ちょっと変わったマニアな作品が集結

こんにちは。40代後半の主人についてご相談です。

結婚する前は優しかったのですが、どうやら「釣った魚にえさはやらない」タイプだったらしく、一緒に暮らすにつれ、本当に口の悪い人だとわかってきました。

「なにいってんだ、うすら」(私のことを「うすら(バカ)」と呼びます)から始まり、「飯!」「風呂を沸かせ」「カーテンを閉めろ」「冷房の温度が低すぎる!」「なんだこの飯は」「早く起きてオレを駅まで送ってくれ」「おまえはいいな、一日暇で」「電子レンジのコンセントを抜け」(ケチで、待機電力のために部屋中のコンセントを抜きます)

子供がいる前でもおかまいなしで、テレビを常につけっぱなしの見っぱなし。子供と遊ぶこともほとんどありません。パソコンか自分の用事でドライブか、テレビか仕事。それだけです。

何度も別れようと思いましたが、私も再婚ですし、子供たちのことを考えても、離婚はもうしたくない、と思っています。子供の前でケンカしてしまうことも多々あるので悪いなと思いながらも、口は悪くても心は悪くないところもあるのと、結局別れようとしても別れられない「しつこい」性格なので、それならば割り切ってつきあっていこうと、そんな感じの夫婦生活を送っています。

とにかく、離婚はしないでやっていく、という前提で、こういったあまのじゃくな夫と、どううまくやっていけるか、その具体的な方法をアドバイスしていただきたいです。

私の性格は、まじめで、すらりと嫌な言葉を聞き流せず問い詰めてしまうタイプです。

◆今までトライしたことと、その結果

・実母からのアドバイスで「聞き流しなさい」→なかなか聞き流せず、どう聞き流すのかということ自体が悩みになってしまった。
・義母に相談した→義母も、彼の口の悪さに閉口していて、「もうかかわりを持ちたくない」とまで言い切っている状態
・友人から「ホステスのように割り切ってもてなしてみては」→彼ののさばり具合にイライラしてしまって、ケンカになって終わり(私の忍耐力がない?)
・彼と一緒にいるときにはipodで曲を聴いてみる(彼からの言葉をすべてシャットアウトする)→何度も何度も大きな声で呼ばれ、命令され、またイライラする羽目に
・何かやってくれたら「ありがとう」と言い、大げさにねぎらう→自分ばかり必死になっている感じがして疲れてしまい、さらにいやなことをされたタイミングでキレてしまう。
・別の部屋に逃げている→彼がその部屋にやってきて、私にものを言う

今やっている対処法としては、「彼の悪口や私へのこき使う態度にイライラして、私が精神的に疲れ果て、短命になったとしても(笑)、もういいと腹をくくる。自分は子供を育て上げることだけに夢中になり、子供のために生き、子供が大きくなったら何らかの方法でのんびりさせてもらう」と、常に常に思うようにしています。熟年離婚ということでもありませんが、それがたとえ、疲れ果てて力尽きてしまうという最期であったとしても、「ゆっくりできる」ということを味わいたい、という感じに考えています。
(なお、今現在は専業主婦なので、働きに出て、仕事で気をまぎらわす、ということもあるのですが、手のかかる年齢の子供がいるということと、数年前までずっと、家事育児をこなしながらのフルタイムで勤務していて、あまりに周囲の人間(夫のみならず実家)手伝ってくれない状況から、どうにも働きに出ることが最善のような気もせず、悶々としている感じです。)

同じような男性を夫に持つ方、どんな風な夫婦関係を築いていらっしゃいますか?また、夫のようなあまのじゃくな旦那さま。どうして妻に、ひどい言葉を投げかけるのでしょうか。

少しでも夫からのストレスを、自分の中でうまく消化したいと試行錯誤中の私に、アドバイスいただければうれしいです。

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A 回答 (8件)

こんにちは!



うちの夫も口悪いですよー!!

結婚して5年になります。
結婚前はそんな事全然なくて「なんて優しい人なんだろう」って
思ってたんですが、結婚して2ヶ月くらいした時に「ババァ」って
言われて、大ショック。
夫とは同じ年で私は人から「年齢より若くみえる」と言われるのに・・。
泣いて泣いて、夫に謝らせて「もう言わないだろう」って
思ってたのに、暫くしたらまた言われました。

食事に関しては「おい、飯はまだか?」で始まり
食べてると「なんだこれ、不味すぎる」とか
「これ美味いけど自分で作ったんじゃないだろ?冷凍だろ?」とか・・
「家で作ったよ」と言っても「嘘つくな」って・・。
どうして普通に「美味しいよ」って言えないのか・・。
一度忙しくて出来合いのハンバーグを出したら
「手作りよりずっと美味い」って言うのでテーブルの上のものを
投げつけました。
「いただきます」も「ご馳走様」も一切なし。
何かやって「ありがとう」を言われた事も結婚してからは
なかったと思います。
たまに仕事から家に帰ってくるなり文句を言うことがあって、
そんな時は「マグロ漁船にでも乗ってくれないかな」って思います。
義母の入院中毎日病院に通ってもありがとうの一言もなく、
「ただの自己満足だ」って・・。泣いて一週間口をききませんでした。
明らかに冗談だって分かるときもあるのですが、
(真意はどうであれ)真顔で言われると本当に傷ついて何度も泣きました。
冗談で言う時もあれば「自己満足発言」のように
思ったことを馬鹿正直に口に出す人です。
私もまじめなタイプなので、慣れるまで少し何か言われると
何度も泣いたり怒ったりしていました。

夫は子供や動物が好きだし、私が実家に行くのも快く送り出してくれるし、私の実家の両親を何度も旅行に連れて行ってくれています。
私は運転が出来ないので、どこか行く時は頼まなくても
「いいよ、送ってやるよ」って言ってくれるし・・。
他人の悪口を言うのを一度もきいた事がないし、
仕事や上司の愚痴も一切言いません。(これは尊敬しています)
もともと無口な人なので他人にはそんな酷いことは言っていないと思うんです。よそで黙っているぶんストレスがたまって私に当たるのかなーと。
根は優しい人だと思うんです。だから一緒にいられます。

私は今はたいていのことは聞き流すようにしていますが
「これは人としてどうなの?」と思ったらはっきり
「そんなことを言うのはおかしい」と指摘します。冷ややかに。
で暫く素っ気無い態度をとる・・。
先日はついに「くそババァ」って言われたので(ひどいですよね?)
「言っていいことと悪いことがあるんだよ」って冷たく言い返して
翌日まで口をききませんでした。さすがに悪いと思ったらしく
しばらく神妙にしていました。

あと子供はいないのですが、犬を飼っているので
犬に向かって「ほら、あそこに酷いこと平気で言う人でなしがいるよー
怖いから近寄ったら駄目だよー」って夫に聞こえるように
言ったりします 笑。

それから私は夫が何かしてくれた時は
絶対に「ありがとう」と言うことにしています。
車で送り迎えしてくれた時も、何か買ってきてくれたときも。
夫がおまのじゃくだからって、私までそうなりたくないって
思っています。(でも私も多少口が悪くなったかも)
耳は悪くないので私の気持ちがいつか届くといいなって。

