出産前後の痔にはご注意!

はじめまして。派遣社員で働いている25歳の女です。長文ですみません。
同棲して2年になる35歳の彼との結婚を考えていますが、彼にはフランチャイズで自分の店を持ちたいという夢があり、会社を辞めフランチャイズ元の店でアルバイトをしています。彼の希望はお店を始めて安定してきたら私と結婚する事です。
私は今の彼の事が大好きですし、一緒にいて楽です。今まで付き合った人とは1年以上続けると喧嘩が増えてきて、また束縛されたりひどい事を言われたりしてとてもつらかったのですが、今の彼はケンカもないし仲良く過ごせてとても幸せです。
しかし、結婚の話が出てきて改めて考えてみると、彼は自営業を始めてもいないのでわからないですが、自営業は毎月一定の収入があるわけでもない、開業資金は貯まっているとはいえ、借金をする可能性も高いですし、年金もサラリーマンより少ないと思います。そんな人と結婚するなら、もし彼が失敗しても自分が彼を支えるんだという気持ちがなければ結婚できないと思いますが、自分には旦那さんや子供を養っていくだけの収入を得られる仕事に就ける自信がありません。
正直彼には就職してもらって私も働きながら2人で安定した結婚生活を送りたいと打ち明けると、結婚したいけど、お店を始める方向で動き出しているし、夢をあきらめて就職しても私と結婚できる保障もないし、就職は今のところ考えられない、万が一今の段階で子供ができたってなったら就職するけど、と言われてしまいました。
これって彼は私よりも自分の夢を取ったって事になるんですかね?もしそうならついていっても幸せにはなれないんでしょうか。付き合うだけなら問題ないですが、結婚となるととても不安です。

でも、彼とは安定した結婚生活ができないからといって別れる勇気もありません。違う人を探せばと友人に言われたりしますが、私はもともと人見知りでなかなか恋愛関係まで発展しないし、付き合っても今のように結婚したいと思えるほどの人はなかなかいないと思いますし、一生後悔するかも…と思うと怖くて仕方ありません。
彼と別れて経済的に安定した結婚相手を探すべきでしょうか、それとも今の彼が好きなので結婚するべきでしょうか。毎日悩んでも答えが出なくてとても苦しいです。みなさん回答よろしくお願いいたします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (10件)

既婚女性です。

働いてます。

質問者様の立場だと、「私より夢を選んだの⁉ショック!」なのでしょうが、
第三者から見ると、質問者様は自分本位に物事を考え過ぎです。
「今までで一番安らげる彼と結婚したい!」「安定した仕事に就いて、私と子供を養ってほしい」「夢は諦めてほしい」って、
あなたの都合を並べただけでは?彼の気持ちは???
あなたは努力しないの???

私なら、自分がどうしてもこのタイミングで結婚しないと気が済まないなら、
彼に結婚を受諾してもらう代わりに、
自分は極力彼の負担にならないように、家計を支えます。
でもあなたは、結婚はしたいけど「自分には旦那さんや子供を養っていくだけの
収入を得られる仕事に就ける自信がありません。」ってどういうことですか?

あなたは結婚に憧れが強いみたいですが、
結婚してから数十年あるんです。結婚してからが長いんですよ?
大きな夢を諦めさせた彼に、別の何の仕事でやりがいを見つけさせる予定ですか?
嫁と子供さえいたら幸せだと思ってますか?
(あなたは幸せかもしれないけれど、彼もそうですか?)
あなたには大事な仕事がないから分からないのでしょうが、仕事って素晴らしい自己実現の場で、
とても尊いものなんです。
家庭と仕事は別物。仕事と私どっちが大事なの?なんてセリフは愚問です。

家族になるっていうのは、相手が給料ダウンしたり、精神を病んだり、
ガンを患ったり、そういうつらい局面を、
自分が稼いだり、気持ちが落ち込まないように励まし続けたり、
自己犠牲も顧みずに支えるものです。
彼の夢を応援できるよう、あなたは家庭を支えるべく
いくらでも働いたらいいではないですか?
それが甲斐性ってものです。

あなたには、まだ結婚が憧れであって、
厳しさへの理解や、自己犠牲の覚悟はない。
まだあなたには結婚は早いように感じます。
いまのうちに働いて、彼がどうなっても笑って受け入れられる経済力をつけておきましょう。
    • good
    • 3

悩む内容だと思います。



お金だけで夫婦生活が成り立つわけではもちろんないですが、かといって愛だけで生活が成り立つわけでもありません。

ただ、お金と愛でどちらに重きがあるかと言えば愛だと自分は思いますよ

例えばどんなに預貯金があったり、収入が安定していても、体調を崩したり災害があったり、職場がつぶれたりすればお金は足りなくなってきます。

また、性格的なものも年を重ねれば変わってきますし、生活環境だって年数が過ぎれば変わってくるものです。

そうした変化の中でお互いに支えあい、妥協?しながら一緒に歩んでいくのが夫婦だと思います。

結婚をするときにそこまで覚悟があるかどうかはそれぞれの夫婦で違うと思いますし、仮に覚悟があったとしてもそのままで行けるかどうかはわかりません。

ただ、やはり何があっても一緒にがんばるだけの気持ちをお互いが持つ必要はあると思いますよ

私自身は職業柄、災害が発生すると家に帰れない状況になります。(結婚後に業務の変更でそうなっています)
311の時にも家には数日間帰れない状況が続きました。
家族の安全や家が無事かなどもありましたが、当日夜中まで連絡ができない状況でしたが、それでも信じていました。連絡が取れた後も妻は不安なども抱えていると思いましたが、「家のことは任せて、あなたは必要なことをして、いつものように帰ってきてくれればいいから」と言ってくれました。
互いにできることは限られていますし、一人では乗り越えられないことも夫婦二人でなら乗り越えられることもたくさんあります。夫婦とはそういうものだと私自身は思いますし、同じ感覚を持った二人でいられることが何よりも幸せです。

質問者さんに対する答えは質問者さん自身でしか出すことはできません。周りでどんなにあっちがいい、こっちがいいといっても最後に決断をするのは質問者さん自身ですし、出した答えに対する責任もあります。その答えを出すためにも彼としっかりと話をするべきだと思いますよ。そして答えは二人で出すものです。その答えがいいか悪いかはわかりませんが、一緒に話し合って決めていくことです。決められないのであればやはり共に過ごすのは厳しいと思いますよ

あまり参考にならないかもしれませんが、がんばってくださいね
    • good
    • 0

私の父は50歳頃まで企業に勤めるサラリーマンでしたが、阪神大震災で会社が大きな負債を抱え、その企業の父親世代の人たちのほとんどが早期退職することになりました。


父は今フランチャイズの店舗を経営しています。

こういうことを聞いて、今まで災害に合ったことのない地域の方は、大変、可哀想、運が悪いと思いはしてもどこか「ひとごと」と感じる方がほとんどでしょう。

でも本当は誰の身にでも普通に起こり得ることです。
たまたまあなたが東北にも神戸にもその他の災害が起こった地域に住んでいなかっただけです。
災害だけでなく、たまたま戦争のない時代に生まれ、家族が皆火事にも事故にも強盗にもあってないだけなんですよ。
それはとても幸運で珍しいことなんですよ。

どんなお相手と結婚しても、会社が潰れたり転職したり病気になったり家が壊れたり、長い人生何かが起こるかもしれないです。安定なんて、続いたらラッキー程度です。

結婚後、あなたが働いて支えなくてはいけなくなる理由なんていくらだってありえます。
実際そんな事態になれば、自信がなかろうが何だろうが嫌でも働きますから大丈夫です。そうしなくてはどうしようもないんですから。

今サラリーマンの職業の方と結婚したら安心、ということでお相手を選ばれるよりも、この人とならどんな状況でも一緒にいられる、そういう人をお選びください。

私はそう思った結果、自営業の今の主人を選びましたが、案ずるより産むが易し、今のところ意外に不自由なく暮らしています。

結婚は、決意が大事です。
この人と一緒にいる、とちゃんと決心するんです。

今のお相手は自分がやると言ったことをできない人ですか?
夢が叶いそうにない人ですか?
借金が出来た時に、一生懸命返していけなさそうな人ですか?

