親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

私は高卒の27歳の女です。
中学時代いじめで不登校になり高校は通信制の高校へ行きました。
なので学生時代の楽しい思い出はありません。

大卒の男性は恋人や結婚相手の学歴気にしますか?

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A 回答 (9件)

目安にはするが、それで選んだりはしないね。


ただ、俺は低学歴の女に惚れたことはない。
実際、魅力ない女の方が多いしね。

そもそも今どき低学歴にまともな理由はないんだよ。
昔なら成績は優秀だったけど、家が貧乏すぎて進学を諦めるなんてものがあったけど、今はあんたみたいに不登校がどうのと、本人の問題なことが多いだろ。

いじめで不登校になったって言えば、そりゃ同情は買えるよ?
でもそんな逃げ出したような奴に魅力感じると思う?
人は弱者ぶってる奴を好きになることはないんだよ。

そもそも大卒と通信高卒じゃ、勉強の仕方も違うし、世の中の見方も違う。
高学歴者が相手の学歴にこだわる時ってのは、相手の頭の良し悪しがどうこうじゃなく、話が合わないってことを経験してるからなんだよ。

はっきり言ってな、「高校出てなくても気にしません」とかほざいてる奴は、女とまともに付き合ったことないんだろうな。
一見、寛大そうに見えるけど、女なら誰でもいい感たっぷりで実はいやらしい考え方だと気づいてない。
まあ、高学歴=いい会社に入れる程度にしか考えてないんだろう。
必要な知識を身につける方法を学校へ学びに行くわけで、だとしたら学歴によって世の中の見方や吸収する知識、話題にできることってのは変わってくるわけだ。
それも理解しねえで「高校も出てなくていい」なんて、女をただの穴としか見てない証拠。
「女は仕事なんてしないで結婚して家に収まれ」なんて考え方があるんじゃないか?

社会に出ても勉強を続けて、それなりの人格を身につけてるなら問題ない。
むしろ高学歴なくせに馬鹿な女より、ギャップがあって好印象だ。

で、あんたはどうなの?
どんな仕事してんの?
社内での立場は?

もし、フリーターなんかやってるようなら、まあ学歴相応ってことで魅力は感じないね。
低学歴は今の自分の怠慢の言い訳にゃならんぞ?
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます!

不登校を逃げ出したとは思いません。
私にとって生きるための選択でした。

ですが、魅力的で無いことは認めます。
やはり全てにおいて経験が浅い為、会話はつまらないと思います。

高校卒業してすぐ就職しましたが、今は派遣です。
派遣ですが仕事に責任感持って精一杯頑張ってます。

私は大丈夫だよ!気にしないよ!って意見が欲しかっただけかもしれません。
ですが貴方のような厳しい意見が有り難く嬉しく感じます。

まだこれからどう人間的に磨いていくか模索中ですが、
過去を振り返っても意味ないので低学歴を跳ね返すくらいの
自信を持てるような人間になれるよう努力していこうと思います。

ありがとうございました!

お礼日時:2012/12/13 11:58

昔は気にならないと思ったけれど、今は思い直して、結構、気にします。

ステータスはどうでもいいんです。しかし話が合わないのは嫌です。本の話をするとあさっての方向に行ってしまったり、音楽の話をするとクラッシックとかが全くダメ。しばらく一緒にいると、知的な会話ができず、イライラしてきます。やることと言えば、セックスだけになってくる。いくら美人さんでも嫌だなあという気持ちです。

もっとも学歴が高い女性だからといって、知的な会話ができるとは限りません。何でも銀座のホステスさんとか、高卒だけれど、随分、高度な会話ができるとか。日々努力していらっしゃるそうです。結局、中身が勝負だけれど、学歴がいいと、中身が伴っているという気がするだけなんですよね。要するに、偏見なので、裏付けが無い話です。

もっとも、私の言うことは、割り引いて考えてください。私はかなりハイソな会話をしたがっていると友達には言われます。ピアノの細かい音色の話をしたがったりします。気障でウザい男と思って無視してくれて構いません。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます!

私の育った環境ではクラシックは当たり前だったので特別知的な会話だと思いませんが
貴方にとってはそれがハイソな会話なのですね。

話の合う合わないは学歴ではないと気づきました。
ありがとうございます。

お礼日時:2012/12/13 11:44

30代の既婚男性です。


大学は、国立大学で大学院まで出ており、私なりの回答です。

まったく、気にしません!
正直な話、高校出ていなくてもOK!
だって、恋人時代も結婚後も学歴の話なんてしないですよ。
学歴なんて、仕事をする上で、また結婚生活では役には立ちませんしね。

それに、愛は相手の全てを好きになることです。
中卒、高卒などの学歴も込みですね。
恋人の全てを背負い、認める人こそ本当の男でしょう。

普通は、学歴よりもっと重要なのは、
 ・社会的常識を身につけているか
 ・性格
 ・趣味
・・・等の方が学歴よりよっぽど重要視しますよ。
まあ、学歴なんてお気になさらずに、笑顔で生きましょう。

参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます!