私の実家の父も母には優しい言葉ひとつかけたことがない人でした。
短気でずいぶん母は父に振り回されていました。
母は今年に入って三ヶ月ほど入院したのですが、
父は一日もかかさず病院に通い、病院食が不味いという母のために
なれない料理を作って母に届けていました。
体力がなくなって起き上がれない母の枕元にずっといて
トイレの世話をしたり、ご飯を食べさせたり。
看護師さん達皆が「優しいお父さんでホントに幸せですね」って言うほどでした。
今は退院していますが、ずっと母にくっついています(母曰く「監視」)。
何かあったら危ないからと言って。
母も「お父さん、こんなにしてくれるなんて思わなかった」と驚いています。私達子供も。父はとても情の深い人だったんですね。
夫婦って最後にならないと分からないものですよね。

私が年をとってもし病気になったら、夫は一体どうするだろう?ってよく思います。反対に夫が病気になったら?
夫があまのじゃくな態度をとった時は密かに心の中で
「病気になっても絶対面倒見てやらないから!ざまみろ!」と思ったりします。
実際は仏心がでて面倒見ちゃいそうですが・・ 笑。

5forwardさんは再婚で子供さんもいらっしゃるという事なので、
子供さんへの影響とか、私よりずっとイライラやストレスが溜まってしまいますね。
でも「口は悪くても心は悪くないところもある」と仰るので、
ご主人にも良い所は沢山あるんですよね。

長々と書いてしまって、これと言って何もアドバイスが出来なくて
本当にごめんなさい。
口の悪い旦那さんを持つ人って他にも結構いるんだなって思って
私はこの質問をみて私も少し励まされました。
やっぱり落ち込むこともあるんですよね。
あまり深刻に考えないように、適当に言い返したりして
上手にストレス発散してくださいね。なんか男って本当に子供・・。
時々夫に向かって「あなたって馬鹿なんじゃない?」って言ってやりますよ。
だって本当に馬鹿なんだもん・・。
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この回答へのお礼

>食事に関しては「おい、飯はまだか?」で始まり
食べてると「なんだこれ、不味すぎる」とか
「これ美味いけど自分で作ったんじゃないだろ?冷凍だろ?」とか・・
「家で作ったよ」と言っても「嘘つくな」って・・。
どうして普通に「美味しいよ」って言えないのか・・。
一度忙しくて出来合いのハンバーグを出したら
「手作りよりずっと美味い」って言うのでテーブルの上のものを
投げつけました。
「いただきます」も「ご馳走様」も一切なし。
何かやって「ありがとう」を言われた事も結婚してからは
なかったと思います。

・・・一体これは誰の話かと、びっくりしました。
まさにうちもまったく同じです!!!言っている台詞もほとんど同じ!
言葉の応酬も、びっくりするくらい同じです!!!
そして、私もあまりにイライラすると、台ふきんなどをシュッと投げつけてしまいます(苦笑)。
昨日なんて、あまりにイライラして、耳なし芳一のように、
座っていろんなことを命令する彼の耳を
がぶりとかみ切ってしまおうかとも思ってしまったほどです!(涙)
彼もさすがに殺気を感じたようで、焦っていましたが・・・。

ほんと、「男って子供だなあ」「小学生の息子のほうが大人に見える」と
理性ではわかりつつも、いろんな方向から人を傷つけるようなことを
何度も何度も言われると、ピキっときますよね!!!
でも私も、本当にここのご回答で救われました。
いい人だとは思うんですよ。根っこではいい人だと。
そして本人も「口が寂しいから口に出しちゃうだけなんだよ。
だからおまえも聞き流せよ。もう慣れただろ?」って
しらじらしく言います。

・・・やはり、これは長年の忍耐と、それなりの時間が必要なのでしょうか(涙)。
もうここに回答してくださったみなさんと、5年後、10年後、20年後と
同窓会をしたい気分です(笑)。ありがとうございました!!

ちなみに、彼は最近、私が本当に(彼のことを中心として)ストレスを抱えて生きていることを
認識しているようで、「きっとおまえのほうが先に死ぬ気がしてきた」ですって。
私も子供を成人させたら、死ぬとはいいませんけど、
もうどうなってもお役ご免ということにさせてもらおう、なんて
思っているところです。その頃には価値観も夫婦の関係も
いい方向に変わっているといいのですが。

お礼日時:2009/08/18 17:30

こんにちは。


我が家も、とっても似ていたので回答させていただきました。
主人は四十代後半、私は三十代後半で、結婚して十年になります。
子どもは女の子の小学生です。

うちも、主人の悪態がひどく、口が悪いので、日々悩みとなっています。結婚当初は、少々口の悪い人だけど。。。というのはありましたが、好きという感情もあり、気にしないでおこうと思っていましたが、結婚後、「てめぇ」「おまえさん(時代劇?)」から始まり、「ばか」「あほ」「レベルが低い」「お前の言うことなんか、聞けるか」「だまれ」「早く寝ろ」「うっとおしいんだよ」・・・

私が育った環境は、「ばか」なんて言葉を子どものころに言って、ひどく母親から叱られた経験から、人に対して、思ったことも言ったこともなく育ち、家庭の中でもそのような言葉を発する人は、いませんでした。ですから、主人の態度と言葉に、衝撃をうけて、言われるたびに悲しくて涙がとまりませんでした。さらに、主人が憎らしくなりましたけど・・・。
何かのことで、話していても、主人の意見にちょっとでも反論すると、「うるさい、だまってろ」「てめえに言われたくない、えらそうに」
なんていわれて、私は黙るしかありません。

はじめは、私だけ我慢していたらいい。と思っていましたが、子どもが大きくなるとそうはいかないものですね。主人が見たいテレビをみていて、子どもが近くを通ると「うるさい。くそ○○(子どもの名前)、あっちへ行け」といいます。もう、子育てを一生懸命している私にとって、悔しいし、悲しい。

何回も、口が悪いから直して。とお願いしましたが、直るものではなさそうです。現に、その母親や、主人の姉も同じような口調で、人をばかにして、けんかばかりしています。可愛そうな人たちだなと思います。

子どもがいなかったら、別れていますが、責任として一緒に同居しているだけのような気もします。

私は、そんなこんなで、なるべく一緒にいる時間を少なくして対処しています。回答になりませんでしたね。でも、同じような方がいらっしゃるのを知り、少し私は元気になりました。ありがとうございました。明るく過ごしていきましょう。
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この回答へのお礼

またまた、心にしみいるご回答ありがとうございました!

