夫を傷つけてしまいました。

Question

初めて質問させていただきます。
結婚歴3年、現在1歳の息子がおり、夫、私共に29歳の夫婦です。
私は育児休暇中、4月より復帰予定です。
夫は去年職場のパワハラにより鬱を患い、退職した後通院しながら自宅療養した結果前向きな気持ちを取り戻し、
徐々に寛解していき何とか次の職場も見つかり近々社会復帰予定です。
 
相談内容は2日前に喧嘩をしてから関係修復できずにいることです。
きっかけは私がお風呂の間息子を見てもらってたのですが、
長時間オムツを替えていないためにうんちが服まで漏れていてイラッとしてしまい、
「ゲームばかりしてないでもっとちゃんと見てあげて！」ときつく言ってしまいました。
そこから夫も私の育児や家事に対するやり方や態度に不満があり喧嘩になりました。

夫の不満は、
・普段私が夫への協力を求めすぎていて、それが当たり前になっていたために
更に「あれやって！これやって！」ときつく言われるのが嫌だった
・私が夫婦の朝食や昼食を作ったり作らなかったりするので
夫は洗濯物や洗い物をしっかりやってるのに…と不満だった。
・その日家族で出かける予定があったのにいつまでも準備も昼食作りもせず無計画さにイライラした
などです。

ここまでは私も確かにだらけていたなと反省し、その場で謝ったものの、お互い気持ちが落ち着かないまま眠りにつきましたが
その後私がカーッとしたまま実姉にメールで愚痴を言ってしまったのが夫に見られて更に険悪になりました。
因みにケータイを見たことに対しては私自身問題ではないです。

メールの内容としては
・今は仕事をしてないのだから家事をして当たり前。
それに私は料理以外に育児をメインにしていて夜泣き対応もしているから寝不足でイライラすることもある
・気付かないから指示したのに言い方がキツいなんてめんどくさい。今はもう元気なくせに
・私に感謝の気持ちがないのが不満みたいだけど
じゃあもっと稼いできたらいくらでも感謝する
・息子を甘やかして育てるとこうなるのかな
(義母はとてもいい人なので非難したわけではないのですが話の流れから結果そうなってしまいました)
・収入がないのに趣味の物を買うのが許せない、生活が厳しいから私は何も自分の物なんて買わずに我慢してるのに

などと、今思い返せば人として妻として相手を見下し、否定する非常に酷い言葉を書いてしまったなと反省しています。
私自身家事をサボったりしているのにそんな自分を棚にあげて旦那の事を罵り、挙げ句良くなったとはいえ鬱を患っている相手に対して元気なくせに！と心ない言葉を…
しかも夫からしたら義理の姉に愚痴られたら
「次からどのように思われるか考えると会うのが嫌だ」
と言われました。当然ですよね。

反省している、一緒にいたいから態度も治す為にこれからは行動で示すと謝ったのですが、夫から
「これまで私が支えてくれていると思っていたのに裏切られた。信用できない。」と言われてしまいました。

夫は仕事をしていた時から子煩悩な良い父で、
家族の為に精一杯頑張ってくれていましたし、退職してからも家事を手伝いながら育児もよく助けてくれて私自身そのお陰で気持ちが救われた事もたくさんあるいい夫です。
言葉だけで信頼を回復なんてできないのは分かっていますが、
傷付けた分を償う為にはどうすればいいでしょうか？
こんな事自分で考えろと思うでしょうが、どうかご意見頂きたいです。
厳しい意見でも構いません、よろしくお願いいたします。

mibulove · Accepted Answer

うちの夫も鬱病持ちで、夫と前妻の長女（不登校になって前妻がネグレクト）を引き取ってから、２度目の長期休職辞職転職というのがありました。（１度目は結婚して間もない頃）

