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２７歳女性です。
今秋、３１歳の彼と結婚予定です。
結納も済んでいて、婚約指輪も頂いてます。
結婚後、彼の両親との同居が待っていることが、非常に不安で、好ましくない気持ちです。
結婚後すぐに同居ではなくて、しばらくはアパート借りて二人暮らしです。
でも同居せねばならない未来があるのに、家具や寝具を揃えたりするのも、なんだかなぁという気持ちです。
しかも、同居しなきゃいけない事情があるわけでもなく、彼以外の兄弟は皆出ていって家も建てて、両親の実家に誰も入らないからという理由です。
はっきり言って「そんなの知ったこっちゃない」です。
同居に対して、何とか、前向きに考えようとしていたけれど、最近は、「何で私達が同居しないといけないの??」という思いばかりです。
彼の考えは、【出来れば私を同居させたくはないけど、家に誰も入らないから仕方ないし、両親の気持ちを汲みたい】みたいな感じです。
彼と出会えたのもご両親がいたからという気持ちはありますが、「だから同居でもなんでも」という気持ちにはなれません。
同居すると分かってて結婚すると決めたのですが、結婚式が迫ってくるにつれて、同居のプレッシャーに押し潰されそうです。
私は、ご両親と同居して、ご両親の面倒見るために結婚するのか……？。
でも、彼のことは好きです。。。でも、同居はいやだ…でも、でも…←の繰り返しです。
このまま結婚したら後悔するのか??結婚しなくても後悔するのではないか??。。
かなり悩んでいます。
A 回答 (11件中1～10件)
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No.11
- 回答日時：
初めまして。
25歳女です。まずは婚約、おめでとうございます。
結婚てほんと、幸せだけじゃなくって色んな困難や悩みが出てきますよね。
私も今、結婚に向かって取り組んでいるところですが、私の親に反対されててストレスの毎日です。。
そんなことは置いといて、私も未婚なので偉そうなことは言えませんが・・・
私も今、結婚に関する色んな悩みがある中で思うのは、結婚する上で「何があってもこの人と一緒に生きていく」という覚悟を持つことが、すごく大事だと思います。
貴方様のように、あらかじめ同居が決まっている人も居るでしょうし、中には同居の話なんて全然無かったのに後から何らかの事情で同居しなければならないようになった人も居ると思います。
このように、結婚する＝家族になるということは、予想外の出来事もこの先あるかもしれませんし、「こんなつもりじゃなかった」と思うことが今回の同居の件以外にも出てくるかもしれません。
それは誰にも予想ができないですし、あらかじめ防ぐこともできません。
「まさかこんな事態にはならないだろう」と悪く言えば自分の都合の良いように考えるのではなく、最悪の場合を考えて「もしこんな風になったとしても、私はこの人を選んで生きていく」という考え方をしていくことが、大切だと私は考えています。
貴方様と彼のご両親との関係は良好なのでしょうか？
もし現段階で関係が悪いのなら、それはまた別問題ですが・・・。
少しでも参考になれればと思います。
幸せな結婚生活になりますように。
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aya18mhさんありがとうございます。
いえいえ、偉そうだなんてとんでもないです。
同居せねばならない理由がどうしても納得がいかないんです。
きっと誰から見ても、ワガママって思うと思います。
先日、やっと彼に私の気持ちを話しました。
ホントに遅すぎますが……。
これでもし別れることになっても、仕方ないと腹をくくっています。
お礼が遅くなってすみませんm(__)m
No.10
- 回答日時：
結婚してこれから二人で新たな家庭を築いていくのに、そんな理由で同居はしないでいいと思います＞＜
結婚は、親離れ、子離れして、自立して生活していく覚悟があってのことだと思います。
同居しなくたってご両親と交流したり、例えば両親が二人暮らしが困難な理由があったとしても、近くに住んで行き来してお手伝いすることはできると思います。
もう一度彼としっかり話し合った方がいいですよ！
結婚してから、話が違うじゃないかと言われるよりかは、今しかないと思います。
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pgpg1580jtさんありがとうございます。
おっしゃる通りです。
何で近くに住めばいいといってくれないのかが私には疑問でした。
