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かなり長文です、すみません。


近所のママ友が明後日、遠くに引っ越しします。
子供同士が同い年です。今日の幼稚園お迎えの時に聞きました。
引っ越すことで、あれこれ言われるのが嫌なので、
直前まで誰にも言わなかったそうです。

明後日って…と突然すぎて 驚きすぎて、あまり時間もなかったこともあり、
ほとんどお別れの言葉らしい会話をすることが出来ませんでした。


彼女は明るくて、話の中心になって会話するタイプです。
友達も多く、誰とでもすぐ仲良くなれるような雰囲気を持った人です。

よくある話だと思いますが、彼女は、人の家の事情まで
他の人に話してしまうようなタイプです。噂話が大好きな人。

家がすぐ近くなので、よく井戸端会議をしました。
最初の頃は、いろんな話をして良い友達関係を続けていたのですが、
彼女が私の事で、言って欲しくない事を他人に話していたということが
あってから、最近は、あまり親密なお話しはしていませんでした。
他人に言ってほしくないことを話した私も悪いのです。

うちの子は男の子、彼女の方は女の子。子供の性別が違うこともあり、
しだいに、お互いに別々の友達と付き合うことの方が多くなりました。

口が軽いということ以外、彼女の楽しい性格は好きでしたので、
井戸端会議は、時々参加していました。優柔不断でした。
彼女は、なんとなく私が距離を置きたがっていたのを知っていたようです。
だから、最近はお互いの事に深入りしないでご近所づきあいをしていました。


そして今日の引っ越し報告でした。
何か、最後にふさわしい、お別れの言葉や、今まで有難うの気持ちを
メールで送りたいと思うのですが、適切な文章が浮かびません。

彼女が親しく付き合っていた他のママ友は、
個別にプレゼントを贈ると言っていました。
本来、親しい友人ならそうなのでしょう。
おそらく転居先も聞いて、子供同士も 手紙を送ったりして
おともだち関係がこの先も続くのだと思います。

だけど私は微妙な関係になってしまっていたので
プレゼントは贈らないでおこうと思っています。
お付き合いもこれが最後だと思います。
こども同士も特に仲良しでもないですし。

せめて最後に、自分の気持ちにケリをつけるためにも
気持ちのこもったメールを送りたいと思っています。
手紙も考えましたが、ちょっと重すぎですよね。
メールでお別れの言葉が最善だと思うのですが、
どうでしょうか。やっぱり重いですか?
かといって「急な話で驚きました。元気でね。」だけだと
短かすぎて薄情なきがします。ほんと、今更ですね。

ママ友関係を巧く出来ない自分が悲しくなります。
情けないけど、こんな最後の最後なのに、彼女が 私の事を、
ウザったく思っていたのではないかと 不安です。
今、私が考えているようなコトをメールや手紙で送ったら、
余計にウザがられるかもしれません。

私が傷ついたことを知らずに
彼女は、私が態度を変えたことに傷ついていたとしたら
お互いに本当に辛い時期を過ごしていたと思う。

私の方から距離を置き始めたのに、自分勝手ですが
このまま何も言わずにというのは、寂しすぎる気がするのです。
嫌なこともありましたが、もちろん楽しかったコトもありました。
お世話になったことも、お世話したこともです。。良い思い出です。

避けていたという負い目があります。嫌な思いをしたことを
私が正直に言っていたら、もっと楽だったのかもしれません。
お互いに遠慮しているようで、ずっと心にひっかかっていました。
もう終わった過去の嫌なことを 伝えるのは大人げないですよね。
ただただ、今までありがとうと、感謝を伝えたほうがいいですか。


ただの偽善者なのかもしれません。自己中なメールかもしれません。
心機一転、引っ越して行くママ友には迷惑な事なのかな。
こんな 最低でわがままな私に 何か アドバイスいただけませんか?
長文ですみませんでした。 よろしくお願いします。


.

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A 回答 (4件)

既婚者一児の子持ち母親です。


ちなみに子供は男です。

かなりお悩みの様子で思わず回答させていただきました。


ママ友かぁ…。
私はね、あまりその言葉が好きじゃないんですよね。
子供が同じ年、或いは近所に住んでいるだけで、仲良く気心知れた友人ができるなんて奇跡に等しいと思うからです。
仲良くしている方もいますが、強いて言うなら、私にとってはママ知り合いくらいにしか思っていません。
まして、知られたくない事なんて言わないですし、井戸端会議?なんかもしません。
私が閉鎖的なだけでは?と思われるかもしれませんが、何事も腹八分目以下と思ってうまいことしてます。

ママ友って、あくまでも、子供中心の人間関係ですからね。
親が振り回されては、言語道断なんですよね。


憶測なんですが、あなたは、ママ友の人間関係に縛られ過ぎなのではないかなぁと?


>彼女は明るくて、話の中心になって会話するタイプです。
友達も多く、誰とでもすぐ仲良くなれるような雰囲気を持った人です。噂話が大好きな人。

と、書いていらっしゃいますが、彼女が引っ越された後、あなたの悪い噂を立てられるのが嫌なだけなのでは?ないかと。

「あの人だけは、何のお別れもなくって寂しかったわぁ~ねぇ冷たいと思わない?嫌われちゃったのかしらぁ?」なんて、他のママ友達に吹聴されるのが怖いのでは??
だって、他のママ友はお別れの餞別まで贈るくらい人気者?なんでしょ、その引っ越す彼女は。

ここ最近は、あなただけ彼女と距離を取っていたおかげで、ママ友仲間にも交われなく寂しい思いをされていたのでは?

間違っていたら、ごめんなさいね。


私の考えとしては、そのまま何もせずにフェードアウトでいいではありませんか。

だって彼女とは、今後お付き合いする気はないのですよね。

仮に悪い噂を置き土産に残されても、いなくなってしまえば長くは続かないと思うので、そんな噂。

今後の人間関係は、あなたらしく振る舞って、あなたを素敵だなぁ~と思ってくれる人達と付き合っていけばいいじゃないですか。
そこまで細やかに考えられるなんて、無神経よりは断然いいですよ。
その、人気者のママ友がいなくなれば、また周りの人間関係も変わってきますよ。多分ね。

ちなみに、あなたが思ってるほど、その彼女なーんにも気にしていないと思いますよ。


けど、どーしても!どーしてもメールだけはしたい!!とおっしゃるなら。

「急な、お引っ越しと言うことで、ただただ驚いております。
今まで、親子共々大変お世話になりありがとうございました。
また、色々なお話も聞かせていただき、楽しい時を過ごさせていただきました。
お引っ越しされても、どうかお元気で。
またお会いできる日を楽しみにしております。」

くらいがいいのでは?
過剰な別れを惜しむ嘘もつかず、当たり障りなく、本当の事をメールすればいいんですよ。

もう、何言われたっていいじゃないですか。

本当の友達数人いれば。
いるでしょ、昔から仲良い友達。
けど、子供の仲が…とか思われるかもしれませんが、あなた幼稚園からずっと仲良しの人なんていますか?
子供の友達は子供が作るんです。

あなたは最低で自己中なんかじゃないですよ。

ちょっと、気にしすぎ。
悪く言えば自意識過剰。

楽にいきましょ。お互いにね。
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この回答へのお礼

ameame88 様。 ご回答有り難うございます。

読みながら涙ぐんでしまいました。
ママ友の人間関係に縛られすぎ。そうかもしれません。

彼女も私も、数年前にこの土地に引っ越してきて、
初めての土地で、同じ年の子供、同じ幼稚園、
家が近所ということで、必然的に仲良くなりました。

子供が入園して、ママ友をどんどん増やしていく彼女を見て
羨ましく思う時もありました。少し、友達とママ友とを
混同していたのかもしれません。私は友達に近い感情でいたけど
彼女にとって私は、ただのママ友のひとりだったのですよね。

> ママ友って、あくまでも、子供中心の人間関係ですからね。
> 親が振り回されては、言語道断なんですよね。

そうですね。振り回されていたように思います。

> 彼女が引っ越された後、あなたの悪い噂を立てられるのが嫌なだけなのでは?
> ここ最近は、あなただけ彼女と距離を取っていたおかげで、
> ママ友仲間にも交われなく寂しい思いをされていたのでは?

