疎遠にしている母親が入院して、困惑しています。

Question

40代、女性です。

3人兄弟で育ちましたが、私だけ子供の頃から理由もわからないまま母親（76歳）に冷遇されてきました。
（何となくの感触ではなく、「あんただけはかわいいと思えない」など、露骨に言葉に出されたり、無視されたり等です。暴力もありました）

そんな中、成長して家庭も構え、昔の思いを心の奥底に封じたまま、ごく普通を装い子供の顔を見せたりなど娘らしいことは一通りやってきました。

それでも折に触れて母親は私に毒づき、時には孫（私の子供）までもけなすなど、相変わらずの毒親ぶりを続けてきました。
叔父叔母など、周りの人間はそんな親子関係であったことなど全く知りません。
父は、そんな妻の娘に対する仕打ちに見ぬふりを通したまま既に亡くなりました。

そんな折、叔父から母の入院が決まったとの連絡を受けました。
状態を聞いても病名も今一つはっきりせず（脊椎の病気らしいのですが、明らかな病名を言いません）、まして手術するわけでもないとのこと。
しかし唯一の娘である私に付き添いをするよう、婉曲に言ってくるその電話の背後で母親の指示する声が聞こえます。

叔父に「兄さん（私の兄）にも連絡したのか？」と確認すると歯切れの悪い言葉から、それはないのだとわかります。

要するにたいした重病でもないのに入院になったことを受け、私に世話をさせたいのだということがわかるのですが、前述のいきさつや、私の出産後（帝王切開）、苦しい理由をつけてその世話を断ってきた過去をどうしても重ねてしまい、生き死にに関わらない状態の母親のために何万もの交通費を掛け、なおかつ受験生を抱える家庭を空けてまで駆けつける気持ちにどうしてもなれないのです。

かといって、私の考えていることはやはり常軌を逸した親不孝なのか？重病でなくとも洗濯等、日常の世話のために帰る義務があるのか？等々非常に思い悩んでいます。

家族の入院経験をお持ちの方、または心情的に似たような経験をされた方のご意見を頂ければと思います。

また、実務的な事として、当面やるべきこと…「個人入院保険の手続きや、健康保険による高額療養費申請（該当すれば、ですが）」などの他にやるべきことなど、アドバイス頂けると幸甚です。

長文になり、お手数をお掛けしますが、何卒よろしくお願いいたします。

man1113 · Accepted Answer

♯4です。ご丁寧なお礼を頂き、悼み入ります。まだ受付中だったもので、最後にもう一つだけ宜しいでしょうか...？

今はまだお気持ちの整理がついてないかと思われますが...。
この間「私は子として母を許すつもりは無い」と書きました。しかし、一人の人間としては、「許すも許さないも無い」と思っています。
とても可哀相な人間だと。
何故なら、母や、多分貴方のお母さんも、自分を本当に愛せてはいないからです。
考えてみて下さい。
劣等感を感じ続け、誰かを妬み、ひがみ、何の落ち度も無い相手の足を引っ張る自分を、愛する事が出来るでしょうか？
この間自己愛についても書きましたが、心の奥底では解っているのです。解っているからこその自己愛なのです。
それに、そんな気持ちを抱き続ける事や、そうする事で自分を愛してくれる人を失う事で、果たして幸せになれるでしょうか？
これは悲劇です。
母や、多分貴方のお母さんは、不幸です。それも、自分の手によって、不幸なのです。

思春期の頃には、私も憎みました。恨みました。一時グレもしたし、復讐も考えました。
ですが、彼女(ら)は私が何かするまでも無く、既に不幸なのです。

私が出来る事、そして一番大事な事、それは私を幸せにしてやる事です。

その為には、憎しみや恨みに囚われていてはいけない。
そして、自分が愛せる自分でい続ける事です。

貴方は今でも優しく、良い人だと私は思います。
その貴方が、相手がお母さんだからといって、その優しさを制限するのは勿体ない！
むしろそれこそが、お母さんによる貴方への、呪縛の様に感じます。

