距離を置かれている彼氏との復縁

はじめまして、こんばんは。
彼氏とのことで相談にのっていただきたいと思っております。
よろしくお願いします。

私はいま彼に距離を置かれている状況です。
(距離を置いてからは、５日ほどです)


先日、彼と喧嘩をしました。
私は話し合いをしなければいけないと思いましたが、彼は私が連絡をしても返してくれず話し合いから逃げていました。
私は話し合いから逃げる彼の気持ちが分からず、「なにを考えてるの？」と聞きましたが、「正直なにも考えていなかった」と言われました。
彼はそのときに、なにも考えていないのはもう私への気持ちがないのではないか...と思ったそうです。
私たちはバイト先が同じで、喧嘩中にシフトがかぶることもありました。(彼は資格試験の勉強ためにもうバイトを辞めています)
そのときに、私が２人のごたごたしたした関係をバイトに持ち込むのは嫌だ言っていました。
これに関しては、周りの優しさに甘えていた自分が悪いと十分承知し、大変反省しています。

資格試験まで１ヶ月をきっており、彼は今までにあまり真面目に勉強していなかったこともあり、焦っています。
私は資格試験への焦りで、私を気にかける余裕がなく、一時的な感情で別れたいと言っているのでは？と思い彼に伝えると、その可能性もゼロではない。１ヶ月待って欲しい。と言われ距離をおきました。

別れてもいい友達でいたい、でも今は恋愛感情はない。
と言われています。

私はまた彼と一緒に笑いあえる日がくるのでしょうか？

長々しく読みづらい文章ですが、なにかアドバイスなどもらえると嬉しいです。

No.2 ベストアンサー 回答者： blazin 回答日時： 2012/10/01 00:46

それは今考える事では無いよね？

一緒に笑い合える関係になる為には、
心にゆとりのある「同士」である事が必要だよ？
今の貴方にはゆとりがあるの？
無いからこそ、
こうして不安になって質問している訳でしょ？
彼に距離を「置かれた」と貴方は書いているけれど。
貴方は被害者では無いんだよ。
お付き合いである以上、
「二人」で積み重ねてきた関係だから。
貴方にとっても、
意味ある時間にしていく事が大事なんじゃない？
距離を置いた時間をただ指折りカウントしていくだけでは、
貴方の心のゆとりって生まれない。
お互いに笑い合える関係って、
お互いに「心地良さ」を提供出来ている状態でしょ？
二人の考える「心地良さ」が繋がっている状態でしょ？
どちらか「だけ」の心地良さでは成り立たない。笑えない。
距離置きのきっかけは「喧嘩」だった。
ただ、
貴方との関係にそれ以前からも「窮屈さ」を感じていた彼。
喧嘩後には更にその感覚が「映えて」来た。
そのタイミングで、
自分自身を「窮屈」に追い込まざるを得ない試験が近い。
今までふんわりと向き合ってきた分、
焦りも加わってバタバタしているのが今の彼。
それに対して、
喧嘩後の貴方には「焦り」があった。
喧嘩をしたのは事実だけれど、
喧嘩を喧嘩のまま放置して、サヨナラするつもりなんて無い。
喧嘩をした後だからこそ、
それを「丁寧」に乗り越えたい。
必要なら必要な力を注いで関係改善に繋げたい。
むしろ貴方は「力んで」向き合おうとしたんだよね？
でも、
貴方のその思いを空かすように彼は向き合ってこない。
貴方の一生懸命さが何だか遠く感じた彼。
貴方の一生懸命さに対して、
僕も僕なりに「応えよう」と思えてこそ「彼氏」であり、
進行形のお付き合い。
でも、
喧嘩後の貴方の動き方を凄く遠く感じてしまう自分がいた。
むしろ優先順位としては下がってしまっている。
彼はそれを、
貴方に対する気持ち自体から遠ざかっているんだと受け止めた。
バタバタしている彼にとっては、
貴方が二人のこれからに対して真剣に「話し合おう」とか、
ガッチリ向き合おうとしてくる事自体が面倒で、「圧」なんだよね？
ゆとりが無い自分に対して、
明確な方向性とか、気持ちのありかを尋ねられても困る。
今の彼に言えるのは、
現時点では貴方と恋愛的に心地良く付き合い「たい」と。
自発的に思える自分がいないんだ、という事。
ただ、
試験も含めてストレス的には「重なって」いる。
貴方と付き合う事＝貴方を「構う」事になっている自分がいて、
そういう作業自体をただ面倒くさいと思っているだけで。
それを「別れたい」という感情と重ねているだけなのかもしれない。
彼も明確には言えないんだよね？
だからこそ、
どうせ試験勉強に集中しなければいけない今の時間。
貴方との関係からも一旦離れて、
やる事をしっかりやり切って、呼吸を整えて。
「再度」自分自身と向き合ってみたい。
自分自身と向き合うという「中身」には、
貴方とのこれからも含まれている、という事。
ただね、
喧嘩も含めて、
彼の貴方に対する「自発性」がややトーンダウンしている。
喧嘩後の話し合いにしても、
何を考えているの？という貴方のスタンスにしても。
まだまだ交際欲の強い、交際欲の熱い貴方に対して。
彼自身別れたいとか、離れたいとか。
自分「から」大きな一歩を踏み出したい所までは行ってはいないけれど。
かと言って、
これからも貴方と付き合い「たい」と。付き合っていき「たい」と。
気持ち良く自発性が発動しない自分は感じているよね？
二人の「温度」が微妙に違ってきている。
笑い合える関係を目指すにしても、
いきなり都合良くそういう関係に「戻る」事は無いんだと思う。
お互いにバランス良く、
「今」の貴方と、「今」の彼として「適温」で思い合える関係。
そういう二人の間であってこそ成り立つ状態なんだと思う。
貴方は距離を「置かれた」という危機感がある。
どうしても彼を待てなくなっている。
彼よりも熱い気持ちで、
ソワソワと彼に被せるようなスタンスになりやすくなっている。
それって、
貴方への自発性が半端になっている彼には「窮屈」かもしれないよ？
彼「から」貴方を再発見して貰えてこそ、
彼は今の貴方に心地良さを見い出していける。
彼を包み込むように、
大きな大きな思いを持ち込んだら彼はしんどくなる。
気持ちを押し込み過ぎても、伝え過ぎても、
正直何も考えていなかった～と。
その彼と同じライン上の対応をされてしまうからね？
自分の気持ちの曖昧さ、不十分さとの対比になってしまうから。
それって別れを加速させる。
やり直すとしても、
新たな「二人」としての温度を見つけていく位の「ゆとり」が必要。
戻るとか、復縁という考えは、
下手をすると直ぐに以前の状態「から」始めようとする考えになるでしょ？
お互いに変化は挟んでいる。
二人の歴史は消えないけれど、
昔の良さや心地良さに拘っていたら、
「今」の相手が見えなくなってしまうんだからね？
貴方にとっても大事な１か月にしないと。
復縁が出来るかどうかの悲壮感を持った貴方では無くて、
一か月後の貴方が、
彼と肩の力を抜いた話し合いが出来る位の「ゆとり」を大切にね☆

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
なんだか私よりも私の気持ちをすごく分かってくださっている回答でした。
共感する部分。自分の反省しなければいけない部分。これからどうあればいいのか
彼の気持ちをどう捉えなければいけないのか少しわかったような気がします。

すみませんが最後にもう一度ご意見をいただきたいのですが
資格試験の勉強にむけて頑張る彼にお守りを買いました。
今度バイトの送別会があり、会う機会があるのですが渡すのは控えたほうがよいでしょうか？

お礼日時：2012/10/01 01:37

No.3 回答者： lupan344 回答日時： 2012/10/01 02:07

51才、既婚男性です。

何故、1ヶ月待てないんですかね？
試験勉強をする為に、バイトを辞めるくらいなら、忙しいんじゃないですか？
貴女は、話し合うのが重要だと思ってますが、彼氏さんにとっては、資格試験にうかる方が重要だと思いますよ。
しばらく、距離をおきたいといってるんですから、貴女がいくら話し合いたいと言っても逆効果でしょう。
むしろ、彼氏さんの事を考えない行動をしたら、余計別れる原因になるだけですよ。
冷静になって、1ヶ月待ってから、話合ったら良いと思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私は今まさに待っている状況です。
連絡も全くとらず、全く会わずに。
今話し合いをしたいと言っているわけではなく
不安で不安でたまらなくて、このような質問をしました。
この場所がこの問題を解決するわけではなく
私の気休めになるだけだということは承知しています。
でもその気休めに回答くださる皆さんのおかげで私は少しでも前に進もうとしているのです。
彼とは、距離を置いてから話し合いたいと思っています。

お礼日時：2012/10/01 02:21

No.1 回答者： sdando 回答日時： 2012/10/01 00:12

あなたと彼との関係なんだから、彼と話あったらいかがですか。

お二人の感情の微妙な部分は、他人には理解できないですよ。

この回答へのお礼

おっしゃる通りです。
今は時間を置いてから、お互いのはっきりした気持ち話し合おうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/10/01 01:25