学歴より大切なことが分かってきた気がします。
過去を考えても仕方ないし今出来ることを磨き
前向きに生きていこうと思います。

お礼日時:2012/12/13 11:36

学歴が高いというのは貞操、内の子供も引きこもりで不登校になり、何とか定時制に通っています。



大卒の男性にも学歴も価値観のひとつとして考える人とそうでない人、様々です。
つまり、学歴だけじゃ無いということ。

学歴を価値観の中で重視していて結婚しても破綻することだって多い、つまり女性も大卒でプライドが高い方が居れば、衝突の確率は、遥かに高くなる。

大切なのは、結婚してからです。

学歴重視と考えている方なら、その程度の狭い視野しか持ってない者、
結婚って、辛いこと多いですよ、それを乗り切っていけるかは、夫婦が支えあっての関係であること、まあ今は深く考えない方が良いですが。

すぐには、難しいが、少しずつ、過去なんて捨てて行くべき!
又は、過去の経験から何か学んでいるはずです。
お暇なときにでも、一度、簡単に軽ーい気分で考えてみては、如何ですか。

もうひとつ
結婚って、学歴偏差で考えてしまうと、貴方の気が控え、うまく行かないと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます!

回答者様のお子様も不登校だったんですね。

そうですよね。いつまでも過去に捕らわれてマイナス思考でいたら
上手く行くことも行かなくなりそうなの少しずつ過去を捨て前向きに
考えられるように頑張ります。

お礼日時:2012/12/13 11:28

今普通に正社員として働いているなら問題ありません。



派遣・アルバイトなどの不安定な仕事だと高学歴でもアウトです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます!

高校卒業してすぐ就職しましたが、リストラされ派遣です。

派遣はアウトなんですね。

お礼日時:2012/12/13 11:22

まったく気にしません。



でもいわゆる「おばかタレント」のように
常識だと思われる知識もないひとはちょっと
困りますね。

ちょうど昨日、TVで 「姉妹都市」 という言葉を知らない
タレントがいました。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます!

私もお馬鹿タレントのような馬鹿を恥じないタレントが苦手です。

まったく気にされないと聞き少し安心しました。

お礼日時:2012/12/13 11:20

学歴は気にしないだろうけど、いざという時にちゃんと一人で働いて稼げるかどうか、


そういう能力があるかどうかは気にするんじゃない?

中学時代イジメで不登校になり、通信制の高校へ行った。そしてあなたのその後は?
それはそれって過去のものとして清算して、ちゃんと社会人やれてる?
それとも学生時代逃げたことに縛られて、ずっと成長できないまま27歳になっている?
今更それを気にするって時点で、前者とは思えないけどな。

高卒でもちゃんと働いてそれなりに職歴があって、旦那が倒れた時でも自分が働いて支えていくって女ならいいけど、
高卒でフリーターでふらふらしてて結婚して専業主婦させてもらお♪ってもくろみのある女だったら
就職も簡単には決まらない。どんな男だってそんな依存系の女は嫌だろうし。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます!

高校卒業してすぐ就職しましたが、リストラされ今は派遣です。

リストラされた後の転職活動が上手くいかなかったことも学歴を
気にするきっかけとなりました。
もちろん、学歴だけで落ちたとは思いませんが。

今は派遣ですが仕事が向いていて正社員の時より楽しく仕事をしています。

結婚して専業主婦になりたいとは全く思いません。
派遣やパートでは支えになりませんかね。

お礼日時:2012/12/13 11:17

別に気になりません。



学歴なんて、しょせんは「その学校に入学して卒業できるだけの学力がありましたよ」っていう、最低保証ですからね。
実社会においては能力の目安にしかなりません。

が、質問者さまが下手に学歴にコンプレックスを持っていると、子どもができたら教育ママになる可能性がないか心配です。
だから全く気にならないことはないです。
が、重大なことではありません。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます!

気にならないのですね。
回答者様のご指摘通り自分が学歴コンプレックスで悩んでるので
子供が出来たら普通の学生生活を送らせてあげたいと考えていました。

子供にプレッシャーかけることになりかねないので
教育ママにならないように気をつけます。

お礼日時:2012/12/13 11:11

まったく気にしません。



好きな女性の背景が何だったとしても、
すべて受け入れるのが、ほんとうに好きだってことです。

学歴なんて、ぼくにとっちゃ、この上なくどうでもいいものですね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます!

まったく気にされない方も居ると知り安心しました。

お礼日時:2012/12/13 11:01

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Q学歴が違うカップル・夫婦だけどうまくいっているという例を教えてください!

最近お付き合いを始めた彼は専門学校卒で、私は大学院卒です。
彼は年上で優しく、とても真面目な人です。
時間に遅れたりすることも絶対ないようなきちんとした人です。
私は学歴をあまり気にしないタイプなのですが、「男性は、女性のほうが高学歴だと気にする」と聞いたことがあったので、
彼がお付き合いを申し込んでくれたときに、
「そういうのは気になりませんか?」と聞きました。
彼は、他の男はわからないけど、自分はまったく気にならない、と言ってくれました。
お付き合いが始まりましたが、不安なことがあります。
私の周りには年上のバツイチの知人・友人が何人かいるのですが、その全員が、学歴の違う人と結婚した人なのです。
そして皆口をそろえたように、
「付き合っているときはわからなかったけど、結婚してみると、学歴が違う人とは価値観も感覚も全然合わない! あ~むかついた!」
というようなことを言います…。(離婚すると皆こんなもんかもしれませんが)

