義父がいまさら名付けに文句をいう

7歳の長女の名前についてです。
長女の名前…というか名づけに、今になって義父が難癖つけてきています。
相談というより、愚痴です。スイマセン。


長女が産まれる前から、名づけについては「親が決める」とそれぞれの両親に話をしてありました。
（産まれるまで性別は不明でした）
私の両親からは二つ返事で了解を得られましたが、夫の両親（私にとっての義両親）は
「男児だったら、役所に出す前に相談して欲しい」
ということは言われましたが、基本、親で決めてよいといわれました。

女児であったので、夫と私で決め、念のためそれぞれの両親に報告し、了解を得てから役所に提出しました。

名前も普通の名前で、沢山ではないにしても同名の子も見かける名前です。


長女が産まれて７年も経った今になって、急に義父が名づけのことで文句を言ってくるようになりました。
「相談無しに勝手に決めた」
「うちの家系は親ではなく祖父母が名付けをするものなのに」
と言って来ます。
「俺がつけるはずだったのに勝手に嫁が役所に提出しやがった」
と近所や親戚に言って回っているようで、また古い風習が残る地域ですので、言われた人も「嫁が悪い」「これだから他所からの嫁は…」と言っているようです。
（夫が可哀想。別れさせろ。という人もいるそうで…）

親や祖父母の名前を取る家風でもあるのかと思ったのですが、夫は義両親の名前とはかすりもしない名前ですのでそんなことはありません。
夫に相談したところ、夫も困っているようで、何度も電話したりしてくれましたが、埒があかないようです。
義母は、義父のやることに無関心なので、私が連絡するまでこのことを全く知りませんでした。


近々、改名手続きをするから裁判所で書類を貰ってこい。と電話がありました。
夫が「正当な理由がないと改名できない」と言ったんですが聞く耳持ちません。


漢字も当て字ではありませんし、悪い意味もないと思われます。本人も、名前で困ったことはないと思われます。ですので、流石に裁判所の方から許可が下りないとは思いますし、両親である私たちは改名する気はありません。
ですので、とりあえず改名の危機はないのですが、前面諸悪になっている私としては、今後この問題に関してどう対処していくべきかと悩んでおります。
帰省するのも、家族だけでなくその地域全体が敵のように感じてしまっています。

今後、勝手に言わせておけばいいのか、なんとか義父に説明して納得してもらうべきか。
そもそも、出生届を提出する前に了解得たんだから！と強く出るべきか。
法的手段までは行かないと思いますが、なにぶん、後味がとても悪いのです。

夫は悪く言われていません。悪いのはすべて私のようです。
今後義父（とその周りの人たち）に」どう接していけばよいでしょうか。

皆様の暖かいご解答をお願いしたいと思います。

No.8 回答者： michael-m 回答日時： 2012/09/10 01:27

私は自分の娘の名前で親と大喧嘩しましたよ。

夫という立場から言わせて頂けば、私は自分の妻の悪口を近所で言われたら親子の縁を切ります。
実際その寸前まで行きました。両親に同意する親戚はこちらから縁を切りました。
実家など帰る必要もありませんし、墓を守る必要もありません。
自分自身が自分の家の祖先だと考えればいいのです。
私の祖父も長男でありながら志を抱いて家を出ています。つまり我が家は祖父が祖先なのです。

役所には手続きを受理しないようにという一文を入れておきましょう。地域によっては確か書類もあるはずです。

夫が妻を守らずに誰が守るんですか。悩む必要などまったくありません。
納得してもらう必要もありません。「親が決めた名前に文句を言うな」それで十分です。

No.7 回答者： rokutaro36 回答日時： 2012/09/08 13:09

いまになって、孫の名前で騒ぐ……

というのは、おかしいと思いませんか？

どうして、昨年、一昨年、３年前……ではないのですか？
３年前でなく、今、ということを合理的に説明できますか？
その辺りの時間的経過をお書きになっていないところを見ると、
そんなものは、存在しない、のでしょう。

となれば、本当の理由は別のところにあるとは、思いませんか？

一つは、アルツハイマーや痴呆などの病気が原因の場合。
この場合には、命名の問題だけでなく、他にも色々とトラブルが
起きるはずです。

次が、こじつけ、ですね。
いわゆる理論の飛躍ですが、本人は、それに気が付いていません。
７歳というと、今年から小学校へ進学したのでしょうか？
そのような気がします。
というのは、それが引き金になる可能性があるからです。

