痔になりやすい生活習慣とは?

急ぎではないので、お話聞いてください・・・。
よければご意見お願いします。



うちの妹は離婚してシンママになり、今は実家にいます。(私も独身で実家にいます)
昔からバイトをしてもロクに続いたことがなく、子育て含め完全に両親からの経済支援で生活していて
子守もうちの母に大半させてます。

妹は付き合う男性が中心のような考え方や生活スタイルで、
男性と遊びに行く時に、子どもを連れて行くときもありますが
親に任せられる時は、実家において遊びに行くこともしょっちゅう。
自己中心で奔放な性格のせいで、小さい頃からトラブルが多かったのですが親や私が言うことも右から左です。
嘘も平気でつくので何もかも無駄に思え、数年前から私は妹と関わることを極力避けるようになりました。
親が甘く、小言は言えても最後には妹のしたいようにさせてしまうので、それも問題だったと思います。
(学生の頃から、何かあると大体「何言っても聞かないから、あんたから言ってよ」と私にまわってきました。もちろん私が言っても反発されるだけです)

一番私がストレスなのは、土日祝になると妹が実家に男性を泊まらせることです。
もちろん結婚前提の相手ではありません。
部屋で騒ぐだけでなく(部屋は私の部屋の真隣)、ダイニングが広いのでダイニングを私物化してます。
相手の男性によって外出の頻度が変わるのですが、今回の男性はインドア派なのか毎週のようにです。
会いたくなくてもダイニングは通らないと生活できません。
子どもが騒いでる声や音なら気になりませんが、
たとえ妹が誘ったとしても、親元にいる女の家で我が物顔でくつろげる男達の神経が分かりません。
妹の連れてくる男性はそんな子ばかりですが、みんな成人している大人なのに・・・。
それについて少し妹に言ってみたら「友達もみんなこうだし。あんたがおかしい」みたいに言われました。
親は、それを禁止すると子供を置いて遊びに行ってしまうからと何も言わないです。(場合によっては妹の肩を持つこともあります。)
アパート借りなさいとは言ってるようですが、「すぐには無理」と言って先延ばしです。
仕事にロクに行ってないんだから出来るわけないですよね。


休みが来るたびに憂鬱で、進んで出かけるようにもしてますが
もともと休みは家で寛ぎたい方なので本当に迷惑だし、寝つきが悪い方なのが悪化して睡眠障害と言われるくらいに・・・
何で自分のことは全部やっている私の方が(衣食に関する生活面のことは自分でしています)
何もしてない妹より遠慮したり迷惑こうむってるんだろうと腹が立ちます。昔からですが・・・。
親とは問題ないですし職場も近くだし、結婚するまで居れば良いと言われいたので実家に居たかったです・・・一人暮らしは心細い。
でも他に方法を思いつかないし私が一人暮らしにすれば、少なくとも自分のストレスはなくなることはわかってるので、物件は探しています。
半年くらい前に一度「とにかくこのストレスから逃れたい」と、勢いで部屋を借りてしまいひどいお部屋に当たった経緯から、次に探すところは慎重にと条件を上げたら審査条件も上がってしまったので難航しています。
(その失敗した部屋で貯金をだいぶ使ってしまったことも難点です)

あと元気に育っていますが、そんな生活をしている妹の子どもへの影響も心配です。
今2歳で何をしても可愛いですが、少しわがままになってきているみたいと母が言ってました。
家を出たら完全に妹とは縁を切るつもりとはいえ、子どものことを思うと・・・。



愚痴も入ってしまい長くなってすみません。
お聞きしたいのは、こういう妹の生活スタイルや妹の連れてくる男性に対して非常識とストレスに思うのは、私が神経質ですか?
また、皆さんは、こういう妹がいたらどうしますか?
お時間があればお願いします・・・

A 回答 (8件)

2回目の回答になりますが、失礼いたします。



質問者様の、皆さまに対するお礼の言葉を拝見すると、
きっと思慮深くて、誠実で、優しい方なのだとお察しします。
ですが、自分のことを攻めすぎてしまうことがありませんか?

人の性格はもちろん、1番身近な人間関係である家族の影響を大きく受けて育まれていくものとは思いますが、それだけではないですよね。
近所のお知り合いの方や、友達、恋人、マスメディアの情報を通して見聞きする存在感のある誰かの影響を受けて変化していくこともあり得ます。
(同じ両親のもとで育ったのに、それぞれこんなに違うのですから!)

だれに教わったわけでもなく、生まれ持った性質もあるかもしれないですよね。

だから、ご自身のことを責めないでくださいね!

相談所に相談したこともある…ということですが、その相談機関の担当者の方と親しくしておくとか、密に連絡をとるようにしておけば、万が一何かご家族の中だけでは手に負えないことが起こったときの駆け込み寺となってくれるかもしれません。こんなこと相談しても平気かな…と躊躇することもあるかもしれないけれど、専門知識を持った経験豊富な方が身近にいてくれたら心強いですよね。

そのことは決して恥ずかしいことだと思わなくてよいと思います。家族の問題だから、と丸っきり抱え込んでしまっては苦しくなるばかりです。

質問者様は友達に恵まれて育ったと仰っております通りで、本当にそうなのだと思います。質問者様のことを大切に思っている方は、身近にもたくさんいらっしゃると思うので、言える範囲でご家庭でのことも打ち明けて、励ましてもらってくださいね。もちろん、遠距離恋愛中という彼にも。
必ずこころの支えになってくれると思います。
ご自身の人間関係をさらに充実させたり、好きなことをする自分のためだけの時間をとったりして、妹さんに関する問題から離れる時間を持つようにしてみるのもいいと思います。

今日1日でまた、たくさん考えてお疲れではないかなと思います。
どうぞ今夜は心地よく身体を休められますように。
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この回答へのお礼

二度の回答本当にありがとうございます。
私のまとまらないお礼文に目を通していただいて、色々と思って貰えたのだと思うと、目頭が熱くなります・・・

>>自分のことを攻めすぎてしまうことがありませんか?
変だなぁと思う反面、私の方が神経質で少数派なのかと思うことも多く(他の人にはあまり言われませんが、家族によく言われるので)、表にはなるべく出さないようにしているのですが思い込みやすいタイプではあるかもしれません。
妹の楽観的さが少しでもあったら良かったです。

>>駆け込み寺となってくれるかもしれません。
妹については、今日2.3日振りに今日顔を見ましたら金髪になっていてびっくりしたという事がありました。
彼女は気が向いた時だけキャバで働いているのですが、茶髪が金髪になったのを見て、しばらく他の仕事を定期的な形でする気は全くないんだな・・・と思いました。
なんとなく言動・行動も、さらに粗野になった気がして不安です。
何かあったら、ご意見通り相談所などを頼ろうと思います。


