不倫を許せますか

Question

夫（28）、私（26）。結婚４年目で娘が一人います。
今年に入って、夫が遊びたがっています。不倫を推奨するメルマガを購読してから、
何度か、女の子を誘っているんです。
まだ、浮気はしていませんが、時間の問題だと思います。
彼には、私が浮気は許せないということは言っています。

彼は、子どもにとってもいい父親で、私のことも大切に考えてくれているとは思うのです。
でも、これから本当に浮気するとなると許せません。不倫をされて傷ついて別れるのであれば、
早いうちに分かれた方が、逆に父と母としていい関係が築けるかもしれない。
でも、私さえ彼の遊びたい一時的な気持ちを受け入れてしまえば、家庭を壊さずにすみます。
だけど、辛いです。

夫は絶対に家族が一番で、すぐには別れてくれないかもしれません。
私だって、本当は別れたくない。
でも、信頼が薄れています。

こどものために、どうすべきか。今別れるべきか、耐えるべきか。
夫や妻の不倫を許した方いますか？
どのように乗り越えて、信頼関係を築けばいいのでしょうか？

経験のある方教えてください。
ちなみに、私は仕事は持っているので、経済的にものすごく困ることにはならないと思います。

utyatopi · Accepted Answer

おばさんです。

私達は恋愛結婚でした。

私は主人をすごく愛しています。
もちろん、主人も・・・だと思います(^_^;)

結婚する時に、私の＜覚悟＞を伝えてあります。

私は絶対に浮気はしないから、信じてほしい。
貴方が浮気をしたら、私はどんなに愛していても離婚する。
子供がいても、生活が困っても離婚する。
その＜覚悟＞をお互い受け入れて、暮らしていきたい。

受け入れてくれましたよ。
私の覚悟を受け入れてくれた時、信頼と絆が生まれました。
長い結婚生活のうちには、マンネリも、不満も、大喧嘩も、気持ちのすれ違いも、気持ちの揺れも・・・あるのが当然です。
ですが、そんなことでは離婚なんか選びません。
長年積み重ねた生活の中に＜信頼＞や＜絆＞や＜いたわり＞や＜優しさ＞や＜思いやり＞が育っていくんだと信じています。
マンネリも、不満も、大喧嘩も、気持ちのすれ違いも、気持ちの揺れも・・・素直に出し合って、ぶつかり合って、譲り合って・・・＜夫婦＞として＜成長＞していかれるのだと思います。

だけれども、浮気は論外！
そこにはやさしさもいたわりも思いやりもなく、積み上げてきた信頼を壊し、絆を断ち切り、何より素直な私の＜愛情＞を＜踏みつけ＞＜踏みにじり＞＜壊す＞行為になる。
夫婦の土台であった＜信頼＞や＜絆＞や＜愛情＞を壊されては・・・もうその上に何も築けない。
信頼がなくなった上に、何が築けるというの・・・。

だから、はっきりと＜覚悟＞を自分にもちました。
愛しているからこそ、浮気をしたら離婚するんだ！と。

だからはっきり＜覚悟＞を持ってもらいました。
浮気をしたら、即離婚する！と。

お互いが＜覚悟＞を持ち合えたのだから、あとは安心して、マンネリも、不満も、大喧嘩も、気持ちのすれ違いも、気持ちの揺れも・・・蹴散らして、何の迷いもなく、疑う気持ちさえなく、夫婦を積み重ねています。

私は私らしくいたいから、笑っていたいから・・・ダンナと夫婦になったんです。
ダンナが誰かに本気になり、私といて＜苦しい＞のならば、いつでもダンナへの＜愛情＞から私は離婚します。

浮気をされたら・・・とか、乗り越えよう・・・とか、そんな考えは初めからありません。

私はそうしてきました。
女の子を誘って出かけても、疑心暗鬼にすらなりません。
派手な言い合いも、大喧嘩も、言いたい放題・・・そうして毎日、笑っています(^-^)

もっと、原点のところでの＜覚悟＞はつけられませんか？
まず、覚悟をつけ、それをご主人に覚悟を持って真剣に伝えることです。

ご参考までに・・・。

utyatopi · Answer

おばさんです。いよいよですね・・・。

＜愛情＞から＜覚悟＞を持って・・・真剣に＜愛＞を伝えられてくださいね(^-^)

