こんな息子にどう接したらいいのか・・・（長文）

1か月ほど前ですが、高校生の息子が夜10時に彼女を泊まらせてやってほしいと言って我が家に連れてきました。
私はその子とは初対面ですし、次男もいるし、女の子をウチに泊めることはできない、第一、その子の親御さんが心配してるやろうから、もう遅いから私が車で送ってあげると断りました。

すると息子も彼女も困った顔で、「彼女は今日、どうしても帰れない理由があるが、それは言えない」と泣くように頼まれました。そして驚くべき一言、「彼女の母親も男の子の家に泊まるのはＯＫしてる」と・・・

「なぬ！！本当にあなたのお母さんは、あなたが男の子の家に泊まるって知っててＯＫしてるの！？」
「はい」
「・・・」（何か深いわけがあるに違いない・・・）
そのわけが分からないまま、結局、当然別室でという条件で許してしまったのが軽率でした。
折り返し、お母さんに電話をかけてもらってちゃんと話をさせてもらったらよかったのに・・・

しかし、その時の彼女の態度たるやひどいものでした。

次男もいる居間に居座り、家族が寝静まったあとの朝1時まで楽しくおしゃべり。少しもこんな遅くにお邪魔して申し訳ない、早く休もうという姿勢は見えない

その日はたまたま夫が出張でいなかったので、2階の私たちの寝室の夫の布団に息子を寝かせようと用意していたのに、なかなか2階に上がってこない。なんとこの時間に、シャワーを使っている！当然別々に使っていたようですが、朝2時ですよ・・・遠慮するのが普通じゃないですか？

やっと上がってきたかと思ったら（この時点でもう私のはらわた煮えくり返っている）、なんとなんと、息子の部屋に二人とも入ってしまった！！

もう限界じゃ、ドアをガンガン叩き、出てきた息子に「約束が違うやろ！あんたは別室で寝なさい！」
「実は友達ちゃうねん、彼女やねん。なんで、あかんの。何もせえへんやん」
「だからじゃ！！あんた、何考えてるの！？そんな気なら、今から帰ってもらう！送っていくわ！」
（大怒声）
「・・・分かった。そっちで寝るわ」

しかし、そんなことがあったにもかかわらず、息子と彼女は翌朝気まずそうにすることもなく、キャッキャ言ってました。
電車の駅に送っていくときも最後の最後まで「バイバイ、またバイバイ」と姿が見えなくなるまで手を振り合っていて、アホくさいやら、その態度が信じられなくて珍しい動物を見るような気がしました。
あんな子と付き合っていたのかと、がっかりしました。

私が息子を信じられないのには、これ以外にも理由があります。
息子は以前から友達にすすめられたか何かで（経緯は不明）、タバコに手を出しては「もうやめる、もうやめる」と嘘ばかり。今でも部屋がタバコ臭いことがあり、散々問い詰めるとしらを切りとおす。その度に部屋を家捜ししますが、証拠が出てきません。でも、においで絶対に分かるんです。

彼女に関しても・・・定期試験中の土曜日に友達と勉強会と嘘をついて彼女とルミナリエ。
試験中の平日も補習と嘘をついてバイト帰りの彼女と遊びに行く。
クリスマスイブも終業式終わってるのに勉強合宿があると嘘をついて、どこかで泊まるつもり。
（これらのことは証拠あり。私の妄想じゃないです）

もうわが子ながら、信じられない。
私がおかしいんでしょうか？
私の頭が古い、頭が固いと息子は言います。
「泊まりくらいみんなしてるで。ウチは堅苦しい」と・・・
「どの口がそんなこと言うか！？」って思います。
嘘ばっかりついてて信用なくして、自分の首自分で絞めてるからやろ！と

もうどう接したらいいのか分かりません。
夫は仕事が忙しく、長期出張中に限ってこのようなことがおきます。
満足に相談もできませんし、仕事が忙しいのが原因で心療内科に通っているので、これ以上心配かけたくはないのですが・・・やはり相談するしかないのでしょうね。。。

同じくらいの男の子をお持ちの方、このようなことありませんか？
もう疲れて・・・厳しい助言を受け入れる余裕があるかどうか分かりませんが、よろしくお願いします。

No.1 回答者： lossinquantity 回答日時： 2012/12/16 01:02

自分の都合のいいことを通したい時、他人を頭が固い、時代遅れだなどといいますが、

じゃあお前はどんだけ多角的に考えているのか、といったらそんなのはミジンコ並みです。

息子の気持ちというのは、まぁ男なので理解はできます。
彼女の前で恥かきたくない、という一心なのでしょう。
家に彼女を止めてやれる大きな懐の男だと思って貰いたいわけです。

