彼氏の携帯を見てしまい別れを切り出すか悩んでいます

先日、彼の携帯で時間を確認しようとしたところ、LINEのメッセージがトップ画面にお知らせ状態で出ているのを偶然見てしまいました。

相手は女性で、彼に対して「だからガキなんだよ～」みたいな内容でした。
その時は連絡は女の子と一切取っていないと言ってた彼の嘘が発覚して凹みました、となりで彼が眠っていたのでどんなやり取りをしているのか気になりましたが、携帯はそれ以上見ませんでした。

ですが、その日一日中そのことが気になり、色々考えてしまいました。

彼に携帯の件を正直に話し女性が誰なのか聞いてみるつもりでしたが、彼に今聞いたら、全ての真実は打ち明けてくれないだろうなと考えていました。

それは前に彼が私の家に携帯を忘れた時に、同じようなことがあったからです、その時はメールを見てしまい、彼が私に内緒でバイト先の女性に自分からメールや飲みに誘い、行ってしまっていた事実を知りました。その時は、しばらくしてから、昔携帯を偶然見てしまったことがあると少し嘘をついて、内容までは詳しく見てないことを伝え、彼が正直に話してくれるか試すようなことをしてしまいました。

彼は全ての事実を話してはくれませんでした。


その経験のせいか、彼に聞く前に携帯を見てどんな内容かどんな関係なのか話す前に自分で確認しなければ、真実は闇の中になると思い、次の日携帯を見てしまいました。

見る前に知らなくていいこともある、知って後悔しないか、プライバシーの侵害じゃないか、などネットで色んな彼氏の携帯を見て浮気が発覚した記事を見て自分に問いかけました。でも彼を真剣に付き合っているので、ここで真実を知らなければあとで後悔すると思い、見ることにしました。

そして、私は彼がただの友達としての女性と連絡を取り合っているはずだと彼が浮気していないことへの確信が欲しかったんだと思います。

けれど、現実は残酷で

彼はその女性に私たちの関係を「ただ付き合ってるだけでもう終わってる」そう話していました。
彼らは昔付き合っていたようで、女性は元恋人。中学のときですが、女性から告白したようです。
彼は女性を飲みに誘っていて、彼は女性に気があるような内容を送っていました。
例えば、その女性に彼氏ができたら割とガチで悲しむと伝えたり、今度話してーわ、誕生日いつ?高校から何人と付き合ってきたと言った内容でした。

彼とは一年半付き合ってきて、今は学校は違いますが２人で同じ州に留学しています。こっちへ来てから何度もケンカをし別れそうなときは沢山ありました。きちんと向き合ってきたつもりだったし、彼に必要とされる彼女になることに努力もしてきました。

彼は自分を大切に思ってくれていると信じていたし、信頼関係があるって思っていました。
私も結構、男と関わることもあるし、彼との関係が最悪なときにほかの男性にグチをこぼして気を引いてしまったこともあります。それは彼と長い間関係が悪い時期があって疲れていたんだと思います。

私は彼にこの女性のことで話しをするつもりです。
彼が本当はどう思っているのかにもよりますが、彼が本当はまだこの関係を大事にしていたいと思っているのならこれは一時的で誰でもあることだからと次へ進めそうです。

きっと彼は携帯を見たことに切れて、女性については話さず、逃げられるような気がします。
彼が切れて話せなることを恐れています。

そもそも聞くこと自体間違えなのでしょうか?耐えるべきでしょうか?これが夫婦ならどうでしょうか?

No.11 回答者： 2010623 回答日時： 2013/06/23 23:20

とてもお辛い状況ですね。

お気持ち分かります。

私なら、別れる、別れないを別として、携帯を見たことは絶対に言いません。

それは墓まで持って行く覚悟でする行為だからです。
（疑う気持ちから荷物を探ってしまったので）
浮気も墓まで持っていく覚悟ですることですよね。
ばれるような間抜けならするべきじゃないです。
結局、彼は貴方を苦しめ、疑心暗鬼にさせて行動を起こさせてしまい、露見したわけですが。
自分の欲（彼の浮気・彼の携帯を見てしまった貴方）でしたことで言い訳はできないのですから。

貴方が携帯を見たのは、元々、不安を覚えたからで、
案の定、あなたが疑っていた直感は当たっていたので、
もうそれでいいんじゃないかと思います。
やってしまったことですし仕方がないです。
分かったことは、

