教えて!gooにおける不適切な投稿への対応について

ずっと仲良くしている友人がいます。
その人の子どもと私の子どもは二人で性別も年齢も同じです。

私の子どもは上も下も学力もスポーツも普通、平凡です。
でも友人の子どもはとても優秀で有名な進学校へ行っています。
下の子どもは出来が悪いのよ~と言っていましたが
結局かなりの進学校に入りました。
友人は下の子も上の子と同じ学校へ入れたかったようで
下はだめなのよね~といつも言っていましたが
私から見れば「どこが?」って思ってしまいます。

うちは子どもたちが普通なので
友人の話が自慢に聞えてしまいます。

またうちの子はいわゆる三流大学の私大に行っていますが
友人の子は有名大学に入りました。
下の子が大学受験を控えているので
すごく憂鬱です。
私は子どものことをあまり友人には話ませんが
友人はいろいろ話てきます。
愚痴っぽく言っていますが全部自慢に聞えてしまいます。
聞きたくないので会いたくなくなってしまいます。

そのことがなければとてもいい人なのです・・・

彼女の話を聞いていると
自分の子どもたちがダメな子に思えてしまう自分が嫌です。

どうか私の気持ちの持ちようをご享受ください。

gooドクター

A 回答 (9件)

わかるわー。



でも私から言わせると、アナタのお子さんたちが「フツー」ってだけで、うらやましいわよ!

ウチなんて…ウチなんて…うっうっう。

友達のお子さん(ママ友5人グループ)、みーんな優秀でね、偏差値75くらいの学校の話をしてるのよ。ウチの子だけ、偏差値39。ありえませんよ。わかる?
恥ずかしくって口に出せませんわ。偏差値に30番台ってあるのね、我が子を持つまで知りませんでした(泣)。せめて50前後ならいいのになあ、うう。アナタがうらやましいわ。

でもね、だからと言って、ママ友の友情にヒビなんて入りません。勉強は本人の問題だもん。親が悪いわけじゃなし。(資質の遺伝はあるかもしれないけどそこは無視)

見失ったらダメです。子どもの品評会じゃないんだもん。ママ友の集まりは。確かにそうなりがちだけど。

いいんじゃない?もし、出来の(非常に)悪い子を持つ私に会って、たまーの優越感に浸れるならそれでも別にいいわ。出来る子を持つ親は親で、結構悩みや辛いこともあるみたいだし。静かにニコニコ聞いて「うらやましいわあ、東大かハーバード留学かなんて私も悩んでみたいわ(笑)」とサラリと明るく言ったらいいのよ。

これから彼らのお子さんたちは政治家にでもなれそうな勢いなんですが、ウチのはフリーターかニートやっていそうな感じです(汗)。でも大丈夫。わたしは我が子を愛していると自信を持って言えるうちは。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
一言目の「わかるわー」がとてもシみました。
genki-mamaさんは私より過酷?なママ友のおつきあいを
サラリとこなしていらして素晴らしいです。
子どもと自分のおつきあいは別とはわかっているのですが
子どものことで私への優越感を感じているのがわかるのです。
でももっと自分の考えを変えないといけないですね。
それにgenki-mamaさんのお話を聞いて優越感にひたるなんて
そんなことはありません。
きっとあなたのような素敵な母親をもつお子さんは
大きな人間だと思います。
お会いしていろいろ伺いたいくらいです。
私も見習います。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/02/04 09:18

>>どうか私の気持ちの持ちようをご享受ください。



私は、ある公共の施設の用務員をしています。
そこでは、様々な人を見ています。
人間の「るつぼ」を見る・・その様な感じです。

両親ともがお医者の子もいます。
この子はとても頭が良いです。

小学一年の時の、夏休みの出来事。
施設の利用開始時間の15分前に一夏中来ました。

そして、開始の準備をしていると、ドアを叩きます。
まだ時間前と告げると、喉が渇いている・・との事。
熱中症にでもなれば大変ですので、水を飲むだけなら・・と入れます。
すると、もう建物から出ません・・
とても小学一年生とは思えない理屈が出るのです。
まあ、体格・体力ではこちらが勝っているので何とか追い出しますが・・