相手が進む道を邪魔するんではなく、夢も含めて認めて信頼してあげてくださいね。
    • good
    • 0

これははっきりと結論が出る話です



「私がどんなに苦労してでも彼を支えたい、彼の夢を応援したい」
と思えるかどうかです

もう結論は出ていますよね?
あなたにはそこまでの覚悟はないですもの
ムリに自分をごまかして結婚してもいずれ破たんします

ご縁がなかった…そう思った方がいいですよ
あなたも彼も悪くありません
ただ共に生きる相手ではなかっただけです

彼には自分も稼ぎながら共に戦ってくれる女性がふさわしいですし、
あなたには夢や野心とは無縁な、安定している穏やかな男性がふさわしいのです

勇気を出して新しい一歩が踏み出せるといいですね
    • good
    • 0

女って生き物は結婚が間近になると、


いろんなデメリットを考えて、
これでいいのか?と自問自答する生き物のようです。

一見、質問者さんの内容を読んでると、
ご自分の身を守る事ばかりで、
彼が一生懸命頑張っている事を否定しているように思えます。
そして、自分の生活の安定の為に夢を捨てろというのか。。
と思ってしまいます。

けっこう、わがまま言ってますよ。
ちょっと彼が気の毒に思えます。

でも、女として、質問者さんがそのような考えをしてしまうのも解ります。
むしろ、結婚前には覚悟をしておかなくてはいけない事ばかりです。
あらかじめ悩んでおく必要があります。
その覚悟もなしに結婚してしまってはいけませんからね。

私としては、
今すぐ籍だけを入れてしまうか(式などは落ち着いてから)、
もしくは彼が夢を叶えて、自信を持てるまで待つか(2~3年後?)、
どちらかだと思います。

自営業が不安だなんて。
もし、彼と別れでも、
次に出会う人が正社員じゃなかったら?
また自営業をしている人だったら?
経営状態が危ない会社に勤めていたら?
心配事は相手が誰であれつきまといます。

もう少し、じっくりと考えて答えを出してください。
    • good
    • 0

夢を彼と追い続ける事ができるか(ハイリスク・ローリターン以下)


という事につきると思います。
そんな段階で彼と一緒になって、万が一、子供でも出来たら、
順調ならいざしらず、自転車操業の事を考えるととても恐ろしい。

ですから、彼には冷たいけれど
(1)彼の成功を見届けてから再交際をする
(2)別の彼を見つける

の二択しかないでしょう。心中覚悟なら共に歩くのはありです。
    • good
    • 0

守って欲しいと後ろに回りたがる人より、私も一緒に戦うわと銃を手に取るような女性と結婚したら彼は幸せです。



生活費と子供と自分の安全しか意識にない女性との関係は、争いの元でしょう。

彼の店が軌道に乗るまで精神的な支え、生活面を見てあげたい、成功する瞬間を分かち合いたいと思ったら結婚。チームに参加してお互いの幸福のために努力するという証です。

成功してからプロポーズして欲しいのなら、彼へのご褒美ですね。

事業を始めてもいない今からグラグラ揺れているのは、自分の将来の安全しか見えていないので彼への信頼に欠けていると見ました。金欠になった時に「責任取って」的な攻撃をしないという保証はありますか。

次の人を見つける自信がないというのは、彼はキープだったのでしょうか。

愛情と信頼に疑問を感じました。自分で結婚したい、一緒に苦労したいと思わなかったら、望まれて結婚しても無理かも。
    • good
    • 0

個人事業でフランチャイズですか。

コンビニかな。

僕も28歳の時に独立しコンビニのフランチャイズを始めました。

そこそこ客も入り個人事業から法人事業へ転換して現在3店舗運営する会社会長43歳です。

年商(売上)7億5000万、役員報酬(年収)2100万です。勤務時間は0時間。

社長・店長含め社員アルバイトが運営してるので僕の出番はナシになりました。

このように才能さえあればそこそこ稼げますよ。

始めた28歳の時は結婚していましたが法人事業に転換するときに離婚してます。

そう、結婚生活はお金じゃないんですよ。

「やる気」もひとつの才能だと思います。愛と仕事を女性は天秤にかけたがりますが

どちらも大切なんです。

たしかに個人事業のままで一店舗運営するだけで精一杯で借金までする人もいるのは事実です。

なのでいっせいいちだいの博打をうつ彼を応援するもしないもご自分でお決めください。
    • good
    • 0

こんばんは。

おばさんです。
考え方は2つにわかれると思います。

1つは、お勤めで一定の収入があり保障されている。
けど病気や倒産で無収入になる可能性がある。
倒産や不景気など社会情勢に影響され自分の力ではどうにもできない。

1つは、収入の保障はないが自分の頑張りようで勤務している
よりは収入増大の可能性がある。ダメなら無収入。
社会情勢の影響は受けるが、自分の知恵と工夫で切り抜ける
手立てができる。少しのチャンスも生かす事ができる。

たぶんその辺りの感覚で独立か勤務かに分かれると思います。
彼とあなたがどんな生き方をしたいのか考えたらどうですか。
一方は独立を望み、一方は会社員を望むのであれば、到底同じ
道は歩めないと思います。我慢はお互いどこかで爆発しますから。

それに、独立するにはその事業に集中しないと成功は無いと思います。
あなたが不安に思っていたら、彼が判断をする時の足かせや手かせに
なると思います。成功するものもしないと思いますよ。

あなたが、彼を信じてどんな時も応援する覚悟ができるなら結婚して
最大の支援者になってあげて下さい。できないなら別れた方がいいと思います。
好きだけで生活も夫婦も続けられませんから。

余談ですが結婚した時、彼に安定した職業と収入があったとします。
あなたを裏切らない理由ができてそれら無くなったら、あなたは別れますか?
それとも、協力をしてその窮地を打開しますか?
会社員にも起業家にでも起きる可能性があります。
結婚するなら、そんな時何ができるか考えていた方がいいと思いますよ。

お互い一度しかない人生です。もし共に同じ目標で歩めないなら別れて
新しい縁を求めるのがお互いの為でしょう。
独立に関係なく、結婚とは同じ目標や価値観と理解がないと継続はしがたもの
だと思います。

長々とすみません。良い判断ができあなたの未来が幸せであるように祈っています。
    • good
    • 1

結婚したら良いと思うんですけど、、、


資格をとるとか、いろいろあると思うんです。

良い人と結婚出来るなんて幸せだと思います。
    • good
    • 0

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q自営業の方と結婚は苦労しますか?