以前から、私のコトも言っているのだろう。という恐怖はありました。
確かに、例えおなじ会話の輪の中にいても疎外感は感じていました。


ameame88 様になんだか見透かされているようで恥ずかしいです。
親身になって 考えて下さっている言葉が、とても嬉しいです。

そうですね。その人がいなくなれば人間関係もまた変わる。
私が思っているほど、彼女はナンにも気にしていない。
そうですよね。そう思ってもいいですよね。

メールの内容、とっても参考になりました。
過剰な別れを惜しむ嘘もつかず、当たり障りなく、本当の事を~~
メールもフェードアウトの選択も、もう少し考えてみます。

子供のコトまでも心配してくださって本当に有り難うございます。
実際に、彼女が言っていた悪気のないママ友批判は、
子供同士のあいだで悪い影響があるのでは?と思っていました。

> 子供の友達は子供が作るんです。

いい言葉ですね。どんなに親が心配しても、
子供は自分で 気の合う友達 を見つけてきますよね。

親が、子供のためにと 作ったママ友は所詮表面だけなのかも。
ママ友とか、ご近所づきあいとか、嫌われないように仲良くしなきゃ。
という意識が、私は強かったのかもしれません。

> ちょっと、気にしすぎ。悪く言えば自意識過剰。

には、ちょっとグサッときました。当たってる気がします。
反省するところは反省して、今後の教訓にしなきゃです。
ママ友関係って本当に難しいですね。(T-T)

ameame88 様を見習って、私も腹八分目以下で楽にガンバります。
今回は、ご回答下さって本当に有り難うございました。
私は自分が見えていない部分があり、ameame88 様にたくさん
ご指摘いただいて、本当に嬉しかったです。感謝します。

.

お礼日時:2012/09/29 02:53

NO3です。


あの、ご自分を「最低で自己中でお馬鹿」。「自分でまいた種です。」

など、そこまで卑下なさる必要はないというか、極端な反応というか・・。

メールに関しては他の方の回答にあるように、当たり障りの無い範囲で送るっていうのが、常識的な感じがしますし、問題ないと思いますよ。

ご自分を「周りにいい顔をしたい偽善者」とか、それも極端な表現かと。

それから「すみません」など、ワタクシに謝るような表現も、全く必要ありません。

反省していただきたくて書いたわけでもありません、そのような立場ではありませんし。

ただ、自分にウソをつく行為と言うのは、自分自身を混乱させる基であると思いますし、そこを見極めれば今後色々な問題にあっても割と楽に解決ができるのではないかな、と思ったので、書いたまでです。

恐らくいい子ちゃんでいるように、ご家庭で、学校で、教育されてきたのでしょうね。

なので、相談者様には何の罪もありません。
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この回答へのお礼

hiromithi 様、再度のご回答有り難うございます。
返信が遅くなりすみませんでした。

自分を卑下する極端な反応ということで、
ご心配いただきありがとうございます。

> 言葉尻をいちいち・・と思われるかもしれませんが
> 傷つけてしまったらごめんなさい。
> 自己愛がとっても強い。
> 「自分が」利用できそうだから参加していたのでは?
> 相手をそこまでバカにしてはいけません。
> 実は、非常に自分を高く評価していらしている。

hiromithi 様からの戒めとして受け取りました。
「相手の気持ちを考えたら非常識なことなんだよ」
と、諭されているように感じました。

hiromithi 様が 私の性格を見極めて下さり、
人生のアドバイスとして 書いて下さったのだと、
本当に、ありがたく感謝しています。

> 相談者様が、一番偽っているのは、恐らく「ご自分自身」に対してです。
> 自分にウソをつく行為と言うのは、自分自身を混乱させる基であると思います…

私には難しくて、まだよくわかりませんが、
私自身のやっかいな性質なのだと心に受け止めます。

今回の質問で、
私が一番おしえて頂きたかったコトは

> メールに関しては他の方の回答にあるように、
> 当たり障りの無い範囲で送るっていうのが、
> 常識的な感じがしますし、問題ないと思いますよ。

こちらに集約されているように思いました。
いろいろと 本当にどうも有難うございました。

お礼日時:2012/10/03 13:21

こんにちは。



他の方がとってもいい回答をしているので、今更なんですが、私なりに感じたことを書きます。

>「自分の気持ち」にケリをつけるためにも、

>ママとも関係を上手く出来ない「自分が悲しく」なります。

>「私が傷ついた」ことをしらずに、

・・言葉尻をいちいち・・・と思われるかもしれませんが、結局相談者様はまず、自分を守ることを考えていらっしゃる。

今回の件も「相手の気持ち」を考えて、ではなく「自分のため」にメールをしたい、のでしょう?

傷つけてしまったらごめんなさい。相談者様を責めるために言っているのではありません。

同じようなタイプのママさんが周りに多いので、書いています。

人に気を使っているように振舞っている人に多い感情だと思うのです。

自己愛がとっても強い。気にしているのも「自分が」状況に傷ついているから。

気が合わないと思ったから、避けたのでしょう?それが相手に伝わっているのは、当然です。

そこまで相手の方はおバカさんでしょうか?

ママ友に人気のある人だから、「自分が」利用できそうだから参加していたのでは?

それをわからないほど、相手の方はおバカさんでしたか?

相手を嫌うのは仕方が無いです。しかし、相手をそこまでバカにしてはいけません。

「偽善者」で「わがままな私」と自分を低く演出しつつも、実は、非常に自分を高く評価していらしている。

今回の件は、自分の内側を知る、良いきっかけだったように思います。

今後来るであろう色々な現実に対応するためには、そんな「本当の自分」を「自分が」知ることが大切なのではないかな、と思います。

相談者様が、一番偽っているのは、恐らく「ご自分自身」に対してです。
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この回答へのお礼

こんにちは。
hiromithi 様、ご回答有り難うございます。

今回の件は、
自分の内面を知る、良いキッカケになったと思います。

メールを送りたいのは、間違いなく自分のためです。
FDするのは楽だけど、このまま彼女との関係に
終止符を打たないままだと 後悔しそうだからです。

そして、メールを送るコトを考えた時に
相手の気持ちを考えました。わかりませんでした。
だから、こちらで相談させて頂いています。

恥ずかしい話ですが、今回のことを、身近の友人に
腹を割って相談するコトはやめています。
こういう話ってやっぱり、そのつもりはなくても
悪口になって、ゆくゆく自分に返ってきますから。

そういうことから考えても私は
hiromithi 様が仰るとおり 自己愛が強く、
周りに いい顔をしたい 偽善者で我が儘者です。


ただ少しだけ弁明させて下さい。
わかりにくい文章ですみませんでした。

私は彼女のことを嫌ってはいません。
全く関わらないように避けていたのではなく
親しくなり過ぎていろいろ詮索され、
うわさ話をあちこちに言われるのを避けていたのです。