お叱りの言葉もあり、それも当然と思いましたが、
こんな風にお優しい言葉もかけて頂いて本当に救われました。
人間性的な面で育ててくれた友達、知人を大事にしたいと思います。
取り合えず自分の居場所を自分で作らなくてはいけませんよね・・・。
また貯金を貯めなおして、少しでも早く出て行けるよう頑張りたいと思います。

お礼日時:2013/06/26 01:04

イライラするでしょうが、一番手っ取り早く、簡単な解決法はあなたが家を出ることです。


わずかな自分の体験がすべてだと思い込まず、何度もトライしてみてください。

結局、そのような妹になったのは親の責任です。

家のリビングに男性を連れ込み、何も言わないご両親に問題があるのです。

子供だって、母親が男を連れ込んでいる姿は小さいながらに覚えているものですし、大きくなってからも影響が出る可能性だってあります。そういうことを、あなたのご両親が強く言わなくてはいけないからです。

子供を置き去りにして遊びに行ってしまうことを恐れ、とありますが、取り越し苦労かもしれないし、そうなったときに児童福祉施設とか、地域の相談センターとかに相談すればいいんです。

ですが、親御さんにとってはおそらく気がつかないことでしょう。自業自得といえば自業自得なんです。

また、第三者であるあなたが嘆いているのも、いささか不思議な光景に見えてしまうのです。
え?なんでそんなに悩んでいるのに家を出ないの?と。

親は、子供が社会に役立つ人間に育てる義務があります。だから成人したらお役御免なんです。
きちんと社会で働く人間が育てられれば育児・教育としては成功。将来面倒を見てくれる、と子供が言ってくれたらラッキーというか、棚からボタモチ、くらいに考えるべきものだと思います。

妹がそんなんなのも、それを許す親も、すべては親の責任。あなたが憂う問題ではありません。

少なくとも、将来ご両親が他界したときに、自分に被害が蒙らないよう、さっさと家を出て、妹や親と距離を置いた方が身のためです。

「お母さんと一緒に暮らしてあげたら?」という意見ももちろんありますが、それは対等でお互いに自立した精神の持ち主である場合に限ります。
親が子供に依存、というケースも多々ありますし、そうなるともっと複雑な問題が生まれます。

家を出て、好きなように恋愛して、仕事して、結婚した方が、あなたの身のためですよ。
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この回答へのお礼

親身で的確なご意見ありがとうございます。
本当にその通りだと思います。

子どもを置いて遊びに行くケースは、実際たびたびあるんです。
誰も居なければ流石にそれはしないと思いたいですが、実家だから母親に任せられると安心してるんだと思います。
相談所には、そばに居るのに子どもが泣いてる時の放置が酷いということがあり、実はこっそり相談したことがあります。
(それについては子どもが乳児を脱した頃から、よくなってきました)
でも妹の遊び歩きが酷くなるようであれば、また相談を考えた方がいいのでしょうか・・・。

第三者・・・そうですね。
「問題があるのは妹との関係だけ」と思い、実家に居ることにこだわり過ぎていたかもしれません。
姉妹だったからには私への反発心とか・・・? 私がいたことでも何か彼女へ影響を出したのかなという思いもありますが、ご指摘の通り親の責任はかなりあると思います。
昔から遊ぶお金をせびられれば、ブツブツ言いながらも出していたし、家事もさせないし、ずいぶん甘やかしてました。
それを昔、母に指摘すると「あの子は要領がいいというか、やっぱ可愛いんだよね」というような返答が返ってきたので、腹が立ってもう勝手にしろと思ったものですが・・・最近になって「あの子何も言うこと聞かない」「どうしたら良いかわからない」と愚痴をこぼしてくるので、だから昔言ったのにと本当に呆れてます。そんなことばっかり繰り返してます。
今も結局「あの子は本気で怒ると自暴自棄になって手がつけられなくなる」と、一児の母にもなった娘をやっぱり甘やかし。
なんだかんだと手のかかる子の方が可愛いんだろうな、と思っています。

コミュニケーションや信頼関係も薄く、小さい頃から色々と他のお宅と「なんか違う」と思うことが多い(私は友達に恵まれ、友達から大分常識や協調性を学べたと思います)、人間味に欠けた家庭でしたが
育ててくれた面での親への感謝はあり、また妹がもし私への反発で不真面目になったんだとしたら・・・という負い目もどこかにあってなるべく妥協したり協力してました。
でも「貴方は結局第三者で、貴方は貴方で好きにした方が身のため」と言って頂き気持ちが少し楽になった気がします。
そろそろ私は私で、なるべく早く家を出て前向きにやっていこうと思います。

お礼日時:2013/06/24 19:05

残念ですが、親が、孫、妹と一緒に暮らしていこうと思っているなら、出ていった方が精神衛生上いいですよ。



妹が男を連れ込むのも、再婚してくれた方がましだからじゃないですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
文中にも書いたのですが、親は一応は「アパート借りなさい」とは言ってるようです。「いつまでも面倒見るなんてやだからね」と言ってるのも聞きました・・・。
でも孫が可愛いのは当然だし、妹が居座る限りは強く言えないんだと思うので同じことですよね。
おっしゃるとおり、私が出て行くのが精神衛生上一番だと思います。

お礼日時:2013/06/24 16:08

社会人にもなり親の家に住まわせてもらっているのですから、


文句は言えませんよね。
親がその妹さんを許して迎え入れているのですから。
非常識だとか、ストレスだとか我が物顔でおっしゃっていますが
あなたの家ではない、親の家です。
物件がどうのとか、治安がどうのとか。
それも妹さん同様の甘えではないですか。
自立もせずに、同じ立場の妹の事をとやかく言う前に
あなた自身しっかりして下さい。
私から見れば、同じように親に甘えた姉妹です。
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この回答へのお礼

貴方様のようなご意見もあれば、一人暮らししたいと言うと「どうして女の子が結婚するわけでもないのに出て行くの? 危ないし、お母さん可哀想じゃない。親孝行できる間は親元にいて助けてあげた方が良いよ」とおっしゃる人もいます。実際これは何度も言われました(特に上司など、年配の男性)。
会社でも同じ年代の独身女性は親元にいる人が多いので、そこまでおかしいことではないと思ってました。
うちの両親も、私がストレスでないのであれば家に居てくれた方が家事など手伝ってもらえるし連絡も取りやすいし便利と言っています。
親子で仲が悪かったり親が出て行けといえば、そうするべきだと思いますが、流石にそれは家庭それぞれではないでしょうか・・・。
家賃の一部は支払ってますが、もちろん親の家であるということは仰るとおりで重々承知してるつもりです。なので、家庭内で、私個人だけの判断で行き過ぎた発言や押し付けなどはしてません。
物件どうのが甘えと申されましても、実際住宅の審査は正社員でも厳しいです・・・。特に、親の力も借りないで済むように申し込みしているので。

お礼日時:2013/06/24 16:24

睡眠障害…とのことですけれど、大丈夫ですか?


