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高校1年生になる息子のことでご相談させてください。(長文です)

高校入学して5月頃に同級生の彼女ができました。
その彼女と付き合ってから、とにかく頭の痛い毎日です。

息子は部活をしているので、放課後は六時半まで、休日は試合や練習です。
彼女と付き合うまでは、部活が楽しいと、張り切っており
規則正しい生活もしていて、家族と明るく楽しく会話もしていました。
ですが彼女ができてから、ほぼ毎日家に帰るのが遅くなり、
休日も試合の前の早朝、また試合後も夜まで帰宅せず、
たまに家にいても朝から晩まで途切れることなくスマホを手放しません。
初めは放っておいていましたが、
部活もハードなうえにその状態なので、睡眠不足でどんどん痩せてきています。
お金も家では月のお小遣い5000円ですが、連日の食事代やデート代、見たこともない洋服や
高価なスパイクなど、明らかに彼女から多額のお金が出ている状態です。
また、感情の起伏が激しい子のようで、喧嘩になると
ツイッターなどに散々息子の文句、暴言を載せまくり、
仲のよいときのラインのやり取りまで載せたりされるのに
翌日になると今度は泣かれて結局元サヤ・・を繰り返しています。
なので、周囲にじわじわ広まって、私も兄弟も友達からよく、
ひどいね・・などとと言われることも増えました。
試合にも来ていたようで、大事な大会で保護者が多く応援に行っているなかで
イチャイチャしていていくらなんでも目に余る状態だったようです。
聞かされた時は本当に恥ずかしく情けない気持ちでした。
後日、親御さんの間で、あんな状態なのに試合には出られるんだね・・
という声もありました。

とにかくいくらなんでも色々なことが目に余るので
翌日学校のときは九時までに帰宅すること、休みの前は10時までに帰ること。
(それは、家にも娘がおりますのでもし娘に彼氏ができたら、こうするということから)
勉強と部活をきちんとしながらの彼女であること。
今はまだなんの責任も取れない状態だから、性交渉は認めないこと。
もちろん泊まりは認めないこと。
場所をわきまえて、彼女には公の場に悪口雑言を載せないよう言うこと
お金はあくまでも自分の範囲内で行動すること。
などを、その都度伝えてきましたが、そのときはわかったと言うだけで
またすぐにだらしないことの繰り返しです。
嘘も平気でつくようになりましたし、
以前はありがとう、と言えていたことも全く言えなくなり、
最近では言えばうるさい顔をするだけで、顔つきもずいぶん変わりました。

彼女は帰宅部でアルバイトをしているのでお金があるようです。
また、彼女の親御さんは全く娘さんに頓着が無いようで、
なんなら彼氏と泊まってこいと言うくらいだそうです。
なので余計に家がうるさいという認識になっているようです。

今の時期はお互いに夢中になっているだけなのはわかりますし
うるさく言えば言うほど逆効果になる年頃だとも思います。
キリギリスで遊び放題していれば、2年後の進路のとき
自分が身を以てどうなるかを知ればいいとも思います。
ただ、私としては
・完全にヒモのような状態で彼女に服従関係になっているようなこと
・男友達や部活の仲間と全く付き合わず彼女にのめりこんでいること
 友達からももちろん誘われていない状態であること
・食生活がガタガタなので、アトピーもひどく出ており痩せていっていること。
が日々心配です。
それを伝えても、俺がいいと思ってるんだから、大丈夫って言ってるんだから
と頑なです。

主人とは、見守りつつも、タガが外れそうになったらその都度修正していこうと
常々話してはおりますが、実際にどこまでどう対応すればよいか悩んでいます。
みなさんのご意見をお聞かせください。
よろしくお願いします。

教えて!goo グレード

A 回答 (6件)

すごく、心配ですね。

でも、この文章を読んでるとアドバイスするほどの事が浮かばないくらい、完璧に親なりの事をしてあるなと感じました。私も同じ事に子供がなったら、相談者さんと似たような事をやって、同じように悩んでたと思います。すごく、難しいですね。なので、私なりに知恵を振り絞って考えたのが、息子さんは付き合う前は家族と会話を楽しんでと言うところに引っ掛かり、普通男の子は話さないから何を考えてるか分からないって言う親が多いのにと思いました。なので、早く親子の関係を戻した方がいいと思います。息子さんを信じて、わざと、上から目線と親としての意見は辞めて友達風に相談に乗ってあげたらどうですか?多分、息子さんも悩みがないと言うことはないと思いますよ。女の子は普通、こうよ~とかこういうの女の子は嬉しいとか悲しいとか等々、ぐっと親であることを我慢して相談にのってあげてください。あくまでも、こうしなさい的なアドバイスはダメですよ!
何日かかるか分からないけど心を開いたり笑い始めたりしたら、そこからが優しくアドバイスの時間に変わってくるのではないでしょうか。今の時点でアドバイスしても水に油を注ぐようなものですよ。それはあなたもよくわかってらっしゃるみたいですけどね。そのアドバイスがうまく出来たら絶対、別れてるでょう。だっね、全然違う家庭環境なんだからあうわけないですよ。笑っ!と信じましょう。同じ子を持つ親として応援します。頑張って!
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この回答へのお礼