おなじ幼稚園の組で、以前はお互い行事役員もしていました。
習い事も、子供が遊ぶ公園も。ご近所付き合いも。同じです。

小さな幼稚園ですし、顔を合わせることが多くて
完全に会わないという訳ではなかったのです。
しいて言えば、プライベートで遊ぶか遊ばないか です。

何人かのママ友と輪になって井戸端会議。
他のママ友さんには関係ない私情事だから、
そこから離れる勇気はありませんでした。

たぶんそれは、hiromithi 様の仰る
>「自分が」利用できそうだから参加していた
ということになるのですよね。

相手がどう思っていたかはわかりませんが、
2人きりでの会話の雰囲気で、
私が 深入りされるのを拒んでいるという
気持ちは伝わっていたように思います。


男の子は 男の子と遊びたがりました。
私も男の子のママとほうが 話が合いました。

彼女もそうだと思います。
女の子は女の子と。女の子のママ友と。

私が彼女と 親密な話をしなくなったのと同じころ
こども達もそれぞれ 仲良しの友達を作りましたから
親密な関係は次第になくなっていきました。
ママ友関係はあるけど、仲良しではなくなりました。


…すみません。気づきました。本当にすみません。
なぜか、必死に弁明していました。
だけど結局、
相手は、
私から〈避けられている。嫌われた?〉になりますよね。

それが、hiromithi 様の仰る
>そこまで相手の方はおバカさんでしょうか?
なのですよね。

> 相手をそこまでバカにしてはいけません。
なのでそれは私がしようとしているメールは、
本当に最低で自己中なお馬鹿なことなのですよね。

自分が蒔いた種です。よくわかりました。
厳しくも深いご意見、どうも有り難うございました。
反省しなくてはならないことが多そうです。
「本当の自分」を「自分が」知ること。
難しいですが考え直してみます。長々とすみませんでした。


.

お礼日時:2012/09/29 16:50

そんなにあーだこーだ悩まなくてよくないですか?


たかだかママ友じゃん…って、しかもちょっと疎遠な感じでしょう?


餞別をあげるママさんたちとは今後も交流はあるでしょうけど、最初だけですよ。
子供同士も最初だけ。
そのうち、各々が各々の仲間を作っていくんですから。


私だったら特にメールも何もしませんね。
あちらだって引っ越し直前に話してきたんだし、自分はその程度なんです。


子供を通じて出来た知り合いがママ友、自分の本当の友達とは違います。
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この回答へのお礼

ynmammam 様 ご回答有り難うございます。

たかがママ友、しかも今は疎遠。
そうなんです。あーだこーだ悩みすぎて、
自分でもなにやってんだかって、思います。

仲が良かった最初の頃を思い出すと、
親交があったことは事実だし、
このまま、メールも何もしなければ、
後味が悪いな、と思ったのです。

でも、ynmammam 様の仰る通り、
引っ越した後のことを考えれば、
そこまで考える必要はないのかもしれないですね。

私ってほんと、学生の頃の延長みたいに、
友達という言葉に拘りすぎていたのかもしれません。
ほんと、未熟で恥ずかしいです。

「友達だと思ってたのにひどいじゃない!」
「引っ越すなら最後にこれだけ言わせて。」
みたいな…
青春ドラマ見過ぎって感じですかねw


> あちらだって引っ越し直前に話してきたんだし ~~

そうですよね。私はその程度。ただのご近所さん。
やっぱり向こうは なんちゃ思ってないですよね。。

> 子供を通じて出来た知り合いがママ友、
> 自分の本当の友達とは違います。

最初はご近所さんということで親しくなったので、
子供同士が仲がいいからー、という幼稚園のママ友とは、
少し違う感じの付き合いだなと思っていました。
だけど、どちらにしても、ynmammam 様の仰る通り、
自分の本当の友達とは違っていたのだと思う。

私って完全にひとりで空回りしていますね。"o(-_-;*)

改めて、こうやって整理していくと、
気持ちがだんだん落ち着いてきました。
メールは正直まだ悩んでます…

ynmammam 様には、率直な意見を頂き、
なんだか スッキリしました。本当に有り難うございます。


.

お礼日時:2012/09/29 11:44

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Q引越しするママ友になんと言う?

月に1回くらい遊ぶママ友が夫の転勤で今月末に引越ししてしまいます。
そんなに親しいって感じでもありませんが、全く知らない人でもないので何かしたいと思っています。
プレゼントを送る?
手紙を送る?
メールをする?
何が適切でしょうか?
メールを送る場合、どんな文面が良いですか?
人付き合いが苦手でしかも知り合いが引越しするという状況が初めてなので分かりません。
ちなみにママ友が引越しすることは本人から聞いたのではなく人づてに聞きました。本人からは何も聞いていません。
人付き合いが得意な方教えてください。
宜しくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんにちは

もしもあなたがお世話になった形をぜひ現したいという気持ちがあるのならば、それほど高価ではない贈り物もいいかもしれません。
手紙で、お礼を書きたいという気持ちがあるのなら、書くといいと思います。
ただ、見返りは気にせずに。
お返しであるとか、手紙の返信が無いとしても、がっかりして、嫌な気持ちになるという思いがあるならば、それらの行動はとらなくてもいいでしょう。
メールでのお礼。
これも、形式的なものをおくるなら、今までお世話になったお礼と、これからもお元気でと伝えることだとおもいます。
彼女と、また会いたいと思うならば、少し踏み込んで書いてもいいし。

ただ、これも、返信が無くてもがっかりしない。
そういう気持ちでおくることですね。

メールを送るくらいが適当なのかなあと思います。
また、こちらに来られることがあったら、メールくださいね。ぐらいは書いてもいいのかなあとおもいます。
もう、会わなくてもいいと思ってるなら、○ちゃん、遊んでくれてありがとう。くらいでいいと思います。

気持ちが無いのに、お世辞的にまた是非会いたいですとか、近くに行ったら、遊びに行きますとかは書かないほうがいいかなあと思います。
ちょっと考えて、あなたがどういった気持ちなのか考えてみるとおのずと答えも出るような気がします。

こんにちは

もしもあなたがお世話になった形をぜひ現したいという気持ちがあるのならば、それほど高価ではない贈り物もいいかもしれません。
手紙で、お礼を書きたいという気持ちがあるのなら、書くといいと思います。
ただ、見返りは気にせずに。
お返しであるとか、手紙の返信が無いとしても、がっかりして、嫌な気持ちになるという思いがあるならば、それらの行動はとらなくてもいいでしょう。
メールでのお礼。
これも、形式的なものをおくるなら、今までお世話になったお礼と、これからもお元気でと伝えるこ...続きを読む

Q引越しをママ友に報告で悩んでいます

旦那の転職と、9月に今のアパートの更新になることに伴い、引越しすることになりました。
と言っても電車で20分、近隣です。

市外に引越しするのは決定事項です。
あと2ヶ月あります。
仲の良いママ友に報告するのはいつがいいのでしょうか?
近隣ですが、お餞別って渡した方が良いのでしょうか?

あまり仲の良くないママ友が1人います。グループの中の1人とかではないです。
その人は私の元同僚です。昨年、彼女宅がうちの近所に引っ越してきました。
この土地にママ友を作りたくて、mixiのコミュを検索して私にたどり着いたようです。
実際、約束して会うことは無く、路上で行き会っても挨拶かちょっとした会話(気候、お互いの子供の話「今日の服かわいいね」のような)程度です。
彼女と10年ぶりに再会した訳ですが、ハッキリ言って性格が会いません。
神経質で、いつも自分自分!のところが鬱陶しいです。
彼女の娘はママがいないところで私の娘を叩くので、注意してますがそれも嫌です。
mixiで安易にマイミクにして後悔しました。

彼女にはどう接しようか悩んでいます。
引っ越す街に、彼女の実家があるのです。うちと彼女の実家は距離があります。
新居の近くにショッピングモールがあるので、利用されないか、実家もあることだし頻繁に来ないかと思うと憂鬱です。
mixiでは他のママ友とも交流したいので、彼女をどうするか…。
リアル知人を切る勇気がありません。

何も触れずに引っ越しするか、mixiで引越しを臭わすか、行き先を言わずちゃんと言っていくか…迷っています。どうしらた良いでしょうか?