私は質問者様の心身の健康が心配です。

私も実家暮らしですので、実家で暮らしたい気持ちはよく理解できます。
でも、自宅は寛ぐことができる場所であってほしいですよね…。

もしも経済的に可能でしたら、みなさまが回答していらっしゃるように、別に部屋を借りるのがよいと思います。遠くに離れなくても、自宅の近くに部屋を借りるのでも大分環境が変わっていいのではないでしょうか。
そうすれば時々自宅に帰ってご家族の様子を伺ったり、お母様や妹さんの助けにもなれるかもしれません。

実の妹であっても、彼女の生活スタイルや、男性の好み、子育てに対する考え方など、異なっていて理解し難いことも多々あるのだと思います。(私にも妹がいますけれど、考え方はほとんど異なります)

それでもやっぱり妹ですから。彼女の小さい頃には、きっと仲良くあそんだりしていたであろう、かわいい妹さんですから、どうか縁を切るなんて言わないで…と
私は思ってしまいます。
少し距離を置くことで、寛容なきもちを持てるかもしれません。

ご家族で協力しながら、その時々で最善の選択ができるますようにと願っております。

また、質問者様が安全で快適に暮らせるお住まいが見つかりますように。
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この回答へのお礼

親身な回答を頂き、体の心配まで本当にありがとうございます。
そのお言葉だけで、少し安眠できる気がいたします。
ご意見の内容からも、とても優しい方だなという印象を受けました。
縁を切るなんて冷たいですよね・・・。
一人暮らししても住所や連絡先を教えるのが怖いくらいで・・・。
本当に何するのかわからないというか・・・質問にも書きましたが、言葉や行動に責任も中身もなく信用できないんです。
まだ先の話ですが両親が居なくなったら、うちに入り浸ったり、私に親と似たような援助を求められそう、なんて思ってしまいます。
妹が自分で働き、まじめに頑張っていて、それでも困ってるなら喜んで協力しますが・・・変わらないなら私はとても親のようにはしてあげられそうにありません。
甥っ子が小さい内は、母も居るので大丈夫と思いますが彼のことは近場で見守りたいと思います。
私から見れば、罰が当たればいいのに・・・なんて勢いで考えることもあるくらい迷惑なだけの妹ですが、まわりを振り回しながらも本人は要領のいいタイプなので、数年後は私よりずっと良い暮らしをして幸せになってるかもなあ、なんてことも考えます。
そうすれば私が助けられなくても心配ないので、そうあってくれたらと。

実家暮らしなのに、自分に合わせた快適さを求めてはいけないですよね・・・。
悩めば悩むほど「大体の人は、他で悩みがあっても自分の家でくらいは落ち着けてるだろう、私だけ居場所がない」とか思ったり、安眠を求めて貯金を使って借りた部屋もハズレを引いたり(私の下調べ不足のせいもあった)、心がどんどん荒んで「何でうちはこんなバラバラなの」という思考になってしまってたと思います。
まだだいぶ寛容さは持てそうにないですが、もっと前向きに頑張ります。

はい、何かあった時のために、お部屋は近場で探しています。前に失敗したお部屋は、実家から5分くらいの所なんです。
妹に住所がばれるのが嫌で、家族にも黙ってたんですが(落ち着いたら両親にだけ言おう思ってた)・・・結局誰にも話す前に解約することになってしまいました。
同じ区内という縛りで探しているので、見つかりにくいというのもあるかもしれません。少しは広げるべきかなとも思います。
あきらめずに頑張りますね!

お礼日時:2013/06/24 17:45

質問者様は神経質じゃないと思いますよ。



妹さんはあまりに非常識です。しかも何を言っても無駄な方みたいなので

私だったら妹の存在を全て無視します。
怒っても無駄みたいなのでそんな人相手にしてもこちらがストレスをためるだけです

なので一切相手にしない事にします。

あと私だったら違う所で一人暮らしします。質問者様ももう一度お部屋を探してみては?

あと他の回答者様へのお礼に、「妹は何も悩みがなさそうで楽そう」とありましたが

離婚してる時点で結構大変だったのでは?

これからも妹さんのような人間にはどんどん天罰があたっていくと思います

だいたい妹さんには付き合ってる人がいるみたいですけど体目的とかじゃないんですか?そのような非常識すぎる馬鹿な女性を男性は本命に選びません。
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この回答へのお礼

回答本当にありがとうございます!
お礼も長文になりすみません。


>>質問者様ももう一度お部屋を探してみては?
お部屋は探していて、これはと思った所は下見の後申し込みなどもしているのですが、審査で厳しいと言われたりで・・・。めげずに別の場所を探します。


>>離婚してる時点で結構大変だったのでは?
私も離婚は本来大変なことだと思いますが、妹の場合「そんなに好きじゃないけど職が安定してそうだから」と軽く結婚して、話が合わず我慢できなくなると離婚もあっさりで・・・。なんだか同情し切れませんでした。
離婚の原因も、妹の甘えに元旦那さんが色々言うようになって喧嘩になりやすくなったのが原因みたいです。
離婚直後に今の男性との付き合いが始まり、それを継続し隠しながら元旦那さんとも復縁する、喧嘩する・・・を繰り返しています。理解できないです。
妹は、結婚を「一生、楽ができる行為」みたいに思っているような気がしてなりません・・・。
でも悩みがなさそう・・・との決め付けは、いくら姉妹でも言い過ぎました。反省します。


>>体目的とかじゃないんですか?
妹は、学生の頃からですが男性と付き合ってないとピリピリして不安定になるんです。交際相手が居ない時期がないくらいで、数ヶ月周期で男性が変わってました。
本人が体目的でも頭が軽くても別に良いと言っていて、むしろ私が勧めた「年上のしっかりした男性」みたいなタイプは「ロリコンぽくて気持ち悪いし、年上は威張るから嫌だ」と言われてしまい・・・・。そういう人なら、うまく妹を導いてくれると思ったんですが・・・(それくらい参ってたとはいえ、他力本願ですね)。


回答者様が仰るとおり、関わらないようにするくらいしかないですよね・・・。
さっきも、昨日帰ってこなかったことについて、母が妹に「選挙で忙しいのに帰っても来ないし連絡も取れないしで困る」と言われたことに対して、逆ギレしてて呆れました・・・。

お礼日時:2013/06/24 16:58

 いや、神経質とも思わないけれども、一人暮らしすればいいだけでは。

ひどい物件にあたったというけれど、めげずに一人暮らししましょう。そんなに悪いものじゃないですよ。あと、あなたも恋人を作りましょう。ひがみもある気がします。
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この回答へのお礼

私もお付き合いしてる人は遠距離ですが居ます。
恋愛面で妹のことを羨ましいとは思ったことはないですが、常識に縛られず奔放に生きられてストレスもなく羨ましいなという思いはあるかもしれませんね。

治安もよくないので、女の一人暮らしは心細いんです。
最初決めた時もかなりの気持ちが必要でした。でもそうします。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/06/24 03:23

質問者様の心中察します。

私も姉妹で私には姉がいます。既婚で、私はシンママですが独立して住んでいます。立場は違いますが
私も、真面目な姉や昔ながらの考えを押し付けてくる姉や母の存在と一緒に暮らすのは苦だと思い、子供と生活しています。

憶測でしかありませんが、妹さんにガーッて言いたいだけ言ったことありますか?小言程度に文句を言う程度ですか?