アドバイスをありがとうございました。
そうなんです。
そもそもは明るくて、こっちが聞かなくてもいろんなこと話してきて
体育祭見に来てよ!なんて言う子だったので、
私もいきなりの豹変!と感じてしまっているのかもしれません。
息子も本当は彼女とのことも楽しく話したり、認めてもらいたいと思っているのかもしれません。
少しこちらの気持ちも柔らかくしてみようと思います。

お礼日時:2016/10/12 10:31

ちょうど反抗期と重なる年頃ですね。



彼女ができた事と重なって、余計に拍車がかかってると思います。

うちの息子は高校卒業する頃まで、反抗期が続きました。



で。

私だったら。

コンコンと言って聞かせます。

しかし、反抗期ですのでなかなか息子も手強いです。

終いには、取っ組み合いの喧嘩になった事がありますよ。

息子に胸ぐら掴まれて振り回されました。

そりゃそうです、息子の方がデカイんですから。

で、その後。

人生で初めて息子に振り回された私はものすごくショックを受けたのですが、それ以上に息子の方がショックを受けたようでした。

理由を聞くと『 母さんを力で負かした』事が物凄く自己嫌悪だったようです。

母親を簡単に負かせる力が自分にはあると自覚し、母親は『自分を育ててくれる人』から『 自分が守る人』になったのだと悟ったようです。

まぁそれからも反抗期は続き、私の逆鱗に触れて大暴れする事が何回かありましたが、私が蹴りを入れようとパンチを食らわせようと、息子はひたすら受け身の体制で、私に力で対抗する事は2度と無かったです。

取っ組み合いの喧嘩以降、息子の精神面の成長は大きかったように思います。



自慢の息子さんなのでしょう?

優しい子なんでしょう?

腫れ物に触るように接してしまうのもわかりますが、1度ドカーンと体当たりしても良いと思います。

と言うか。

お父さん!しっかりしてくださいよ!

私の息子はもう社会人してますが、今ではすっかり頼りになる青年になりました。

取っ組み合いで大暴れした頃が懐かしいです(笑)

私の体験談でした。
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この回答へのお礼

貴重な体験談をお話ししてくださってありがとうございます。

腫れ物に接してることはなく、むしろガツガツ怒ってます笑
彼女に関する以外のことは全然フツウに話しますが
なにしろ入れあげてる状態なので、
話の出口が結局いつもおかしくなるんですね。
ついしたくもない説教になってしまうことも多くなるし
自分のラインをどう定めるべしか、が曖昧だったことも
悩む一因になっていました。

おかげさまで、譲れないところ、譲るところ
ハッキリしてきましたので、ブレずに接していこうとおもいます。
いつかばろみさんの息子さんのように
頼れる青年になってくれることを願って頑張ります。

ちなみに、主人は主人で子供と向き合う人で、
息子にしっかり話していて
息子もさすがに父には反抗しきれないので
おそらく私に対しては甘えで当たるんだと思います笑

お礼日時:2016/10/12 11:12

私も、その息子さんの気持ち、ちょっと分かります。



親に干渉されすぎると、ただただ鬱陶しく思うだけで、何も頭に入ってこないだけです。
なぜかと言うと、、、
息子さんのこと、息子さんが大切に思う大切に思う彼女のことを否定して縛ってばかりだからです。
母親として心配する気持ち、周囲からの目も分かりますが、もう少し息子さんの立場に立って、話し合ってみてはどうですか??
嘘をつくのも、どうせ否定しかされないとか、怒られると思うからだと思いますよ。
見守るのも大切かと思います。
また、進路についても、母親であれば心配するのは当然のことと思います。
しかし、本人が決めて行動して、失敗して学ぶ、苦労するという経験はとても大事です。
それも息子さんの選択肢の一つとして考えてみては??
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そもそも高校生になれば、ある程度はもう自分の世界で自分の判断で生きていくと
思っていましたが
それは、あくまでも普段の姿勢からできる信用で
今の息子には残念ながら信用するには欠けていることが多いです。

ただ、若さゆえの迷走は誰しも、自分にもあったことなので
わかってはいたものの、やっぱり感情的になっていた自分も確かです。
ご指摘いただいたおかげで
そこはあらためて考え直そうと思いました。
ありがとうございます。

お礼日時:2016/10/12 11:03

ちょっと君んち、彼女に買わせて平気なことと、息子のツイート探り過ぎで、異常に思う。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね。
おっしゃる通り、それは本当に異常なことなんだと、息子には伝えていますし
私もとても腹立だしいところです。
それが当たり前にならないように、
彼女にもお礼をしたうえで話そうと思っています。

ツイッターの件も、あまりにも周囲から耳に入ってきていたので
世界中の人が見られるってことを再認識すること、
公の場に載せるべきではないものとの区別をすること、
カギをつけることを薦めましたし、
そもそも子供のスマホは持たせた時から中身は見ていません。