・彼は最低な人間だということ
・あなたは真実を知った変わりに貴方の愛も不誠実になってしまったこと
（貴方のことは責めていません。信じる気持ちを失ったという意味です。
信じるに足るべき人間かはここでは別として）

耐える必要なんてありません！
きっぱりと別れた方がいいと思います。
ただ、携帯を見たことは絶対に伏せて。
彼を取り戻す効果的な方法を探して相当な努力をしても、
努力をするだけの相手ではなさそうですし、
貴方の不利な面を少しでも見せると、それにつけ込んで、
貴方のせいにして別れると言い出すと思います。
私なら、不誠実な人と自分は所詮釣り合わないと考え、見切りをつけます。
人を憎む時間なんて私にはないの！
と自分に言い聞かせ、ぷつりと音信不通にします。

あまりにも悔しさが収まらない場合は、
散々ひやひやさせて心いくまでリベンジして別れます。
ただ、この場合はもう別れると割り切った状態で。
そしてやる時は貴方が悪者になるのではなく、
やましいことがある人しかひやひやしない方法でします。

例えば、
彼との日常生活のなかで、
「私の友達が、友達の彼が浮気してる現場を偶然見たって言うんだけど、
それが誰の彼だか話してくれないんだよね、気になる～、今度聞き出すつもり」
と、けろっとした顔で言います。
また違う日に、
「なんかいいにおいする！」と言い、どんどんたどって彼のところまで言って、
あれ、香水つけてる？」と言い、いつも付けてる香りだとしても、
「香水変えたの？」と、けろっと言います。
また違う日に、
彼が運転中の助手席で、「この髪の毛、私のじゃないみたい…誰の？」とけろっと聞く。
etc…です。

でもこれらの嫌がらせは、何度も言いますが、彼と別れる！と心に決めた時だけです。
そうでないと自分が空しいだけですから。
彼が何かに夢中になっている時（運転中など）に突然行動を実行し、
けろっとした態度を貫き通します。
気が済んだら、結婚してなくて良かったとポジティブに受け止め、
嫌がらせの間に素敵な彼を見つけるなり、友達と遊ぶなりします。
そして最後は突然、音信不通にします。

ここまで書きましたが、あくまで私の場合です。
すぐに別れる方が無難です。彼に費やす時間が勿体ないですもの。

辛い気持ち、お察しします。
こんな奴と付き合ってるなんて！と自分を責めがちですが、自分を責めないでください。
成長していつかきっと素敵な人に出会うはずです。

No.10 回答者： psyeric2 回答日時： 2013/06/23 22:28

レスありがとうございます。

暴力を受け、それが外傷として残っているなら、是非、刑事告訴しましょう。

No.9 回答者： okei49 回答日時： 2013/06/23 01:04

私は他人の携帯は勝手に見ません。

その中にあるのは、確かに真実かもしれないけど、知らなくていい真実だから。

私にとっての必要な真実は、彼が私に見せようとする姿。私に話した言葉たち。それだけ。
私はそれを信じる。

他人に何と言おうが、それは照れ隠しかもしれないし、場の空気を読んでのことかもしれない。
「その、私じゃない相手に向けた言葉」だから。
気にしたくない。

プライバシーの尊重は信頼関係の基本だと思います。
信頼出来ない方と、関係は何であれ(夫婦だろうが恋人だろうが、友人だろうが)一緒には居られない。
私は相手の信頼を失うことが怖いし、自由を奪う権利がないことから、勝手に携帯は見ません。
息苦しい場所には誰もが居たくないでしょう？

耐えるべき？
耐えられないなら、耐える必要なんてないです。
でも同じことを繰り返すのは止めた方がいいと思います。
不安解消なら、自己鍛練や勉強や…魅力的な女性になって彼を更に引き寄せる、色々な方法があるはずです。
時間と手間を省いて、手近な「他人の携帯を勝手に見た」ことが、不幸の始まりかな、と私は思いますよ。

参考になれば幸いです。

No.8 回答者： 91a1262 回答日時： 2013/06/23 00:15

大前提だけは先に書いておきます。

【彼氏は浮気を試みている不誠実な男です】
【この問題そのものに関して“貴方に非は一切ありません”】

・・・

・・・

ということで以下はやさしい内容ではありませんがご容赦下さい。

貴方が知るべきは以下の三点。

（1）男なんてチャンスがあれば浮気をする奴の方が多いと知ること。
（2）そもそも“携帯をのぞき見るような（貴方のような）人間”は、
　実際に相手の携帯を見たとしても誠実さを確認することは出来ないこと。
（3）【貴方は貴方自身に嘘をついていること】