小学校になると、子供の環境は一変します。
一段、大人の階段を昇るのです。

幼稚園時代は、親の送り迎えがあり、幼稚園の先生がいて、
自分たちだけの生活がありませんでしたが、
突然、「○○ちゃんが……」と友人が自分の生活に入ってきます。
自分たちだけで登下校するようになって、
生活の幅が急激に広がるのですよ。
となると、幼稚園時代は、じいちゃん、じいちゃんと言っていたのが、
それよりも重要なことができてしまう。

じいちゃんの方から連絡をしないと、連絡をくれない。
連絡をしても、自分の話が出てこない。

じいちゃんには、突然、孫の性格が変わったとしか思えない。
どうしてだと考えると……
「名前が悪い」という話になる。
ついでに、結婚するまでは、息子（夫様）の良き父親だったのに、
結婚したとたん、どこかのオヤジになり下がり、息子（夫様）とも
疎遠になりがち。あんな優しい息子が俺に逆らうなんて、嫁が悪い。
なんてことになるのですよ。

７歳のお嬢様（長女様）の話だけで、
息子さん（長男様）の話が出てきませんが、一人っ子ですか？
男のお子さんがいないのならば、それも原因の一つかも。

はたから見ると、あほらしい話でも、当事者には重要なことがあります。
周囲からは見えるが、当事者には見えない
ということが多くあります。

となると、今回の命名以外のことをすべて、書き出して、
検討しないと本当のところは見えてきませんよ。
例えば、今年の夏の里帰りは、昨年の夏と比べてどうでしたか？
などなど。

私の推論が当たっているとして、どうするのか？
解決できるのは、娘さんですよ。
娘さんがおじいちゃんに甘える……
というのが一つの方法ですよ。
おじいちゃんは、嫌でも、「○○ちゃん」と娘さんの名前を呼ばなければ
ならないでしょう。

おじいちゃんの考えを変える……なんて、不可能ですよ。
人を自分の思い通りに動かせるなんて、不遜、驕りですよ。
となれば、人が自分で、思い通りに動いてくれるように
仕向けなければなりません。
ならば、ストレートに言ってもダメですよ。

この世で、おじいちゃんが逆らえない唯一の人物は、
お嬢さんでしょう。
違いますか？

この回答へのお礼

ありがとうございます。
ご指摘の通り、私たち夫婦には息子はおりません。娘が３人ほどいます。
今は私たちは県外に住んでいますが、数年前まで同居生活をしていましたので、寂しいというのは十分ありえると思います。
帰省は月に一度、夫の交代番の休みが学校の休みと上手く合うときには帰省しています。夫の休日の都合上、１泊位しか出来ませんが、できる限り帰省し、家のことを手伝ったり娘達とのふれあいをしています。
娘達も皆帰省を喜んでいますが、問題の義父は娘達が呼んでもじゃれても
「疲れているから」「テレビ見るから」
というそっけなさがあります。同居時代も含め、一緒に遊んでもらったことはないようです。
お互い気が付いていないところですれ違いがあったり勘違いがあったり、見えない部分でももしかしたら問題があるかもしれませんね。書き出して検討してみます。
余談ですが、私の血が流れている孫には愛情を感じないと以前夫に言ったようですので、そもそも私が嫁いだのが良くなかったのかと悩んでいたりもします。

お礼日時：2012/09/08 14:37

No.6 回答者： LOTUS18 回答日時： 2012/09/08 12:40

#4様とまったく同じ事を思いました。

認知症の症状ではないでしょうか。

もともと横暴で話の通じない人だと
わかりにくいのですが
気をつけてみていると
前からそうだけど、それにしてもなにかおかしい
という言動があるんじゃないでしょうか。
お義母様は「まさか」という思いもあるだろうし
お義父様がもともとそういう感じの方なら
病気かも？と思わないのかもしれません。

私の祖父は
本格的に認知はいるまえそんな感じで、
今まで無関心だった事に
異様にこだわりを見せたり
しきたりなんて知ってるのか？ってぐらい
ノータッチだったのに
寺がどうの言い出しました。
もともと短気で自己中心的でしたが
さらに拍車がかかりました。
で、あとはわかりやすい症状
(お金とられたとか言い出す)が徐々に出てきました。

対等に冷静に話し合う事は
不可能だと思います。
強く出ておおごとにするのは
何のメリットもないので
毅然とした態度で冷静さを失わずに
いたらいいです。

そして、決して矢面に立たない事です。
疲弊するだけです。
すべてご主人を通してやりとりをし
帰省の際は
最低限失礼のないように振る舞い
その話題になったら
「本人気に入ってますし(^_^)」と
流しましょう。

出来れば診断を受け
違うなら違うでいいし
もし初期の認知症なら
周囲もその心構えができるし
治療も始められ
進行を遅らせることができますが
なかなかそれは難しいんでしょうね。。。(^_^;)

