AKB48の推しメンをセンターにできちゃうかもしれない!? >>

高校1年の娘の事で相談です。
娘の日記を見て酷いショックを受けました。私の事を、いつも私(娘)以外の人の味方しかしない人。兄しか愛せない人。こんな親の元に生まれてきたくなかった。早く出ていきたい。お金が欲しい。いっそあの人(私)を殺そうか。でもあんな人(私)を殺したせいで刑務所とか真っ平…じゃあ自分が死のうか。

このような内容がたくさん書かれてありました。

先週末の事ですが、娘が友達と3人でショッピングモールに行くと言って出かけたのですが、娘が出かけた後、一緒に行く予定だったはずのA子ちゃんが我が家に来て
「娘ちゃんと一緒にショッピングモールへ行く約束をしてて、我が家で待ち合わせの予定だった」との事。
娘は一体どうして先に出かけたのか?と混乱しているところに娘から電話がかかってきて叱ったのですが
「事情があって先に出た。A子ちゃんに代わって」
と言うのでA子ちゃんに代わりました。娘と少しやり取りをした後、すぐにA子ちゃんは出かけて行きました。
その後帰宅した娘に
「友達との約束をすっぽかすなんて何を考えているのか」等きつく叱ったのですが、謝りもせず言い訳を始めたのでそれを一喝するとボソッと
「ごめんなさい」
とだけ言い、すぐに自分の部屋へ行ってしまったので夕食時に
「もっときちんと反省しなさい」
と再度叱りました。

日記にはこの時の事も書かれていました。
ショッピングモールへ行く日、娘は元々は我が家でA子ちゃんの来訪を待ち一緒に出掛けるつもりでいたが、出かける前日、もう一人のお友達のB子ちゃんから
「3人で出かける前に美容院で娘ちゃんと同じ髪型にカットしてもらいたいから、早めに待ち合わせして一緒に行って欲しい。美容師さんに、こういう髪型(娘の髪型)にして欲しいって説明したいから」
と頼まれてA子ちゃんを待たずに出かけたそう。B子ちゃんのカットが終わり次第、すぐに自宅に戻るつもりだった事。
が、予想していた以上にB子ちゃんのカットに時間がかかってしまい、A子ちゃんが自宅に来る時間に自分が間に合わなくなってしまい、急いで電話をかけてきた。

この事に関して娘の私に対する文章が
「あの人(私)はいつだって私の話など聞いてくれない。兄が同じような状況になったら必ず「何か理由があったんでしょ?」って猫なで声で聞くくせに。
あの人はいつも偉そうに
「片方の言い分だけを聞いて全てを理解したつもりになるのは本当に愚かで恐ろしい事よ。気をつけなさい」
なんて能書き垂れてるけど、テメェが一番やらかしてるじゃんかよ。バカじゃないの。
本当に大っ嫌い。
あんな人の血が自分に流れていると思うと吐き気がする。
こんな家、早く出たい。」

といった酷い内容でした。
人に優しく、人を思いやれるよう育ててきたつもりなのに、私の思いは娘に何も伝わっていなかったのかとショックと怒りと悲しみで混乱しています。

娘に日記の内容を見た事を言うべきか、このまま知らんぷりすべきか、迷っています。
同じような経験のある方お願いします。

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A 回答 (14件中1~10件)

日記を見た見ないは、今の時点ではどうしようもないことです。


ふと目にとまれば、私もきっと読みますよ。
それも、そういう憎しみの文章が書いてあれば、はじめから全部。
それに自分の子供が何をどう考えているか知らないで、親としての態度を改めることはできません。

ただ、私なら日記を読んでしまったことを、絶対に口にはしません。

覆水盆に返らずですから、日記を読んでしまったことはもうどうしようもありませんし、大事なのはこれからです。

親の心子知らず、とは良く言ったものです。
親の気持ちを子供が本当に理解するのは、自分が親になったときなのだと、子供を持って改めて感じました。
娘さんが日記に感情をぶつけている間は、感情のはけ口があるので心配は要りません。
それを貯め込むようになったら、どこかで爆発してしまうでしょう。

良い子にしたいから叱る、そのことも良く分かります。
小さいときはそれで良かったですが、大人になる段階では、叱られる理由をきちんと説明しないと、頭ごなしに叱られたという感情が残るのも確かです。
自分が悪いと言うことが分かっているのに、何度も叱られたら、何で私ばかり叱るの?と逆ギレするのも仕方のないことでしょう。

だからといって急にあなたが態度を変えたら、感の良い子なら何かあったと気づくと思います。

親としてはショックな出来事でしょうが、子供の一種のSOSでもあるのですから、一度は受け止めてみることは大事なことだと感じます。
母親に甘えたいという裏返しの態度という気もしてなりません。

ですから同じ叱るなら、「何でそんなことをしたのか?」「どうしてそうなのか?」と相手の言い分を聞く言葉を一言挟むだけ違うとは思います。
猫なで声である必要もなく、同じ調子で叱っても構いません。
言い分は聞いている、という実際の行動を示すことは必要なことだと思います。
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質問者さん、ほんの4年前には「34歳独身女性」だったのに、いつの間に年頃の子供が2人もできたんでしょうか。


http://oshiete.goo.ne.jp/qa/5436691.html

娘さんが
>あんな人の血が自分に流れていると思うと

って書いてるみたいですから「ご主人の連れ子」ってこともなさそうですし。


あ、ひょっとして。小説家になるための修行の一環で、こういう文章をお書きなんですか?
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/5577765.html
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こんにちは。



>>問題はここではないのです。
>>勝手に日記を見たという事ばかりがクローズアップされてしまい残念です。

まぁ、自分は、その辺はどうでもいいと思ってます。
見ようが見まいが、形あるものなら、見ることが出来るのは仕方がない。

「ひょっとしたらわざと置いておいたのかも」
という可能性はとりあえず置いといて、高校生ぐらいの子供の日記を勝手に読んだ。
ってなったら、まぁ、子供側からは「最低」と言われる事しか想像できないので、読んだのは言わなくてもいいかと。


。。。正直、高校生で親の言いなりになってる子供。なんて最近いないでしょ。。。
自身が15,6の頃はどうだったでしょうか?旦那さんが15,6の頃はどうだったでしょうか?