つまり、見栄ですね。


１度でもこういうことがあったのなら、次は絶対に許しません。
高校生なら、警察に来て引き取ってもらいます。

親が甘い顔をすると子供はつけこみます。


私が結婚する前、彼女を親には内緒で実家に連れ込み（夜中の２時）、
一緒に寝ていたところを親に起こされて発覚、ということは数年前にありました。
バレた時、彼女が一番にやったこと、なんだと思います？その場で土下座です（笑）
今でも妻のいじりネタになってます。でもお互いいい年なので、後日ちゃんと挨拶に来てもらいました。
それからは親も、度あるごとに泊まりにいらっしゃい、食事にいらっしゃい、そう誘うようになりましたね。


タバコに関しては、父親に行わせましょう。
私だったら、ぶん殴ります。うちの子は、まだ吸える年齢ではないですがもし未成年で吸ったら、
妻が止めようとも、ぶん殴ります。言葉でわからないなら、体に覚えさせるしかありません。
何故殴るか、それは法律違反だからです。万引きすれば殴ります。余所様に迷惑かければ殴ります。
親が殴らないから子供はつけあがるんです。口でぱーぱー言ってるんです。

定期試験、さぼるのはいいでしょう。じゃあ塾も辞めさせ、大学も自腹で行けとつっぱねればいいんです。
私も高校の頃は勝手にやってました。遊んでた分、自分でバイトした金で願書買って受けて、
たまたま合格したけど気に入らず浪人し、でも塾で寝てたから親に辞めさせられて、
またバイトして願書買って受けて希望を通って初めて学費支払ってもらいました。
大学生時代は高校時代と違って、お金払って貰った分、ド真面目でしたね。

若い頃からある程度の自己責任は持たせた方がいいです。
それから高校生の付き合いなんてすぐにコロコロ変わります。１日で別れるとかあるそうですよ。
何故そうなるかって、息子さん見ればわかるように、常識も倫理も無いからです。

私の持論ですが、常識を教えても倫理もつかないなら、殴るしかないです。
殴られたくないなら他人に迷惑かけるな、これだけです。父親はそういうためにこそ存在意義があります。
むしろ、それ以外にはないかな・・・。たまにしか帰ってこないなら、そういう時くらい厳しい人間に
なってもらわないとね。

この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございます。

私が時々思い出したように、あの時、本当にお母さんの了解は得ていたのか？とか、
彼女とどうやって知り合ったのか？とか、
彼女のお母さんと同じ職場でアルバイトしたいってどんな仕事なのか？とかいろいろ聞き、その度に
「本当に了解してくれたよ。ウチと違ってフレンドリーだから」とか、
「友達の紹介」とか、「なんか内職っぽい。仕事の内容はよく分からないけど、一緒にやる？って誘われたから」とかは答えてくれます。

しかし、ここでまた、「経営者でもないのに仕事に誘うなんて、どういうこと？」とか、思っちゃうんです

息子に対する不信感が、彼女や彼女の母親周辺の人（母子家庭でお母さんと祖母だけ、たまに母親の彼氏も）全部にまで及んでしまって、とても苦しいです。
こんなに人を信じられなくなったことはありませんでしたから。
だから息子にはっきり言ってしまいました。
ウチに泊めるのはもう二度と、ごめんだと。

そしたら今日は、彼女の家から帰ってきません。なし崩し的にお泊りです。一応、おばあさんとは電話で連絡しましたが・・・耳の遠い人で、話が通じたのか通じなかったのか、曖昧なうちに電話を切られてしまいました。

今日のことだって、最初は本当のことは言いませんでした。
「友達の家に泊まる」などと、もうほんとに嘘ばっかり。
「本当にこと言ったら泊まらせてくれへんやん」と鶏が先か、卵が先か、みたいな議論です。
「そんな怒ってるから今日は帰りたくないんや」・・・自分のせいやろ！と言いたくなります。

今まで子ども子ども扱いして、自己責任を教えてこなかった私の責任ですね。
完全に失敗しました。
タバコのことは息子が「お父さんにだけは言わんといて」と拝み倒し、もうしないしないと口ばっかりだったので、今度は思いきって注意してもらいます。

