手料理を当然だと思う彼に違和感

結婚相談所で知り合った男性33歳と1年ほど付き合っています。

デートはほとんど私の家で私の手料理を食べ、彼が泊まる、という感じです。元々インドアな人ですし私が誘わないと外に行きたがりません。
そして、外出しても、外食費を含むデート代は完全に折半。うちで食べる手料理の材料は一切払ってくれませんし、プレゼントやお土産も一切ありません。

手料理はただではありません。まして彼は大変な大食漢なので、経済的にも逼迫してしまいました。元々私は病気で胃が小さくて、でも彼はバイキングなどに行きたがるので、外食費が苦しく、打開策として家に招くことにしたのです。でも彼が食費を払ってくれないと、私の負担は逆に増えてしまいます。彼に出費に気付いてもらいたくて彼の目の前で彼の食材を買ってみたり、色々やりましたが、伝わりませんでした。とにかく自主的には財布を開かない人みたいです。

それで、食費を払ってほしい、もしくは外食したら奢ってほしいと言いました。
しかしその翌日も、外食費を請求されました。
もう悲しくて悲しくて‥。ショックだったし、ひどくみじめな思いをしました。

どんなに彼を好いたとしても、経済的に負担をかける人とお付き合いすることはできません。別れを決意しましたが、別れ話をしようと外で会うと、彼はそのままうちに来て、ご飯を食べようとします。彼にとってそれがもう当然の流れになっているみたいなのです。

業を煮やして、食費を払えと再度話をしました。こんな言い方は汚いけど、具体的に言わないと分からないと思って、前の彼は２万円払ってくれたと彼に言いました。
次の日、1万円と少し、渡されました。
でもこれまでうちで好きなだけ食べて来た分を払う気はないのです。彼の財布にお金がなくて、私が交通費とかを立て替えたこともあるけど、考えてみると返してもらっていません。
これまでの分を払ってほしいなら、私から言わなければなりません。でも私にとってはそんな請求をすること自体がストレスです。

今までこんな人は私の身の回りにいませんでした。友人であれ彼氏であれ、言う必要もなく払ってくれました。だから私も、請求の仕方が分からないのです。

彼は、
・結婚資金として貯めたい。
・実家では食べ放題だった。
ということを払わない理由にするのですが、違和感があります。
結婚していない以上、彼の資産は彼のものでしかなく、それを守ることは自己防衛でしかありません。
更に実家で食べ放題だから他人の家で食べ放題なわけがない。これが理由になること自体理解できません。

正直、結婚はしたいと思っています。だから彼とうまくいくならそうしたい。
でも、彼女に一切お金をかけない男って、いったい？
お金はかければいいというのじゃないです。でも必要経費は払って当然では？
彼との付き合いでは、ひたすら私の方に経済的圧迫があり、もう限界です。

バカだったと思うけど、国家公務員の肩書きに目を曇らせた部分があったと反省しています。父も公務員だったので、なんとなく安心してしまって‥。
でもまさか食費も払ってくれないなんて、そんなこと、疑ってもいませんでした。
友人に相談したら、「それ、ヒモだよ‥」って絶句されました。悲しくて悲しくて、仕方がないです。
対等でいたかったから、ずっとデート代は割り勘でした。ただ対等でいたかっただけなのに、こんなみじめな思いをするなんて。悲しくて悲しくて、まだ受け止めきれません。

彼は、請求された時に請求された分だけ払ってもいい、って思ってるみたいです。
でも請求するのが負担なのです。いちいちいちいち請求するくらいなら、いっそ別れたい。

一般的な友人関係に照らしてみても、相手に経済的な負担をかけて気にしない人って、あまりにも思いやりが無さ過ぎるのではないでしょうか。

友人なら自然消滅だけど、彼氏なので別れ話はしないといけない。でもお金のことで別れるなんて、逆に彼に「汚い」と思われてしまうかも、と不安にも思います。
彼は変にプライドが高くて、とにかく金のかかる女性が嫌いみたいです。
でも私の言っているのは、贅沢とかじゃなくて、ただ必要なこと、当たり前の思いやりだと思うのです‥。

金銭感覚の違いは、結婚生活において多大なストレスになると聞きました。
だから、もう別れるしかない、と思いながら、でもまだ彼を説得できるのでは？こういうことって話し合いが大事なのでは？だけどどうやって話し合うの？もう限界！という相反する気持ちで苦しんでいます。

ちなみに彼はお金の苦労をしたことのないお坊ちゃんで、私は逆にかなり苦労してきた苦学生でした。今はお互い社会人で1人暮らしです。彼は私の2倍近い収入がありますが、生活全般にわたって倹約家で、日用品でも質の良いのより安いのを選びます。車が趣味で、普段節約して大きなお金を遣うことが多いみたいです。
正直、彼が趣味の車や、ぬいぐるみ（失笑かもしれませんがぬいぐるみが好きな彼氏です）について、○万円かけてネットで落札するんだ、なんて話を聞くと、ぬいぐるみ以下の私なんだな‥と、更にみじめになります。

まとまらない文章でごめんなさい。あんまり苦しくて分からなくなってきました。
みなさんの体験談や考え方、改善策、打開案、別れ話の注意点など、どんなことでも結構です。アドバイスをください。

