旦那がバイなのに、子供が欲しいと。決められなくて。

Question

自分で決められなくて、困っています。
結婚して１２年、夫がバイとわかって、７年です。

最初は、夫が頻繁に男性用出会い系をして、７年前実際会っている事を知り、
愕然としましたが、夫はもうしない。。と約束しました。

２年ほど前に私がパソコンを見た際、夫が男性と事をしているビデオが保存されて
いるのを見てしまい、それ以来　夫を受け入れなくなっていました。

現在生活する事に至っては、食事を作ってくれたり、
優しくしてくれますが、となりに眠る事ができなく朝まで目がさえてしまうので、
違う部屋で眠るようになりました。

夫は別れよう　と言ったり、酔うと子供が欲しいと言ったりします。

私は子供が欲しいという気持ちはありますが、旦那との子は無理です。
このままでは、年齢的にも厳しいです。

決定しなければ、いけないのはわかっています。
二者択一

○子供がいなくても、人間的には優しい旦那を受け入れて、家族的に老後を過ごす
○旦那と離婚し、新しい彼を見つけて子供をつくる

決定するには、勇気が入ります。
一人で生きていくかもしれないという決断。
新しい人をみつけても、旦那ほど、私の事を理解し、私の仕事を認めてくれるか？という不安。

旦那は毎日のように自殺したいと言います。
私は、家に帰る途中　彼が首をつってしまっているのではないか？
と悲しくなりながら、家路につきます。

自殺したいと言っているのは、カモフラージュなのかもしれません。

旦那にとっても、私にとっても、どうしていくのがいいのかわかりません。

母は常識も知っており、世の中で、誰もが羨むような良妻賢母です。
その母が、全てを知った上でも、

私の旦那は　優しくて、いい人だから、子供を作って　一緒に暮らしていくのが、あなたの幸せだ。。。
といいます。

悩みながら何年もたってしまい、ご相談してしまいました。。。
もし、アドバイスいただけましたら、お願いします。。。<m(__)m>

783KAITOU · Accepted Answer

性の問題は、人間その人独自の価値観の表出です。従いまして、世間で言われる変態の性の関係でも、その夫婦が共に認め合えれば価値観が共有できる関係なので問題ないのです。一方、夫婦の一方が求める性癖といわれる性行為に対して、相手が嫌えばその夫婦の性の関係は成立しません。これは、単に夫婦の性の関係が成立しないだけで終わりません。必ず夫婦に「うつの病理」が発生し「分からなさの不安」という不安が夫婦の双方に発生します。

性の好みの不一致というものは人間の根源的な価値観の違いなのです。従いまして、夫婦の日々の生活の営みは、日常という時間的な流れの中で行われます。かみ砕いていうと、朝起きて夜寝るまでの間、時間の経過と共に家庭内での作業（仕事）があります。この作業を消化するのと、心からの夫婦の一致を見る関係で行われる性とは別問題なのです。結婚して夫婦間に性の好みに違いがあるのが分かり、それを受け入れる事が出来なければ永遠に夫婦の思考（ものの考え方）の一致はありません。ある場合に意見が一致してもフリをしているか、一過性の事なので合わせているだけです。

バイの男性は優しいのです。相手の言う事を基本聞き入れようと努力をしているフリをします。これが自然に出来るので、本当は優しい人なんです。と、多くの人はおっしゃいます。しかし、性格の基本は優柔不断で頑固なのです。相手の言う事を理解して改めようとします。しかし、この改める問題の本質の話になると黙ってしまいます。日常の行為は優しい。しかし、本質の問題になると会話が成立しない。と、いうこれらが入り交じっているので相手を迷わせてしまいます。

あなたの決断の基準はただ一つです。
それは、バイのご主人を受け入れるかどうかです。この1点のみで判断されるべきです。お母さんがおっしゃっている事はもっともな事です。しかし、お母さんといえども、あなたのご主人とはあなたよりも距離のある人です。ご主人の中身の人間性に距離をおいてみられる立場です。そうすると、あなたのご主人の良いところを見て、夫婦の性に関しては他者の問題として捉える事が出来るので、当事者でない意見をいうようになってしまいます。性の問題は大変多くの問題を含んでいるのです。