お見合パーティで自営業の方と出会いました
個人的に二人で出かけました お互いに楽しい時間を過ごせたと思っています

ただ、姉に話したら「自営業の人は苦労するから辞めた方がいい」と言われました。
私は世間知らずなとこがあり、どんな苦労があるか分かりません

サラリーマンでも倒産や解雇がありますし、関係ないような気がするのですが
どうなのでしょうか?

また、自営といっても親御さんはサラリーマンだったそうです
年収は600万以上だそうですが、これは一般的に少ないのでしょうか?
私は正社員で働いてますが、年収は350万です 

お互いバツイチ、子供は考えてません

Aベストアンサー

自営業は定年が無いから、元気なら幾つになっても働けるのがいいですよね。でも事業が失敗したら負債を背負って何もかも失う可能性があります。サラリーマンなら会社倒産しても従業員には責任ありません、うち近所の人が自営業で失敗して新車も購入したばかりのマンションも手放し、実家に妻子と共に戻り、仕舞いには離婚してしまいました。負債などを背負えば大変ですよ、サラリーマンの方が何となく安全な気がします。

Q自営業の彼との結婚について

27歳のOLです。彼のことで相談です。
彼は、父親と二人で建築関係の個人事業を営んでいます。

付き合い始めて3年近くになり、そろそろ結婚という話も出てきているのですが
私は、サラリーマン家庭に育ったので、
自営業の家に嫁ぐのには、とても勇気がいります。

正直言ってとても儲かっているようには思えないです・・・。
建築関係の仕事なのに、自宅はボロボロ・車も古い車を乗りつぶしていますし・・・
私のイメージだと、自営業の方は、利益が出過ぎないように
車を次々乗り替えて、結構派手な生活をしているように思うのですが、
彼は、服はユニクロだし、仕事の上でも、新しい物を購入するようなことは
ありません。

彼に聞いても、儲かってるし心配ないと言うのですが、
将来の具体的な構想もないようですし、今頑張っているから大丈夫と
今ひとつ説得力のない言葉ばかりです。

それから、自営業には多額の借金というイメージがつきまとっているのですが、
どうしても借金には抵抗感があります。
サラリーマンは、少しづつでも貯金して、なるべくキャッシュで物を買うと思うのですが、
自営業はなるべく借金を増やすというのも理解できません。

サラリーマンと自営の大きな違いや、自営業のお金の流れなど教えていただけたら
嬉しいです。

よろしくお願いします。

27歳のOLです。彼のことで相談です。
彼は、父親と二人で建築関係の個人事業を営んでいます。

付き合い始めて3年近くになり、そろそろ結婚という話も出てきているのですが
私は、サラリーマン家庭に育ったので、
自営業の家に嫁ぐのには、とても勇気がいります。

正直言ってとても儲かっているようには思えないです・・・。
建築関係の仕事なのに、自宅はボロボロ・車も古い車を乗りつぶしていますし・・・
私のイメージだと、自営業の方は、利益が出過ぎないように
車を次々乗り替えて、結構派...続きを読む

Aベストアンサー

自営業です。

個人事業主ということですので、税金対策の為に所得をいくらか調整されてることでしょう。
自営業の方なら、大方しますよ(もちろん本当はダメなんですけどね)。
うちの奥さんの父親も個人事業主ですが、16年度の課税証明書を取る機会があり見てみると、所得170万円!ちょっとやり過ぎです。従業員までいるのに・・・。
この所得で派手な新車を乗り回していたら、税務署に来られそうですねー。

私も個人事業主でしたが、結婚し、奥さんの強力な押しで法人成りしました。
私には会計の知識は全くないので、奥さんが全てやってくれましたが、うちの場合は法人の方がメリットが多いらしいので(私には何度言われても、さっぱり分かりませんけど)
現在、会計業務を彼女が全てしています。会計業務の他に、仕事の業績もかなり上げてくれました。毎日、彼女は売上傾向を分析し、戦略を練っています。

自宅や車やユニクロでなく、中身を見て欲しいと思います。
業績が悪そうなら、業績を上げてやる!くらいの気の強さが、私なら欲しいです。
自営業は、本人の頑張り次第だと思います。やる気がなければ、それまでです。
自分の休日よりも、お客さん優先になることも度々です。

お父さんが事業主なら、もしかしたら息子さんであるカレが連帯保証人になって借金しているかもしれません。結婚を考えているお相手なら、負債額や所得額を尋ねても、いいような気がするのですけどね。私なら調査されるよりも、ストレートに聞いてくれたら、貸借対照表、損益計算書、試算表くらい見せますね。。。

奥さんとお昼ご飯を食べてると、彼女がこんなことを言ったんですよ。
『平日の昼間に、一緒にご飯を食べれるなんて、普通のサラリーマンなら出来ないね。幸せなことね』と。平日の人の少ない時に、映画に行ったりもします。
小さな幸せを感じますよ。

自営業です。

個人事業主ということですので、税金対策の為に所得をいくらか調整されてることでしょう。
自営業の方なら、大方しますよ(もちろん本当はダメなんですけどね)。
うちの奥さんの父親も個人事業主ですが、16年度の課税証明書を取る機会があり見てみると、所得170万円!ちょっとやり過ぎです。従業員までいるのに・・・。
この所得で派手な新車を乗り回していたら、税務署に来られそうですねー。

私も個人事業主でしたが、結婚し、奥さんの強力な押しで法人成りしました。
私には会計の知識...続きを読む

Q夫婦で飲食店の自営業をされている方、アドバイスなどを聞かせてください。

20代後半の女です。
これからの人生を共にしたい彼が、自営で居酒屋を営みたいという夢を持っています。
それを親に話すと、私の性格に合わないのではないか?厚生年金のこともあるし、よく考えたら?と言われました。私は、今まで自営で飲食店をするということを考えたことがありませんでした。でも、一緒にいたいと思っているので、本気で考え始めました。
そこで、おしえてください。
夫婦で自営業をしてきてよかったこと、嬉しかったこと、大変だったこと、困ったこと、覚悟が必要なことなど、サラリーマンとここは違うというようなお話を聞かせてください。よろしくお願いします!