いろいろご意見聞かせて下さい。
よろしくお願いします。

旦那の転職と、9月に今のアパートの更新になることに伴い、引越しすることになりました。
と言っても電車で20分、近隣です。

市外に引越しするのは決定事項です。
あと2ヶ月あります。
仲の良いママ友に報告するのはいつがいいのでしょうか?
近隣ですが、お餞別って渡した方が良いのでしょうか?

あまり仲の良くないママ友が1人います。グループの中の1人とかではないです。
その人は私の元同僚です。昨年、彼女宅がうちの近所に引っ越してきました。
この土地にママ友を作りたくて、mixiのコ...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。
2児のママです。

悩んじゃいますよね、分かります。
私もそっくりではないですが似た経験があるので参考までに読んでくださいね。

まず、仲良しのママ友に対してですが、もう引っ越すことが確実で次の住む場所も確保されているのであれば、その時点で会った時にでも話してもいいのではないでしょうか?「今度、旦那の仕事の都合で○○(場所)に引っ越すんだ、でも、これからもよろしくね」くらいに。で、餞別ですが、私的には、軽く渡してもいいのかもと思います。引っ越した後も、ちょくちょく会ったりするのであれば、渡さなくてもと思うのですが、中にはうるさい人がいたりで、そのことが原因で、険悪になったりとあるので(常識では考えられないですけどね><)なので、お近くに住んでいるということなので引っ越す日が近づいてきて今の住んでいるところで会うのが最後かなっていう日に渡せばいいのではないかなと思います。手作りクッキーとか、ほんと軽く済ませるといいと思います。

あと、仲良しではないママさんに対しては、会ったときに○○(場所)に引っ越すことを伝えて餞別とかはいらないと思います。また会う機会があるかもしれないので、そのときはよろしくねってくらいに挨拶だけで大丈夫だと思いますよ。質問者さんの気持ちわかりますよ、すっごく!鬱陶しい人とは、話もしたくないし、顔もみたくないわー、おまけに性格も合わないとなると致命的な人ですよね。。。でも、ここはひとつ、将来の為に、軽い挨拶で終わらしてすっきりしましょう。

挨拶しないで引っ越して、ばったり外であったということはよくあります。私も経験しました。といっても私は挨拶されずに。。という立場でしたが。。。私のアパートの隣に住んでいて、行き来もあったりしたし話も会えばしていたのですが、いつも相手の方が一方的で上から目線で、人の話なんてうわのそらで聞いていて、「そんなの知らないし」みたいな冷たい態度をとったりとか。。私もその相手にはかなりイライラしていました。で、その相手が引っ越したんですが、なんと黙って引っ越したんです。相手も私が嫌だったんでしょうね。別にいいやって思ってたら、引っ越した先が市内だったらしく、道でばったり会いましたよ!かなりきまずそうでしたが、、、

私は、「こんにちは、元気?」って言って通りしぎましたけどね。

なので、相手が嫌でも引越しの挨拶をしたのとしないのでは全然違いますよね。特に近隣に引っ越すならなおさら、これからもばったり会う可能は高いですよね。それにお子様が小さいうちはいいですが、大きくなって学区が関係なくなったとき、高校、大学で一緒になること可能性大です。近隣なので!世の中広いようで狭いです。本当に!私の実家の家の隣の隣に住んでいた幼馴染が小さいころ、引っ越していったのですが、同じ県内だったので、私立中学(学区関係なし)でばったり一緒になりばったり同じクラスになりました。幸い、母親同士はとても仲がよかったので険悪にはなりませんでしたが、逆に「久しぶりねー」なんてなつかしい感じでした。

高校の同級生が就職先の職場の人と大学時代ゼミが一緒だったり、私の旦那の大学時代の後輩は、私の高校の同級生です。ともに出身地、通った大学は他県、就職先も他県だったのにも関わらず、こんなに偶然にも知っている人が間接的にいたのに驚いて、本当に世間はせまいと思いました。

なので、嫌な人でも引越しの挨拶を偶然に会ったときにでも本人に言えばいいと思います。まだ2ヶ月あるから会う機会ありますよね。もし、偶然にも会わなかったら、特に引越しの挨拶はいらないのでは。そんなに仲良しではないんだし。。ばったり会ったら、内心やばいかなって思うかもしれないけど、「9月に引っ越したの、宜しくね」って言ってしまえば。軽く、軽く、相手は親しい相手ではないのだから。相手もそんなに構えていないと思います。相手が一方的にお友達感覚で接せられて、という関係なら、またちがった回答になると思いますが。文章から感じるには、そうではないようなので。

それでは、参考までになれば嬉しいです。長々すみませんでした。

こんばんは。
2児のママです。

悩んじゃいますよね、分かります。
私もそっくりではないですが似た経験があるので参考までに読んでくださいね。

まず、仲良しのママ友に対してですが、もう引っ越すことが確実で次の住む場所も確保されているのであれば、その時点で会った時にでも話してもいいのではないでしょうか?「今度、旦那の仕事の都合で○○(場所)に引っ越すんだ、でも、これからもよろしくね」くらいに。で、餞別ですが、私的には、軽く渡してもいいのかもと思います。引っ越した後も、ちょくち...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Qこじれてしまったママ友関係

以前、質問させていただきアドバイスを頂いた者です。
幼稚園年中と3歳0歳がいます。

【疎遠になったママ友】で、アドバイスを頂き、頑張ってやってきましたが
心が晴れず毎日悩んでいます。

娘の態度がきっかけで、仲良しだったAちゃん親子に距離を置かれ、そのまま気まずくなりました。

幼稚園では子供同士は遊んでいるみたいですが
親は顔も合わせられないくらい気まずいです。

距離を置いた当初はすぐに元の関係に戻れる互いに言っていました。
しかし、毎日のように、幼稚園の送り迎えで無視をされ(てるように感じる)
毎日ママ同士で約束をしていて園後遊んでいて(私は誘われない)
井戸端会議をしてても、私が近づくと離れたり(気まずいのでしょう)

些細な事だし、悪気がないかもしれないけど
心が辛いです。

気にしないように、と思いますが毎日の事なので落ち込みます。
今まで仲良くしてただけに、余計に辛いです。

他のママと仲良くなれば、、、と思いますが
娘の好きな友達がそのママが入っているグループのママの子達なのです。

毎日遊んでいて、見せつけられる形になり寂しいです。

娘は、園後に自分が遊びたい時は友達に「遊ぼう!」と直接交渉しますが、
すでに、親同士で遊ぶ約束がしてあるので、ダメな日も多いです。

親同士が仲良くしていれば、入れてもらえたかも、と思うとせつないです。

現に、急に参加する人も居たりしますし。

周りも、私たちの微妙さを知っており、誘いづらいのだと思います。

ママさんは一人娘で時間があるし、Aちゃんも毎日友達と遊びたい子なので
お友だちを毎日家に呼んでいます。

誘われた人は遊びに行くという感じで
私は誘われないので輪に入れません。

私も誰かを誘えば良いのでしょうが、
正直、自分の子供の世話でいっぱいいっぱいで、
なかなか気軽に呼べません。

そんな軽い仲間はずれみたいな状態が2ヶ月続いています。
(私が仲間はずれみたいだと感じてるだけなのでしょうが)

