浮気をされる理由

Question

主人の浮気が発覚してから1年が経過しようとしています。

浮気をする、されるのは
片方だけに原因があるわけではない。
必ず、双方に原因がある。
浮気をされたほうは被害者意識を持たず
自分にも原因があったのだと思わないといけない。
そうしないと、修復はできない。

そういう内容をネットで見ました。

主人は私に原因はないと言い張ります。
「単純に、浮気というものがどういうものか知りたかった」と。
それでも、そういうことに興味を持つあたり
何か原因はあったんじゃないか、考えてみてほしいと言うと
「そんなに理由が欲しければ適当に作ってやろうか」と言われました。

それでも私に原因があると考えないといけないのでしょうか。
あれこれ考えて、これが原因なのかと主人に問うと
当然ながらそうじゃない、そんなに理由が欲しいのかと
不機嫌になられます。
いちいち主人に言う私もいけないのかもしれませんが
それでもこれから、あれかもしれない、これかもしれないと考えながら
頑張り続けないといけないのがサレ妻のすべきことなのでしょうか。

それなりに10年頑張って家庭を築き上げてきて
「浮気をしてみたかった」という理由で浮気をされるのは
私にどんな原因があったからなのでしょうか。

私に原因はない、原因も探るな、そんなに理由が欲しいのかと言われると
もう私は何もできなくなってしまいます。
とにかく浮気のことを忘れて、明るく楽しく振舞っていればいいのでしょうか。
でも、この10年明るく楽しく過ごして浮気されたのです。
もう何をしたら浮気されなくて済むのかわからなくなりました。
主人が信用できません。

気を紛らわせるために仕事がしたかったけど、
子どもに障害があり、療育を優先させたいので
あと数年は仕事できそうにありません。
保育園なども問い合わせましたが、集団で生活できない子は
受け入れられないと言われてしまいました。
（障害児枠が少ないそうです）

子どもたちがいるから、そんなことできないけど
もう消えたい。死にたいくらいです。

ちなみにここでカウンセリングのアドバイスをいただいたので
通ってみましたが私にはあわなかったようです。
ただ話を聞くだけで、高額のお金を取られているだけのように思えました。

ironsroth · Accepted Answer

何か良い区切りのつけ方が見つかるといいですね。

いずれにしても、いつまでも原因を探り続けるよりは建設的ですよ。

ironsroth · Answer

NO．１３です。

慰謝料は相手女性からもらいました。微々たる金額ですが。
ダンナさんからは慰謝料は取ってないですが、私は結婚してから（まだ結婚期間は短いですが）旅行も連れて行ってもらってないし、去年は誕生日のプレゼントもなく（誕生日は流産手術で入院中）・・・なのに相手女性とは旅行にも行き、プレゼントもして（誕生日じゃなくてもですよ！）、それを責めました。
それから旅行とかプレゼントとか、あとは家事のちょっとした手伝いとか、そういうことで償ってもらってます。

相手女性の立場なら、男はそれで許されるのか？と頭にくるかもしれませんが、これがいつまで続くかわからないうえに、まだ許してもらってないのだから、どちらの償いがラクかは人それぞれです。

ni_si_ki · Answer

私には結婚を意識した彼氏がいました。
具体的な話を進めていくうちに、彼に借金があることが分りました。
随分と悩みました。
私も働いているし、また返せない額ではなかったからです。
でもね、彼はちっとも悪びれてないんですよ。
それどころかまだ一攫千金を狙っているんです。
「たまたま運が悪かっただけで次は絶対に当てる」
あの時の彼の自信に満ち溢れた顔を見て、私はなんて馬鹿な人なんだと呆れ果てました。
浮気もギャンブルも判断力の欠如から引き起こされるものなんですよ。
簡単に予測出来ることなのに分らろうともしない。
他人に対する思いやりがない。
危機意識のなさは致命的です。
こんなんでよくもまあ仕事が出来るもんだと思います。
でも本人は、俺って勇気あるだろ？とか俺ってチャレンジ精神旺盛なんだ、とか肯定的に思っているんですよ。
馬鹿につける薬はないですね。

これは本人にしか背負えない問題なんです。
私も最後は手放しました。
私がなんとか彼を変えてみようと思うこと事態、間違っていたと、借金が発覚してから２年経ってようやく気付いたんです。