>主人が見たいテレビをみていて、子どもが近くを通ると「うるさい。くそ○○(子どもの名前)、あっちへ行け」といいます。もう、子育てを一生懸命している私にとって、悔しいし、悲しい。

うちもそうですよ!!うちは方言なのか、「くそ坊主」「みそガキ」
「おまえなんてどこかに行っちまえ」とか・・・
こないだ、息子が「虻ってどんな虫?」と私に聞いてきたので
「虻ってのは、ハエみたいな虫よ」と言うと、横から彼が
「虻ってのはおまえみたいな子供のことだ」と・・・。

もうそんなことばを聞いた日には、私も頭から湯気出して
子供そっちのけで突っかかっていってしまいます!!!
「なにを~~!!おまえこそ出て行け!!!
そんなこと言うヤツはもう知らん!!」・・・みたいに・・・。

私も疲れるし、子供にもいい影響ではないですよね・・・。
最近ほんとに、彼に腹を立てること自体、ものすごくストレスで、気力と体力を消耗するので
もしかして私が疲れ果てて怒れなくなった段階から
新しい関係が構築されるのかな?なんて思ったりもしています。

そして、今回いろんな方からご回答をいただいて、なんか発見がありました。
というのも、ご回答をいただいた奥様がたに、すごくシンパシーを感じられるというか
考え方もとらえ方も似ている気がして・・・
なんか、口の悪い男の人が、好きなタイプ、選びたくなるタイプなんじゃないでしょうか、私たちは・・・!

私のところも、主人、そして義理の両親ともに、やっぱり人をばかにしたり、
ケンカっぱやいタイプです。
そして、そんな主人に選ばれた私も、だんだん主人タイプになってきてるというか・・・
かなり口も悪くなってきました。(泣)

ないものねだりというのか、やっぱり口の悪い男性も、もともとは口の悪くない女性を
妻に選んでいるんでしょうか・・・。だからといって、人が傷つくこと
言い過ぎたら、妻も怒るのは当たり前なのに。
それか、どこまで忍耐できる女なのか、試しているのでしょうか。
それともなんにも考えていないのか・・・(苦笑)。
いずれにしても、なんだかほんとに楽になりました。
質問をして本当によかったです!!ありがとうございました!!
お互いにがんばりましょう!

お礼日時:2009/08/18 17:42

No.3で回答させていただいた者です。



うちの旦那は義父には似てないです^^;
あまのじゃくでもないですし・・・

子供の立場としては、そういう父親を見ていると
少なからずとも母親の味方をするものではないでしょうか。

ただ、こういう口の悪い人って、すごく単純に見ると
「かまってほしがり」なのではないかと思います。
いつでも自分が中心でいたい、そうでないとすねる。
きっと本人の育った環境の中で作り上げられた性格なのだ
と思います。

うちは幸い旦那はそれにあまり似ませんでしたが
義姉(旦那の姉)は見事に似ています。
その理由として、二人目(旦那)ができた頃に放って
おかれたこと、でしょうか。
(義母の話を聞く限りそのように思っています)


>でも彼を尊敬している部分もあり

とても素敵なことだと思います。
うちの義母もたまに義父のことで愚痴を言いますが、
決して嫌っているわけではないです。
たぶん、私の知る限りではそんじょそこらの夫婦より
仲良い方だと思います。
ちなみに義父はこれだけ悪態ついても義母のことが
大好きなのです(苦笑
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この回答へのお礼

たびたびのご回答ありがとうございます!
まずは、旦那さまが、遺伝的(?)に口が悪いわけでなくてよかった・・・!しかし、

>ただ、こういう口の悪い人って、すごく単純に見ると
「かまってほしがり」なのではないかと思います。
いつでも自分が中心でいたい、そうでないとすねる。
きっと本人の育った環境の中で作り上げられた性格なのだ
と思います。

この観点は、目からウロコでした!!!うわあうちの旦那はその通り!
息子も認める、「かまってほしがり」でした。
しかも、そう言っている息子も、かまってほしがりの部分が
とてもあるので、ちょいと焦りました・・・まだ間に合うかな・・・アセアセ


>うちは幸い旦那はそれにあまり似ませんでしたが
義姉(旦那の姉)は見事に似ています。
その理由として、二人目(旦那)ができた頃に放って
おかれたこと、でしょうか。

これも大変ためになりました。まさに私の長男がそんな感じです!!
負の連鎖(苦笑)を招かないように、気をつけなくてはと思っています。

主人の育った家庭を少しは知っているつもりなのですが、
深く知らない部分で、かなり彼自身ゆがんだところがある気もしてきました。
義母にさりげな~く取材し、傾向と対策をもうちょっと練ろうと思っています。
重ね重ねありがとうございました~~!!

お礼日時:2009/08/18 17:17

うちは 意地が悪い人です・結婚前は口数も少ない 影薄い人だったのですが…再婚同士ですが


前妻さんとの原因には きっと主人の 我が儘というかキレる事が要因ではとさえ 思いだしました。
で 相手がうち合わなくなってきて 部屋は別々になり 友達中心の奥様に 蔑ろにされた主人・まぁ そんなケースでしょうね。
ウンザリ…
この質問を見て 私も知りたく回答欄を見せて頂きました。
私が今思ってることは
言葉で押さえつけることはお互いに無理だと言う事。あとは 真剣にならないこと・ツボに入り込まない。やはり うち合わない事。
それ位です・・
あと 甘え上手になることかな…
うまくやれるか 私も分かりませんが。
うちは 口が悪いとかではなく 一々大事にするんですね… 日常の会話も揚げ足取るのというか突っ込んでくるというか。飲み会に迎えにいくと
私が待ってる″いつも″の待ち合わせ場所分からないと言いだしキレる…短気というか 訳がわからないです。
随分悩みました 今もですね…でも それを我慢すれば普通に 良いとこも持ち合わしてますし・・
四年前体調崩し 仕事辞め 体力に自信なくした私しですが 仕事さえしていれぱ 離婚してたと思いますね…殺意さえあったかも(笑)お互い 頑張りましょうね
もう少し 回答がつけば
私も参考にしたいのですが…(笑)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!うわ~ものすごく励まされます!実は私も2年前に体調を崩し、仕事を辞めたクチで・・・「家にふたり男がいるような状況がダメだったのかな?」なんて思いながら、今は家に入りましたが・・・旦那が帰ってくるとウンザリで、そこから忍耐の時間帯になっています。おかげで土日は朝から晩までつきあってグッタリ・・・!しかも私や子供が友人とつきあうのもあまり虫が好かないようで・・・おまえはやきもち焼きの子供か、という感じです。「ああこれが前妻との離婚の理由だな」と感じたところも一緒です・・・!

ということで、いろいろなご回答をもう少し待ってみたいと思います。。。「お互いにがんばりましょう!!」のお言葉、たいへんうれしいです、ありがとうございます!

