痔になりやすい生活習慣とは?

入籍を控えています。彼が家族と不仲で、いくら私が頼んでも、彼が私の存在を家族に話したがりません。紹介を受けても、相手の家族から冷たくされるのかと思うと、つらいです。

家族を大事にできない彼と結婚したら、果たして新しく築き上げる家族を大事にしてくれるのか?と心配になってくる始末です。生まれてくる子供も、カエルの子はカエルで、不仲になるんじゃないか?と思ってしまったり。

家族と不仲な家庭に育った人って、良好な家庭を築けるのでしょうか?

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A 回答 (7件)

>家族と不仲な家庭に育った人って、良好な家庭を築けるのでしょうか?


あなた次第です。

>いくら私が頼んでも、彼が私の存在を家族に話したがりません。
なぜ彼は家族に話したがらないのですか?
彼はどんな過去を持っていますか?

その人の言動は、その人の過去の経験が生み出すものですよ。

彼の心がその言動を選ぶ理由。理由になるだけの経験=過去が
必ず存在するでしょう。

彼の心の中でも具体的に言葉にし辛いほど、
心を掻き乱すような経験なのかもしれません。



彼があなたに納得できるほどの気持ちの状態の説明をしない
という事は、
あなたはまだまだ彼をよく知らないという事かもしれません。

彼があなたにもっと心を開けないという事は、
あなたの何気ない価値観や言葉が、
彼を警戒させているのかもしれませんね。

>いくら私が頼んでも、彼が私の存在を家族に話したがりません。
この態度を続けるほど、
彼は自分の苦しみ、痛みを理解してくれない人だと
あなたとの心の距離を感じる事になるかもしれません。


>生まれてくる子供も、
>カエルの子はカエルで、不仲になるんじゃないか?
本気でそう思っていますか?
彼の心が見えず、見えないから解からなくて、
解からないから怖くて口にする言葉なのだとは思いますが、
その言葉は差別的で酷い言葉だと思います。


その発想が出るあなたの現状を克服しなければ、
その不安から発する言葉が知らずに彼を深く傷付け、
人を傷付け苦しめれば、苦しんだ相手に傷付け返されますので、
お互いに
心を殴りあう結果を生み出しかねません。
その結果本音を知り合うか、破局するかまでは解かりませんが。



あなたの質問文は不安に満ちていますね。
不安というのは知らない、無知だから生まれるもの。
知っていれば、何故その人、その物がそうなるのか、
何が起こるのかが具体的に解かり、覚悟もできるものです。
自分が何をどうすれば、それがどう変わるか解かるものです。

それが解からないとい事は、
あなたはこの分野、
 家族と不仲な人の心 や 男性の心 または 人全般の心
に対して、
経験がかなり乏しく知らない事が多いのではないかと思います。


問題はあなたが知らない事、知らないから不安になる事
不安から出る言葉が相手を傷付けかねない事。
傷付け続けてしまえば関係は簡単に破綻しうる事。

>家族と不仲な家庭に育った人って、良好な家庭を築けるのでしょうか?
そこを質問しても、
具体的に良くなる答えは得難いでしょう。


コラムや記事、一般論などでは余計解からなくなり
不安ばかりが増えてしまう事もあります。
生身の人の声を知る事が大切でしょう。

最良なのは彼の心が抱えている経験 過去を知る事ですが、
彼が話さないのであれば、
似た境遇にある男性の気持ちを質問するなり、
過去質問を見るなりし、知る事でしょう。

相手の気持ちを知ると、使う言葉が少し変わるのが人です。

知らずに話すと、知らずに相手が傷付く言葉を使いやすく、
小さくでも傷付くと心を開かなくなるのが人です。

知る事、自分で考える事を怠れば、
何度も、どんな人とでも、似たやり取りを繰り返しやすく、
同じ様な事を延々繰り返してしまう事にもなりかねません。



 知らずに彼の心が傷付く言葉を使っていないか?
 彼の心にばかり無理をさせていないか?

