セックスレスが理由の不倫はあり？だめ？

女です。

つきあって1年、結婚して半年のラブラブなはずの夫婦です。性生活は最初の数ヶ月の5回程度だけでもう一年以上ありません。

旦那は他に発散してることもたぶんありません。単純に性欲がありません。

好きになった人だから仕方ないかなぁと思い、我慢しています。

いちど本人とゆっくりはなそうとしましたが、私が下品な女だと叫び散らして激怒されました。それ以来、真剣に相談はしたことがありません。ときどき、冗談でそれらしい言葉をだすこともありますが、とにかく不機嫌になります。

欲求不満だという自覚はないつもりでしたが、結婚してすぐにストレスが原因だといわれる病気に複数かかって、現在も治療中です。

治る兆しもなく、そろそろ辛いと思い始めています。

なにもしらない周囲の人には結婚がストレスになってるといわれます。自覚はありませんでしたが。

そういうなかでまたまた旦那と些細なことで喧嘩となり、知り合いの男性に会いに行きました。

旦那とも交友のある知り合いでもともと事情をしっているひとでしたので、やはり、病気の原因はセックスレスだという見解でした。改善策は思い切って離婚するか、誰かとセックスするかしてみては？ということでした。

私としては理性はありますので、離婚も不倫も考えていませんでした。
でもこのまま病気が進行するのも耐えられません。

それ以来は、ときどき愛のない不倫であればいいんじゃないかと思うようにもなりました。

みなさんの意見を聞かせて下さい。

No.8 回答者： 517hama 回答日時： 2013/07/02 09:32

夫婦生活を送る上で、子どもをもうけるかどうかは別問題として当然ＳＥＸについても大切なことです。

夫婦の離婚理由で結構この「性の不一致」があがります。
不倫による離婚でもきっかけはこの「性の不一致」なのではないかと思います。

どんなに愛し合っていても夫婦は所詮他人です。
感覚や感じ方、物事の必要度合いや優先順位は違ってきます。
それを話し合いやお互いの配慮でうまくやっていくことが必要です。

旦那さんが質問者さんとの話し合いにもならず、状況が改善されないのであれば、それは離婚をする理由として妥当なものになります。
ましてや、質問者さんが「性の不一致」が原因で病気となっているのであれば、立派な理由になります。

ただし、まずは二人で改善に向けた努力が必要になります。
二人で話をしても話し合いにならないのであれば、質問者さんのかかっている病院の先生に相談をして、夫婦で説明を受けても良いと思いますよ（それがメンタル系の病院なのかどうかにもよりますが、質問者さんが同意すれば家族に対する説明は可能だと思います）
まず、友人の判断ではなく医者に病気の原因特定をしてもらうことです。
友人がどのような人かは分かりませんが、あなたと単に不倫をしたいだけかもしれないですからね

そうした努力をしても改善できないのであれば離婚も視野に入れていいのではないかと思います。

ただし、不倫はするべきではないと思います。
それは、単に離婚をする時に不利になるからとかではなく、結婚をした以上守るべきことだと思うからです。

この回答へのお礼

そうですね。私も結婚したことの責任はきちんと守りたいと思っています。

かかっている病気は精神的なものではなく、他覚症状のあるものですので、専門でない医者（まして男性）に相談はできなくて状況の良く知っている方に相談してしまいました。

ただ、あなたのおっしゃるとおり、ただの知り合いではなく、専門家に相談するほうがよいのかもしれません。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2013/07/02 20:25

No.7 回答者： gib45 回答日時： 2013/07/02 03:04

質問者さんと旦那さんの詳細が書いていませんので、少し長くなりますが書きます。

性欲があるのは普通です。これは旦那さんが「私が下品な女だと叫び散らして激怒されました」
と言うのは一種のDVです。

引用ですが

＞離婚原因として、セックス不能な状態（セックスレス）の有責性を問われるか？という問題ですが、セックスレスな状態は、治療やカウンセリングが必要な状態であることが多いので、夫婦としてはその問題を協力して、乗り越える努力を行う必要があります。

この記述にあるように必要な夫婦の共同作業のひとつとなっています。

さて、次にまた引用ですが


京都地裁平成２年６月１４日判決
双方初婚（夫４４歳　妻３５歳）で、夫は結婚後全く性交渉を持とうとせず、妻の悩みにも無関心、無気力な反応のため、３ヶ月後に協議離婚したケース。
「夫の真の理由は判然としないが、その気がなかったか、性交能力を疑問視せざるを得ない」として慰謝料５００万円を認めました。