あなたにも心が軽くなれる日が訪れますように。

ironsroth · Answer

NO．１３です。

執着とおっしゃってますが、何に対する執着ですか？
普通は、好きだから執着するですが、好きではないなら今の生活（生活レベル）への執着でしょうか？

好きだから執着するのであれば、修復に向けてとことん話し合うなり時間を置くなりすればいい。
離婚したいけど生活レベルを維持したいのなら、ご主人に責任があっての離婚なので（離婚理由を浮気とすればいい）慰謝料なり養育費なりもらえばいい。
この場合、相手女性からも慰謝料をもらえばいい。離婚しなくても、相手女性から慰謝料は取れますが。

私だって賢くはないですよ。本当に今でも相手女性に制裁を！とか思いますもん。会社にばらしてやろうとか、親や友達にばらしてやろうとか・・・。慰謝料をもらったので、今さら手出しできなくなっただけです。自分がこうなるのはわかっていたので、自制のためにも無理やりお金で解決したのですが。

それとも実は何の手も打つつもりはなく、いつまでもウダウダ言っていたいだけなのでしょうか？
その執着が何かわかれば、打つ手はあると思いますけどね・・・。

noname#163522 · Answer

男友達が家庭に不満はないけど周りに浮気してる友達とかいると
自分もしてみたいと思うそうです。

皆さんへのレス読んで旦那さんは確信犯かなと思いました。
浮気は悪い事だと思うが興味がある。妻は子どものこともあるから
浮気しても離婚はしないだろう。浮気しても家庭に戻れるから１度
してみようそんな感じですね。そして、そんな時にたまたま相手が
見つかった。

結局、修復するならされた側がした側の何倍も我慢しなくてはなら
ないんです。だから、された側にも原因を作らないと修復はうまく
いかないからあなたにも原因があると言うのではないでしょうか？

浮気相手にはいいとこしかみせたくないから誕生日に奮発するん
です。たぶん、そんなドラマみたいな事してる自分に酔うんでしょうね。

あまりご自分責めないでください。浮気はする方が悪いんです。

うちの場合、浮気したら離婚。修復はありえないし、お互い家庭に
もどれる精神力がないので浮気はできないねと話してます。

chie65535 · Answer

旦那さんは、単に「刺激が欲しかっただけ」なんでしょう。

ぶっちゃけて言えば「妻相手では刺激が無くてつまらなかっただけ」です。

１０年も夫婦をやってりゃ「毎日が刺激的」なんて事は絶対に無いので、どうしようもないです。

＞それでも、そういうことに興味を持つあたり
＞何か原因はあったんじゃないか、考えてみてほしいと言うと

「旦那の言う事に納得しようとせずに根掘り葉掘りいつまでも言い続けるウザい妻」に見えます。旦那さんの目から見ると。

そういう所も「浮気される原因」になったかもしれません。

なお「どっちが悪い」と「どっちに原因があるか」は「まったく別の話」なので、勘違いしないように。「どっちにどういう原因があるか」ってのを話してる時に「旦那が９９％悪い」とか言われても「論点はそこじゃない」としか言えませんよね？

＞でも、この10年明るく楽しく過ごして浮気されたのです。
＞もう何をしたら浮気されなくて済むのかわからなくなりました。

何をしても、何もしなくても、浮気される時は浮気されます。浮気に理由なんか要りませんし、原因もクソもありません。

無いモノを「どこだどこだ？どこに原因がある？」などと探し回っても、精神が疲弊するだけです。

＞主人が信用できません。

浮気される前から、深層心理で「この男は信用できない」ってのがあったのでは？貴方自身が気が付いてない深い所で。

信用しないなら、いや、信用できないなら、もう、旦那の事は「世間体を保つだけに居る、収入を得るためだけに居る存在。家庭から居なくならない限り、何をしても良い」と割り切ってしまいましょう。世の中の中高年の夫婦のオバさん達がそうしているように。

貴方の場合、そう割り切るのが、人よりちょっと早くなるだけです。

bking · Answer

「不倫」と「イジメ」、若しくは「不倫」と「犯罪」を入れ替えて考えてみてください。

イジメに関して、よくしたり顔で「イジメはいじめられる方にも原因がある」という事を言う人がいます。
確かに多少原因があるのかもしれませんが、「イジメた側」と「イジメられた側」のどちらが悪いと思いますか？
圧倒的に、９９％、「イジメた側」が悪いのです。