今のところ、彼と価値観の違いは感じません。
ただ彼は真面目ですが勉強は苦手なので、話していたり、メールをしていても、文法や漢字の読み方、何かしらの知識を間違っていることがしばしばあります。
二回ほど思わず「それの読み方はこうだよ」と訂正してしまったことがあり、すぐに
「こういうのイヤだよね? ごめんね」と言うと、
「いやがる人もいるかもしれないけど、自分は直してくれたほうが嬉しい。自分が変なのかもしれないけど」と言ってくれました。
今はそう思ってくれている彼も、いやになるときがくるのかな、とふと思うことがあります。
でも私は、自分より勉強が出来なかろうが、彼の人柄や彼が仕事で身につけてきた知識を尊敬しています。
一方で、離婚した知人・友人たちの話を思い出しても、不安になります…

前ふりが長くなってしまいましたが、こういう不安があるので、
「学歴が違う同士で付き合ってるor結婚してるけど、問題なくうまくいってるよ!」という例を知りたいのです!
特に女性のほうが高学歴、という例だと嬉しいです。
ちなみに私の親は相手の学歴にこだわりはありません。真面目であればいい、という考えです。
ハッピーな例を教えてください☆

最近お付き合いを始めた彼は専門学校卒で、私は大学院卒です。
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私は学歴をあまり気にしないタイプなのですが、「男性は、女性のほうが高学歴だと気にする」と聞いたことがあったので、
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Aベストアンサー

男性のほうが高学歴、ならばハッピーな例は結構あるんですけど。
うちの弟夫婦が、学歴が違う同士で結婚して幸せ家族です。
子連れでよく、実家に遊びに来ます。(父親がじじ馬鹿で、やたら孫に会いたがるため。笑)

ところが、女性のほうが高学歴となると、私の周りでも離婚した例ばかりとなってしまいます。

しかしですね、女性が高学歴でうまくいかないのは、高学歴な女性を男性がいつかうとましく思い始めるからではないのです。
よくあるパターンは、あくまで、女性側が不足を感じてしまうからなのです。
私の知っている例では、旦那さんは最後まで必死で、本当に死ぬほど頑張って、愛しているから離婚はしたくない、精一杯、頑張っているんだって、本当に気の毒でした。
親友だった女性側の話を聞いていて、私にはすごくその旦那さんの頑張りがわかりましたが、親友にとっては「当たり前のことがなぜ出来ないの。私の言っていることがなぜわからないの」になってしまっていました。

ですから、質問者さん次第なのです。
質問者さんが、彼の低収入や、気のきかなさに我慢できなくならないなら、質問者さんこそがハッピーな例を作れると思います。

ですが、漢字の読みとかそういうのは問題にもなりません。
高学歴の女性達を離婚へと駆り立てるのは、いざという時(何か起きた時)の旦那の対処方法のつたなさであり、ガッカリするような低収入なのです。そして、自分の悲しみの深いところまでは、理解しようとしても理解できない、歴然たる知力の壁なのです。
男性の多くは、妻が夫のつらさをあまりわかってくれなくても、表面的に優しければ満足します。また、高学歴な男性はえてして経済的にも余裕があるので、妻が無収入でも問題になりません。そのため、ハッピーになれるのです。
しかし、女性は夫が本質的に自分の気持ちをわかってくれないと、満足しにくい生き物であり、また、夫が低収入である場合、共働きを余儀なくされるなどし、家事分担、育児分担などでも軋轢が生じてきます。

ハッピーな例を教えてください☆ との質問にこの回答はどうかとも思いましたが、気持ちの問題ではなく、女性側が豊かではない暮らしに満足できるか、深い理解はどうにも得られない夫婦関係に満足できるか、の問題です。
いやになるときが来るのは、おおむね、高学歴側が先なのです。彼氏側は彼女が優しくなくなってきて、頑張っても出来ないことを「できないはずないじゃない!」とヒステリックに叫ぶようになってきた時、いやになるのです。
それらのことが質問者さんにとって苦ではなく、むしろ、彼の頼りない部分は頭のいい私が支えてあげるの、人の価値は頭の良さだけじゃない、私は彼の生き方を尊敬できる、という気持ちで彼を愛し続けられるのなら、男性側が高学歴な夫婦が円満にいくように、きっと、ハッピーになれると思います。
また私は、誠実さと健康は、頭の良さをはるかに凌ぐ、パートナーの価値だと思います。
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Q高卒女とは結婚したくないですか?

やはり高学歴の男性(国立卒)は、高卒女とは結婚したくないですか?
高校卒業して派遣OLしている女とは結婚したくないものでしょうか?