お礼日時:2009/08/15 18:56

>私の性格は、まじめで、すらりと嫌な言葉を聞き流せず問い詰めてしまうタイプです。



お身内やご友人からのアドバイスのように
まず貴女ご自身の考え方を変えられたほうがよいですね。
自分以外の人の性格を変えようとしても、それは無理なことです。
相手を変えられないなら自分が成長するしかないとおもいます。

それか・・・
相手が命の危険を感じるくらい切れてみる。
これは自分にも相当な負荷がかかりますが・・・
一度くらいは試してみる価値ありです(笑

つまり、相手から甘くみられているわけですから
そうそうやられてばかりはいないぞとアピールする必要があるというわけです。
試されるなら絶対にお子さんのいない時にしてくださいね(笑

うちの夫は、お宅のご主人以上です。
お蔭様で?今は、私のほうがすっかり強くなりました。
人間、打たれ強くなったもの勝ち!?ですから(笑

基本は相手にしないこと…これ以上の策はないものと考えます!
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この回答へのお礼

>うちの夫は、お宅のご主人以上です。
お蔭様で?今は、私のほうがすっかり強くなりました。
人間、打たれ強くなったもの勝ち!?ですから(笑

そうですか~、すごいですね・・・。相手は変わらない、ということも心底わかっているのですが、自分を変えるというのもなかなか難しい作業ですね・・・。でもusamrさんのように、強くなっていけるでしょうか。何度もキレているのですが、それでもいつも「ああ悪かったね」で終わり、翌日から同じことが繰り返される、ということは、かなりなめられているということなのだ、と客観的にわかりました!ありがとうございます!

お礼日時:2009/08/15 19:06

義両親と同居している者です。



義父が義母に対してそんな感じです。
義母もあなたと同じように色んなことにトライしてみました。
ですが結果も同じようでした・・・。
義母も離婚を何度も考えては子供のためにと我慢して過ごし、
根が悪い人なわけではないからと今は適当~に聞き流し、
時には言い返しで、それなりに仲の良い夫婦です。

こういうのは性格ですので、直してもらうのは難しそうです。
今まで一番効き目のあったのは、
この両親たちのお友達と飲み会をしたとき、義父が酔っぱらって
人前で義母の愚痴を言いだし、
それを聞いた奥様方が聞くに堪えられず全員で言い返したことです。

義父は自分が悪いと思っていないので「皆よってたかって
俺を悪く言う」と言っていましたが、
「言われる本人だけじゃなく聞いてる人も気分悪いんだよ」と言われ、
そこからしばらくは大人しくなりました。
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この回答へのお礼

そうでしたか~!主人はまったく友達がいませんので、そんないい機会には巡り会えないかもしれませんが・・・でも、

>義母も離婚を何度も考えては子供のためにと我慢して過ごし、
根が悪い人なわけではないからと今は適当~に聞き流し、
時には言い返しで、それなりに仲の良い夫婦です。

これにとっても励まされました。ありがとうございます!まだ結婚して5年ほど。今は長い道のりのような気がしますが、10年、20年とたつごとに、この関係も変化するのかもしれませんね。私と主人は、性格的にも趣味も、あまり接点がないのですが、でも彼を尊敬している部分もあり、これから先も離婚せず一緒に暮らしてそうな気がします。

ちなみに、hiyokonekoさんのご主人はどうですか?そんなあまのじゃくなお義父さんに育てられていても、性格はあまのじゃくじゃなく、育っていますか?私は息子への影響が心配だったりするのですが、親があまのじゃくだったら子もあまのじゃく、ではないのであれば、まず一安心ですが・・・。というのも、主人の性格は、亡くなった義父の性格にそっくりなんだそうです。子供が同じ性格になっては大変、と、一番思ってました。

お礼日時:2009/08/15 19:15

はじめまして!



わたしも、再婚&子供がいる&主人の口が悪い、という点で似ていると思いましたので、回答してみたいと思いました。

うちの主人も口が悪いというか、センテンスが短い(「お願い」、とか「してくれる?」とか言えない)というか、失礼極まりないことが多いのですが、一度言いました。

「あなたは変わった。昔はそうじゃなかった。全くの別人としか思えない。(そこで具体的にどれだけ素晴らしい人だったかを説明)私が愛した○○(だんなの名前)は死んで、○○の体だけれど中身だけ別人と取り替えられたと思って割り切ることにした。」と。

そしたら、自分でも恥ずかしくなったのか、変わりましたね。特に、自分に自信がある人だからこそ、「俺はそんなやつじゃない」と思ったんだと思います。

みそは、あなたは本当はどれだけ素晴らしい人か、または、素晴らしい人でいる可能性を持っている人か、そして、自分(奥様)はその素晴らしい人(旦那様のを知っているしをアピールすることだと思います。

また、『私の性格は、まじめで、すらりと嫌な言葉を聞き流せず問い詰めてしまうタイプです。』とありますが、すらりと聞き流す必要はないと思います。むしろ、聞き流さず、「あなたって、ひどいこと言うのね」とか、「ひどいひとね」と、平常心を保ちながら淡々と、いちいち指摘することがベストだと思います。

ご主人様も、指摘をされないと、自分のしていることがわからないこともあると思います。そこで自覚してくれるだろうし、(認めてはいなくても)、自分(奥様)も、言った!ということで内に溜めずちょっと気が晴れるのでは?

私の主人はそれで少しずつ直ってきました。今は、私が恋に落ちたときの彼とは違うけれど、素のままの自分をだしながらも愛情がある人になりました。例えば、私のお腹がここ2年程太ってきたのですが、以前も今も「わ、すごいお腹」と言われますが、今は違うトーンで、「それでもいいよ」とかフォローしてくれて 愛情があるように感じます。

以上、とりとめのない文章になりましたが、参考になればうれしいです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!

>『私の性格は、まじめで、すらりと嫌な言葉を聞き流せず問い詰めてしまうタイプです。』とありますが、すらりと聞き流す必要はないと思います。むしろ、聞き流さず、「あなたって、ひどいこと言うのね」とか、「ひどいひとね」と、平常心を保ちながら淡々と、いちいち指摘することがベストだと思います。

こう言っていただけて、ちょっと気持ちが楽になりました。ありがとうございます!毎日毎日こんな状況が続き、夏休みもやってきてさらに私の負荷が増え・・・ もういやになってしまったので、友人の田舎に子供と私だけで遊びに行くことにしました。好き勝手なことを言える存在がいなくなることで、ぽっかりと寂しさを感じ、愛情に変わってくれるといいんですけれど(苦笑)。期待しすぎでしょうか(笑)

しかし、回答者さまも同じようなご主人をお持ちで、かつ、回答者さまの尽力で、ご主人も変わってきたなんてすごい!同じようなことを言っているような気がしつつも、きっと私は一方的に責めて責めて、口も汚くなってしまったのではと、反省するきっかけになりました。とにかく「普通の会話が交わせる」ことがうらやましいです。私もがんばります。。。といって、常に常にいやなことをいうので、モチベーションが落ちてがんばれないことが今のつらさ、なのですが・・・。

こういう人には、気長につきあうしかないのでしょうか。子供より手がかかることが本当にめんどくさく、うざったい!!最近は私のほうが、趣味を探さなくちゃとか、いろいろと「夫と正面から向き合うことから逃げる」方法を模索中です。