そして、翌日からは水を持参するように・・と親にも連絡をするのですが、水を持参する事は一度もありませんでした。
で、毎日が喉が渇いた・・と中に入ろうとします。

体格が同年齢の子よりも、大きいし、頭の回転も凄いので、ある種、番長の様です。
他人の物を良く盗ります。
お金を巻き上げたりもします。
暴力を受けたくない子がお金を貢いだりします。

他人の物を盗って、追求されると・・証拠隠滅を計ります。
まあ、そこは子供の事・・こちら側も見抜きますが・・ガンとしてしらを切り通します。
親に連絡をして、来て貰っても、我が子が・・と納得しません。
相手の子に謝罪などないのです。
相手の子とか親に謝罪をする様に求めても・・
話をずらします。
我が子のどこそこが「可愛い」でしょう・・などと的外れな事を平気で言うのです。
今は、その様な話題ではないでしょう・・と言いたいのですが・・

この子にはこの子の悩みがある事もなどもよく分かります。
しかし、幾ら頭が良くても、習い事を沢山していても、何か将来が見えてしまう気がします。

この子の歩き方を見ていると、「ひょこひょこ」とした歩き方をしています。
いわゆる地に足が着いて居ないのです。
頭は良いので、医者にはなれるかも知れません。
しかし、地に足を着けた生活ができるのだろうか・・と何時も見ていて思います。

また、私なら、この子が医者になったとしても、この子にだけは見て貰いたくなどありません。
勿論、両親にもですが・・

この子にも良い所は沢山あります。
ありますが、特に人間関係において、何かが極端に欠けていると、多くの職員が口をそろえます。

頭が良いこと、スポーツ(運動)が得意だから、万々歳ではないと感じます。

何より、健康・・一生健康であるなら、大抵の事はできます。
その気にさえなれれば、大抵の事は成就できるでしょう。

そして、他人に対する思いやり・・

生きるための心構え・・
こればかりは、どの様に生きるかは人それぞれでしょう。
また、私如きが書いても・・戯言でしょう。


昔・・聞いたのか、本で読んだのか・・忘れましたが。
あるオペラ歌手の話。

子供の頃、オペラを見てから、自分も将来オペラ歌手になりたいと思ったのだそうです。
歌手を志して・・どの学校へ行っても、その声ではオペラ歌手にはなれない・・と断られたのだそうです。
本人は当然の事ですが、落ち込みました。
が、とても変な声である事も事実。

絶望のどん底の時に、母親に打ち明けました。
母親は、お前の声は素場らしい・・と、ことある事に誉めたとの事。

紆余曲折はありましたが、彼はオペラ歌手になり・・
これほどの素場らしい声の持ち主はいない・・と賞賛される歌手になったとか。

我が子を、最期まで信じられるのは、親しかいません。
何より、子は親が望む様にはなりません。
親が示した様になります。

親の生き様が、子の将来です。
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この回答へのお礼

貴重なお話をありがとうございます。
私の友人はそこまで極端な常識に欠けている人ではないので
お子さんもそこそこまともです。
お話いただいたような非常識な親子であれば
私も呆れて相手にしないと思います。
でも勉強もできて人間的にも普通に育っている。
だから私も自慢されて困ってしまうのです・・・

しかし親が示したように育つ。
それは胸を打たれる言葉です。
わかっていても忘れてしまっていました。
私は彼女の自慢話しに振り回される前に
子どもたちに何かを示すことができているか?
人のことよりも自分のことを
自分の子どもたちのことをしっかり見ていくべきでした。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2013/02/04 10:13

そもそも、あなたと友人とは、子育てに対する価値観が


違うわけです。

だから結果が違ったのです。
子供の能力が違ったのではありませんよ。
育て方が違ったのです。

>自分の子どもたちがダメな子に思えてしまう

これは、子供に対して、失礼です。
もし、子供がダメなら、それは、親がダメだからです。
何でも子供のせいにしてはいけません。

あなたの子供と、友人の子供が、全く同じ環境で同じように
育ったのにも関わらず、こんなに違うの?っていうなら、
確かに、ダメかも、しれません。
でも、今に至る過程が同じじゃないのに、結果だけ、
同じ土俵に乗せられたのではたまったものではありません。
比べること自体、おかしいことなのです。