Aベストアンサー

学歴が自分より下であれば
全くにならないです。
何ら問題有りません。

絶対に許容出来ないのは
女性の学歴が自分よりも上の場合です。
これは全く許容出来ません。

自分東大で、相手女性がハーバードとかあり得ません。

Q彼女の学歴が問題で親にあまり結婚を歓迎されてない。

私は電気メーカーに勤務する30歳男です。現在付き合って1年半くらいの彼女がいます。そろそろ結婚にむけて進めていこうと思い、自分の親に結婚したい彼女がいることを電話で報告しました。そのときに簡単にではありますが彼女の人柄や経歴等を伝えたのですが、彼女の学歴を言ったときに、なんだか微妙な返事が返ってきました。(要するにあまり気に入らなかった。)私は私大の大学院卒で、彼女はデザインの専門学校卒です。私の母親は子供に教育をつけさすことを重きを置いて子育てしており、そのせいもあって学歴にこだわりがあります。したがって専門学校卒=大学に行けなかった人という判断なのです。自分を大学院まで出してくれたことには本当に感謝はしていますが、彼女にまだ会ってもおらす、彼女の人間性や考えも知らないまま学歴だけで偏見を持つなど非常に腹立たしく思いましたが、彼女がどれほど大切か、また彼女が自分の将来のことをすごく真剣に考えて進路を選んだことを伝えました。その結果、長年培った母親の価値観がいきなり変わることはありませんが、少なくとも結婚に反対ではないということが分りました。しかし私は母親に非常に根深い学歴重視の価値観があり、そのせいで彼女が現時点では心良く思われていないことを知ってしまったので、これから彼女と親を会わせたときに、みんなが歓迎しているような素振りをすることが騙しているような気がしてなりませんでした。また、母親自身がこれからの長い間、彼女に対する学歴偏見をまったく出さない対応が出来るとは思えませんでしたので、ショックを受けるだろうと思いましたが彼女に今は歓迎ムードではないことを正直に伝えました。実際に彼女に会ってもらえれば気に入ってもらえる自信はあったし、最初にそうゆう事実があることを伝えた上で一緒に乗り越えて行こうと思ったからです。しかし私の彼女は我が強い方でその話を聞いたときにショックと同時に怒り心頭で、会ってもないのに学歴だけで偏見を持つ人間は許せないという感じでした。前述しましたが、彼女が専門学校を選んだのはその学校が業界では非常に評価され実力が身につくことの他に、学費があります。彼女の親の教育方針が自分の人生は自分で切り開くものだから高校以後は学費の支払いはしないというものだったからです。厳しい教育方針かもしれませんが、そのおかげで彼女は自分の将来設計を通して物事を十分に考えることの重要さを知り、今ではそうやって育ててくれた両親に本当に感謝していると言っていました。だからこそ私の母親の偏見は自分の学歴だけにとどまらず、最も大切としている自分の親の教育方針まで否定された気がしてどうにも納得がいかなかったようです。結局私の親と会うことを拒否され、結婚するのは私で母親は関係ないと理解つつも、その背後に許せない価値観を持つ母親がいるかと思うと結婚を考えてしまうと言われてしまいました。
今となっては遅いですが、私はこのこと彼女に伝えるべきではなかったのでしょうか?実際会ってもらえば気に入ってくれる可能性は十分あったので最初だけ我慢すればやり過ごせたのかも知れないと思うとたまりません。また言ってしまった今、どのように行動したらいいのか分らなくなってきてます。ご意見お聞かせください。よろしくお願いします。

私は電気メーカーに勤務する30歳男です。現在付き合って1年半くらいの彼女がいます。そろそろ結婚にむけて進めていこうと思い、自分の親に結婚したい彼女がいることを電話で報告しました。そのときに簡単にではありますが彼女の人柄や経歴等を伝えたのですが、彼女の学歴を言ったときに、なんだか微妙な返事が返ってきました。(要するにあまり気に入らなかった。)私は私大の大学院卒で、彼女はデザインの専門学校卒です。私の母親は子供に教育をつけさすことを重きを置いて子育てしており、そのせいもあって...続きを読む

Aベストアンサー

言って良かったですよ
問題を解決する時間が早く持てたじゃないですか


彼女みたいな方、大好きです

彼女にとって苦学の経験はまさに彼女自身を表すほど深い事実なんだと思います
彼女の芯、家風
それを否定する人をお母さんと呼んで慕うなんて、読んでる私もとってもヤダ!と思いました

これが価値観なんだと思います
価値はモノの価値お金の価値と切り離せなく、結局は彼女の両親は収入が低く子供に満足な養育費を捻出出来ない程度の価値観しかないのだ、とあなたの親御さんが考えるのも仕方ないと思います
「そんな価値観の親とは親戚に成りたくない、ウチは子供を大学に出す準備をきちんと整える価値を理解している家なのだから」
逆の立場ならこれが譲れない価値観であって、あなたの親御さんががんばってあなたを育てた証ですよね
対局には彼女の「苦労を味わって、未来を自分の手で切り開く価値を学ぶ」というお家の価値観


こうして並べてみると、ふたつの価値観には優劣がありませんね
あなたの親御さんはその手で子供にオプションをいっぱい付けて世に送り出した
彼女の親御さんは子供が自分でオプションを獲得する力を付けて世に送り出した


今の彼女にはあなたの家の価値観が全く見えていませんよね
今一度ふたりで話し合って欲しいです
ふたつの価値観のどちらにもある長所と短所を
ふたりはどんな価値観で家庭を持ち、子供を育てるのかを


今回の問題がおふたりにとって価値ある経験となることを祈りますよ(^^)

言って良かったですよ
問題を解決する時間が早く持てたじゃないですか


彼女みたいな方、大好きです

彼女にとって苦学の経験はまさに彼女自身を表すほど深い事実なんだと思います
彼女の芯、家風
それを否定する人をお母さんと呼んで慕うなんて、読んでる私もとってもヤダ!と思いました

これが価値観なんだと思います
価値はモノの価値お金の価値と切り離せなく、結局は彼女の両親は収入が低く子供に満足な養育費を捻出出来ない程度の価値観しかないのだ、とあなたの親御さんが考えるのも仕方ない...続きを読む