ダメなことはダメなことと、しっかり話していこうと思います。

お礼日時:2016/10/12 10:54

否定や批判から入ってしまうとより頑なになってしまうのではないでしょうか。


今は彼女のことや交際についてよくない面が気になってしまうのでしょうが、
15年間育てた我が息子の選んだ女性な訳です。
どういうところが好きになったのか、彼女はどんな子なのか。
難しいとは思いますが、もう少し好意的な目で見てみてはいかがでしょうか。

今の状態はまさにロミオとジュリエット。
周りがヒソヒソとする度に「彼女のことは俺にしかわからない!」と盛り上がる一方でしょう。
息子さんの素行問題や食生活について「彼女と付き合ったからこうなった!」と言うのではなく、
「あなたがそのような態度をとったら彼女の印象を下げることになるのだ」という点で説得してみては。
「私達も彼女についてもっと知りたいし友好的な関係を作りたいんだよ」と言えば、
そのうち彼女を家に連れて来てくれるかもしれませんし、周りの評判とは違っていいお嬢さんかもしれません。

なんにしてもあくまでも「息子「たち」の味方でありたい」という姿勢を見せることがポイントかなと思いました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね。
まさに一度にガタガタガターッと悪いことばかりが入ってきたので
私のほうもだいぶ構えていたと思います。
息子の視点に立って考えることもしましたが
あまりにひどかったので、感情的になかなか受け入れられませんでした。
客観的に言っていただいたおかげで、冷静になれました。
ありがとうございます。
これを機に見守ることもしていこうと思います。

お礼日時:2016/10/12 10:40

その彼女を家に連れて来て、


2人一緒に、話し合い、叱れば良いと思います。

うちのコとつき合うなら、世間の目は気にしなさいと。
彼女がお金を持っていても、貢がせるような事はするな…と。
彼女は自分の事に使うか、貯めなさい。
アンタは、お小遣いでやりくりできる範囲で行動しなさい。

それが今の自分たちに相応したお付き合いの仕方だって。



自分の子供の愚痴を、
多くの人が目にするTwitterなどに書き込む事がどれだけ迷惑で、
どれだけ親や周りの人が傷つき、腹立たしく思うか…、
相手の事を考えていない行為か…をきちんと教えてあげないとダメです。


いくら口うるさいと思われても、親や大人は口うるさい立場だから
別に構わないと言い切れば良いんです。
そのくらい、責任を持って、アンタ達を見てるんだから…と。


親や先生など、身近な大人や、
それまで親しくしていた友達から、

注意すら、何も言われなくなった時は、
「見捨てられた時」だと思いなさいと。
それが一番悲しく、情けない状態だって。


言うべき事を言わないと、
小さい頃から、注意されずに育ったコは、
一向に自分から気づくことはありません…。


たかが15歳ですから、
「大丈夫」って何を根拠にそう言っているのかも曖昧です。

根拠をきちんと説明して。聞くから…と。
最初から最後まで、具体的に聞き出して、
その上で、1問1答で、納得できない所は
なぜ納得できないかを教えてあげてください。


とくにお父さん。

男同士で、それくらいガッチリ話す時期が来たんだと思います。


彼女と一緒に…となる時は、
ご夫婦揃って2対2で話せば良いと思います。


親と子ですが、ひとまずは責任ある1人の人対人として
真正面から、徹底的に話し合うことが大切だと思います。

納得できるだけの説得力があれば、
15歳は、まだ素直で柔軟なので、ちゃんと聞き入れると思いますよ。


私はまだ子供が居ませんが、
11年間、高校で働いており、
比較的ヤンチャで家庭問題を抱えているコを多く見てきましたし
かーなーりー迷惑…手間をかけさせられたりしてきましたが…^^;

最終的には、そうやって
1人1人と個室で対面して、お茶飲みながら話をすることで、
何を考え、何が嫌で、どこまで責任を持って行動しているのかを把握できました。

大半は、
たいして自分の話や主張をまとも聞いてもくれないのに、
あれダメ・これダメばっかりで嫌だ。
エラそうで反発したくなる…が理由です。

寂しさ・甘えもありますが、
どうしたらいいか…を悩んでいるのは
子供も同じかな…と思います。

何がどうダメなのか。

これを1つ1つ、ちゃんと応えてあげない限りは
いくら口うるさく言ってもダメですし、
1対2の構図も良くないと思います。


親御さんも、心配が増え大変だと思いますが、
今一度、別のやり方も考慮して、再度話し合ってみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

ご丁寧な回答をいただき、ありがとうございました。

人としてしっかり生きていけるように
自分なりにきちんと向き合って子育てしてきたつもりではいたので
急な展開にこちらが大きく戸惑ってしまったのかもしれません。

彼女にお金を出させて、それが当たり前になってしまうことは
本当にありえないことであるし
その他のことについてもひとつひとつ、なぜいけないのかを
話してきましたが、
彼女と会うと流されてしまっている状況です。

ただ、
色々間違ってはいるけれど、親離れと自立の一歩なのだと考え
こちらも客観的に冷静に子供を見ながら
言うべきことは言い、見守るところは見守ろうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2016/10/12 10:31

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