>愚痴っぽく言っていますが全部自慢に聞えてしまいます。

彼女にとっては、本当に愚痴なんだと思いますよ。
ただ、あなたの思っていることとよりもレベルが高く、
あなた自身が、劣等感をかんじてしまい、
自慢話だと、あなたが捉えているだけです。

そもそも、目標にしているところが違うので、
共感できるわけがないですよね。

でも、それはそれでいいんですよ。
彼女は、勉強しまくって、いい学校に入って、いいところに就職するのが子供の
幸せだと考えているのでしょう。
それは彼女の価値観です。
表面的に聞くと、うらやましいなと思うかも知れませんが、見えないところで
子供たちは自由を奪われ、やりたくもない勉強を強要され、のびのびできず、
心に闇をかかえているかもしれません。
そんなことに、想いを馳せてみたことがありますか?

その点、あなたの子供は、三流大学かもしれません。
そのかわり、のびのび育ってきたとか、心身とも健康とか、
人の気持ちが想いやれるとか、
なにか、いいこともあるはずです。
あなたは、あなたなりの価値観で子育てをしてきたわけでしょう。
自信を持ってください。
何も劣等感を感じる必要なんてないではありませんか?

>聞きたくないので会いたくなくなってしまいます。

聞きたくないのであれば、会わない方がよいと思います。
ただ、それは、彼女が悪いのではあませんよ。
あなたの気持ちが、未熟だということです。
あなたには、あなたの生き方があるわけです。
精いっぱい子育てしてきたのでしょう?
それでいいじゃないですか?
なんで人の子育てと、比べなければいけませんか?

あなた自身のなかで、その辺の整理がきちんと
できてないから、劣等感を感じるのです。
きちんと整理ができていれば、心を乱されることなく
それはその話として、穏やかな気持ちで話が
聞けるはずです。

まずは、あなた自身がそうならなければいけません。

そうなることができたなら、また、友人と会えばよいと思います。
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この回答へのお礼

おっしゃるとおりです。
彼女と私は三流以下の私立大学で知り合い、以来おつきあいを続けてきましたが
当時から彼女はブランド志向が強い女性でした。
それは彼女の生い立ちにも関係しているのだと思います。
私は無頓着でどちらかというとブランド志向を軽蔑するほうです。

教育に関しても有名塾に入れて
セレブなママの中に積極的に入っていって
いろいろ情報を収集していました。
自分のことよりも子どもにお金を使っています。
うちは何かに突出してお金を使うということはなく
なんでも平均的です。
その結果なのかなあとも思います。
それでも彼女から見ればなんとなく幸せそうに見えるのかもしれません。
彼女がなんとなくどこかで私をうらやましく思っているんだというのは感じるのです。
だから余計に自分の子どものことを私に言うのではないかと
私は思っています。
私はきっと自分の子どもに自信がないのではなく
自分自身に自信が持てないのだと思います。
彼女もきっと心にコンプレックスを抱えていると思います。
お互い様なのかもしれません。
貴重な御指摘ありがとうございました。

お礼日時:2013/02/04 09:36

子どもが五体満足で生まれてきただけでも、奇跡ですよ。


なのに、さらに子どもにいろいろ求めるのですか?
無事に生まれてきてくれただけでも感謝です。

ついでに言っておくと、学校で求められる学力が
社会で役に立たないことなんてザラ。
それはあなたもよくわかってらっしゃるのでは?

学校に付いていけない人ほど、
社会では突出するものです。
たとえば、学校でうるさいと問題児扱いされていた人は、
人を楽しませるのがうまかったりね。

コンプレックスもつ必要ないんです。
あなたが勝手に感じているだけです。

最後に、その友人とは距離をもちましょう。
自慢している人なんて、器が狭い証拠。
でも、その人、やめません。
気持ちいいでしょうから。
子どもの努力を自分の力だと勘違いしています。
バカです。
子どもではなく、その親がですよ。

さっさと離れましょう。
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この回答へのお礼

そうなんです。
わかっているんです。
学生のうちは学力が優秀であることが一番でも
社会に出ればそんなものは関係ないことも。
でも彼女の子どもが社会に出ても優秀であれば自慢は続くでしょう。
そう思うと本当に憂鬱になるのです。
幸い、私たちはグループでおつきあいしており、
二人で会うことを避けられるので
いろいろ考えてお付き合いしていきたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/02/04 09:41