家のローンに加え、継子の反抗に我慢の切れた姑が娘に酷いことをして夫と大喧嘩になり、新築同然の家から追い出され、今の中古に引っ越して、で、夫の鬱病悪化。
私は結婚前に実家が経営する会社に入ったから在宅でもそこそこいい給料を貰えたので、家計はなんとかなりましたが、姑は息子である夫の鬱病を全く理解しようとしなかったので、私に「甘やかすな！」と。
夫もそれを察知して、時間をずらして仕事に行くふりをして（夫の実家の敷地に家を建てたので）、一日中パチンコ屋に二人で居たこともありました。（自殺の恐れもあったから）

娘をどうにか登校させてもしょっちゅう早退で迎えに行かなくちゃならないし、保健室の先生には嫌味を言われるし、それでも夫には言えないし。

その娘も高卒で就職＆近所で一人暮らしとなり、夫の鬱病も寛解して転職先の今の会社ではだいぶ落ち着き、私もホッとしたんですけど、最近、夫の仕事の負担が増えてきたところへ、また娘の虫の居所が悪くなり、どうしたもんかと一人で考えあぐねていたんですが、夫が娘の意に沿うような意見を言ってきたことでブチ切れそうになったんですよ。
実際、「わかりました。もう今後の娘のことは二人で決めてもらっていいです。」と、普段は使わない敬語で打ち切り、娘にも（２２歳にもなったんだし、これまでも約束を反故にされても生活が成り立たないのならと援助はしてきたので）「私がやってあげている連帯保証人、もう、（娘）も成人したんだから（娘）がやってもいいんだよ」と、白々しく…むしろ意地悪な表情で言いました。

大変な時期に私の母の介護も父の入院の世話もして、二人とも他界し、葬儀の手配やら相続も末っ子の私が処理に奔走していたので、遺産が入ったことは娘も気付いていただろうし、それまでの夫の鬱病のこともあって、「金なら私」というのが娘に刷り込まれちゃったんですよね。

私は不妊症で実子はいないから、私の財産が残るのなら娘に相続するのはむしろこちらからの希望でもあるんだけど、私の親の遺産が入ったからって、それをすぐに使おうとも思えないし、とにかく、娘の私から突き放されると分かった後のふてぶてしい態度が無性に腹立たしくなっちゃったし、夫もこれまでの私の我慢くらいは察してくれているものと思っていたのに、という苛立ちが抑えきれなくなっちゃって。

娘はその日、かなり不貞腐れた態度のまま、私たちが家賃を出してあげているマンションに帰ったんですが、翌日、夫が帰宅後に「（娘）、熱を出したんだって」と。
一応インフルかどうかという話はしたけど、何度の熱が出たのかと聞く気もないし、私は大学入学時から一人暮らしが長かったから、インフルだろうがパニック障害になろうが自力でどうにかしてきたし、と思い、その翌日は予定通り、美容院へ（数か月ぶり　来週甥の結婚式があるので）。
終わったら娘から着信２件。
電話したら「熱は７度無いから～医者には行かなかったけどぉ～ゴニョゴニョ」
私：「他に症状は無いの？」
娘：「立つと頭が痛いくらい」
私：「貧血じゃねーの？　ビーフジャーキーしか食べてないって言いまくってたじゃん」
娘：「それは先週までの話っ！！昨日はちゃんとスーパー行ったもん！！！」
ココから娘の車の車検の話になり（車検代は私の給与から出したが、ディーラーのミスが数々あって、腹を立てた娘は着拒したため、車の名義人の夫にディーラーから何度も電話があり、夫ブチ切れたばかり）、
娘：「お父さんのところに車検のシールが届いたはずだよね！！？」
私：「届いたのは見たよ。お父さんが（娘）のところに行ってシールを貼るって話になったんじゃないの？」
娘：「そうだけど、取りに行ってもいいよね？」
私：「車検の期限は今日なんだから、お父さん、会社に持って行ったかもよ。見える範囲にはその封筒は無いし。」
娘：「家に置いとくって言ってもんっ！！！！！」
知らんがな。
しばらくそんなやり取りで、仕舞には「私は車検なんて知らねーわ。どうでもいいわ！」と娘が言ったことで、私も我慢の限界。
私：「とにかく、（娘）とお父さんがどんなやり取りをしたかも分からない私にそんなことを言っても無駄！お父さんに確認してください！！」とガチャ切り。