Aベストアンサー

私は、飲食店ではないですが、夫婦で商売をしています。
アルバイト、パートで、10人ほどスタッフもいます。

自営で商売をする時に、相当な覚悟がないと成功しません。特に、今の不景気の時に創めるならなお更です。
まず、できるだけ借金はしない方向でスタートして下さい。店に拘ったり、内装に拘ったり、食器に拘ったり、それよりも、美味しい料理を、いかに安く提供できるか?を考えることです。美味しければ、汚い店でも流行ります。但し、不潔はいけません。

次に、スタートしてからですが、採算が合わない、収支が厳しい、と感じた時に、どこまで生活レベルを落とせる覚悟があるか?例えば、車を処分して、軽自動車(仕入れや買出しに必要)にする。賃貸で住んでいるなら、家賃の安い1ルームでも我慢する。年中休みがなくても、頑張る。洋服を買わなくても、我慢する。など、想定してなかったような、ドン底の生活が待っているかも・・・しれません。もし、そうなったら、旅行も行けないでしょう。
ちょっと、悪いことを書きましたが、良いこともあります。
一日中、愛する旦那と一緒にいれる。(喧嘩してても、一緒ですが・・・)頑張って、利益が出れば、それは、自分たちのお金です。月に、100万以上も夢ではありません。毎日、現金が入ってくる、まして飲食店だったら、食べる心配はない。(店の残り物の場合もあるが・・)小さな店から創めても、大きな店を持つ、という夢が持てる。もちろん、実現可能です。

サラリーマンとの違いは、やはり、「儲けた分は、自分たちの儲け」ということでしょう。そして、「経営の全責任は、自分たち二人にある」ということ。休みは、全て「無給休暇」ということ。ボーナスはなし。立地条件などにもよりますが、休みが取れても、「週末は営業、平日休み」になる可能性がある。正月やお盆も、サラリーマンと逆、の可能性がある。友達と休みが合わないので、あまり遊べない。また、居酒屋でしたら、昼夜逆転の可能性も・・・サラリーマンは、失業しても、失業保険があり、数ヶ月はお金が入るが、自営は倒産したら、翌日からお金が全く入らない。

ちょっと、厳しいことばかり書きましたが、今すぐに考えられることは、やっぱり、「覚悟」することばかりです。どうもすみません。

なお、私は、10年以上、店を休んでません。たまに休憩は取りますが・・・営業時間は、13時間。開店前には、仕入れがあります。借金は、1億以上。家内には、苦労掛けるばかりで、申し訳ない気持ちでいっぱいです。でも、家内を休ませる(店に出さない)わけにはいきません。アルバイトやパートが何人いても、家内は一番の戦力ですから。

お互いが愛し合って、「どんな苦労も、共に頑張る」気持ちがあれば、乗り切れるでしょう。ただ、「私は、そんな苦労したくない。そんな苦労するくらいなら、彼と一緒になりたくない。」と思うなら、結婚について、もう少し考えた方がいいかもしれないですね。ただ、結婚して、私が書いたような苦労をするか?そんな苦労はないか?それは、今の時点ではわかりませんけど・・・

私は、飲食店ではないですが、夫婦で商売をしています。
アルバイト、パートで、10人ほどスタッフもいます。

自営で商売をする時に、相当な覚悟がないと成功しません。特に、今の不景気の時に創めるならなお更です。
まず、できるだけ借金はしない方向でスタートして下さい。店に拘ったり、内装に拘ったり、食器に拘ったり、それよりも、美味しい料理を、いかに安く提供できるか?を考えることです。美味しければ、汚い店でも流行ります。但し、不潔はいけません。

次に、スタートしてからですが、採算...続きを読む

Q彼氏彼女と長く付き合って別れた人に聞きたいです

最近、9年付き合った彼女と別れました。まだ気持ちが整理ついていません。
徐々に前向きにいこうと思えてきていてはいますが、
後ろ向きな期待と前向きな不安がごちゃ混ぜ状態です。

前向きな不安というのは、
・新しい恋人がほしくなる気持ちになれるのか?
・新しい恋人ができるのか?
・新しい恋人と付き合ったら元恋人と比べててしまわないか?
などなどです。
後ろ向きな期待は、
(わずかな期待ですが・・・)
・よりを戻せるのであれば戻したい(うまくいくのかが不安です。)
です。

そこで皆様に聞きたいのですが、
長年付き合って別れたあとの体験談をお聞きかせください。男性女性、振った振られた問わず聞きたいです。
気持ちの変化とか恋人ができるまでの期間とか別れた恋人とのその後の関係などが知りたいです。
よりを戻した方の体験談も聞いてみたいです。
抽象的な質問ですみませんm(_ _)m
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりしたりしました。自分でも最低だと思いますが、でもそれぐらい辛かったんです。彼のことが忘れられませんでした。彼と別れてから5人ぐらいの人に付き合って欲しいといわれましたが、彼以外考えられませんでした。

でも三ヶ月後に「俺がバカだった、ヨリを戻してほしい」と言われ、私は彼のことが変わらず大好きだったので喜んで戻りました。でも戻ったはいいものの、私は「またフラれたらどうしよう・・・」と考えるばかりで、自分の意見を何一つ言えなくなってました。不満があっても、不安な時があっても、何も言えませんでした。ウザがられたらどうしよう、また別れたいって思われたらどうしよう・・・そんなことを考えて不安に押しつぶされそうな毎日でした。そんな私を見ていた友達は皆私に「幸せ?」って聞いてきました。私が「わかんない」と答えると「別れた方がいい」と皆口をそろえて言いました。でも、私は彼と付き合っていられればそれでよかったのです。辛くても、不安でも、彼の彼女でいられるなら、それでいい、と思ってました。私は我慢し続けました。彼から連絡が返ってこなくても、ドタキャンされても。でもさすがに我慢するのに限界がきて、爆発しました。そしたら、案の定、彼にはまたフラれました。

彼にフラれてから一ヶ月後、人数合わせで行った合コンでちょっといいなって思う人に出会いました。その人も「一目惚れした」と言ってくれて、私は彼にフラれた寂しさもあり、その人の優しさに甘えたいと思ってしまい、「好きになれるかも?」と勘違いをしたまま付き合ってしまいました。その人は私のことをすごく大切にしてくれて「元彼のこと、俺が忘れさせてあげるから」って言ってくれましたが、やはり私は元彼とその人を無意識のうちに比べてしまい、付き合っていくうちにやはり元彼がいい、元彼に会いたい、って思うようになってしまいました。やっぱり完全にはふっきれてない自分に気づき、その人に別れを告げました。その人には本当にヒドイことをした、私の勝手な都合で傷つけてしまって、本当に申し訳ないと今でも胸が痛みます。

その人と別れてから、しばらく一人になりました。今の状態で人と付き合ってもまた誰かを傷つけるだけだ、と思ったので自分のことに集中することにしました。勉強にもマジメに取り組んで、趣味にも力入れて、とにかく自分磨きに夢中になりました。そうして過ごしてくうちに、彼のことをあまり思い出さないようになり、一人の時間を楽しめるようになりました。

元彼とは別れてから会ってませんでしたが、またひょんなことから再会して、ちょくちょく会うようになりました。で、「やっぱり好きだ」みたいなことを言われ、私も彼と一緒にいる雰囲気・時間の懐かしさに惑わされ、承諾してしまいました。でも彼は何一つ変わってなかったんです。相変わらず私のことほったらかしで、自分勝手でした。昔は彼のことしか見えてなかったから我慢できたものの、私は自分がバカらしくなってきました。彼に費やした今までの時間・労力・愛情・・・全て虚しく思えてきました。でも、過去をそんなふうに思う自分が嫌だったんです。後悔することが嫌いなので、彼に正直な気持ちを話し、二人でたくさん話し合って、また別れることにしました。

