小学3年の娘が 学校の帰りに小さな駄菓子屋さんで万引きしました。
万引きしたのは10円のガム2個 近所の人が見ていて 妻に連絡して来ました。
妻が 娘に聞くとガムを2個 万引きをした事を認めて 1個は食べて もう1個はランドセルから出てきました。
私は急いで その駄菓子屋に娘がした事を謝りに行きました。
その駄菓子屋さんは70~80歳ぐらいのお婆さんが一人でぼそぼそとしてる駄菓子屋で 私が事情を話すと理解して頂いて 謝罪と娘が万引きしたガムの代金20円を払い
後日 改めて私と妻と娘で謝罪に行く事を伝えて帰りました。
妻に私が駄菓子屋さんに謝りに行った事を話し 明日にでも 3人でもう一度謝りに行く事を話したら 妻は『娘も泣きながら反省してた』『貴方が謝りに行ったから もう終わった事』『駄菓子屋さんのお婆さんも許してくれている』と言う事で行かないと言い出しました。
私は 『娘の口からも謝らせないとダメ』『お婆さんは 許してくれてるが 娘が自分が万引きをした事で 親が二人揃って頭を下げて謝っている姿をみせる事で自分がどれだけ親に悲しい思いをさせたか解らせる必要もある』と妻に言いましたが妻は もう終わった事として 行きませんでした。
妻は『娘のした事は もちろん悪い事だが 貴方が謝りにも行った。貴方は騒ぎすぎで過剰すぎる』と言います。
私の今回の対応はおかしいですか?
何だか モヤモヤします。
No.8ベストアンサー
- 回答日時:
子供の万引きの原因を、あなたも奥さんも、見逃していると思います。
あなたの対応は、確かに王道だし、間違っていません。しかし、根本の原因はそのままです。
あなた方夫婦が目の前で謝罪しているところを見れば、子供は確かに反省します。親を悲しませてしまった、悪いことをしてしまった、と。
この原因が、ただ単に、駄菓子屋のお菓子が欲しかったからなら、あなたの対応はマルでしょう。
でも、子供の万引きの原因が、親にあるパーセンテージがいかに高いか、あなたはご存知ないでしょう。
子供がモノを盗んだ、というところだけ見ていませんか?
悪いことは悪いことなので、きちんと子に接するのは大切です。
ですが、「どういう気持ちだったのか?」「何か不満があるのか?」を怒り越しではなく、子の気持ちに寄り添う気持ちで聞いてください。子が正直に話し出したことに、何の評価も与えず、審判を下さないでください。
子の万引きは、自分たち親に、何かしら原因があるのでは?と、夫婦で話し合う良い機会です。
それから、あなたが一人で謝罪にいったのは、よくなかったのでは?
子供ととことん話し、夫婦でも話し、自分で店に行って謝罪し、お金を払わせるべきだったのでは?
お母さん、お父さんが、途中まで一緒にいって、あなたが店で謝っているのを遠くから見てるから、きちんと謝りなさい、というべきだったのでは?
きちんと謝罪した時点で、「どんなに恥ずかしい思いをするか」「おばあちゃんが、この飴玉を売って生活するのに、どれだけ大変な思いをして働いているか」ということを、説教ではなく、先輩として話すべきです。
子供が謝罪した後で、子供には内緒で、あなたが店のおばあちゃんにあらためて謝罪すればよかったのでは?
子供は純粋無垢で産まれてきます。色づけするのは親です。子に、生まれながらの犯罪者はいません。
No.11
- 回答日時:
小学生の駄菓子屋での万引きには原因があるものばかりではありません。
悩み事がなくてもする子はします。
一緒にいる友達の影響もあるかも知れません。
たとえどんな理由があっても理由がなくても ダメなものはダメという意味で、子供にちゃんと恥をかかせるべきです。
お母様の考えは残念すぎますね。
質問者様がまともな考えで良かった。ご夫婦揃って奥様のような考えだと、お子さんの将来が心配ですから。
No.9
- 回答日時:
質問者さんが100%正しいです。
万引きつまり窃盗ですよね。たとえ20円でも犯罪です。
今回はたまたま20円、常習化すれば2千円にも2万円にもなるでしょう。
それでも未成年のうちは親が代わりに謝ってシャンシャンですか?
質問者さんは事の大きさを理解されているし対応もされていますが、
奥さんは「たかが20円で子供をこれ以上責めたくない」のが本音では?