さらに追い討ちのような出来事があり
前から私とママさんとは二人で一緒にクリスマス会などイベントを企画して開催してたのですが、
先週私抜きでグループでクリスマス会をしたのです。
(悪気なく、子供らが教えてくれました)

あぁ、もう私は要らないんだ、、、と感じた瞬間でした。

また、そのグループの人で私もまぁまぁ仲良くしてる人が出産したのですが
グループで出産祝いを買って渡した、という話を聞いてしまいました。
(話しているのが聞こえてしまいました)
せめてお金くらい出させて欲しかった。

また、先日Aちゃんが娘を家に遊びに誘ってくれたのですが、ママさんはすごくイライラしてるように感じました。
また、他のママは一緒に参加してたのに、私には「子供だけでいい?」と聞いてきて子供だけ行かせました。

迎えに行った時も迷惑そうでした。

急な参加だったし、遊ばせてもらい感謝なのですが、態度がすごく辛かったです。

私目線な内容なので、悲劇ぶってるかもしれませんが、
こんな状態です。

まだまだ色々ありました。

正直、むなしいです。
完璧に私の存在は軽いものになっているのに
私はまだ未練がましく悩んでいる。

また、子供の遊び相手のママたちの輪に入れていない自分が情けない。

そつなく浅く普通に話しますが
誘われない、付き合いは濃くはない。

毎日遊ぶ約束をし、ワイワイ親同士で盛り上がり、
そんなママさんがキラキラ輝いてるように見えます。
そして、私は嫉妬してるんでしょうね。

以前は私もその中に居たのになぁ、という気持ちもあります。

輪に入れない自分が辛く、
そのせいで園後の友達遊びがなかなかできない娘に申し訳ないです。

ママさんとは、もう戻れないですよね。
戻りたいかどうかも分かりませんが、幼稚園が憂鬱です。

3人も子供がいるのに、幼稚園ママ友問題にずっと悩まされています。
子供らのためにも強くならなきゃと思うのですが、弱い自分がいます。

どう気持ちを持っていけば良いか悩んでいます。

子供の事もありますし、どう接したら良いか、本当に分からなくなりました。

以前、質問させていただきアドバイスを頂いた者です。
幼稚園年中と3歳0歳がいます。

【疎遠になったママ友】で、アドバイスを頂き、頑張ってやってきましたが
心が晴れず毎日悩んでいます。

娘の態度がきっかけで、仲良しだったAちゃん親子に距離を置かれ、そのまま気まずくなりました。

幼稚園では子供同士は遊んでいるみたいですが
親は顔も合わせられないくらい気まずいです。

距離を置いた当初はすぐに元の関係に戻れる互いに言っていました。
しかし、毎日のように、幼稚園の送り迎えで...続きを読む

Aベストアンサー

分かります!

私も過去に少し違うけどそんな経験をしまいした。

私は真面目に見えるので内面もおとなしいと思われていたのかな?と思うのですが、私の場合は私から切りました!

私の知ってる人なのかと思って何度も質問を読み返したくらいです(笑)

でも、しばらくするとそのグループにいるのが辛くなったりした人が相談にきたりしてました。

私もその時には下が生まれたばかりでしたので、毎日お茶とか無理だし無理すると育児も家事も疎かになるのでグループを離れて正解だと思いました。

もちろん孤独は嫌なので、公園でも下の子を散歩させたり砂場に入れたりして過ごしましたし、ほかのママに話しかけたりしました。
もちろん前のグループの愚痴は一切言いません。言うと同じ穴のムジナです。

お子様に習い事はいかがですか?

なんか月謝の安いものないですかね?できれば運動系で。

小学校に上がればママ友なんて会いませんし、下が幼稚園に行けばそんな人いたっけ?みたいになります。

余談ですが、私が離れたグループのボスは最後はグループもバラバラになり気まずくなってましたよ。
口は災いの元です。
私は他人の悪口に同感できないし、おべんちゃらも言えなかったのでKY扱いされてたと思います。

でも良かったと思ってますよ!
ママ友なんてその場限りの付き合いです。本当に心の許せる人に出会えたら奇跡!くらいに思ってはいかかですか?

お家で遊べない理由は「家事が済んでない」でもいいし、ぎりぎりまで公園にいて「この時間からは無理」など何個か用意してみては?

小学校に上がれば自分たちで約束して遊ぶし、意外に幼稚園が違う友達とばかり遊んだりします。
うちの子はそうでした。

どうしてもママ友が欲しいのなら下の子のママ友作りに励んでみては?

相手は一人っ子で、質問者様は3人おられるのも理由の一つかもしれませんし・・。

子供が2人までのママさんと3人以上のママさんは少し雰囲気が違う感じもしますし。

これは私の偏見ですが、3人以上いる人は2分の1の確率で「3人もいると~」と言ってしまい、一人っ子ママの気分を害する光景を何度か見たことがあったもので・・。

3人もいることで優位に立たれている気分になるようです。

なので、質問者様とそのママさんはベースも違うので自分の中で切った方がイイですよ。

だって、こんなことをすれば相手が傷つくというのが分からない人なのであれば私と価値観が合わないのだから無理して付き合う必要はないと思いませんか?

幼稚園の送迎では逆に笑顔で挨拶だけして、それ以外は自分の視界に入らないようにしていればいいのです。

私はそうしていましたし、相手が話しかけてきても当たり障りなく返事だけしてスーッと子供の方に行って離れました。

今では、小学校で学校に行く用事があって顔を合わせても適当に挨拶して終わってます。
当時のグループに入ってたママさん達とは談笑したりしてますが、その場かぎりです。

でも、子供の宿題や習い事や下の子の世話に家事で日々追われているので全然大丈夫ですよ。

大人と話したくなったら、幼稚園が一緒ではないママ友と話をします。

幼稚園以外での知り合いを作るのもいいですよ。

大人になっての仲間外れは精神的にかなり堪えると思いますが、質問者様から縁を切ったくらいの気持ちで乗り切ってください。

どうか「あのころはしょ~もなかったな~」と笑える日が早く来ることを願います。

分かります!

私も過去に少し違うけどそんな経験をしまいした。

私は真面目に見えるので内面もおとなしいと思われていたのかな?と思うのですが、私の場合は私から切りました!

私の知ってる人なのかと思って何度も質問を読み返したくらいです(笑)

でも、しばらくするとそのグループにいるのが辛くなったりした人が相談にきたりしてました。

私もその時には下が生まれたばかりでしたので、毎日お茶とか無理だし無理すると育児も家事も疎かになるのでグループを離れて正解だと思いました。

もちろん孤独は嫌...続きを読む

Q引越し後、ママ友ができません

はじめまして。お手柔らかによろしくお願いします。

題名の通りなのですが、夏に引越しをして、新たな土地で暮らしています。
現在年中の娘がおり、新しい幼稚園に通っています。

積極的に挨拶などをしているのですが、なかなかママさんとお友達になれません。
中には挨拶をまともに返してくださらない方もいます(これは特殊な例ですが)。

本当は、私はそれほどママ友がほしいというわけではないのですが、
田舎なので地域密着度が強く、仲良しのママ同士で集まって子供同士を遊ばせたりしているので、
娘が幼稚園が終わったあとに、まっすぐ帰宅して自宅で遊んでいるのを、かわいそうに思ってしまいます。