貴女の愛がご主人に響きますように・・・祈ります。

pelusya2359 · Answer

私なら許せない・・・というか、価値観の相違ということで別れると思います。

私も過去に大好きな彼が遊びたがっている事を知り、私さえ我慢できれば・・・と5年ほどいろんな哲学書を読みあさりOKWAVEでも質問をしましたが、結果は無理でした。
その間に得られたものは忍耐力。しかし長年の我慢でストレスが常時たまっていたせいもあり脳が委縮してしまったようです。うまく脳が回転せず記憶力の低下、集中力の低下という、、、失ったものも大きかった。

質問者様が旦那様に求めているものが自分を愛して家族を大事にしてくれる夫であるならばその旦那とは別れた方がいいと思います。
すぐに別れた方が良いとかではなく、しっかり自分の意見を持って旦那さま話し合われる事をお勧めします。
「自分さえ我慢すれば」←これは私もずっと思ってきた事ですが、必ずいつか爆発します。我慢は消えません、募ります。
自分の内なる願望にしっかり目を向けて、どうなりたいのかという意見をしっかり固めてください。
その意見に責任を持ち、旦那さまと話し合えばかならず後悔のない道を進めます。

我慢せずとも母子が幸せになる方法はいくらでもあります。
その事例だってネットで検索すればたくさんの温かいエピソードにあふれています。

いろんな可能性がある事を知り、自分の道を切り開いてください。
応援してます。

doolelle1 · Answer

もう答えはご自分の中で出ていますね？不倫は許せないって。ご主人が不倫したら離婚するしかないでしょう。許せない気持ちのまま、子供の為にずっと一緒にいるのはとても辛いことです。いい家庭ではいられなくなります。
ご主人はまだ若いので、今はそちらの方へ気持ちが向いてるだけだと思います。実際不倫するかはまだ、わからないでしょう。もう少し気持ちを楽にしてみませんか？もし不倫したら、慰謝料をもらって子供と２人別の人生歩む。不倫しなかったらいままでどおり。これしかないです。
辛いのはわかりますが、もしあなたがいつも気にして、ご主人に嫌な顔、態度を取っていたら、ほんとにしてしまうかもしれませんよ。いつもどおりのあなたでいて、いざとなった時の対策は心にしまっておいて下さい。多分大丈夫だとは思いますよ。ほんとにするなら、あなたに言わないでしょう。
いいアドバイスにならなくてすみません。あなたがいい人生を送れることを願っています。

yonesuke35 · Answer

＞　ちなみに、私は仕事は持っているので、経済的にものすごく困ることにはならないと思います。

あなたに収入があるから旦那さんも安心して浮気しようとしているのでしょう。

旦那さんは離婚したがっているのでしょう。
　浮気したら離婚するなど宣言してしまえば旦那さんは
喜んで不倫するかもしれません。

不倫されたくなかったら旦那さんの財産を全て取り上げる事です。
　旦那さんは金がなければ不倫できなくなるし不倫して奥さんを失うよりは
　財産を失うほうが痛いのでしょう。

男は奥さんが処女で結婚したのではない場合は本気で奥さんを
愛せないものです。
（　勿論例え奥さんが学生時代に遊んだ女であっても結婚したのですから浮気はしてはいけないのは当然のことです。）

もし質問者様が処女で旦那さんと結婚したのであれば旦那さんが浮気する前でも離婚を迫るべきでしょう。

to3845 · Answer

旦那にこういう事してどういうつもりと聞いてみたら
どうしても子供と私を裏切りたいなら、離婚して
好きにしたらいいと言ってみましょう
もやもやしても時間の無駄子供が大きくなって
傷つけることがないように、うちの旦那の
父親がそうでした。かなり心の傷になって、うちは浮気はしませんけど

家族が絶対一番で浮気なんてありえません、浮気しょうと
している段階であなたへの気持ちあるとは思えないし家族も一番ではないですよ
あなたがしっかりして話し合った方がいいです。

Ssddfree · Answer

既に論理的に破綻しています。
＞夫は絶対に家族が一番で、すぐには別れてくれないかもしれません。
本当にそうだったら、浮気なんかやりゃせんでしょう。
許すとか許さないとか、別れるとか別れないの前に、本当にあなたの夫はあなたが思っているような人ですか？
浮気するかもしれないと疑っているなら、浮気するような男だとはなから考えていた事になりますが。
家族が一番の人間が浮気をするとお考えですか。
家族が一番ならそんな馬鹿なことはしないでしょう。結局家族を傷つけますからね。

旦那は本当にあなたが思っているような人ですか？
まずはそこから。

motomoto12 · Answer

奥様にばれている段階で、「可愛い旦那だなぁー」と思います。

ばれていると知らないのか、わざと奥様に警告を促すかのようにばれるよう仕組んだのか

どちらかでは、大きな違いがあると思いますが。

ばれていない　と思っているならば可愛いですが、
後者であれば、家族が一番　なのは、お子さんと奥さんがひとくくりであって、単体でみると
別に奥様がスレ主さんじゃなくていいのかもしれませんよ。

