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40代既婚男性です。

社内の20代独身女性と3年間不倫をしていました。
きっかけは彼女から仕事上の悩みを相談された事ですが、その時に私のことを好きだと告白され、妻子のある身でいけないことと思いながら関係を持ってしまいました。
彼女は妻とは違い、長身でスタイルが良く、とても魅力的な女性でした。
以来、毎日デートを重ねるうちに次第にお互い惹かれ合い強く愛し合うようになりました。

付き合っていくうち、彼女は私に、妻と離婚して一緒になって欲しいと求めてきました。
しかし私にはそれが出来ず、彼女にもはっきりと言えぬまま付き合い続けました。
彼女も苦悩し何度も喧嘩しましたが、むしろその喧嘩の度にお互いの愛情がより強くなってさえいきました。
そのうち彼女との事が妻にバレてしまいたいそうな修羅場となりましたが、それでもお互い別れることが出来ずズルズルと付き合い続けました。

しかし、結局彼女は仕事の辛さから会社を辞め、私も再び妻にバレてしまったためそれ以来彼女と会うこともなくなりました。

しばらくして、風の便りに彼女が新しい恋をしたと聞きました。
私は付き合っている最中から、彼女を愛おしく、深く愛する一方で、愛しいからこそ離婚が出来ない私などとは別れて、他の誰かと幸せになって欲しいと思っていました。
しかし、いざそうなってみると辛くて辛くてたまりません。

彼女が新しい恋をし、幸せに向かって歩み始めたのだから、喜ばしい事であり祝福したいのですが、素直にそう思えません。
彼女との楽しい記憶ばかりが甦り、もう戻れない現実に悲しみがこみ上げてきます。忘れたくても忘れられず、彼女が今何をしているのかばかり考えてしまいます。

なんとだらしない男かと自分でも思いますが、やめられません。

私のような男はやはり皆から非難されるべき最低な男でしょうか?

それとも情や同情をいただき頑張れと励まされる方もいらっしゃるでしょうか?

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A 回答 (20件中1~10件)

買いかぶり過ぎかもしれませんが、ご質問文から窺える人柄では、質問者さんの今回の不倫は人として妻子ある男性としても、一概に『黒』と断罪できない性質のものであったろう事は十分伝わってきますね。



男が妻子を持ったからといっていきなり女性全般に魅力を感じなくなる訳でもないですし、悟りを開いて聖人君子になる訳でもないですし。

部下の悩みに親身に答えるのは上司として当然でしょうし、そこで深い悩みを男女が共有すれば、一般的な情を超えた感情が芽生えてしまうのも、時には止む無しだとも思えます。

人間は理性だけで生きている訳もないですし、時には押し留められない熱情もあればこその人生でしょう。

なので、特に質問者さんの様な『苦しむ感性』のある方の不倫に限っては、それだけで人間失格だとかだらしない男だとかの評価、結論には至りにくいのではと感じます。

ですが、そうではあってもやはり不倫は不倫なんですから、報いは当然あるでしょう。

特に妻子ある身ならば、通常の恋愛における浮気よりもずっと重大な行為です。
婚姻関係は、男女双方がそういうことをしないという合意の上に初めて成り立っているんですから。

勿論下手をすればお子さんにも被害は及んでしまいますよね。
自分一人だけの問題ではありません。

ですから私の言いたいことをまとめれば、質問者さんの何が本当に情けないのかと考えれば、それは要するにこのご質問をされたこと自体なのではないのかなと思います。

不倫の報いとしての当然の苦しさ。
それを潔く自身の中で消化しようとすることがどうしても出来なかった。

励ましや同情をどこかに期待して求めたその弱さが、質問者さんの本当に情けなかった部分ではなかったでしょうか。

自分が許されぬやり方で幸せを求めてしまった以上、自分自身を含めた誰かが必ず傷つきます。
道を外れた行為には後で必ず何らかのしっぺ返しが来る。

ですがそういうことも覚悟して受け入れて生きていくからこその人生だとも言えなくはないですか。

不倫相手の方とは様々な思い出があったのでしょうし、質問者さんが今色々と苦しいのだろうことは想像できますが、その苦しみからは逃げてはいけないのだと思います。

これで質問者さんが不倫という行為から一切手を引けるのだとしても、またどこかでその道に手を染めてしまう事になるのだとしても、大事なのは起きたこと、自分のなしたことの結果は引き受ける強さを持つことでしょう。

本当に苦しいだろうのは理解できますが、どうか逃げずに受け入れてください。
それで人間としての幅が拡がれば、また人として違った境地にも至れると思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私がここに質問をしたのは不倫の報いの苦しみから逃れたい私の弱さ故、であると?
・・・確かにそうですね。
毎日彼女のことを思い巡らせ苦しかったので、妻に見つかるリスクを承知の上で救いを求めて質問したことに間違いありません。
そういう意味で自分一人で苦しみと向き合い戦うことに耐えられなかった私の弱さであるのでしょう。
そして、これほど多くの方にご回答を頂けたことに驚きとともに大変感謝しています。

一方で、世間一般にはどうなのか知りたい、と思っての質問でもありました。
不倫をした男性は別れた後私のようにメソメソするものなのか? あまり引き摺らない人が多いのか?
そして私のように忘れられずにいることが皆さんにはどう映りどう認知されるのか?

私の親友で唯一、今回の件を一部始終相談した友がいます。
彼は私の話をいい加減にしろというような苦笑いを浮かべながら聞き、早く忘れろと言ってくれました。
質問をしておきながら何なんですが、私なりに以前用意した答えも
「責任のとれない『不倫』は悪であり、してはならない。」 でした。
しかしそれは建前であり、実際には彼女にのめり込んでしまった・・・
質問では書きませんでしたがバレたのは1度や2度ではありません。
何度も見つかり、その度に妻と彼女に大変辛い思いをさせてきました。
でも別れられなかった・・・それだけ彼女を想っていたとも言えますが、別れる決断ができなかった私の弱さに他なりません。

そして不倫の報い。
あんなに妻と彼女を泣かせておいて、未だに「忘れられなくて苦しい」などと言っていてはいけませんね。
結局は不倫をしている最中も、終わった今も
自分自身のことしか考えていないのだと分かりました。
彼女はどんな気持ちでいたのか。妻は裏切られてどれ程傷ついたか。子供たちはどう受け止めたのか。
自分のしたことで周りに与えた苦しみこそを今自分の痛みとして甘んじて受け入れ、裏切ってしまった妻や子供に対して誠心誠意の償いをする。
これこそが私の無責任な不倫行為の責任の取り方だと改めて感じました。

多くの皆さんのご意見、アドバイスが大変参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時:2012/12/19 01:26