お礼が長くなってすみません。。ありがとうございました。

お礼日時：2012/12/16 02:13

No.2 回答者： rokometto 回答日時： 2012/12/16 01:34

自由ってのはですね、自分の行動の結果起きたこと全てに責任を取ることです。

ずばりやってもいいけど自分で全部責任とれと言って一切手助けしないことも必要です。
助けてもらえるから好き勝手やっていい、と考えも無く無意識に思い込んでいるだけ。
子ども時代に苦労や大失敗をしなかったのでしょう。
もしくは大人の誰かがすぐ手助けしてしまったのでしょう。

ウチが堅苦しい？
それで結構、なぜ周りのその他大勢に合わせる必要があるかと。
軟弱者には厳しくする必要があるから。
ま、子どもが周りのみんなはとか言うのは大体嘘っぱちですけどね。
聞いてみるといいですよ、みんなって具体的に誰か言ってみろって。
９９％即答できませんし、何人か答えを日ごろ用意してたとしても多くて４，５人です。
お前のみんなは４，５人かと言えばジ・エンド。

けど厳しさは愛情の１つであることを忘れないでくださいね。
厳しくすることだけに夢中になってはいけません。
それだけは頭から離さないで。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、自由を履き違えてると私も思います。
初めての子供ということもあり、子育てにも口を出す姑と同居ということもあって、ちゃんとしなければという思いが強く、過干渉だったのが良くなかったのでしょう。
反省しきりです。。
大事に育てたと思っていたけど、結局は自己満足だったのかもしれません。

愛情を忘れず、これからも厳しくしていけるかどうか、。。。子どもへの信頼と同時に、自分への自信も失ってしまいました・・・

ありがとうございました。

お礼日時：2012/12/16 02:24

No.3 回答者： 00000136 回答日時： 2012/12/16 05:45

彼も高校生ですし、

親の言うことも聞かないなら自由にしてあげればどうですか。ただしあなたも家に泊めない。息子の頼みを聞かない条件と後、妊娠しても責任を持たないのを相手の親と話されてはどうですか。

好きに振る舞う息子にあなたが責任持つのは限界があるでしょうし。今の状態で心配事は妊娠も少なからずあるのではないですか。

高校生でも息子さんも大人として責任ある行動ができるといいですね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そこです！私が最も心配していることは・・・
私がすぐ怒って家の空気が悪いから家に帰りたくない、泊まる、なんて言いがかりもいいとこです。

こんなアホ息子に育てた責任があると、一人で焦っていたのですが、もう限界かもしれません。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/12/17 21:37

No.4 ベストアンサー 回答者： t-r-mama 回答日時： 2012/12/16 06:13

息子はまだまだ小さくて、同じような経験もまだまったくないですが…

将来のことをたまに妄想するので(笑)、人事と思えず拝見しました。

私自身は、かなり固い家で育ちました。
子どものころはよその家を羨ましく思ったこともありますが、
部分的に「あれ、いいなあ」と思った程度のことで、
「うちはこれが普通」と思っていました。
おそらく、父親が絶対的な存在だったからだろうなと思います。
父方の祖母と同居でしたが、母も祖母も父を大黒柱として立ててました。
なので私も父を偉いと思っており、言うことは正しく絶対的だと思っていました。
うちは固い、もっと自由に…なんて思ったこともありませんでした。
(でも後で思うと結構ずるいこと言ってたことも…笑)

今でも実家はかたいと思いますが、自由にさせてほしかったとは思いません。
考え方のベースは子どもの頃と一緒です。
今は自分にとってその存在は同居の義父、ゆくゆくは夫になりますが…
一家の大黒柱というのは、家族を背負っているので、それだけで偉いのです。
当然母親も、違う面で一家を支えているので、偉いです。
親というのはそれだけで偉く、子どもは尊重すべきです。
父親がビシッとしていない、また母親が父親を軽んじていると、
子どもが親を軽んじて甘く見て、吐き違えた自由を主張するのだと思ってます。
(質問者様宅は親の対応ではなく、ご主人の長期出張が原因かも…とは感じます)
よその家なんて関係ない。ここがあんたの家。嫌なら早く自立して出て行け。
でいいと思います(笑)
自立すれば、何かあっても責任は自分です。
いっそのこと痛い目見て覚えろ、と思ってもいいかと思います(笑)
わが子はまだ幼児なので悪さは可愛いものですが、悪さをして自業自得で号泣しても、
「痛い目見ろ！(笑)そして覚えろ！二度とするな！」と言ってるひどい母親ですｖ(笑)

