セックスレスからの不倫

40代の夫婦です。
5～6年くらい前からセックスレス。
それでも最初は数カ月に1度ありましたが、ここ最近は半年～1年に1回あるかないか…です。
今まで何度か話し合ってきて、その時は一時的に改善されるのですが（1，2回）
すぐに間があき、私ももうそういう話をする気力もなくなってしまい今に至ります。
それでも頑張ってマッサージをしたり、膝枕したりでスキンシップを図ろうとしているのですが
それ以上には進みません。
ちなみに健康上の問題もなく、浮気の兆候もありません。

見た目にも気を配って、他人からは褒められることもありますが
主人からはいつもダメだしばかりです。
セックスレスということもあり、女性としての自信は年々崩れていくばかりでした。

主人は高収入と言うほどではないですが、困らない程度の収入はありますし
家事なども良く手伝ってくれて、本当に良き夫です。
記念日等もきちんと覚えててくれますし、大事にしてくれているのだろうとは思います。
ただ、表面的な感じがして、いまいち本当に女性として愛されているのか実感がないのです。

そんな中ですが、最近一人の男性から告白されました。
本来、若干強引なくらいの男らしい人が好きなのですが（俺についてこい！というような）
主人は逆のタイプで、しかも年々その傾向が強くなってきています。
でもその男性はグイグイと引っ張って行ってくれるタイプで惹かれてしまう部分もあります。

とはいえ、セックスレスでも不倫は不倫。このままでは良くないと思ってます。
一応まだ体の関係はありませんが、このままでは正直分かりません。
相手の方も既婚者なので、これ以上進んでも良いことなど何もないと思っています。

なので主人と上手く夫婦関係を維持していきたいのですが
そのためには私がセックスレスでも我慢し続けるしかないのでしょうか。
色々と話し合いたいことはあるのですが、すぐにむすっとして何も言わなくなるため
話し合いにもならず、最近はセックスレスに限らず思っていることを話せなくなってしまいました。
それもあって、どんどん夫婦の間に溝ができているような気がします。
完全に仮面夫婦のようです。

誰にも相談できず、どうしたら良いのか自分でも分かりません。

No.14 回答者： nanamiracle 回答日時： 2013/05/13 13:07

40代女性です。

私も20代で結婚して割とすぐからセックスレス気味になり、30代に入るころにはほとんどない状態になりました。

旦那は子供っぽい人で、おもちゃやゲームみたいなものが大人になってからも好きで、家にはアダルトDVDやエロ画像みたいなものを見ている様子も一切なく、私はすっかり彼のお母さんになっていました。
元々セックスにも女性の身体にもあまり興味がなかったのでしょう。
話し合いをしても、何も改善はされませんでしたね。

それに女性のほうから、
「なぜしないのか、自分に問題があるならいって欲しい」
みたいな話をした後、
「文句があるならしてあげる」
みたいになって一回だけして、またずっと放置・・・みたいな状態が続けば、話を持ち出すのも嫌になりますよね。

旦那様も元々、そういう生々しい行為自体が嫌いなのかもです。
そうなると、話し合いではどうにも解決できないですし、むしろ話し合えば合うほど溝が深まると思います。

私は結局、それだけが理由ではないですが、全く他のことでも話し合いができず、義母に自分の財産管理を任せて、私に何も言わないで転職や資産運用を勝手に決めてくる彼に不信感が募り、諸々あって離婚に至ってしまいました。

セックスって、究極のコミュニケーションですから、自分の事を身も心も大事に思ってくれて、こうしたいとかああしたいとかいう本音の部分を分かちあってくれる人が、この世に一人でもいるんだって思えることは、やっぱり女性にとってとても幸せなことですよね。

でも、人はそれだけで生きているわけでもない。
お子様もいらっしゃるとのこと、正直不倫はオススメしません。（仕事の関係上、離婚問題にも詳しいので言わせてもらいますが、本当に後でいくら悔やんでも遅いです）

グイグイ誘ってきている男性も、やったら後はどうなるかわかりません。
男の人って、やれるまでは何でも言うしやりますよ。
ご自分も既婚者で、あなたが結婚していて子供もいると知っていて、誘ってくる倫理観の方です。
あなたにとってはリスクが高すぎると思います。