子供の送迎の際も、ほかのママさんが楽しく話している中、私一人でぽつんとしています。
娘は楽しく幼稚園に通っていますので、それだけならあまり気にしないのですが、
この先幼稚園を卒園するまで、娘が幼稚園後にお友達と遊んだりできないのはかわいそうに思えます。
重ねますが、地域密着してなんぼの地域なので、余計に不安があります。

幼稚園の間、園外でお友達と遊べなくても、娘にとって支障はないでしょうか。
転園してきて、ママさん方と仲良くなるには、どうすればよいのでしょうか。

はじめまして。お手柔らかによろしくお願いします。

題名の通りなのですが、夏に引越しをして、新たな土地で暮らしています。
現在年中の娘がおり、新しい幼稚園に通っています。

積極的に挨拶などをしているのですが、なかなかママさんとお友達になれません。
中には挨拶をまともに返してくださらない方もいます(これは特殊な例ですが)。

本当は、私はそれほどママ友がほしいというわけではないのですが、
田舎なので地域密着度が強く、仲良しのママ同士で集まって子供同士を遊ばせたりしているので、
娘が...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。はじめまして^^

年中さんのお嬢さんがいて、引越しされたばかりで
ママ友がなかなかできない、というご相談ですね。
このつらさ、わかります・・・
ママともがいないと、お迎えのとき、苦痛ですよね。


うちの子の幼稚園にも、年中さんから、引っ越してこられた女の子がいました。
そのママさんは、やはりお迎えのとき、寂しそうにしておられました。
引越ししたては誰も知り合いがいませんもんね・・・
お迎えの待っている間、ただぼうっと待っておられました。

私はその人がいるとつとめて「こんにちは!」と
話かけるようにしていました。
その方は明るくて、「あ、こんにちは!!^^」と笑顔で返してくれるようなママさんで
じょじょにお迎えのとき挨拶するママさんも増えていって、何度か一緒に遊んだりするようになりました。

あと、うちの幼稚園もそうなんですが、3年保育が主流になりつつありますよね。
うちの子は年中さんからだったので、やはりどうしても
年少さんからのママさんのタッグというか、年少さんからのママは仲良くされてました。
でもそこに、気負わず「こんにちは~!^^」って入っていって挨拶していました。
そしたら、グループに自然と入れてもらって、お茶とかできるようになりました。

やっぱりママさん同士がグループになっていると、なかなかそこに
入っていくのは勇気が必要だと思うんですが
最初はもう挨拶だけでいいと思うので、笑顔でがんばってみてください。
いつも笑顔でニコニコしていると、ママ友も近づいてきやすいと思います。

がんばってくださいね!!

こんにちは。はじめまして^^

年中さんのお嬢さんがいて、引越しされたばかりで
ママ友がなかなかできない、というご相談ですね。
このつらさ、わかります・・・
ママともがいないと、お迎えのとき、苦痛ですよね。


うちの子の幼稚園にも、年中さんから、引っ越してこられた女の子がいました。
そのママさんは、やはりお迎えのとき、寂しそうにしておられました。
引越ししたては誰も知り合いがいませんもんね・・・
お迎えの待っている間、ただぼうっと待っておられました。

私はその人がいるとつとめて「こ...続きを読む

Q仲良しのママ友達と不仲に・・・

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家で夕飯を食べてから車で行って、習い事の間、
ママ同士でお買い物やお茶をしてました。

去年の10月頃、娘がその姉妹に嫌なことをしたことがきっかけで、今では全く話をしなくなり、
ママ友は、目も合わしてくれなくなりました。

そのきっかけは、娘が犬のぬいぐるみで遊んでいるときに、自分の犬は女の子役で、その姉妹の
犬は男の子役をさせられて、嫌だったとママ友から打ち明けられました。

私は、即座に謝り、娘にも注意しました。
その時の娘の反論は、1年ほど前に男の子役を2回させられたことがあったので、自分も同じことしてもいいと思い、やったとのことでした。

娘の言い分を相手のママには言わず、仕返しは良くないから、嫌なことがあったら、すぐに
私に相談するようにして、とお願いしました。

それから、数日後に娘がその姉妹にきつい言い方をしていたことをママ友に聞かされました。
確かに、娘はそんな言い方をする時があるので、いつも迷惑かけてごめんなさいと謝罪しました。

次に、私の家で遊んでいる時に娘のおもちゃをその姉妹の姉の方が、足で踏んで壊れてしまう
という事がありました。

もちろん、わざとではないと思います。
そのおもちゃは学校で作った紙粘土の置物でしたので、また、作ればいいよと私は娘をなだめ、
一緒に遊んでたら壊れてしまうこともあるのだからと言いました。

それで、娘が納得してくれたらよかったのですが、娘はすぐに機嫌を直せず、
そんな態度に私もちょっと娘に「○○チャンも謝ってるんだから、もう許してあげて!!」
と、しかりました。

その時に、そのママ友が今までのことを娘に注意し始めました。

ママ友が娘に言ったことは、
きつい言い方をして、うちの子だったから良かったけど、学校でそんな言い方してたら、
嫌われるよ。昔に比べたら、わがままが直ってきて、すごく成長したなと思ってるよ。
うちの子は、学校でみんなから信頼されてるって言われたり、人の気持ちがわかる
子どもにしては珍しいタイプで、嫌なことされても嫌って言えない。

このような内容のことを20分位言われました。

私も娘がわがままでお友達に迷惑をかけることが多いので、ママ友が言ってくれたら
きつい言い方しなくなるのかな・・・って思いで聞いていました。

でも、娘はママ友にそこまで言われて、とてもショックだったようで、
今まで、我慢していたその姉妹への不満を私に話し出しました。

私もその姉妹のことが、気に入っていたので、娘のことをしっかり見てあげれてなかったと
反省しました。娘なりにその姉妹の間に入って、一生懸命やっていたこと、
わがまましたこともあるけど、我慢していたことも多かったことがわかりました。

でも、そのママ友に反論することもできなかったのですが、
注意されてちょっとショックだったみたい・・・ってことを伝えました。

すると、そのママ友は、すごく仲良しだし可愛いから注意したのに、
わかってもらえなかった、私が甘かった・・・と言われ、急に態度が急変し、目を合わせてくれなく
なってしまいました。

私は、再度謝りにいき、注意されたことももう気にしていないから、と伝えました。
が、ダメでした。

習い事が同じで、その姉妹と娘は毎週顔を合わせます。
妹の方は、娘にひっついてくるようですが、姉の方は全く話さないようです。

ママ同士は、目も合わせず、気まずい関係になってしまいました。

私は、子ども同士のことに親が関与しないようにしてきましたが、ささいな一言で
そこまで、ママ友を怒らせてしまったのかと、とても残念です。

そのママ友は、前のマンションの同級生の子にも嫌なことをされて、親同士が不仲になり、
そのことでも、よく相談に私がのっていました。

その姉妹のお友達は、とっても優しくて、穏やかでニコニコしていて、
うちの子には必要なお友達だと思っていました。

でも、うちの娘は、もう仲直りしなくても言いと言います。
親の前と子供同士の時と、違いすぎるとも言います。

とは言え、喧嘩したままというのも、とても辛く、
なんとか仲直りしたいと思っています。

以前のようにはなれなくても、普通にあいさつできればと思います。
どのように接したり、行動すれば良いのかアドバイスお願いします。

幼稚園から親子共々仲良くしていただいてた友達で、姉妹で仲良くしてもらっていました。
前のマンションのお友達で、その姉妹はうちの子供の1つ上と1つ下の姉妹で、
学年は違いますが、習い事が同じで、知り合いになり、引越ししてからも仲良くしたました。

前のマンションから車で15分くらい離れた実家の近くに引越ししたのですが、
子ども同士も習い事でたまに会うので、夏休みなどに良く家に来たり行ったり、
夕飯を食べたりし、ママ同士でランチも良く行ってました。

習い事がうちの家の近くなので、私の家...続きを読む

Aベストアンサー

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄り添ってあげて下さい。
娘さんにも悪いところはあったでしょう。でも、質問者様が相手のママを気にし過ぎて必要以上に娘さんを叱ってた場面があったと思います。

親が口を出さない状況になると、子供同士のかかわり合い方が変わる事もあります。
縁があれば仲直りするでしょうし、縁がなくても我が子の良いところを伸ばしてあげるようにするのみじゃないですか?