>「どの口がそんなこと言うか！？」って思います。
>嘘ばっかりついてて信用なくして、自分の首自分で絞めてるからやろ！と
おっしゃる通りだと思います。
嘘ついた自分が先だと理解してないですよね。
私は質問者様の対応はごくまともだと思います。
(そして彼女さんの態度は、コメントする気も起きないほどひどいです……)
１つあるとすれば、父親にはタバコのことを言わないでくれと頼まれても、
二度目三度目があったらもう無視して言ってしまっていいかと思う程度です。
そっちが約束を守らないなら、こっちも願いは聞かない。
これは今既に息子に言っています(笑)
自分が望みどおりにしてほしいなら、自分も誠意を見せなさい。
相手にだけ求めて自分はやりたい放題、そんなの通るわけがない、と。

考え方が古いのは別に全然悪いことではないです。
「堅苦しい」は、自由にしたいだけの人の言い訳だと思っています。
やりたいようにやりたいならやらせてやる。
なら代わりに自分がしっかりしろ！
しっかりした所を見せたら、私もちゃんと考える！
と、ビシッと言っていいと思います。
ご主人にも相談し、しっかり言ってもらった方がいいと思います。
お１人で背負いすぎて、かなり辛い状態だと思うので…
子どもへの責任は両親に等しくあります。
お仕事で忙しくとも最低限のことは頼って、何ら問題ないと思います。

お子さんへの対応は、弱輩者の私には何か言える状態ではないですが…
「嘘ついて好き勝手してるなら、どうせだめと言ってもやるんでしょ？
　なら、とりあえずは事前に私に希望を言って予定を報告をしなさい！」
と言ったら、聞いてくれないでしょうか？
やはり内緒にされ、また嘘をつかれるのが嫌ですよね。
嘘をつき慣れると平気になり、癖になります。
それが下手すると犯罪に繋がっていくと私は思ってしまいます(＾＾；
もしきちんと言うようなら、
「お母さん的にはここまではＯＫだけどこれはやめてほしい。
　全部ダメとは言わないから、きいてくれない？」
とかは無理でしょうか。
全部がダメなわけではないし、
皆がやっていることであればできるだけ許容するようにしていく。
でも急には無理。人の考え方は急には変わらない。
老人が急にパソコンを使えないのと一緒(笑)。
あなただって、急にお母さんの考え方と一緒になりなさいと言っても無理でしょ？
お母さんも少しずつ頑張るから、あんたも誠意を見せてお母さんの信用を得なさい。
と……。
年齢的には向き合えば分かると思いますが、どれくらいの気持ちがあるかですよね…

あまり参考にならなさそうな回答の上に、無駄に長文ですみません……
少しでも良い方向に行くことをお祈りします。
そして、質問者様も時には息抜きもして、心身ともに休めて下さいね。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

子どもさんがまだ小さいのに、しっかりしたお母さんでうらやましいです。
私がヘナヘナしてるのがいけないんでしょうね・・・

うちも結構t-r-mamaさまのご実家と似ていて、夫の母と同居です。
私も義母も夫をできるだけ立てて、頼りにして暮らしてきました。
嫁いできた最初こそ、「堅苦しい家やなあ～何時代だ！？」と思ったこともありますが、今は、高卒ながら早々に管理職に昇進し、日々家族のために頑張ってくれている夫に本当に感謝しています。
子どもたちにもそのことはさりげなく言ってきたのに・・・情けないです。

タバコのこと、本当にそのとおりです。
一応、父親のことは一目置いているので、よほど叱られるのが怖かったと見えて「お父さんには黙ってて。絶対やめるから」と言っていたので、ズルズルきたのが良くなかったです。
今から言っても遅いですが・・・後悔しきりです。

「みんな泊まりくらいしてる」は、息子の周辺だけ見ればそうかもしれませんが（底辺といわれる学校なので・・・でも真面目な子もいます)、責任も取れない学生が何を言うの？って感じです。
完全に彼女に傾いてしまって、自分のおかしさが分からなくなっているのかもしれません。
こちらの揚げ足ばかり取って、「何、その言い方」「彼女のことは悪く言うな」と。