こういう妹さんは正直、親のスネをかじって生きている今が心地よい場所なんですね。子供も見てくれますし、質問者様も距離感あけてますから
まさに妹さんからしたら
「わたしの家」なんです。

彼氏連れてきて何が悪いの?「わたしの家でしょ」なんですよね。
そういう人には言っても聞きません。彼に言っても「おまえの姉ちゃんに言われたんだけどさ」と、告げ口して質問者が攻められるパターンな気もします。

お金とか無しで言えば
質問者様が、独り暮らしできれば今のストレスからは解消されるでしょう。
でも妹さんは何ひとつ変わりません。

方法は
縁を切る覚悟があるなら
妹さんにおもいきり感情をぶつける。

質問者様が独り暮らししたら放っておく。

こういう妹なんだと、これもまた家族なんだと割りきり耐える。

これしかありませんよ…

甘えてる人生の人は、自ら面倒なイバラな道を選ばない。それは妹さんです。大人になってから性格がかわることは絶対ありません(心理学者が言ってました)

何を妥協できるのか
これだけくらいはやってほしい

と、あれもこれもじゃなくて、何かひとつだけまずは提案したらどうですか?ちなみに、妹さんみたいな人に「怒り口調は、効果あまりありません」

困ってる、悲しい、寂しい顔したがら話してる人に笑ったりぶちギレながら聞く人はあまりいません。

この中で参考になることがひとつでもあれば
お試しにしてみてください
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この回答へのお礼

親身な回答本当にありがとうございます。
まさにおっしゃる通りと思います・・・。

本気でぶつかったこともあります、私や母が泣いてしまったこともあります。時には家族だけでなく、親戚や知人にも言われたりもしてて。でも責任転嫁して逃げたり、無理な理屈で正当化したり・・・「~すればいいんでしょ!」と打ち切られ、話にならないばかりなので、色々言い方を変えて言ってもみました。
しつこくならないよう間をあけて・・・お願いや相談するように話したり。
その時は「もうしないけど?」とか「するわけないじゃん」など言うのですが、数日後には平気でしたりします。
責任感がまったくないです、だから結果はあまり変わらず・・・。

 耐えるのと妥協は大分してきたつもりで(もっと理不尽な思いしてる人はたくさん居ると思うし、私の我慢も足りないかもしれませんが)、せめて男の子を泊める時は自分の部屋でだけにしてほしいとも伝えてみたけど、それすらダメです。
もちろん経験で私もうるさく言っても逆効果という思い凄くありますし、あれこれ言うのは自分が気分が悪いので言いたくないんです・・・。
ちょっとでも何か言ったときの嫌そうな顔とか、見たくもなくて。それで関わらないようにしてました。
ごまかしてるけど本当はもう、声も聞きたくないし顔も見たくないところまで来てるんだと思います・・・。
裏切られて嘘つかれ続けても、私の不安や助言に対して「いくらなんでもそんなことないよ」「今度は大丈夫じゃない?」などのん気な親に対しても不満で。でもそれは、親だからいつまでも信じたいのは仕方ないんですよね。

性格が変わるわけないし、人の性格まで変えようというのは傲慢と思います。
だから、やっぱり私が合わない・嫌と思うなら、悲しいけど一人暮らしして関わらないしかないんですよね・・・。
色々書いて下さり、ありがとうございました。

お礼日時:2013/06/24 03:16

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すこし、冷静に思ってみませんか

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2.なんらかの理由を付けて動こうとしない
3.姉のパンツを履く
4.自己顕示欲旺盛
5.自己中心の生活
6.両親は何も言わない

ここから、推察することは

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1.ご両親は、叱るべきときは「叱る」ことが出来ていない。
  (叱ることは、怒ることではありません)
2.妹さんは、幼少のころから、あなたと違って、「甘やかして」育てられた。
3.したがって、あなたは、間にはさまれて、一人で「気を揉んで」悩んでる状態が続いている。
4.妹さんと仲が良かったのは、妹さんが未だ思春期に入る前だった。
5.お父さんは、仕事だけを考える人。
6.おかあさんは、好きなことだけに興味がある。
7.実はあなたが、親のように妹さんを小さいときから、躾けている。

上記のことがすべて、当てはまるのであれば、家族の崩壊寸前です。
そうであれば、あなたの家族は、あなたが支えなければ、崩壊していきます。

妹さんは、あなたに「嫌がらせをすることで」何かを訴えているのです。

受け止めてあげるのは、「あなたしかいません」
あなたは「学ぶのです」

イライラしている暇は、無いと思います。
あなたは、妹さんを「完全に受け流してください」


なにか、あなたにも非があるかもしれません。

妹さんの非を咎めるのではなく

そんな、「イライラ」としてネガティブな部分に注目せずに

あなたの妹さんが「なぜ」そのような行動にいつもなっているのか

絶対に原因があるので、妹さんの「いやがらせの結果」に
注目せずに、原因の「なぜ」に集中してみましょう。

そして、いちいちその事象にあなたが反応せず
距離をなるべく置いて、観察するくらいの気持ちで
原因の「なぜ」に集中しましょう。

そうする、あなたの姿勢が
いつの間にか、家族に理解される日が訪れます。

(妹さんも、必ず姉の姿を見てますから)

こんにちは虹野と申します。

「以前までは喧嘩もしましたがなんだかんだで一緒に遊びに行ったり仲のいい姉妹」だったのに
なぜ、こんなに貴方が、人として、姉として「他人に対する気遣い」を分かってもらおうと
しているのに、妹さんは、あなたを理解しようともしない。そんな、あなたの苦しい思いをお察しします。