人を好きになるのは全く悪いことではありません。


むしろ素敵な事です。

あなたは彼女の幸せを願ったのですよね。
彼女もあなたの幸せを願っていたと思います。

当時、彼女が幸せを感じていたのは、あなたとの先にある『結婚』を
見据えていたからではないでしょうか。
それを叶えられなかったあなたは、今離婚して改めて彼女を追えのですか。
それだけの度胸がなければ応援はできません。
でも社会的立場もあるでしょうから、難しいでしょうね。

だけどそのショックに想う気持ちは本当に彼女のことが好きだという証です。
誇りに思ってください、遊びなんかじゃなかったんですよ。
もし、本当に愛しているのならば
今後、一生先
辛くても前を向ける方を選択してください。

離婚せずに生活を続ける、もしくは
離婚して彼女を追う

長い人生 後悔しないでください。
本当に一緒にいたい人と生きてください。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

本当に一緒にいたい人…

(゜ロ゜) (・・;) ( ̄^ ̄)

どういう選択であれ、後悔しないようよく考えて自分で納得できるようにします。

ありがとうございました。

お礼日時:2012/12/24 00:09

#14です。


もうひとつ、応援演説を。
昨年のウッディアレンの映画『ミッドナイト・イン・パリ』のなかでヘミングウェイが主人公に
「この上ない美女を抱いたことがあるか?」
「私のフィアンセは相当に美人ですが」
「本当の美女を抱くと、死を恐れなくなるのだ」
「私は、死は恐ろしいですよ」

そこで、主人公はフィアンセと別れて、夢のような過去で出会った女性を追い求める。

私も超美形な彼女と知り合って深い関係になったときに、「男に生まれてよかった」と思いましたね。それと同時に、これでこの人生思い残すことないな。と思ったものです。

小池真理子の小説『恋』の中では、女は美しい恋の記憶を抱きしめて生きていけると書いてあります。
恋愛している時間のなかでは、人は自由奔放、自我をすべて解放して濃密な時間を過ごすのではないでしょうか。だからこそ深い記憶が残る。
そういう神様の贈り物のような経験は誰でも与えられるものではないのです。大切に心にしまって今後の長い人生を強く生きる糧にしたらいいのです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼女との思い出を大切に心の中にしまっておきます。

お礼日時:2012/12/23 23:51

間違い無く非難される男です。



既婚の身で、他の女性と付き合うまではまだ許せます。
奥様にばれてしまい、別れたのであれば奥様に対して、懺悔するのが当たり前なのに、まだ彼女のことを考えている。
そこまで好きなら、付き合っている当時、奥様と離婚して彼女と結婚すれば良かったのです。
ところが、離婚もできなければ、彼女のことも忘れられない。その相手の彼女、よくあなたのようなダメ男のことを好きになったものですね。

あなたは自分一人では何も決められない。決断力も無ければ勇気も無い。
その調子だと、あなたは彼女のことを一生忘れることができないでしょう。時間が解決することはあり得ません。
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この回答へのお礼

ダメ男ですね。
もうそう思う事も思われる事も無いように頑張ります。

お礼日時:2012/12/23 23:44

奥様と別れてからやってください。


いくら綺麗事並べてもね…。
新しい恋をした彼女を引き止めたいなら
自分が何かも捨ててから
やったらいかが?
それも出来ずに子供の恋愛じゃないんだからいい歳した大人の男とは思えませんね。
家庭捨てれないなら不倫するな!
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
おっしゃる通りです。
彼女と再び会い、彼女自身から同じ事を言われました。
今でも好きと言うなら自分の清算をしてからにしてと…
もう彼女を追うことは辞めにします。

お礼日時:2012/12/23 23:40

>情や同情をいただき頑張れと励まされる方もいらっしゃるでしょうか?


なんで?
彼女は、もう新しい恋を始めているんでしょう?
それを壊すおつもりですか?

質問者さんには厳しいですが、大切なことですので言わせていただきます。
>結局彼女は仕事の辛さから会社を辞め
質問者さんは、彼女の心の支えにはなれなかったのです。
先輩としても恋人としてもね。
この現実は受け入れるべきです。

その上で、もう一度考えてください。
未練たっぷりの質問者さんは、別れた当時からおそらく何も変わってはいないでしょう。
彼女の新しい恋をぶち壊してまで、質問者さんが彼女を本当に幸せにすることが出来ると思いますか?

美しい思い出として、心に秘めておくのがいいと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
おっしゃる通り、心の支えになれなかった…
彼女が会社を辞めたのは私のせいでもあります。
もう彼女の幸せの邪魔をするつもりはありません。
心の中で静かに幸せを祈ります。

お礼日時:2012/12/23 23:27

nayamitaro40さんのお気持ちお察し致し


ます(><)
辛いですよね。゜゜(>ヘ<)゜ ゜。ビエェーン

恋愛って理屈ではないんですよね。頭で
解っていても気持ちがついてこないんです。
さらに第3者ってみなさんの回答のように
冷静に見られるんですよ。
しょせん他人ごとですから。

でも同じ事がみさなんに起きたらきっと
nayamitaro40さんのようにいたたまれ
なくなりますよ。

nayamitaro40さんの敗因は彼女のような
綺麗な女性と出会うまでなぜ頑張らなかっ
たのか。なぜ安易に今の奥さんと結婚しち
ゃったのか・・・。
でも、これだって将来不倫相手のような
理想の女性と付き合える!って解っていれ
ば今の奥さんと結婚しなかった訳でしょう
し。
その場その場でnayamitaro40さんが判断
をくだしてきた訳ですし。

さらに今の奥さんと出会わなければ今の
可愛いお子さんはこの世に存在しないで
すし。
今の奥さんと結婚できて良かったんですよ。

あとはもうそういう素敵な女性と3年
でしたがお付き合いできた訳ですし、これ
よかったんですよ(o^∇^o)
と、自分に言い聞かせるしかないでしょう
ね。

それと・・・上手くいえばこんどは既婚者
同士で元カノとお付き合いできるかも(;^_^A
と、少しは夢をみるのもいいのでは
ないでしょうか(o^∇^o)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
彼女のような素敵な女性と恋愛ができた事を誇りに思い、彼女の幸せを祈りながら自分の歩むべき道を見つめ直して進んでいきたいと思います。

お礼日時:2012/12/23 23:20

>私のような男はやはり皆から非難されるべき最低な男でしょうか?