情けなくて涙も出ません。

やさしいお言葉がしみました。
ありがとうございました。

お礼日時：2012/12/17 21:59

No.5 回答者： omoiyari22 回答日時： 2012/12/16 06:40

自由にやりたいなら、自分の責任でやれ！

男らしくないぞ！

こう突き放すことである程度、甘えを自覚できるんじゃないですかね、親の有り難みなども。

心はまだまだ未熟ですが、本人は大人になったつもりでいます

そこを上手く認めながら(ベテランの親からすればまだまだですが)監護されるとこの時期のお子さんとの関係が円滑になると思いました。

厳しくすれば、手口が巧妙化するだけです、隠れて悪されるよりも把握できてた方がいくらか安心ではないかなと思います。

親ですし、心配ですから中々難しいかもしれませんが

よその娘を泊めることを許可したのも質問者様、夜10時に来る時点で常識に欠けることも分かっていながら

そんな息子だと思わなかった…質問者様の責任でもあります、一歩間違えたら妊娠です。

今回のことを通して新たな発見ができた訳です、ご自身の考え方を変えるきっかけになればと思います。

私は父親ですが、避妊の意味を教えます。

母親なら彼女がいる息子に何を一番に伝えたいですか？

当面、言うのはその一言でいいと思います。


ご主人の留守を、家庭を守る為、お一人で大変でしょうが

どうかご自身でお体も大切になさって下さい。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

お父さまの立場からの助言がありがたいです。
甘やかして育ててしまって、突き放すことが今までなかったです。

私が息子に伝えたいことは・・・
（あんな彼女ですが）二人で幸せになりたいなら、学生らしい付き合いをして、相手の家族からもうちの家族からも祝福されるようにしなさい。ちゃんと勉強して高校を卒業して、自分の責任で暮らせるようになりなさい。
ってことですかね・・・平凡ですが。

やっぱり、私は面白みがないですね。
彼女のお母さんはフレンドリーであまり物事にこだわらないいい人だそうです。
息子は彼女の家によく寄ったり、夕食をご馳走になったり、急に泊まるのもぜんぜんＯＫ（ぶっとびました）だそうです。
正直、よう付き合わんと思いました。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/12/17 22:14

No.6 回答者： pipmama 回答日時： 2012/12/16 10:12

高校生の息子をもつパート先の同僚が

同じ悩みを漏らしていたことがありました。

やはり、彼女を自宅に泊めたいと・・。
それも結構、遅い時間だったようで、母親である同僚は
ハッキリと断り、彼女を自宅へ送り届けたそうです。
　　息子曰く、他の友達は彼氏・彼女の間柄で、お互いの自宅に
　　泊まり合っているし、彼女の母親だって、泊まっていいと言ってるのに
　　うちはどうしてダメなんだ、硬すぎる。
と、宣ったそうですが、同僚は
「よそはよそ、うちはうち」と毅然とした態度で臨んだそうです。

同僚の話では、息子の彼女は母子家庭で放任主義。
遊びに来ても、挨拶もせず、家に上がりこみ、夕飯を食べさせても
お礼も言わない、そして帰宅時間も守らない。
彼女を通して垣間見える、育ちの違い
彼女の母親と電話で話をしたが、なんでもＯＫで話にならなかった
女の子の親なのに、あの娘にして、あの母親ありだわ・・・と呆れていました。
そして、息子の同級生の親にもリサーチしたところ
同僚が考えている以上に、高校生同士のカップルを
お互いの自宅に泊めることを了解している親が多いことに
愕然としていました。
泊まりを了解している親御さんの言い分としては
反対したところで、子供たちはあの手この手で
二人になることを考える。
親の見ていないところで何かをされるよりは
まだ親の目の届く自宅でのほうがマシだろう
そんな見解のようです。

rie_ys さんも毅然とした態度でいいと思います。
よく、このサイトの妊娠のカチにも、男子高校生らしい質問が見受けられます。
　彼女の生理が遅れている・・と。
そこに至った状況は、大人から見ると、知識の乏しさ
そんな知識もなくて、セックスするんかい？と呆れるものも多く
やはり妊娠・避妊のことは、息子さんにも正しい知識をもたせる
必要は大いにあると思います。
お母さんから直接、話しにくいでしょうから、ご主人にお願いしてもいいかと思いますが
本を一冊、渡すのもいいかもしれませんね。

どのみち、高校生の恋愛は短命な場合も多く
同僚の息子にも、今は別な彼女がいます。
同僚も、「今度の彼女はマトモだわ」、そう言ってましたよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

ここまで同じような経験をされている方がいらっしゃったとは驚きです!
その方の毅然とした態度、私も見習いたいです!