家庭の方針で、ものっすごく厳しく躾けられてたら、その年齢でも特に疑問にも思わず親に従ってるのも分かりますが、
反発してる以上、別に、そういう方針では無かったんでしょう。


正直、お礼欄読むまで、「夫の書き込みか。まぁ、父親がウザがられるのは世の常だな。」と思って読んでましたが、
母親なんですね。(「異性の親」だと思うほど、考え?が「固い」だとか感じた。って事ですよ。

。。。何で、こんなにひどい状況になってんの???(汗

同性でここまで仲悪くなれるって、何張り合ってんの?って言いたくなりますね。


>>でも娘の本心があんな酷い内容で、私が母親として深く傷ついた事くらいは娘に自覚してほしいです…

あなたが傷ついた。ことは事実として、娘もあなたの対応で傷ついてる。ことも自覚しましょう。

15,6の子供。と思ってても、大人の一歩手前だし、自我なんてとっくにあります。
気に食わないもんは気に食わないし、傷つくもんは傷つく。

自分が傷ついた。相手が傷ついた。
なんて、そんな話、世の中いっぱいありますが、大人基準で考えれば、すぐに分かりますよ。

相手はまだ人生経験の浅い子供です。
15,6の小娘が、3~40ぐらいの人間と同じぐらいの経験値なんてないんですから、そこで、「あんたは非常識よ!」
なんてのを求める方が非常識だと思う。

「あなたの方が大人なんだから、大人な対応しようよ」と思います。

正直、子供が、親の事傷つけてたんだな。。。大事にしなきゃな。
なんて実感するのなんて、社会に出たころですよ。せいぜい。


>>「あの人(私)はいつだって私の話など聞いてくれない。兄が同じような状況になったら必ず「何か理由があったんでしょ?」って猫なで声で聞くくせに。
>>「片方の言い分だけを聞いて全てを理解したつもりになるのは本当に愚かで恐ろしい事よ。気をつけなさい」
>>なんて能書き垂れてるけど、テメェが一番やらかしてるじゃんかよ。バカじゃないの。

>>また、息子の事ですが、息子は男の子のせいか口数が少なく言いたいことを飲み込んでしまうところがあるのであまり追い詰めるような言い方を
>>せず自分から話しやすい空気を作ってやる事は必要だと思っています。
>>男と女では違うと思います。
>>男の子なら多少のやんちゃや身勝手な振る舞いはお互い様ですが女の子にそれは通用しません。

女親は、女の子より男の子の方を可愛がりやすい。
ってのは、パターンとして多いと思ってますが、自身で、「息子はこう扱ってる。でも、娘は違う。」って言ってる上で、
娘さんもそれを感じ取って、「差別されてる」ってのを分かってんだから、それは、そう思われてるって事を素直に自覚すべきかと。

この言い分だけ読むと、
「息子はおとなしいから、追い詰めないようにして、自分から話しやすいようにしてやってる。でも娘は違う。娘の方は、親のいう事をしっかりと聞いて、
その通りに育つべきだと思って、兄のように、話しやすいように~とか関係なく、意見を押し付けて育ててきたのに何でいう事を聞かない子に育ったのか分からない」
って言ってるようなもんですよね。

贔屓やら差別されてると感じるのは仕方ないのでは?


>>私の事を、いつも私(娘)以外の人の味方しかしない人。兄しか愛せない人。こんな親の元に生まれてきたくなかった。
>>早く出ていきたい。お金が欲しい。いっそあの人(私)を殺そうか。でもあんな人(私)を殺したせいで刑務所とか真っ平…じゃあ自分が死のうか。

>>男と女では違うと思います。

ホント、「男女は違う」と言っておきながら、分かってなさすぎな気しかしないです。
ここまで思い詰めるって、相当だと思うよ?

正直、男なんて、ほっといても、思考が単純でバカだから、必要なところで絡んでやれば、そんなに曲がらない。
女の方が大変でしょ。

男性よりも、女性の方が「溜め込む」人は多いです。
別に、溜め込むのが悪いわけじゃないですけどね。
我慢をしっかり覚えてるって事ですし。

ただ、我慢しすぎた場合の反動。は、とても悲惨です。
うつ病だとかよく聞きますよね。最近は。

精神的な病気に陥る割合は、男性よりも女性の方が3倍ぐらいは多いそうです。(少し前の統計ですが。

「殺そうか。。。」「自殺したい。。。」なんてまで思い詰めるなんて、かなりの溜め込み具合だと思いますよ。。。?


自分は間違ってない、だとか、子育てが悪かったなんて事はない。
だなんて事はこの際どうでもいいんですが、

「娘さんがそう感じて、心に溜め込んでる」って事実はあるわけですが、
今後、どのように接していきたいと考えてますか???

ソレ次第で、現状維持なのか、もっとひどい関係になってくのか、改善が見込めるのか
だいぶ変わってくると思いますが。。。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。が、長すぎてよく分かりませんでした。

お礼日時:2013/02/19 12:47

絶対ダメ


娘とは言え、日記を見るのはタブーです
貴女の日記を、誰かに見荒れたらどう思いますか?
勿論親としては、未成年者である以上、監督責任は有りますが
もしこの日記の内容は無いにと言った段階で、あなたの家族は壊れますよ
反抗期かもしれません、
まずどうしたら良いか考えてください
良い親に成る必要は有りません、でも陰で支えてあげる親に成ってください
貴女が母親なら、必ず貴女がこれから必要になります、
その時に、母親として、経験してきた事をアドバイスできる人間に成ってください
その為には日記の事は絶対言ってはダメです
おそらく一時的な物だと思います、戻ってきた時には温かく迎えてあげてください
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
誤字が多くてよく分からない内容なのですが、日記を見た事は言わないに一票という事ですね。