それから１時間半後、夫から帰るコールと共に、「（娘）にブチ切れて、唸りつけてやった」と。
娘、仕事でイライラ中＆鬱の症状の頭痛を数日前から抱えていた夫にラインをしまくったそうな。
挙句、夫から電話を掛けたら、物凄く不機嫌そうな声で「何っ！？」と。

夫も娘の「ビーフジャーキーしか食べていない」の言動が、心配した私がまた金を出すと踏んだんだろうと思っていたそうです。
「申し訳ない！！」とも謝られました。
娘にブチ切れた後、たまたま姑から夫に電話があったそうで（母の葬儀に舅姑が揃って参列してくれたので、夫を説得して絶縁状態は解消しています）、これまでは娘の実態は一切姑に話していなかったんですが、夫がこれまでずーっと思っていたこと＝「娘は前妻に瓜二つ」を言ったらしく、おまけに「（私）さんまで怒らせた」とも言ったらしく、姑が「さんざん（私）さんの世話になったのになんてこと！！（夫）、とにもかくにも、（私）さんの不満から何から、全部聞いてあげなさいよ！！！」と言ってくれたそうで、私号泣。
夫も、私が娘のことで怒っていることを分かっていたのに、自分が仕事や頭痛で辛いからって言わせない雰囲気を作ってしまって、疲れさせたよね、と。

すごく長くなってすみません。
娘のことはしばらく時間がかかると思いますが、夫婦としてのスタンスは一致したので、とりあえず放置。
で、私が言いたいことは、凄くクダラナイことかもしれないんですが、娘じゃなくて美容院を優先して正解だったと思った、です。
私自身、結婚してからはますますオシャレに興味が無くなったのも事実なんですが、自分よりも夫や娘を優先してきたんですよ、お金の面でも時間でも。
何でもかんでも二人に合わせてきた。
だから、美容院に行く時も、良心の呵責みたいなものはあったんです。
やっぱり私は所詮継母だよな、とも思いました。
だけど、美容院よりも娘のご機嫌取りを優先していたら、夫の本音も姑からの有り難い言葉も聞けなかったし、娘に対する鬱憤も自分だけが抱えているもんだと思い込んでいたんだろうな、って。

だからね、あなたがご自分の負担を軽減するために、愚痴を吐き出したことが悪いとは思えないです。
自分を大事にしないと、他の人の気持ちが見えなかったり、自分の思い込みだけが肥大化するだけのこともあるって、本当にはっきりと分かったから。
それにさ、今回の件の火種はあなただったけど、でも、ご主人の本音やこれまでのご主人の態度も改めて見直すことは出来たわけだし、それに、もっと掘り下げれば、ご主人の鬱発症の時からこの事態が起こっても仕方のないことだったと思いますよ。
あなたも、ご主人が鬱で辞職した時は不安だったはずだし、先が見えないって誰でも怖いものだし、もちろん、ご主人も辛かっただろうし不安もあっただろうし怖かっただろうけど、その時には直にその部分は出せなかったわけじゃないですか、お互いに。
腫れ物に触るようにしか接することも出来ず、でも、二人共真綿で首を絞められるような日々だったでしょ？
その部分は、分かち合えると思うし、いくらご主人が「なりたくてなった鬱じゃない」と言い張ったとしても、あなたが踏ん張らなければ、ご主人は可愛い我が子を抱ける今の生活は無かったと思います。

うちの姑のように、お姉さんに取り持ってもらうとかして、お互いに素直に話し合いをするしかないと思いますよ。

ホントに長文失礼しました！

15の春桜 · Answer

確かにイラッときてしまうのも分かります。
ただ鬱は難しいですよ！
責めてはダメ悪化します。
お互い紙に書いて冷静に話し合いが必要ただ最初に1歳の子はバタバタ忙しくなりますからルールを決める！
イライラしたら掃除はしなくても良い日や洗濯は乾燥機にお願いする日や外食やのんびりする日などを作ってみたらいかがでしょう？
パーフェクトじゃなくても良いですよ〜頑張りすぎずに趣味を持ったり誰かに遊びに来て貰い子供を見る手を増やしたり相談したりたまには飲み会してもお互い月一は一人外出デーを作ってヘアサロンに行ったり友達と一緒にショッピングや映画に言ってただその日はどんな事があってもオフ日だから文句無しでなどにしたら心にゆとりが出ますよ！そうしたらお互いに優しくなれますよ