です。では解説します。

1.男が浮気しないかどうか？その男が誠実だったか？それが決定されるのは
その男が死ぬときです。「今はまだ浮気の兆候がない」「浮気できる女との
出会いが生じていない」「携帯に痕跡を残すようなヘマをしない男である」
・・・というようなことを見極めることは大変難しいと思います。無理です。

【浮気をしないなんてのは当然の中の当然。大前提も大前提なんです】

2.『夫婦は信頼できるんだから隠し事なく携帯を見せ合えるのだー！！！！』
たまにそういうおかしなこと言う人がいますが、そんな馬鹿は相手にしないことです（笑）
携帯見せるから信頼とか・・・どれだけ安い信頼なんだと。もし内緒の2台目を持ってたら？？
よく考えましょう。

【信頼してるから携帯を見せ合えるではないのです。信頼してるからこそ“たかが携帯”
なんて見ないんです。信頼が崩れたら携帯見ようが見まいがオ・ワ・カ・レ・なの！】

3.一番重要な部分です。貴方の文面を添削しますと特徴的な文面が並んできます。
>自分で確認しなければ、真実は闇の中になると思い、次の日携帯を見てしまいました。
>真剣に付き合っているので、ここで真実を知らなければあとで後悔すると思い、見ることにしました。

諸々の理由を挙げておりますが、端的に言えば“自己満足のための行動”をしただけですよね。
いかにも正当性がありそうな書き方ですが、上記は世間の誰のためでもない！！まさに貴方の自己都合のみが書かれています。

言いすぎですか？？

>彼に必要とされる彼女になることに努力もしてきました。

これは彼氏に強制・脅迫されていたのですか？？別れたかったのに脅されていたのですか？“貴方が彼氏を喜ばせたいと思った自己満足の行動”を努力と言うのですか？？ここで書かれている“努力”とは、貴方がその彼氏と楽しむための行動だったと想像します。例えばデートでお弁当を作る“努力”は、作りたくないのに作る努力ですか？違います。おそらく彼の喜ぶ顔を見て“貴方自身が楽しむための努力”のはずです。私が彼の立場だったら『つきあうだけなのに“努力”とかやめてもらえる』とたしなめますね。

>彼が本当はまだこの関係を大事にしていたいと思っているのならこれは一時的で誰でもあることだからと次へ進めそうです。

散々書きながらなぜ最後の最後で“彼の気持ち”で貴方の気持ちが決まるのか全く分かりません。要するに【貴方は自分で何も決めることが出来ず、決めるときはそれを彼のせいにして正当化し、自分自身の決断さえも彼の気持ちによって決定し、最終的な物事の責任全てを彼に押し付けているだけの卑怯者・依存者】です。

どうせ浮気する予定のある男ですから、貴方がどう立ち回ろうがいつかは他の女とセックスするでしょう。貴方がそれを知ったときに得られる周囲からの救いの言葉も先に書いておきますね。

【貴方は悪くない！酷い男につかまったね。次はいい男が見つかるよ】

だけです。でも残念ながら次につきあう男も、その次につきあう男も・・・ずっと同じですから。

No.7 回答者： wagyu1 回答日時： 2013/06/22 18:01

個人的な意見ですが。

男女関係以外に友人とかに送ったメールも見られたくないほうなので、浮気ややましいことが無くてもメールは見せません。
こっそり見られたら怒ると思います。殴ったりはしませんが。

それはさておき、見てしまった事実は覆りません。
信頼を裏切る内容であったなら、それは男性が悪いと思います。
あえて、内容を確認する必要があるのでしょうか。

＞彼はその女性に私たちの関係を「ただ付き合ってるだけでもう終わってる」そう話していました。

それが、嘘であることを確認する必要があるのでしょうか。
彼も嘘をつく正当な理由は存在しないでしょう？何のためにこんな事を言うのか。
「浮気をするため」以外の理由が見あたりません。
どちらにしても、あなたは傷つきますよね。