お礼日時:2013/02/19 12:44

あの…


日記を見た事にこだわるつもりはありません。

でも、見た事はおっしゃらないのが正解だと思います。

見ろと言わんばかりに、無造作に置いてあったのですよね?
多分、娘さんは、あなたに見せる為に置いてあったのだと思います。

ですが、他人の日記を勝手に見る事は良い事ではありません。
娘さんの物であっても、あなたが見ない事で2人の信頼関係が保たれるんですよ。

ここであなたが日記の内容を問いただせば、娘さんの思うツボです。

だからお母さんは信用できない!という事を強く主張されますよね。


何事もなかったように振る舞って、娘さんとの関係を修復する手立てを考えてみて下さい。

それから、他の回答者さま方へのお礼を拝見して感じた事ですが…

あなたの子育てが間違っているかどうか、そんな事は関係ありません。

今までのやり方で上手くいかないならば、違うやり方を考える事が大切だという事です。


その為の方策がわからないから質問していらっしゃる…
それならば、色々な方のお考えは、それなりに謙虚に受けとめられたら良いかと思います。

違う視点での考えを、これからの子育てに活かしてみて下さいね。

ご主人さまにも、よく相談なさってみて下さい。
私にも中学生の娘がおり、反抗期真っ盛りです。毎日が試行錯誤、いや、暗中模索です。
子供って《こうすれば、こう育つ》というものではないよなぁって実感しています。

娘さんだって、自分が苦しくて出口を探しているんだと思いますよ。

少し時間を置いて、これまでの事、今の事、これからの事を考えてみて下さい。

但し、親として、人生の先輩として、決して折る事のできない信念は必要です。

そこを背骨にして、柔軟に娘さんと向き合ってみて下さい。

若輩者が偉そうにごめんなさい。

ご参考までに。
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おはようございます。


お苦しみ、わかります。女の子の母としては「表の顔、裏の顔」を見たようで困惑されますよね。
でもそれもすべて、真実の娘さんです。

うちも男女の子がおります。長女次女長男の順ですが、長女は「長男には甘いよね。」と指摘してきました。
そんなつもりぜ~んぜんないですが、小学校の時言われました。
女として見る視線なのかもしれませんが、結構グサリときました。
でもあなた様のお悩みに比べれば、軽いパンチだったんですね。(笑)
今はみな成人しましたので、甘く切ない思い出となっております。

あなた様も時が解決してくれると思います。
でも、本心(日記の中の娘の顔)を知った以上は、やはり少しご自分にも省みるところもおありかと思います。
子育てって
親が育てられることだって、乳幼児の頃思ってませんでしたか?
なにも変わってないんですよ。きっと。
子育ての答えは・・・子が我が子を持って初めて「ママの気持ち解るわ~。」と言ってくれたとき。
その時なのです。

焦らずに。でもちょっと省みる。でも2、3日したら立ち直ることも必要。
子育てって長い道のりです。

それでいいんじゃないでしょうか。
娘さんにお話になる必要もないと思いますよ。
頑張ってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2013/02/19 12:42

日記をみたことは絶対言わない方がいいですよ。



その年頃はプライバシーに関して敏感です。
日記をみられたことで相談者様はもっと最低な母親となり、
日記を逃げ場にしていた娘は発散する場所がなくなり
心が大変なことになってしまいます。

子供の世界に大人が首をつっこむのは
まぁいいとして、「ごめんなさい」と娘さんが
口にだしていったのですから、それ以上はもういいじゃん です。
「反省が感じられない」なんて裏を返せば
「いい方が気にいらない!!」という感じ。
はたから見てても なんじゃそりゃ?泣いて土下座すりゃ満足かい?です。

変なたとえ話ですが、ゴキブリは逃げることが得意です。
そのゴキちゃんを隅っこにおいやって逃げ場をなくすと
パニックを起こしてこっち側に飛んできます。
娘さんに良かれと思って隅っこにおいやると、
いつかブチ切れて「してもらっては困る」事をしでかすかもです。
叱るのなら、逃げ場もちゃんと作ってあげてください。
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あなたの「お例」欄に書かれた言葉を読んでいると、「自分は悪くない」


ばかりですね。

ショッピングモールのことは、他の方も書いていらっしゃるとおり、
叱りつけるのではなく、あなたこそが一番落ち着いて、
事情をきちんと聞いて(問いただすのではなく)、
こうすればよかったね、と決着するように意図的に導くべきだったでしょうね。
自宅に訪ねてきたお友達にも、「待たせちゃってごめんね。みんなで楽しく
いってらっしゃい」と送り出せば、誰も不安感を持たないで済んだでしょうに。

ただ、その件にかぎらず、「私は悪くない」というあなたの態度が
そここににじみ出ていることに私は恐怖を感じます。

娘さんが感じ取っているのも、たぶんそれでしょう。
私は悪くない、娘は私に従って当然、悪いと思ったら叱って当然、
そう思っていますね。
あなたは否定するかもしれませんけど、庇護が必要な年齢だからと言って、
事情をきちんと聞き取らないことは、まったく間違ったやり方ですよ。
娘さんは、「尊重すべき他者」であることに、まったく気がついていませんね。

しまってなかったから読んで当然という考え方、やっぱりおかしいです。
その部分のあなたの書きっぷりを見るだけでも、
あなたがた親子によい未来はないだろうなと思います。
いや、娘さんはまだいい。
あなたは、もうダメ親まっしぐらでしょう。

どうぞ、ご勝手に。

「人の話を最後まで聞く。自分の意見は一切はさまない。評価もしない」
という「聞く」訓練を徹底的にやってみるべきでしょうな。

でも、あなたには無理でしょうな。

たぶんこのコメントに対しては、無視するか、怒りのコメントを書くかでしょうね。
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この回答へのお礼

>悪いと思ったら叱って当然、
そう思っていますね。

ええ。そう思っていますよ。子供が悪いことして叱らない親のほうこそ大問題ですから。あなたは叱らないんですね。人間的に大問題ですね。

>たぶんこのコメントに対しては、無視するか、怒りのコメントを書くかでしょうね。

冷静にお返事書かせて頂きましたよ。むしろ何故ここまで喧嘩腰の回答ができるのか不思議です。少し落ち着かれてはいかがでしょうか?予想が外れて残念でしたね。

あと、「お例」ではなく「お礼」です。人を批判する事で頭に血をのぼらせたままコメントすると恥をかきますよ。
それにしてもどういう変換の仕方をしたらこんな誤字がでるのでしょう。不思議。

お礼日時:2013/02/19 12:37

今の時代、子供が何を考えているか分からないので、日記を見てしまっても、それはそれで仕方のないことだと思います。

もしかしたら、それで自殺を未然に防ぐこともできるかもしれませんし。(実際に殺意を仄めかす内容ですし)

