姑舅がわたしの故郷を否定します

結婚して1年半になります。
夫の仕事の都合で首都圏に住んでいますが、私の故郷は東北で、夫は関西の出身です。
職場結婚しました。

義父母は顔を合わせるといつも関西の自慢（中には明らかに嘘をついているものもありますが。。。）と、
それだけならいいのですが、私の故郷を否定します。

その内容は書ききれないのですが、一部紹介すると

「嫁さんの実家の米を食べたら病気になるから食べたらあかん」
「○○県（私の出身）なんか寒くていややわ～」
「嫁さんの縁故で東北地方に転勤になったらどうすんねん」
「○○県のナンバーつけてここらで車走らせたら引きずりまわされる」
「東京の女の人がいい」
「うちの嫁さんは田舎の人間だから・・・」
「都会の人は色黒」（私は色白なので、私が田舎者といいたいようです）

等々と、私がいる前で平気で夫に大声で捲し立てるように言います。

私たちには子供はいません。欲しくても出来ないのですが
「子供は男の子で東大！！うちの息子の子だから」
（私は地元の短大出です）
また、息子の友達はみんな東大、京大、医師、弁護士、娘（夫の妹）の婿のお父さんのお仕事は一流企業
等。。。
夫曰く、嘘。大袈裟。だそうです。
私は聞いていて「ああ、私が至らない身分だといいたいのだな」と思います。

夫は面と向かって反論しません。
子供のころ殴る蹴るの暴力をうけていたことによって、未だに言い返したりできないのだそうです。

私には「自分の親こそが田舎者で偏見だけで生きてきている人たちだから馬鹿につける薬は無いと思って一年に数回しか会わないのだから何日かだけ我慢してくれ」と言います。
また、夫の親は親戚は勿論、実の親や娘との関係も良くないらしく、自分が面倒をみなくてはいけないと思っているようです（これは最近わかりました）

私の言動が気に入らないなら我慢出来ます。
生まれを否定するのは差別だと思います。

数回しか会わないからと言って我慢できることと許せないことがあります。

お米作りは大変です。
私の実家の両親も若くないのに夫婦力を合わせて長い月日をかけて一生懸命作ったお米です。
私はそのお米を食べている時、いつも両親と自然に感謝して幸せな気持ちになっていました。

それを食べて病気になるなんて・・・検査もされています。安全だと結果も得ています。
今は原発事故のことで敏感になっているかもしれません。
とは言っても、それを大声で叱るように何度も言われることも我慢しなくてはいけないのでしょうか。
私の故郷の冬は想像を絶する厳しさです。
その中でみんなで支え合って生きてきました。
今、私は住んでいませんが、私の大切な人たちはそこで懸命に寒さと戦って、人との温もりを大切にして生きています。

生まれ故郷を心ない言葉を繰り返して言われ傷つけられても、夫の言うとおり我慢し続けていくしかないのでしょうか。
こんなこと地元の友達や、ましてや身内に相談できません。