それでも、あなたが彼と続けたいと思うなら、言うだけ無駄。彼との溝を深めるだけ。
見なかったことにして我慢するしか円満に続けていくことは無理でしょう。

そこまでして続けたいですか？
すでに彼の気持ちは離れているのに。

見てしまったことは言わずに、別れた方が良いと思いますよ。

No.6 回答者： psyeric2 回答日時： 2013/06/22 02:44

私は携帯にロックをかけたことはありません。

妻もまた携帯にロックをかけたことはありません。
ですから、というわけではありませんが、
携帯を無断で見られることにプライバシーの侵害だとは全く思っていません。

そもそもプライバシーとは何でしょうか？
辞書を引けばすぐにわかりますが、手元の辞書にはこう書かれております。

「他人の干渉を許さない、各個人の私生活上の自由」

もう、のっけから書かれていますよね、他人の干渉を許さない、と。
つまり、それだけのことがある、ということです。
あなたに到底見せられないものがあるということです。


これは、男女の関係でどうなのか？と思います。
少なくとも、殆ど全ての男女は結婚するために付き合います。
結婚とは、まさしく同一化することで、法律もまたそれになぞるように、
同一化を元に、様々な制度、離婚の場合も法律がそのようになぞられています。

そこにきて、他人の干渉を許さないとは、まったくもって矛盾しています。


むしろ、私の考えとしては、携帯くらい見せられるような関係でないと、
男女関係、長くは続きません。親子関係もそうです。

見せられないのは、やましいことがあるからです。
やましいことがある人は隠します。まさしく、泥棒心情ですね。

家族は他人ではありません。同僚は他人です。
同僚に対してはプライバシーは守らなければなりません。
しかし、家族は干渉する唯一の人物です。



あなたが別れを前提に考えており、それが夫婦ならばとおっしゃるのならば、
夫婦で離婚を前提に考えるのであれば、すでに法律上同一化されていますので、
離婚時には財産はどちらがどれだけ稼いでいようと、どれだけ浪費していようと
折半ですし、別れを切り出す側はよほど自分に被害がなければ、慰謝料を
逆に取られる事が多いですので、離婚を提示するまでの間に
いかにして情報集めをするかが大事です。


あなたがたは夫婦ではないので、他人と言えば他人です。
しかし、当然長く付き合ってきたのだから、お互い、携帯くらい軽く
見せ合えるような状況でなければ、結婚は遥か遠いです。

あなたの今後についてですが、当然、人は責められれば自分を擁護します。
何で擁護できるかといえば、おっしゃるように無断で携帯を見たことです。
どの社会もおかしな人はいるもので、自分がどんな悪事をしようと、
相手の些細なことにケチをつけまくる、手に負えない人もいます。
それは学識豊かであってもそんな者はおりますし、いかにして自分を正当化し、
自分が被害者だということを主張するにすぎないのです。

現時点において、平気で嘘をつけるタイプなのは明白ですから、
言うだけ無駄です。言うだけ、あなたの貴重な時間が損です。


あなたは、彼がまっとうな対応をしてくれないと思っているようですが、
それは正解です。あなたは彼が答えてくれるのを期待しているのではなく、
単に、あなたが言いたいだけです。言ってみればこれは主張願望です。
さらに言えば、これはエゴでもあります。

あなたは今以上に傷つくことを分かった上で、
主張することをしたいだけです。これは一般的に言う告白も同じです。

人に対して何かを話すという行為はそもそも、言語学の根本として、
相手に何かを願望する行為です。でなければ独り言でよいんですから。

話す前にあなたはどうしたいのかを良く考えた方がいいです。
何のために話すのか、相手が善良な人間でないと分かった上で、
話をはぐらかされ、さらに痛めつけられる未来が分かった上で、
何故自分はそうなりたいのか、ならなければいけないと思うのか。


私ならば、そこまでの関係に至ってしまって、さらに、付き合い程度であれば、
何も言わずに着信拒否。これに尽きます。自分は自分で別の人を探します。
彼が何か言ってきてもALLシカトです。相手にしないことが一番相手に聞きます。
そして、自分自身もまた一歩大人の階段昇れます。