とにかく、あなたの姉の立場のお気持ちは、解ります。

すこし、冷静に思ってみませんか

妹さんは
1.家の手伝いを一切しない
2.なんらかの理由を付けて動こうとしない
3.姉のパンツを履く...続きを読む

Q薄情で自分勝手な妹に腹が立つ

3つ下の妹が居ますが、その妹の性格が相当歪んでいて困っています。

もともと家庭が裕福ではないため、金銭的に苦労や悩みも多く、親に対しては育ててくれた感謝よりも、悩みを抱える境遇にある事への悲劇のヒロイン的な感情が先行しており、かなり被害妄想の強い状態だと思います。

それでも姉妹仲はさほど問題なく来ていたのですが(表面上だけだったのかもしれませんが)、妹が理不尽な事で切れるため、私も限界が来てしまい、1ヶ月ほど冷戦状態です。
誰が見ても妹が理不尽なため、私から謝る気は無く、妹が自分の理不尽さに気付いてくれるのを待っているのですが、全く反省する気配もありません。

例をあげますと(些細な事なのかもしれませんが)、
私が、妹が友人たちと写っている写真を見て妹の友人の容姿の欠点を指摘すると、怒り狂います。
別にこちらもあら探しをしてるわけじゃありません、率直に思った事を言ってるだけですが、友人の容姿をけなされるのが気に入らないようです。
でも、妹だって、私の友人を不細工だのなんだの、言って笑っていました(私が妹の友人をけなす前から)。
だから、私は、自分の事を棚に上げて私だけを非難する妹に腹が立ちます。

こういう、「自分の事は棚に上げて、理不尽に切れる」という事がとても多く、しかも自分の理不尽さに全く気付いてないようで更にたちが悪く・・・。

どうすればこの理不尽さがなくなりますでしょうか。
そもそも本人が気付いて反省してくれないと意味がないのですが・・・。

3つ下の妹が居ますが、その妹の性格が相当歪んでいて困っています。

もともと家庭が裕福ではないため、金銭的に苦労や悩みも多く、親に対しては育ててくれた感謝よりも、悩みを抱える境遇にある事への悲劇のヒロイン的な感情が先行しており、かなり被害妄想の強い状態だと思います。

それでも姉妹仲はさほど問題なく来ていたのですが(表面上だけだったのかもしれませんが)、妹が理不尽な事で切れるため、私も限界が来てしまい、1ヶ月ほど冷戦状態です。
誰が見ても妹が理不尽なため、私から謝る気は無...続きを読む

Aベストアンサー

お互いに良くないですね(^_^;)

悔しいかもしれませんが、お姉さんから落ち着いて話し合いの場を求めることはできませんか?

「本当は私は仲良くしたいけど、嫌なこと言ってしまう時がある。それはごめんね。ただ、私も○○されるのは嫌だから、お互いに気をつけよう。嫌なことがあったら、冷静に言い合おう」


そんな風に話し合うのは難しいですかね?


私も姉がいますが、10代前半の頃は顔を合わせればケンカしてました。
多分反抗期というか、そういう時期だったのかもしれません。

妹さんは話し合いに応じないかもしれませんし、言ってもわかってくれないかも。でも、それはきっと一時的なものだと思います。

仲が悪くても、お姉さんにしてもらったことは忘れませんし、姉妹が本気で嫌い合うことは難しいと思う。

私と姉は、大人になるにつれて親友のような、仲の良い姉妹になりました。


できれば、無視を決め込む妹さんでも気にかけてあげてください。
優しくしたり、何かあった時にかばってあげたりすれば、そんなお姉さんを無視していることに罪悪感を感じ、妹さんも素直になれるかも。


すぐに仲良くなるのは難しいかもしれませんが、妹さんを子どもだと思って、見捨てずにいてあげてください。

お互いに良くないですね(^_^;)

悔しいかもしれませんが、お姉さんから落ち着いて話し合いの場を求めることはできませんか?

「本当は私は仲良くしたいけど、嫌なこと言ってしまう時がある。それはごめんね。ただ、私も○○されるのは嫌だから、お互いに気をつけよう。嫌なことがあったら、冷静に言い合おう」


そんな風に話し合うのは難しいですかね?


私も姉がいますが、10代前半の頃は顔を合わせればケンカしてました。
多分反抗期というか、そういう時期だったのかもしれません。

妹さんは話し合いに応じな...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q20歳の妹の性格の悪さにもううんざり。

私22歳で、妹20歳です。2歳差の姉妹です。
妹の性格の悪さ、無神経さ、凶暴さにうんざりしています…。

妹は何故か自分に自信を持っているようで、常に人を見下しています。
母親や、私に向かって痩せろだの、髪型が変だの、おまえだの平気で口にします。
(ちなみに母親や私の外見が本気でおかしいわけでは全く無いです)
常に自分が上に立ちたいのでそういうことを言うのです。
例え私が可愛い髪型に整えて、可愛い服を着ていても、それは変だと言います。
そのくせ、私の真似をして同じショップで服を買ってきたりします。笑

いちいち反論するのも面倒なので、普段は無視というか流しています。

ただ…それもそろそろ限界に近いです。
口が悪いだけでなく、部屋の汚さ、食べ方の汚さ、行儀の悪さにも及んでいるからです。
母親が作った食べ物には文句を言い、ダイエットしてるとのことで、
自分が好きなだけ食べた残飯を、母親に『もったいないから食べて』と言います。
ちなみに食べ方もかなり汚くて、こぼすし、ひじをつくし、椅子に片足乗せて食べます。
大きなげっぷも平気でします。『汚い』と言うと『外ではしない』『家でリラックスして何が悪い』と言い返してきます。
今日は食べた後、大股開いてソファーに座っていました。

今日言われた無神経な言葉に対し、あまりに腹が立ったので反論しました。
すると妹は、悪魔のような顔をして『おまえのほうが腹立つねん』と叫び
私に近づいて来て私の腕を思いっきり掴み殴り掛かろうとしました。
母親が止めに入ったので、手に爪がささって小さく切れて出血しただけで済みました。


母親、父親に叱られ(それも素直に効くわけじゃなく反論してきます)、
その後、部屋に謝りにきましたが『ごめん』と言った後すぐに、
『でもおまえにも悪いところはある』と言い残して自分の部屋に戻りました。


部屋も鞄の中も化粧品も汚く、『部屋片付けといて!』と母親に大声で頼んで出掛けます。
忘れ物をすると『早くとってこい』と叫んでキレます。

妹がお風呂に入ったあと、私が入ると散らかり放題で嫌になります。
変なにおいのするスクラブを使っていて、かなり臭いです。(換気扇をまわすなんて気の効いたことはしません)
朝、顔を洗ったあと、使ったタオルを、洗面台のシンクの横に放置する癖は何年もなおりません。

母親に何万も借金して、趣味の悪い服を買いあさってる癖に、
服をあまり持っていない母親に対して『お洒落しろよ、ださい』と言います。
それで母親や私が機嫌を悪くすると『そんなことで怒ってるの?』心が狭いだの、
神経質だの、いちいち細かいだの、1言い返すと100言い返してくるような奴なんです。

実の20歳にもなる妹が、こんな人間で正直恥ずかしいです。
同時に、どうしてこんな人と血がつながっているのか疑問で仕方がありません。
ストレスはたまる一方です。この先どういう気持ちで妹と付き合えばいいですか?
妹のこの性格の悪さは治りますか?