そして、あなたは何故自分で知ろうとしないのか?
なぜ不安が先に来るのか?
心配性な愛情に包まれて来たかの様な印象も受けます。


何も知ろうとしなければ、
このまま変わらないでしょう。

知らずに不安になれば、不安からこぼれる言葉が相手の心を苦しめ、
不安だから相手が傷付いている事に気付く事すらできず、
自分で人との関係を壊す結果に繋がります。

そうした悪循環から抜け出す為には、
知る事、自分で考える事だろうと私は思います。


以上。長文失礼しました。
>良好な家庭を築けるのでしょうか?
あなたの心構え1つで未来は変わると私は思います。
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この回答へのお礼

大変参考になりました。私が知らないことが原因ですね。ご尤もなアドバイスでした。長文でありがとうございました。

お礼日時:2013/01/08 17:37

御自身に結婚願望があるのなら


多分
主様にとって相手は結婚対象ではないのでしょう。

相手が駆け落ち状態でも結婚したいと言うなら良いでしょうけど

彼は何かのトラウマで避けているのでしょうね。
例え理由がわかって同情したとしても
同情だけで一生を共に出来る筈もなく
後悔する事にもなりかねません。

彼が何を守りたいのか。
それを近くにいて一番感じられるのは主様のはずなのに
不安に思うと言う事は
ご結婚されても不安のまま。

悲しい別れでも 必ず次ぎはあります。
悲観する事はありません。
前向きにどんと構えて。
二度と恋なんてしないって思ってる人ほど
別の男性に引かれていくものです。
人間だもの。
許されている感情ですもん。

何処で一線を引いても
自分が我慢できるか できないかの問題

そう思えば
別れて悲しい思いをしても我慢できるか出来ないか。
ご結婚された後の家族にとって起こり得る全ての不安を我慢で切るかできないか。
御自分にとって どっちに傾きますか?
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この回答へのお礼

彼には、過去にトラウマがあり避けているんですよね。理由が分かっても、同情だけでは一生を共にできないですね。

御回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/09 10:41

あの、、、


さしでがましいとは思いますが

>いくら私が頼んでも、彼が私の存在を家族に話したがりません。

怖くないですか?
信用できるのですか?
こういう方と本当に身内関係になれるんですか?

冷たくとかそういう感情的な事ではなく冷静に
お相手がどういうバックボーンの方なのか、家柄は、資産は
国籍は、宗教は、、、、、質問者さんとご両親は
よくご存知なんですよね?
大事ですけどね。
結婚ではものすごく。

ところでご入籍という事は、お相手のご実家へはさすがに挨拶には行って
るのでしょうか。
その時の質問者さんが感じたフィーリングが、全てだと思うんですが。
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この回答へのお礼

冷静に考えると、何も知らないで結婚できないですよね。騙されてしまうようで、怖いですね。相手のバックボーンは、結婚ではものすごく大事ですよね。フィーリングも大事ですね。

御回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/09 10:03

不仲の理由にもよりますよ。


親が過干渉のいわゆる「毒親」であなたを紹介したらやれ家柄はどうだとか学歴はどうだとか徹底的に調べあげて、
こんな女じゃダメだ、子供は最低でも◯人産んでほしい特に男の子!女の子なんて産んだら嫁とは認めない!って
ドラマに出てくるようなクソ姑だったら、話したがらないのは「貴女を守るため」ですから筋は通ってると思います。
あとは幼少時に虐待されたとか、そういう心理的トラウマでというのも考えられるし。

そもそも結婚式はどうするんでしょ?
入籍だけで結婚式をしないのなら別に困ることはないと思います。

みんながみんな、あなたのような親に大事にされて育てられてる人ばかりではありません。
「家族を大事にできない」のはそれなりの理由があると思います。
親が大事に育てたとしても、それが子供の意志を無視している過干渉な育て方だったら、子供にとっては「望んでない愛情」だし。
逆に反面教師で「自分の時は冷たい家庭だったから、温かい家庭を彼女と築きたい」って思うかもしれませんよ?
あなただって結婚を決めたのは彼とならそうできるって思ったからでしょ?彼だって同じですよ。

ただ、あなたの親御さんも心配なさるでしょうから、
「会えなくてもいい、「なぜ」会わせてくれないのか」くらいは聞いたほうがいいでしょうね。
それでも口割らないようなら、あなたを信用してない証拠だし、最初っから秘密を抱えてるようでは結婚生活も先が思いやられますので、そのへんはきちんとしたほうがいいかも。
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この回答へのお礼