ですが、日記を見たことは絶対に言ってはいけないと思います。私も中2くらいの時、親に同様の行動を取られてからは5~6年の間、一切口を聞きませんでした。本当に失望し、話すことも嫌になったからです。もし言ってしまったら、首の皮一枚で繋がっている信頼関係が終わると思います。

今は娘さんの気持ちがわかっているのですから、少しでも娘さんの気持ちが軽くなるように接してあげるべきなのではないでしょうか。今はあなたに対する嫌なイメージしかなく、何をしてもマイナスになるだけなので、時間をかけて接していくしかないと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
娘にとってそんなに私は悪なんですね。
一生懸命頑張ってきたのに。
とりあえず日記を見た事は今のところは言わないでおきます。でも、納得できない自分もいるわけで・・・

お礼日時:2013/02/19 12:39

見なければよかったですね!まさか、お褒めの言葉を期待されてはいなかったのでしようが、言葉が強烈ですよね。


で、こんなもんです!!思春期の子供は!日記は自分の気持ちを素直に書き写している反面、自己陶酔・主張・妄想・幻想・・・・・など、支離滅裂的な思考をする異次元の世界でもある訳です。そこに書かれていることがお嬢さんの本当の気持ちと考えるのは間違いです。(想像してみてください、質問者様もお付き合いしている中で「いつも、お綺麗でいらっしゃいますね!」の言葉の裏に(お世辞を言っただけなのに本当にして、笑っちゃう!・・)なんて、心の中で叫んだことはありませんか?
ですから、辛いでしょうが素知らぬ顔でいればいいのです。むしろ、日記を通じてガス抜きをしている娘さんに安心されるべきでは?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>もお付き合いしている中で「いつも、お綺麗でいらっしゃいますね!」の言葉の裏に(お世辞を言っただけなのに本当にして、笑っちゃう!・・)なんて、心の中で叫んだことはありませんか?

確かにありますね。
日記に私の悪口を書き連ねる事が娘にとっての息抜き、ガス抜きですか…
何のために頑張ってきたのか本当に悲しいです。
息子は優しい子なので余計にやりきれません。

お礼日時:2013/02/19 12:40

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Q自分の娘が嫌いです

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころがったまま、
洋服ダンスの引き出しは、服がだらしなくはみ出して全て開けっ放し、
使用済みのティッシュが床に散乱、ベッド下は食べ残しの食べ物((お菓子はもちろん、
ケンタッキーフライドチキンの骨とか腐ったサンドイッチ、果物とかもあったりします)
靴下、アクセサリー、紙切れ等挙げたらキリがありません。
引き出しの中に汚れた下着、使用済みの生理ナプキン(汚すぎてスミマセン)を見つけた時には閉口しました。
飼ってる犬が何やら口にくわえて嬉しそうに出てきました、まさかの使用済みパンティライナー...

部屋を片付けろ!のバトルが始まって6年ぐらいが経ちますが、その時は一応片付けます。
でも翌日には元通りです。
もうあまりウルサく言うのは止めようと思い、ここ何年かは1ヶ月ぐらい放っておきます。
でもたまたま娘に用があって部屋を覗くと、つい怒ってしまうの繰り返し。

これが娘を嫌いな原因ですが、それに加えて娘は13歳の頃から部屋にこもりっきり、
ごはんの時しか顔を合わせない、週末は友達や彼氏と映画に行ったり買い物に出かけたり、
友達の家に泊まりに行ったりで家にほとんどいません。
それは別にいいのです。この年頃で親にくっついてる方が心配です。
が、部屋を片付けない、話しかけてくる時はお金が欲しいときだけ、
ほとんど家にいないことでだんだん娘への愛情が無くなったような気がするのです。
たまに食卓で娘と私の2人きりになる時があったりすると、その場にいたくありません。
家の中ですれ違っても目も合わせたくありません。口をききたくありません。
早く自立して家を出てってくれればいいのにと願っています。

旦那は部屋が散れてようと、別に何とも思わないみたいです。(旦那も片付けない人)
だから娘に特別怒る事もない、だからでしょうか、食卓で娘が相手を特定せずに話する時は
旦那の顔を見て話します。あちらも私を嫌ってるということなんでしょうね。
でも嫌っている反面、今日は娘の好きなお寿司を作ろうとか、お腹すかせて帰ってくるから
アップルパイ作っといてあげようとかもあるんです。
これって、嫌いではあるけれど愛してはいるってことなんでしょうか?

生まれたときからすごく可愛がってきた娘です。
娘が大きくなったら友達みたいな関係になりたいと夢見ていました。
自分の娘を嫌いとは、なんて悲しいくてショックなことでしょう。
こんな私は異常ですか?
ちなみに息子2人もいます。14歳と10歳です。
下はまだ小学生でかわいいですし、上の子は思春期に入ってますが、
部屋は娘のと比べれば宮殿のようですし、娘と違ってよく話しかけてくるし、
いっしょにゲームをやりたがったり、皿洗い手伝おうか?とかもあって大好きです。
これから私は娘にどのように接していけばよいのでしょう?
部屋のことにガマンして目をつむって怒らないようにすれば元に戻るでしょうか?
どなたかよいアドバイスを下さい。

長文、読んで下さってどうもありがとうございました。

ここで質問、というか悩みを書かせて下さい。
私は自分の娘が好きじゃありません。ハッキリ言って嫌いです。
娘はもうすぐ17歳になります。
そもそもの原因は、このバカ娘が部屋を片付けない、これに尽きるのです。
私はきれい好き、異常なほどのきれい好きではなく、ごく普通のです。
服はタンスの中、ゴミはゴミ箱の中ぐらいの程度ですよ。
それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
まず床が見えない。ドアを開けたら足を踏み入れる場がないのです。
何十という服が団子状態で床にころ...続きを読む

Aベストアンサー

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ばかりが過ぎてなかなか綺麗になりません。すぐに時間が
たち、他の大事な用事ができなくなるので、途切れてしまい、再び荒れ放題になります。

人間誰しも汚いよりは綺麗な方が好きな人が多いとは思います。ただそれがすぐにできる人と
なかなかできない人がいるということですね。ある会社などは部屋の整理を仕事にしています。
お金を支払って綺麗にしていただけるのです。
私も頼んでみようかなと考えてことがありますが、あれこれと考えてみると、自分が情けない気持
ちにもなるし、結局、散らかし放題の部屋になっています。散らかす人はだいたい手後れ状態が多
いのではないでしょうか。少しずつ整理しても、なかなか片付かない。結局、進まない。困ったもの
です。

そんな状況で本人は、嫌な気持ちも多少はあるのではないかと思います。これも性格の一部かも
しれませんね。

子どもといっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思いますが、
私は他人とは異なり、血がつながっているので、どこかで許していような気がします。私にも
男の子が二人います。22歳と20歳です。親の悪い面は引き継いでいるなというのが実感です。

人それぞれ欠点と長所があります。娘さんも、何かのきっかけで、部屋を整理する時がくるのでは
ないかと期待しながら待つことが良いのではないでしょうか。

回答になってませんかね?