まあ、あなたができるならですね、

不倫しないように自分で処理します！あなたは何もしなくていいけど、私がしてることに文句言わないでね！

って、旦那の隣でAVを見てどんなエッチがしたいのかを自分でも探ったり、オナニーしてみたりしたらどうですかね。

何もしなくていいって言われて、セクシーなあなたの姿や表情を見せられる方が、なぜしてくれないの？って言われるよりも、旦那さんがやる気になる確立高いと思いますよ。
それに、こういうことがしたい、って画像見ながら言ってみたらきっかけにもなるし。
どうしたらいいのか、旦那様もわからない部分があるのかもですしね。
女性にはアダム徳永さんのDVDとかいいと思いますよ！

信頼できるいい旦那様なら、自分からも勇気や働きかけも必要だと思います。
がんばってくださいね！

この回答へのお礼

女性の方からのお返事も非常に参考になります。

よく結婚したら彼のお母さんになった…という話は耳にします。
私たちの場合は、主人はお父さん(もしくはお母さん)みたいです。
なので愛情は非常に感じるんです。
でもそれは妻としてではない気がします。

ただ主人の横でAV観賞などは出来る自信がありません。
完全なセックスレスになる前から、そういった雰囲気は少なく
新婚当初から月に1、2回程度でしたので…。
恥ずかしいと思ってしまいます。
そんな事言ってたら何も解決しないのは分かってますが。
すみません。

お礼日時：2013/05/13 19:40

No.13 回答者： tomato2124 回答日時： 2013/05/12 20:17

ご主人に軽い勃起障害とか、体になにかおきているのではないでしょうか。

晩酌で飲酒の量が多いと回数が減るようですし、過去に大手術などを経験してる場合も機能しなくなる場合があるようです。

又、男はデリケートですので、気持ちはあっても、勃起しなければできません。

緊張などで、堅くならないのが原因でしたら、柔らかいまま、貴方に入れ密着していると、勃起し可能となる場合も多いと思います。

夫婦なのですから、ご主人の体に変化がないかも気をつけて観察し、何が原因なのか、見つける事も大切だと思います。

幸い、ご主人は貴方に愛情を持ち、かなり気を遣っているようですので、お二人で頑張ってください。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

体調に関しては問題なさそうです。
その辺はかなり気を使う人なので…。
一応今までの行為の中でも、ダメだった時はありません。

私もスタミナの付く食事など作ってみます。

お礼日時：2013/05/13 19:32

No.12 回答者： zz400n 回答日時： 2013/05/12 19:26

再回答です。

私が少し早とちりをしてしまったようで、申し訳ありませんでした。

熟年のセックスレスは男性しかり、女性しかり、よくある話で難題の１つです。

貴女に興味や魅力が無いわけではなく、当たり前に近い距離が、行為を無意味にさせてしまうのです。

これは逆のパターンも多く、離婚の原因にもなります。

女性は男性とは違い、不倫をしだすと、もと旦那と一緒にいることが苦痛になることがあります。

旦那が貴女に興味が湧くようになれば問題ないのですが、難しいですね。

文面や他の人の回答を見ていると、貴女自身は魅力がある人の様に思えます。

自分に自信を持ち、行動してください。

この回答へのお礼

再度のお返事ありがとうございます。

私は自分に自信がありません。
告白して来てくれた男性はそりゃ誉めてくれますが…
主人からの言葉しか信用出来ないんです。
なのに何も誉めてくれないどころか
もっと上を求められ、自身など本当に持てません。

ネガティブなこと言って申し訳ないです。

お礼日時：2013/05/13 19:29

No.11 回答者： 783KAITOU 回答日時： 2013/05/12 16:59

お尋ねの問題の本質は夫婦としてのルール、秩序の問題と、夫婦はお互いに心を生かし生かされる関係であるべきだ、という両方の問題を含んでいます。

夫婦の形式については今更いうまでもありません。では、夫婦の心が生かされ合う関係とはどういう関係なのか、です。

夫婦お互いに心が生かされ合うというのは、簡単にいうと、たえず対話があって、相手の気持ちとか考え方が分かって安心する関係にある。考え方が共有出来るとか将来について夫婦の考え方が共有出来るので現在も将来も心配ない。と、いう安心を得られる関係を意味します。