後悔はないです。今は好きな人もいなければ気になる人もいません。でも気軽に誰とでも遊びに行けたり連絡とれたり・・・そういうシングルのときしか味わえない自由な時間を楽しんでます。元彼とは用事があるときしか連絡とりませんが、普通にメールしたり電話できますし、会えば話します。そういう関係でいられる別れ方ができてよかった、って思います。

これから新しい彼氏がいつできるのかはわかりませんが、今はすごく前向きな気持ちで、元彼じゃなきゃダメだ、とかは思いません。いい人がいれば、付き合えたらいいなって思います。また大好きになれる人に会えるといいな、って思います。元彼とデートした場所などを訪れると、たまに元彼との時間が懐かしくなったりしますが、別に未練はありません。友達は皆「そんなにくっついたり離れたりを繰り返してるなら、またくっつくんじゃない?!」って言います。私は肯定も否定もしません。そうなりたい、なりたくない、都も思いません。でも本当に運命なら、また自然と巡り合って、一緒にいることになると思います。

ごめんなさい、なんか話がズレてしまったような・・・長すぎて自分で何書いたのかよくわかんなくなってしまいました(汗)でも少しでも何かの参考になれば、嬉しいです。

No1さんの書かれたように、本当に人それぞれだと思います。でも、参考までに私の体験を書きますね。

私は長く付き合った彼にフラれてから、毎日泣いてばかりでした。何かをしてないと思い出してしまって泣けてくるので、常に何かをするようにして忙しくしてました。一人暮らしなので、家にいると夜とか何もすることなくて悲しくなってくるので、真夜中にりんごをむき始めたり、ドーナッツを揚げたりしてました(笑)友達と外に遊ぶ回数も増えました。寂しさを紛らわすために好きでもない人の家に泊まったりした...続きを読む

Q自営業者は結婚相手としては難しいですか?

当方37歳の男ですが、3年程前にサラリーマンを辞めて今は自営業を営んでいます。

仕事内容は詳しくは書きませんが、IT系(インターネットを使った仕事)の仕事です。

出会いがないのでお見合いパーティーに参加したりしますが、中々カップルにはなれません。

プロフィールカードには正直に自営業と記載し、簡単な仕事内容なども記載しています。

カップルにならないのが全てが仕事の事ではないと思いますが、最近自営業と書いていることにより

女性は敬遠しているのではないかと思うときがあります。

以前付き合っていた彼女が言っていましたが、女性は案外社長とかと結婚するのはリスクがありそう

で何か怖いとか言っていたことを思い出したのです。

女性は案外社長よりサラリーマンのほうが好きなんだよとも言っていた記憶があります。

私の場合は個人事業でそんな社長というほどの身分ではないのでそんな大きなお金を動かしたり、従業員を雇うようなことはしていませんが。

収入的にはサラリーマン時代の収入より少し多いかなといった程度ですが、もちろんボーナスなどが
あるわけでもありません。

最近疑心暗鬼になってしまい、パーティーに参加しても自営業と言うだけで何か避けられてしまうのではないかという気持ちになってしまいます。

仕事は楽しくしていますし、自分の仕事に誇りを持っていますがこのまま結婚出来ずにいるのだろうかと思うと少し悲しくなったりもします。

結婚する為にサラリーマンに戻るというのも何だか違うような気もしますし・・・

女性からしたら収入云々以前に自営業というだけで論外としてしまうような事があるのでしょうか?

ご意見よろしくお願いいたします。

当方37歳の男ですが、3年程前にサラリーマンを辞めて今は自営業を営んでいます。

仕事内容は詳しくは書きませんが、IT系(インターネットを使った仕事)の仕事です。

出会いがないのでお見合いパーティーに参加したりしますが、中々カップルにはなれません。

プロフィールカードには正直に自営業と記載し、簡単な仕事内容なども記載しています。

カップルにならないのが全てが仕事の事ではないと思いますが、最近自営業と書いていることにより

女性は敬遠しているのではないかと思うときがあります。

以前付...続きを読む

Aベストアンサー

自分も婚活しています。といいますか、×1で、再婚相手を探しています。

何度かパーティーにも参加させて頂きましたが、インターネットで調べた所パーティーにもサクラが多いようです。

私が参加しているのは、熟年世代が多いパーティーなので、サクラはほとんどいないみたいですけど、若い世代のには多いようですよ!

実際に、本当の女性が多い所でしたら、社長の職業が人気高そうですけどね!

恋愛のすすめとゆうサイトです。
色んな世代の方々の恋愛体験談が載っています。
読むと中々勉強になります。

参考URL:http://maildeget.com/

Q自営業の夫を支えていますがやりきれないです。

自営業の夫の仕事を手伝っています。
年々忙しさも増してきて、
数年前から経理を担っています。
家計の収入源なので、手伝うことは仕方ないと思っていましたが、
妻が経理をすることで
未回収の売掛金なども分を何度も確認しても
放置だったり、
こちらのお願いは「忙しい」で放置されますが、
自分のお願いは「今すぐ」ばかりです。
私は会社にデスクがないので、
自宅のリビングで経理をしていますが、
子供たちが学校から帰ってくると、
仕事をしながら家のことをしています。
時々は夜中などにも仕事をしています。
会社では聞けないので、昼休みや家に帰ってきたときなど、
経理のことを聞くと、
仕事が終わって帰ってきている夫は
「今やめて。やすませて」と言います。
しかし、仕事中に聞くと、「忙しいから後にして」と言われます。
自己中心的で、
それでも支えていましたが、
今回、ある引き落としがあったのですが、
私のミスで、数万円不足で引き落としができませんでした。
初めてのことでしたが、
通知には、半月後に再引き落としがあるので、
残高を確認してくださいとあったので、
入金しておきました。
引き落とし業者に確認したら、再引き落としまで引き落としは早められないと
言われたのですが
そのミスを、夫は「信用問題だ!」と立腹しています。
私自身は再引き落としのために入金したし、
それを早めることはできないので、どうしようもないのですが、
あまりに責めるので、
それなら何年も放置している売掛金未回収(200万ほど)は
いつ回収するのか。
残高がなければそもそも支払いができないのだから
未回収を回収することを何度もお願いしているのを
なぜしないのかと伝えると、
「それとこれは関係ない!こっちは今の仕事で忙しいんだ!」
と逆切れしました。
私自身、一生懸命支えて、経理をしていましたが、
たった一度の引き落としミスで責め立てる夫に
経理やめたいと伝えましたが、
無視されました。
ちなみに、夫の義両親と同居なので、
本家なので、親戚の集まりも当然手伝っています。
自分の手伝いをするのは当然でも、
私がお願いすることはせず、
家のことや子供の子ともすべて私任せで、
どんな決め事も私が家のことは行っています。
ようするにお坊ちゃまで、私に甘えています。
ですが、もう嫌気がさしたので、
離婚したいと申し出ました。
もう疲れています。
今年飼った犬も、私には懐き信頼しきっていますが、
夫のことは吠えてあまり懐いていません。
犬も懐かない、心の冷たい人間なんだなと思うのです。
それでも、夫を支えていくのは当然でしょうか。
私はわがままなのでしょうか。

自営業の夫の仕事を手伝っています。
年々忙しさも増してきて、
数年前から経理を担っています。
家計の収入源なので、手伝うことは仕方ないと思っていましたが、
妻が経理をすることで
未回収の売掛金なども分を何度も確認しても
放置だったり、
こちらのお願いは「忙しい」で放置されますが、
自分のお願いは「今すぐ」ばかりです。
私は会社にデスクがないので、
自宅のリビングで経理をしていますが、
子供たちが学校から帰ってくると、
仕事をしながら家のことをしています。
時々は夜中などにも仕事をしてい...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ち、すごく分かります。

ただ、離婚は早まらない方がいいとおもいます。
離婚すると、本当に子供たちが可哀想です。

わたしは離婚したので、それを間近で見ていてツラくて仕方ありません。

もう、離婚されるおつもりなら、同居を解消して別世帯で出直してみてはいかがでしょうか?