同じような境遇の方いらっしゃいますか?もう本気でうんざりしています。

私22歳で、妹20歳です。2歳差の姉妹です。
妹の性格の悪さ、無神経さ、凶暴さにうんざりしています…。

妹は何故か自分に自信を持っているようで、常に人を見下しています。
母親や、私に向かって痩せろだの、髪型が変だの、おまえだの平気で口にします。
(ちなみに母親や私の外見が本気でおかしいわけでは全く無いです)
常に自分が上に立ちたいのでそういうことを言うのです。
例え私が可愛い髪型に整えて、可愛い服を着ていても、それは変だと言います。
そのくせ、私の真似をして同じショップで服を買ってきた...続きを読む

Aベストアンサー

この文章を印刷してお姉さんとご両親で心療内科に行かれてはどうでしょうか?

『妹は至って健康でした』とありますが、普通に考えて健康なはずがないです。
・妹がお風呂に入ったあと、私が入ると散らかり放題
・使ったタオルを、洗面台のシンクの横に放置する癖
・部屋の汚さ
・部屋も鞄の中も化粧品も汚く、『部屋片付けといて!』と母親に大声で頼んで出掛けます
この4つを見るとADHDの可能性もゼロではないのではないかなと思います。


20歳にもなって
・口が悪いだけでなく、部屋の汚さ、食べ方の汚さ、行儀の悪さに
・無神経さ、凶暴
・忘れ物をすると『早くとってこい』と叫ぶ
というのはどんなに家庭環境が荒れていたとしても考えにくいです。
(これが中高生なら反抗期と言えますが)

ここで相談する前に心療内科に行かれた方がいいです。
もし妹さんが心療内科で『何の異常もないです』と診断されたとしても現に質問者さんや質問者さんの両親が精神的に参っている訳だし、妹さんが治療できないのであれば他の三名!?が何らかの治療を受けるという事も出来ると思いますし、妹さんへの接し方も教えてくれます。
精神科や内科とかではなく心療内科に行ってください。

これで妹さんに何の異常もないという結論に達したら、もう二十歳なんだし家を追い出してもいいと思います。それくらいしないと治らないです。彼女のためにも良くないですよ

この文章を印刷してお姉さんとご両親で心療内科に行かれてはどうでしょうか?

『妹は至って健康でした』とありますが、普通に考えて健康なはずがないです。
・妹がお風呂に入ったあと、私が入ると散らかり放題
・使ったタオルを、洗面台のシンクの横に放置する癖
・部屋の汚さ
・部屋も鞄の中も化粧品も汚く、『部屋片付けといて!』と母親に大声で頼んで出掛けます
この4つを見るとADHDの可能性もゼロではないのではないかなと思います。


20歳にもなって
・口が悪いだけでなく、部屋の汚さ、食べ方の汚...続きを読む

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

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お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q妹の行動にとてもストレスがたまります。

一戸建てに、妹と父と三人で住んでます。妹は、毎日、夜中3時に帰宅しますが、家の門、家の鍵を開けっ放しです。何度も注意してますが、まったく聞きません。
逆に、いちいち門を閉めてないとかうるさいといいます。
この妹は、自分の車も窓全開で駐車場に置くような人です。
だらしないのです。
今は、彼がいるようで、仕事の後、彼のアパートによってから、帰宅するようで、正直そのまま帰宅しないで同棲でもしてくれればと思うのですが、何度言ってもわからない妹、本当にストレスです。
歳は33歳です。
この歳でこんな感じです。
仕事は風俗です。
彼は知っています。
私は正直、姉妹といわれるのが本当に辛いです。
できれば、関わりたくないです。でも、今、私は体調不良で、家で静養中です。
ゴミ捨て、犬の朝の散歩は妹がやってくれてるので、それだけはありがたく思いますが、私にも、「病気の人間が偉そうな口をたたくな」とか、「仕事もしてない人間は黙れ」だとか言われるので、今は口を聞いてません。
母が入院してたときも同様のことを言って、母を苦しませてました。
私は毎日一人で看護してました。
妹と思わなくなったのもその頃からです。
血のつながりの親が苦しんでるのに、お見舞いに来たかと思えば、母を泣かして帰る。母の病状は悪化する、病院から、妹の出入りを禁止される。
それを知る妹は、母に電話して、余計なことを言ったなと母をまた苦しめる。
本当に私自身辛かったです。私の体調が崩れたのも妹の原因でした。しかし、妹は自身の友人、彼などに、母を家族で一生懸命看護したなど、びっくりするようなことを言ってるのを知りました。
私は余計腹が立ちました。
お見舞いなんて何回きたか数えられるほどで、それも文句をいいにくるだけ。
そんな妹を私は、やはり信用できません。
妹は、病気の患者を助けるために、ヨガを学んで助けていきたいとえらそうなことを言ってます。
私や、母が病気のときに浴びせた言葉、病人からすれば屈辱で、悔しくて、でも体が弱ってるから、余計なことをいって喧嘩する体力もない、ただ黙って聞くしかない。
妹は、家族の苦しみをますようなことばかりして、今度は、指導者となり、患者を助けるなんて私には理解できません。
仕事だって、今は風俗、人の苦しみを救うなんてよく言えるなって思います。
家の門、家の鍵を閉めない。だらしない妹。
将来、私も結婚したら、姉妹としての縁を切り関わりたくないと思ってますが、今はまだ体の自由が効かないので、実家で一緒に住んでます。
早く出て行ってほしいなっていつも考えてます。
どうしたら、私はこの妹と縁を切ることが出来るのでしょうか?
どうしたら、家の門を閉めるようになるのでしょうか?
どうしたら、家の鍵をかけるようになるでしょうか?

一戸建てに、妹と父と三人で住んでます。妹は、毎日、夜中3時に帰宅しますが、家の門、家の鍵を開けっ放しです。何度も注意してますが、まったく聞きません。
逆に、いちいち門を閉めてないとかうるさいといいます。
この妹は、自分の車も窓全開で駐車場に置くような人です。
だらしないのです。
今は、彼がいるようで、仕事の後、彼のアパートによってから、帰宅するようで、正直そのまま帰宅しないで同棲でもしてくれればと思うのですが、何度言ってもわからない妹、本当にストレスです。
歳は33歳です。
こ...続きを読む

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この妹さん、ふしだらと言い切れるかです。
何だ感だと言いながら、家は気になるから帰宅するではないですか?
   ↑
「ゴミ捨て、犬の朝の散歩は妹がやってくれてるので、それだけはありがたく思いますが」
本当に気がかりで無いなら、関与はしません・・・・
 嫌な妹でも、何かで手助けをして居る、それは肯定的な評価ではないですか?