岡山地裁津山支部平成３年３月２９日判決
双方再婚で妻が頑として性交渉を拒否し続けたため、ことごとに融和を欠く状況になって協議離婚したケース。
婚姻に通常伴うべき性交渉を拒否し続けた妻に慰謝料１５０万円の支払い義務を認める

とあります。つまり性交渉を拒否することは夫婦として維持が困難と判断されます。
離婚の正当な理由だと証明されています。


誤解しないように書いておきますが、性交渉は夫婦関係維持に必要なものだと言うことです。
また、上記のは一例ですので安易な離婚を勧めてるわけではありません。
このような判例が一部にあると言う例です。


さて、良く聞く話ですが男性は年齢を重ねるごとに性欲が減退して
女性は旺盛になると言われています。レスが続けば質問者さんの精神的負荷が
今度、大きくなる可能性が高いです。

質問者さんは知り合い、そしてこのサイトで解決しようとしていますが
中立で適切な判断を下せる第３者を仲介させることを選択したらいかがでしょうか。

＞ストレスが原因だといわれる病気に複数かかって、現在も治療中です

この治療中の先生、または精神科の先生に一度ご相談したらいかがですか？
上記にも書きましたが性欲は恥ずかしいものではなく一般男女において普通のことです。

この質問を見てる我々にも、その知り合いさんにも貴方方夫婦の人生を左右しかねない
重要な問題です。専門家に尋ねるべき問題と思います。


＞誰かとセックスするかしてみては？

との部分ですがどんな理由があっても駄目です。
どうしてもと言うのであれば貴方自信が大金の慰謝料を払い、浮気相手にも慰謝料を
払わせ、一生親兄弟、親戚に白い目でみられ、一生後ろ指を差される覚悟でしてください。

正直、私の友人、親戚でもこのような人がいましたが迷惑です。
貴方方夫婦だけでなく周囲にも多大な損害を与えます。
浮気してる人はバレないと思ってるのでしょうが貴方の周囲の人の誰かが気がつきますよ。

質問者さんがこの問題を解決しなければ心配してる浮気か不倫に走るかもしれません。
その前に然るべき処理を勇気を持って行動されてはいかがですか？
くどいですが性欲があるのは普通ですので旦那さんににも問題があります。
さりとて質問者さんが気づいていない問題が質問者さんにもあるかもしれません。
なので第三者から適切な処置を受け、夫婦で解決してください。

それで駄目なら、離婚して新しい人を探すのが人としての順序です。

この回答へのお礼

ありがとございました。

精神科…どうしても避けたいところですが、たしかにただの知り合いに相談して解決するはずはないですよね。

どうかしていました。

病気については旦那はなにかしらの理由で自分を責めているようには感じます。そんな旦那を裏切ることのないように、離婚も視野に入れてよい解決法を探したいと思います。

お礼日時：2013/07/02 20:32

No.6 回答者： Prudence1122 回答日時： 2013/07/02 02:29

辛いですね。

わかりますよ。私は、セックスレス他で離婚しました。私もストレスから体調不良になりました。

結婚前から怪しかったけど、新婚旅行でもなし。
出世したい仕事人間でした。そちらには自信がなかったようです。
話しあおうとしても、こちらが悪者扱い。
いま思えば、潔癖だったからスキンシップも苦手だったみたいです。