同居のストレス、会社のストレス、家事・育児のストレス・・・
全て同じ場所で起きることで、旦那さんもあなたも疲れ切ってしまっているのではないかとおもいます。

わたしも、夫が自営で同居していましたので、離婚前はボロボロでした。

夫の方から離婚したいと言われた方ですが、わたしも同意したのには“疲れ”があったからだとおもいます。
ただ、やはり本当に離婚となると想像していたより心労がありますし、子供たちへの気持ちも想像以上のものでした。

今は、“同居からは抜け出せない”とか“経理をしなくてはいけない”とか、固定観念があられるとおもいます。

でも、離婚してすべてなくす思いをするなら、離婚前にひとつでも肩の荷を下ろしてみられたら、何かかわるかもしれません。

わたしも、こんなことなら同居していなくてはいけないという固定観念を捨てて、元夫ときちんと“自分たちの家族”を作っておけばよかったとおもいました。

同居を解消して、あなたの毎日の気遣いを減らすとか、経理を何時から何時までと区切って、それ以外はしませんとハッキリ伝えるとか、できる限りのことをやってみられてからでも、離婚は遅くないんじゃないでしょうか?

我慢ではなく工夫をされてみてください。

あなたが少しでも楽になって、あなたがあなたらしくいられる環境を作ることを工夫してみられえください。
家を出て、案外うまくいっちゃったとか、何かを変えることで何であんなに縛られてたんだろうっておもうかもしれません。

とにかく、離婚は早まらないで欲しいです。

お気持ち、すごく分かります。

ただ、離婚は早まらない方がいいとおもいます。
離婚すると、本当に子供たちが可哀想です。

わたしは離婚したので、それを間近で見ていてツラくて仕方ありません。

もう、離婚されるおつもりなら、同居を解消して別世帯で出直してみてはいかがでしょうか?

同居のストレス、会社のストレス、家事・育児のストレス・・・
全て同じ場所で起きることで、旦那さんもあなたも疲れ切ってしまっているのではないかとおもいます。

わたしも、夫が自営で同居していましたので、離婚前は...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Qお仕事が忙しい彼氏との関係を良好に保つ方法は

私23彼氏28、付き合って1年少し、最近彼氏が現場仕事の自営業を始めました。

彼氏は独立を始めて1ヶ月、まだ請け負いのお仕事がメインではなく、応援という形でのお仕事が多いです。
これからのお仕事に繋がるように、どこかの社長と飲みに行くことや、周りの先輩や友達にお仕事の話や相談をすることが増えました。

疲れや忘れで連絡が疎かになりだし、私との約束を忘れて遊びに行くこともあります。
正直、私には寂しいやら悲しい思いが募り出します。

彼氏の気持ちや立場を考えると、仕方ないことなのですが、自分で理性と感情の板挟みになっています。

会えてもゆっくりできず、疲れてるところ会いに来てくれたんだから感謝しないとと思い自分の気持ちはひた隠しにしています。
会えたときに、会いたかったよー!と甘えるように自分の気持ちも言ってます、、

どちらかと言うとのん気ではなく疑い深い彼氏なので、どーした??と様子を伺ってくるので、ワガママだとは思うけど寂しい。。。と伝えました。
彼氏はこめんな、俺のこと考えてくれてありがとうなと言ってくれ
その日は凄く仲良くHしました。

本音はいい子ぶって我慢してるので、連絡を疎かにされると心配や不安になってイライラしたり、約束を後回しにされ遊びにいかれるとガッカリします。

彼氏を支える為に、マッサージをしたり、頼みごとを聴いたり、ワガママを控えたり
と色々考えてみてはいるのですが。。。

どうも私は私でストレスが溜まっています。
趣味を探してみたり、私自身お仕事を忙しくしてみてはいるのですが、何をしていても思い出してしまいイライラ悶々しています。

アドバイスお願いします。

私23彼氏28、付き合って1年少し、最近彼氏が現場仕事の自営業を始めました。

彼氏は独立を始めて1ヶ月、まだ請け負いのお仕事がメインではなく、応援という形でのお仕事が多いです。
これからのお仕事に繋がるように、どこかの社長と飲みに行くことや、周りの先輩や友達にお仕事の話や相談をすることが増えました。