お礼日時:2009/08/15 08:01

私の身内にも口の悪い人がいますが、


そういう人ってどんなに言っても直らないんですよね・・。
一種の病気なのかもしれないです。
「この人は病気なんだ」って思えば、多少腹も立たなくなるかも。
天邪鬼で可哀想な人達だなと思います。
人に優しい言葉をかければ、優しい気持ちが返ってくるのに・・。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。病気ですね、本当に病気のような気がします・・・。私が無反応だと、ちょっかいを出したくなるのかわからないけれど、手をかえ品をかえ、私のしゃくにさわるようなことを言ってきます。「この人はさびしいんだ」と言い聞かせますが、なぜいやなことを言えば人が注目してくれると思うんでしょうね!
一番心配なのは、こんなあまのじゃくぶりを目の当たりにしている息子たちです。負の連鎖だけは起きないよう、監視していかなくてはと思っています。

お礼日時:2009/08/15 07:52

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もう精神的に限界です。

結婚して6年目、30代前半の主婦で7月初旬に第一子の娘を出産しました。夫は40代前半です。
夫とは同じ会社で、私は現在、育児休暇中です。
出産後に退院してから、すぐに家の事、子供の事、それなりに頑張っているつもりです。
私の実家は横浜にありますが、里帰りはせずに退院してすぐに夫と娘と3人で生活を始めました。
里帰りしなかったのは、3人での時間を沢山過ごしたかったのと絆を深めたかったからです。

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Aベストアンサー

一杯一杯の中、よく頑張りましたね!

6年目にして恵まれた娘さん…貴女もご主人も初めての事で、肩に力が入り過ぎていたのですね。

<里帰り>は落ち着いた環境の中で、大変な赤ちゃんの世話だけに心と体が使える様に考えられたものだと思います。

体の回復だけではなく、それだけ神経も使うし、ストレスもたまるのです。

ホルモンバランスが崩れてイライラしたり、落ち込んだりもします。

母乳ならばなおさら寝不足で、神経が張り詰めっぱなしの上、しかも理解のないモラハラのご主人…よく鬱にならずに、ここまで頑張りましたね!

今からでもゆっくりご実家で養生される事をお勧めします。

さて、ご主人の言葉をそのまま<心>で受け止めてはいけません!

確かに正しい…でも正しい様に聞こえるだけ!正しい事と、しなければいけない事とは違います!

正しいから、しなければいけない…のでは無いのです!

今一番大事な事は<赤ちゃんの為だけ>に貴女の体と心を使う事。

そこには<無理>があってはいけないし、頑張り過ぎてもいけない。

ご主人も初めてのお子さんで、すごく責任感も感じているだろうし、テンパってもいる筈です。

でも、うるさい!!!うざい!!!黙ってろ!!!です。

1ヶ月検診にしても、必要ならば退院の時に言われますし、大変な時期にそんな手間のかかることをさせられる訳が無い!

埃…?埃位じゃ死にゃあしないよ!あらさがしする暇があるのなら、自分で拭け!…と言いたい。

「ちゃんとしろよな」…はあ???赤ちゃん以外の事は、あんたがやれ!…と言いたい。

ご主人の言葉に勘違いしては、だめですよ!しなければいけない事では無いのです!

貴女は娘さんの為に、出来るだけ<穏やかな心>と<健康な体>を持てるように努めてください!

後の事は、余裕が出来たら、すればよい。

まず、貴女が<お母さん>としてしっかり考えを入れ替えましょう。娘さんの成長を楽しむためにも。今のままでは、貴女の心が壊れてしまいますもの…。

そうして、ご主人の意識改革です。

さて、ご主人にしっかりと上から物が言える方はいらっしゃいませんか?ご主人に遠慮せずに意見がしっかり言える人でなければなりません。

お仲人さんでも上司の方でも義父母の方でも貴女のご両親からでも。

ご主人が本当に<貴女が大変>と解ってもらう必要があります。

<離婚>にならない為に…です。

もし、どなたも嫌な役回りを引き受けてくださらないのなら…役所の保健婦さんにお願いするのも良いかもしれません。

女性の立場で、しっかり説得していただけるようにお話をされてはいかがでしょうか。

子供さんを育てながら、<親>も育っていくものです。

ご主人の様にピリピリしどおしでは、子供さんの為にもよくありません。


貴女に<笑顔>が戻るまで、安心して実家を頼りましょう。

ご主人にも<笑顔>が戻ったら、迎えに来てもらえば良いのです。

肩の力を抜いて、娘さんに良~~~い笑顔で話しかけてあげてくださいね!

一杯一杯の中、よく頑張りましたね!

6年目にして恵まれた娘さん…貴女もご主人も初めての事で、肩に力が入り過ぎていたのですね。

<里帰り>は落ち着いた環境の中で、大変な赤ちゃんの世話だけに心と体が使える様に考えられたものだと思います。

体の回復だけではなく、それだけ神経も使うし、ストレスもたまるのです。

ホルモンバランスが崩れてイライラしたり、落ち込んだりもします。

母乳ならばなおさら寝不足で、神経が張り詰めっぱなしの上、しかも理解のないモラハラのご主人…よく鬱にならずに、こ...続きを読む

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む

Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

そうはいっても家族が皆で一緒にいれば、私たち夫婦が無視し合っているだけで、私も夫も子供たちとは賑やかにしゃべったり、子供たちも好きなようにふるまって、父親や母親に甘えたり・・・と、今のところは大きな問題になっている様子はありません。
今は子供たちが小さいのでまだ救われているという感じです。

正直何度も離婚を考えていますが、子供たちがまだ小さいこともあり(未就学児)、離婚して、仮に私が子供を引き取っても、再就職も難しく、金銭的に不安なこと、夫が子供を引き取っても仕事をしながら、母親のような世話をするのは困難だろうこと、を思うと離婚に踏み切れないでいます。
夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
こんな親に育てられた子供たちは不幸になるでしょうか?子供たちに申し訳ないです。
生活が苦しくても、離婚して、親の不仲を見せつけるような今の状況から脱したほうがいいのか、
子供なんてそのうち親から離れていくのだから、夫婦仲が悪く、親としての理想からはかけ離れていても、それまでは不自由なく育ててやるのがいいのか、どちらがいいものなんだろうと悩んでいます。

似たような境遇にある方、私たちのような親に育てられたという方の経験や、ご意見を伺ってみたいです。

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
食べさせ着せて教育を受けさせてもらえればとりあえず子供は育ちます。
それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

お子さんがこの先いろいろな問題を抱えた時に「やはり夫婦がうまく行ってないからだ」という事に終結することなく、決して諦めず努力して行く態度というのが重要なのではないでしょうか。
昔は非行や不登校は家庭に原因があるものとされてきましたが、近年はそうとばかりは言えません。
何不自由ない家庭で育った子ですら様々な問題を抱えます。
夫婦の不仲を解消できないなら、その逆境のなかでも精一杯子供に向き合って行こうとする姿勢が大事なんじゃないでしょうか。
その結果として結婚を継続するか、離婚を選択するかも答えを出したら良いのじゃないでしょうか。