>私にも、「病気の人間が偉そうな口をたたくな」とか、「仕事もしてない人間は黙れ」だとか言われるので、今は口を聞いてません。
 時の挨拶もしないと言う事ですか?おはよう、おやすみなども言わないと言う事ですか?
 妹さんが言う事、病んで居るなら病を治す、これは満更間違いと言い切れます・・・・

>母が入院してたときも同様のことを言って、母を苦しませてました。
私は毎日一人で看護してました。
 何だ感だと言うけど、親父さんの出番が無いです。。。だから自分の頑張りを言いたい、妹は出来て居ないから、駄目と言う烙印を押したいですか?
 見舞いに来るだけでも良いではないですか、結果は不味いけど・・・・

「本当に私自身辛かったです。私の体調が崩れたのも妹の原因でした。しかし、妹は自身の友人、彼などに、母を家族で一生懸命看護したなど、びっくりするようなことを言ってるのを知りました。私は余計腹が立ちました。
お見舞いなんて何回きたか数えられるほどで、それも文句をいいにくるだけ。」
  ↓
そんな妹を私は、やはり信用できません。←それが自身の思い込みではないですか?

「妹は、病気の患者を助けるために、ヨガを学んで助けていきたいとえらそうなことを言ってます。私や、母が病気のときに浴びせた言葉、病人からすれば屈辱で、悔しくて、でも体が弱ってるから、余計なことをいって喧嘩する体力もない、ただ黙って聞くしかない。
妹は、家族の苦しみをますようなことばかりして、今度は、指導者となり、患者を助けるなんて私には理解できません。」←この判断をするのは他者です。それは妹さんの希望です。
 そんなに毛嫌いをする意味は仕事が風俗だから・・・・
 それしか出来ないなら、妹さんが決めた事ではないですか?

「将来、私も結婚したら、姉妹としての縁を切り関わりたくないと思ってますが、今はまだ体の自由が効かないので、実家で一緒に住んでます。」←早く出て行ってほしいなっていつも考えてます。→自力で生活出来る段階まで引き上げる事では無いですか?

・どうしたら、私はこの妹と縁を切ることが出来るのでしょうか?→自力で生活をする課題
・どうしたら、家の門を閉めるようになるのでしょうか?→オートロック機能の鍵にするかです。
・どうしたら、家の鍵をかけるようになるでしょうか? →自動ロックを付けるかです。
 一度空き巣でも入るか警察沙汰になるまでは無理な話です。妹さんの家を守る意識です、犬が居るだけでも生きたセキュリティですけど・・・・
 思考が自分の内面に向くから、ネガテイブ思考に陥るではないですか?
 この妹さん、冷静な他者から見てそんなに可笑しいと言えますか?
 親父さんの出番が無いその方が気がかりですけど・・・・

この妹さん、ふしだらと言い切れるかです。
何だ感だと言いながら、家は気になるから帰宅するではないですか?
   ↑
「ゴミ捨て、犬の朝の散歩は妹がやってくれてるので、それだけはありがたく思いますが」
本当に気がかりで無いなら、関与はしません・・・・
 嫌な妹でも、何かで手助けをして居る、それは肯定的な評価ではないですか?

>私にも、「病気の人間が偉そうな口をたたくな」とか、「仕事もしてない人間は黙れ」だとか言われるので、今は口を聞いてません。
 時の挨拶もしないと言う事ですか?お...続きを読む

Q妻の自己中な考え方に疲れます・・。

長年付き合った彼女と今年結婚したのですが、
昔から彼女は世間で言うB型そのものの性格で、
結婚してから更にひどくなりました。
とにかく何でも自分を中心に物事を考えている感じです。
まあ、その辺りは彼女からしてみればお互い様と思うかもしれないので、なるべく我慢するようにいしていますが、
たまに切れそうになります。
例えば休日に彼女の病院に朝から付き合います、その後に美容室まで送り、二時間位かかるとの事でしたので他の場所で時間を潰していました。
二時間経っても連絡が無いのでメールすると一時間後にまだ終わらないとの返事。
結局終わったのは5時間後。それであれば最初から家に帰って待っていれば良かったし、二時間で終わらないのは途中でわかったはずだと言うと、待たせたのは悪かったがそんな事言われたら気分悪いと言われました。
嫌々謝っていましたが、全く反省してる様子はありません。なんで逆切れされなきゃいけないのかととても嫌な気分になります。
自分は喧嘩とかしたくないので、家事もやって協力して円満な家庭を作ろうと努力しているつもりですが、
ちょっとのミスを責めたてられ、不機嫌な顔をされるので
なんだかいつも妻の顔色を伺っている気がします。
こんな事が度々あるので正直疲れます。
結婚した以上は嫌な部分も受け入れようと思っていますし、妻からしたら自分の気にいらない部分もあると思いますが、どうしたら自己中的な考えを治せるのかと毎日考えています。
今まで何度も言い合いになっていますが、このままこの性格が治らないのであれば、離婚も考えてしまいます。
どうかアドバイスをお願いします。
アドバイスお願いします。

長年付き合った彼女と今年結婚したのですが、
昔から彼女は世間で言うB型そのものの性格で、
結婚してから更にひどくなりました。
とにかく何でも自分を中心に物事を考えている感じです。
まあ、その辺りは彼女からしてみればお互い様と思うかもしれないので、なるべく我慢するようにいしていますが、
たまに切れそうになります。
例えば休日に彼女の病院に朝から付き合います、その後に美容室まで送り、二時間位かかるとの事でしたので他の場所で時間を潰していました。
二時間経っても連絡が無いのでメ...続きを読む

Aベストアンサー

なんらかの予定が延びてしまった場合の回答として、

1) ごめんね。~があったので予定より延びてしまった。(謝りが先)
2) ~があったから延びてしまったので仕方ないよね。
(待たせたことへの謝りの言葉はなし)

1)と2)の言い方一つでまったく印象が変わりますね。ちなみに
僕が前にいいなと思った人は2)の人だったので、100年の恋も
冷めました。こちらがいくら尽くしてもそれが当たり前としか
思わない人だったので、今からすると「どこが良かったのかな?」
としか思わないですね。


夫婦ならなおさら、相手のことを思いやる気持ちが大切ですね。
「自分で考えれば」なんていう人はただの同居人です。無理に
夫婦としてやっていくこともない気もしてきました。
こういう夫婦がいてもいずれ旦那の方が擦り切れるのは目に
見えます。