同居の理由ははっきり言って、完全に両親のワガママです。明らかに同居の理由に全くならないのです……。
話が違うってなると大変なので、先日、やっと彼に私の気持ちを話しました。分かってくれたけれど、彼の両親はなんて言うかわかりません。
お礼が遅くなってすみませんm(__)m
No.7
- 回答日時：
なぜ同居の話し合いをきちんとせずに結納したのでしょうか。
お金や将来設計などと同じくらい大事なことだと思いますよ。
同居が原因で離婚した夫婦はたくさんいますし、離婚まで至らなくとも揉め事になるケースも少なくありません。
親も子どもも同居に賛成でも問題は起こるのですから、
今回のように質問者さんが同居に賛成していないならなおさらです。
彼の家は家業でもされているのでしょうか？
それとも家系的に代々受け継がなければいけない決まりでもあるとか？
そうでなければ、質問者さんの仰るように同居する意味が分かりません。
問題山積みな同居なんてしないに越したことないのですから、同居の意味が分からないのなら彼ときちんと話し合うべきです。
もし親の老後が心配だというなら、近くに新居を構えればいい。
いつでも行き来できるのは同居と同じでも、家が別というだけで精神的に全然違います。
それか持ち家をそのまま譲りたいというなら、ご両親が手放す寸前まで夫婦二人で賃貸で生活して
その後その持ち家をもらうようにすればいい。
何も今から同居しなければいけない理由なんてどこにもないと思います。
ですが、もしそんなこと関係なく絶対同居！と言い張るなら、
彼も親離れできていない（マザコン）、ご両親も子離れできていない（過保護）ことになります。
そんな家族とこれから一生共にしようと思ったら相当な覚悟が必要ですよ。
よくある嫁姑問題は絶対起こります。そして彼はもちろん質問者さんではなく母親の味方。
孫ができれば何かと口を出し、家事にもいちいち首を突っ込む。
そんな生活耐えられますかね？
ここで相談する前に、彼がどういうつもりで同居をすると言っているのか、きちんと聞いてみましょう。
彼なりに理由があるのか、それともご両親の言いなりなのか。
同居は絶対条件なのか、今すぐでなくてもいいし絶対嫌というならしなくてもいいという程度なのか。
結婚する前に話し合わないと、結婚した後じゃ取り返しつきませんよ。
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gritter12さんありがとうございます。
ホントにおっしゃる通りですし、私の気持ちが全て書かれてあります。
特別、家業をしているわけでも、家系的なことも特にありません。
単純に、両親のワガママなんです。
わたしはそれに巻き込まれたくはなくて……
ずっとモヤモヤしていて、やっと先日、思いの丈をぶちまけました。
両親の反応によっては、結婚自体なくなる可能性もありますがそれはそれで仕方ないと、腹をくくっています。
逆に、いやそれでも同居は譲れないと両親に言われたら、私から去ると思います。
お礼が遅くなってすみませんm(__)m
No.6
- 回答日時：
彼の御両親の自宅には、別棟が建てられる土地がありますか。
食事、風呂、トイレ等全てが別になりますので、同じ敷地内に住居が建って
いるだけですから、これなら同居にはならないはずです。
傍に彼の御両親の家がありますが、この程度は我慢する必要はあります。
場合によっては二世帯住宅にされても良いでしょう。要は生活が別々にすれ
ば問題はないはずです。
とりあえずはアパートを借りて住み、何れは新居を彼の実家に建てるんだと
言う夢を持ったらどうでしょうか。
彼は好きだけど同居は嫌だと言うのは、それは貴女の我儘ですよ。この先に
色んな試練は待ち構えています。貴女の我儘が全て通用する事はありません。
ある程度は妥協しないと結婚生活は出来ませんよ。
少しは彼の要望に答えてあげるのも優しさではありませんか。
それが嫌なら婚約は破棄するしかありません。貴女の我儘に答えてくれるよ
うな男性は、余り出て来ないでしょうね。
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cactus48さんありがとうございます。
私もワガママだとは思います。
でも同じくらい彼の両親も、勝手なので、同居が嫌で仕方ないのです。
万が一特定されたら困るので書きませんが、
私達が同居しなければならない理由は、誰がどう見ても、両親のワガママなのです。
だからもっと早く問題発起すれば良かったんですよね。
ちなみに二世帯住宅については 両親に反対されました。この時点で、先が思いやられると思いませんか。。
私は実家近くに住めば十分だと思います。
お礼が遅くなってすみませんでしたm(__)m
No.5
- 回答日時：