騒ぎすぎ、という言葉からも「たかが20円」と考えているように見受けられます。
今、悪いことをしても自分の言葉で謝罪できない子が増えています。
あれこれ言い訳し、自分を正当化することには口が達者なくせに、
「ごめんなさい」のひと言が言えない子、これは明らかに親の責任ですよね。
悪い事をしたら謝る、という当たり前の躾けをしてもらってないのです。
駄菓子屋さんに自分の口で「ごめんなさい」を言うか言わないかは天地の差。
そういう苦い経験を通して子供はイロイロなことを学ぶべきなのに、
親が代わりに謝っておしまいなんて、それでは子供が可哀想とすら思います。
あなたの奥さんを悪く言うのは申し訳ないですが、
奥さんの過保護さがお子さんを歪めてしまうことに気付いて欲しいと思います。
No.7
- 回答日時:
50代男です。
そもそも、なぜ万引きをするようになったか?
自分は悪くない、的な発想を植え付けている
奥様の影響ではないでしょうか?
まあ、こんなことを奥様に言うと、喧嘩になりますから、
そこは上手に説得するとして。
早いところ、お子様の悪い芽を摘んだ方がいいと思います。
質問者様、がんばって。
どうして 万引きをしたのかを聞いたら 自分でも今一つわからなかったみたいで。
娘ともう一度話し合います。
ありがとうございました
No.5
- 回答日時:
奥様が変
でも、先に謝りに行ったというのも変
過剰すぎて悪いことはないと思います。
最初が大切です。
たかが20円じゃないんですよ。
どうして夫に連絡をした時点でどうやって謝るのかの手順をお互いに確認しなかったのかが不明ですね。
私なら娘ととりあえず謝りに行く…・のちに父親も改めてお詫びにという手段をとると思うのですが・・・・。
泣いて・・・というのは子供のことですから当然のことですね。
嫌なこと怖いこと自分が悪いとわかっていてどうしようもないことに直面したら泣くのは当たり前。
それが本当の意味での「反省」になっているのかというとこれはまた不明なんですよ。
ここでしっかりしないといけないと思います。
奥様は置いておいても娘さんを連れて行き謝るのが筋です。
頑張ってください!
No.3
- 回答日時:
こんにちは
>妻に私が駄菓子屋さんに謝りに行った事を話し 明日にでも 3人でもう一度謝りに行く事を話したら 妻は『娘も泣きながら反省してた』『貴方が謝りに行ったから もう終わった事』『駄菓子屋さんのお婆さんも許してくれている』と言う事で行かないと言い出しました。
奥様は間違っています。
pataxyz さんの方が正しい言い分です。
許してもらったという事とやったことを身を持って反省させるという事は全く別問題です。
小学三年ですよね?
果たして悪いこととどのくらい理解しているのでしょうか?
ご近所の方が教えてくれたからいいようなものの、警察に届けられたらどうしますか?
>親が二人揃って頭を下げて謝っている姿をみせる事で自分がどれだけ親に悲しい思いをさせたか解らせる必要もある』と妻に言いましたが妻は もう終わった事として 行きませんでした。
妻は『娘のした事は もちろん悪い事だが 貴方が謝りにも行った。貴方は騒ぎすぎで過剰すぎる』と言います。
騒ぎすぎるという事は、「たかが万引き」と思っているんです。
大げさですが、小学生でも犯罪をする時代です。誰かに怪我をさせて反省してると済ませるのでしょうか?
根本的な考え方が間違っています。
それから親が悲しい思いをしたからではなく「悪いことは悪い」こととして判別がつかないようでしたら
認識させた方がいいです。
手癖が悪くなると手に負えなくなります。
そういった甘やかした態度が、いつでも親が庇ってくれるという甘えに繋がります。
しかも女の子なんて・・・私は信じられません。
お店のモノを盗んだのは悪い、細かいことに気付きにくいお年寄りをだますようなことをしたのは悪い(こんな浅知恵つけてどうするんですか??)
きちんと正すのは親の役目です。
これ以上酷くなる前に(本屋で万引きとか)一緒に謝りに自分に口から「ごめんなんさい。もう二度度しません」と
「許していただきありがとうございました」と言わせないとダメです。
世の中そんなに甘くはないですよ。ご近所に「〇〇さんちの子は・・・」って噂が広まる前に
学校に通報される前に、きちんとされた方がいいですよ。
大きな犯罪はうちの子はというところから始まってます。
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