>色々説明したり、抗議しても理解してもらえないと結局疲れてしまって、
>最終的に負けてしまう事が多いんです。

経験したのでよく分ります。「考え直してくれるかな?」という
かすかな希望を持って意見を言いましたが、結局は無駄でした。
意見を言った直後は改善したのですが、数週間して元の状態に
戻りました。


No.21さんの言うように気のあう女性は他にもたくさんいる
わけで、ただの同居人のような人と自分が我慢して一生を
過ごすこともないですね。子供がいないのはまだよかったかも
しれません。とりあえず意見は言ってダメなら離婚も視野に
入れた方が残りの人生を幸せに生きれますね。ここ半年程度で
みきわめてみてください。

なんらかの予定が延びてしまった場合の回答として、

1) ごめんね。~があったので予定より延びてしまった。(謝りが先)
2) ~があったから延びてしまったので仕方ないよね。
(待たせたことへの謝りの言葉はなし)

1)と2)の言い方一つでまったく印象が変わりますね。ちなみに
僕が前にいいなと思った人は2)の人だったので、100年の恋も
冷めました。こちらがいくら尽くしてもそれが当たり前としか
思わない人だったので、今からすると「どこが良かったのかな?」
としか思わないですね。


夫婦ならな...続きを読む

Q人の言っていた不満や悪口をわざわざ本人に伝える人の考えって

他人に対して不満が募ってしまい
本人のいないところでボロッと不満や悪口を
言ってしまう事はあると思います。

しかし困るのはそれを聞いてわざわざ直接
その事を本人に伝える人です。
聞かされて気分のいい話ではないですし
言っていた相手に対して少なからず不信感を抱きます。
そう言う事が続き周りみんなギクシャクしてしまった事がありました。

人の言っていた不満や悪口をわざわざ本人に伝える人って
何のためにこんな事やるんでしょうか。
相手に伝えて正義気取りなんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう卑劣な人は、自分自身がいつも誰かに何かを言われてる被害妄想があるから、影で言われてるのに気が付かない人に、その人にも「不快な思いを味わうべきだ~」と本音はそう考えてるから、告げ口をするのです。
「本当はこんな事、言いたくないんだけど~何々さんが、あなたの事、みんなにこんな事言ってるのよ。嫌な人よね~」って正義ぶって見えるけど、もうその悪意、みえみえです。
私の周りにもそんなバカがいるので、私は「あのね~私は私の悪口言ってる人は、それはそれでいいと思うの。誰だって何かは裏では、メチャメチャ言うの当たり前だからね。でも私が一番嫌いなのは、それを告げ口する人間が大嫌いなの。だから今後、何かを聞いたとしても、一切私に言わないでね~全く、興味ないし。」とはっきり言います。
こういう人って、ホント程度の低い、嫉妬深い性格だからね~はっきり言わないと、いつも言うから。

で、今度は「GUNTOさんがね~あなたの事、こんな事言ってたよ~」ってなるのです。
要するに、ちょっとでも「そうなの~いや~ね~」なんて言おうものなら、「嫌だって言ってた~」てその辺に毒まきチリ。
私の周りにも、こういうタイプいるのですが、分析するには、バカ正直、人間関係が不器用、嫌われ者、頭悪い、幼稚、想像力欠如、貫禄無し、人の事ばかりが気になる、自己主張をきちんと論理で表現出来ない感情派、ってとこかな~

「私も悪く言われてるんだから、私だけじゃなくて影ではあんたの事も言ってるのよ。私達は仲間よ」って思ってるんじゃない?
一番、信用出来ない奴ですね~^-^

そういう卑劣な人は、自分自身がいつも誰かに何かを言われてる被害妄想があるから、影で言われてるのに気が付かない人に、その人にも「不快な思いを味わうべきだ~」と本音はそう考えてるから、告げ口をするのです。
「本当はこんな事、言いたくないんだけど~何々さんが、あなたの事、みんなにこんな事言ってるのよ。嫌な人よね~」って正義ぶって見えるけど、もうその悪意、みえみえです。
私の周りにもそんなバカがいるので、私は「あのね~私は私の悪口言ってる人は、それはそれでいいと思うの。誰だって何...続きを読む

Q1人で喋り続ける人

私の知人で、1人で喋り続ける人がいるのですが、こちらに話す隙を与えることなく延々と長く話を続け、「他愛もない会話」なきままに、4時間~10時間一緒に食事したり飲んだりして過ごします。
私はずっと聞き役です。

居酒屋では、ドリンクだけ頼んで、料理の注文もしないまま長話が始まり、料理の注文するまでの間が30分以上ということもしばしば。。。

相手のことなどお構いなしに喋り続けるのですが、こういう人って、精神的な病を持っているとも考えられますか?
以前、男友達の件で相談したことがありますが、その人がこういった感じの人なんです。
それと、もう1人、以前働いていた会社に同じようなタイプの女性がいて、その女性も立ち話で2時間3時間1人で喋り続け、帰らせてくれませんでした。。。
カフェで話をするときは、大抵彼女が30分以上平気で遅れてきて、何も注文しないまま3時間は1人で喋り続けていました。
間が空かないので口を挟むことも出来ず、神経が参ってしまったんですが、何故「会話」をすることなく1人で喋り続けるのだと思いますか?

とても不思議に思ってます。

私の知人で、1人で喋り続ける人がいるのですが、こちらに話す隙を与えることなく延々と長く話を続け、「他愛もない会話」なきままに、4時間~10時間一緒に食事したり飲んだりして過ごします。
私はずっと聞き役です。

居酒屋では、ドリンクだけ頼んで、料理の注文もしないまま長話が始まり、料理の注文するまでの間が30分以上ということもしばしば。。。

相手のことなどお構いなしに喋り続けるのですが、こういう人って、精神的な病を持っているとも考えられますか?
以前、男友達の件で相談したことがあ...続きを読む

Aベストアンサー

何故か昨日から、この話題ばかり目に付きます。
それだけ「不思議」に思われる方が多いということは、同時にこの障害(?)を持たれている方が如何に多いかの証明になりますね。
一説によると100人につき1人だそうですから。

もちろん断言はできませんが、アスペルガー症候群をお持ちの方々だと思います。
話し続ける人、寡黙な人、様々ですが、共通点として「コミュニケーション障害」が顕著なのです。

ご質問者もぜひ、アスペルガー症候群はじめ、広汎性発達障害、自閉症スペクトラムといった概念について勉強され、知識を深めて下さい。

辛い思いをされているのは、実は彼らなのです。
社会的認知が、日本ではゼロに近いですから。

参考URL:http://www2u.biglobe.ne.jp/~pengin-c/my-as.htm


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