やはりここまでなったら、夫の出番ですね。。
大変神経を使う仕事なので、家のことや子どものことは一手に引き受けてきたのに・・・
姑に対する不満もただの一言も言ったことはありませんでした。
年中、胃の調子が悪いのはそのせいかなあと時々思ったりして・・・

息子も早く目を覚ましてくれればいいのに。


ありがとうございました。

お礼日時：2012/12/17 22:24

No.7 回答者： lossinquantity 回答日時： 2012/12/16 11:23

あなたは保護者なんですよ

保護者の意味考えてください

学生時代、バカでも大人になって倫理観にめっぽう強くなる
私のような人間は稀です
わたしはじぶんでいうのはなんですが、
親をいつから反面教師と考えるようになりました

バカはずっとバカのまま、大人になって自分を制するには自分しかいないんです
子供の間になんでも思い通りになることを覚えたら、そんな者が親になったらそれこそ
モンスターペアレンツのできあがりですよ

犯罪経験は常習化します
未成年のタバコは犯罪です
父親には言って欲しくないのなら少なからず父親を恐れているし、
あなたは舐めている、それは事実ですよ
だったら夫に包み隠さず全て言うことです
あなたたちは保護者なんですから


家に帰ってこなければ警察に届け、学校にも失踪したと大事にしましょう


なんだかんだいって、自分一人で済ませることが息子の行為を助長させているんです
あなたも自分の行動に責任をもってください
何もしないのも行動のひとつであることわお忘れなく

この回答へのお礼

厳しいご意見ありがとうございます。

保護者の意味をここまで深く考えたことはありませんでした。
だから舐められるんですね。
なんとか自分の努力で治めようとしてきたことが間違いだったのですね・・・
反省しきりです。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/12/18 15:16

No.8 回答者： coolremon 回答日時： 2012/12/16 11:23

このような事でしたら、質問者様がご自分で解決出来ますよ。

わざわざ、出張中のご主人様にいちいち相談する事ではないと思います。

高校生ですよね。ある程度は、本人に任せておけば、いいのでは？

質問者様は、子育てに対して自信が持てないのでは
ないですか？

相談されたら、答える。 アドバイスする。

あまりに先走っているように感じました。

もう少し息子さんを信じて差し上げたら如何ですか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

子育てに自信がない、はその通りです。
結婚してからというもの、私は自分に対する自信が根本的にありません。
完璧な家事のできる完璧な嫁、いつもニコニコ愚痴ひとう言わない完璧な妻、子どもに優しい完璧な母。
それが私に求められているすべてです。
全然、なってない。
全然、足りない。
いつも頭の片隅にそんな思いがあります。

息子を信じたいです。
でも、そうも言っていられない状況になってきたのです。
今朝、息子が登校した後に何か落としている・・・
避妊具でした。

あまりにショックで、頭が真っ白になりました。
彼女を妊娠させるかもしれない・・・
もう何もしないわけにいきません。

帰宅したら、厳しく問い詰めます。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/12/18 15:25

No.9 回答者： hnahana 回答日時： 2012/12/16 12:54

　何だか読んでておかしくなり、笑ってしまいました。

実は私も同じ経験があります。

泊まらせはしませんでしたが、息子が「彼女家に泊まりたいって
言うから泊まらせてもいい？」と、言って来るじゃありませんか。
もう、ビックリですよ。
私も「はあ？、何寝言言ってるの、高校生の分際でそんな事
認める親いない！駄目です」と言ったら「彼女の親は平気なのに」と
言うものですから、又ビックリ！

夫に相談したら、もちろん却下。
結局、直ぐに別れましたけどね。その彼女とは。
よくよく話を聞くと、彼女の母親が浮気して父親と喧嘩ばかりで
家にいるのが嫌だそうです。だからと、彼氏の家に泊まるのは安易すぎると
息子に話しました。ふしだらな親を見て、同じ様な行動を取る子と
反面教師で、しっかりする子がいますが彼女は前者です。

