モラハラ？夫を嫌いになれない。

Question

元夫から受けたことで、「異常ではないか？」と自分で思うことは、

＞絶対に外で働かせてくれなかった（自営手伝いのみ）

＞仕事ばかりの日々で「図書館でゆっくりしてきたいな」と言うと、「こんなに良くしてやってるのにまだ不満なのか？家に図書館でもつけてほしいのかよ？」と怒る。

＞私の友達はみんな「レズだ」と言って、友達付き合いさせてくれなかった

＞「お前みたいな女は、誰からも必要とされてない。お前には友達もいない。そんなお前に我慢できるのは俺だけだ」とよくなじられた

＞自由になるお金を一円も持たせてくれなかった

＞子供を欲しがる私に対し、８年間避妊しつづけた。理由は、「お前が変わったら、子供を産ませてやる」「お前が変わらないから、子供は作れない」

＞喧嘩は全て私のせい。「お前が悪いからだ」「お前が変われ」「お前が変わったら、もっと大切にしてやるのに」

＞私が離婚を望んで家を出てから、呼び戻され、相談なしに妊娠するようにさしむけられた。（そして妊娠。）

＞私に店番をさせて、自分は１ヶ月も２ヶ月も旅行に行き、女遊びを繰り返した。（それも私のせい。私が悪い女だから、一緒にいて疲れるから息抜きが必要、と。）

＞したくない性行為を強制させられた。泣いて嫌がっても、「ほんとうは好きなんだろ」。

＞サラ金の前に車で降ろされ、「何があっても俺を支えてこそ夫婦だ。借りてきてくれ」と頼まれた。断ると、「お前は悪魔だ」。

＞妊娠中に食費が底をつきたとき、出産一時金を前借りして店の資金にするように言われた。「もうパンしかない」と言うと、「パンがあるだけ感謝しろ」。「お腹の赤ちゃんが心配」と言うと、「子供欲しい言うから作ってやったのに、次は食事か？お前は不幸体質だ」。妊婦健診に行きたいと言うと、「俺のそばにいるだけで満足できないのか？」

ほかにもたくさんありますが、こんな感じで１０年弱で別居を経て離婚したのですが、未だ夫からはたまに連絡があり、
「遊びに来いよ」とか
「子供連れてしばらくこっち来たら？」とか
「今でも愛されてるのに、お前はバカだな」
「いつでも、困ったら言ってこいよ」とか言われます。

別居したころは妊娠中でほんとに顔も見たくないくらい嫌いに思えてたのに、このごろ、何とも思わなくなってきて、上記のようなことが日常的にあったというのに、戻ってもいいんじゃないかと思ってしまいます。「でも悪い人じゃないし」と思います。

私は、頭がおかしいですか？
ちなみに、今とてもいいなと思っている男性がいるのですが、元夫への未練？というか、吹っ切れないとこがあって、気持ちにブレーキかけてしまっています。
この男性のもとへ、迷いなく飛び込みたい気持ちになりたく、相談させていただきました。

Gusdrums · Accepted Answer

だいたい、人の性分なんて、そんなに簡単には変わらないですよ。
それにしても元夫の酷い言動は、こちらまで腹立たしいですね。

別居が長くて寂しいのでしょう。（私も妻と別居中ですが）
だから優しい言葉が出てくるだけ。

元夫の未練といっても、忌まわしい事項の方が圧倒的に多いじゃないですか。
又、本来に戻りますね、でも少しは改心している程度と捉えた方が無難でしょう。

それで、新しい男性と巡りあった、うーむ、何かの予感ってありますか。
貴方の人生、さて、どちらの男に捧げますか。
子供さんが居なかったら、新しい男性とお幸せに、と言いたいところですが。

本来は貴方の愛情は子供さんに捧げるのが望ましい。

新たな男性が貴方にとって本当に飛び込みたい男性なら、貴方の思うがままに進めば良いが、子供にとっても大丈夫なのですか。
この辺りをよく考慮すべきです。
恋愛程度なら賛成ですが、子供さんはどうすんの？
もし、その男性に懐かなかったら、前（実）のお父さんの方が良かったなんて言われたら本末転倒、

何を置いても子供優先ですよ！

よーく、再考して下さいね。

freshstart · Answer

モラハラ夫との離婚経験者です。

支配欲の強い男性と、それなりに上手くやっていける女性も中にはいると思います。
でもそれは、決して、相手の言動に疑問を持たないことだと思います。
疑問をもった時点で、一気に崩れます。