この回答へのお礼

ありがとうございます。
認知症、アルツハイマーなど、一度診察してもらうべきかな、と思います。
プライドが高く病院嫌いなので、すんなりとは行きませんが、折を見て検査してもらえたらと思います。夫を通して、義母にも話をしてみます。
私が出ると、こじれるし、おそらくですが精神的にもきつくなるのでは…。とおもいつつも、なぜか義母も義父も、夫に用事があるときも私に電話をしてきて言付けを頼むので、夫とももう一度どうしていこうか話あってみようと思います。

お礼日時：2012/09/08 14:24

No.5 回答者： pinaisa-la 回答日時： 2012/09/08 11:28

　下らないけれど、大事な勉強をしましたね。

　昔の人は、特に男性は、自分中心に世界が回っているんです。

　彼の感覚では、「義父の了解を得ていても、それでも娘の名前も義父に相談を持ちかける」というルールがあったのでしょう。

　よくある話です。
　馬鹿ですが、可愛いと見てあげられませんか。

　　　☆　　☆　　☆

　できれば、近所の嫁連中と結託して、「嫁の悪口を言う親は、嫁の介護を断るつもりだろう」などの、新しい社会の新しいルールを流布させては如何でしょうか？

　少しは大人しくなるかも知れません。

　義父とは敵対しても、地域には、居場所があった方が、良いと思います。

　上手く立ち回れば、若い嫁軍団の親分になって、けっこう楽しい地域生活ができるかも知れません。

　しかし、その数十後には、さらに新しい社会ルールを持った、新世代の人たちと対立して、ごうつく婆のように言われているのがあなたかも知れません。

　こういった頑固おやじは、凄く良い家柄のうちでなく、少しだけ良いうちに多いのです。

　家柄も財産も大したことが無いから、プライドばかりが肥大しているのです。

　まあ、よくあること、気にしないわけにはいかないけれど、良い勉強をしたんですよ。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
残念ながら、夫の実家の近所には若い夫婦（同世代、もしくは同世代の子どもがいる夫婦）がおらず、集落（というのでしょうか・・・）の中で、次世代の家族がいるのは夫の実家のみという過疎状態です。
ですが、そういった場所だからこそ、今後のことも考えると、あまり悪く言い合うのではなく、地域に居場所を見つけるのが必要かとも思います。
義父の家柄や財産に関しては詳しく知りませんが、先代から譲り受けた財産をマイナスにしてしまったらしいことは確かなのですが、いまだに見栄を張っているようなので、そう考えると今回のことも、見栄張っているのかしらとも感じます。

お礼日時：2012/09/08 14:19

No.4 回答者： tacoru 回答日時： 2012/09/08 11:07

多分、親の過干渉については他の回答者の方が意見を寄せられると思うので少し違う観点からアドバイスさせていただきます。

年齢や行動のパターから見てアルツハイマーである可能性もあると思います。
アルツハイマーは物忘れがひどくなるだけだと思われている方も多いのですが、非常に攻撃的になったり、人に固執したり、異常な行動を自分が取っていることに気がつかなかったり、症状は十人十色です。

特に過去承諾し解決していることをあたかも何も無かったように振舞ったりするは特有の症状です。

同居されているのではないため、日々直接、奇異な言動を目にするわけではないと思いますが、毎日一緒に二いる義母様などは、とうに言っても聞かない異常な部分を察知していて、
＞義父のやることに無関心
ではなく、とりとめの無い言動を放置せざるを得なくなっているのではないでしょうか。
近所の方は実害がないため、言ったことを信じる人もいると思います。

ご本人にもプライドがあり、面と向かって色々指摘しても、全く効果はありませんので、当たり障りなく様子を見ることが必要です。

一般社会常識から見て、7年も経過した外孫の名前を、両親の承諾無く法的に変えようとする行為は、異常です。
いくら田舎のご近所さんでも「嫁がけしからん」までは同調できても「法的に改名」となったら「やりすぎ」と思うのが普通です。

しばらくして本当にアルツハイマー（若年でも起こり得ます）や老人性痴呆などの症状が重くなったとき、「あのとききつく当たらなければよかった」と後悔することのないよう、しばらく様子を見たほうが良いと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
アルツハイマーや痴呆に関しては、私たち夫婦も疑いがあるかもしれないと危惧しているところです。
出来ることなら早めに、病院などで見てもらえたらと思いますが、とてもプライドの高い方ですので、そうかんたんには行かないようです。
義母には様子を見るよう、夫から話をしてもらおうかと思いますが（私が言うと角が立ちそうです）、義母の、義父への無関心は、今に始まったことではないのだそうです。
任せきりにするのではなく、私たちも様子を伺っていこうと思います。