いなごろう · Answer

アナタだってまいってるはず

メールは見られること前提ではないのがで、そのくらいかまわないと思うけど。

一歳時の子育てに、手伝ってくれるとはいえ、ずっと旦那がいるストレスはアナタにもあるよね。

必要最低限の会話にして、しばらく我慢するしかないと思う。過剰に落ち込む必要なし。

hokkai_1010 · Answer

旦那さんが甘えすぎなんですよ。
いくら鬱を患ったといってもいつまでもそれを盾にされてはね。
なんで旦那さんは思いっきりあなたに甘えられて、
あなたはほんの少しの不満が爆発しただけで責められるんでしょうかね。
そんな夫婦関係対等とは言えないでしょう。

あなたの方が精神的に大人だから、
何か衝突した時に「自分の悪かった点」を顧みちゃうんですよね。
対して旦那さんは甘えちゃってるから自分を反省すること少ないのでは？
いつもあなたが冷静になって「ごめんね」と言い、
旦那さんも表面上は「僕も悪かった」なんて当たり障りないことを言って仲直りしてませんか？
で、あなたが気を使い我慢し、旦那はマイペースにゲームする日常に戻ると。

私は今回のこと、あなたが悪いなんて全然思いませんよ。
それだけあなたは頑張ってたんだと思います。
「このくらいはしてよ」と言いたくなるくらいにね。
だからこそ、これをきっかけに一度腹を割って話し合った方がいいんじゃないでしょうか。
幾ら何でも、子供を見ている時にゲームしてオムツ放置はないんじゃない？って。
理不尽だっていいんですよ。
あなたが旦那に対して思っていることをこの機会に言ってしまいましょうよ。
なんで旦那だけ「自分のペース」で悠々自適に生活し、
あなただけ「相手のペース」に合わせて生活しなきゃいけないんでしょうか。
そんなことが「当たり前」になったら、いつか歪みが大きくなって破綻しますよ。
今、あなたが我慢できなくなった、それをもっと重要視した方がいいです。
このままじゃ段々あなたの負担が増えて破綻する。
それが見えた今が夫婦の関係を見直す時期なんじゃないでしょうか。

ひしこ · Answer

ご夫婦お互いがお互いを救ってほしい
　　助けてほしいと思っていたんですね。

精神を病んで病み上がりの旦那さんと
　子育てで余裕のないあなた・・

喧嘩内容はたわいもないことだと思いますが・・

誰だって愚痴を言いたいし
　愚痴を聞いてくれる相手が姉妹なんてよくあります。
私だってそうでした。

今は慌てず・・焦らずですね

あなたに非があるとも思いませんし・・
ただ淡々と育児に家事にできる範囲で
　やっていけばいいと思いますよ

喧嘩をした後に必要なのは
　時間といつもと変わりない行動だと思います。
取りつくろうとすると
　それが帰って面倒なことになったりしますしね。。

furore · Answer

貴女は育休中、旦那は失業中（療養中だけど）同じく仕事してないとしても旦那は引け目感じてるよね多分。そこを貴女にカウンターパンチを浴びせられかなり効いてるでしょうな。言葉で綺麗ごとを並べても中々修復は容易じゃないです「私が悪うございました」と旦那が言ったとしても心の中ではね。「じゃどうすればいいんですか？」なるよね。これからが勝負ですよね。お互いに仕事に復帰しますからね、大変ですよ仕事に家事育児、貴女が主導で旦那になるべく負担掛けないように態度で示すしかないんじゃないのですか？信頼を回復するまでは。貴女の旦那さんは家事育児手伝ってくれるじゃないですか、多忙な旦那はそうはいきませんよ。又何かで旦那に愚痴った時「エミ」さんのようになりかねませんよ。破局するか？