下はだめなのよねー


同じ言葉を私も聞きました。

いと子のことです。
とても優秀な子供で、何処の大学でも受かるほどの能力がありましたが、姉に比べて劣るだけでした。
(数学90点取ってもできが悪いとのことです)

生まれてすぐに教育に取りかかり、最初の試験は私立幼稚園です。
自分の子供のことしか目に入っていません、他人と比べているわけではないので、決して自慢話をしているわけではありません。
学校の勉強は、その人の能力の一部でしかありません。
勉強が優秀でも、仕事ができるかどうか判りません。

一番大事なのは、結婚して幸せな家庭を築いて生きていく能力があるかどうかです。
健康で、優しくて、ほどほど勉強ができれば良いと思います。

貴方の子供がだめなわけではないです、自信を持ってください。
貴方の友人も悪気はありません、周りが見えてないだけです、軽く聞き流しておいてください。
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この回答へのお礼

自分が人生をある程度生きてきて
一番大事なのは人生を生きていく力だということは実感しています。
自分の子どもがだめなわけでもないとわかっているのです。
でも、彼女がなぜか私に対してライバル意識を持って
自慢してくるので
それに自分が振り回されているだけなのだと
こうしてみなさんの貴重なご意見をうかがっているうちに
彼女のこと、自分のことがよく見えるようになってきました。
まわりが見えてないのは彼女だけではなく自分もそうかもしれません。
もっとしっかりした母親でいなけれないけませんね。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/02/04 09:52

まあ、気持ちはわかります。


私にもそういう友人がいます。子供は兄弟揃って小さい頃から優秀で性格もよくて…。
うちはと言えば上はまあフツーの範疇だけど下はもう小さい頃から問題児。
受験のときとか話が合わない合わない!レベルが違い過ぎて。

母親も絵に描いたような良妻賢母。ご主人も家族思いで有名企業に勤める良き父親。
あまりに出来過ぎでなんか問題はないのかとあら探ししてみたりするけど、ない。(笑)

ここまでくると比較する気持ちにもなりませんよ。
だいたい親が違うんです。DNAからして違う。
トンビが鷹を生むことも世間にはあるだろうけど多くはカエルの子はカエル。
私は彼女のようにはなれないしできない。子供も同じ。

<愚痴っぽく言っていますが全部自慢に聞えてしまいます。
わかるわかる。私も同じ。
だけど本当に悪気なく言ってるんだよね。
自慢に聞こえちゃうのはこちらの下衆の勘ぐりってやつです。

でも、何が幸せかなんて決まってないじゃないですか。
うちの子にはうちの子にしか見つけられない幸せな人生がきっとある。
有名大に行かなくても医者や弁護士にならなくても、幸せになる権利とチャンスは平等にあるはずです。

出来の悪い子ほど可愛いって言葉もあります。
うちのバカ息子、本当にダメだけど、可愛いんです。
心配でしょうがないけど、心配も楽しみのうちです。
愛情だけは彼女にも負けてないと思う。
だからいいや~って、思います。優秀じゃなくても、明るく元気に生きて行ってくれたら。
誰に理解されなくても私が一番アンタの良いところ知ってるからね~って。

結局、極端な言い方すると世界が違う人種なんだと思います。
どっちが良いでも悪いでもない。才能も個性です。
だからまったく違った個性を持つお互いのことが気になるんです。
お互いに興味本位なんです。
そういう付き合いだと割り切って考えるのもありですよ。
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この回答へのお礼

みなさん自分のお子さんをしっかり愛されていて
素晴らしいです。
私は自分に自信がなくて自分の子育てにも自信がありません。
だから子どもにも自信が持てないのかもしれません。
彼女のブランド志向を軽蔑しながら
どこかで劣等感を感じるのです。
でも、こんな私が育てたのによくしっかり育ってくれたと思う時もあります。
そう考えると子どもたちに感謝です。
貴重なご意見ありがとうございました