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ば...続きを読む

Q娘を死ねばいいと・・・助けて下さい・・・

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張ります。言った、言わないが多く、紙に書いても無理やり書かされたから無効と言い張ります。約束を守ったことが無く、「お母さんを騙してるじゃない」と言うと、「私が騙された時は騙したヤツが悪い。私が騙した時は騙されたヤツが悪い」と言います。

服は脱ぎっぱなし、廊下やリビングは娘の脱いだ物やカバンからはみ出た物が散乱しています。生理で汚れた下着もナプキン着いたまま脱衣場に脱ぎ捨てて置いてます。トイレを血で汚します。弟達がいるので困ります。

格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。
家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。

寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がDVDを見ていて、朝の10時から寝出し、夜の7時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。1時間くらい起こすのにかかります。

朝は、10回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。

食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。

お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。

夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。

弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。
娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。
男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

小5くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。

娘が憎い。怖い。死んでしまえばいいと思う。

弟がお風呂に入ろうと脱衣場で裸になっているのを蹴り出して、自分は鍵を締め切り1時間以上入浴します。
風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。

まだ娘は16歳。これからも・・・長いです。お前が勝手に産んだんだからお前が死ぬまで奴隷としてこき使うと言います。

すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。

私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張...続きを読む

Aベストアンサー

あんたぜいたくだ。
家族でも、気の合わない関係はあるよ。相手のあら探さない。一緒に暮らしてんだから、お互いいいとこ見て、仲良く暮らさないと、自分がつまんないよ。

自分の不都合なことは常識を持ち出して「相手は間違ってる」と言って、そういうの止め。人生つまらなくなるから。

幸せは目の前にあるのに、気づかずもったいない。
それは10億円持ってるのに気づかず、貧乏暮らししてるようなもんだよ、まじで。

Q私の留守中に、日記をすべて彼氏に読まれました。

日記を読まれたことはこれで2回目です。

自分の感情がうまく整理できません。

最近、学生時代にものすごく大好きで片思いで終わった男友達と、
同級生飲みをしました。
久々に会うとやはり好きだった要素が消えてしまう訳ではないので、
どこか他の男友達とは違う目で見てしまったと思います。

でも、だからといって彼氏がいることを隠したり、また前のように本気で追いかけるかというとそんな気はさらさらありません。

でも日記に綴られた昔大好きだった彼への思いに、
今の彼氏は大激怒しています。

きっと付き合っていながら、他の男にも気があるのか、
と、そんな具合です。
自分のしたサイテーな行為は棚に上げて
事実以上の想像を膨らませて,勝手に信用がなくなったと言われる。
私にしてみればそっちの方がよほど勝手に見えるけれど。

一方的に攻められていますが、彼に自分のしたことがどれだけ
最低なことかわかってもらうには、なんて言えばよいのでしょうか?
どうかご回答お願いします!!

Aベストアンサー

読まれたと言うことは一緒に暮らしているのですか?それとも持ち歩いてるのですか?

そのお話、もし逆だったらどうですか??
彼が昔好きな人への思いを書いていたら・・・

私は彼と同棲を始め日記を書くのを辞めようと思いました。

男性で日記を書く人なんてあまりいないと思いますが、仕事の手帳+個人的なスケジュールの書いてあるものが目に付いたら。私の知らない彼の行動や気持ちが書いてあると考えると・・・
最悪と言われるかも知れませんが私は見ない自身がありません。
きっと彼も私の日記を見たくなるだろうと思って、私は一日あったことを自分のパソコンに携帯メールで飛ばして、時間が空いた時に整理しています。PCメールはパスワードがないとログイン出来ないし、エクセルで作るときもパスワード管理してますので他人は読まれませんし。
同棲しているので気を使ってます。

日記って自分の秘密ですよね!守るのも自分ですよ。

彼に前科があるのなら・・・昔の彼のことを日記に書きながら「このことは絶対読まれたらまずい!!」って、もっと防御できた様な気がします。

chaco001さんは彼が日記を読んだことを責める気持ちよりも、秘密がバレたことに怒っているように思えますし・・・。昔の好きな人の内容が書かれていなければ、日記を読んだことだけで大喧嘩になったでしょうか?

chaco001さんにそんな気はなくても彼には浮気っぽくみえたのでしょうし。
仲直りしたいのならどっちが悪いとかではなく。

謝るしかないと思います。

読まれたと言うことは一緒に暮らしているのですか?それとも持ち歩いてるのですか?

そのお話、もし逆だったらどうですか??
彼が昔好きな人への思いを書いていたら・・・

私は彼と同棲を始め日記を書くのを辞めようと思いました。

男性で日記を書く人なんてあまりいないと思いますが、仕事の手帳+個人的なスケジュールの書いてあるものが目に付いたら。私の知らない彼の行動や気持ちが書いてあると考えると・・・
最悪と言われるかも知れませんが私は見ない自身がありません。
きっと彼も私の日記を...続きを読む

Q娘はいったい何を考えているのか

大学生の娘がいます。
毎日帰りが遅いので家内が心配して駅へ迎えにいきます。
娘に「お母さんが大変だし早く帰りなさい」というのですが「大丈夫だからほっといてよ」と言って聞く耳を持ちません。

母親が心配するのは、強姦でもされて悲しむ姿を見たくないという事がわからないのでしょうか。
本当に大丈夫だと言うならば、強姦されてもそんなそぶりは母親には一切見せず自分だけでその体験を乗り越えてくれるつもりなのでしょうか。
私にはとても娘がそんなに強い人間には思えません。
もし何かあったら「お母さん、私。。。」といって泣きつくにきまってます。
そうなった時には母親の悲しみ・無念が本人以上だという事がわからないのでしょうか。