貴女は一度、心から嫌悪を感じ、子供まで作ったのに、結果、離婚に至っていますよね。

吹っ切れていない気がするのは、まだ、モラハラ夫にされた洗脳から醒めていないからです。

他にイイな☆と思っている男性は、支配欲が強いタイプでないと良いですね。

noname#181117 · Answer

＞私は、頭がおかしいですか？
いえ、あなたはモラハラというものを、まだはっきりわかっていない感じがする。
自分は被害者であり、元夫が加害者だという意識を、あまり持っていない気がする。
だから、自分はただ逃げ出しただけだと思っている。
正しい前向きな解決策は、逃げることだということも、よく理解できていない・・・そんな印象ですが。

どんな人が、モラハラの加害者になるか。
・自己愛が強く、罪悪感を持たず、責任を他人に押し付ける。
・普通の人なら罪悪感を持ってしまうような言葉や事を平気で出せる（出来る）。
・誰かから奪うことを欲している。
・内心の葛藤を、自身で引き受けることが出来ず、外部に向ける。
・他人を破壊することで、自分を守る。

どんな人が、被害者に選ばれるか。
・几帳面で、秩序を愛し、他者への配慮を働かせ、責任感が強い。
・起こった出来事に対して、自分が悪いのでは？と罪悪感を持ちやすい。
・誰かに与えることを欲している。

なぜ被害者は、加害者から逃げることが難しいのか・・・自分が被害者であるという自覚が難しいから。
・自分彼にとって必要な人間であり、彼のために何かできるという思いから、離れられない。
・彼の言動の原因には、自分のいたらなさもあるからだと思い続けている。
・彼の言葉の暴力は、自分が彼から愛されているからだと思っている（思いたい）。
・彼はいつかは変わってくれると、信じたい思いが捨てられない。
・別れることで得たものより、失ったもののほうが大きいと感じている。
・自分のせいで、子どもの父親を奪ってしまったという罪悪感がある。
どうでしょうか？
こんな思いから、自分で自分を苦しめているんじゃないでしょうか？

彼は自己愛への満足のために、不満の責任の押しつけ先を求めています。
それを再び得ようと、今はたまに優しい言葉をかけ、あなたの未練心を引き出そうとしています。
あなたが彼を、悪い人でない、戻ってもいいと思うのは、もう完全に彼の手にはまっています。
そうやって元に戻ると、また同じ繰り返しになる。
典型的なDVですよ。
第三者なら、誰でもわかる。
被害者だけが、自覚が難しいのです。

私は、まず彼からの連絡を絶つことを勧めたい。
そうやって、彼との距離を空けて、よく自分を見てみてください。
元夫の手中に半分はまったままでは、迷いなく別の男性に飛び込むことはできないでしょう。

一見優しそうな言葉でも、今彼がやってることは、ストーカーとなんら変わりない。
実際別の男性と結婚したら、本当にストーカー行為をやりかねないです。
あなたは人生の足を引っ張られる。
一旦、連絡を絶つ方法を考えましょう。

osakajapan2001 · Answer

先ず初めに貴方は貴方自身の事柄は一切記載がありません
デモね
話が此処まで来ると貴方の事は知らなくても回答出来ます

貴方は元夫が好きです
貴方の元夫は貴方が好きではありません　貴方を必要としていただけです

男には良くあるタイプです　一旦結婚してしまった女には理解出来ない男の人間性です
この様な男がよく口にする言葉があります
釣った魚には餌はやらない
と言う言葉です　貴方も耳に為さった事がある事でしょう
貴方は相手の事を好きになったままです
元の夫は元々女はこういうものだとか　ああいうものだとか
感覚的に知っていたのです（多分ね　思い込みが激しい男に多いタイプです）

結論から申し上げて　今お付き合いしている男性と一緒にならなければいけないのですよ
元夫の処に戻っても　モノ扱い　されるだけです
貴方の元夫との結婚生活を　モノ　に置き換えればこの表現が正しい事が理解出来る事でしょう

1976a · Answer

人間そんなに簡単に変わりません。 
結局、今度は、お子さんを巻き込んで同じ事を繰り返すでしょうね。 

復縁する意味ありますか？ 

そもそもそういう最低な元夫からの連絡が我慢出来る事が不思議です。 
私ならサッサと着信拒否にしてます。

新しい出会いがあって恋愛するのは、いい事ですが、お子さんまでひっくるめて受け止めてくれるような男性ならいいのですが…。

モラハラ？夫を嫌いになれない。

だいたい、人の性分なんて、そんなに簡単には変わらないですよ。

モラハラ夫との離婚経験者です。

＞私は、頭がおかしいですか？

先ず初めに貴方は貴方自身の事柄は一切記載がありません

人間そんなに簡単に変わりません。

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