シエル490歳 · Answer

過ぎてしまったものは、無理です。

引け目を感じず、普通に同じ過ちをしなければいいだけ。

mi09 · Answer

これは、主様が悪いですよ。わかっているでしょうけど。

うーん、旦那さんの悪いところは　夫婦二人の子供なのに
手伝っている意識なところだけですね。

主様、ここに書いた事をそのまま手をついて旦那さんに謝った方が
良いですよ。
その理由として二人の子供なのだから当事者意識が欲しかった。とは伝えても良いのでは?

夫婦は合わせ鏡　擦り合わせて、協力してやっていくものです。
謝ると共に　感謝も一緒に。
まだまだ　若いのだから　ちょっとづつ夫婦になって下さい。

りお406 · Answer

子供2歳の時はそんな感じで夫が鬱で仕事辞めて私ばかりなんか全部やってて腹が立ち、片付けること、たたむこと、トイレの蓋は閉めること、靴は揃える、など張り紙したらいよいよ夫がキレて、あーウザいなぁ、こっちだって大変なんだよっ！とキレたもん勝ちみたいなムードでバチバチやってましたが、あれから10年、仲良しですねー。あらあなた、ごめんなさい、うふふ、私がやるわね、さすがあなた、愛してるからお風呂入れといて、とかなんか男って単純じゃないか、と気がついてからは可愛くごめんなさぁい、とさすがあなた！を連発してたらなんか海外出張もホイホイ行くまでに回復し、調子いいみたいです。反省したわ、言い過ぎてごめんね、でニコニコ言葉と態度で表してテキトーに立てて名前連呼してたら大丈夫。チョロいっす。

エミ0522 · Answer

私も今夫と破綻している47歳の主婦です。
質問者様の投稿を読んでいて気持ちがわかるなぁと思いコメントさせていただきます。

正直一度溝が入ってしまうとなかなか難しいですね…。
特にご主人が撃を患ってる状況だと尚更のことかと思います。

私が主人と破綻したのは8年くらい前です。
4人の子供がおり…上は21歳真ん中は双子で19歳下は中二の子がいます。
私の父と母が立て続けに亡くなりひとりっ子だった私は心が空っぽになってしまいました。
その時主人は支えてくれるどころか毎晩外で飲み歩いて帰るようになり…
父がいなくなった事で態度が大きくなりました。
今から2年前に私は乳がんになってしまいましたが…その時も支えてくれるどころか手術室から帰ってきた時病院の廊下でポケモンGOをしてました。
私の中でもう終わっていて今は会話もなく…ただの同居人です。
中二の息子が高校を卒業するまでは我慢するつもりです。
あと4年離婚に向けて今はお金を貯めてます。
私の経験では一度入った溝は広がる一方で8年経っても良くなることはありませんでした。

ただ質問者様はまだお若いし、今回のことですぐに修復不可能とは言えないと思いますが…一度相手に不信感を持ってしまうとその信頼を回復させる為にはかなりの努力が必要だと思いますよ。
ご主人とやり直したいと思うなら、どんなに時間がかかっても話し合い…わかってもらうしかないと思います。

うちの主人はそれをしてくれませんでした。
あなた次第だと思いますよ。
頑張って下さいね。

夫を傷つけてしまいました。

うちの夫も鬱病持ちで、夫と前妻の長女（不登校になって前妻がネグレクト）を引き取ってから、２度目の長期休職辞職転職というのがありました。

確かにイラッときてしまうのも分かります。

アナタだってまいってるはず

旦那さんが甘えすぎなんですよ。

ご夫婦お互いがお互いを救ってほしい

貴女は育休中、旦那は失業中（療養中だけど）同じく仕事してないとしても旦那は引け目感じてるよね多分。

過ぎてしまったものは、無理です。

これは、主様が悪いですよ。

私も今夫と破綻している47歳の主婦です。

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