複雑な事情を抱えていたり、色々な家庭がありますよね。なぜなのか、理由が知りたいですね。

御回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/09 09:47

どうして彼は貴女の事を家族に紹介したがらないのでしょう。

どのような過去が
彼にあったのでしょう。些細な事で分れば良いのですが、些細な事でも話したく
ないと強く拒み続けるようなら、入籍は彼の心が開いて貴女を家族に紹介すると
約束して貰えるまで、当面は無期限で延期した方がいいかと思います。

貴女が彼の御両親を知らないと言う事は、貴女の御両親も全く知らないと言う事
ですよね。当然ですが貴女に彼が出来て将来的に結婚をしたいと言う事を知った
時に、貴女の御両親としては貴女の彼がどのような人物かを知りたいと思うはず
ですよね。貴女に紹介が出来ないと彼が言う訳ですから、貴女の御両親も知らず
に嫁がせる事になります。そんな辻褄が合わない話で大事な娘を嫁がせる親なん
て世界中を探しても居ませんよ。

可哀想なのは貴女や貴女の御両親ではありません。生まれて来るだろう自分の子
供達です。自分の親や母親の親の顔は分るが、父親の親の顔なんて知らずに育つ
のですから、そのような可哀想な思いをさせるのは子供達は辛い人生を歩む事に
なるかも知れません。

あくまで推測ですが、例えば彼が御両親と喧嘩をしていて、未だに仲直りが出来
て居ないとか、彼が何らかの原因で勘当されているとか、彼が彼の御両親の生き
方や行動に疑問を持ち、顔を合わせるのも嫌で疎遠状態になっているとか、推測
すれば色んな説が考えれます。が、どれも推測にしかすぎません。
あら捜しをするのは貴女も気が引けるでしょうが、ある程度の理由だけでも話し
て貰えれば、貴女も貴女の御両親も納得されるはずですよね。

貴女は彼と一緒になりたいと言う気持ちは分りますが、今の段階では貴女が幸せ
になれる保障は何一つもありません。貴女が幾ら頑張っても、彼が今の状態です
から、入籍しても近い内に離婚する事になるでしょうね。
また親の反対を押し切って結婚をしたとなると、貴女の親から勘当されるかも知
れません。バツ1になっても別に差し支えはないと思いますが、悪い思い出だけ
が残るようなバツ1は出来るだけ避けるべきだと思います。

とりあえず彼に「貴方の御両親に紹介して欲しい。私が貴方と入籍するためには
貴方の御両親と会わないと話が先に進めないの。私の両親も貴方の御両親に挨拶
したがっているから、短時間でいいから会わせて欲しい。」と伝えましょう。
それでも彼が口を閉ざして何も言わないなら、彼の心は閉ざされたままで開く事
は一生無いと判断し、辛いでしょうが別れた方が貴女のためにもなります。
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この回答へのお礼

全く同感です。私の気持ちを御理解していただいた気持ちでいっぱいです。つらくても、別れもありですね。御回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/08 22:04

家族を大事にできない彼なのか、家族に大事にされなかった彼なのか、同じ不仲でも微妙にちがうかもしれませんね。



つまり本当は円満な家庭を望み欲しているのか。
あるいは家族や家庭に完全に失望しているのか。
彼はどちらでしょうか?

もちろん平和で円満な家庭への憧れや望みがあるから結婚しようと思ったのでしょう。
でも本心ではどうなのでしょう?憧れ望む一方で「どうせ」と諦めてはいないでしょうか?
あるいはあなたに丸投げして自分は傍観者を決め込むような投げやりさはないでしょうか。
あなたが見定めるべき彼の本心はそこなのでは。

家族の愛情に飢えて育ったがためそれを理解できず自分の家庭でのあり方がわからない人もいます。
自分の家庭を反面教師として理想の家庭を築こうと努力する人もいます。
あなたの彼がどちらなのかは、あなたしか判断できないですよね?

まずは彼を理解しようと歩み寄ることじゃないですか?
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この回答へのお礼

彼の本心は、私しか判断できず、見定めるべきところですね。御回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/08 17:30

不仲の原因にもよるでしょう。


貴方はそれでも彼の家族と関わり合いを持ちたいのか?
貴方の家族も関わり合いを持ちたいのか?
彼の家族は彼や貴方と関わり合いを持ちたいのか?

また、彼自身は貴方の家族とも
関わり合いを持ちたくないのでしょうか?
最近、そういう方は増えていると思います。
その点で、貴方と価値観が合わないなら
何かと喧嘩の火種になると思います。

ただ単に、家族と不仲な家庭に育った人が
良好な家庭を築けないとするなら、
その子供も良好な家庭を築けないでしょうから、
理論的に日本中ほとんどの家庭が不良な家庭となるでしょう。
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この回答へのお礼

価値観の違いは、離婚の原因にもなりますね。御回答ありがとうございました。

お礼日時:2013/01/08 17:27

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23歳社会人なり立ての女です

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それと私、母親からの連絡も基本的にしかとしています。
母からの連絡があるとその晩は寝つけないくらいには気持ちが乱れます。
どうしても許せない気持ちが強くて苛立ってしまいます。

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それと私、母親からの連絡も基本的にしかとしています。
母からの連絡があるとその晩は寝つけないくらいには気持ちが乱れます。
どうしても許せない気持ちが強くて苛立ってしまいます。

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66歳男性、先ほどの回答者も言っていましたが、考えすぎです。私自身も次男である事もそうですが、20代に実家を出て殆ど実家との交流はありません。父は10代で亡くなり30代で母も亡くなりましたが葬儀には行って来ました。この数年前には兄も亡くなりましたが、兄の息子ももう50代で私がいなくても親戚から非難される事は無いと思って行きませんでした。但し、自分の近くのお寺で供養はさせていただきました。結婚については一度しましたが、内輪だけの披露宴でしたので家族は誰も呼びませんで、人それぞれに思いは様々なんですから結婚式についてもそんなに盛大にする必要も無く、結婚の前に彼の親族への挨拶などを済ませたり、貴方の家族の事については分かってもらえるように彼に説明するしか無いと思います。ただ貴方も人の子なんですからご自分の先祖を敬う心だけは忘れてはなりません。頑張って下さい。

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幼い頃から両親が不仲、父親の無関心と無干渉、母親の過干渉とヒステリック、幼少の頃から母親から父親の愚痴や悪口を聞かされて育った子供への影響について考えられる事を教えて下さい。

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No.1の方のおっしゃる通り「自己肯定感を持てずに育つので自分に自信を持てない、人とのコミュニケーションがとれない等の影響」が大きいです。
親からも愛されずに育つと自分自身がこの世で生きてていい、という自身の根源になるような感情が持ちにくいと思います。



>両親が不仲
自分が悪い子だから両親が喧嘩してると思うがある。そうするといつも周りに気を使い過ぎたり、相手が沈黙すると自分が何か悪いことしたのか?などと思ったりして他人とコミュニケーションが取りづらくなる。

>父親の無関心と無干渉
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>母親の過干渉とヒステリック
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臨床の知識がない多くの人は「親のせいにするな、自分さえしっかりしてれば問題ないはず」と言うものかと考えていたので気になりました。

↑こういう人がほとんどじゃないかなぁ。日本は親を悪く言ってはいけない宗教みたいな感じですからね。

No.1の方のおっしゃる通り「自己肯定感を持てずに育つので自分に自信を持てない、人とのコミュニケーションがとれない等の影響」が大きいです。
親からも愛されずに育つと自分自身がこの世で生きてていい、という自身の根源になるような感情が持ちにくいと思います。



>両親が不仲
自分が悪い子だから両親が喧嘩してると思うがある。そうするといつも周りに気を使い過ぎたり、相手が沈黙すると自分が何か悪いことしたのか?などと思ったりして他人とコミュニケーションが取りづらくなる。