赤の他人へ向ける程度の優しさでいいです。
それが出来る自分や、その心の余裕が、きっと貴方を癒やしてくれます。

母や、貴方のお母さんが落ちた穴には、落ちないで下さい。
自分が愛せる自分でいて下さい。

私が母の人生を考えた時、そんな人生、死んでも嫌ですもん。
私はもっと、愛し、愛され、爽やかな気持ちで生きていたいですもん。

man1113 · Answer

♯4です。
補足についての回答ってここで良いですか？
(スイマセン新参者なので(汗))
書き忘れてたんですが、
・自己愛性人格障害→Wikipedia

です。

((補足を読んで))
アスペやADHDもお疑いとの事、分かります。
自己愛性人格障害も2次的(上記のせいで)なものかも知れません。しかし、自分が何をしているか自覚するだけの知性は持っていると思います。
だからこその自己愛性人格障害だからです。
これをここで説明するのは字数的にも私の力的にも難しいので、Wikipediaを読む事をお勧めしますが、自己愛とは普段私達が使う意味とは、真逆の所に本質があります。
一言で言うと、劣等感です。そしてそこから逃避する為に、自己矛盾な言動を繰り返すのです。
自分への論拠の無い過大評価、一見自惚れ＝自信大に見えますが、本質はその逆なのです。

それから何故ご兄弟の中で貴方だけかと言えば、貴方がお母さんと同性だからです。これは虐待の連鎖の心理です。
お母さんは貴方に自分を投影しているのです。
詳しくはやはりWiki等見て頂きたいのですが、つまり、
お母さんは、自分が苦しんでいて貴方が幸せ、という事が許せないのです。「ずるい」と思っているのです。まぁこれが虐待の心理です。はっきり言って逆恨み以外の何物でもありません。
ですから、貴方が巻き込まれる必要は無いのです。

自己愛性人格障害はその特性故にほぼ診断は無理です(認めない所に自己愛がある)。なので、完治もほぼ無理です。

私自身は、いつも、空っとぼけていました。
母に対して、何事も気付かないフリをしながら、用心深く、巻き込まれない様にするのです。
一番良いのは物理的距離を取る事でした。
貴方もお気づきの様に。

大変な、長い心理戦ですが、いつか必ず終わりは来ます。負けないで下さい。貴方の心が折れないように。貴方はもっと大切にされて良い存在なのです。お母さんにそれを求める事が出来ない事実は悲しいですが、周囲の人達がいます。何より、貴方自身がいます。決して自己否定なさらぬように。

愚痴だとは思っていませんよ。ここは助け合いの場だと思うので。私の話が少しでも役に立つなら、それは、ある意味この経験のおかげなのかも知れませんね。

man1113 · Answer

うちの母そっくりです。

先ず貴方に言いたいのは、貴方は、決して親不孝なんかじゃない。という事です。
罪悪感を感じる時点で、貴方の意識も良識もしっかり機能しています。きっと貴方は優しい良い子だったのでしょうね。
歪んでいるのは向こうです。悲しい事実ですが、貴方のお母さんは、貴方を傷つけたいと思っていると感じます。そしてそれは、貴方が良い人であればある程、強くなると思われます。
何故ならそれは「妬み」だからです。

うちはモラル・ハラスメントで、母は自己愛性人格障害者です。
常に喧嘩は母親発、私が楽しんでいたり幸せそうだと、母がイライラし始めるのが手に取る様に分かるようになりました。

そんな母が去年亡くなりました。母が亡くなった時思ったのは、「とうとう終わったんだなぁ」という事です。
4年間の闘病期間の間も色々ありましたが、私は出来る事だけしてやりました。別に、自分に無理はさせず、でも憎しみなんかの為に折角持っている親切心を汚す必要は無いと思ったのです。完全に自己満足です。
何より、母のように人の不幸を望むような人間には、死んでもなりたくはなかったのです。
出来ないものは出来ない、出来る事だけやってやる、というスタンスは、とても気が楽で良いですよ。

私は母を、子として許す気はありません。
貴方も、「許さなくていい」と思います。
傷ついた貴方が傷つけた相手を「無理に」許そうとするならば、2次被害が生まれます。それに、相手が「故意に」貴方を傷つけようとしているならば、それは治りません。