あなたの取るべき行動です。
まず、別居をされては如何でしょうか。ご主人には「バイのあなたを、私の現状のものの考え方ではどうしても拒否してしまいます。あなたの事をもう少し距離をおいて、角度を変えて考えてみたいと思いますので、しばらくの間別居しましょう。」と、提案されては如何でしょうか。この提案をご主人は受け入れられるでしょう。そして、その間にあなたご自身が納得できる結論を出されるべきです。

今現在はあなたの気持ちは安心の状態ではありません。その様なとき、未知の世界である離婚後の事を考えると、不安な事を引き寄せて考えるてしまいます。現在が不安な状態にありながら将来を明るく考えられないのは至極当然です。誰でもそうなのです。そして、将来を不安に考える考え方は正しくないのです。なぜなら、今を正しく考え判断できていないからです。

この問題放置すると、頭の仲ではすべき行動は分かっていながら実際の行動が出来ない。と、いう「うつ」のスパイラルに引き込まれてしまいます。そして、ご自分の周り1メートルくらいに流れる空気は何となく冷たく感じる様になります。迷っている場合ではありません。離婚を見据えて別居生活の行動を起こされるべきです。優しかった過去。良かった過去と、未知の世界である将来を見比べないで下さい。そして、不安の中に身を置かないようにして下さい。

lions-123 · Answer

＞旦那がバイなのに、子供が欲しいと。決められなくて。

↓
悩ましい問題であり、色んな要素やリスクと可能性があり、他人が結論めいたことは言えませんが・・・＜私見・順不同＞

◇前提として夫婦生活はあるのでしょうかｏｒ子供作りの合意や協力姿勢はありますか？（人工授精他は除く）

◇妊娠・子供が生まれるとは限りませんが、恵まれるまで努力・協力出来ますか？
また、お子様に恵まれて、両親としての愛情・養育に責任が持てますか？

◇その上で、この世に生を受けた証や幸せの為に、子供を望まれ、立派に育てられる自信と覚悟をお持ちなら・・・

(1)子供に愛情や生きがいを見つけるなら、夫婦は良き両親であれば仮面の夫婦でもプラトニックなパートナー＆同志で良いのでは？
おおいに悩み考え抜いて決心と結論を自らが導き出し、その結論を信じ、良き方向にすべく、前向きな取り組みをされます事を、その結果が悔いの無い幸せな人生・家族生活を齎し育みますよう、心より祈念申し上げております。

(2)バイの性向・日常生活への影響は分かりませんが、ご夫婦が受け止め合い、家庭や夫婦の信頼関係・お子様の養育や幸せを望み努めるならば、お子様を望み育てる喜びも苦労も理解／受容が出来るならば、貴方の心の中でベストアンサーは決まっており、解決している事に成ります。
子供の良き母・父に成り演じ切る事が、そのプロセスや歩みがお二人の幸せであり、縁あって恵まれし子供にとって良き家庭・両親となるのでは・・・

osiete-poo3 · Answer

30代既婚男です。子供もいます。

当たり前の話ですが…
最終的には貴女の価値観一つだと思います。

子供がいることに幸せを感じるなら離婚すべきだと思うんですが…

ご主人もズルいですよね。
きっと分かっていて結婚したんでしょう。

私は離婚した方がいいと思います。
一緒の部屋で寝ることも出来ない夫婦ってありますかね？
生理的に受け付けない男女、しかも他人が、同じ屋根の下に暮らしてるって異様な光景ですよ。