では性の問題は何を意味しているのか、です。夫婦の性は、結婚当初は珍しさとか相手の隅々までも分かりたいという事も絡まって性の関係はそれなりにもつ事が可能です。この事は、目に見えるもの、具体的なものに対する関わり方を示しています。性の問題でよく聞く話として、妻が色っぽくするとか、下着を夫が好むようにするとか、寝室の雰囲気を変えるとかの問題です。これらは相手の感覚を刺激する方法としては具体的で誰にでも分かりやすいのです。

しかし、それなりの結婚年数を重ねるとそれらの具体的な性の刺激の方法では、1回とか2回の効果はあったも持続しません。なぜかというと、夫婦の性の問題は、ものの考え方を夫婦が共有できているかどうかにかかっています。もっといえば、ご主人の日常の態度とか言葉から妻は、安心を得られているかどうかにかかっています。男と女の性をしたい。と、いう心の仕組みは違います。（詳しくは省略）男は好きな女性と性の関係を持つときは必ずしも性的処理だけを目的にしません。自分の人なりを始め考え方を分かってくれ、気持ちを理解してくれ、ということを性の関係を持つ相手に無意識に求めています。

一方、女が性の関係に入るのは、もちろん好きだという気持ちが一番ですが、そんなものは現実の暮らしの中では消えて第一義にはなりません。では何が夫婦の性の関係を継続させるのかというと、女が男のものの考え方を受け入れるかどうかです。あなたの考え方を支持します。と、いうようになるかどうかです。こういうと女の方に責任があるように思われるでしょうが逆です。女が不倫を働いたり夫以外の男性に引かれるのは、夫である男が語る言葉に女が未来を見いだせないからです。

この事は性の関係から快感を得る目的は3分の1で、あとは心の問題である。と、言われているのは当然のことなのです。その事を証明する意味で言うと、女性はセックスをしたいからと言って誰とでも関係を持ちません。あなたのことは好きです。愛しています。あなたの考えを支持します。と、いうことから性の関係に入ります。

本題に戻します。
あなた方ご夫婦が性的な関係から遠ざかる理由は、年齢的なものは別にして、片方が性をしたいのに片方がしないのは、夫婦は何となく流れのままの惰性で日常生活を送っていらっしゃるので、将来に漠然とした不安をいだかれるからです。もっというと日常生活の訳の分からないストレスを抱えたままの生活を送っていらっしゃるのでストレスの累積による不満が性の不満に繋がっています。特に女性はセックスをしたいにもかかわらずガマンを続けると、身体の神経系統に不調感が現れます。肩がこるとか生理不順になるとか偏頭痛に見舞われるとかのです。これを更年期障害だと勘違いする人もあります。

更に、ガマンを続けるとやがて心の病にかからないとも限りません。性は、間違いなく目に見えない心（観念）と深い繋がりを持っています。女性の性の究極のも目的は「安心を得る為」なのです。何に対しての安心かは、その人によって色々です。間違いなく言えることは、目先の物に対する安心では無く、自分自身とか将来とか、生き方とかの抽象的な対象に対する安心が得たいのです。

ご主人の語る言葉にも、仕草にも何の発見も魅力も未来も感じなくなったとき、それがストレスになって、ストレスを解消してもっと確かな人生に向き合ってみたい、と無意識に自覚されたとき女性は配偶者以外の異性をもとめ、自らの心を生かそうとします。これには法律も何も無関係です。しかし、人の行為は気持ちのままに振る舞うことはできません。自然と制約がかかります。その制約の中で気持ちも生かすにはどうすべきかが永遠のテーマ-です。

不倫の制約は、最初に申しあげました夫婦のルール、秩序違反を問われる、という問題があります。しかし、心も生かしたい、という個別の心の問題をどう絡ませるかです。答えは、配偶者に異性交際が発覚しないように不倫を行うこと。そして、発覚した場合の責任の取り方を心に決めておくこと。更に、配偶者と外の男を同じ男としてみないこと、分けて考えられること。不倫が発覚したときの覚悟があるかどうか等々です。

以上の通りのアドバイスです。不倫を働いていながら家庭を平和に維持発展されている人は沢山あります。むしろ不倫が発覚しない人の方が多い様に感じます。そういう人達はどういう人なのか、どういう方法で不倫を働いているのかを見て見るのも人生の勉強になるように思います。又、不倫が発覚した場合、加害者とか被害者というように対立軸で考えないことが問題解決するときに大切です。対立軸で考えると分かりやすいのです。が、被害者を作っては惨めです。加害者になっても惨めです。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