No.5 回答者： ikuchan250 回答日時： 2012/12/06 22:35

基本的に、価値観が異なる人と一緒になった場合、いずれは

破綻する場合が多いか、片方が無理して（往々にして女性）
病気になったりして、良いことは何もありません。

斜め読みしかしていませんが、あなたと彼の価値観には
ずいぶんと差があるようなので、別れることを前提した方が
貴方の為になるとおもいます。

この回答へのお礼

長文でしたので、申し訳ありません。

理性的な回答をありがとうございます。

お礼日時：2012/12/06 23:33

No.4 回答者： vansancan 回答日時： 2012/12/06 21:38

彼、ちょっと気遣いがない。

女性に対して、サービス精神が足りない。
女性が何かを訴えてくるまで、知らんぷり。
『自分が一番かわいい』人みたい。

今のうちに逃げたほうがいいですよ。
他の女性に熨斗つけてくれてやったほうがいいみたい。

でも質問者さんは、
『手料理の食材費をくれない。』という理由で別れたくないんですよね。
もう、手料理をふるまうのやめては如何ですか？
逆に手料理を作ってもらってください。
それなら外食。となるのであれば、
「ごめんね。お金ないから、デートは今度にして。」
と言えるようになりましょう。
別れる覚悟があるのなら、デートの回数が減るくらいは平気でしょう？
結婚するまでは、もう、手料理をふるまう必要ないですよ。

そして、他の男性を見つけるつもりで。

この回答へのお礼

温かい回答をいただけてほっとしました。叱責覚悟だったので‥。
結婚相談所で会った人だから、結婚しか頭にないのか、と言われると、つらいのです。
ただ家族がほしいのです。

デート回数はだいぶ減らしました。
でも、ほっとくと彼、家に来てしまうので‥。

先日お金がないからってデートを断ったら、300円奢ってくれました。
お気に入りの外食先は、マックです。

倹約家でもいいと思っていました。使うべきところとそうでないところを見分けられた方が伴侶としてよいですから。

気持ちを汲んだ回答をいただき、ありがとうございます。

お礼日時：2012/12/06 21:50

No.3 回答者： 160203 回答日時： 2012/12/06 20:14

今のままだと経済的負担が大きいこと

毎回請求するのが苦痛であること
今の状況を続けていくくらいなら別れる選択があること
一緒にいたい気持ちもあること
全て話されてみては
どうですか？

金額を請求するのが嫌なら
買い物したレシートを残して
彼の家で食事したりしてみるとか？

この回答へのお礼

まとめていただいてありがとうございます。

以前別れ話をした際に、彼に伝えた内容そのままで、苦笑してしまいました。
言っても直らないことってきっと多いのですよね‥。

参考にさせていただきます。

お礼日時：2012/12/06 21:29

No.2 回答者： HRK0627 回答日時： 2012/12/06 19:48

実家が食べ放題って……(^_^;)面白い人ですね。

2人のお財布を作ったらどうですか?
2人で食べる食材費はそこから出してなくなったらまた請求みたいな。
ぴったし割り勘じゃあまり食べない女性は損だから、彼の方がいくらか多く入れてもらって。
財布にお金がなくなったら、ないから作れないって、断固作らない。
お金がないのに作るから付け上がったのかも?
そんなときはカップ麺でも出してやれ！！
結婚したいみたいですが私はやめた方が良いと思います。

この回答へのお礼

具体的なアドバイスをいただけて嬉しいです。

結婚は諦めた方がよい、と分かっていながらまだ苦しんでいるのです。
彼はこれまでの別れ話を、ただのケンカと捉えているのですが、私にとっては、少し長く苦しみすぎたみたいで、さすがにこれ以上は気持ちを立て直せそうになく。

パートナーシップの根源は友情と信頼と思います。それらは普段の行いから成り立つものなので、ここまで失望してしまうと、もう取り戻せない気がしているのです。彼は女性との交際経験に乏しいので、分かっていないだけだと理解しているのですが、そもそもここまでお金の遣い方を考えない人はきっと周囲の人間関係もよくないと思いますし。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2012/12/06 21:27

No.1 回答者： noname#179044 回答日時： 2012/12/06 19:38

別れればいいじゃん？

経済観念・金銭的価値観が合わないから絶対無理と言えばいいじゃない。
感情的にならずごめんなさい、でいいんじゃないのかしら。

３３年培ってきた価値観を「あなた愛しさ」に変えるとでも？
無理でしょう。再三進言したいまでも変わってないのなら。

あなたも国家公務員の肩書きと「結婚」しか見てないようだし。
荒っぽい人にも見えないから、すんなり別れられそうだけどな。


あと、これは私の個人的な感情ですが
他人と一緒にいるのに「対等」を求める人は上手くいかないと思います。
あなたの思いやりは相手に通じないこともあるし
相手の思いやりはあなたに通じないこともあるのだから。
あなたの対等と相手の対等は同じじゃないんです。

二人合わせて100になる、と言う考えじゃないと駄目なんじゃないでしょうか…。

稼ぎも立場も違う人たちの「対等」ってなんでしょうね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼はプライドが高いので、別れ話はすんなり行くと思うのです。諦めの悪い人ではありません。
たぶん、諦めが悪いのは私なのでしょう。
みじめさを受け入れられずに悲しんでいるのです。

人に対しては対等でいたいと思います。仕事、性別、立場に関わらず、人は真に等しく生まれていますから。
その気持ちを失くしてしまったら、きっと友人ともうまくいかないと思います。

お礼日時：2012/12/06 21:20