「情」を抜きにして、冷静に考えてみて下さい。
違った角度から自分達夫婦を見れば、案外簡単に答えがでるかも知れませんよ。

gammeldansk · Answer

海外で暮らしているものです。
私の周りにはゲイやらバイやらたくさんいます。隠さずにやって行っている人が多いです。
ゲイカップルで結婚をしている人も、養子をもらった人も、身近にいます。
あなたが悩んでいらっしゃるのは、旦那様を受け入れられないのはバイだからなのでしょうか？
それとも、浮気をされていたことや大きな隠し事をしていたことで信頼関係が崩れてしまったからですか？
あなたの旦那様が、あなたのことを愛して、大切に思ってくれているのであれば、旦那様がバイであることは関係ないと思います。
男性はかなり高確率で浮気をすると私は思いますが、もしあなたが女性を相手に浮気をされていたことであれば今ほど悩まずに一緒に旦那様と暮らして行くのであれば、受け入れてあげたらいいのにな、と私は思います。
人間皆、一度くらいおおきなあやまちをおかしてしまうもんです。
もし、女性が相手だったとしても今程悩んでいるというのであれば、別れてもしょうがないのかもしれないですね。
でも文章を読んだ限りでは、旦那様はとても素敵な方のようですし、嫌でたまらないという気持ちが質問主様からもかんじられません。
バイであるということを含めて、受け入れてあげることはできないですか？幼児趣味などのセクシュアルマイノリティーとは全く違うのですから、あなたが受け入れてあげることで旦那様も自殺したいなどと言わずに、あなたが旦那様のために一山こえてくれたと感謝して、仲良くやっていけないでしょうか？
見当違いだったらごめんなさい。
でも、もしバイということがひっかかってるのであれば、それは本当にたいしたことではないと思いますよ。

osiete-poo3 · Answer

No.2です。
お礼、ありがとうございます。

情を抜きにして、違う角度とは…

友達とかでもなく、全く知らない人。
例えばテレビドラマで、貴女方夫婦のような設定があったとして考えてみて下さい。

奥さんがご主人を矯正しようと努力していれば成立しますが…

奥さんは、生理的に受け付けない状態です。
悲しいだけのストーリーしか思い浮かばないですよね？

あと、他の方のお礼に書かれていましたが…

HIVなどの病気も深刻な問題です。

横にいる人が「もしかして感染しているかも」とずっと心配しながら生活するのも耐えれませんよね？

失礼な表現があったなら、ごめんなさいm(__)m

kanakyu- · Answer

性行為そのものが無理だけど、お子さんは欲しいということですか？
性行為をせず、精液だけをもらって、ご自身で膣内に注入されるのはどうなんでしょうか？

不妊治療ではないので、わざわざ人工授精にいくこともないと思いますし・・
（人工授精は、直接子宮内に精液を注入）

相手が男性か女性かに限らず、浮気相手と性行為をなさってるので、
お２人とも性病検査を受けられることは大事と思います。
妊婦はお薬ものめませんから、ただ胎児に感染するのを見守るしかない状況は悲惨です。

お母さまがそのようにおっしゃるのは、お話を聞いただけでは、ピンとこないからだとおもいます。
あなたも、ぼかしてマイルドにお話しなさっているのが、大したことないように聞こえるのかも知れません。

わたしがあなたの親ならば、そう思うなら一旦別居／離婚して自由になって冷静になり、
新たな選択として、そこから考えてみてほしいと思います。

結婚当時、あなたは旦那さんがバイセクシャルであることや、同性と浮気をすることを知りませんでした。
だから、だまされたような気持ちで結婚生活を続けることは、あなたにとって不満だろうと思います。

「今の旦那さんと、もう一度結婚したい」
とあなたが思えるなら、やっぱりその人でいいのだと思います。

結局、今の相手と本当に一緒にいたいかどうかって、そこだと思うんです。
「生まれ変わったらこの人とは絶対に一緒にならないわ」というような相手なら、もう別れたらいいです。

新しい人と結婚して子供を作って・・
それでも、どんな結婚にも、不満はあります。

新しい結婚への不満は、今の不満とは、また別の不満です。
今の結婚の良いところは残し、他の面はよくなる、という期待は、おそらく難しいです。
実際には、今の結婚のよいところは悪くなる代わりに、他の面がよくなります。