疲れや忘れで連絡が疎かになりだし、私との約束を忘れて遊びに行くこともあります。
正直、私には寂しいやら悲しい思いが募り出します。

彼氏の気持ちや立場を考えると、仕方ないことなのですが...続きを読む

Aベストアンサー

今の貴方のままで良いんじゃないの?
確かに不安定にはなっているけれど。
それでも貴方なりに「折り合った」姿が今でもあるんだと思う。
ただね、
彼を「支える」という力みって実はそんなに要らない、という事。
彼は支えて「欲しい」とは思っていないよ?
貴方にとって彼を「支える」作業だって、
活き活きとしたお付き合いの一部になっているなら嬉しい。
ならないなら無理をして欲しくはない。
お互いにその時その時の二人として、
バランス良く付き合えてこそ「特別」な二人でしょ?
貴方という存在「自体」が既に支えなんだよ。
どうしても、
僕の都合中心のお付き合いのスタイルになってしまう。
それでも貴方は貴方なりに理解しようとしてくれている。
それ自体が「支え」なんだ、という事。
貴方は今、
それ「プラス」マッサージとか、頼み事を聞くとか、
自分を出すのを控えるとか。
ある部分では誰に頼まれた訳でも無い、
自分「が」支える為に必要だと思う事をしている訳でしょ?
そうする事で、
貴方なりの「貢献」感を得る事が出来て、
貴方自身がスッキリするなら構わないよ。
でも、
今の貴方はスッキリするどころか、
むしろ「支える」の反対方向の気持ちのベクトルが生まれているじゃない?
私はこれだけやっているのに。
私は私なりに尽くして、尽くそうとしているのに・・・
(私だって本当は寂しいし、大事にして欲しいし、優先して欲しいよ)
口ではそうは言わなくても、
支えるという力の強さが、
そのまま自分が思うように付き合えない、
思うように応じてくれない彼に対するストレスの強さにもなっている。
むしろ自分を苦しくしてしまっている。
それって少しバランスが悪い、という事。
もう少し肩の力を抜いた貴方がいても良いんだよ。
いい子「ぶる」必要も無いという事。
いい子の反対が果たして「悪い子」なのか?
彼の言葉を全く聞かずに、
自分「が」寂しく「されられている」と。
被害者意識の井戸を掘って、穴に落ちて。
彼に救出作業をさせるような貴方は「悪い」子だよ。
でも、
いい子の裏側には、
時には寂しいな~と思ったり。
彼をもう少し優先したいな~と思ったり。
彼中心の自分が疼いてしまう貴方もいる訳でしょ?
それって「素直」な子(貴方)がいてもじゃない?
それはそれで伝えても良いんだよ。
伝える事自体が意味で、コミュニケーションだから。
伝えたって現実に変えられる事って多くない。
でも、
伝える作業を通じて二人の「今」に向き合える。
そして、
私は「それでも」私なりに貴方(彼)と付き合えている事自体を
張り合いにして。
私「も」私の場所で頑張ろうと思っているんだ、と。
そういう貴方として伝えていけばいいんだよ。
今の貴方は、
彼と繋がって「いない」時でも彼の事を考えてしまう。
それって彼には少し「要らない」部分かもよ?
そのエネルギーは、
もっと自分の為に使って欲しい。
会えない時間を「埋める」ように思い始めてしまうと。
貴方のストレス感やイライラは中々消えない。
繋がっていない時は。
良い意味でお互いを尊重して「それぞれ」で良いんだよ。
その分、
会えた時にはお互いの心の風通しを大切にして。
中身のある時間をお互いに分かち合えばいいじゃない?
付き合えている関係自体が「線」でしょ?
今の彼は、
貴方に対して「点」の向き合い方しか出来ないんだよね?
でも、
貴方は「点」の彼に対して、
気持ちも「線」にして繋がりたくなっているんだよ。
だからストレスが溜まる。
それが支えるとか、逆に会えない時間に悶々とするとか、
優先順位が下がる事でガッカリするという貴方。
今は、
貴方も「点」の貴方として身軽に繋がっていく事が大事。
そういう貴方となら、
彼も安心して自分のプロセスを全う出来る。
そして、
ダラダラしていないからこそ。
分かち合える時間を目一杯大切に「したい」と思えるんだよ。
そういう時間ってお互いに心地が良い。
余韻がお互いを包んで、ポジティブに明日に向き合える。
たとえ「それぞれ」の日々が多くなっても。
お互いに余韻を大事にしながら、
心に「ゆとり」を持って生活していけるんだよね?
貴方は彼よりも付き合い「甲斐」が欲しい人。
付き合っている=繋がっている感が欲しい人。
その分、
今の彼に対してどうしてもスカスカした部分を感じてしまう。
しかも、
最初から今のような感じでは無いからこそ。
昔の名残が残ってしまって余計にイライラしてしまう。
対して彼は、
付き合っている事自体を安定感として捉えている。
動かす事で満足を強く得よう得ようとするタイプでは無い。
それは貴方と彼のお付き合い観の「違い」。
でも、
そういう自分や自分と彼の違いを「分かる」事が出来れば、
貴方も自分なりの整理が出来る訳でしょ?
これからも大切にしていけば良い。
貴方「から」も心地の良い風を吹き込んでいけるように。
もう少し素直で、柔らかい貴方を大切にね☆

今の貴方のままで良いんじゃないの?
確かに不安定にはなっているけれど。
それでも貴方なりに「折り合った」姿が今でもあるんだと思う。
ただね、
彼を「支える」という力みって実はそんなに要らない、という事。
彼は支えて「欲しい」とは思っていないよ?
貴方にとって彼を「支える」作業だって、
活き活きとしたお付き合いの一部になっているなら嬉しい。
ならないなら無理をして欲しくはない。
お互いにその時その時の二人として、
バランス良く付き合えてこそ「特別」な二人でしょ?
貴方という存在「自体」...続きを読む

Q彼と結婚してもよいのでしょうか。

付き合って1年の彼にプロポーズされました。彼は30代前半会社員、私は20代後半看護師です。
彼とは気が合うし一緒にいると安心感があります。楽しくて優しくて仕事も真面目にしています。私は彼が大好きですし、彼と結婚したいと思っていました。
しかし、彼が3年後自分の店を出したいと明かしてきました。バーのような飲食店だそうです。うまくいくかもわからない、うまくいったとしても家族を養えるだけの収入はあるのか、軌道に乗ったとしても何年やっていけるのかなど不安で仕方ないです。もちろん私もずっと働くつもりですし、何かあったとき協力し合えるのが夫婦なのだと思いますが、いずれ子供が産まれたらお金もかかりますし、自分のやりたいことをやって食べていけるほど甘い世の中じゃない気がします。年齢も年齢ですし。今の会社は安定していて収入もよいです。それを捨ててまで…と思ってしまいます。どんな仕事でも絶対に安定しているというのはないと思いますが…。
一応2年くらい経っても軌道に乗らないときは、今の業界に戻るとは言っています。(資格があるので30代なら再就職は可能)一度きりの人生ですしやりたいことに挑戦するのはいいと思いますが、結婚して生活することを考えると本当に不安で。
彼以外との結婚は考えられませんし、ずっと彼といたいです。しかし彼が転職するのは納得できず不安しかありません。働かなくなるわけじゃないし2年くらいならいいかなと思ってみたりもしますが、またすぐに不安に襲われての繰り返しです。私はどうしたらいいのでしょうか。

付き合って1年の彼にプロポーズされました。彼は30代前半会社員、私は20代後半看護師です。
彼とは気が合うし一緒にいると安心感があります。楽しくて優しくて仕事も真面目にしています。私は彼が大好きですし、彼と結婚したいと思っていました。
しかし、彼が3年後自分の店を出したいと明かしてきました。バーのような飲食店だそうです。うまくいくかもわからない、うまくいったとしても家族を養えるだけの収入はあるのか、軌道に乗ったとしても何年やっていけるのかなど不安で仕方ないです。もちろん私もずっと...続きを読む

Aベストアンサー

数年前飲食店でバイトをしていました。
チェーン店ではなく個人が経営している飲食店の1つです

で、そこでバイトをしていて思ったのは
「飲食店を経営したい」と夢見る人のとても多い事
しかしその夢の「具体性の無い」事の多い事です。


そう思ったのは私が働いていたお店の社長が
物凄くバイタリティーと言うか行動力があって
頭も良くまさに「飲食店経営者」という肩書きがよく似合う人でした。
何店舗か同時に経営していて
どれも物凄い人気店とかでは無いですが
上々の売り上げを出していましたね。

社長から経営には何が必要かという話を熱く語っているのを聞いた事がありますが「お店1つ構えるのにそんなに大変なのかー」としみじみ感じたのを覚えています。
因みに社長は家族持ちで子供もいましたが、やはりお店を始めた辺りは奥さんに苦労をかける事も多々あったとこぼしていました。

私の中で「飲食店経営者」と言うとその社長のイメージが強いのですが、反面お客さんや社長の周りに居る人達で「お店開きたい~」って言ってる人達の話を聞くとそこまでイメージが具体的では無いんですよね。中には既に借金が数百万とかあるのに「お店開いて借金返してく」とか言ってる若者もいて おいおいお前甘いよw とついツッコミたくなりました。

実際私がバイトしている時リーマンショックがありお客さんが露骨に減ったりもしましたしね。開店して何時間もお店に人が来ない。その月はバイト回数を減らされたりして「うーん本当に景気って露骨に出るんだな…」と感じました。
その時も社長は色々安く参加出来るイベントを考えたり走り回っていましたけど。