若い娘さんにお聞きしたい。
皆さんはこんな母親の気持ちをどう思いますか。
娘にはどう言ってやるのがいいと思いますか。

Aベストアンサー

こんばんは。
24歳主婦です。

私の母は心配性なので娘さんと同じような経験をしています。

私も高校生の時、実家から5分ほどの所にあるスーパーでアルバイトをしていましたが迎えには毎度来ていましたね。

二十歳位の時も実家近くの居酒屋でバイトをしてましたが、やはりその時も母は迎えに来ていました。

「何があるか分からないから」と。


遊びに出かける時等は車がありましたので、いつ帰って来ても何も言われませんでしたが徒歩の時は必ず何時でも迎えにきました。

父は昔から子どもに対して心配を怒りでぶつけてくるような人でしたから、私は父に対しては何を言われても無視でした。


母に対しても
「いちいち迎えにこなくても大丈夫だって。」

とめんどくさそうに言っていた事もあります。

母は
「あんたも親になったらわかる。」

と何かある度に言って、徒歩のくせに(免許はないので) いつでも何時でも迎えにきました。


そんな私も21歳で結婚し、最近母と昔の話をしていた時に迎えの話になった事があります。

「何かあった時、絶対後悔すると思ったから…
夜遅い時はきつい時もあったけど何かあって一生悔やむ位なら…」と思っていたそうです。

質問者様の奥様もそんな気持ちがあるのでしょうね。

今改めて聞くと過去の自分を申し訳なく思いますし母には感謝しています。
どれだけ大切に育てて貰ったのか今なら分かります。

だけど本当に"親の心子知らず"なんですよね。

私も親になって子どもがどれほど大切な存在なのか初めて知りました。


だからどちらの気持ちも分かります。

娘さんにもきっと分かる日が来ます。

だけど今は分かりませんよ。

なので質問者様は素直に「お父さんはこんなご時世だしお前の事が心配なんだよ」と娘さんに伝えられませんか?

私は父に一度も言われた事はありません。

でもきっとそう言われたら口では憎まれ口を叩いても何か受け止められるものはあったかもしれません。

送り迎えは奥様が娘さんのプライバシーを損なわない程度になら良いと思いますが、心配だという気持ちを伝えつつ、やりすぎない事が大切だと思います。

絶対に娘さんもいつかは自分がどれだけ大切にされてきたのか分かる日は必ずきます。

なので時には心配をこらえて娘さんの付き合いや生活を見守ってあげてください。

私は素敵な事だと思います。頑張ってください。

長文失礼致しました。

こんばんは。
24歳主婦です。

私の母は心配性なので娘さんと同じような経験をしています。

私も高校生の時、実家から5分ほどの所にあるスーパーでアルバイトをしていましたが迎えには毎度来ていましたね。

二十歳位の時も実家近くの居酒屋でバイトをしてましたが、やはりその時も母は迎えに来ていました。

「何があるか分からないから」と。


遊びに出かける時等は車がありましたので、いつ帰って来ても何も言われませんでしたが徒歩の時は必ず何時でも迎えにきました。

父は昔から子どもに対...続きを読む

Q中学2年生 娘が反抗期でだらしない

中学2年の娘 反抗期 だらしない 
 中学2年生の娘がいますが、現在、反抗期まっただ中です。
夜中1時2時まで起きており、朝が起きれないようで
起こしても起きず困っています。
 今まで遅刻5回していて、本人に高校推薦はもう無理
と言ってはいます。
そうすると、自分が行く高校はレベルが下の方だから
大丈夫!
 と自信満々です。
 勉強は学年の4分の1以内には入って入るのですが、
だらしなく、考えが幼く、高校は制服が可愛い所と決めており、
そこの高校はレベルが下の方です。
 自分の人生だからよく考えてと言ってはいるのですが
「うるさい‼!黙れ!死ね!うぜー!」
 としか言わず 聞き入れてくれません。
 早く寝て遅刻しないで学校に行くように
するにはどうすればいいのでしょうか?
 また、部屋の中がお菓子のくず、ペットボトルが散乱し、
体操着は洗わずぱじゃまにして そのまま学校に来ていきます。
 見ていて とてもいらいらしてきます。
それも 直してほしいのです。
 もし、「うちも、そうで、こうしたらなおった。」
   「こうしたら 少しはよくなったよ」
という経験者がおられましたら 
よきアドバイスお願いします。

中学2年の娘 反抗期 だらしない 
 中学2年生の娘がいますが、現在、反抗期まっただ中です。
夜中1時2時まで起きており、朝が起きれないようで
起こしても起きず困っています。
 今まで遅刻5回していて、本人に高校推薦はもう無理
と言ってはいます。
そうすると、自分が行く高校はレベルが下の方だから
大丈夫!
 と自信満々です。
 勉強は学年の4分の1以内には入って入るのですが、
だらしなく、考えが幼く、高校は制服が可愛い所と決めており、
そこの高校はレベルが下の方です。
 自分の人生だからよ...続きを読む

Aベストアンサー

まずは、おめでとうございます
中2で反抗期がくるなんて、主様の子育ては大成功です
お嬢さんは今、本当の意味での自我が芽生え、育っているんですね

ここからは、今までのような「子どもへの接し方」ではいけません
やり方を変える必要があります

難しいでしょうが、まずは1人の人間として信頼することです
寝坊したり、部屋が汚かったりは大したことではありません
自分で責任を持たせれば済むことです
たくさん失敗させましょう
失敗から学ぶ力を信じてあげてください

お嬢さんの友達を悪くいわない
自由にさせる分、自分で責任を取らせる
愛情と信頼を持ち続ける

大丈夫ですよ
あなたのお子さんです
反抗期は第2の出産ともいいます
産みの苦しみは厳しいでしょうが、お子さんが健全なしるしです

Q反抗期の子育てに疲れました。時々親を放棄したくなります。。。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはありません。

夫との関係も不安定な時期があり
その事がまたトラウマとなり子供たちにも幾度となく激しい喧嘩を見せてきたので私たち夫婦もまた機能不全な所が多々あると思います。

なにより、私自身がダメすぎる母親で常に葛藤の連続。
自責の念や後悔ばかりで反省するのに繰り返し、進歩なくここまできている状態です。
こんな怒ってばかりのイライラカーサンに育てられて可哀想です。