“いまこんなに我が子を悩ませてるのだから、相手は良い子だけど我が子を笑顔に出来る友達ではなかった”と考えた方が良いと思います。

見守るって本当に難しいけど、やっぱりそれしかないんじゃないかなと思います。

何の為に仲直りするんですか?
私には、質問者様が自分の為に子供を利用してるようにしか見えないです。

文章だけでは何とも言えませんが、娘さん普通の子だと思いますよ。
少なくとも、親が口を出すような事はしてません。

「仲直りしなくていい。でも挨拶は大切だから、返事して貰えなくてもあなたは挨拶しなさい」とだけ言えばいいんじゃないですか?

質問者様はそのお友達が娘さんには必要とお考えのようですが、娘さんの友達を決めるのは質問者様ではありません。

もっと、娘さんの気持ちに寄...続きを読む

Q引っ越しのお別れにお友達へのプチギフト

2歳の息子ともうすぐ引っ越すことになります。
0歳の時から仲良くしてもらっていたお友達に、何かプチギフトを渡したいのですが何が良いでしょうか。

お友達は20~30名ほど(全員同じグループではなく色々なお友達です)
0~5歳までいます。男女もどちらもいます。
0歳の子はお友達の妹弟なので除外してもいいかな~と思うのですが
「○○ちゃんの分は?」と普段のお菓子などでも言い出す子もいるので、数だけは用意しておいてあげた方がいいのかなとも思ってます。
できれば一人100円くらいで・・・
年齢別で分けたりせずに、みんなに同じような物をはい!と配れるような形で。

今のところ、お菓子を袋詰めしたものしか思いつきません。
お菓子じゃダメですかね~?一応でも形に残るようなものがよいでしょうか。
鉛筆はまだ取り扱うのが危ない子もいるし、タオルだとちょっと予算オーバー。。

みなさんのお知恵をお貸しください!
どうぞよろしくお願いいたします!

Aベストアンサー

ここも単品OK
http://www.events-gate.com/?mode=cate&cbid=540367&csid=0&sort=p

ここも可愛くないけど一応単品OK
http://item.rakuten.co.jp/nishikido/c/0000000431/?p=5&type=all

後はこれはどうですかね
http://search.rakuten.co.jp/search/mall?f=1&v=2&uwd=1&s=2&p=1&sitem=%E3%83%8E%E3%83%99%E3%83%AB%E3%83%86%E3%82%A3%E3%82%B0%E3%83%83%E3%82%BA&st=A&nitem=&min=100&max=299

上は楽天で 金額設定を100円にします。
検索をノベルティ プチギフトにします。
少ししか見ていませんが、単品から購入できるのがたくさんありました。

今後また何かの時に探すの便利だと思います^^

私もいつもノベルティやプチギフトで探してるんです。

以前は出産内祝で会社で一人1000円で20人お祝いいただいて
お菓子を返すのもな・・・と思って500円のノベルティを探したら
まぁ見た目2000円くらいしそうな 小物入れにフォトフレームが付いたバレンチノの銀の入れ物を
500円で手に入れて お返ししたら皆驚いて 1000円以上するんじゃないかと喜んでいただけたんですよ
しかも熨斗付きで^^

すごく安くなっているのもありますからねぇ♪

何かの時には便利ですよ^^

それでは・・・。探してるのが楽しくて探していただけなので放置してくださって結構です(笑

ここも単品OK
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ここも可愛くないけど一応単品OK
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後はこれはどうですかね
http://search.rakuten.co.jp/search/mall?f=1&v=2&uwd=1&s=2&p=1&sitem=%E3%83%8E%E3%83%99%E3%83%AB%E3%83%86%E3%82%A3%E3%82%B0%E3%83%83%E3%82%BA&st=A&nitem=&min=100&max=299

上は楽天で 金額設定を100円にします。
検索をノベルティ プチギフトにします。
少ししか見ていませんが、単品か...続きを読む

Q転勤で引越しする友達へのプレゼント

友人がだんな様の転勤で遠方へ引っ越してしまうことになりました。
そこでみんなで送別会を開くのですが、そのときのプレゼントを何にしようかと迷っています。
「写真たて」+「何か」にしようと思っています。
当初、「たまに帰ってきてね」の意味をこめてハイウェイカードにしようと思っていたのですが、もう販売していないらしく途方に暮れています。
何かいい案があったら何でもいいので教えてください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も転勤族で、友人からはいろいろプレゼントをもらいましたので参考になれば・・・。

エプロン・キッチンスケールなどのキッチン用品
スリッパ・タオル・ハンカチなどの消耗品
エルベのバッグ
時計
傘(私が好きなブランドのもの)
かわいいトイレブラシと洗面所グッズ一式
桜の花のお茶なんてのもありました。
どれもうれしかったですよ。

私は引越しのたびにけっこう物を捨てるので、キッチン用品や消耗品だと、今まで使っていたものは荷造りのときに全部捨てて、引越し先でイッキに新しいものに替えられるので気持ちも新たになりありがたかったです。

タオルをくれた友人は、真っ白の高級なタオル(バスタオル・ウオッシュタオル・フェイスタオル)を3組くれたのですが、自分ではあまりタオルとか買わないし、同色で何組も!というのがうれしかったです。

エルベのバッグはちょっと大きめのもので「たまには里帰りしてね~」のメッセージとともにいただきました。
使いやすくて帰省のたびに使っています。

時計は今住んでいるところが部屋数が多いので、かなり重宝しています。まだ足りないくらいです。

質問者さんはお友達と「写真立て+何か」を贈るというところまで決まっているのでしたら、時計とかちょっとオシャレなキッチン用品とか、好きなブランドや好みがわかれば、旅行バッグやポーチなんてのもいいかもしれませんね。

もちろんプリペイドカードや商品券でもいいと思いますし、品物ならよほど巨大なものでないかぎり、必ず喜んでもらえると思いますよ。

私も転勤族で、友人からはいろいろプレゼントをもらいましたので参考になれば・・・。

エプロン・キッチンスケールなどのキッチン用品
スリッパ・タオル・ハンカチなどの消耗品
エルベのバッグ
時計
傘(私が好きなブランドのもの)
かわいいトイレブラシと洗面所グッズ一式
桜の花のお茶なんてのもありました。
どれもうれしかったですよ。

私は引越しのたびにけっこう物を捨てるので、キッチン用品や消耗品だと、今まで使っていたものは荷造りのときに全部捨てて、引越し先でイッキに新しいものに...続きを読む

Q幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちです

年少と小学生の子供の母親で30代です。
下の子は、上の子が昨年まで通っていた幼稚園に今年入園しています。

タイトルの通り、幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちで
あとのママさんは誰かしらと話をしています。
既にグループが出来ていて、グループ毎にランチに行ったりファミリーイベントを行ったりと
結びつきが強く、とても入れそうな感じではありません。
上の子の時に役員をしたので、会えば一言くらい話をする方はいますが
行事になると他の仲のいいママさんと固まっているので入れません。
親子遠足の時も他の家族はグループで回っていますし、
運動会の時も他の家族はグループで見学しています。