でも、セックスレスは立派な離婚事由になります。夫婦の義務なんですよね、民法では。

ただ、夫婦の寝室という密室のことを裁判で立証することはできず、最後の尋問でも、元夫に嘘をつき通されました。私が拒んだのだとね。

男のプライドだかなんだか知らないけれど、家政婦みたいな生活に嫌気がさしました。

レスなのに姑には子供が出来ないことに嫌味を言われ、腹が立ちましたしねえ。
その後、排卵日だけで子供ができたら、またレス。

その三年後、一度の関係で二人めができ、さらに別居して数年後離婚成立まで一度もなし！ 合計10回もなし！

今は大企業の部長らしいけど、離婚したことに後悔などありません。

せめてレスを補う思いやりがあったなら離婚は考えなかったのかもしれないけど。

親権を奪われたくなかったから、不倫はしませんでした。

というか、不倫相手に本気になる男なんかいないと思います。

知り合いの男性は隙あらばとあなたを狙っていることでしょう。

でも、その先のことをよく考えないと。

あなたは、あなたを愛してくれる人が欲しいの？

それとも、ただ体の関係を持てる相手が欲しいだけ？

専業主婦ならばご主人は今後もあなたをみくびって、レスを続けると思います。

あなたがレスで悩んでいることを理解しないような思いやりのない夫と一生暮らせますか？

きっと好条件の旦那さんなのでしょうが、女として終わってる人生を選んで後悔しないかな？

別居後、私は性欲の強い人と交際を始めました。10年で10回もなかった夫婦関係が馬鹿らしいですよ。

レスでも夫婦やってる人はいるんでしょうが、あなたはそれに耐えられますか？

あなたがブスでもてないなら諦めてもいいけど、そうでないなら元気に働いて、セックスも楽しめる健康的な相手を見つけませんか？

自分のことしか考えられない思いやりに欠けた男に一生を捧げられそうですか？

この回答へのお礼

そうなんですね。私が異常だと思う必要はないんてしょうか。それだけでも安心です。

私はセックスレス自体に不満があるわけではないのですが、喧嘩をしてしまったときなんかについ旦那はわたしのなにが良くて結婚したのかなの思い辛くなってしまうのです。

私は仕事もしていますが、たいした収入もなく、口は悪く、女らしさもないと思います。それに加えて性的な魅力もない…

もしかしたら、彼こそ離婚したいのかもしれません。

新しいパートナーとの生活大変うらやましいです。やはり離婚もひとつの解決法なのかもしれません。

アドバイスありがとうございます。

お礼日時：2013/07/02 20:44

No.5 回答者： crowsnest 回答日時： 2013/07/02 02:07

＞私としては理性はありますので、離婚も不倫も考えていませんでした。

であれば、馬鹿な考えは捨て去ったほうがいい。
知り合いの異性に聞くのではなく、母親または、のんびりと友達と旅行に行ったらどう？

まだ、貴方は若いのでしょう。
もしダメであるのなら、別れも致し方ないと思う。
不倫で紛らわすなど、愚の骨頂だよ。

よ～く考えてね。
頑張って

この回答へのお礼

ありがとうございます。

母親にはつい最近打ち明けてしまいました。身内ですので、さすがに恥ずかしくて辛いとまでは言えませんでしたが、病気のことはしっていますので心配はしてくれていました。

不倫はそんな母親さえ裏切ることになりますよね。

やっぱりバカなことは考えず、別の解決法を見つけたいとおいます！

お礼日時：2013/07/02 20:48

No.4 回答者： spiral-heart 回答日時： 2013/07/02 02:06

一年以上ないって、結婚する前からですよね？

結婚してから一度もないんですか？

いくら旦那様が淡白だからと言っても、それはおかしいです。
もっときちんと話し合うべきだと思います。

旦那様は将来について、どう考えておられるのでしょうか？
子供は要らないのかな？

結婚してから夫婦生活がないのに下品な女なんて、考えられませんね。
私ならセックスレスよりも、その言葉が許せません。

でも…やっぱり浮気は良くないですね(^^;;
そんな旦那様なら即離婚でしょうし、そうなった時に不利なのは貴方です。
いくらセックスレスが理由であったとしても、浮気した側に責任があります。

それとその共通のご友人の言っていること、確かに病気の原因はセックスレスにあると思うので、そこは間違いだとは思いません。
ただ、他の人とセックスして治る問題ではありません。
問題は旦那様にあるのだから、旦那様が、夫婦関係が変わらない限りは病気も治りにくいんじゃないかと思います。

もしかすると、旦那様にセックスに対するコンプレックスや、トラウマになるような出来事があったのかもしれません。

少々時間はかかると思いますが、やっぱり話し合って解決するしかないように思います。

ちなみに…貴方は決して下品でもないですし、性欲があって羨ましいなんて私は思っていません。
結婚してまだ1年では、極々当たり前なことです。
そのことで「私が性欲ありすぎて下品なの？」なんて、新たに悩む必要なんて全くありませんからね！(^^)

この回答へのお礼

ありがとうございます。あなたのお言葉心強いです。私が異常だと思う必要はなくていいですよね。

性交渉は結婚してからもいちどもありません。
でも浮気はやはりしません。私が悪いことをしてしまうとなんの解決にもなりませんよね。
旦那にはきっとコンプレックスとプライドがあります。それに配慮してタイミングをみて話し合いをすすめるように努力したいと思います。わたしも歳が歳ですので、子供を産むことを考えてまずは3年がんばります。