私はこれから、この人たちと付き合っていくべきなのでしょうか。

夫のことは心から大好きなので、一生添い遂げたいと思っていますが・・・。

No.1 回答者： keirimas 回答日時： 2012/11/27 12:17

答えが書いてあります

「自分の親こそが田舎者で偏見だけで生きてきている人たちだから馬鹿につける薬は無いと思って一年に数回しか会わないのだから何日かだけ我慢してくれ」

付き合う必要はなく、柳に風と受け流すか無視していればいいのです。

この回答へのお礼

keirimasさん、回答ありがとうございます。
やってみます。柳に風。。。いい言葉です。

お礼日時：2012/11/27 12:31

No.2 回答者： KoalaGold 回答日時： 2012/11/27 12:34

真に受けない。

言い返したりしない。そうですかあ、すごいですねえ、であちらを立てるだけにする。接客業だと思えばいいのです。

旦那様だけはわかってくれていますからそれでいいじゃありませんか。大げさな人はどこにもいますし、嫁は一段下だと思うと言いたい放題です。言わせておけば。

この回答へのお礼

KoalaGoldさん、回答ありがとうございます。
そうですね。旦那がわかってくれているだけでも救われます。

お礼日時：2012/11/27 12:48

No.3 ベストアンサー 回答者： pigunosuke 回答日時： 2012/11/27 12:36

見たことの無い物を正当に評価する事は難しい物です

私は、お米も作った事無いし、
懸命に寒さと戦った経験も有りません
だから、貴女の憤りを知ることは出来ません、
考える事もできません
貴女の義父の言うことに
「阿呆だなぁこいつ」くらいにしか考えられないです
そして、残念な事に
貴女の故郷についても
「田舎かぁ、不便な所はやだなぁ」なんて感想も持ってます
世の中の反応なんてそんなものです

貴女が誇りを持ち続けてください
貴女のような方達が、日本の主食を支えてくださっているのでしょう
私は貴女達に感謝をしなければなりません
本当にありがとう

この回答へのお礼

pigunosukeさん、ありがとうございます。

最後の4行を読んで声を出して泣いてしまいました。
義父母に誇りを持っていたことを蔑まれ続けたことによって、
自分を低く見なくてはいけないのかな、自分に自信を持ってはいけないのかな、
と思っていたので。
こちらこそ、本当にありがとうございました。

お礼日時：2012/11/27 12:55

No.4 回答者： ginga2 回答日時： 2012/11/27 12:40

家族なんだから言いたい事が有れば言えばいいと思います。

私はそうしてますので義父母が何を言おうと気になりません。

この回答へのお礼

gingaさん、回答ありがとうございます。
gingaさんのように思える日が来たら嬉しいです。

うちの義理母は少しでも言い返すとヒステリックに喚きます。
なので、大体のことは受け流していますが、
やはり大切な故郷に対して差別発言をされると、こちらの気持ちも乱れてしまいます。

お礼日時：2012/11/27 13:03

No.5 回答者： nonmama14 回答日時： 2012/11/27 12:57

偏見や自分達の価値観でしか生きれない。

何かを否定することで自分たちが優越になる
そういう人達て言ってしまえば、可哀想ですよね。

私の姑も散々な人です。
毎日家にあがりこんでは、嫌味ばっかり言う。
しかし本人にはその意識はなかったようです。
私との折り合いが悪いと感じた姑は、
私の母に電話をかけ文句を言ったようでした。
私も人間です、許せないことってありますよね。
それからは、電話にも出ませんし会いません。
旦那にも理解してもらっています。

年に数日でもいかがですか？？
あなた自身がその数日も耐えかねないのなら、
旦那さまに立ち上がっていただくしかいのかなと。

旦那さまが育った境遇で親に何も言えなかったとしても
あなたにそんな事を言う親を我慢して付き合ってくれなんて
いう前に、親に自分の大切な人のことを傷つけるようなことを
言わないでくれと言って欲しいところです。
今守らなければいけないものは、
自分でも立ち話でもなく家族であるあなたのことだと思うからです。

旦那の親だからと、
無理して付き合う必要ないと思いますよ(^^)
それでも仲良くしたいと義理家族が思うのならば、
向こうに変わっていただく他ないんではないでしょうか。

この回答へのお礼

nonmamaさん、回答ありがとうございます。
nonmamaさんもお姑さんと大変でしたね。と、簡単に言葉で言いきれない辛い思いをたくさんされたと思います。
だからこそ、私の気持ちもわかってくださるのですね。