さて、ここで質問主さんと彼の話に戻しますが
ポイントは「彼がどのぐらい具体的に考えているか」ですよね。
正直2年でダメだったらリタイアするってのはあんまり具体的な話では無いと思います。

どういうお店を考えていて、どのぐらい資金が必要で月々どのぐらいの売り上げが必要か。どこにお店を出すつもりか、従業員を雇うのかそうじゃないのか 現時点で知識が少なくてもこれぐらいの事(そしてそれ以上)を調べて理解している必要があります。
勿論実際にやってみないと分からない部分もありますが周囲を巻き込むなら周囲を説得するだけの情報を持っているかが重要になって来ると思います。

そして次に質問主さん也の人生プランに「どれぐらいお金がかかるか」をある程度計算して彼に提示してみましょう。
例えば結婚式をあげたい、何歳までに子供を産みたい 等です。
質問主さんもそれに備えた蓄えがいくらかあるとは思います。
けれど時と場合によって「一緒にお金を使う」事もあるので、彼がその部分をどう考えているか、お店を経営しているとしたらどのぐらいのお金が残っているか等を聞いても良いと思います。

「なるようになるさ」ではなく「実際に使えるお金」がどれぐらい自分達にあって使う事が可能かは現段階である程度算出が可能だと思います。

また質問主さんが「お金で苦労したく無い、安定した仕事でいたい」と言うならば、自分の中で「許せる生活レベル・許せない生活レベル」のイメージもあると思います。そして彼にも。それを2人が提示して照らし合わせてみればどれぐらい可能で不可能な事(または嫌かどうか)かも見えて来ると思います。


現時点で私が書いた事ぐらいの話し合いは済ませているかもしれませんが、もし彼が「なんとかなるってー2年でダメだったら止めるし」ぐらいのノリだったら「そんなんじゃ私は納得しないぞ!」って言っても良いと思います。

私自身も今度結婚するのですが、私が正直お金に対する認識が甘く彼にそう言われて怒られました(^^;)知らない事だったので今ちょっとずつ勉強中です。


ただ先の事はやっぱり分かりません。
親からのフォローがあったり無かったり、もっと世の中不況になるかもしれませんしその逆もあるかもしれません。
分からない先の事を「~かもしれない」で話していても進まないので、ここは「お金の事」で具体的に話をつめてみてはいかがでしょうか。


あ、あとバーを経営するってことは夜経営ですよね?ハッキリ言って経営者は昼夜逆転生活が当たり前になって来ます。深夜から明け方家に帰って夕方に出勤。すれ違い生活もいいところですがその辺質問主さんが「どれぐらい平気か?」も結構需要かと。
友人で飲食店を経営している子がいるのですが(既婚者子有り)昼から23時営業でも旦那さんの帰りは深夜ですしね。まぁその旦那さんは最初から飲食店業界の人でしたが…

頑張ってください。

数年前飲食店でバイトをしていました。
チェーン店ではなく個人が経営している飲食店の1つです

で、そこでバイトをしていて思ったのは
「飲食店を経営したい」と夢見る人のとても多い事
しかしその夢の「具体性の無い」事の多い事です。


そう思ったのは私が働いていたお店の社長が
物凄くバイタリティーと言うか行動力があって
頭も良くまさに「飲食店経営者」という肩書きがよく似合う人でした。
何店舗か同時に経営していて
どれも物凄い人気店とかでは無いですが
上々の売り上げを出していましたね。

社長...続きを読む

Q結婚が先か、開業が先か。

現在私は今年四月に大卒で食品スーパーの精肉に就職した22歳の男です。専門的な料理の技術はほとんどありません。
過去にここで飲食店開業について何をしたらいいか質問したらとりあえず今の仕事でいろいろ学びながら、資金を貯めるべきだということが分かりました。

ところで今私には20歳の彼女がいるのですが結婚はいつにしようか迷っています。彼女も早く結婚したいと言うし子供も早く欲しいといいます。私も彼女と同じ考えです。結婚式も挙げたいと思っています。
しかし、結婚をして子供がいると開業資金を貯めるのは難しいのでしょうか?

Aベストアンサー

若いうちの結婚は子育てが早く終わり、子供たちが一人前になったあとの人生をもう一度楽しむことが出来るでしょうから、私はそれはそれでいいと思いますね。

ただし、それは安定した仕事とそれに付随する収入があってのことです。

今の世の中は子供さえ生めばきっといい人生が送れる、みたいな安易な考えで若いうちに闇雲に子供を生んで、その後の現実の厳しさに負けてしまう人たちが多いことも事実です。

あなたの場合まだ22歳でしかも就職したばかりで、しかもどんな職種かは知りませんがいつかは飲食関係で独立したということですよね。

それなら私は今すぐに結婚する必要性はどこにもないと思います。
もし彼女が妊娠でもしているのなら話は別ですが、そうでないのなら今の職場で最低2,3年は働いてもいいんじゃないですか?

故意か偶然かは分かりませんが、幸いスーパーの食肉関係部門にいるのですから、そこでみっちりべんきょうしてみてはどうですか。

牛豚鶏などいろんな肉の部位を憶えたり、肉の捌き方、保存方法、部位によっての味や調理法、なんといっても食肉の裏事情を勉強するんです。
また鮮魚にしても、普通スーパーでは生肉部門と隣り合わせにあることが多いですから、ちょくちょく遊びに行って顔なじみになり魚のイロハも教えてもらうんです。

飲食関係で独立するということは、いろいろな条件が必要となります。
客扱いやメニュー知識などに加えて、もっとも肝心な食材の知識や仕入れ方をきちんと把握していることが必要になります。

そんなときあなたが食材でもっとも大きなコストを占める生肉や鮮魚などの知識が豊富なら、それは必然的に将来の大きな武器になりますよ。

なんといっても、仕入れの業者は何も知らないオーナーだと露骨になめてかかります。
よそでは200円で卸している商品でも、なめてしまえば250円や300円で卸すこともあったり、どこにも売れない余りものの商品を平気で持ってきます。

そんな無駄を防ぐ意味でも、今の職場は絶好の職場じゃないですか。それにそんな目標があれば貯金も出来ると思いますしね。

彼女に結婚はそれまで待ってもらうように言えばきっと彼女は理解してくれるし、あなたを見直すことはもちろん、とても頼もしく思ってくれるんじゃないかと思います。

22歳と二十歳の二人なんだから、これから何十年も一緒に暮らすことを考えれば、絶対に無駄な時間にはならないと思いますよ。

頑張ってください!(*^_^*)

若いうちの結婚は子育てが早く終わり、子供たちが一人前になったあとの人生をもう一度楽しむことが出来るでしょうから、私はそれはそれでいいと思いますね。

ただし、それは安定した仕事とそれに付随する収入があってのことです。

今の世の中は子供さえ生めばきっといい人生が送れる、みたいな安易な考えで若いうちに闇雲に子供を生んで、その後の現実の厳しさに負けてしまう人たちが多いことも事実です。

あなたの場合まだ22歳でしかも就職したばかりで、しかもどんな職種かは知りませんがいつかは飲...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング