が入り始める・・・。

恋愛と結婚の違いって、こういうことなんですよね。

結婚して、家庭を持ったら、どんなことも夫婦二人の責任です。
たとえ、姑などの問題で離婚に至ったとしても、やっぱり、それを解決することができなかったのは、夫婦二人なのですから、夫婦二人の責任であり、夫婦二人の力がなかったということです。

周囲の問題、周囲の人たちとどれだけ上手に付き合い、自分たちの気持ちや考えとどうやって折り合いをつけて付き合っていけるかは、夫婦二人にかかっています。
そして、あなたの場合、夫の母親の問題である以上、夫が何よりも一番努力し、苦しまないといけないはずなのです。

妻の気持ちに寄り添い、母親のことも受け止め、そして、間で必死にもがいて両方に理解を求めていく・・・妻には、「夫のために・・・」母には「息子のために・・・」と思って、努力や我慢をしてもらえるように・・・。

ご主人の態度では、嫁姑がうまくいくはずありません。
たとえ、すばらしい姑でも、うまくいくものもうまくいかなくなります。
ご主人が、嫁と姑の仲をこじらせているのですから。
同居なんてとても無理ですよね。

まずは、ご主人とトコトン話をすることだと思います。
ご主人が、本当にあなたのことを受け止め、寄り添ってくれる人かどうか・・・。
「仕事第一」の人でも、妻が苦しんでいることを知れば、少しは何かが変わるはずウ。
もし、ご主人の態度が何一つ変わらない、あるいは、話し合いにならないようなときは、姑の問題以前に、夫婦としてお二人が成り立っていないのだと思います。

yam123456 · Answer

離婚されなくても、一緒に住まなくても良いのではないですか？
ご兄弟のご夫婦と相談して折半してお金で解決すれば。お金払うから1人で住んでもらえば。
それがみんなの幸せですよ。
一緒に住むなんて絶対やめた方が良いです！
私の祖母も農家の出ですが、『常識』×２言うわりに私の知る人の中で一番常識がありません。
ここ1年で沖縄から九州、北海道まで旅行しておきながら同居している両親に『金をもっと出せ』と言います。ちなみに祖母は生活費など払っていません。
監視もすごいのでうんざりします。
私も祖母が嫌いです。そんな風に自分の子供がおばあちゃんを嫌ったら不幸ですよね。
私の母は実の娘ですが、家来みたいで可哀想です。

自分は老人だからみんなが大切にしてくれるのは当たり前。
不満はだいたい『こうしてくれない。』『あーしてくれない。』でみんなが良くしてくれても感謝せず要求がエスカレートするばかりです。

一緒に住んだら家族が不幸になりますよ。

離婚はまた別だと思います。
お母様のせいで幸せを失うなんて馬鹿馬鹿しいと思いませんか？
なぜ犠牲にならなきゃいけない？と思います。

家どうしの釣り合いはやはり大切ですか？

問題は「夫」だという事に、気付いて下さい。

既婚、二児の母です。

離婚されなくても、一緒に住まなくても良いのではないですか？

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