Q男性へ、彼女の学歴を気にしますか

主に男性への質問です。

彼女の学歴を気にしますか。
数年間、一緒に仕事をしてきた人から告白されて付き合っています。
彼は、どうやら育ちが良さそうで名のある大学を出ているようです。
私は家族関係が良くなくて、そして高卒です。

私に学歴のことや出身校のこと家族のことなどあまり聞いてこないので、私はそれについて彼に話したことはありません。
彼を騙しているみたいで、イヤだなと思うこともありますが、私の最大のコンプレックスなので、聞かれない限りあまり自分からは言いたくない話題です。

彼女の学歴を気にしますか。
大卒だと思っていた彼女が、高卒だと知ったらガッカリしますか。それとも、なんとも思わないですか。
また、もしくは結婚相手として見ていなければ、気にしないものでしょうか。

Aベストアンサー

1人の男として、普通は女性に向かって言わない事も回答させて頂きます。ショックを受けるかと思いますが、綺麗事で塗り固めたような回答では本当の回答にはならないと判断しましたのでご容赦下さい。

>彼女の学歴を気にしますか。
 A. 気になる時もあります。
 でも、正確に言えば学歴では無く、一般常識が無いとか、非常識な行動を取ったと感じた時に「こいつは頭が悪いのか?育ちが悪いのか?」と思うのです。
 あと、学歴と無関係ですが、何が原因でも女性がヒステリーを起こしたり、罵詈雑言を吐いたりしたら男はその時点で引きます。許されるのはせいぜい2,3回。それ以上繰り返されると「この女はヤバイな」と思います。付き合いも止める方向で検討するかも知れません。後戻り出来なくなる前に切っておきたいと思いますから。

>彼は、どうやら育ちが良さそうで名のある大学を出ているようです。
>私に学歴のことや出身校のこと家族のことなどあまり聞いてこないので、私はそれについて彼に話したことはありません。

 ちょっと質問からズレますが、付き合っているのに相手の出身校を聞いたり、自分の出身校を話したり出来ない関係というのは、まだ信頼関係が築かれてないんじゃないか?という不安を感じます。
 彼が出身校や家族の事を聞いて来ないのは、貴女が「その辺には触れないで」というオーラを出しているからじゃないかな?とも想像出来ます。彼は貴女に気を遣って聞いて来ないのか、単純に彼は最初から真面目なお付き合いをしようとは考えていないか、普通に考えたらどちらかの対応です。彼は私の学歴等を気にしてない…というのは都合の良い希望であり、理想論だと思います。普通、好きな人の事は色々と知りたくなる物ではありませんか?それが事実だとしたら、彼は相当鈍いかアバウトな人だとお見受けします。
 でも、いずれは結婚したいと考えるのなら、それはいつかお互いが知る事になるはずです。早く信頼関係を築きたいなら、ある程度信用できる間柄になったら早目にその問題をクリアしておいた方が良いと思います。
 また、余談ですが相手方が良い家庭育ちなら、息子に彼女が居る事を知ったとたん、相手ご両親が勝手に貴女の身辺調査をする可能性があります。そこで得た情報から、相手ご両親が横から口出しするような状態になる前に彼との信頼関係が築けてないと、彼の性格にもよるでしょうが、心が段々離れて行ってしまうかも知れません。

>大卒だと思っていた彼女が、高卒だと知ったらガッカリしますか。

 A. 少なくとも「大卒」だと思っていた彼女が「高卒」だと分かったら嬉しくはありません。悲しくも無いけれど、高卒だと言う事をずっと黙っていた事に対する不信感は湧いて来るかと思います。例えて言えば、初めての出会いで意気投合して仲良くなった異性が、未婚の独身だと思っていたら実はバツイチだったというのを後で知ったような感じですかね。

>結婚相手として見ていなければ、気にしないものでしょうか。

 A. 結婚相手として見なければ、学歴だの何だのは気にしません。したい事が出来るだけで十分です。気にするとしたら、こっちは結婚する気が無いのに結婚を迫って来たりしないかどうか?という事の方が心配になります。
 お相手が結婚を考えているとしても、普通の家庭なら大卒等の高学歴を条件にはしないでしょう。その辺はあまり心配はいらないと思います。(ただ、私個人の理想ですが、毎日家計簿を付けられるだけの能力(日商簿記の資格等)と、人並みの金銭感覚があれば安心して家計の管理を任せられて助かります。)


 さて、実はここからが肝心なのですが、「数年間、一緒に仕事をしてきた人から告白されて付き合っています。」というお話しですので、仕事を通じて相手に人柄を見られているし、人伝てに聞いているはずですから、それは大きな安心材料です。むしろ貴女がコンプレックスに思っている事も、実は彼は知った上で付き合って欲しい、と言ってくれた可能性すらあります。人の噂は駆け巡るのが早いので、本人は誰にも秘密にしていたはずの事が、何故か社内でかなりの人が知っていた…なんて事はよくある話しです。その辺りについて、ちょっと気にしてみても良いと思います。

 私に出来る回答やアドバイスはここまでです。

 貴女が彼に対する気持ちはどんな物か書かれていないのでどう締めたら良いのか悩みましたが、あまり卑屈にならず、タイミングを計った上で思い切って全部話してしまってもいいんじゃないでしょうか。それで駄目になったら残念ながらご縁が無かった。それを受け止めてもらえたら、小指が赤い糸で結ばれていた相手は彼だったという事で良いんじゃないですかね。