回答を拝見し、私は安心感が欲しいのだと分かりました。

家庭環境や過去の経験などが関係してるのだと思いますが
私は非常に見捨てられ不安が強いです。
(過去に専門医にもお世話になっています)
だから余計、分かりやすい言葉や行為を欲するのだと思います。

その時の事は主人も知っているし、何度も話をしてきたので
それなのにどうして…？と思うのでしょう。

やはり私自身の問題ですね。
今のままではどこに行っても、誰といても同じかもしれません。

お礼日時：2013/05/13 19:24

No.10 回答者： kakesoba001 回答日時： 2013/05/12 16:24

旦那様がセックスが嫌いなのでしょう。

私もそうです。
セックスするくらいならその分睡眠時間に当てた方がいいと考えるくらいです。

多分、夜の相手ができないことは旦那様にも罪悪感はあるでしょう。
でも今更自分から言い出しても義理でされているような気分にさせてしまうと思ってしまいます。

質問者様が動くしかないと思います。

私は夜の営みがしたい。でもそれによってあなたに苦痛も与えるつもりはない。
あなたの都合がいい日を決めて、その日は万全に望んでほしい。

正直、ここまでしなくてはならないのかと思うかもしれませんが、ここまでしないと旦那様は動かないと思いますよ。

男にとって　愛情　＝　性欲　ではありません。

色々な人間がいると思っていただければ幸いです。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

男性でもセックスが嫌いな方もいるのですね。
その辺の認識からずれていました。
義理でされても仕方ない…そうですね。

そういう男性にとって、愛情を表現する手段は何なのでしょうか？
妻が辛くて寂しくてたまらないと訴えてるとき
俺が付いてるよ、という一言すら言えませんか？

私は行為そのものだけを求めてる訳ではない気がします。
毎日じゃなくていいので
ハグして「愛してる」って言って貰えるだけでも良いのではと思いました。

お礼日時：2013/05/13 19:13

No.9 回答者： ZOIDS-ZERO 回答日時： 2013/05/12 15:53

53歳の男性です。

私は以前一度だけ婚姻女性にお願いされ肉体関係に成った事が有ります。 相手の女性がこのような事を涙ぐみながら話しました。
結婚した相手とこの先婚姻生活を上手く続けるなら時と場合によっては必要な不倫が有る… 私は彼女の背中を押して家庭に戻しました。 結婚したなら子供が7割、夫婦が２割残りの１割が男と女で婚姻生活を送る。この１割で質問者さんは悩み苦しんでいるんでしょう。
もしも相手の男性と肉体関係ができたなら、絶対に気持ちだけは許さず、 何時でも関係を切れるようにしなければ駄目です。このような問題は本人でなければ分からないと思います。
確かに不倫は良くはないです。
相手の男性が貴女の苦しみや悩みを見抜ける男なら一度だけの関係を結んだならどうでしょうか… もし貴女の体目的の男なら絶対に肉体関係を結んだら駄目です。
貴女がいま以上に悩み苦しむだけですから。 もう一度貴女の気持ちに問い掛け下さい。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
同じような悩みを持っている人は多いのでしょうね。

私は基本的に他人を信用してないので
その男性の事もどこか疑ってかかってます。
身体だけが目的なんだろうなと。

どうしたらそこを見分けることが出来るのでしょうね。

私が一番触れて欲しくない部分、他人には隠してきた部分を
ズバリ言い当てられた事があり、かなり動揺しました。
今まで誰にも言われたことなかったのに…。

そんな事で気持ちがぐらつくなんて馬鹿だなと思ってます。

お礼日時：2013/05/13 19:05

No.8 回答者： noname#181117 回答日時： 2013/05/12 15:41

妻への性欲と家庭の大切さは、反比例するみたいです。

全然別物。
まあ、女には理解が難しいよねえ。

セックスレスは、話し合いじゃあどうにもならないよ。
多分ご主人には、負担を与えるだけ。

夫婦の間に感じる溝は、単に男女の違い。
話し合おうとするとむすっとするのは、ごく普通。
家庭での安泰感を、あなたが取り上げることになるから。
ご主人はじっと我慢しているかもしれない。

結構幸せな夫婦に見えますけどねえ。
ただあなたの、ご主人（男）への理解は足りない。
２０代の女性が思うようなことを、まだ思ってる。
妻をグイグイと引っ張るような男は、たいてい亭主関白です。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