辛口コメントで申し訳ないのですが。

そう、「家族が一番」というのは、自分が「夫であり、守る家族がある」ということだけに
酔いしれている男性はおりますからね～。
別に奥様が誰でもいい感覚。
「家族」
があればいいので。

ではなく、「この家族だから」というこいつがおれの奥さんだから、そしてその間に生まれた
我が子だから「愛おしい」とか思うならばいいのですが。

他の女性へ目が向くということは。
「奥さんが女性に見えない」
もしくは、相手にしてもらえない、と言う理由があります。
とはいえ、こっちも育児に家事に、下手すれば働くママならば、職場の色々もあり
旦那の相手は二の次、三の次になりますが。
ちょっとしたお互いの感情のすれ違いが、何度も起これば、相手がそれを受け入れられない、
判っていないガキ感情であれば、浮気はおかしくありません。

男って、可愛いんですよ。実は、会社で凄く偉そうなこと言っていても。
所詮
「ママ一番」
的な。なんというか、ある意味かわいそうな性かとは思います。

まずは、ご主人とゆっくり話して。

ちなみに我が家は浮気OKです。ただし、相手との間に子供は絶対に作らない。
私と離婚したら子供はOK.離婚前ならば、違反として慰謝料が増える。
浮気は小遣いの範囲で。1週間家に帰らないはなし。主の生活は我が家という浮気ならばOK
と公言しております。
ご主人さまは「なんか浮気が面倒だからしない」と言っております。
ただ我が旦那は女よりお金を貢ぎたい「趣味」があるので。そっちに意識を持って行かせるようには
私もしましたね。
とはいえ、本当に、趣味に10万かけて、私に5000円の誕生日プレゼントって・・・・
とは思いましたが。

ご主人に多少なりともお金を使わせてあげる、時間をあげる「趣味」をOKするのも
浮気防止です。ただし、趣味を通して浮気　もありはありなのですが。
その点は、前もって浮気した際の条件など公言しておけば、ストップしてくれるかもしれませんが。

まぁー他人の旦那のことなんて、第三者が判るわけもなく。
一番判っている奥様が、冷静に冷静に旦那様を観察してそこから、操作方法を見つけ出すしか
ないと思います。
一番この世の中で旦那様のことを観察して、判り得るのは「妻」だけです。

sunaonaoyaji · Answer

５０代　男性です。

まだ浮気にまでいたってないと　お考えなら　旦那さんに折に触れ　伝えるべきです。
「私は死ぬまで嫌な思い出を抱えながら生きていたくは無いと　浮気がしたいなら離婚してからにして欲しいと」
男は　ばれなきゃ「据え膳食わぬは男の恥」と　遊びたいものなんです。　ただ家庭を壊してまでするかどうかです。

一度　浮気の楽しみを覚えてしまうと　危ない橋を渡るのに躊躇しなくなります。　最初が肝心です。

何度も　何度も　繰り返し　しつこいって怒られるくらい　しょっちゅう言われて無いと　　機会があれば乗ってしまいます。

marimo98 · Answer

まだなっていない非現実をそこまで考えなくてもいいのではないでしょうか？

今まだ不倫してなくてずっとしなかったら今離婚した事を後悔しますよ？

された時に、どう思うかだと思います。

どんなに他人が不倫をされてもこう乗り越えたと言ってもあなたが受け入れ実行出来るかわかりません。

あなた次第なんです。

なにもないのに、大切にしてくれている旦那様を疑うのは可哀想です。

どこまでの遊びをしていいかをちゃんと話し合って、遊びに行かせてはいかがでしょう？

それでも不倫をしたらそこまでの男だったんです。

不倫を許せますか

おばさんです。

おばさんです。

私なら許せない・・・というか、価値観の相違ということで別れると思います。

もう答えはご自分の中で出ていますね？不倫は許せないって。

＞ ちなみに、私は仕事は持っているので、経済的にものすごく困ることにはならないと思います。

旦那にこういう事してどういうつもりと聞いてみたら

既に論理的に破綻しています。

奥様にばれている段階で、「可愛い旦那だなぁー」と思います。

５０代 男性です。

まだなっていない非現実をそこまで考えなくてもいいのではないでしょうか？

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　　　　＞　ちなみに、私は仕事は持っているので、経済的にものすごく困ることにはならないと思います。

５０代　男性です。