 二人の関係が駄目になるのが怖いからと、ずっと秘密を抱えたまま過ごしては行けません。将来的に別れるつもりならともかく、結婚話しが出て来たら、色々な話しを打ち明ける必要がある事はくれぐれもお忘れなく。


 かなり厳しい事も書きましたが、kate-catさんがこのまま幸せを掴める事を祈っております。

1人の男として、普通は女性に向かって言わない事も回答させて頂きます。ショックを受けるかと思いますが、綺麗事で塗り固めたような回答では本当の回答にはならないと判断しましたのでご容赦下さい。

>彼女の学歴を気にしますか。
 A. 気になる時もあります。
 でも、正確に言えば学歴では無く、一般常識が無いとか、非常識な行動を取ったと感じた時に「こいつは頭が悪いのか?育ちが悪いのか?」と思うのです。
 あと、学歴と無関係ですが、何が原因でも女性がヒステリーを起こしたり、罵詈雑言を吐いた...続きを読む

Q高学歴の人は低学歴の人をどう思うのでしょうか?

 高学歴の人は低学歴の人をどう思うのでしょうか?
 
 私は今年で24歳の男ですが、知り合いに高学歴の人が多くいます。(いわく東京外国語大学・筑波大学・早稲田・慶応・明治・明治学院・青山学院・学習院・フェリス女学院等。)私自身は高学歴とは正反対で、高校は偏差値が30台~40台の高校でした。高校卒業後、短大に進学しましたが、中退し、最終学歴は高卒(底辺校)です。
 高学歴の人たちの中で、偏差値が30台だったという事で非常に強いコンプレックスを感じています。しかし、相手方の方はどう思うのか?特に好きな女性が出来てアプローチしたとして、高学歴の人はやはり「頭が良い」という理由で低学歴(特に私のような底辺校卒)というのは「嫌だ」とかそういった気持ちはあるのかをお尋ねします。特に女性の方、お願いします。

Aベストアンサー

世間では高学歴の部類にはいる30代男です。

女性からの意見ではないですが、参考願います。

まず、自分の人生の中で、大卒後に出会った職場以外の男・女友達とは、学歴の話はしたことはないですね。
(職場は、新人紹介のときに課長が「○○大、学卒/院卒の××君です」と課内に紹介するので、必ず広まります。俺も自分より先輩の人には大学は知られていますし、俺は自分より後輩は何大卒か知っています。)

職場以外なら、かなり仲の良くなった女性や、彼女になった人でも、付き合いが深くなったりしてやっと飲みの会話の中で学歴が分かるような話題が出て分かるという感じでしたね。
女友達であまり親しくもないのに、「何大卒?」なんて気にする人には会ったことはありません。

あと、高学歴の人は、普通は相手の学歴なんて気にしませんよ。稀に学歴を鼻にかけるバカがいますが、そいつが”例外”です。
もし、そいつに高学歴以外に自慢があったら、それを鼻にかけますので、たまたま鼻にかけるものが”高学歴”だったということです。

そして、逆に学歴がない人のほうが、気にしてますね。
「俺はどうせ○○大卒だしな」とか「俺は専門だし」とかって感じに。
質問者さんもそういった方達と同じで、学歴コンプレックスで気にしすぎているだけです。

但し、高学歴と高卒では、一般企業なら就職が雲泥の差になります。
”学歴”よりも、”就職先”の方が今後の人生にきいてくるかもしれませんね。
一般企業なら就職先がすでに上辺と下辺に別れる感じになりますので、そちらを気にする人はいるかもしれません。
例えば、いい歳してフリーターなんかやっているとクレジットカードの入会ですら査定落ちすることも普通ですし、あまりぱっとしない企業だと、将来カーローンや住宅ローンを組んでもらえないことも普通にあります。
そういった”格差”を知人から聞いたりして認識している女性がいた場合は、付き合うか否かを検討したとき、勤め先でフルイにかける人はいても不思議ではないと思っています。

もし対人関係(特に女性)においてきいてくるステータスがあるとしたら、どちらかと言えば”勤め先”になるのではないでしょうか?

世間では高学歴の部類にはいる30代男です。

女性からの意見ではないですが、参考願います。

まず、自分の人生の中で、大卒後に出会った職場以外の男・女友達とは、学歴の話はしたことはないですね。
(職場は、新人紹介のときに課長が「○○大、学卒/院卒の××君です」と課内に紹介するので、必ず広まります。俺も自分より先輩の人には大学は知られていますし、俺は自分より後輩は何大卒か知っています。)