なかなか男性の考え方を理解するのは難しいですね。
でもまさかこんな内容を実際の友達に相談するわけにもいかず
なかなか理解できないままです。
特に女性はセックスレスでも気にしない人も多いですしね。

決して不幸せだとは思っていませんが、
ずっと一緒にいるのに寂しく感じます。

お礼日時：2013/05/13 18:49

No.7 回答者： zkxzm4kz 回答日時： 2013/05/12 14:21

根本的にはセックスが問題なのですが、

セックスがない＝自分が女として認められていない、、、、、
そんななか、不倫の誘いがあって魅かれている、
この先不倫にはまるかもしれない、と話が危なくなってきそうです。
夫の勢力に問題がある、夫婦間で性欲に差が大きいとなると
あなた自身のなかに夫への不信感よりも、男として尊敬できない部分が大きくなって
来ているのでしょう。
強引な男にひかれるのはあなた自身の本当の気持ちだし
夫は大切だが男としての魅力には欠ける、となると
不倫に乗ってみてもいいと思います。
そのことであなたの性欲が満足させられることと、相手の奥さんへの優越感が生まれれば
とりあえずのバランスは保たれるでしょう。
ただ、関係はセフレにとどめておいて深追いはしない、新しい女ができても嫉妬しないなど
自分なりに歯止めをかけられればそれでいいと思います。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

仰る通り、主人を尊敬出来なくなってきてるから
その男性に惹かれる部分があるのでしょうね。
批判を浴びるのでしょうが、そこは本当の気持ちなのかもしれません。

しかし一方で主人以外の人は考えられないという思いもあり
やはり踏み出す勇気はありません。
踏み出したら歯止めがきかない気もするので…。

弱い人間だと自覚してるからこそ
やっぱりそこは越えてはいけないと思ってしまいます。

お礼日時：2013/05/13 18:42

No.6 回答者： kawabemayumi 回答日時： 2013/05/12 13:50

＞色々と話し合いたいことはあるのですが

セックスだけが問題の様では無いですね。
話し合わないことには何にも解決しませんよね。

とりあえず「話し合い」ではなくて
「話しを聞く」ことから始めてみてはいかがでしょうか？

ご主人に「私に直して欲しいところある？」と尋ねてみましょう。
そうやって話し合える関係を築いていくしかありませんよね。
そしてご主人が何を言っても否定せずに同意してあげる
つまり、「世界中の誰があなたの敵になっても私はあなたの味方よ」
とご主人に感じさせるわけです。
そうするとご主人からの信頼が得られて
ご主人が何でも話してくれるようになり
「話し合い」というカタチに持って行けると思います。
何十年かかるかわかりませんが頑張ってみてくださいね。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

皆さまからの回答を拝見するうちに
問題はセックスレスだけではないような気がしてきました。

私は基本的に他人をあまり信用できないのですが
主人だけは信用できると思っています。
でも多分主人には伝わっていません。

主人は私に思っていることをちゃんと話してくれるでしょうか。
不平不満を溜めに溜めて爆発させるタイプみたいなので、いつも私は不安です。

お礼日時：2013/05/12 14:09

No.5 回答者： zz400n 回答日時： 2013/05/12 13:50

仕事でしっかりお金も稼ぎ、記念日をわすれずに祝い、家事も手伝い、酒やギャンブルもたしなむ程度。

これ以上旦那に何を望むの？

不倫と書いていますが、裏切り者の生活費なんて払う必要がないので、離婚しましょう。

何故、相手を裏切ってまで、性交したいの？

あんたが旦那の立場だったら養いたい？

別れれば、何でもして良いのです。

旦那や家族よりも性交が大事なんでしょ？

男性の浮気宣言も不快ですが、貴女のようなのも大変不快です。

体の関係がなくても、告白されるほど付き合えば、ほとんど不倫です。

旦那をそこまで裏切って、旦那の収入でよくご飯が食べれますね。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

不倫がしたいわけではありません。
あ、あなたの中では告白されるだけでも不倫なのですね。

＞旦那や家族よりも性交が大事なんでしょ？
そんなことはどこにも書いてませんが…。

セックスレスで悩まれた経験がある方なのでしょうか？
夫婦間にセックスなど必要ないという考え方の方であれば
永遠に相容れないのではないかと思います。

結婚してる夫婦なのに、セックスを望むことが悪いことなのでしょうか？

お礼日時：2013/05/12 14:06