ご自身も、離婚のネックとなっている経済力にたいしての努力が必要と思います。
その必要があれば離婚という選択肢もある状況を作り出すことです。
離婚できないからしないのでなく、できるけれども選択しない、という状況で結婚を続けることがより健全な家族関係を築ける礎となるのではないでしょうか。
お子さんがある程度大きくなったら社会に出るという準備をすすめてみる事ではないでしょうか。

最後に、夫婦仲が悪い場合、その負担が子供に行く大きな原因となるのが母親の子供への依存です。
お子さんはおそらく両親の不仲を察知して自分が鎹になろうと、離婚を食い止めようと、必死に良い子を演じると思います。
その努力が功を奏して出来の良いお子さんになる可能性も高いでしょう。
そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
これは将来的に本当にお子さんの負担になりますので絶対に避けたいことです。
お子さんを成人させるまでが夫婦の責任と割り切るなら、子供が巣立った後はすっぱりと子離れして自分の老後の生活を確立しましょう。
その心構えを今からできるのなら、仮面夫婦も悪くないのではないでしょうか。

私自身も円満な夫婦に育てられてはおらず両親は熟年離婚しております。
夫の両親は不仲でこそありませんでしたが問題多き親で、早くに親元を離れた夫です。
そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生ま...続きを読む

Q夫婦けんか中です。嫁に離婚したい位と言われました。

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕飯など家事を行っています。休みは火・土・日と週3日は休み。

毎晩21時以降に帰るのですが、嫁さんはすでに子供と寝ています。それは毎日仕事と家事に忙しいだろうから俺の夕飯は置いとけばいいよと言っているので、娘が生まれた当初から続いています。それで嫁さんの負担が減ればいいかなと思っているからです。たまに食器も洗わないまま置いてある日もあるため、食器も洗っています。ごみ出し必ず私がやっています。あとは家事はたいてい嫁さんがやっています。

んで毎朝の日課は朝から家の掃除機をかけ、夜から残っている自分の分などの食器を洗います。休みの日は子供とお風呂に入って体洗ってあげてます。

一番あわないところはセックスです。嫁さんは一生やらなくていいとかなりのセックス嫌いです。逆に私はセックス大好きです。週1~2回は行いたいと思っています。そのため、周期は月に1~2回になってしまっています。
性生活が一向に変わらないし、欲求不満がたまるため、私は嫁さんの体に触ったり、布団にもぐりこんだりとしますが、本当に嫌そうな感じで断られてしまいます。そのため、一人エッチの回数のほうが多いのが現状です。嫁はその事実を知っていますし、エッチするよりそうしてもらった方が助かるなどと言います。

んで、先日離婚したいくらい嫌い・死んでもらったほうがいいかもなどと言われました。

嫁さんの言い分は頼みごとをすると嫌そうな顔をする・休みの日に子供と接してくれてない・人の話を聞かない等です。

私が嫁さん嫌いなところは、人の話聞かない・性生活がない事・言いたいことがあれば言ってとか言ってるくせに言うと逆切れするところ等。

嫁さんのいいとこは正義感が強く、困った人がいたら放っておけない性格。気が利くとこ。子供たちに対して母親としてうまくやっているとこ。

嫁の性格はサバサバしています。好きとか、別れたくないとかそういうのは思っていても口に出さないタイプです。

私が間違っているのでしょうか?正直子供いなけりゃ別居したいくらいなんです。
世の中の同世代の既婚の子持ち女性の方の意見を聞きたいですが、こんな夫なら別れたいと思いますか?

結婚して6年になり、私が32歳、嫁33歳、子供が娘5歳・息子3歳になります。
前々からやや冷たい態度で私に接しており、まあそれは性格上なのですが・・・・・
結婚したのも私に対する哀れみもあったからと、まじめに仕事しそうだからとの事。

去年9月いっぱいで結婚前から勤めていた会社を退職し、今年4月には正社員として雇ってもらえることが決定しています。その会社内で去年11月よりアルバイト中です。月休みは8日程度。

嫁もパートに出ており、毎日5時間労働。夕方に子供を保育園に迎えに行き風呂・夕...続きを読む

Aベストアンサー

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はちゃんと洗っているのに、、、
休みの日には子どもと一緒にお風呂に入ってあげているのに、、、
一生懸命働いて疲れて帰ってくるのに、、、
先に寝ていても、文句も言わず、ひとりでご飯を食べているのに、、、

あの、ごめんなさい、そういうこと↑って、生きて行くのに必要なことばかりで、
奥さんのために「やってあげている」ことではないんですよ。
正直言って、あたりまえのことなんです。
それを「自分が奥さんのために努力していること」と思っているところが、
私はとても気になりました。
こういうことを頑張ってしてあげているのに、自分にやさしくない奥さんがひどい人!と
本気で思っているとしたら、何というか、お母さんと勘違いしているんじゃないですか?

相手がお母さんだったら、↑のようなことをしたら
すご~くほめてくれるんでしょうね、
うちの息子はホントにいい子だわ~って、涙目で感動しそうですよね。

夫婦って、そういうものじゃないと思います。
確かに、お互いに感謝する気持ちは常に持たなければならないと思うけど、
家庭内に発生する「家事」をちょっとやって、「ひと仕事した」気になっているうちは
まだまだ奥さんの大変さはわかっていないんだなと思いますよ。
女性は、夫や子どもの使った食器を洗っても、洗濯しても、部屋を掃除しても、
「してやっている」とは思いませんからね。だって、生きるために当然のことだから。
使ったものは洗う、ゴミがあったら捨てる、汚れてしまったら掃除する、ただそれだけのことです。

まずは質問者様も「サバサバ」することじゃないでしょうか。
哀れんで一緒にいるんだろうとか、自分のことが嫌いなんだろうばかり考えないで、
元気に「行ってきます!」と家を出て、一生懸命お仕事して、
帰ってきたら、鼻歌まじりにご飯を食べて、食器を洗って、
奥さんが相手してくれなくてモンモンしてしまう日は、一人ですっきりして、
奥さんと子どもの寝顔を見て幸せな気分になり、おやすみってほっぺにチュッとするような
毎日を送ってみてはどうですか? 
そして、お休みの日には、近くの公園へ子どもと3人で楽しそうに出かけて、
笑顔で「ただいま~」って帰ってくる、そんな質問者様を見ていれば、
奥さんも幸せな気分になるんじゃないでしょうか。
1日、1日、細かく憂鬱になりすぎないで、
1か月とか1年とか、子どもの成長を見ながら、楽しく生きればいいんです。
そうしていれば、ふと気付くと、週1でHするようになったな、なんてことにもなりますよ。

明るく生きて下さい^^
朝の掃除機かけも、ゴミ出しも、鼻歌まじりでどうぞ!