職場以外なら、かなり仲の良くなった女性や、彼女になった人でも、付き合いが深くなったりしてやっ...続きを読む

Q高卒の女は恋愛対象外か。 私は高卒の27♀です。 ネットでよく 「高卒の女とは付き合えない」

高卒の女は恋愛対象外か。



私は高卒の27♀です。
ネットでよく
「高卒の女とは付き合えない」
「高卒は常識もない馬鹿ばかり」
「話が合わない」

等といった書き込みを目にします。

私自身は、自分が高卒な事を引け目に感じた事は一度もありませんでした、
ですがこのような書き込みが余りにも多いため、最近は自分が恥ずかしいです。


初対面の方達と話をする時も、やはり
皆さん当たり前の様に大学を出ていて、
自分の事を聞かれると、内心馬鹿にされてるのではと怖くなります。


ですが、高卒の何がいけないのかもわからないのです。
確かに私は勉強が全く出来ませんし、私立の底辺高校を卒業してます、

お恥ずかしいですが、不登校だった経験もあり算数すらまともに出来るかわかりません。
大学の重要さも知りませんでした。


社会人の常識や立ち振舞い方、敬語の使い方は知らないと失礼になるので本を買い勉強をしました。

政治は何故か好きなので、話にはついていけます。


今までの恋人は誰もが知ってる有名大学卒の一流企業の方ばかりでした。

非常に博識で一緒に居てとても刺激になり楽しいので、自然とそういう方に惹かれました。

大切にしてくれる方ばかりだったので、自分の学歴は気にした事はありませんでした。


ですが、最近は、自分が恋愛をするのすらおこがましく感じます。

色々な方の意見をお伺いしたいです、
高卒を批判される方の意見も。

学歴も大切ですが、他に養うべき部分、大切な部分ってありませんか...。

私が言っても負け惜しみになるのでしょうが。


よろしくお願い致します。

高卒の女は恋愛対象外か。



私は高卒の27♀です。
ネットでよく
「高卒の女とは付き合えない」
「高卒は常識もない馬鹿ばかり」
「話が合わない」

等といった書き込みを目にします。

私自身は、自分が高卒な事を引け目に感じた事は一度もありませんでした、
ですがこのような書き込みが余りにも多いため、最近は自分が恥ずかしいです。


初対面の方達と話をする時も、やはり
皆さん当たり前の様に大学を出ていて、
自分の事を聞かれると、内心馬鹿にされてるのではと怖くなります。


ですが、高卒の何がいけ...続きを読む

Aベストアンサー

私は有名大学院卒の有名大学付き研究機関勤務ですが、
大学時代に高卒の女性と付き合っていたことがありました。

私は本職と別に、ちまちまデザインや絵で小遣い稼ぎをしているのですが、
そのノウハウは付き合っていたその女性に教えてもらいました。
彼女は私より年上で、私が大学生の頃には既にDTPデザイナーで食い繋いでいたので、
目の前でプロのノウハウを見せてもらえたのは刺激的でした。

とても尊敬していましたよ。今でも、自分の仕事に対する取り組み方の一部は、
彼女のやり方を踏襲しています。私は私で、大学で学んできたことのうち、
プレゼンテーションの技術なんかは彼女の役に立ったようなので、
よく教え合っていました。

最終的には、学歴や職よりも年齢差で、30歳になる彼女と20代前半の私で
将来に対する真剣さが全然違って、その食い違いで別れました。
それまでで一番つらくて面倒な恋愛でしたが、同時に一番楽しくもありました。


> 学歴も大切ですが、他に養うべき部分、大切な部分ってありませんか...。

仰る通りですよ。時間は平等に与えられています。大卒の人たちが大学に行っていた間、
質問者様は何をしていたか。そこで培ったものはあるはずです。

高卒、大卒、院卒、教養、社会人経験、強いカードも弱いカードもありますが、
手持ちのカードで戦わなければならないという点ではみんな同じです。
自分の手持ちのカードを蔑んだところで、引き直しができるわけでもありません。
使い方を考えるほうがよっぽど生産的です。


> 最近は、自分が恋愛をするのすらおこがましく感じます。

学歴に関する考え方は人それぞれ、賛否もあると思いますが、一つだけ確かなことを言うと、
「おこがましい」かどうかを決めるのは、自分ではありません。相手です。

「私が好きだと言ってるのに付き合わない男なんておかしい」と考えている女性が傲慢なのは、
誰が見たってわかると思います。「それはあなたが決めることじゃない!」ですよね。

「私が恋愛するなんておこがましい」と考えている女性も、実は同程度に傲慢です。
「それはあなたが決めることじゃない!」という点において。

あなたに価値を見出さない男性もたくさんいて、それはそれで正しいです。
でも、あなたに価値を見出す男性も確かにこれまでいたわけで、これからもいるかも知れない。
それも正しいです。「私に価値を見出さない男なんておかしい」と言う権利があなたにないのと同様、
「私に価値を見出す男なんておかしい」と言う権利もありません。

自分が恋愛をするのがおこがましいか、そうでないか、そんな自分で決められないことには煩わされず、
あなたに恋をする男性、あなたが恋できる男性を大切に。

私は有名大学院卒の有名大学付き研究機関勤務ですが、
大学時代に高卒の女性と付き合っていたことがありました。

私は本職と別に、ちまちまデザインや絵で小遣い稼ぎをしているのですが、
そのノウハウは付き合っていたその女性に教えてもらいました。
彼女は私より年上で、私が大学生の頃には既にDTPデザイナーで食い繋いでいたので、
目の前でプロのノウハウを見せてもらえたのは刺激的でした。

とても尊敬していましたよ。今でも、自分の仕事に対する取り組み方の一部は、
彼女のやり方を踏襲しています。私...続きを読む

Q自分と違って高学歴の夫と結婚した人いますか?