旦那に今一度優先順位を確認してもらって、夫婦で前進していきたいと思いました。

お礼日時：2012/11/27 13:50

No.6 回答者： korirara 回答日時： 2012/11/27 13:03

悔しい気持ちは良く解ります。

自分が産まれ育った街や、関わって来た人たちを悪く言われる事は誰でも嫌な物。

恐らく義父母はあなたが東北の出であってもなくても、何だかんだ言うでしょう。

産地の名物を貶す、例えばあなたが静岡出身ならお茶がどうのこうの。
愛媛の出身なら、みかんがどうのこうの、と言った具合。

お米に特別恨みがあるわけではなく、【お嫁さんの出身地】が気に入らないと言う感じでね。

言わせておけば良いのです。

あなたの産まれ育った街や、関わった人たちがどんなに素晴らしいかは、質問文で十分伝わります。
貶される筋合いがない事を、あなたが誰より解っているのだから、それで十分。

恐らく義父母は、あなたの故郷がどれだけ素晴らしいと知ってもそれを認めないでしょう。

腹の中では何と思っても良いのです。

自慢話には、ハイハイと適当に頷き流すのが賢い。

あなたが一緒になった相手は義父母でもなければ旦那さんの故郷でもない、あなたが一生を添い遂げても良いと今感じられる旦那さんただ１人です。

この回答へのお礼

koriraraさん、ありがとうございます。
「あなたの産まれ育った街や、関わった人たちがどんなに素晴らしいかは、質問文で十分伝わります。
貶される筋合いがない事を、あなたが誰より解っているのだから、それで十分」
この言葉に救われます。忘れないでいきます。

お礼日時：2012/11/27 13:56

No.7 回答者： osakajapan2001 回答日時： 2012/11/27 13:23

最初に申し上げておきますが　私は大阪生まれの大阪育ちです

近畿地方と言いましても　
京都・神戸・大阪・奈良・和歌山
と全然違う地域性があります
関西だとか近畿地方だとか言っても全く違う人間性がそこにはあります
処で日本と言う国は近畿地方から西へ　東へと拡大していった国です
その中においては近畿は文化や経済の中心地でした
はっきりと　でした　と言う事です
今は違います
くだらない
と言う言葉がありますが　この言葉は近畿地方の物産が各地に流れていった様を表す言葉です
即ち　近畿地方から各地方へ下って行った物産には流れていくだけの価値のあるもの
と言う意味があったのです　逆に近畿地方から下ってこない物産は良い物がない
従いまして　くだらないもの
となったという説が非常に有力です
ここから本題ですが　人間性の問題を出身地方で解釈する事には問題があります
貴方の義理の御両親は　貴方が愛する配偶者の実の親であることには違いはありませんが
人間的な素養からして全く異質な関西人であるといえます
人間をその生まれから判断する事は不可能です　即ち育ちなのです
氏より育ち
と言う事であると申し上げております
私も不甲斐ない性で　人間は全てその御人柄が全てを決定すると言う
簡単な事に気付いたのは最近で御座います
この事　人間は須らく人柄である
と言う事を良く肝に銘じられまして　愛するご主人のご両親だから
と諦めてください
西の人間は文化的・社会資本的に東を圧倒しています
東の人間は文化的劣等性はあるものの　時代の中心だとする自負と負け惜しみで生きています
はっきりと申し上げて　意地の張り合いならばどっちもどっちでしょう
馬鹿馬鹿しい事ですね
西だ　東だ　なんと言う愚かしさ　アホらし！！！！
義理のご両親の事は単純な人間である為に表現の方法も　表現の意味すら知らない単純な親
だと考えることです
そうでもしないと　嫌気がさしているでしょう　すでに
我慢だと思って　聞き流して上げてください
※私も言うほどには我慢出来ないと思いますが　大好きなだんなの親ですからね


頑張って下さい　この親もそんなに長生きもしないでしょ＝＝＝＝＝


※最後に未だにこんな親が居るとは驚いていますが　仕える事が孝行だとは考えにくいでしょうが
ただただ　後のことを考えると　貴方はいい嫁になれると思うのですよ　後々からね？？？？？

この回答へのお礼

osakajapanさん、ありがとうございます。
たくさん得るものがありました。
いい嫁になることは諦めてもいいような気がしてきました。
良い妻、授かることが出来たら良い母に・・・を目標にしようかな。と思います。

お礼日時：2012/11/27 14:03