犯罪に関して、「犯罪をされる側にも責任がある」と言う人がたまにいます。
「犯罪をした側」と「犯罪をされた側」のどちらが悪いと思いますか？
９９．９９９９９９９９９％「犯罪をした側」が悪いのです。
残りの０．０００００００００１％は「犯罪された側にも隙があった」というだけです。

不倫に関しては、「不倫された方にも原因がある」という人が、割と沢山います。
そして、あなたのように「不倫された側」なのに反省する人も割と沢山います。
ハッキリ言って、とんでもなくバカバカしい話です。
確かに、不倫された側にも、ほんの少しぐらいは原因があるかもしれません
それでも、圧倒的に「不倫した側」が悪いのです。
問答無用で「不倫した側」が悪いのです。
「不倫された側」が反省したり、悩んだりする必要は、これっぽっちも無いのです。

男が不倫する理由は、たった１つです。
「妻以外で、無料でＳＥＸさせてくれる相手がいた」
これだけです。
単純に性欲を満たしてくれる相手がいただけです。
ものすご～くシンプルです。
あなたは全く関係ありません。
断言します。
性欲だけです。
だから、いくら悩んでも無駄なので、開き直りましょう！

ironsroth · Answer

うちも同じような感じです。結婚歴はまだ浅いですが、１０年付き合って、浮気発覚からはもうすぐちょうど１年です。
浮気のことはなしにはできないし、ときどきチクチク言ってますが、今でも仲良くやってますよ。

うちのダンナさんの浮気した理由も同じようなものです。私に原因はないと言いました。
はじめは私も納得できませんでしたが、要はその程度だから浮気で、本気にはならなかったのです。
どんなに聞いても同じ理由を繰り返すだけでしたよ。そんな時に原因を掘り下げても、ご主人は「答えてるのに、これ以上何を知りたいの？」と思うだけですよ。

奥さんに何か不満があったとしても、それは浮気する理由にはならないと思います。
でも浮気発覚後の奥さん奥さんの態度に嫌気がさして、離婚問題に発展する可能性もあり、その場合は奥さんにも離婚の原因があると思われるのではないでしょうか？

でも浮気のことは私もまだまだふっきれないので、時々ダンナさんが怒りださない程度に話に出します。原因は探りません。
ダンナさんにとって本当に居心地が悪い女になるからです。

今の状態は決して良い状態ではないでの、まずは原因を探るのをやめてみては？今もご主人は浮気してるのではないでしょ？

私もされた側なので人のことは言えないですが、辛かったけど、過去のことばかり言っても先には進まないから前を向こうと考えましょうよ。
「自分が辛い」ことばかり考えず、「ご主人が好きか？」考えてますか？
私は浮気のことは嫌だし辛いし、相手の女性も今でもメチャクチャにしてやりたいと思うけど、ダンナさんのことは好きなので、いがみあっている状況が嫌になりました。自然と浮気の話も減りました。
こどもさんのためにも、あなたが前向きに明るくなれますように。

hirotan009 · Answer

再々度です。
僕の書き方が悪かったですね。

あなたが放棄したという方向にも読み取れる事はわかりました。
僕は、旦那に家庭を放棄されているじゃないですかと言いたかったのです。
浮気が許せないから反省しようと思っても、遅いんですよ。
今は痩せてますって言っても、旦那に放棄されてやむ終えずでしぃ？
いつも自分が一番。

１０周年旅行は、浮気をしていたことの罪悪感からですね。
あなたは旦那からは愛情いっぱい受けて、自分だけが幸せでいたんですよ。
旦那は別にあなたとは幸せばかりじゃなかった。

そんな嫁を一番だと思えない旦那を、僕は理解します。

hirotan009 · Answer

他の方へのお礼等を拝見して、再度です。

やはり、あなたは努力されていないじゃないですか。
何度も家庭を放棄されているじゃないですか。
いつも自分が正しかったと思っているじゃないですか。

そんな居心地の悪い嫁さんの所に、僕も帰りたくないですよ。

浮気をされる理由

何か良い区切りのつけ方が見つかるといいですね。

NO．１３です。

私には結婚を意識した彼氏がいました。

NO．１３です。

男友達が家庭に不満はないけど周りに浮気してる友達とかいると

旦那さんは、単に「刺激が欲しかっただけ」なんでしょう。

「不倫」と「イジメ」、若しくは「不倫」と「犯罪」を入れ替えて考えてみてください。

うちも同じような感じです。

再々度です。

他の方へのお礼等を拝見して、再度です。

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