最近では反抗期の子供たちそれぞれに色々あり
子供を産んだことを後悔したことなかったのに
こんな母親に育てられて可哀想という想いから
子供のためには生まなければ良かったのでは……と思うようになりました。

私みたいな親に育てられたらきっと人格や性格に弊害が出る……。

このままでは絶対良くない……と。

夫は頼りにならず、私に対してのフォローもなく
子供たちにも私のことをフォローせず……。
(私は常に夫のフォローを子供たちにしています。)

夫は一方的に罵詈雑言で子供に責められる私に対して
無言です。

いい加減にしろ、と子供に一喝しません。

そして最終的に私がいい加減に堪忍袋の緒が切れてぶちギレて子供と激しい言い合いになり
果てにはこんなお母さんいらないよね、お父さんと暮らした方がいいよ、などと発言してしまう始末。
でもそのときは本当にそう思っているのです。

娘の携帯の私の番号登録の名前が

“死んで!щ(゜▽゜щ)”

というものでした。

激しい喧嘩をしたときにでもストレス発散でこれに変えたのでしょう。
でも流せない自分がいて心に重い鉛が沈んでいるようです。笑い飛ばせるほどの明るいおおらかで肝っ玉カーサンなら良かったのですが。。。

会話する気力も笑顔も出せません。

その事(登録)について問いただすつもりもありません。

とにかく無気力です。

疲れてしまいました。

まだまだ反抗期といっても可愛いもんだと思います。
なのにこんなに疲弊して、本当の反抗期が来たら
それこそ育児放棄して逃げ出してしまうかも。

私に子育てをする資格は無かったんだと痛感しています。

どうすればいいのか、途方に暮れることも多くなりました。
平穏な時や平和なときもありますが、私の心が脆くなっており、すぐに堕ちてしまうのです。

旦那にはもっと夫として父親として私のフォローをしてくださいとまたお願いしましたが
あまり期待できません。。。
再三お願いしてきているけれど改善されないからです。
消えてなくなりたいと思うこともあります。
自殺する勇気なんてありませんが……。

子供が嫌というより(もちろん、生意気なクソガキが!と思うことはありますが)、イラついたり暴言吐いて傷付けたり子育てにおける不完全過ぎる自分という人間に嫌悪です。

アドバイスや経験談などよろしくお願いいたします。
気持ちが不安定なので共感出来ずに責めるようなコメントは控えていただきたいと思います。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはあり...続きを読む

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どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが辛いのは、孤独育児だから。

どーしたら泣き止むのか、どーしたら自分の睡眠時間が取れるのか、何もかも分かんなくて泣きそうな時なのに、『明日も仕事なんだから静かにさせてくれ』一緒に考えるどころか、寝てしまう無責任な夫。そして今夜も途方に暮れる…。

子どもは赤ん坊じゃなくなったけど、シチュエーションは今だって変わんないと思う。

…途方に暮れてた時、窓の外を見たらね、友達の家の窓が見えてね。夜中なのに やっぱり灯りがついてたの。向こうも夜泣きの赤ちゃん抱えて大変なんだなって思ったら元気が出たわ。妊娠中、先輩ママにそう言われたことがあって、今も しみじみと思い出します。

親が子へ投げる愛情。たぶん、欲しいところにボールが来ないんだろうな。カーブ投げて欲しいのにストライクばかり来てるんだろな。子どもにしてみれば。だから腹立てて反抗的なんだろうな。そろそろ親の態度もバージョンアップして行かなきゃなんないんだろな。子どもの管理も、少しずつ様子を見ながら手綱を緩めて行かなきゃなんないのかも。自立という責任と引き換えに。

理屈は分かっちゃいるけど簡単にはできなくて、日々反省と挑戦の毎日です。

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが...続きを読む

Q日記を付けたいのですが、特に書くことがないので困っています

文才がぜんぜんないので、毎日日記をつけるといいと聞き
日記をつけることにしたのですが
私は作文とか苦手なので文章をほとんど書いたこともなく
日記を書いても毎日ワンパターンな内容になってしまい
練習にならないようなののですが…

私の場合、大抵朝起きて、電車に乗って学校に言って勉強して
電車で帰ってきて、家で勉強して寝るので日記に書くところがないのですが・・・

毎日日記をつける場合
特に書くことがない日はどんなことを書いていますか?

Aベストアンサー

ブログテーマを利用しています。
JUGEMだとジャンル別にお題があるから、そこから書けそうなのを選んで書いています。
ユーザーの多いブログだったらテーマ提供があるので、今利用しているブログにテーマがあるなら積極的に書いてみるといいですよ。
最初は全然駄目でも1年くらいやっていると違います。
私の場合、英文の講義で最初の日に書いた自己紹介文と最後の日に書いた自己紹介文ではまったく違っていました。
他の方が書いているように変化のない日常の中に変化(ネタ)を探す癖をつけるのもいいですよ。
それだけ観察力も養われます。
後は電車に乗っている間に本を読んで、その感想をブログに載せる…とか。
日常だけを書くのは無理です。
色々なものを利用してみてください。

Q小6の娘が手に負えず、私も妻もノイローゼ気味

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っていますが、勉強が好きでないようで「やめてもいいよ」と諭しても、「絶対辞めない」と猛反論してきます。
「それなら時間通りに行きなさい」「最低限のことだけはやりなさい」と諭しても、極端に気分のむらがあり長続きしません。学校、塾は決して休みませんが・・・・
もともと温厚で子供好きだった妻はもうノイローゼ気味で「こんな子いらない。この子はおかしい」という始末です。
ありとあらゆる対処策を講じてきましたが、妻と娘の関係は最悪でもうお手上げの状態です。

唯一の長所(欠点)は、前日怒られても、後に引かないケロッとした性格で(それ故同じことを繰り返すのでしょうが・・・・)、自分の好きなことをやっている時、欲しいものを買ってもらう時は上機嫌です。

自分たちの教育が悪かったのか、持って生まれた性格なのか、真面目な妻との相性が悪いのか、
発達障害等で受診した方がいいのか、本当に毎日頭を悩めています。

何かお知恵や経験談をお聞かせいただければ幸いです。

小学6年生の一人娘について質問させて下さい。
小さい頃からわがままがひどく、その都度厳しく叱っていたのですが、
中学受験を目前にし、さらに手に負えなくなってきました。