お礼日時:2013/02/04 09:56

友人とおっしゃる方はもしかしたら悪気があって言っているわけではないかもしれませんが、何処かに「家は貴女のところより、、、」という気持ちが少しは有るのかも知れませんね。

私は独身でもちろん子供は居ません。親になったことのない私が言うべきことでは
ないかも知れませんが、貴女にとって優秀とはどんな人ですか?学校で成績が良く、有名大学を出た人ですか?今の時代、大学を出ても
皆が就職できるとは限りませんし、就職先を見つけてもずっと派遣のままという人も少なくありません。高校を出て直ぐ就職して、会社で色々なスキルを
身に付けて頑張っている人もいます。誰が言い出したか、マスコミまで一緒になって負け組みとか勝ち組とか言って、
表向きの数字で人を判断してしまう風潮も有るようですが、
大人になって必要なものは必ずしも
そんなものではないということを親である貴女がよくご存知だと想います。
私なんかよりずっと人生経験が豊富な方にこんな失礼な事を言ってすみません。

無理に避けなくてもいいとは想いますが、嫌なら無理に話を合わせることもないと想いますが。
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この回答へのお礼

貴重なお時間を割いてご意見をいただいて感謝します。
おっしゃるように彼女からは
悪気はないけどどこかに私に対して優越感を「感じたい」という部分が
あるのを感じるのです。
だから気分が悪いのです・・・
私も勉強ができることが必ずしも優秀な人間だとは思いません。
ただ、社会で活躍してる人の多くが
やはり優秀な大学を出ている人だという事実もあります。
そしてまだ学生のうちは勉強ができることが優秀であるという判断になるため
どうしてもそれに振り回されてしまうのでしょうね。
ここでみなさんの貴重なご意見を聞いて
本当に自分の心が軽くなりました。
ありがとうございます。
お子さんがいなくても、私のために回答くださったこと感謝しています。

お礼日時:2013/02/04 10:19

「うちの子たちよく出来てさ!!」と言われても


「出来ない子なのよ?」と言われても
もやもやする話ですよね。

私も最近ありました。

どれだけ考えてもどうしようもないので
「そうね これがDNA様のパワーよね」と思う事にしました。
そうだとしたら、私のコだから「大器晩成型」
大人になったら花が咲くタイプ・・・と楽しみを後回しに。

あと、何気にやっぱり優秀な子の親は
見えないところで頑張ってる気がします。
だけどそれはあまり言わない。
私も努力はしてるけど
太刀打ちできないレベルかも?
とりあえず「かもしれない」で尊敬することにもしました^^;
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この回答へのお礼

おっしゃるとおり優秀な子の親は見えないところで頑張っている。
彼女はそれを実践していると思います。
必死です。
でも私にはできないのですごいなと思います。
その結果、「どう?」と私に自慢して来るのだと思います。
私も自分の子は大器晩成だと思っています・・・
そうであればいいなという願いもこめて。
自分の子の良さを見失わないようにしたいです。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/02/04 10:01

その友人と少し離れてみたらどうですか。



いい人なんでしょうが、配慮が足りないところもありますよね。



何が一流で何が三流かはわかりませんが、大学に行って
何をどう学ぶかによって有り様は違いますよ。

知名度や偏差値と社会ニーズやスキルは別物です。

今の質問者様は少し
ランキングに毒されているようにも感じます。

子どもが生きて毎日健康でいてくれることの有り難さを
忘れてしまいそうになりますが
忘れないで下さい。
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この回答へのお礼

悪気はないとか
自慢で言っているわけではないけど自慢に聞えるとか
いろいろな受け取り方があります。
ここでもみなさんのご意見が違います。
でも私には自慢に聞えるのです。
それは彼女との長い付き合いの中で
彼女の性格を知っているということ
その話をする時の様子などから
あきらかに自慢が入っているのは私にはわかるのです。

離れてみるのが一番なんでしょうね。
配慮がないのかどうか・・・意識して自慢してきているように感じるので
彼女にとって私に子どものことを言うのは
優越感を感じられるのかもしれません。
子どもが健康で毎日いてくれることの有難さ!
本当にそうですね。
嫌な感情に振り回されて忘れてしまいがちです。
きっと私は子どもたちに感謝が足りないのですね。
反省したいです。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2013/02/04 10:07

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