不倫の代償なんて本当はないんでしょうか？

元夫、そして私はどちらも浮気をしていました。

言い訳をするようですが元夫のほうが先に浮気をはじめ、訴えても結局改善されず、それを知った私もあてつけのように浮気をして、結局泥沼でした。
子供はおらず、夫とは性生活も日常生活すらもままならない日々が続きました。

結果、当然のこととはいえ離婚することとなりました。元夫が浮気をした時点で離婚すればよかったのかもしれません。でも私は夫のことがそのときはまだ好きで、どうしようもない気持ちでいっぱいだったんです。馬鹿だったと思います。それは認めます。

離婚して、私は生涯の伴侶になるはずだった人と、私も結局浮気をしてしまったので周囲の信頼を失いました。精神もおかしくなって通院して、仕事もできず、貯金を切り崩してなんとか生活しています。実家にだって頼れません。
でもこれは不倫の代償なんだとなんとか気持ちをもちなおすように、生きられるようにがんばってきました。

でも元夫の現在の様子がわかって、また死にたくなっています。

元夫は浮気相手と結婚し、子供も産まれ、職も失うことなく、幸せに暮らしているようです。
私との差に涙が出ます。あの人が浮気さえしなければ私だってこんなことにはならなかったし、自業自得だとしてもあの人も同じくらい不幸になってなきゃおかしいです。不幸になってほしいです。幸せそうにしているのが心底許せません。

不倫の代償ではなくて、私は運が悪かっただけなんでしょうか？
運がよければ元夫のようにのうのうと生きていられたのでしょうか？

もうどうしたらいいのかわかりません。

No.30 回答者： nazedaro5 回答日時： 2014/06/22 07:45

あなたの身体も傷ついたし、心もかなり傷ついたと思います。

元ご主人を繋ぎ止めておきたい気持ちが、自分も浮気すれば自分の気持ちがわかるだろうとか、嫉妬するかもしれない…というほうに向かってしまったのですよね。好きだという気持ちを正面からぶつけなかったのは、おそらく今までも、色々な場面で、正面からぶつからずに自分の気持ちをわかって的な行動をされてきて、その癖がぬけきらないかたなのではないかなと感じました。まずは小さいことから、自分の気持ちを伝えられるように鍛える必要があると思います。罰とかそうゆう不明確なものではなく、代償というものは必ずあると思います。あなたは自分で自分を傷つけたのですから、立ち直る時間はかかると思いますが、これからは人を羨むという良くない過去の思考とは決別し、ご自分を大切にすることを重心において、こつこつと何年も頑張ると道は次第に明るくなると思います。 ご主人に因果応報があるかどうかは、ご主人が新しく持った家庭を、失っなった家庭のぶんまで頑張って幸せにできるか？ということにかかってると思います。それは見た目ではなく、試練というのはそれぞれにありますから、そのときにどう対応するかということです。それを淡々と理解すれば、あちらだけ幸せだとか悪い思考から抜けきれませんか？一度伴侶となった人が幸せになれたら良いと思えるようになれば、あなたの幸せはすぐそこにありそうですよ。

No.29 回答者： exhivisionist2 回答日時： 2014/06/20 17:49

不倫とは結婚の枠にとらわれない恋愛のことだと考えると、その代償などいう考え方が儒教的で古臭い考え方だと思えてきます。

むしろ結婚すら、ベストパートナーを探すための暗中模索なのだと考えたら、最初の結婚が失敗なのであって離婚は正解。ただし質問者さまは、離婚に多少悔いを残したからその後の人生にゼロからのスタートができなかったのだと拝察します。
先夫さんは不倫相手の彼女がたまたま理想的な相性の相手だった。ある意味素直な生き方ですが、質問者さまは先夫さんに仕返しする意味で不倫をしている。
私が不倫の神様ならやっぱり本当の愛のある方を幸せにしたいと思いますね。
愛を求めて不倫することもあります。というかほとんどの不倫がそういう真剣なものだったりします。愛を求める行為に代償だの償いなどありえません。
不倫は、相手に対する償いはあっても神様から運命的な代償などもとめられませんよ。
大丈夫。まだお若い（私は配偶者の不倫で４５歳で離婚し５０歳で今のカミサンと再婚）その先に幸せは待っています。ご自身の幸福のイメージをしっかり描いて生きていかれることを切にお祈りいたします。

No.28 回答者： maho-maho 回答日時： 2014/06/19 22:34

幸せそうに見えるだけで、幸せかどうかわかりませんよ。

私が思っていることなんですけど、
人には誰にでも試練が訪れます。
あなたは今。
元旦那さんは今じゃないだけです。

何も問題が起こらないでそのまま死を迎えるなんてありえないですから。
人のことよりあなたは今を乗り越えることを考えましょう。

あなたが幸せになれば、どうでもよくなりますよ。
人の不幸を願うより、自分の幸せを願いましょう。
元旦那さんが不幸になってもあなたは何にも得しないでしょ？
でもあなたが幸せになれば、あなたにはいいことだらけです。