それが受け入れられないなら、１人でいるのがいいんじゃないの、と私が親ならば思います。

＞旦那は毎日のように自殺したいと言います。

心療内科にはかかられてますか？
あなたが旦那さんの自殺願望のご相談に行かれるのでもいいと思います。

tequilagogo · Answer

バイでもガチホモでも何でもいいけど、一番の問題は
●貴女に性癖を内緒にして結婚したこと
●浮気したこと
●しかも今後も浮気が止まらない可能性が高いこと
だと思います。

性癖自体は個人の自由ですが、恋人や配偶者に迷惑がかからないようにするのが人の道というものです。
どんなに言いにくくても内緒にしちゃダメ。
100％ご主人が悪い。

個人的にそういうカップルを一組知っていますが、正直言って騙したほうが結婚や配偶者をナメてるとしか考えられません。
一生騙せるとでも思ってたのかよフザケンナっての。

毎日死にたいとか言ってるらしいけど、貴女になら甘えられると思ってそんな事を言うんですよ。
貴女ならともかく、ご主人がソレを言う資格なんかないでしょ。

だって、全部ご主人が自分の意思でやった事なんだから。
内緒で結婚した事も男との浮気も好きでやりたくてやった事。
上手くいっててホクホクしてたらバレただけ。

巻き込まれたのは貴女。
被害者は貴女のほうです。

まずご主人の勘違い被害者意識に敢然とＮＯが言える「強さ」が必要になると思います。
仮に今後ご主人との結婚生活を続けるとしても、今までのご主人の貴女への認識は改めてもらわなくてはいけないからです。
彼は貴女を軽んじ、一生騙して裏でコソコソ浮気して暮らしていけると考えていたのですから。

ただ、そういう「強さ」がなさそうだと見込まれて結婚した可能性も高いんだけどね。
少なくとも私の知ってるカップルは、騙されたほうは気が優しすぎる人でした。

なんにせよ、無理しないでください。
貴女はもう全然カケラも悪くないんだから、これからは貴女の好きなようにしていいんだよ。

kano20 · Answer

４０代の妻です。

妻として受け入れられていないのですから、結婚後に発覚したバイである夫とは離婚を。
７年間我慢してしまったのですね。
今から子供を作っても、その子が同じ様に父親がバイであることや男性と肉体関係を知った時には、妻以上の苦しみに貴方も一緒に放り込みませんか？

母親が知らずに結婚した、結婚後に事実を知った、そして自分を産んだ。
何年もたってしまった反省がある以上は、子供を持つのはおススメできません。

毎日のように自殺したいと言うなら、それを録音して双方の親に聞かせて、バイである事実もカミングアウトして証拠を取って別れる行動力と判断を。
この先も夫の人生に巻き込まれては動けない妻は、同じ女性として結婚により不幸になったとしか見えません。

rika-chan · Answer

旦那がバイということを抜きにして考えてみては？　結婚して出会い系をしていた。浮気してsexしていた。２年前に浮気相手とのsex映像が保存されていた。

あなたは旦那とのsexを受け入れる気になれない。そして今後も出会い系を続けそうに思え、信用ならない。

子供がいないなら、なおさら十分に離婚する理由になると思いますよ。旦那が子供が欲しいというのは、子供がいたらあなたが簡単に離れられなくなると思っているからではないですか？

旦那がしかも、毎日のように自殺したいという。あなたを心理的に追い詰めてます。あなたが冷静になるためには、あなたが実家に帰って、半年なり１年なり冷静になってみる必要があると思いますよ

旦那がバイなのに、子供が欲しいと。決められなくて。

＞旦那がバイなのに、子供が欲しいと。

30代既婚男です。

海外で暮らしているものです。

No.2です。

性行為そのものが無理だけど、お子さんは欲しいということですか？

バイでもガチホモでも何でもいいけど、一番の問題は

４０代の妻です。

性の問題は、人間その人独自の価値観の表出です。

旦那がバイということを抜きにして考えてみては？ 結婚して出会い系をしていた。

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