明確にセクハラだと指摘できない言動への対処について

Question

職場の同僚から、明確にセクハラとは言えないものの
明らかに意図的とわかる身体的なからかいを受けています。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊
　具体例を挙げますと、（こちらのバストが大きいことをからかう意図で）
「馬は颯爽としているけど、牛みたいにパンパンにミルクが詰まっているとドンくさくなるよね。
どうにかならないのかねえ（笑）」
「ホルスタインって地名あるけどこれ牛の名前になってますよね。
（私に対して）どんな牛でしたっけ？（笑）」
といった類の発言があります。挙げていけばキリがありません。
　いずれも、表情や視線、口ぶりから明らかにからかいの意図で発しているのがわかりますが、
その反面何とでも言い抜けできる発言でもあるのが特徴です。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊
　こういった言動はセクハラとして指摘しようにもできません。
　上記のように何とでも言い抜けできる発言なので、
勘違いあるいは意識過剰と返されてしまうのが関の山でしょう。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊
　しかしこの状態が既に数ヶ月ほど続いており、相手の意図も明らかな以上
何らかの対処をしたいのです。
　当初は過敏に反応せず冷静になって相手にしないという方針を貫いてきましたが、
この状態がいつまでも続くかと思うとそれにも限界があります。
　どなたかよい対処方法をご教示くだされば幸いです。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊
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　追記：ちなみに、このようなからかいを受けるようになったきっかけは、
相手の知識についての間違いを数度にわたって指摘したことだと思われます。
　立場としてはあくまで同僚とはいえ、相手はキャリアとしてはかなり先輩にあたるので、
不用意にプライドを傷つけたという部分はあったかと思います。
　今思えば聞き流しておいてよい間違いもあったのですが、
少なくとも二度は、仕事の上で指摘する必要のある間違いでした。
　そして既にその件については「些細なこと」を第三者の前で指摘した点を謝っています。
（とても些細なこととは言えないものでしたし謝るのは大変不本意でしたが）。
　それでも上記の言動が止まないのが現状です。

sunsowl · Accepted Answer

小学5年生を相手にしていると考えたほうがいいかと思います。

>当初は過敏に反応せず冷静になって相手にしないという方針を貫いてきましたが、
>この状態がいつまでも続くかと思うとそれにも限界があります。

気持ちは分かるのですが、小学5年生の冗談にいちいち反応する必要がありますかね?
腹正しいのは分かりますが、何か言われるたびにいちいちほおを赤らめたりしていては相手の思うつぼですので、ここは堂々と行きましょう。

自分なら、質問のように振られたら

(すかさずiPhoneでWikiを検索し)
「ホルスタイン (Holstein) はウシの品種のひとつで、日本では主に乳牛としてのイメージが強いが、欧州では肉乳両方を目的として肥育されている…ということです。要はおっぱいだけじゃないってことですね!!」
「乳牛ですよね。ところでこの話、私のおっぱいとは関係ないですよね?」

などとズバっと突くことで、相手の発言をセクハラ方向に誘導し、セクハラの汚名を着せます。

minttea3 · Answer

相談者さんの事を、なめているのでしょうね。

仕事で自分に注意した生意気な奴。
でも、仕事は有能でも、不愉快なからかいには無抵抗。嫌がらせは効いているぞ。
どうせ、言い返してくるだけの根性も頭もないんだろ。
よし、もっと言ってやれ～。

って感じでしょうか。

言い返せばいいんですよ。
チクチク陰険なやり方で攻撃してくる相手に、正攻法で抗議しても無駄。
ならば、仕事を絡めてでもなんでも、相手の弱い部分を、軽く突いてやればいいんです。

まずは、胸に関することを動物を絡めてからかってきたら、

「牛とか馬とかの話題がお好きですね～」
「興味があるのなら、検索されたらどうですか？」

等、クールに「あなたの発言、まったく意に介していません」的な態度で流してから、その後、必ずチクッとやり返すのです。

要は相手になめられないように。

「コイツをからかい過ぎると、やばいぞ」
「意外と手ごわいぞ」

と思わせることが大事です。

コートの中での試合でしたら、ルールや正攻法が通じますがね。
敵はコートの中ではあなたに負けるのがわかっているから、絶対に試合はしないんです。
コートの外で嫌がらせをするだけ。
ならば、相談者さんも試合でのルールは捨てて、違うやり方をしなければいけません。

