嫁に行きたくないと言うだけで別れるのは違いますか？

Question

結婚を前提に付き合っている彼氏がいます。彼から嫁に来てほしいといわれ、嫁にはいけないという理由でお別れするのは酷いことですか？



私は跡取り娘で妹が一人います。家は田舎で昔ながらの考えがあり、本家であることもあり、子どもの頃から婿をとれと言われてました。彼にははじめに伝えてあります。(婿とり娘なので跡取り長男は無理だと)しかし、彼はそれでも結婚を前提にと言ってきたのでお付き合いしました。彼は親に話したそうで、両親は時代だからね…(？)と言ってたみたいです。


私は、今の時代長男が跡を継ぐこともないからととらえてしまいました。しかし、嫁に来てほしいといわれ、跡は妹に継がせればいい、女は嫁に行くものじゃないのかとまで言われました。


嫁にはいけないのでお別れしようかと思いましたが友人たちからは勿体ない酷いと言われました。
酷いことですか？

因みに私の家は長男はだめだと言います。

fjdksla · Accepted Answer

惚れたはれたで結婚はできません。
どうしても家と家とのつながりを考えなくてはいけません。

条件が合わなければ、結婚できないのは仕方が無いです。
お互いの条件と妥協できる条件があるはずです。

貴方は婿を貰い家を継ぐのが条件です。
養子かマスオさんかは問わなければ相手の苗字を名乗っても良いでしょう。

相手も言い分もあるでしょうが・・・
＞女は嫁に行くものじゃないのか
妹も女ですけど・・・
跡取りが居なくなります。

後は・・・「妹が跡取りを連れてきたら結婚できます。」
と答えるしか・・・
相手の方には結納を入れてもらい、妹さんにお婿さんを紹介してもらうしかないですね。
これを結納の条件にしましょう。

usagidoshi7gatu · Answer

こんんちは

「家」に対する考え方は、地域毎に違いますね。

婿入り・嫁入りとは、別のやり方を一つ。
その彼と結婚して子どもを二人以上授かり、一人に彼の実家を、もう一人にあなたの実家を相続させることは？
こう言った方法は、いま住まわれている地域ではいけないこととされていますか？

>結婚を前提に付き合っている彼氏がいます。彼から嫁に来てほしいといわれ、嫁にはいけないという理由でお別れするのは酷いことですか？
　婿取り、嫁入り、古今沢山の前例があり調べれば問題解決の糸口は多く見つかります。
もっと柔軟に考えても良いのでは？

fuefue12 · Answer

「あなたの考えは間違っている！」

・・・って言われても正直どうしようも無いのでは？と感じます。

ご実家がどういうお家かは分かりませんが
「跡継ぎになる」というお話が出ていると言う事は
ご両親もその部分に付いて色々な考え方があるんだと思います。

今の時代では確かに「跡継ぎ」制度は薄れて来たと言えるのですが
残っているところは確実に残っているのです。

ただ一般家庭ではその感覚はとても薄くなってきているので
質問主さんの家庭が「ありえない！」「酷い！」と感じるのもまた事実です。
当事者になれば分かるとは思うんですけれどね・・・

例えば由緒正しい歌舞伎役者のお家で娘さんしかいなくて
一般家庭の男性とお付き合いしたとしても「嫁においでそれが普通だし」と気楽に言う男性はいないと思います。

おうちの考え方を周囲に理解させるのは難しいと思いますが
質問主さん自身「家を継ぐ」おつもりなんですよね？
だったら結果的に「お婿に来てもらう」のは避けられないのでは？と私は思うのです。

ご両親が「長男をダメ」と言うのも
後を継ぐ、一般家庭でも長男が抜けると言う事はとても大変な事だと言うお考えなのでしょう。極端な意見かもしれませんが、まだご両親の方がお相手になる男性の家族を含め考えているように感じます。

個人的にはどっちが酷いって言ったら彼氏の方が酷いと思います。

その時は勢いの気持ちもあったのかもしれません。
それでも一度は「了承」したのです。

付き合っていく過程の中で迷いが生じ「本当に申し訳無い。やっぱり長男である自分が婿に行く事が出来ない・・・」と結論を出し別れを切り出すならまだ分かります。

しかし彼は
＞跡は妹に継がせればいい、女は嫁に行くものじゃないのかとまで言われました。

これは自分の事しか考えてない言い方です。
そもそも女は嫁に行くものというなら「妹に継がせればいい」なんて台詞は出ないはずです。つまり妹さんに嫁に行くなって事を言ってるのです。