自分は普通、又は低学歴なのに夫は高学歴な方とご結婚された方いますか?馴れ初めや、夫の両親の反応や、夫とは上手くやっていっているかなど教えて下さい。

Aベストアンサー

私自身はあまり賢くない短大卒で主人は関西でも結構有名な大学卒でした。そして何よりも私の両親は父が中卒、母が高卒ですが主人側は父親が関西で有名な大学卒、母親も短大卒、妹も関西で有名な大学卒で高学歴家族の主人です。
でも結婚の際学歴自体には何も触れられませんでした(私は結構気にしていましたが)それ以外のことで反対されましたが今は何の問題もなく仲良くやっていますよ。

確かに気になさる方はおおいかもしれませんが今は学歴はそんなに気にすることもないでしょう。本人の気持ちですよ~。

Q高卒、専門卒、短大卒の低学歴女の特徴

・群れる
・貧乏で仲間と称する人間から金を借りようとする
・ディズニーランドが好き
・日本語しか話が出来ない
・日本にしか住んだことが無い
・韓流が好き
・カワイイ~と言う
・常に男を探している
・本を読まない
・気が利かない

ってところでしょうか

Aベストアンサー

EXILEが好きとかですかね

Q女ですが学歴コンプレックスです…

私は高卒です。社会人になった今でも学歴が気になって仕方ありません。
年数が経てば気にならなくなるだろうと思っていましたが強くなる一方でした。
家族からは病気だと言われるくらい酷いようです…。

うちの両親は昔から高校まで出れば十分だという考えです。
手に職つけるために専門学校ならいいがそれ以外は駄目だと言われていました。
「高校を出たら働きなさい」「大学や学歴なんて今時関係ない」
という教育を受けていたのでそれが当然なんだと思い込んでいました。
でも実際は全然違いました…。
逆に、親が大学に行けというから進学したという人が多いように思います。
周りの友達はほぼ進学してるし、職場の人も最低でも専門卒です。
学歴関係ない仕事をしていますが大卒に見下されることもあって辛いです。
進路を最終的に決めたのは自分ですが、身近な人の影響や家庭環境は大きいです。
元から出来が悪くて進学させても…という子ならわかります。
しかし私は当時、先生からは公立大学も無理ではないと言われていました。
勉強も好きでした。高校時代は勉強しかしてなかった気がします…。

完全に学歴コンプレックスです。
大学生を見る度に自分が大学生じゃないことにガッカリするし、
相手が大学生、大卒とわかると距離を置こうとしていまいます。
「どうせ高卒を馬鹿にしてるんだろう」と被害妄想に陥ってしまうんです。
ネットで「高卒女は恋愛対象外」「低脳」と叩かれているのを見ると悲しくなります。
学びたいこともあるので、これから大学に行こうとも考えましたが今年で23歳です。
女性の場合は結婚出産とあるので20代後半からの就活は厳しいと聞きました。
夜間部のある大学は調べましたが近くにありません。
通信制の大学は検討中ですが、学部が限られているため学びたいものがありません。

学歴コンプレックスを解消するにはどうしたらいいのでしょうか。
相手(友達や彼氏)には学歴は全く求めてません。自分に満足がいかず自信がないんです。
仕事を辞めて大学に行くしかないのでしょうか。
長文失礼しました。アドバイスよろしくお願いします。

私は高卒です。社会人になった今でも学歴が気になって仕方ありません。
年数が経てば気にならなくなるだろうと思っていましたが強くなる一方でした。
家族からは病気だと言われるくらい酷いようです…。

うちの両親は昔から高校まで出れば十分だという考えです。
手に職つけるために専門学校ならいいがそれ以外は駄目だと言われていました。
「高校を出たら働きなさい」「大学や学歴なんて今時関係ない」
という教育を受けていたのでそれが当然なんだと思い込んでいました。
でも実際は全然違いました…。
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Aベストアンサー

『大卒』というステータスだけが欲しいのなら仕事を辞めてまで進む道ではないと思います。
卒業した後の就職なども当然不利ですし、動機も後手後手となりきっと人生の一貫性が失われる事でしょう。
ただし『勉強をして変わりたい!』という向上心の欲求に起因するものであればリスクを恐れず、
大学に行き新しい人生を切り開くべきだと思います。

20代前半は自分も全く同じで周りの人達とは住む世界が違うようなコンプレックスを
抱いていました。(当方高卒です)
相当悩んだ結果大学には行かずに仕事を続けながら簿記1級→税理士と資格取得に取り組み
今はそれなりに自信も持てて胸を張れる仕事はしているつもりです。
 振り返るとその酷い学歴コンプレックスが大きな原動力となって仕事や勉強のモチベーションを
維持していたと思います。

大学に進んで学びたかった事を思いっきり勉強できる環境が整った時に、あなたのそのコンプレックス
はきっと大きな原動力になると思います。自分に自信が付くと物事の考え方も変わると思います。
しかしながら安易な判断だけはしないように冷静に考えてくださいね。

Q高学歴女性と低学歴男が、結婚することはあるのでしょうか?

例えば、マーチ以上の大学出身の女性と、Fランクラスの大学出身の男が結婚することです。

やはり学歴や年収が、相応の人同士が結婚するのが一般的ですか?

低学歴、低年収の男は、結婚市場において不利ですよね?

29歳男

Aベストアンサー

別に結婚は学歴でするものではありませんよ。
彼もしくは彼女が好きで好きで仕方ないと思い、一緒になりたいと思い結婚するんです。逆に学歴で結婚相手を見つけるような相手とは一緒になりたくないですね。

なんでも人間性が一番かと。

後、低学歴が低収入とも限りませんよ。社会に出たら実力勝負ですから。


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