この回答へのお礼

真剣な回答ありがとうございます。おっしゃる通りで彼は逆ギレがすごく、自分の非はを決して認めずいつも素直に謝るということはできません。
実は彼に打ち明けてしまいました。みなさんの意見を待てば良かったと思いましたが、逆にみなさんの意見をみて、こんな彼と付き合っていた時間を無駄にしていたことやいずれ別れるんだなと思いました。なので後悔していません。結局彼に伝えたところ理性を失うほどに携帯をみたことに切れられてしまい、暴力をうけました。そして、彼からもう無理と言われました。まだallシカトしておけば良かったなと思いました。本当に回答ありがとうございました。

お礼日時：2013/06/22 06:01

No.5 回答者： greatex 回答日時： 2013/06/22 01:42

相手を詮索するためにわざわざ勝手に携帯を

見るのと、偶然見てしまったこととは意味が
全然違うと思うんですけどねぇ。

この手の話って自分では経験してないけど、
体験者の話を聞くと、見られたことでウソがばれた方は、
「人の携帯を勝手に見た！」と論点がズレたところで
反撃するのがお決まりのパターンみたいですね。
相手が携帯見ようが見まいがウソついてたくせに、
その反撃がウソが無罪放免になると思ってたら、
ずいぶん開き直った図々しい言い分だと思いますｗ

私なら、何も告げず黙って彼を切り捨てます。
逆切れされるのが面倒だからなんだけど、ウソツキは、
向き合って誠実に別れを告げる価値もないですから。
逆切れされるという不愉快な時間を30分なり１時間なり
過ごすのは時間のムダでしかない相手です。
夫婦ならどうかは知らないけど、夫婦と違って一方の
意志で自由に関係解消できるのがただのお付き合い
ですから、あなた結婚してなくてラッキーじゃん、と思います。

この回答へのお礼

ラッキーじゃんと言われて、本当に少し心が楽になりました。ありがとうございます。投稿して良かったです。

お礼日時：2013/06/22 05:48

No.4 回答者： rokometto 回答日時： 2013/06/22 00:48

何で見るかね～

はっきり言おう、それは犯罪です。
そして見てよかったという話はいまだ聞いたことない、不幸になったという話ならいい加減聞き飽きた。

落ち着いて考えてみればいいでしょ。
「女性と連絡を取らない男」なんざいると思う？
それなら仕事で同僚もアウトだし、商品や店舗への問い合わせで相手が女性ならアウトじゃない。
そんな人見たことある？

あなたも女性だけの時彼氏との話を盛ったり日ごろのグチ言ったりしない？
全くしないなんてありえないでしょ。

もうおわりですよ、あなたと彼は。
それもこれもあなたの犯罪行為が原因です。
ぬるい同情をしてもまた次の相手の携帯をあなたは見るでしょう。
もうしないように厳しく書いときました。

この回答へのお礼

携帯は見るべきじゃなかったって彼が切れて殴られているとき本当に後悔しました。もう見るのはやめようと思いました。回答ありがとうございます。

お礼日時：2013/06/22 05:50

No.3 回答者： lemmy0925 回答日時： 2013/06/22 00:14

やはり、隠れて見てしまう貴女とバランスの取れた彼氏…なんだと思います。

残念ながらお二人には誠実さがないと思いました。

より良い関係を築きたいなら、そういう詮索はやめるべきですし、
信頼に値しない男性と付き合うことが貴女をそういうレベルにおとしめていると理解してください。

見たことを彼に伝えるのはスマートではありません。

別れるならば、さっといさぎよく別れましょう。

この回答へのお礼

誠実さですか、誠実さって一体なんなのでしょうか?
たしかに信頼できない彼と付き合っていたこと後悔しています。もう後悔しないようにしたいと思います。回答ありがとうございます。

お礼日時：2013/06/22 05:52

No.2 回答者： uua710 回答日時： 2013/06/22 00:13

あなたはもう彼を信用できないでしょう？

ケータイを見て真実を知ったのなら、それが全てだと思います。『終わってる』と他人に話すぐらいですから、もうあなたとは真剣に向き合ってくれないでしょう。

知り得た情報を突きつけたいなら構わないと思いますが、望むような返事は期待しないほうが良いですね。

私の元彼とよく似ています。経験して言えることは、信頼関係が破綻した時点で早く別れたほうが傷が浅くて済むということです。
彼はこの先も変わらないと思います。

この回答へのお礼

傷が浅く済むことを私も願っています。彼はこの先変わらないと私も思います。新しい恋をしてはやく彼を忘れようと思います、回答ありがとうございます。

お礼日時：2013/06/22 05:55