お礼日時：2012/09/08 14:12

No.3 回答者： noname#182038 回答日時： 2012/09/08 11:05

こんにちは。

ヤナ！ジジ～ですね、ご苦労を労いたい。
家系？大家（たいけとお読みください）から持参金を多く（数億単位）お貰いなのでしょう、又は膨大な遺産の継承権を約束されていますのでしょう。
家父長制度の崩壊した今時なんかミイラが甦った感じがします。（恐らくジジ～と同年代だと思います私）
御嬢さんは、成人し、結婚され、苗字が替わる可能性が有りますね。字画は意味成さないですし、お爺～は
可愛い孫娘が嫁に行かない事を願って居るわけ？、それとも入り婿希望？
代々外孫？の第一子が女子で有ったら〇〇と名ずけるとかの古文書でも見せて貰いたいくらいですね。
難癖を付けてくるのは逢わせて！！のシグナル？それともボケ！！？
小人閑居して不全を成すテッ処でしょうか。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
夫は義両親にとって大切な長男ですので、跡取り云々は考えがあるんだと思います。
残念ながら私たち夫婦には男児がおりませんので、長女を、夫の次の跡取りと思っているのかもしれませんね。
そういう意味では娘に固執しているのかな、とも思いますが、少し急に話が出たので、やはり歳柄もあるのかもしれませんね…。

お礼日時：2012/09/08 14:06

No.2 回答者： kyoromatu 回答日時： 2012/09/08 11:04

いやはやトンデモ　じぃですな。

少し痴呆が入ってきたんでは?と疑いたくなるような
話ですね。
とにかく何と思われようと言われ様と
あなたに微塵の非がないのですから
苦にするお話では全くありません

あれやこれやと直接対応しないで話が来たら
◎◎さんに(夫)お願いしますと鼻先で笑って
さらりスルーすることですね。

第一　そんなことをしたら娘さんに対して
大変な心理的な負担をかけることになると思いますよ。

私があなただったら怒髪天になりますけどね(笑)
いずれそんなくだらないことを真面目・生真面目・馬鹿真面目・糞真面目に
悩む話ではありません　

全て夫に下駄を預けて解決してもらって下さい　それ以上でもなければ
それ以下でもありません

この回答へのお礼

ありがとうございます。
痴呆は、年齢的にも可能性があるとおもわれます。
幸いに夫は責められておらず、また今の時点では上手く間に入ってくれていますので、夫にお願いしようと思います。
私が表に出て行くとこじれそうですよね。

お礼日時：2012/09/08 13:59

No.1 回答者： situmonsimasu 回答日時： 2012/09/08 10:46

甘い期待で説得しよう、納得させようと思っても無理でしょうね。

夫が前面に出たとしてもうまくいくともかぎりませんし。
こちらが100%正しいとしても、田舎の慣習で育った人は修正不可能です。
ただし、そうした慣習にはよい部分も確実にあるのだとは思います。
相談者様におかれましては、けっして憎まず、恨まず、根気強く対処していってほしいです。
徒労に終わろうと、結果よりも過程が大事と思い、過程が大事だとする結果においてのみ打ち解けられるお互いがわかりあえる道筋も生まれるかと思います。

孫を思ってのことですし（たとえ自分の都合のみ考えている義父だとしても）、そう思えば少しはいらだちも軽減するとは思います。
近所の人たちは自分では気づいていなくても面白半分といったところなので、気にしなくてよいでしょう。むしろ気にしないよう努めるべきです。
家族の人たちもけっして赤の他人の言うことを鵜呑みにしているはずはなく、その会話の中で都合のよい部分にだけ耳を傾けているはずです。

家を守りたいという気持ちが、ときに家族を崩壊させます。
気持ちだけはありがたく受け取って、処世術をもうすでに磨かれている方とお見受けしますし
文面を拝見して、きめ細かい配慮で今後もうまく対処成されると信じております。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
近所…というか近所がほぼ全員親戚筋になるのですが、どこまで義父の言うことを真に受けているかはわかりかねますが、大事にならなければ良いなあと思っております。
おそらく私自身が色々動くと、無駄に騒ぎになりそうなので、他の方も仰っているように、私は控え、何かあったらそのつど適切であろう行動をしていくべきなのでしょうね。
義父も悪い人ではなく、尊敬すべきことも多々ある方ですので、私は少し落ち着いて、ともかくこれがきっかけで義父のことを嫌いにならないように勤めたいと思います。

お礼日時：2012/09/08 13:55