高校生で、彼氏の家に平気で泊まる子の家庭は、言わずもがなです。
以来、私は付き合うなら、しっかりした家庭の子と、お付き合いして
欲しい旨を言いました。

あれから６年、今はしっかりした御嬢さんと婚約中です。

子供の話は真に受けてはいけません。
油断も隙もありませんよね（笑）

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

はあ、また同じ経験をされた方がいらっしゃいましたか。
案外、いらっしゃるもので、びっくりです。

息子の彼女の家は母子家庭だそうですが、もちろん、それ自体どうこうとは思いません。
まともなご家庭をいっぱい知っていますから。

ついでにいうと彼女の母親が離婚なのか、最初から結婚していないのか、それも知りませんし、彼女が高校を退学してアルバイトしかしていない理由も知りません

しかし、娘がよく知りもしない男友達の家に泊まるのを、こちらが「いいよ」も「だめだ」も言わないうちからＯＫ出すなんて、どんな神経なのか。
ぜひ泊まっていってほしいなんて、こちらが言ったとでも思っているのでしょうか。
息子は「話してみればいい。とてもいい人だ」と言いますが、こんな人ととても付き合えないと思います。

しっかりしたご家庭のお嬢さんと・・・いまからでも、間に合うでしょうか。
ハラハラ、胃が痛いです。

今朝のこと、しっかり聞かなくちゃ！！

ありがとうございました。

お礼日時：2012/12/18 15:37

No.10 回答者： dakedakepuru 回答日時： 2012/12/17 09:18

質問者様が頭が固いとは思いませんよ。

ご主人が不在だったからよけいに「おふくろだけならチョロい」って思われたんでしょうね。
私もあなたがおっしゃる通りに彼女がどんなに「親もいいって言ってる」って言ってても泊めるべきではなかったし、
（次男さんがいるならなおさら、兄貴もやってるなら俺も、って悪い見本になりますしね）
家主であるご主人がいないのならなおさら泊めるべきではなかったと思います。

寝かせる場所も、息子さんの部屋に彼女を寝かせるってまずかったと思いますよ。
寝かせるのならあなたの布団に彼女を寝かせ、ご主人の布団にあなた、息子さんは自分の部屋でがよかったのかも。

でも、根本的にこうやって騒がれて「送って行く」って言ってもあなたに分が悪い感じにはなりませんか？
もし彼女の言うことが狂言だとしたら、人様の娘をこんな時間まで引き止めたって相手の親に思われはしないかしら。
泊まりを認めちゃったってことは、どう思われてもしかたないものね。
彼女の言う通り親も、あら～泊まってきても良かったのにってトンデモ親かもしれないけど。その親と同レベルに成り下がっちゃうというか。

私ならそんな子来たら警察呼ぶふりしちゃうかな（笑）
「親に言えないの？ふーん。だったらうちも泊めて何かあっても責任取れないし、相手の親御さんにうちや息子が悪く思われて、
あとから「うちの娘を監禁して」って訴えられても困るから警察に電話するね。それでもいい？うちは主人も出張でいないから、
私の一存では勝手に決められない」ってつらっと言っちゃう。
だってそういう親だっているのが現実だもの。外で泊まるのはそれぞれの親の考えもあるから勝手にしろって感じだけど、
自分の家でやられちゃ親は知らんぷりって訳にはいかないもの。父親が不在なのならなおさら。

タバコはうちは誰も吸わないので、お小遣いカット。
バイトで稼いで買う分には好きにしろ。自己責任。
勉強会だとウソついて泊まる分については、結果をちゃんと出してくれればそれでよし。
結果がふるわないのなら泊まってもダメでしょ、意味なし家でやれ。で終了。

質問者様は大変でしたね・・・おつかれさまでした。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうです、今から考えたら、いくら泣く振りされても、事情があるとか言われても、泊めるべきではなかったのです。
（母親の彼氏に邪険にされてる、もしくは暴力振るわれてる！？とか妄想しちゃったのです）
こんなんだから、舐められちゃうんですね・・・
私もトンデモ親です。

彼女の家に遅くまでいるのも、本当は何してるか分からない。
連絡もなしに遅く帰ってくるのも、どこで何してるか分からない。

もうホトホト疲れました。
でも、帰ってきたらもうひとバトル。

がんばらなくちゃ。

ありがとうございました。

お礼日時：2012/12/18 15:46