う~ん、何だかよくわからないけど、ひとつ思ったことは、
質問者様は自分のことにはかなり敏感に反応するんだな、ということです。
奥さんの言動、ひとつひとつを、こう言っているから自分のことを好きじゃないんだ、
こうしたっていうことは、自分のことを大切に思っていないんだ、セックスもイヤイヤ応じているだけなんだ。
そんなふうに考えて、自分が傷ついてそこまで。

頑張ってもうすぐ正社員になれるのに、、、
毎朝、掃除機をかけているのに、、、
ゴミも出しているのに、、、
自分の食器はち...続きを読む

Q夫婦喧嘩ばかりで疲れました。

はじめまして、皆さん宜しくお願いします。

最近、些細なことが原因での夫婦喧嘩が絶えません。
結婚3年目、当方36歳男、妻27歳、2歳の男の子が一人います。

こちらは会社を経営していて、毎日様々なプレッシャーの中
仕事を頑張っているつもりです。
妻も専業主婦ながら、子育てに終われ大変なようです。

私は帰ってきてからは子供と遊ぶ、風呂に入れる、朝のごみ捨てなども
しています。イクメンとは全然程遠いですが、それなりに手伝ってはいるつもりです。
たまには1日家でのんびり過ごしてもらうために、
子供を連れて外出したり、妻が友達と飲み会に行くときも
子供の面倒を見ていますし、
家族旅行に行ったり、風邪引いたときはおかゆを作ったり看病もしてきました。


でも妻はそんな私にまだまだ不満なのか、すぐに機嫌が悪くなります。
先日も子供の食事を食べさせているときに、たまたま自分が先に
食べ終わって、子供の様子を見ていると段々と機嫌が悪くなって
「先に食べ終わったのなら食べさせてよ、私全然自分が食べれない」
と怒られます。
もちろん気づいてあげればいいのですが、
こちらも朝から晩までの仕事の中で、疲れもあってそこまで配慮できないこともあります。

自分が良かれと思ってやることには当たり前、
相手がやって欲しいことをやらなかったり、気づかなかったら攻められると
いった具合です。

そんな生活になんだか疲れてしまって家に帰ってくるのが嫌になっています。
お互い言いたいこと言い合って引かず、喧嘩になればエスカレートする
一方で話し合いになりません。
家事育児も大変ですが、外でずっと人に頭を下げたり、見られている緊張感というのも
大変なもので、仕事から帰ったら少しは安らげる環境であって欲しいのですが、
そうもいかないみたいです。

最近の喧嘩ではさすがにそういうやりとりが嫌になって
2週間ほど家で食事を取らなかったことがあります。(寝泊りは家でしましたが)
嫁はもちろん食事を作りませんでしたが、そういう態度は子供がかわいそうだ、
仮に喧嘩になっても子供のために笑顔で家の中で振舞うべきだといわれます。
言い分はよく分かりますが、夫婦険悪なムードの中で子供の前とはいえ
なかなか笑顔は作れません。


なんだか長くてとりとめのない話になってしまいましたが、
これからどういう風に家で振舞えばいいのか、夫として何ができるのか
よく分からなくなってきました。何か良いアドバイスがあれば教えていただけますでしょうか。

はじめまして、皆さん宜しくお願いします。

最近、些細なことが原因での夫婦喧嘩が絶えません。
結婚3年目、当方36歳男、妻27歳、2歳の男の子が一人います。

こちらは会社を経営していて、毎日様々なプレッシャーの中
仕事を頑張っているつもりです。
妻も専業主婦ながら、子育てに終われ大変なようです。

私は帰ってきてからは子供と遊ぶ、風呂に入れる、朝のごみ捨てなども
しています。イクメンとは全然程遠いですが、それなりに手伝ってはいるつもりです。
たまには1日家でのんびり過ごしてもらうた...続きを読む

Aベストアンサー

奥さんと近い年齢の♀です。

奥さんも働いてらっしゃるならあなたの言ってることは「そりゃないんじゃないの?」と思いますが、専業主婦なら奥さんもちょっと余裕なさすぎに感じました。
育児の大変さについては、子供の個性によってかなり違いますので何とも言えません。
でもあなたは、子供を全部奥さんに押し付ける旦那さんが多い中でも頑張っていらっしゃると思います。

あなたがやることは当然と思っている奥さんの態度は、裏を返せば「あなたはもっと素晴らしい父親のはず、もっと育児に参加してくれるはず」という期待の表れです。
そして、「こんなに育児で私が頑張っているのだから、もっと助けてよ」という気持ちからのイライラなのだと思います。
一方であなたのイライラは、「家族のためにこんなに努力している自分を認めて欲しい」というお気持ちからではないですか?

あなたにもっと頑張れとは言いませんが、最近奥さんに「ありがとう」と感謝の気持ちを伝えてます?
あなたが「やって当たり前」という奥さんの態度に傷ついたように、奥さんも「やって当たり前」とあなたに思われていると感じているんでしょう。
でも本来、夫婦は赤の他人同士です。
それに立ち返って考えれば、仕事で相手を養うことも、相手との子供を産み育てることも、”やって当たり前”なんてことはないはずです。
質問しているのが奥さんなら、「やって欲しいことは言わなきゃ男には伝わらない。男に察してなんて無理」「相手がやってくれたこと一つ一つにお礼を言ってみろ」とアドバイスするんですが、あなたは旦那さんの立場なので、「無理に察して一人で動くのではなく、奥さんがやろうとしている家事、育児を一緒にやる」「家事を手伝いながら、いつもありがとう、とお礼の言葉を言ってみる(何もしてない状態で言うだけじゃダメです)」ことをオススメします。

立場が違うし、お互い余裕がないのだから、直球勝負じゃ喧嘩になりますよ。
そして居心地の良い家庭は、奥さん一人ではなく、あなたも一緒に作り上げていくものです。
頑張ってください。

奥さんと近い年齢の♀です。

奥さんも働いてらっしゃるならあなたの言ってることは「そりゃないんじゃないの?」と思いますが、専業主婦なら奥さんもちょっと余裕なさすぎに感じました。
育児の大変さについては、子供の個性によってかなり違いますので何とも言えません。
でもあなたは、子供を全部奥さんに押し付ける旦那さんが多い中でも頑張っていらっしゃると思います。

あなたがやることは当然と思っている奥さんの態度は、裏を返せば「あなたはもっと素晴らしい父親のはず、もっと育児に参加してくれるはず...続きを読む

Q思いやりが欠如してる旦那

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のため帰りは深夜12時半、朝は10時位に出るので、どうしてもお弁当作りは深夜になってしまいます。

やっと作り終わって声をかけたら
「忘れないように冷蔵庫とドアに張り紙をしておいて」
と 言うので

「体きついし、そのぐらい自分でやって!」
と言ったんです。

そしたら、旦那が言ったひとことが…

「だから、キツイんやったら無理してせんでもいいって、いつも言いよるやん!!!」

一見、心配しているセリフのようにも感じますが、これって酷くないですか??


だって、私は日中倒れそうだった、という旦那の弱音
(よく体のどこどこがキツいの痛いのと、遠慮なく口にして 周りに要らぬ気を遣わせるタイプの男です…いちいちムカつきます)

を心配して、辛い体に鞭打って 旦那のために一生懸命やったのに
そんなのわざわざやられても迷惑!と 一蹴されたも同然ではないでしょうか?


ありがとう、あとは自分がやる、でもあまり無理しなくていいんだよ、
と 言われるのが 
この場合 相手も報われますよね?



私がおにぎりを作っている間、生理前の症状で体がフラフラしていたので
梅干のはいった器を落としたり大変でしたが、
旦那はずっとIPhoneをいじっているだけで 何を手伝うでもなかったです。


あまりに人間として思いやりがなさすぎる、と思ったので
叱りましたが、多分わかっていません。

結構同じことが今まで何回もあり、そのたびに嫌な思いをしてきました。

人間として あまりに底が浅く呆れます。
あまり酷ければ子供もいないし 離婚も考えろこともあるかもと思ってます。
皆さんはどうお考えになりますか??

パートナーがいらっしゃる方のご意見が聞きたいです。

思いやりが欠如してる旦那

こんばんは。腹がたって仕方ないので書き込みします…

わたしの旦那は優しいタイプにみせかけて実は他人に対しての思いやりがまったくない
行動をとったりします。

私はいま生理前なのですが、もともと生理が重く、生理前~生理中は
日常生活もままならないほど 辛いです。

ここ数日体の辛さと仕事の忙しさから 旦那のお弁当を作っていませんでした。
なので「日中おなかがすいて倒れそうだった」と言う旦那のために
頑張ってさっきおにぎりを作っていたんです。

旦那は飲食業のた...続きを読む

Aベストアンサー

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会)して朝帰りをしやがりました。
しかも最後は連絡取れず、です(怒)

彼に訴えたら「だって瀕死じゃないでしょ」と!

“こいつ私が死にかけなきゃ心配すらしねーのか!?”と愕然としましたよ。
本気で結婚を後悔し、泣き明かしました。

あれから何年か経ちますが、私が訴え続けたら彼も理解し、今では具合が悪い時は連絡をくれます。

そうした些細な気遣いや思いやりが安心させるのだと。
実質的な行動や結果(今すぐ駆けつけろとか看病しろではなく)病気で伏せっている時の思いやりが“安心”という薬になると訴え続けましたから。

だから連絡くれますがわかっていますよ。
旦那が全然気にしてないこと(笑)

ただ、連絡をくれる彼の努力を認めてあげたいし、わかっていてもやはり嬉しいですからね。


話がそれましたが、私が思うに…
ご主人はもちろん悪気はないタイプの男性によくある鈍感な人かなぁと。
女性の細やかな気配りに気付く男性って少ないかも。
そういう人は浮気もしやすい?!(笑)


そして、今回のやり取りで感じたのは何となく売り言葉に買い言葉かなぁと。
質問者さまはイライラして「それぐらい自分でやって!」と言ってしまった(わかるわかる!)

でも何も考えてないご主人はいきなり切れられて困惑&ムカっときてついああ応えてしまった…。

男女によくあるすれ違いなやり取りだと思いました。
決してご主人が特別ではないですよ。

なので離婚まで考えるのは大袈裟かな。
他に良いところないですか?

うちの場合も救いようがない鈍感男で一時は先ほどのように離婚までチラつきましたが、他に良いところがあったし、夫婦とは赤の他人が同じ屋根の下で暮らすことだからお互いぶつかり合いながらも理解し妥協して生活していくんだな、と感じています。


質問者さまはまだ結婚して間もないのかな?
私も新婚当初は幻滅失望の繰り返しでしたよ。


結婚七年目でようやく落ち着きましたが(慣れた?)

まだまだ新米夫婦だと思うこともしばしば…。


お互い頑張りましょう!

アラフォー30代後半二児の母です。

わかるなぁ~、その苛立ち!
なんか男の人って鈍いというかこちらの想いとか全っ然わかってないこと多くないですかっ?


新婚当初は私自身男性の(旦那の)鈍さに愕然としましたよ。「いちいち言わなきゃわからないのか?!」と…。

男性という「言わなきゃわからない生き物」に対して、不本意でしたがいちいち言うことにしました。

一番離婚まで考えたひどい例は…
私が具合が悪く寝込んでいる時、生まれたばかりの子供の世話をしていた時期に…
夜遊び(飲み会...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

Aベストアンサー

私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Q旦那に家事&育児を手伝えという妻って何なの?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多くの家庭がお小遣い制度を導入していると思いますので、ご主人は自分の稼ぎを
奥さんに渡して、ほとんど自由が取れない場合が多いと思います。

それなのに、家事や育児をしない旦那に愚痴をいったり、手伝えというのはおかしくないですか?

外で働く大変さは、競争にさらされたり、組織の中での重圧や責任など、家の中の仕事の比では
ありません。

それなのに、さらにご主人に家事や育児を手伝えというのは、おかしくないですか?

私は、女ですが、たまにこういう愚痴を友人が言ってるのを聞いて呆れています。
うちは共働きで、完全に家事を分担しているので、正直このメンタリティーが理解できません。

なぜ、奥様方は家事や育児の協力を求めるのでしょうか?

よく、「うちの旦那は家事、育児をしない」と嘆いたり、文句をいう奥さんがいますよね。

特に、専業主婦なのにそういった愚痴をこぼす方がいる事に疑問を抱きます。

家事と育児を専業にするから、外では働かない事を決めた訳ですよね。

きつい言い方ですが、旦那から食べさせて貰っている訳ですよね。

世の中、労働しない限り、賃金を得る事はできませんし、食べる事もできません。

その労働を放棄する代わりに、家事や育児をして、家を守る事で、ご主人が養ってくれている
わけですよね。

さらに言えば、多...続きを読む

Aベストアンサー

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝ってくれないと愚痴は言ったことはありませんが、養ってもらってるんだから、という言葉は昔から苦手です。鶏か卵かの話になりますしね。。主人にも口には出さないようにお願いしています。その代わり、主人の月給に対する不満は一生口に出さないと決めています。

話それてすみません。


育児については、、、2人の子供なので2人で育てるというのが私の考えで、育児に手伝う手伝わないという概念がそもそもなかったりします(笑)

ただ、関われる時間帯や父親と母親の出来ることが多少違ったりするので 実質の育児の割合は私が多いですが 主人にもちゃんと関わってもらえるようにしています。


それを育児の押し付けだ分担だと言われたら、、、言い返せませんが(≡ε≡;)

ただ、仕事から帰ってご飯食べて寝るだけの男性は、また来てねおじちゃん と言われてしまいますので。。子供って すっごい素直です(笑)


1人で全てをこなせる主婦になりたいなぁ。。。。無理だな(≡ε≡;)

私は現在、二児の母で産休中です。


子供が産まれる前と二人目が産まれる前まで働いていました。フルタイムだったので働く時間は主人とほぼ同じ。なので家事はやはり手伝ってもらってました。もちろん理想は全て私がこなせればいいのですが現実はそうもいかず。。風呂掃除やゴミ出し、たまに洗濯と 分担してもらってました。

そして産まれたら産休中は専業主婦。ですが出産したために働きに出れない。すなわち出産と育児が仕事がわり。と、いうことで引き続き分担していただいてます。手伝ってくれるので手伝っ...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


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