それでもだめなら、浮気ではなく離婚を選びたいと思います。

お礼日時：2013/07/02 21:38

No.3 回答者： yumi0215 回答日時： 2013/07/02 01:47

ご主人がEDである可能性はないでしょうか？

もしそうならばSEXしたいと妻から言われたとき、打ち明けることが出来ずに怒りでごまかしている可能性もあるかもしれないと思ったのですが。

普段の夫婦としての仲はいかがなのでしょうか。もしそれすらも満足に幸せを味わえないのでしたら離婚は避けられない状況になっているのではないかと。
不倫をするのは愛があろうとなかろうといいわけありません。冷静になってください。
相談した相手はあわよくば・・と思って不倫を持ちかけたのかもしれませんよね。

ご主人が本当に性欲がないのか、出来ない状態なのか。その結果も関係なくご主人に対して愛情がもうもてない状態なのか。

妻がストレスで体調不良になってもそれに対して何も対策を考えてくれたりはしていないのでしょうか。

お互いに思いやりの気持ちがない状態になっているのでしょうか。

夫婦を続けていくことに意味を見つけることが出来るのでしょうか。

性欲を満たして体調が回復できるという確証はあるのでしょうか。相手は夫以外でもいいという性欲なのでしょうか。

色々と考えてみてください。夫婦であること。体調に関連して家庭での環境の事。お互いの愛情や思いやりの事。
その結果今後どうしていきたいのか導き出されてはいかがでしょうか。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
旦那とは性生活以外では大きな不満はありません。
私の病気についてもどこかで自分のせいだとかんじているようにも思います。セックスレスについて積極的に解決しようとするような様子はありませんが、それ以外のところですごく私のことを考えてくれます。

ただ、喧嘩したときは別です。当たり前のことですが、喧嘩中はものすごく酷い人に見えてしまいます。そんなときにすごけ心がもやもやとしてしまいます。

ＥＤにちかいものは感じますが、性欲は本当にないと思います。

でも、病気になったことで私だけでなく、自分に責任を感じてしまっている彼も傷ついているとわかりました。

今ではなんで、不倫を肯定してしまったのかと思い、後悔しています。

最終的には離婚もありえるかもしれませんが、大切な彼なので二度と浮気くらいいいなんて考えないようにします。

お礼日時：2013/07/02 21:52

No.2 回答者： psyeric2 回答日時： 2013/07/02 01:36

いい年こいて、理性がないようなので、実際に行動に起こしてみたらどうでしょうか？

理性のある人から見ると、いかに民事とはいえ、不倫をすると言うことは、殺人をするのと同じような感覚です。

あなたは理性のなんたるかをまったくわかっていないようですね。

そんなにセックスしたいなら離婚すればいいじゃないですか。

この回答へのお礼

うまくつたえきれなかったわたしが悪いのですが、誰かとセックスがしたいのではありません。たしかに欲求不満かもしれませんが、もともとなかったものですから我慢も出来ないほどのことではありません。

ただ病気を治したいのです。外見が醜くなる病気といえばいいのでしょうか。日に日に本来の自分の姿ではなくなっていき、周囲からもチラチラみられてしまう毎日がとても辛く、結婚式も控えていますので一生の思い出をこんな醜い姿で迎えるのかと考えると耐え切れずおかしな考えを持ってしまいました。

原因がストレスと言われてもストレスに自覚がありませんでしたから、思い当たることは手当たり次第解消するという感覚で一般的にはストレスになるというセックスレスについてこのような質問をしてしまいました。

みなさんの回答を読ませてもらった今となっては、単純にセックスをしたからといって病気が治るなんて思わないです。もちろん不倫なんてできないと改めて感じています。

なんだか私の質問で気分の悪くさせてしまったようですみませんでした。

お礼日時：2013/07/02 22:24

No.1 回答者： bonjour12 回答日時： 2013/07/02 01:06

不倫や浮気なんて沢山いだろうけれど、ばれた時の事考えてください。

慰謝料請求されて離婚叩きつけられても、浮気は浮気なので言い逃れできません。
病気をお持ちでしたら医療費もかかるでしょう。
もし旦那さんの稼ぎも医療費にあててるのであれば裏切りはやめましょう。

＞ときどき愛のない不倫であればいいんじゃないかと思うようにもなりました。
あなたはいいかもしれませんが法的にはダメです。
でも誰も止めないし止めないです。

しかしセックスができなくてストレスになるくらいそんなに性欲があって逆に羨ましいです(笑)

病気の原因が旦那であってそれを治す為に他の人とセックスなんて結婚の意味がありません。