恋愛を倫理で語るような愚は犯したくないです。

>それとも情や同情をいただき頑張れと励まされる方もいらっしゃるでしょうか?
励ましてあげましょう。
私が妻の不倫が原因で40代半ばで離婚を決意したとき、公正証書をまとめた矢先に13歳年下の女性と知り合いました。
それが、質問者様の彼女と同じ立場、つまり妻帯者と恋仲になり、奥さんにばれて別れたという女性だったんですね。
おまけに相手の男は私の古くからの仕事仲間だった。背が高く、人気の男子アナによく似た甘い風貌の男でした。

彼女は、今でもあなたを好きですよ。きっと。好きでなければ妻帯者と寝たりなどしないです。私は、その彼女を慰めているうちに、彼女の方から抱いてほしいといわれて、ホテルで一夜を共にした。それがまた、いままで経験したことのないほどのよいセックスで・・私は一晩だけの慰め役のつもりが、三日にあけず彼女を抱く関係になりました。

あなたの彼女は、あなたが奥さまを選んだこと、おそらくは奥さまから彼女が受けたであろう辱めを忘れていません。あなたを忘れたく、つらくて苦しくて手近な男に近づいた。そういうことだと思います。

>彼女との楽しい記憶ばかりが甦り、もう戻れない現実に悲しみがこみ上げてきます。忘れたくても忘れられず、彼女が今何をしているのかばかり考えてしまいます。

本当にそう思うのなら、ブログでも書いて彼女への思いを書きつづったらいいでしょう。

あとは、本当に人生の過ぎゆく時間が愛しいのなら、いっそ奥さまと別れて、恋に生きたらいいでしょう。独身者なら自由に恋ができます。
同じ不倫でも人妻を奪う不倫を経験してみたらいいじゃないですか。あるいは、妻と別れたから僕ともう一度つきあってくれと、彼女の前に現れる。まぁ、ダメでしょうけどね。

恋のおいしいところだけでなく、つらい苦しみも味わってみると男として一皮むけますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼女と会いました。
私のことはまだ好きだと言ってくれました。
ただ、やはり付き合っていた頃とは違いどこか冷めた態度が感じられました。
恋人とまではいかないまでも気になる人がいると聞きました。

もう彼女にとって私は必要では無くなり、過去の男になってしまったのだと分かり寂しくてたまりませんが、直接気持ちを確認出来て良かったとも思います。
大人しく彼女の幸せを祈りたいと思います。

お礼日時:2012/12/23 23:14

あなたの体験とほぼ同じ女性版を経験したものとして書かせて頂きます。


結論から言うと迷惑です。


余裕のある既婚者側にとってはいい思い出でも
独身だった方にとっては消したい過去でしかありません。


既婚者は帰る家があるけれど、独身者は自分を選んでもらえなければ一人です。


それをご承知でご家族を選ばれたんですよね?

彼女には気をもたせておいて結局、離婚しなかったんですよね?


彼女が賢い女性であるなら新しい出会いがあった後は、
離婚することが出来ない既婚者を好きになるなんて
なんて馬鹿なことをしたんだと気付くことができます。


今でも既婚者の彼の顔を思い出すと気持ちが悪いです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
妻にバレてしまい彼女に別れを告げなければならなかった時は私も辛かったですよ。
好きだけどもう続けられない無念さと、彼女の望みに応え支え続けられない無念さと…
だけど何を言っても悪いのは私。
忘れられないなどと言われても迷惑この上ないでしょう。
心の中で静かに「ありがとう」と「ごめんなさい」、そして彼女の幸せを祈りたいと思います。

お礼日時:2012/12/23 22:53

非難する、されるの次元ではなくて


一時、若くて綺麗な愛人を手に入れて良い思いをしたのだから
今は苦しむべき時でしょう。

幸不幸、楽苦は表裏一体です。

楽しいことがあった分、辛いことがある。

あの時踏みとどまっていれば、今の苦しみは無かったはずです。

まあ、今後は今在るもので我慢して耐えていく苦しみは続くと思いますが。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
その通りですね。
凄く楽しくて幸せに思ったのと同じだけ悲しみ辛さも大きいです。
そしてもっと早く、最初の過ちだけで終わっておけばお互いの辛さもこれ程にならずに済んだ筈でしょう。

お礼日時:2012/12/23 22:37

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最近、しばらくの間不倫してた人と別れました。
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すみませんが、経験者のみの回答にして下さい。
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Aベストアンサー

別れたときはツラかったですが、「やっと...」って
感じでした。相手から別れを告げられました。
ずっと辛い思いをしてきたので、それから解放される
という嬉しさがあったんです。
その後は忘れるように新しい人を見つけようとしましたね。
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彼ができた後に、「あんなヤツ最低。不幸になればいい」
って思ったりも。
今はハッキリ言って、「どうでもいい」って感じです。
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どうしてそれでも一緒にいたいのかなあ?って思いました。
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 独身気分を味わいたくて浮気をしているのだとしたら、でも、本当に恋人を思う気持ちと同じものなのでしょうか・・・?
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少しは愛情があるから付き合っている…と思うのですが、男性の本音は 心の中ではどう思っているのでしょうか・・・

結婚している男性が、他の女性を思う気持ちってどう言う気持ちなのでしょうか…。全ての男性がそうだと言ってるのでは無いので どうか、気を悪くしないで下さい。 
例えば、浮気とか不倫とかしても、それは家庭を思う気持ちとは別物だと聞きました。家庭を壊す気など全く無く、でも、別に恋人を作る・・・。
不倫は家庭には無い、刺激や癒しを求めて 他の女性と付き合う・・・、これは独身の時に恋人を思う気持ちと同じ物ですか? でも、浮気や不倫は 付き合っている内に段々相手の女性が気に入らなくなれば...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。残酷な様ですが確かにNo,1さんの様にお考えの方も少なからず居るんではないでしょうか。それ以外にあるとすれば、恋愛感情のみと言う感覚でしょうか。
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Q不倫相手を忘れられない

私 36歳、既婚、子供6歳、妻39歳

私は同じ職場の26歳、未婚女性と不倫をしていました。

妻は私の高校時代からの親友の姉です。妻も同じ職場(勤務地は違いますが)、私が入社した時に勤務地が一緒で、二人同時に転勤が決まった時から親友に内緒で付き合い、結婚する時はとても祝福されました。
妻は私と付き合うまえは、出会い系サイトで結構遊んでいました。結婚して子供が生まれてからは、妻はセックスレスになりました。6年間で二回位だと思います。私は生まれた時は、まだ性欲も強かったし、子供にも兄弟が欲しいと思い、再三話し合いをしましたが、セックスレスは解消されることはなく、時には強姦にでも襲われたように拒絶されて時もあり、私もセックスレスになりました。それに加え、義母が同僚に私が育児放棄してるとか、家事も手伝わないとか言いふらされ、実家に行けば二人目はまだかと何度も聞かれ、関係はどんどん悪化していき、子供が3歳になる頃にはほとんど夫婦関係は崩壊状態だったと思います。それでも、子供は愛していましたし、親友の姉ということもあり、離婚という選択肢はありませんでした。

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私は正直言って性欲は強いです。

そこからは、彼女が気になって仕方なくなり、ある会社の飲み会のあとに、二人でカラオケに行くことになり、酔った勢いもあり私からキスしました。最初は拒否されましたが、一度唇が触れあとはお互い好意を抱いていましたから、何度も何度もキスしました。次の日からは、退社後も会って会話してキスをして帰るのが日課になってました。肉体関係になったのも、割と早く相性は、今まで経験したことがないくらいピッタリでした。それからは不倫を経験された方であればお分かりの通り、どっぷり浸かりました。

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不倫を始めて一年は、不倫をしてるという認識は全くなく、一緒にいれる時間は本当に幸せで、家庭が上手くいってなかった分、心の底こら安らげる場所でした。

しかし、時間が経つにつれ、もともと男友達が多かった彼女が、男友達と二人で食事に行くことが増えました。その頃の私は彼女に対する独占欲が非常に強く、嫉妬による束縛、男友達と会ってるの近くで待ってたりもしました。彼女は最初は束縛されるのも嬉しいと言ってくれていたので、どんどんエスカレートしていったと思います。

彼女の家は門限があるため、男友達とは本当に食事だけだと思いますし、帰宅すると写真を送ってくれたり彼女は私を安心させようとしてくれていました。

それにも関わらず、私は彼女の言葉を鵜呑みにして、束縛を強めていきました。当然、彼女は私に嘘をついてまで会うようになりました。彼女は嘘をつくのが下手なのですぐに分かります。

でも、彼女のことが好きで好きでたまらなかったんです。

昨年秋に妻に不倫がバレてからも、何度も終わりにしようとしましたが、お互い離れませんでした。

妻は私に内緒で、彼女と連絡をとりいろいらな話をしていましたが、ほとんど身に覚えがない内容ばかりで、妻よりも彼女のことをますます信じてしまうようになっておりました。

彼女は、私には離婚して欲しいとは一度も言ったことがありません。結婚生活を夢見たことはありますが。

私は真剣に離婚も考えたこともありますが、子供のことをに思うと離婚はできませんでした。それに、彼女のうちはバツイチと結婚を許すような家でもないですし…

最近、彼女の回りが結婚ラッシュになりました。兄弟や友人達、同期など
もともと結婚願望は強かったので、そろそろだなと覚悟はしていましたが、やっぱり彼女も将来を考えると今のままではいけないと決断しました。大好きなままで終わりにしたいと…

そんな彼女を応援しようと決めましたが、毎日職場であうたびに、私の中のズルい気持ちが動き、彼女を引き止めようとします。

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苦しいです。彼女から不倫関係を終わらせようと言われ、私も納得したのに…

自分の中に、妻への罪悪感も前より大きくなっていたのに…

彼女から言われた次の日、妻を抱きしめました。最低ですが、妻に隠れて嘔吐してしまいました。無意識でした… 正直ショックでした

まだ、彼女のことは大好きですし、一生気持ちは変わらないと、今は思います。

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彼女は、新しい恋をするために離れるんじゃないと言っています。私とは一生大好き同士でいたいとも言ってくれました。

そんな彼女のことを忘れること出来ません。でも、私も家族に戻らなければならないことも分かっているつもりです。

時間が解決してくれるんでしょうか?

誹謗中傷は散々受けました。同じような経験をされた方、されてる方のご意見をお伺いしたいです。

長文のうえ、支離滅裂で大変申し訳ありますが、何卒よろしくお願いいたします。

私 36歳、既婚、子供6歳、妻39歳

私は同じ職場の26歳、未婚女性と不倫をしていました。

妻は私の高校時代からの親友の姉です。妻も同じ職場(勤務地は違いますが)、私が入社した時に勤務地が一緒で、二人同時に転勤が決まった時から親友に内緒で付き合い、結婚する時はとても祝福されました。
妻は私と付き合うまえは、出会い系サイトで結構遊んでいました。結婚して子供が生まれてからは、妻はセックスレスになりました。6年間で二回位だと思います。私は生まれた時は、まだ性欲も強かったし、子供にも兄...続きを読む

Aベストアンサー

>家族で同じ幸せに向かって歩いていける日まで、自分は苦しみぬいていこうと思います。それも、自分のしてきたことの償いだと自覚していますから。

苦しんだり、責を負うことがあなたの出来る全てではありません。
恐る恐る踏み出す一歩がとても苦しいと感じるのは
彼女を思うから。

>それでも、彼女のことを忘れることが出来ないんです。

忘れることができればどれだけ楽になれるか・・・
そう思っていても出来ないのが普通で、辛いのです。


忘れようとするのではなく
忘れないこと、記憶の底に留めておくことが
最良の方法です。

彼女と過したことがあなたを苦しめることじゃない。
それは少なくても幸せな瞬間だったはず。
間違ってしまったことを悔やんでも
その時のあなたを自分で否定は出来ません。

それは奥様との最初の時でも同じはずです。

なにをあなたが求めてきたか、
なにがその時大切だったかを
もう一度思い直すことが踏み出す一歩になってくる。

過去から学ぶこと。

それが出来て初めて
苦しみから開放されるのです。

思い出してみてください。
初めて出会った日のことを。
初めて手を繋いだ時に一緒に見えた風景を。
見つめ合った瞳の奥に見つけたものは何だったかを。

大切なものはどこにあるかが
あなたが探し続けてきた根本でしょ?

それを否定してしまっては
彼女も奥様も否定することになる。

そしてあなた自身も。


彼女に見つけた輝きは
奥さまには見つけられませんか?

探してみませんか、もう一度。

55歳、男性です。

>家族で同じ幸せに向かって歩いていける日まで、自分は苦しみぬいていこうと思います。それも、自分のしてきたことの償いだと自覚していますから。

苦しんだり、責を負うことがあなたの出来る全てではありません。
恐る恐る踏み出す一歩がとても苦しいと感じるのは
彼女を思うから。

>それでも、彼女のことを忘れることが出来ないんです。

忘れることができればどれだけ楽になれるか・・・
そう思っていても出来ないのが普通で、辛いのです。


忘れようとするのではなく
忘れないこと、記憶の底に留めておく...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以上、恋愛という気分も味わいたいのですが
相手は怪しまれるのをおそれて連絡(主にメール)は必要最小限にしたいと言います。
内容も誰が見ても怪しくないような内容の方が良いと言います。
なので、そっけないというか愛されているのかどうか伝わってこないメールになってしまいます。
(愛とまではいかなくても、好意が感じられるメールがしたいです)

お互い配偶者と別れて一緒になるだとか、そういう気持ちは全くありませんが
私は今の関係のままではなんとなく不満です。
もう少し甘い展開になるのだと期待していたので、自分が単なる都合のいい女に
されているのかと不安になります。もしくはセフレ...。

私にとって不倫と言うのは、既婚だけど好きな相手に出会ってしまい
恋愛をするというイメージで、都合のいい女やセフレとは少し違います。
でも世間では同じなのでしょうか?

不倫をしている男性は、誰もが用心深くなるのでしょうか?
本当に好きな相手になら、時間や手間を惜しまずメールくらい出来ると思うし
心配なら履歴をすぐに消せば済む事だと思います。

次に会う約束も一応ありますが、また会って体の関係だけでは
虚しいので会いたくない気持ちもあります。
まだ相手の方が好きで好きでたまらない、という訳ではないのですが
まったく恋愛感情のない関係では今後寂しくなってくると思うのです。

※このような内容の質問では不快に感じる方も多数いらっしゃると思いますが
ご容赦下さい。

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛ですから、婚前の恋愛のようにはいきません。日々例えばメールがあり、あなたがそれで日々ときめいたりしちゃいけないんです。バレますから。もうこれは、その用心深さが男であり、そこに不満を感じてしまうのが女性であるとしか言い様がないです。これを犯した婚外恋愛カップルは、早晩バレて破綻するというのが常です。

それで自分は男なので女性の場合はどうか知りませんが、男というのはセフレであろうが不倫であろうが、それぞれの女性に本気になれるものですよ。その時々に目の前にいる女性を全力で愛せるものです。これは認識していただいて良いと思います。ただ、本気にはなっても、のめり込んではいけない。まして独占しようなんて間違っても思ってはいけない。これが不貞の最低のルールです。あなたの相手の人は、それを忠実に守っているとも言えます。慣れているな、というのが自分の感想です。

それと蛇足ですが。
この種の関係というのはいずれ終わります。こういうのは、終わり方が大事です。お互いあるいは片方がグシャグシャになって終わるのか、それとも笑顔で終わりにできるのか。ぜひ後者になっていただきたいと思います。

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛...続きを読む

Q不倫から本気に恋をして別れた方

元同僚の年上女性と6年間のW不倫の関係に終わりを迎えました。
性格も趣味も体の相性もピッタリですぐに本気の恋に落ちました。
お互い好きになりすぎて相手のパートナーへの嫉妬に苦しんだりもしていましたが、子供もいますので家庭は保ち、それでも一緒にいたいと思える関係でした。
苦しくもありましたが本当に幸せでした。
こんな人とはもう出会えないと思います。それくらい何もかも合う人でした。

ただ、元々付き合い始めだ時は、私のほうは妻ともうまくいっておらず、彼女は旦那との仲は良かったです。
彼女も嫉妬に苦しんでいましたが、それ以上に私のほうが嫉妬が強かったです。
自分は妻とはうまくいっていないが、彼女は私と終わったとしても何事もなく、旦那と仲良く元の生活に戻れるのではないか。
そんな不安や嫉妬心から、彼女に嫉妬させたくて先日くだらない嘘をついてしまいました。
他の女性から飲みに誘われているけど、どう思う?と聞き、行ってもいない飲みに行ったと嘘をつき、嫉妬させようとしました。
結果、彼女は他の女のことを相談してきたこと、飲み行ったと言われた時点でショックを受けた、しかもそれが作り話だったことにさらなるショックを受け、何もかも信じられなくなったと別れを告げられました。
私は彼女を思う気持ちからくる嘘、実際には他の女と接してもいないことで簡単に許してもらえると思って嘘をつきました。

彼女は本当に私を愛してくれていました。それなのに自分の馬鹿な嘘で大切な彼女を失い、毎日後悔で眠れません。
彼女も何日も悩み、答えを出しました。辛かったと思います。

不倫という許されないことは重々承知していますが、そこは置いておいて、不倫からお互い本気で恋に落ちてしまったが、事情があって別れることになったが、別れても好きな気持ちが消えず苦しんだ方、どのように気持ちを整理できましたか。

元同僚の年上女性と6年間のW不倫の関係に終わりを迎えました。
性格も趣味も体の相性もピッタリですぐに本気の恋に落ちました。
お互い好きになりすぎて相手のパートナーへの嫉妬に苦しんだりもしていましたが、子供もいますので家庭は保ち、それでも一緒にいたいと思える関係でした。
苦しくもありましたが本当に幸せでした。
こんな人とはもう出会えないと思います。それくらい何もかも合う人でした。

ただ、元々付き合い始めだ時は、私のほうは妻ともうまくいっておらず、彼女は旦那との仲は良かったです。
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Aベストアンサー

男性でもこのような気持ちになられてる方がいるんですね。

私も長い間付き合った彼がいました。Wでした。
今でも忘れられずずっと彼を想いつづけています。
もう2年ほど経ちます。

>別れても好きな気持ちが消えず苦しんだ方、どのように気持ちを整理できましたか。

すみません。この回答の答えになっていないですね。
まだまだ私は苦しんでいます。

これが不倫の代償なら仕方のないことですね。
それに自分の気持ちだけで収まっているのならいい方だと思っています。
相手の奥様、私の旦那、いろいろな人を苦しめることにならずに済んだから。

私は本当に彼を愛していました。

だから貴方のお気持ち良くわかります。
「不倫だから気持ちが燃え上がってるだけだ」と言われるかもしれないけど
けど、やっぱり相手を好きでたまらなかった。

今でも彼を愛してます。
彼を想うと苦しくて苦しくてたまらないけど
今はそう思える相手に出会えてよかったと自分の気持ちを落ち着かせるようにしています。

jacjacさんも辛く苦しい日々が続くと思いますが
お互いに本当に愛し合える相手に出会えたことはよかったのではないでしょうか。

最後まで答えになってなくてすいません。

男性でもこのような気持ちになられてる方がいるんですね。

私も長い間付き合った彼がいました。Wでした。
今でも忘れられずずっと彼を想いつづけています。
もう2年ほど経ちます。

>別れても好きな気持ちが消えず苦しんだ方、どのように気持ちを整理できましたか。

すみません。この回答の答えになっていないですね。
まだまだ私は苦しんでいます。

これが不倫の代償なら仕方のないことですね。
それに自分の気持ちだけで収まっているのならいい方だと思っています。
相手の奥様、私の旦那、いろいろな人を...続きを読む

Q元不倫相手からの連絡

2ヶ月前に別れた不倫相手(30代男性)がいます。
彼との関係は半月あまりで、「お互いにこれ以上好きになったら辛いから」という理由で別れました。別れた時は、彼は「普通の恋愛して幸せになってね」「連絡も、ふっきれないからもう、とらない方がいいね」と言ってくれてたのですが、、。
最近になって彼から連絡がきました。
内容は「元気?」など、私の近況を気にしたような他愛もない話なのですが。

彼は私が三年間ずっと想い続けた職場の上司で、我慢できず、私が彼に想いを告げたのが始まりの不倫でした。いけないものだと分かっていましたが、理性が負けてしまいました。
それに、彼へ対する想いが強すぎて、不倫中はとても辛かったので、早くに辞めてよかったと思っています、、が、なかなか彼の事は忘れられず、忘れようと努力していました。

そんな時に彼からの連絡があったので、彼が最後に言っていた上記の言葉などを思い出して、
正直、あっけにとられています。
彼は私が、彼のことを、凄く好きで忘れられないのを知っているのに。。何故?無神経か、はたまたキープなのか、、と疑ってしまいます。

男性の方にお聞きしたいです。
彼は何を考えいると思いますでしょうか。
よろしくお願い致します。

2ヶ月前に別れた不倫相手(30代男性)がいます。
彼との関係は半月あまりで、「お互いにこれ以上好きになったら辛いから」という理由で別れました。別れた時は、彼は「普通の恋愛して幸せになってね」「連絡も、ふっきれないからもう、とらない方がいいね」と言ってくれてたのですが、、。
最近になって彼から連絡がきました。
内容は「元気?」など、私の近況を気にしたような他愛もない話なのですが。

彼は私が三年間ずっと想い続けた職場の上司で、我慢できず、私が彼に想いを告げたのが始まりの不倫でした。い...続きを読む

Aベストアンサー

もう一度、ときめきの逢瀬を楽しみたいのです。

妻とのソレは、どんなに工夫しても、それなりで、マンネリです。

貴女との逢瀬にはパルピレーションを感じるのです。

ある意味、麻薬です。

とにかく、良いのです。

後のごたごたより、逢瀬の瞬間にかけて居るのです。

>何故?無神経か、はたまたキープなのか、、と疑ってしまいます。

そうなんです。そのとうりです。

あわよくば、楽しみたい。しかし、危険は押さえて、チャンスがあれば…したい。

逆に貴女が、キープの線で良ければ、そうしてください。

女の旬は短いのです。貴女は、床上手なのです。貴女の温もりが彼の体に刻み込まれたのです。

喧嘩することは、得策ではありません。逆上されては困ります。

軽く受け流して、「興味は失せた。」と印象付ける回答を根気強くするのです。

彼からの連絡はメールですか?
紋きりに、回答しましょう。 試練です。

やがて、懐妊→出産→子育て という想像を絶する苦労と喜びが覆い被さります。一時の逢瀬の喜びより、うんと人生の喜びになります。

高望みしないで、ご自分の最低線の望みに敵う男性を伴侶として、育て上げましょう。
若くて、見込みのありそうな男性を誘惑して落としてはいかがですか?

そうして、貴女好みの夫に育てるのです。

>彼は何を考えいると思いますでしょうか。

彼は、意識の外に捨てるべきです。

◇貴女こそ、何を考えて居るのですか?

貴女の幸せは、貴女が作り上げるのです。伴侶に期待していませんか?他人の奥様が作り上げたご主人(伴侶)に…。

結婚は、ゴールではありません。大人としての人生のスタートです。

素材を発掘して、『この人を伴侶に!』と決めるのが結婚です。

結婚は、伴侶を育てて、家庭を築くスタートラインです。ご自分の伴侶はご自分好みに磨き上げましょう。

決してゴールではありません。ゴールは伴侶の臨終です。

と思います。 (*^_^*)/

もう一度、ときめきの逢瀬を楽しみたいのです。

妻とのソレは、どんなに工夫しても、それなりで、マンネリです。

貴女との逢瀬にはパルピレーションを感じるのです。

ある意味、麻薬です。

とにかく、良いのです。

後のごたごたより、逢瀬の瞬間にかけて居るのです。

>何故?無神経か、はたまたキープなのか、、と疑ってしまいます。

そうなんです。そのとうりです。

あわよくば、楽しみたい。しかし、危険は押さえて、チャンスがあれば…したい。

逆に貴女が、キープの線で良ければ、そうしてくださ...続きを読む

Q不倫経験後の既婚男性の本音は

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや悲しみを目の当たりにして、自分がとても妻や家族に必要とされていたかと我に返り、裏切り行為を心から後悔し涙し謝罪すると思っていますが、、、、

それとも妻の怒りを収めるその場しのぎで、相手を好きだったとしても遊びだったと言い、よく考えると腑に落ちない言い訳等をするのでしょうか?

(例えば夫の場合は、遊びだから盛り上げる為に普段言った事のない『愛してる』を言えた。
40代で千回近いセックスを相手としていて(フリータイムで会っていた為、会う度1、2回どころか数回していた)体が良かったと言い、でも気持ちは一切なかったと。
でもよく考えると普通ならもっと以前に飽きるのでは?
体の相性だけでは無く、愛情があったから長年別れなかったのでは?等)


でも傷付けた事の後悔から、もう二度と不倫はしないと誓うのは真実だと思います。

でも不倫していた期間の相手との歳月は、結婚すれば二度と出来ないはずの恋愛ゴッコや、妻に対する想いとは違った感情があったはずで、不倫した事を後悔反省とは言っているものの、本心は不倫を経験出来て良かったと思っている事はないのでしょうか?

このサイトを知り、いろいろ質問したり回答したりと、自分の気持ちを吐き出す場があり感謝しています。

当時は分からなかった事が、回答して頂いた事でそういう捉え方があったのかと新たに発見があったり、指摘されて納得したり。

本題ですが、不倫がバレた時に既婚男性は妻に二度と不倫しないと反省し謝罪しますが、不倫相手と喧嘩や嫌いになった以外は、多分バレていなければ続いていたのだと思います。
(夫も相手に、バレ無かったらずっと一緒にいられるとメールがありました。)


でも妻の怒りや...続きを読む

Aベストアンサー

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心ではないと理解できますよね。
相手が独身ならまた違う捉え方をして悲しんだかもしれないけど。
2人がつきあっていた期間は2人にしか分からず2人が分かっていればそれでいいんだと思います。

また配偶者がいて他に恋心を抱くのは不思議な事ではないと思います。

旦那さんにとってあなたは大切な家族なんだと思います。

あなたは逆に旦那さんに今も恋心がありますか?
だとしたらすごいし今回の出来事は悲しすぎますね。

不倫や浮気ってしない人は絶対しないけどする人は繰り返します。

そういう恋心的なものがないと日々の生活が満たされない。

難しいけど許したなら、あきらめるしかないです。

そういう人と結婚してしまったのだから。

むしろあなたも不倫とまではいかなくても他で少し楽しんでみるのもいいかもしれません。

でもそれが苦痛なら旦那さんは家族として自分を大切にしてくれてるから腑に落ちない謝罪をしてきたんだと思いましょう。

妻であるかぎり不倫相手より強い立場にいる事は事実ですから。

結果だけで考えれば不倫したけど許してもらえた、あ~危なかった~よかった~一安心って感じじゃないでしょうか。

腑に落ちないのは当たり前です。
不倫した人の謝罪は自己保身しかないと思いますから。

例えば不倫相手に本気だったとしてもバカ正直に本気だった事を言うわけがない。
そこで嘘をつけないような人なら不倫もしないし、したとしても浮気程度の数回の関係で終わると思います。

不倫相手もあなたから何を伝えられても自分も同じ立場で家族がいるなら旦那さんがあなたに伝えた気持ちが本心...続きを読む

Q不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。

不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。
家族はもちろん大事だけれども、家族とは違って不倫相手も大事、愛している方、教えてください。どういう点で大切で愛しているのでしょうか。何を相手に求めて、不倫が始まってしまったのでしょうか。家族は家族、不倫相手は不倫相手。永遠に一緒にいたいと言われます。私は永遠を信じらず、いつも今日が最後かもしれないと思ってしまいます。ただ安心させるために言っているのかもしれませんが・・・。いまいち私は不倫相手の気持ちを信じ切れません。
W不倫でお互い子持ちです。お互い離婚は考えていないけれど、相手がとても大事。目の前からいなくなると考えるだけで辛いです。罪悪感から別れを告げましたが、すったもんだした挙句、結局別れられませんでした。もう私もどうしたらよいかわかりません。(前スレでアドバイスしてくださった皆様ごめんなさい。)
不倫なんて単なる性欲処理なんて言いますが、人によっては不倫相手に癒しなど求める場合もあるかと思います。その存在がなくなるとすれば、とても悲しく途方に暮れてしまう。しかし、家庭は家庭で守りたい。この矛盾は何なのか、ご意見よろしくお願いします。

不倫相手も大事で愛があるという既婚男性に質問です。
家族はもちろん大事だけれども、家族とは違って不倫相手も大事、愛している方、教えてください。どういう点で大切で愛しているのでしょうか。何を相手に求めて、不倫が始まってしまったのでしょうか。家族は家族、不倫相手は不倫相手。永遠に一緒にいたいと言われます。私は永遠を信じらず、いつも今日が最後かもしれないと思ってしまいます。ただ安心させるために言っているのかもしれませんが・・・。いまいち私は不倫相手の気持ちを信じ切れません。
W不倫...続きを読む

Aベストアンサー

家庭を持てば責任があるけれど、そういう責任を持たずに性だけの関係ならそれは癒されるでしょう。家庭で束縛されるからこそそうでない関係を外で持ちたい。でも離婚して浮気相手と結婚してしまえばまたそこに責任が生まれてしまい、同じような束縛にとらわれてしまいます。
浮気は、家庭があってこそおいしいわけです。家庭で束縛されるからこそ浮気したくなるわけです。

別に矛盾してないでしょ。

ばれないようにせいぜい楽しんでください。一度しかない人生、そういうのもありですよ。がんばってね。

Q不倫相手にふられた経験のある男性へ

一年と持たずに、先日主人が不倫相手に「タイムオーバー」の言葉と共にふられた様子。
主人は本気だった様で、今年の二月末に離婚を要求されました。

しかし、子供がまだ小さい事と不倫相手が居る事実がわかった以上離婚は拒否しました。

彼はなかなか自分の本意を示さない人で、結婚生活18年間溜まっていた私への不満を離婚要求の際にいろいろ聞かされました。指摘された事を反省し、改善の方向に進む事を願い彼に対する態度を改めたところ、少しずつでも家庭に目を向けてくれる様になったさなかの不倫相手との別れなので喜ばしいことなのですが・・・

日常生活・会話は普通にあるのですが、夫婦間の隙間は変わらずで、触れ合う事(心も体も)を敬遠してる様に思え何だか私のエゴで彼を苦しめているのか?と悲しい状態です。

本気不倫経験のある男性で、元の家庭に戻った方教えてください。

*不倫とはいえ、結婚まで考えた相手と別れた後奥様とやり直す意思は生まれましたか?
*セックスレスも彼の不満のひとつだったので、私から誘ってみたいのですが素直に受け入れられるものですか?どのように誘えば引かれないですか?

ちなみに、昨年の夏くらいに5年ぶりに彼からSEXを求めてきた事はあります。

一年と持たずに、先日主人が不倫相手に「タイムオーバー」の言葉と共にふられた様子。
主人は本気だった様で、今年の二月末に離婚を要求されました。

しかし、子供がまだ小さい事と不倫相手が居る事実がわかった以上離婚は拒否しました。

彼はなかなか自分の本意を示さない人で、結婚生活18年間溜まっていた私への不満を離婚要求の際にいろいろ聞かされました。指摘された事を反省し、改善の方向に進む事を願い彼に対する態度を改めたところ、少しずつでも家庭に目を向けてくれる様になったさなかの不倫相手と...続きを読む

Aベストアンサー

男性でなくてすいません。しかも既婚男性との不埒な関係アリアリだった女です。

不倫する男性、ほぼ100%が奥さんとの性生活の不満から。(妻側に拒否されてレス状態)
男性の性衝動というのはどーしたって定期的に放出するようにできてるんだから、だったら奥さんが
母親業落ち着くまで、これまた微妙だけど風俗なりで処理をすれば?と私が言うのもおかしなもんですが。
妻が母親になっちゃってオンナとしても振り向いてくれない、となると偽物でも擬似でも‘恋愛’気分に
も浸れる
プラス妻とは味わえない刺激的なセックスができる素人女性とくっついてしまう。

普通は家庭壊すようなリスクは冒さずコソコソとするもんだけど、中には貴女のご主人のように女性に本気に
なることもある。私の経験でも1人だけ‘妻とは離婚するから一緒になってくれ’っていましたが
これまたごめんなさい、私は男性感覚なんで家庭は家庭、不倫相手ってのはあくまでも遊び、割り切り。

あくまでも私の想像ですがご主人は‘擬似恋愛’を‘本気で人生かけた恋愛’と勘違いしちゃったんじゃないかなぁ。
あまりにも短絡的な離婚の申し出、相手の女性とは1年くらいしか付き合ってなくてって、何となくずっと長い間
虚しい感でいらしたんだろーなーと思います。
この際相手女性はどうでもいいけど、ほんのその期間でタイムオーバーで振ったって(私もやりましたので)
ご主人に対してそこまでの想いなどなかったんでしょう。本当に離婚されたら貴女から慰藉料請求されるだろし
離婚するから一緒になってくれって、、、冷静に考えたらお子さんいらっしゃるバツイチ男なんて経済的にも面倒そう。
そんな程度だったんでしょうね。

不倫する男ってのは、奥さんにバレない限りは相手女性は代わっても繰り返すもんです。
これもかなりの高い確率、なんせ自分が実体験し生本音散々聞いてたので。

質問者様の場合は大っぴらになった。ご主人ももう離婚は口にしなくなったのではないでしょうか?
18年間の不満って・・・一方的過ぎですよね、だったら妻側だって不満だらけいくらでも出てきませんか?
そこの部分て‘夫婦として長い年数生活共にしてたら’お互い様だと思います。
貴女だけが反省したり夫の不満解消のために改善なんておかしい。それと男っていきなり妻が従順になったりされると
顔色うかがわれてる? のような、実際は不満なんてそんなに大したことじゃなかったのに妻が一生懸命になると
今度は引くに引けなくなったり余計に妻に対して構えてしまったり、あると思います。

話が逸れましてm(_)m ですが、貴女はご主人の今回の件を許してますか? これをきっかけに離婚でなくて
ご主人との距離を縮めたいとの想いがありますか?

家庭に目を向けてもらう、以前に妻としての貴女との関係が円滑にいくことが大先決だと思います。
母親としての顔がメインになってしまうって女は仕方ないこと、男は頭でわかろうとしてもなかなか難しい。
昨夏に貴女を求めた、ということはご主人は何とか‘擬似恋愛の不倫’に突き進まないように自制したかったんでは?
その際、お二人は結ばれたのでしょうか? としても5年もの間が空いてしまってたら何となくおざなり的だったのでは?

正妻である貴女に対してとても失礼だと承知の上で。婚外でのセックス、これはもう大胆で刺激的です。
だって不倫って、基本的には肉体関係が大元にあるものだし、体の相性が合う人とでなければしないものです。
不埒極まりない私は‘床上手’の自負あります。不特定多数はありえないけれど「この人好きだな」であれば
大抵の男性を‘カラダで虜’にしてしまえるようになってしまってたりいかがわしい女ですけどね。

ご主人が貴女に抱いてた不満、様々あったことでしょうが何だ言っても一番の原因は‘性生活を拒否された’です。
これ、今まで何人もの既婚男性と付き合って全員がレス歴長かったってのが物語ってます。
もし奥さんとの性生活があれば浮気する? の質問には全員が「妻が妻として夫婦の営みがあれば浮気はしない」と答えました。

貴女がご主人のことをまだ見放していない、私には十分修復可能だと思えます。
今はまだぎこちなくて当り前で、でもご主人も何かきっかけや突破口があれば・・・なはず。
いきなり夜の生活というのは、お互いになかなか難しい面がおありでしょう。
ご夫婦になって18年の歴史があって、これからも長い期間連れ添うのだから慌てる必要も焦り焦りする必要ないと思う。
貴女の本来の姿、母親だったり家庭の主婦だったり結婚18年経った妻だったりの顔ができてしまってるはずで
‘自分らしさ’‘自然体の自分’を思い出すことってできないでしょうか?
新婚時代のような関係に戻る、ではなくて、例えばさり気に夫婦二人でちょこっと‘家庭でない外で会う’
大袈裟なものじゃなくて時間見つけて二人で食事に行くとか、お酒をたしなめるような所に出かけてみる。
ほんの30分とか1時間程度でいいんです。最初は会話なんかはずまなくてもいいんです。
‘夫婦が顔合わせるのは子供がいて生活感たっぷりの家庭内’でない場所で試してみて下さい。

実は私自身も既婚です;;; 既に子供達成人しちゃって夫婦だけの生活でお互いの不満なんかも当り前になって
空気みたいな。ご飯作るの面倒だったりだと二人で外食も多かったりします。
家ではほとんど口聞くこともなかったりするけど、場所変えるだけで何となく話がはずんだりあります。
さすがに私も‘不埒な婚外恋愛’なんぞ疲れるだけだし、いつまでもこんなことしてたら汚く年取ってく自覚ありで
やっぱりこの夫とこのまま静かに穏やかに老後(笑)過ごしたいと、ひどい我が儘女ですけど。

夫婦の関係ただの恋愛じゃなし一緒に過ごす時間・期間の長さを考えると、ナニゴトもなくつつがなくって
なかなか・・・でもその分変化を楽しんだりもしてたんかなぁ、などとすっかり高齢者の境地です。

そして周りの何でも話せる女友達、結婚して20年とか? セックスは半ば義務って言ってます(笑)
彼女らは男性の‘性’というものを理解してる。旦那の目が外に向かないようにするには?
やっぱり夫婦である以上はセックスってとても大切なことだとわかってるから。義務化といってもそれなりに
旦那さんとの営みが本当に嫌なわけじゃない。
「もう旦那なんて面倒なだけ、家族愛しかないよーーー」とか言いながらも上手く手の平に乗せてる友人達の夫は浮気してない。
これは私強者なので、見破れるけど実際真っ白な旦那さんばっかりですから。

ほんのちょっとした気遣い、朝一番に旦那さん起こす時には紅茶を持って行くのが習慣になってたり。
できれば、家のことやら子供のことやってしまいたい! だけどバイク好きな夫の後ろに乗ってひとっ走りに付き合う?
「何でこんなんせにゃいかんのー」ながらも、それで旦那が満足だったら、まっいっか。
週末は旦那と二人で近所の居酒屋で飲んだりも「ご機嫌取るためだよー」とか言いながらもそういうちょこっとした
コミュニケーションは、馴れ合いになりがちな夫婦だからこそ大切なんだと思います。

ちなみに、完全セックスレスになってる友人て殺伐としてる。夫は浮気してるだろうと薄々わかってるけど
「うちはもう仮面夫婦だから」で割り切ってそうでいてそういう妻って顔に険ができてしまってる。

男って絶対に‘帰巣本能’あるのが大方でもあります。自分の巣に戻ったら一箇所でも居心地のいいスペースがあれば
必ず家に帰ってくる。
損な役回りだけれど、家を守る妻がいてくれるからの意識にさせるには妻は女にも変身しなきゃの場合もある。
‘利口バカになれ’妻である貴女には「悪いことをした」ってどこかで痛感してるけど謝ったりしないっての
腹が立ってもニコニコして受け入れる、太っ腹になれるのは本来は強い女だと思います。

いーじゃないですか? 最初はご主人戸惑うかもだし拒否るかもしれないけど寝室一緒にして眠る際には
手を繋いでみたり。
ご主人の手を貴女の胸の上に置いてみたり。疲れてるのは同じだろ!だけどご主人の肩や背中揉んでみたり。
そんな緩り緩りとしたリセットのし方ができるのも‘夫婦ならでは’だと思います。

ガツガツ外で刺激的な不埒な‘嘘恋愛’ 質問文からの少ない情報からですがご主人は一度で懲りる方だろうなと
妻・母親でありながら不倫バリバリ不埒なことばっかして(してた)‘既婚男の実態’熟知してる者からでした。

あと男はどんなに‘男’を前面に出してても、甘えたいってのこれまたほぼ100%だったりします。子供とおんなじ(笑)

超長文、大変失礼いたしました。

男性でなくてすいません。しかも既婚男性との不埒な関係アリアリだった女です。

不倫する男性、ほぼ100%が奥さんとの性生活の不満から。(妻側に拒否されてレス状態)
男性の性衝動というのはどーしたって定期的に放出するようにできてるんだから、だったら奥さんが
母親業落ち着くまで、これまた微妙だけど風俗なりで処理をすれば?と私が言うのもおかしなもんですが。
妻が母親になっちゃってオンナとしても振り向いてくれない、となると偽物でも擬似でも‘恋愛’気分に
も浸れる
プラス妻とは味わえない刺激...続きを読む


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