面倒くさいことですが、それが社会です。
こういった陰険な人間はどこにでも生息していますから、上手な対処方法を探してください。

jobzero · Answer

相手の非常に不愉快な言動、お気持ちお察しします。

さて、相手がなぜこのようなからかう嫌がらせを続けるのか・・、

あなたが相手の知識の間違いを指摘し、要するにプライドを傷つけられたことだと思われるとのこと、

そうだとしたら、なおさらあなたが凹む必要ないじゃありませんか？

＞仕事の上で指摘する必要のある間違いでした。

つまり、あなたが正しいのであって、その程度のことでプライドが傷つくなんて、なんて器の小さい人間なんだろうと、あなたも分かっているはずです。

＞「些細なこと」を第三者の前で指摘した点を謝っています。
（とても些細なこととは言えないものでしたし謝るのは大変不本意でしたが）。

というように、第三者の前で恥をかかされたという、「恨み」そのものでしかないように思われます。

で、今後どう対処すればとのことですが、結論は、あなたがどう受け止めるかということになります。

要は、嫌がらせと思えば嫌がらせと捉えることになり、褒め言葉と思えば褒め言葉と捉えることができるのです。

例えば、明らかにバストが大きいことをからかう意図と仰いますが、あなたはそのことをコンプレックスと思っているのでしょうか？

自分がコンプレックスと思ってしまえば、それらはイコールからかわれている、となってしまうのです。

コンプレックスではないけれど、ホルスタインとか何とかは不愉快だなんて、大したことでは無いじゃありませんか。

不愉快と思う以前に、器の小さい相手の言葉をそのまま受け入れれば、あなたも同類項になってしまいますので、あなたをからかって凹ましたい、という相手の意図を削いでしまえば良いのです。

ホルスタインって品種改良でしょ、だから何なの？

○○・・・・、と反論してきたら、「はいはい御苦労さま」、と打ち切ってしまえば良いでしょう。

＞冷静になって相手にしない

とあなたはすでに対処されています。しかし嫌がらせが続いて限界と仰いますが、根比べで真っ向勝負してみませんか？むしろあなたがもっと強くなれるきっかけとなるのですよ。

からかわれて不愉快と捉えるより、器の小さな浅はかな相手に動じないという自己の確立こそ、最良の対処法と思いますが如何でしょう。

noname#179044 · Answer

そらっとぼけた表情と声で
「同僚さんて牛の話題好きですよね～そんなに牛が好きなんですか？」とか
「詳しくないんでわかりませーん」「そんなことより仕事の話ですが」
とか切り替えしちゃえばいいんじゃと思います。

困ってる姿をみて溜飲下げたいだけだと思うので
気にしない・気にして無い振りが一番いいと思います。

訴えたいとおもうなら証拠を集めて保存する必要がありますが
おっしゃるとおり、この程度では難しそうです。

kekokekorin · Answer

嫌な言葉を言われたら　話を180度違う話に切り替えたり　そう言う事を言った時だけ明らかに無視したらどうですか？
急に黙って話さない。
言葉で抗議出来ないものは　態度で示すのもありだと思います。

それから相手は冗談や面白い話だと思って言って来てるんじゃないでしょうか？
そんな場合なら明るく「うざいよ！！」「きもい！！」とか言ってみても良いかも。
正直レベルの低い話なんだから　まともに対応しようとしたら疲れるだけです。

tar5500 · Answer

嫌なら辞めりゃええやん？
辞めたくないなら無視すればええと思うで
仕事の話だけしてればいいと思う。
本人にも仕事以外の話は反応しませんと言ってやればいいさ

明確にセクハラだと指摘できない言動への対処について

小学5年生を相手にしていると考えたほうがいいかと思います。

相談者さんの事を、なめているのでしょうね。

相手の非常に不愉快な言動、お気持ちお察しします。

そらっとぼけた表情と声で

嫌な言葉を言われたら 話を180度違う話に切り替えたり そう言う事を言った時だけ明らかに無視したらどうですか？

嫌なら辞めりゃええやん？

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