性格があわず、将来性もない妻と別れるべきか(長文)

妻と離婚すべきか迷っています。

妻は２６歳。初婚。私との間に4歳の息子がいます。
私は３４歳。バツ一。前妻との間には一人娘がいます。
娘は前妻と一緒に住んでおり、前妻は私とは別の男性とすでに再婚しています。

２年ほど付き合って、結婚して4年ほど経過したのですが会話がほとんどありません。
妻は、もとから言葉数が少ないタイプなのですが、
私が「いってきます」「ただいま」などと挨拶をしても返事もないです。
「今日はなにをしてたの」と聞いても「なんで？」と言われ会話がつづきません。
私も再婚ですし、歳も離れているので辛抱して、暫くすれば話してくれるようになるだろうと思っていたのですが、まったく変わらないです。
妻には愛情表現が足りないと再三、伝えていますが、「私はこうなの」と全く変わらないです。せめて「挨拶ぐらいしようよ」と散々いってきたのですが、「なんで強制されなければいけないの」とキレられました。最終的には子供に挨拶をするように躾る過程で、自分が旦那に挨拶をしていないことに矛盾を感じる＆私から、「こんなんで一緒にいる意味があるのか」と言われて、
挨拶はするようになりました。

妻はご飯を作って、SEXをすれば良いと思っているようにみえます。
結婚生活とはそんなものでしょうか。
もちろん、家事とSEXは夫婦の基盤だとおもいますが、会話のない生活にもう耐えられないです。結婚生活も３年も経過し、辛抱することに私の心は疲れ切りました。
私はもっと安心して生活がしたいんです。

前妻とは17歳から5年付き合って結婚したのですが、歳も若くお互いに我儘であったため２年ほどで別れました。その妻と比べるとあまりにも会話がないんです。
やっぱり歳の差がありますし、生活するために結婚したんだろうなぁ。と感じてます。

私はサラリーマンですが、年収は７００万円ほどあります。
わりと裕福な暮らしができていますが、安定した職ではないので妻にもちゃんと働いて欲しいのです。

付き合った当初、彼女は２０歳の大学生でした。
付き合って半年ほどで、彼女は自分の意思で大学を中退しました。
私は中退を止めました。
中退後の進路を聞いたのですが、「専門学校に行く」といっていたのですが、いつまでたっても行く気配がなかったです。
それから１年ほど付き合った頃に彼女が妊娠しました。
妊娠には気をつけていたので、「あー彼女は狙っていたのかな。」というのが本音です。
私は結婚を選択しました。

それから息子が産まれて、彼女は育児ノイローゼ状態になったので軽くでもいいから働いて、
子供を保育園にいれることを勧めました。
結果、保育園に息子はいることができました。彼女も日に日に元気になりました。
元気になってきたので、もう少し将来を考えてほしいことを伝え、
なりたいものがあるのであれば勉強をしてほしいことをつたえたのですが、
まったく勉強する気配がなく、パートだけをしている毎日です。
私としては将来的に子供が大きくなった際には、３００万円ぐらいは妻に稼いでほしく。
いまのうちに勉強をしてほしいとおもっていることを伝えたのですが、まったく勉強してくれません。

仕事も中途半端、勉強もしない、それならせめて貯蓄性のある生命保険やお金を減らさない方法を彼女に調べたり、考えてほしいことを伝えましたが、まったく動いてくれないため、けっか。自分で動いて自分の生命保険と彼女の生命保険をきめてきました。まったくやる気が感じられないです。
マンションも私が探して購入しました。

妻は依存性が高いとは思ってはいたのですが、私が働けなくなった時が不安です。
また息子に対する態度も高圧的で何度も注意してきました。
自分が働けなくなったり、弱い立場になったら、こういう態度をされるのかとおもうと怖くなってきました。妻にはもう一人子供が欲しいと、しきりに催促されます。
子供がふえればふえるほど、妻の地位は安定する。それが狙いだとおもいます。

息子が小学生の歳になったら、離婚したいことをつたえて息子に私と妻のどちらについていきたいか決めてもらおうとおもっていたのですが、先日、妻と喧嘩をした際に、「もう離婚しようよ」ということを妻から、つたえられました。その喧嘩のやりとりも会話がないため、すべてメールでやりとりしています。

この人と一緒にいても幸せになれない気がしてならず、不幸になる気がするんです。
一人で生きていきたい気分でいっぱいです。
妻にはその思いを伝えました。結果は、もう少し話すようにするでした、でも、もう信用がないんです。心が疲れました。妻と目を合わすのもいやなんです。

どうしたら良いか。どなたかアドバイスいただけないでしょうか。
私はもう離婚したいです。

No.8 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2012/10/19 08:15

60歳主婦です。

皆さん、貴方に厳しいですねー。

私は、貴方の気持ちわかりますよ。

だいたい、大学を、貴方は止めないように言ってたにも拘らず、さつさと、貴方の考えに

反してやめたのは、奥さんの意思だった訳ですよね？

私は、奥さんは、要するに「永久就職」を狙っていたのだと思います。

結婚して、炊事、洗濯くらいして生きていければそれで良い、、、と。

だから向学心がないのです。大学を貴方が反対したにもかかわらずやめたのも

向学心がないからです。

貴方は、奥さんに、給料を稼いで来い！！と言っておられる訳でなく、もつと、人生を

前向きに生きて生きていって貰いたいのでしょう？

私は、貴方がここで奥さんを突き放してあげるのは大事だと思いますよ。

夫にオンブに抱っこの甘えた生活をしないでもっと向上心を持って欲しい、、、と

いうことでしょう。

私は、離婚に賛成です。 貴方という甘えられる対象がいなくなったら、奥さんも、

人生に対して、生きていく、、、ということに必死になるのではないでしょうか？

このまま、甘やかしたままだと、奥さんの人生は、「甘えた」ままの、何の向上心もないままの

一生で終わってしまいかねません。

厳しい世の中に、放りだすことは、大事です。

世の中の厳しさに気がついてれば、もう少し、夫の貴方の言うことに耳を傾けるはずですし、

、何か資格を取ろう、、、といった向上心も持つはずです。

甘え切った妻をきちんと教育するのは、貴方の務めです。

ただ、お子さんの父親は、貴方ですから、お子さんへの援助は、滞らないように。


あるいは、離婚はやめて、ギリギリの給料しか渡さない、、、といった方法で

奥さんの自立を促したらどうでしょうか？

生活費の足りない分は、自分で何とかしろ！！ と。

そういう家庭は、多いですよ。

また、大概の妻は、夫に甘えないで必死に頑張っていますよ。

No.7 回答者： hnahana 回答日時： 2012/10/19 06:39

はっきり言います。

奥様は、毎日の挨拶はしないといけないとは思います。
子供の教育上も良いわけありません。

奥様が無口なのは、結婚前からですよね？それを解った上で結婚したのでは？

その他の、奥様に対する要望はおかしいです。
３００万程、稼いで欲しいとかどうでもいいことですよ。

結婚は、自分の思い通りに運ぶと思ったら大間違い。
貴方の様な人は、誰と結婚しても不満を見つけ離婚しますね。

３４歳にして、離婚理由がとても幼稚で自分本位。
奥様は、パートして、４歳の子供を育て家事もしていますよね？

奥様が依存性が高いと言いますが、私にしたら貴方の方が依存性高いですよ。
それに、男としての甲斐性も責任感も無い。

だから、何度も離婚しようとするんですよ。
貴方、奥様がどうの言う前に、自分の性格を分析した方が良いです。

そもそも、貴方の様な人は結婚しない方がいい。
自分の幸せだけを追い求めたいタイプだからね。

妻子を守り、幸せにしたいなんて責任感も忍耐力もない。
奥様も、そこら辺解って来て貴方に冷たいのかも。

No.6 回答者： parthcle 回答日時： 2012/10/19 04:45

なんか、あれやれこれやれって親みたい…

指図ばかりされていたら嫌になるのは当然では？子供がいて主婦って大変なんです。パートして子供を保育園に行かせて家事もこなしているわけでしょ？ もっと褒めてあげたらいかがですか？ 子供も大人も誉められれば嬉しい。おんなじですよ。もっと奥さんを認めてあげてください

No.5 回答者： noname#163561 回答日時： 2012/10/19 04:35

え゛ーーーーーー？！

8つもあなたの方が年上なのに?
何かあれば前の奥さんと比較され？
大学中退までさせて、妊娠させて、注意していたのに、、、？
そんな奥さんに年収300万働いて欲しいって、、、

酷すぎません？　本当に愛してるのですか？
きちんと旦那様として　義務は果たされて言ってますか？
社会情勢、知った上で要求されてますか？
一流大学出身の新卒でも　就職難、リストラされたご主人の奥様たちでも　一度主婦してしまったらハンデがあるわけです。社会に再就職するのにも、早稲田とか出ていても就職難で介護ヘルパーなど資格持ってないとどこもない、と言ってますよ。
中退は高卒になっちゃうのに、26にもなればこの就職難、お茶汲み、コピーでも雇ってもらえないでしょう。せいぜいアルバイト　あれば、、、
短大卒の奥様方だって、派遣切りなどにあい、何百社も求職して仕事得られない人が大勢ですよ。この情勢をおわかりの上で言ってるなら　　ひどい鬼ですよ。

これじゃ、バツ2覚悟しないとならないですよ。

つまり、あなたが旦那様として、地に足ついてないし、忍耐力が欠けてます。
もう少し大人にならないと。
奥さんを中退させ妊娠させたのはあなたでしょう？
若干20歳の女性が、ひとりの企み、狙い？等で妊娠など、できませんよ。
そういう考え自体、誰がみてもおかしいわけです。
どこか人を疑っている状態に、相手を信頼して愛することが出来てないのはあなたも同様なのではないですか？
彼女は少なくとも、あなたの選んだ奥さんなんでしょう？

そんな風に考える人と結婚すること自体、軽薄すぎ　ということになってしまいますよ。

何度　奥様変えて　結婚し直しても　あなた自身の考え方と　妻や子を一生守る強い姿勢が出来てなければ、何度も離婚しますよ。
どこの奥様も　子育て中など　共働きなどせず　だんなさまに養ってもらいたい　のが本音でしょうし、それだけの事をしていると思います。

それが嫌なら、あなたよりも20くらい年上の方50代くらいのリッチな女性と結婚されては？
そのくらいの女性でやっと、あなたのわがままが通用する精神年齢の人がいるかも？
というくらいですね。
少なくとも、ご自身より8つも年下女性には　あなたの主張は通用しないということですかね。若い奥さんをもらう　ということは　そういうことなんですよ。
精神年齢だけ、あなたと同じに　は無理なのです。

No.4 回答者： kivlini 回答日時： 2012/10/19 03:22

ごく個人的な感想に過ぎませんが、書かせて頂きます。

あなたは奥さんを知らな過ぎるんではないでしょうか。
もっと奥さん個人をよく知ろうとせずに
結婚を選んでしまったんではないでしょうか。


＞また息子に対する態度も高圧的で何度も注意してきました。
それは奥さんが、自身の親から
高圧的な態度をされ、苦しみ、その傷が癒えていなから、
自分が傷付けられた瞬間と、違う立場であろうと同じ光景に至ると
苦痛がフラッシュバックし、
感情が抑えられなくなるんですよ。

少し冷酷な事を言うならば。

なんであなたは奥さんの心の痛みに気づけないんですか？
なんで　何度も注意　という表面的な捉え方しか出来ないんですか？

あなたも表面的な捉え方しか教えられず知らずに育ったから、
奥さんを理解できないんじゃないんですか？



奥さんはなぜ「専門学校に行く」と言って行かなかったんでしょう。
あなたは本当は薄っすら気付いていた奥さんの心の闇から、
目を背け、向き合うのをやめ、逃げていたんじゃないんですか？

奥さんは心が苦しいから、優しいあなたに惹かれて、
失いたくなくて今までの経緯を辿って来たんじゃないんですか？



心が苦しみに沈んでいる人は
あまりに些細で、小さな不安すら、とても大きく、恐ろしく、
動き出せないようになるものですよ。

今のあなたもそうでしょう。
あなたの理想の暮らし　からかけ離れ、
解決したいけれど解決できない問題が、
１つ２つ３つ４つ５つ６つ７つ８つ　と
小さくても数が沢山積もり、
段々思考がパニックになって余裕を無くす。

かつての様に奥さんに接する事ができなくなってしまった。

奥さんは今までずっと、
今のあなたより多くの不安と戦っていたのではないかと思えます。


あなたが中途半端に優しくて、
中途半端に「いつか解かってくれる」と期待させて、
実は相手の心の闇を直視する勇気も何も無かった。

先送りに、棚上げにし続けてしまった。

だからこうなってしまったんじゃないんですか？



あなたも奥さんも似たものかもしれませんね。

似たものだから心引かれた。

似たもので似た事から目を背けている事に負い目を感じなくて良いから
安らぎを感じられた。

同じ問題から目を背け続けたから、
限界が訪れた。



私にはそんな風に見えました。



今のあなたには奥さんの心の闇と向き合える余裕があるのか？
難しい様な気がします。


前の奥さんとの関係がなぜ終わったのか。
自分の何気ない言葉が、相手をどんな気持ちにさせるのか。
相手がどんな気持ちを溜め込んで、どんな行動を起こすのか。
どんな言葉を発するのか。
それを受け取るあなたは、どんな気持ちになりどう返していたのか。

振り返らないと、
あなたは例え次の結婚をもししたとしても、
似た事を繰り返すでしょう。

なぜ自分が幸せになれないのか解からず、
悩み続ける事になるのではないかと思いますよ。


なぜ自分はそんな言葉を使ってしまうのか？

なぜ言わなくて良い事を、言わずにはいられなくなってしまうのか。

奥さんがなぜ
＞息子に対する態度も高圧的
になってしまっていたのか？

自分を振り返るなら、
苦しいですが、その先に答えは見えて来るでしょう。


今すぐにそれをするのは、
今現在苦しいあなたには難しい事だと思います。

心に無理をさせれば共倒れしますから、お勧めもしません。

しかしある程度穏やかな生活を取り戻せたら、
自分を振り返らなければ、
あなたは何度でも同じ失敗を繰り返すと思えます。



＞この人と一緒にいても幸せになれない気がしてならず、
＞不幸になる気がするんです。
人はよく知らない事、未知な事に対して不安や恐怖を覚えるものです。
それをよく知れば、どうすればどうなるかの結果が見えて来て、
不安や恐怖という曖昧なものではなく、
結果に対する覚悟や対策が見えて来ます。

～な気がする。　～な気がしてならない。

という言葉は、相手をよく知らないと言っている様なものです。


言葉数が少ない奥さんとの事ですから、知る事が難しく、
あなたもあなたなりにずっと配慮し、苦労し、工夫を続けてはいたのでしょう。

でも放っておけない男心から傍に居続けてしまい、
今の関係にまで至る事になってしまった。


あなたは人１人を、過去から今、そして過去の延長線上にある未来まで
見据えて１人の人を受け入れる覚悟をせずに、
甘い考えで一緒になった様に見えます。


相手の幸せの為に突き放す覚悟もなく、
自分より苦しんでいる人に良い顔をして期待させ続け、
半端な希望を与え続け、
その関係が生む仮初めの幸せに甘えて、
目を向けるべきものを見て来なかった。

全てはそのツケなんじゃないんでしょうか。



相手がどうなのか　ではなく、
あなたは人として、奥さんに言っておかなければならない事が
有るのではないかと思います。





苦しい所に、更に色々責める内容になり申し訳有りません。


心の問題の克服は、自分に合う専門家を探し見つけるないと
難しい面も有るかもしれません。

もし誰かと幸せを築く事を願うなら、
そうした事も１つ視野に入れてみると良いのではないかと思います。

以上、長文失礼しました。


あなたが、自らの力で幸せを築ける強い人になれる事を祈ります。

No.3 回答者： yama-koke-momo 回答日時： 2012/10/19 02:53

長文読みました。

まあ正直言って自業自得かなって思います。
妻に稼いで欲しいとか勉強して欲しいとか要求ばかりが目に付きます。
あげく
<妊娠には気をつけていたので、「あー彼女は狙っていたのかな。」というのが本音です。
って、被害者意識で奥さんを見ている。
つまり最初から愛などなかったのはあなたでは？
本当に気をつけていたら簡単に妊娠しないですよ。
奥さんは奥さんで生活の安定を求めて結婚したのでしょうね。
お互い様ですよ。
でもパートと家事育児をやっているんだからそんなにやる気がないとか言うほどじゃない。
世の中にはもっとひどい妻だってたくさんいます。

私は二十歳で結婚してじきに30年が経とうとしています。
そんな私から言わせて頂けば、二人とも結婚をなめていた結果でしょう。

<この人と一緒にいても幸せになれない気がしてならず、不幸になる気がするんです。
一人で生きていきたい気分でいっぱいです。

情けないとしか言いようがありません。
なんて勝手で我が儘な言い分でしょう。

離婚の被害者はお子さんです。前妻のお子さんに引き続きまた被害者を増やすのですね。
だらしのない人ですね。
目をあわすのも嫌な妻を誰が選んだのか思いだして欲しいです。

離婚しろともするなとも、私には言えません。
だってもう離婚したいのでしょう？
一人なら幸せになれるのでしょう？なら好きにしたら良い。
お子さん二人の犠牲のうえの幸せなんてあるんでしょうか。
あなたの言う幸せの意味が私には理解できません。

No.2 回答者： tarutosan 回答日時： 2012/10/19 02:36

長文が飛んだので簡単に。

質問者さんは自分のことばかりですね。
確かに挨拶もしない彼女は問題がありそうです。
しかし二年付き合ったのはあなたの意思ではないのですか。
結婚は陰謀、子供を望めば金の為？


既婚者の将来ってなんでしょう。
世の中の働く女性の立場をご存知ないようです。子持ちの主婦に300万なんて無理があります。
学校へ行け、仕事で稼げ、子供の面倒は見ろ、料理を作った位で家事をやった気になるな…

いつの時代も妻の行動は縛られますね。

「ちゃんと」働いて欲しい
「ちゃんと」家にいるべきだ



なぜ会話がないのか。

そんなにも会話がないのにセックスには応じている。普通に考えれば質問者さんを大嫌いなんですよね。
セックスに応じてるだけ必死に頑張っているのかも。
なぜ嫌われることになってしまったのか。

勿論質問者さんは反論したいかもしれないし、事実と違うかもしれない。
しかし簡単に二回目の離婚を考える質問者さんからは、結婚を甘く見ている感じがするのです。


離婚で一番考えるのは子供のことではないですか。
やっと物心つく時期から片親なんて最悪です。
質問者さんからは子供の幸せを考える心を全く感じられません。

そんなでは何度結婚しても離婚が待っていますよ。

この回答への補足

回答ありがとうございます。

>しかし二年付き合ったのはあなたの意思ではないのですか。
>結婚は陰謀、子供を望めば金の為？
二年付き合ったのは私の意志です。

>いつの時代も妻の行動は縛られますね。
夫も縛られています。

>そんなでは何度結婚しても離婚が待っていますよ。
もう結婚する気はないです。

補足日時：2012/10/21 12:11

No.1 回答者： yosakko 回答日時： 2012/10/19 02:21

会話がないのは辛いですね。

けど、大学を中退して６年間無職だった女性が年収３００万円を稼ぐのって大変ですよ。

この回答への補足

年収３００万円は希望なんです。
妻に年収３００万稼いでこいと言っているわけないんです。
ただもっと前向きに自分から動いてほしいんです。

補足日時：2012/10/19 04:42