上の子が同じ幼稚園に通っていて、役員もしたのに、
仲のいいママ友さんが出来ないというのは私に問題があるんだろうと思います。
話しかけられても、うまく話をつなげることが出来ませんし、
暗く大人しく見られがちです。
外見に気を使ってみたり、出来るだけ話しかけてみたりしてみましたが変わりません。
また、私に似てしまったようで子供達も、お友達と積極的に遊ぶタイプではありません。
夫も、私よりは話すパパさんがいますが、社交的な方ではありません。

行事に来ているんだから、楽しめばいいんだ!と思ってみたりもしましたが、
自分だけ1人でいることが悲しく辛くなってきます。
これから、まだまだ行事があるかと思うと、
子供の姿を見られるのは楽しみでもありますが、
他のママさんの楽しそうな姿と自分の惨めさを思うと憂鬱です。

こんな私に、何かアドバイスいただけないでしょうか。
上の子が入園した時から、このことにずっと頭を悩ませ、
自分なりに考えてきましたが、もうどうしたらいいのかわかりません。
ネガティブな質問で申し訳ありませんが、
これからどうしたら幼稚園の行事を楽しく過ごせるのかなど
ご教示いただければ幸いです。
よろしくお願いします。

年少と小学生の子供の母親で30代です。
下の子は、上の子が昨年まで通っていた幼稚園に今年入園しています。

タイトルの通り、幼稚園の行事に行くと私だけ1人ぼっちで
あとのママさんは誰かしらと話をしています。
既にグループが出来ていて、グループ毎にランチに行ったりファミリーイベントを行ったりと
結びつきが強く、とても入れそうな感じではありません。
上の子の時に役員をしたので、会えば一言くらい話をする方はいますが
行事になると他の仲のいいママさんと固まっているので入れません。
親子遠足の...続きを読む

Aベストアンサー

自分はそういう性格なんだと割り切ることですね。

私も全く同じでした。
挨拶や立ち話で少し会話や挨拶をする人はいましたが、その人が別の人と話し始めればもう入る余地がなくすーっとひけていったり、幼稚園や保育園のバス遠足でも、1人だけご近所で交流のあるママさんがいたんですがその子が熱を出して親子で欠席されたので、私はほかのグループにも属せずぽつーんと1人だったり。

でも、確かに居心地はよくないですし、さびしいというか内心恥ずかしい気持ちもありますが、じゃあその気持ちを抜きにして本当に仲良くしたいのか、って考えたらそうでもないんですよね。
要するに1人じゃないっていう安心感と、孤独で友達がいないってみられる恥ずかしさとかプライドだけがそういう気持ちをもたせていて、本当にそこに仲良しの人がいなくて困ってるかっていわれれば、自分が我慢できれば困ってないわけです。

幼稚園なんてたった数年。上のお子さんがいればわかると思いますが、小学校に入れば幼稚園ほどは親の交流がないと困るというわけでもなく、子供は子供同士の人間関係を築いていくようになりますし、私は、自分にできないこと、何十年もつちかった性格を無理してまで作るものでもないような気がして、我慢しましたよ。

運動会なんて3年いたら3回しかないし、遠足だって年に数回。
送り迎えのときだって井戸端会議を目的にせず、あくまで迎えにいってちゃっちゃとかえってくれば別に1人ではずかしいこともありません。

遠足とかだと夫がいないので確かにちょっと気恥ずかしいところはありましたが、私はそれを子供にはさとられないように、上の子と下の子と3人ですわって笑顔でお菓子食べて遊んでました。
子供は子供で他の友達のところにいってお菓子交換したりとかしますしね。

運動会や学芸会なんてグループで見る意味がわからない。
うちは私と主人が家族で応援してあげれば十分だと思ってますし、友達同士でやんややんや騒ぐ行事でもないですよね。
私は夫がいれば少なくとも1人ではないので逆に運動会とかは全く気になりませんでしたよ。

そんな私も全く1人でいて気楽とかそれが楽しいかっていわれたらそうではありません。
いまもう子供たちは高学年ですが、小学校でもこれといってプライベートで仲良しの親はいませんでした。
役員つながりで短期間交流した方はいますけど。

多分こんなこといってても、強がってる部分もあると思うし、行事ごとに1人で手持無沙汰でいるのと、周りの親が話しているのをみると、嫉妬したりする気持ちはないといったら嘘だと思います。
でも、これが自分なので、こういう性格とつきあっていくしかないだろうし、相手の親に嫌な印象さえ与えなければ子供に害があるわけじゃなし、別にいっか。死ぬわけでもなし。って思うようにしてますよ。
ママ友なんて学校の情報交換するのに必要なくらいで、子供の保護者=自分の気が合う友人になるとは限らないし、子供ありきのつきあいはこじれたときにめんどくさい。

私はママ友以外のところで、○○ちゃんちのママ、ではなく、自分という1人の存在で子供抜きでつきあえる友人のほうを大事にしてます。
子供同士学年も住んでる所も違うけど学生時代から自分をよくしってる子とか、趣味を通じてしりあった友人とか。

そっちのほうがよっぽど自分にとっては大事な友人なので、まあ一過性に過ごしにくいこともありますが、それを感じるのは年に数回の事なんて、我慢しちゃえばすんでます。

自分はそういう性格なんだと割り切ることですね。

私も全く同じでした。
挨拶や立ち話で少し会話や挨拶をする人はいましたが、その人が別の人と話し始めればもう入る余地がなくすーっとひけていったり、幼稚園や保育園のバス遠足でも、1人だけご近所で交流のあるママさんがいたんですがその子が熱を出して親子で欠席されたので、私はほかのグループにも属せずぽつーんと1人だったり。

でも、確かに居心地はよくないですし、さびしいというか内心恥ずかしい気持ちもありますが、じゃあその気持ちを抜きにして本当...続きを読む

Q引越しをするママ友(子供あり)への記念の品で何かいいもの?

仲良くしているお友達が転勤引越しをすることになりました。今は東京近郊で引越し先は福岡です。たぶんこちらにはもう、帰ってこれない、とのことです。
お友達は二人の女の子がいて、上が幼稚園の年長5歳、下が1歳8ヶ月です。仲良くしているお友達5人くらいで何か記念品をあげようということになりました。一組ずつ、写真をとってカードに記入してアルバムに貼って、あげることは決まったのですが品物がなかなか決まりません。予算は1万円くらいです。商品券だと、記念にならないので、といういけんで却下になりました。
そのお友達の好きのものの系統は「モノトーン」「シンプル」ですかね。子供にもよく「コムサ」の服を着せていたので。なにか良い案があったらよろしくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
今年実際に子供が家族ぐるみで仲良くしていた友人が引越しをしましたが、仲間で(大人5人)プレゼントをしました。

写真立ては額縁で仕切りがついていて壁掛けにも置く事も出来るタイプにしました。あとは友人も4人家族で引越し先で使ってもらえるようにブラントの色違いのフェイスタオルをプレゼントとして用意しました。写真の内容を春夏秋冬で兄弟げんかにならないよう平等にしました。

泣いて喜んでもらえたのが、(友人の子供は小学生と幼稚園)担任の先生とお世話になった先生と塾の先生(偶然一緒の塾だったので)友人と子供の寄せ書きを用意しました。
あと当日まで本人には内緒で食事会という名目でお別れ会をしました。

気を遣わせるのが嫌だったので出来るだけお金をかけずに喜んでもらえるものがしたかったのでとても良かったと思っています。


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