各家庭の考え方はそれぞれで
質問主さんは「婿養子希望」と言う昨今では理解の少ないパターンなので大変かと思いますが
それと彼が「嫁を取るのが普通」は全然別の話です。
また家庭の事情をしらないのに「あんた酷い！」というのも余計なお世話だと私は感じます。

kamobedanjoh · Answer

少なくないケースです。
事情を知っていながら跡取り息子と跡取り娘を紹介し，縁結び面する酷い友人も居るとか。
私の経験からすると，別れるなら早いほうが良いし，妹さんに後取らせるのも妹さんがかわいそうです。私自身次男坊で，予定外の本家跡取りになりました。同様だった人も知っています。
兄や姉が病気か事故で亡くなった様な場合は諦めもつくでしょうが，予定の跡取り候補に急に外れられたら，弟や妹はかなり悲惨です。時には家族悲劇の原因にも成ります。
あなたの悩みも良く分かりますし，破談にしても酷いこととは思いません。
跡取りは先祖の祭祀，・・・お寺との関係や，親戚づきあいでも一家の代表を務めます。その心構え無く育った妹さんに同情します。
決断はあなた次第ですが，古い習慣もないがしろには出来ないと考えています。

zkxzm4kz · Answer

いろいろあるとは思うのですが、この結婚は無理でしょう。
あなたが跡を継ぐには決定的だし、
彼の意思は、嫁に来いですから。
縁がなかったと思うしかなｋです。

彼が婿養子にならなくても、あなたの家での同居に同意すれば
それはそれで跡を継ぐという形にはできるのですが、
こういう形は地域差があるので勧めるというわけにもいかないです。

rokometto · Answer

もったいないで片付く問題じゃないでしょう。
あなたの実家に欠ける思いを理解できない相手なら、いつか実家や違うことでの摩擦に耐え切れずわがまま放題を言い出すと思います。
酷くもないしもったいなくもない。
まあ長男お断りというのもどうかとは思いますが。
家族になるわけですから、細かい条件まで一致しないのなら構わないんじゃないですか？

toshipee · Answer

別にあり得ることだと思うよ。特別でもない。

no2nna8n · Answer

あなたは最初から事情をきちんと伝えています
とてもフェアだと思います

変節したのは彼の方で、酷いのは彼です
安易に考えていたのでしょうね
あまり信頼できる男性ではなさそうです

kano20 · Answer

彼の発言に矛盾があるので、お別れで良いかと思います。

＞女は嫁に行くものじゃないか
＞跡は妹に継がせればいい

姉は女として嫁に行くもの、妹は女として跡を継がせれば？
彼の矛盾は結婚には向きませんね。

debumori · Answer

私は質問者様は非常にフェアで誠実だと思いますよ。
ちゃんとお付き合いする時に事情を説明していたんですから。
事情を聞いて「それでも」と言っておきながら、土壇場で「ＮＯ」と言ったのは彼の方。
非常に不誠実だと思います。

＞跡は妹に継がせればいい、女は嫁に行くものじゃないのか

他の方も指摘してますが、妹さんも女ですよ（苦笑）。
言っていることがめちゃめちゃ。

質問者様は事前に説明し、それを承諾しておきながらＮＯと言い
その上妹さんに面倒なことを押しつけようとする。
しかもめちゃめちゃな理屈を言って。

たぶん結婚しても事前に約束した事も反故にする一家だと思います。
ご縁がなかったと思いますよ。

＞嫁にはいけないのでお別れしようかと思いましたが友人たちからは勿体ない酷いと言われました。

これはそれぞれの家の事情によることです。
友人たちはお嫁に行っても問題の無い家庭に育ったのでしょう。
事情の違う友人に説明しても理解などされるわけもありません。

あなたはあなたの家の事情があるのです。
ひどくないです。

嫁に行きたくないと言うだけで別れるのは違いますか？

惚れたはれたで結婚はできません。

こんんちは

「あなたの考えは間違っている！」

少なくないケースです。

いろいろあるとは思うのですが、この結婚は無理でしょう。

もったいないで片付く問題じゃないでしょう。

別にあり得ることだと思うよ。

あなたは最初から事情をきちんと伝えています

彼の発言に矛盾があるので、お別れで良いかと思います。

私は質問者様は非常にフェアで誠実だと思いますよ。

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