何故、彼と結婚＝同居ということになってしまうのでしょうか？
同居が彼の結婚の条件なのでしょうか？
それが駄目なら、破談になってしまうのですか？
何か、結婚する以前にお互いの話し合いがまったくできていない気がします。
同じ家に住まなくても、近所に住むだけで相手の親に気を使ったり
様子を見ることは出来ます、
本格的な同居は介護が始まってからでも遅くはないんじゃないですか？
結婚時期を延ばしても、喧嘩をしても、事前に言いたいことを言って
しっかり取り決めておかないと後悔するのは目に見えています。
結婚してくれるからといい顔をして相手の要求を呑んでいませんか？
結婚前の今が、今後の条件や要求を戦わせる最後の機会です。
男の人は一度決めた約束を破ることを嫌がります、結婚後にやっぱり同居は
出来ないなんて言ったら離婚モノですよ。
しっかり話し合って決めてください。
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donnguri-5656さんありがとうございます。お礼が遅くなってすみません(>_<)
本当におっしゃる通りです。
donnguri-5656さんの回答は、彼に話しをする決心をつけてくださいました。
結婚してから言うのは筋が通ってないとわかっては居ましたがなかなか踏ん切りがつかなかったです。
どんな結果になるかわかりませんが。。
ちなみに、同居が絶対条件ではないと思いますが、少しだけそんなフシもあります。
だけど、誰がどう見ても両親が勝手すぎるのです。
納得いかないのです。
No.4
- 回答日時：
そんなことじゃ、結婚した後、ずっと離婚を考えるようになりますよ。
人世を無駄に過ごしてますよ。
結婚なんかやめた方がいいです。
ただ、私は同居が不幸だといっているのではありません。
相手のご両親が普通の方なら、まぁ最初はやりにくいこともありますが、5年もすれば慣れます。
相手の方やあなたの性格がオープンである度合いによって、期間はいくらでも短くなると思います。
ただし、これはお互いがうまくやってきたいと願っている場合のことです。
あなたの場合、少なくともあなたの側が、「同居なんか嫌」で凝り固まっていますから、分かり合えるチャンスはないと思います。
結婚した後も永遠に「結婚なんかしなけれりゃよかった」と一生思い続けることになるんじゃないでしょうか。
ですから、結婚するのなんかやめ方がいいんです。
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-ken-ken-さんありがとうございます。
お礼が遅くなってすみません(>_<)
はい、同居に対してはかなりの拒否反応があります。
それは彼の両親だから、です。やみくもに 同居は嫌だと言うのではありません。
私達に同居させる理由がどうしても納得いかないのです。
彼の両親のこれまでの言動を見たから、こんなに嫌なんです。
この悩みを投稿してから約１ヶ月経った今になりやっと、彼に自分の思いを話しました。
わかってくれましたが、両親の反応によっては、結婚自体どうなるか……。
No.3
- 回答日時：
別に、同居してなくても面倒は見れます。
母は実家も義実家も面倒を見ていますが、同居はしていません。
同居なんて親も子もめんどくさいだけです。
同居したがるのは同居経験のない人だけです。
自分が義両親と同居していた人は大抵同居を嫌がります。
「他人と暮らす」ということの大変さを知っているからです。
同居同居言う義両親と結婚したら間違いなく苦労します。
結婚をやめるかやめないかは貴女次第ですが…。
・１人で生活できなくなったら同居する
・子供が成人したら同居する
・３０年後なら同居してもいい
など条件をつけてみてはどうですか？
彼が３０代なら親は５０～６０でしょう。
私の祖父母も８５まではみんな元気でした。
そのくらいまでは引きのばしていけるでしょう。
９０近くなったら同居してなくてもどうせ介護話は回ってくると思います。
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mizukiyuliさんありがとうございます。
お礼が遅くなってすみません(>_<)
あれから約１ヶ月……今さらになってやっと彼氏に私の思いを話しました。
同居をする必要性が感じられない。
実家近くに住めばいいと思う。
ここには書きませんが、同居することに対して納得いかない、両親の言い分があるので。それは明らかに勝手で、私達が同居する理由には全くならないのです。。
これで万が一結婚破綻になっても仕方ないと腹をくくっています。
離婚するよりはマシだから。
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