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Qバリバリ働いていたけど、結婚を機に仕事を辞めた方

今年の春に結婚して、2ヶ月ほど前に数年勤めてきていた会社を退職し現在は専業主婦をしています。
仕事内容がかなりハードで体はボロボロでしたが、好きな仕事だったということと、独身だからひとりで多少自由もきいたし続けていけていたんです。
しかしお付き合いしている頃から、旦那はこの仕事を続けることには反対で、この仕事のハードさは理解してもらえるわけもなく結婚を機に辞めるということで決着したんです。
でも辞めた事後悔はしていないんですよ。
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女性で好きな仕事をしていたけど結婚を機にスパッと仕事を辞めて主婦されている方って結構いるんじゃないかなって思いまして。

Aベストアンサー

私は13年勤めた会社を結婚を機にやめました。
13年もいると何でもできて何でも知っていて何でもあてにされて、忙しくてうざいけどやりがいを感じていました。
能力の割りに給料もよく20代前半からずっと一人暮らしで自由でしたので仕事と自由を失うようでちょっと考えましたが、
60歳までここで働くだけの人生よりはいろいろ挑戦してみようと思いました。
振り返るとフルタイムでよくあんなに働けたよな~って思います。
今妊娠していて、今度は母親やってみます。
出産を機にパート勤めを辞めるつもりですが、その後、子供かかえての再就職はかなり難しそうです。
どっちがいいか悪いかまだわかりません。
全てはこれからだと思います。

Q育った家庭環境に問題があると結婚できませんか?

私は現在26の男性社会人です。

私の家庭は両親の仲か悪く、また、私と弟の兄弟仲もここ10年口を聞いていないくらい悪いです。

また、立派な両親や弟ならともかく、
父はネットゲーが趣味で年齢よりも大分老けて見え、食事のマナーも悪い、読書などの知的な趣味がない。

母は学歴や勤め先などのブランドに屈折したこだわりがあり、逆らうと気が狂ったように主張を押し通す。趣味はドラマ等のテレビで、パートや主婦友達作りをせず、内職バイトオンリーの孤独な専業主婦。

弟は最難関国立大学に合格するも卒業の見込みがなく就職する気もない。中学時代から友人も話し相手も趣味も何もない。家で2ちゃんやアニメを見るのが好きなただの孤独なオタク。

私は今、環境に堪え兼ねて、家族と少し距離をおこうと思い、社会人にもなったということで一人暮らしをしています。

仮に、結婚できるくらいの相手が見つかったところで、家族がこのようなありさまでは紹介できませんでしょうか?

ちなみに、母は大の嫌韓でして、名前に韓国人みたいな漢字が入ってたら絶対に結婚させない、身内にそんな人間がいるなんて寒気がする、なんて言ってます。
未だに息子達が順調に結婚できると信じているようですが・・。
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何かアドバイスお願いします。

私は現在26の男性社会人です。

私の家庭は両親の仲か悪く、また、私と弟の兄弟仲もここ10年口を聞いていないくらい悪いです。

また、立派な両親や弟ならともかく、
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Aベストアンサー

生まれ育った家族というのは自分で選べるものではありません。

あなたのご両親や弟さんを見て
あなたとの結婚を躊躇するのは仕方のないことだと思います。
大切なのは、結婚してから
あなたが奥さんになってくれた人をしっかり守れるか、ですよね。

奥さんが実家の人間とトラブルになったときに
何より一番に奥さんを守れるか、です。
奥さんを守るためなら実家との縁を切るのも止むなし、くらいに
思えるか。
そこを女性は見ていると思います。

どんなに旦那の実家の家庭環境が良くても
親離れ子離れができていなかったり、実家大好きで
奥さんより母親を庇う・・・・なんていう人だったら
どんなに家庭環境が良くてもお断りです。

家庭環境はあなたが作ったものではありません。
だから気にしないこと。
それより、もし結婚したときに
誰よりも奥さんを大切にし、守ること。
それができれば結婚もできるし、幸せにもなれると思います。

Q好きな人から急に連絡が来なくなった時の相手の心理は

長文失礼します!
23歳の社会人女性です
出来れば男性の方アドバイス頂けたら幸いです!
私は二ヶ月前から趣味で出会った年上の男性(25歳)と出会ってから毎日朝から寝るまで20通ほどずっとメールやあっちからよく電話がかかってきたりと頻繁に連絡をしてました

デートもドライブに行ったり映画やご飯に行ったりと毎回楽しく盛り上がり会うペースも週イチペースでどんどん彼に惹かれていったのですが
最近メールのネタがお互い尽きたのもあるんですが電話もなくなりメールの返事がそっけなくなってきてた矢先に彼が旅行に行くと行ってたのでノリで
「お土産買ってきて~」とメールした所
「行けたら買ってくる~期待しないでね」
と返事が来ました
こっちから話を膨らませようと頑張ってるのですがそのメールの最中の一週間位は会う予定もなくたわいもない世間話のメールに私も虚しくなってきて
「了解‼」
とだけの返事を送りそっから一週間連絡が彼から来ません

男性がメールがあまり苦手なのに今までたわいもない世間話で毎日メールが続いていた事が珍しい事なのに急に連絡が来なくなると自分からそっけないメールを送ったのにもかかわらず彼に飽きられたのか…他に好きな女性がいるのかなどネガティブになって連絡を自分から出来ずにモヤモヤしています

ここは積極的にいくべきなのでしょうか?
私なりに積極的にここ何ヶ月かやってきたのですがこういう場合は連絡を待つべきでしょうか?
連絡が彼から来るかもわからない今、彼の気持ちがわかりません

相手から急にそっけないメールの返事が来たら男性の方はどう思いますか?

ちなみに彼の誕生日を一緒に過ごしたり私の家に行った時にキスだけ軽くされました

皆さんの意見を聞かせて下さい

長文失礼します!
23歳の社会人女性です
出来れば男性の方アドバイス頂けたら幸いです!
私は二ヶ月前から趣味で出会った年上の男性(25歳)と出会ってから毎日朝から寝るまで20通ほどずっとメールやあっちからよく電話がかかってきたりと頻繁に連絡をしてました

デートもドライブに行ったり映画やご飯に行ったりと毎回楽しく盛り上がり会うペースも週イチペースでどんどん彼に惹かれていったのですが
最近メールのネタがお互い尽きたのもあるんですが電話もなくなりメールの返事がそっけなくなってきてた矢先に...続きを読む

Aベストアンサー

おじさんです。

男はね、最初はの頃は、その女性に対し、もの珍しさもあり
テンションは上がっているものです。
でも、そのテンションは、ずっと続くものではありません。

ですから、最初の頃は自分のほうもそうですが、貴女のテンションも
あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
ずっとやりとりなどやってられませんよ。付き合いきれなくなるものです。

貴女の間違いを書いておきますね。

貴女とその男性との仲を、メールで繋ごう繋ごうとして
いることです。
本来メールは簡単なもので、補助的なものです。
男女の仲は、実際に会えない日、会えない期間があり
それが、あの人何してんだろうと、そう思い、相手を考える
時間が生じ、実際に会ったときに、こういうことあったんだよ
ああいうことあったんだよと、次のデートが楽しみになるものです。

それがメールを使って、常に相手の動向を知っていたら、そして
知りたがったら、もう片方は面倒になっていくものです。
最初の頃は別ですよ。

それと、男の大半はじぶんのほうから女性を追いたいもので
女性が積極的にメールなどで、やいのやいの言ってくれば
もう、俺に完全にイカレているなと思えば、何も追う必要もなくなります。

恋愛は気に入ったほうが積極的にいくものではあるけど
それが度を越してきますと、喜ぶ男もいるかもしれませんが
大体は熱がさがってきます。

メール、連絡がないと、あせるのでしょうが
そういうのがないときに、あせってはいけません。
愛を育む時間だと思ってください。
常にだとイヤになってしまうんだよ。

軽くでもキスをした仲であれば、この女性もうイケルと思い
男のほうは、今までのように努力はしないですよ。

心の中では、一丁あがりと思っていることでしょう。
この表現はよくないかな。安心感を持つにしておきましょうか。

>相手から急にそっけないメールの返事が来たら男性の方はどう思いますか?

これはなんですか、駆け引きをしようとしているのかな。
どう思うかですね、駆け引きをしようとしているな、面倒くせえ女だなと
思うことでしょう。気を惹こうとしているのですから。
これは、今のおじさんではなく、若いときのおじさんの
想いですので、すべての男が同じではないと思いますけど。

実際に会ったときのことを大事にして、メールで繋ごう繋ごうと
しないことです。
気持ちはわかりますよ。いつも私の心と彼の心が繋がっていたいという気持ちがね。
でも、それをすると男は面倒になります。
特別に中身がない、やりとりであれば余計にです。

今まで積極的にいき、ある程度までいったのだから、ここでしばらく
お休みをいれましょう。

今は連絡をやすみましょう。それがいいですよ。

そのほうがうまくいきますよ。

おじさんです。

男はね、最初はの頃は、その女性に対し、もの珍しさもあり
テンションは上がっているものです。
でも、そのテンションは、ずっと続くものではありません。

ですから、最初の頃は自分のほうもそうですが、貴女のテンションも
あがっているので、それに合わすようなことはしていたのでしょうね。

ですが、それは持続はしないものですよ。一日中朝から晩まで、
ずっとやりとりなどやってられませんよ。付き合いきれなくなるものです。

貴女の間違いを書いておきますね。

貴女とその男性との仲を...続きを読む

Q好きな相手だけど、連絡したくない時。

最近彼からのLINEや電話が減ってきました。
勇気を出して、「寂しい。連絡減ってきたよね」とLINEで伝えてみました。

しかし、特に何も変わらず、彼からの連絡を待つこと自体がしんどくなってきました。

今、彼から来たLINEを読まずにそのままにしています。

連絡することが少し疲れたからです。

しかし、連絡をもらっておいて無視することが、すごく失礼なのではないかと心苦しいです。

本当は数日の間、返信したくないのですが返さなきゃいけないのかな....と、迷っています。

連絡が来たら、彼のことを考えて返すべきですか?
それとも、自分の気持ちに正直になって返信したいときに返すべきですか?

Aベストアンサー

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・・・半年・・・1年・・・と過ぎていけば、彼女に頑張り過ぎなくても
彼女が側に居てくれるのが分かるから、そうすると他のことにも力を入れれます。

これは別に「手抜き」しているや「飽きた」とは違うのです。

特にあなたからすれば彼の連絡を24時間365日待ち構えてるような状況ですから
連絡が少ない・・・寂しい・・・となるのでしょう。

けれども、どうしてもこういう場合、女性と男性には流れる時間の速度が違うのです。

男性は女性ほど、恋愛重視の1日を過ごしていません。
仕事などの時間は彼女のことを忘れます。
その時間はあなたとのお付き合いの流れの時間から削除されているので、
あなたの彼を考える24時間と、彼があなたを考える24時間が違うのです。

あなたは1日で24時間が経ちますが、彼からすれば彼女のことを考える24時間は仕事の時間などを
抜くと、3日くらいでやっと彼女のための24時間が経過するのです。
あなたが3歩進んでも彼はやっと1歩目なのですよ。

分かるかな?この感覚?

だからね、、「寂しい。連絡減ってきたよね」と、彼は言われても
正直ピンと来ないと思う。

「あれ?俺普通に連絡してるけれどなぁ・・・そんなに減った???」ってね。

男性の中にはマメな人もたくさん居ますが、他に何か忙しくなるとそういうマメな人ですら
男性はそちらに夢中になってしまって連絡を怠る人だっていますから。

女性とは恋愛時間の感覚が違うんだな・・・くらいに思わないと。

そうやって、寂しい・・・連絡こない・・・とメソメソして彼にその思いを度々ぶつけるようになると
彼にはそのあなたの時間感覚が理解できないので、「重い」と感じてしまいますよ。

今あなたがLINEを無視してる状況ですが、彼にとっては無視されてるとも思ってないでしょう。

「あ、忙しいのかな?」程度です。
男性はそこまで深く考えないから・・・。

それにね、今のあなたの感じだと、あなたの方からばかり連絡していませんか?
きっとあなたの方が彼を待つということが出来ず、自分が思い立ったら連絡してるはずです。
そして、彼からは来ない・・・来ない・・・と悶々としてるのでしょうけれども、
それはあなたが「しすぎる」から来ないのです。

彼から連絡しようと思う前にあなたから来るので、彼からしなくてもあなたから来ることが
彼にとっては当然になってしまっているのです。

彼から連絡が欲しいのであれば、彼の連絡にはちゃんと答えましょう。
そして、次のメールやLINEは彼から来るまではあなたからはしない。

あなた発信が当たり前を少しあなた自身が改善しなければなりません。

今お二人の連絡に対する温度差が生まれていると思う。
あなたの思う頻度と彼の対応が違っても仕方ありません。
だって彼はそこまで連絡を重視してないんだと思うから。
それは別にあなたを嫌いとかそういうことじゃないよ?勘違いしないようにね?

もう少し彼に合わせたらどうでしょうか?

待つことが苦しい・・・のは分かります。
でも、それは常に待っているからそうなるのです。

彼はそこまで女性のことだけを考えて24時間過ごしてるわけではないのを理解してあげて。

2,3日メールこなくても全然平気!ってくらいの女性じゃないと、男性は疲れちゃうんだよ。
最初はいいけれども、長いお付き合いになると息苦しくなっちゃうの。

私の彼は世間ではマメな方です。あなたからすれば羨ましい・・・と思う部類かもしれません。
1日に何度も連絡があります。
けれども、そんな彼でも仕事が忙しいや趣味に没頭してたなどあれば、パタっと連絡がきません。

でも、こんな彼でも最初からこんなに連絡頻度が高かったわけじゃないんですよ。
お付き合いが始まった頃は、週に3日くらいで、その1日も何通もやり取りする日もあれば
1通で終る日もあったりしてました。

けれども、私からあまりメールしないことをしていたら、彼の方からバンバン来るようになりました。
もちろん彼のタイミングで来るので、忙しい時などは止まりますけれどね。
止まれば、不安にも思わず、私の方も止めます。

そうすると、彼の方が思い出すんですよ。「あ、何してるんだろ?」ってね。
私が何してるんだろう?と考えるよりも先に彼の方が思うようになってくれたんです。
こうやって自分の思う連絡頻度まで彼を持っていったという感じです。


連絡が来ない来ない、と待てば、来ないものです。待ちすぎるからです。
「来ないけれど、忙しいんじゃない?」くらいの余裕を持つと、意外ときはじめますからね。

そして、あなたに連絡したときは、いつもあなたは明るく優しい彼女で居て欲しいと
彼は思っています。
だから、「来ないの寂しい・・・」という言葉を文字にしてはダメです。

伝えたいのであれば、会った時に言葉で伝えましょう。

文字はあなたの意図がきちんと伝わらない時がありますからね。
それに文字で言われると、男性は重く感じてしまいますから。

数日連絡をとりたくないのであれば、今きているLINEに返事だけはして、その後は
あなた発信はやめればいいと思います。

そして、彼の「適切」な連絡頻度をもう少し知りましょう。

あなたは彼のことをとっても好きだから、ずっと彼のことを考えてしまうのだと思う。
その気持ちは良く分かります。
けれども、連絡頻度だけで愛情は決まるわけではありませんからね。勘違いしないようにね。

最近連絡頻度が落ちたけれども、ちゃんと定期的には連絡してくれてる彼。
それはお付き合いが安定して、あなたを信頼し始めたから。と考えましょう。

彼から来てるLINEに今は返信するべきだと思います。
なぜならば、今度は返信しないことを悩むからです。そしてまた彼のことが頭から離れなくなる。

普通に楽しく返信して、会話が止まれば、その後は彼から来るまで「私は休憩!」くらいの
軽い気持ちになれるようにしないとね。

100通のメールよりも1回の会って抱き合う方がずっとずっと価値があるんだよ。
メールの数に惑わされないで。

彼はあなたのことをちゃんと好きでいてくれてるから。
それを信じてね。

付き合った当初からしたら、彼の連絡頻度が落ちたのでしょう。
今お付き合いしてどれくらいの期間なのでしょうか?
もう少し具体的に年齢や期間などを書いてもらえると、分かりやすく回答しやすいのですが・・・。

彼の連絡頻度は落ちては来ても、全く連絡が来ないってわけではないですよね?

きっと彼にとっては今の連絡頻度が「普通」なのでしょう。
それは二人のお付き合いが安定してきたと彼は感じているからです。

付き合った当初は男性は必要以上に無理してがんばります。
けれども、お付き合いが3ヶ月・...続きを読む


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