一応、興味があったら調べてみて下さい。
・虐待の連鎖(する側の心理として)
・自己愛性人格障害
・Amazonの「毒になる親」のレビュー(似た人が沢山！)
・「不幸にする親」

字数制限の為、かなり割愛してしまい、文章がヒドく申し訳ありません。

Mokuzo100nenn · Answer

折角の居りですから、病室につきっきりになって、幼少のころに受けた冷遇の事を質してみるのはどうでしょうか？

何かの勘違いがあったのかもしれませんし、貴女が実の子ではなかったなどの隠れた理由があるのかもしれません。

いずれにせよ、わだかまりのあるままに絶交するか、嫌々でも付き合いながら真実の過去を解明してゆくのか、それは貴女の意思一つですね。

もし、兄弟よりも冷遇されたという確信・証拠がある場合、私だったら、特別な見舞や世話は断って、お通夜と葬式だけ参列するようにすると思います。

親は、反面教師という役割を演じることもあるので、貴女の母上は反面教師を演じたのだと自分に言い聞かせ、ご自身が子供たちに対してやさしく公平は親になるのが一番ですね。

in_go-ing · Answer

建前的には『親子の情が云々』と言い出す方が“正論”なのでしょうが、実際今の貴女にとって一番大切なのは貴女のご家族であり、貴女のご家庭です。その為なら親なんか捨てても良い。それが親の役目です。

私も一人娘を持つ女房に先立たれた還暦過ぎのオヤジですが、私が入院して娘が駆けつけてくれるより、「旦那が風邪引いたから」と断ってくれる方が安心です。娘の第一の関心事が自分の家族・家庭であるということは、娘がシッカリと家庭を持っている証拠に他なりません。それを駆けつけてきてくれては、親としては「家庭は大丈夫かいな？」と心配になりますし、「旦那とはうまくいってるのか？」と余計な心配しなければなりません。それが親の役目です。

貴女は伯母さんから何と言われようが、貴女の家庭を第一に考えてください。実際どこの家庭でも家の中は“女”が大黒柱です。ここがグラつくと本当に大変なんです。親なんか捨てても良いのです。それが「子供を預かり、育て、社会に返す」という“親の役目”を果たさせることなのです。

後はご兄弟と相談されることです。ご兄弟もご自分の家庭を第一にお考えになるでしょう。ですから、貴女にだけ押し付けることも出来ないはずです。『受験生を抱える家庭』なんて大黒柱が絶対に空けてはいけません。第一にお考え下さい。それが分からないようなご兄弟なら付き合っていても意味がない。

ただ、貴女も今回のことから“親の役目”というものを学んでください。そしてお子様にもすばらしい家庭と家族を持たせてあげてください。親になって初めて分かるのは、「実に親って“合わない”」ってことです。私の親もきっとそう思ったに違いありません。(笑)　でもそれで良いのでしょう。

zkxzm4kz · Answer

叔父叔母は入院の経過を知っているのに、あなたには
間接的に伝わってくるんですから、
すでの兄逹には伝えてあって、その奥さんには付き添いを断られているんでしょう。
金銭的なこと、手続的なことはすでにどうするかが決まっていて
あなたには一番最後にだれもしたがらない付き添いを押し付けることに
なった、と判断できます。
行ったら、1週間は泊まりこむことになりそうな距離ですね、
入院したら一回お見舞いに行って、遠いとか受験生がいるって
言ってなかなか来れないって言えばいいんじゃないですか？
あとはお兄さんたちにまかせればいいと思います。

疎遠にしている母親が入院して、困惑しています。

♯4です。

♯4です。

うちの母そっくりです。

この回答への補足

折角の居りですから、病室につきっきりになって、幼少のころに受けた冷遇の事を質してみるのはどうでしょうか？

建前的には『親子の情が云々』と言い出す方が“正論”なのでしょうが、実際今の貴女にとって一番大切なのは貴女のご家族であり、貴女のご家庭です。

叔父叔母は入院の経過を知っているのに、あなたには

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