○ 時間にルーズで学校を遅刻してもへっちゃら
○ 「明日から頑張る」「明日はこれをやる」と何百回約束しても守ったことがない。
○ 何でも親にやらせようとし、すぐ回りのせいにする。
○ 注意すると癇癪を起こし、私と妻や学校の先生にも反論する。

現在習いごとを止め(といってもまともに練習していませんでしたが)
進学塾に通っ...続きを読む

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母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だったと自分でおっしゃるくらいですから、
おそらく、反抗的な娘さんのことを「ありえない」と思っているのでしょう。
遅刻したり、やるべきことをやらなかったり、親や先生に刃向かったり、
どれも奥様からすると「ありえない」態度なのでしょうが、
これまでの回答にもあるように、「ごくふつうの」小6生の態度だともいえますよ。

そのうえで、きちんとした生活が送れるよう親が黙ってバックアップするのも絶対必要です。
遅刻するのはどうしてか、きちんと理解していますか。
おそらく、朝があまり得意ではないのでは? または時間の計画が立てられない?
起きるのが遅い? 
準備が遅い?
準備ができてもなかなかダラダラして行こうとしない?
どれも、6年だからできてあたりまえかといえば、そうではないです。
子供の行動以上に、親がさっさと行動して朝の娘さんの用意も含め、
無言の圧力でペースを作ってしまうのも手です。
ここで大事なのは、朝は「無言で」あるいは「優しく」一日のペースに乗せることです。
絶対休まないお子さんなら、朝ぐらい多少甘やかしても、送り出していいと思います。

奥様の理想の型にはめてみるのではなく、
娘さんを、まずこういう子なんだと個性を理解することが大事だと思います。
文面を見る限り、娘さんは独立心は旺盛だけど、まだまだ自分のことが自分でできないところもあると思うので、
冷静にやり方を示しつつ、結果を求めず距離を置いて接することが必要だと思います。

うちの娘も小6で一人っ子です。
だらしないです。朝の用意は全部私がします。
母親の私が言わないとおそらく忘れ物だらけです。
帰ってきても靴下脱ぎっぱなし、ランドセルはひっくり返ってます。
字は汚いし、名前すらも読めないと注意されます。
もちろん注意したらふてくされます。
えらそうなことを言いましたが、私も毎日きれそうになります。
でも、質問者様の娘さんと同じように学校は休みません。
やっていない宿題は、朝、早起きしてやってます。
そのあと、朝からゲームやりますが、ラジオの基礎英語は自主的にきいてます。

いろんな、マイナスとプラスを相殺して、子供と妥協して、育てていくんだと思います。
きっと、まだ成長途上ですよ。小6なんて。
こういってはなんですが、あまり、カリカリしている奥様に影響されず、
質問者さまは質問者さまで、娘さんの成長を楽しみましょう。

母親といっしょの見方で父親が悩んでいるようではダメですよ。
よけいに娘さんを追い詰めてしまいます。
娘さんと奥様の距離が近すぎることはわかっているのですから、父親の質問者様は
どちらにも距離を置いて、奥様の欠点と、娘さんの問題点と、
平等に見るようにすることが大切だと思います。
それができるのは父親しかいません。
文面を読むと、奥様といっしょにおろおろしているように思えてしまいます。
それが、娘さんの行き場をなくしているようなところはありませんか?

奥様は手のかからない子供だった...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q高校生の娘が嘘をつき困っています。嘘をついているというというのが全く分

高校生の娘が嘘をつき困っています。嘘をついているというというのが全く分かりません。

春に転校した友達が夏休みにイタリアに引っ越してしまうので会いに行きたいと言い出しました。
どんな友達なのかを聞くと、転校前に知り合いとても心強い友達だったとのこと。
今も連絡を取っていて、一番の友達だと涙することもありました。
相手の親に挨拶をしておこうと電話を入れると、GREEで知り合っただけのネット上の友達だと判明!
愕然とし娘に問い詰めると、娘は転校した友達と思ってGREEで連絡を取っていたのが別人だと知って混乱したかのようにしていました。
結局未だ認めませんが、先生と話す機会がありそれとなく転校した友達のことを尋ねてみるとそんな子はいないとのことでした。
春に転校した友達がいたということさえも嘘だったのです。

仕事中に「保健室に行ったら熱があったので、早退をした」とメールが届き、
帰ってからおばあちゃんに聞いてみると学校に行ってもいないことが判明することも何度か。
段々娘の言葉が信じられないようになってきています。
親として、深い愛情を持って接してあげなければいけないのですが、また嘘かと思うとがっかりしてしまいます。
他にも今思うとあれもそうだったの?ということがあります。
嘘を追及せず、知らない顔をしている方がいいのでしょうか。

夏休みには一緒に勉強をしてみたりもしましたが結局続かず、
勉強は好きではないというので、今はゲームを好きなようにさせています。
携帯も夜遅くまで見ているようですが、言うべきことは何度も言いました。
しかし、何も変わらず・・・。
あとは本人が気がつくまで放っておくしかないのでしょうか。

これでいいのかと本当に悩んでいます。

高校生の娘が嘘をつき困っています。嘘をついているというというのが全く分かりません。

春に転校した友達が夏休みにイタリアに引っ越してしまうので会いに行きたいと言い出しました。
どんな友達なのかを聞くと、転校前に知り合いとても心強い友達だったとのこと。
今も連絡を取っていて、一番の友達だと涙することもありました。
相手の親に挨拶をしておこうと電話を入れると、GREEで知り合っただけのネット上の友達だと判明!
愕然とし娘に問い詰めると、娘は転校した友達と思ってGREEで連絡を取っていたのが...続きを読む

Aベストアンサー

昔、親に”嘘だけはつかないで”と言われた経験あります。

”何かあっても嘘をつかれたら貴女を守りたくても守れないから”

この一言で十分でした。
ただ、彼氏との交際については怒るのであまりいいだせませんでした。
悪いことをしてると言われるけど、なぜ恋愛していけないのかいってくれなかったから。
物事の理由話してます?
なぜこれをするのか。なぜそうしなければいけないのか。
理由って大事です。説得や理解させるには。

放っておいていいと思うのであればお好きに。
パラサイトになっても親の責任なのでしょうから。
立派な一人の人にするのも親の責任でしょうし。


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