それと死んだとき生前の罪を閻魔様が判決を下すっていうじゃないですか？
でもそれって判決を下すのは自分だと思うんですよね（信じる信じないとかは置いといてください^^;）。
自分が正しいことをしたと思えるかどうかだと思うんです。
仕返しの浮気は、少なくてもあなたは正しいことをしたと思っていないでしょう？
そういう無理はしちゃだめですよ。悔しくてもね。

人の不幸を願うことだって、あなたは正しいことだと思わないでしょ？
だから悔しくても無理をしない。
そういうことできる人じゃないんです。

最初から無理をしなければ、もう少しましな今があったはずです。
今回も同じ間違いを犯さないように。
無理しない、無理しない。
深呼吸してください。
冷静になってね。

No.27 回答者： turutamatama 回答日時： 2014/06/17 18:00

なぜ、元夫が不倫に走ったかが分からなければ、あなたは永遠に不幸のスパイラルの中です。

結婚前から不倫してたなら、単なる性悪男相手の事など気にすることなくさっさと忘れましょう。
でも、そうえなければ　なぜ、一度は好きあっと結婚したのに、なぜ相手が他に走ったか？
あなたに何も問題がなかったのですか？
貴方に浮気が発覚しても止めないのは、あなたとの関係が壊れても彼にとってどーて事なかった訳ですよね？
愛想つかされてたんですね。
なぜ、愛想をつかされたんですか？
貴方の文書を読むと自分の悪いところが見えていない様ようです。
自分を客観的判断が出来るようにならないといけませんよ。

No.26 回答者： koimai 回答日時： 2014/06/13 11:03

大丈夫、夫も幸せなのは今のうちですよ。

不倫しておいて、末長く幸せなんてあり得ない。
笑っちゃいますよ。

相手の女も奪ったら、また同じ憂き目にあうでしょう。
一度家庭を壊せた人は、また繰り返す事ができちゃう。
またすぐ飽きちゃいますよ。

世の中そんな例いっぱいあるじゃないですか。
あなただけ不幸だなんて落ち込む必要なし。

物事は、長い目で見なきゃダメ。
目先だけしか考えないから、そんなバカな結果になる。
あなたはたまたま愚か過ぎて、結果が先に来ただけですよ。

普通はもっと上手く立ち回るんです。
あなたの経験など、腐るほど世の中にはころがってる。
ということは別に苦にするほどの汚点じゃない。

学習したなら、落ち込んでる場合じゃないでしょ？すぐババアになりますよ。

今からでもリベンジ。
うんと幸せになって、元夫なんて見下ろしてやりなさい。

この回答へのお礼

回答を読んで涙がでてきました。まだ難しいですが、いつかそういう風に考えられるようになれればいいなとおもいます。ありがとうございます。

お礼日時：2014/06/13 15:22

No.25 回答者： rrda1 回答日時： 2014/06/13 10:39

ご主人とあなたとの浮気に違いがあるとしたら・・・ご主人は浮気というより相手は運命の人、遊びではなく気持ちは本気だったのでしょう。

だからといって既婚者の不貞は許されません。私からしたらお互いに否があったとしても、やはり元ご主人を責めてしまうかな・・・

ご主人、浮気相手と結婚したそうですから、おそらくあなたが浮気していなくても浮気あいてと一緒になるために離婚したことと思います。もしあなたが浮気してなくて別れたら「私もあのとき浮気してやればよかった」って後悔したのではないですか？
あなたを不幸の道に進ませておいて　自分だけ幸せなんてずるいって思いますよね。でも考えてみて下さい。もちろん今あなたはつらい日々を過ごされてますが、結婚当初はどうでしたか？幸せだったことと思います。けど今はそうではない。代償があるのなら、償う時期は人それぞれではないでしょうか。あなたはいまでよかったじゃないですか。償いが終わればあとは　いいことありますよ。運がいいのはむしろあなたの方にみえます。
どんなかたちであれ、だらしのない男性と縁が切れた。これから幸せになるための試練のような気もします。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時：2014/06/13 15:21

No.24 回答者： Akesimu2149 回答日時： 2014/06/12 19:34

不倫の代償なんてものが当たり前にあるなら、裁判なんて誰もしないでしょ。

No.23 回答者： wagyu1 回答日時： 2014/06/12 16:28

自分の幸せについて、どのように考えていますか？

場当たり的な思いつきで行動していませんか？

元ご主人が浮気したときに、なぜ浮気したのか考えましたか？
あなたに原因があったのかもしれませんし、浮気相手に気持ちが移っていたのかもしれません。

どちらにしても、相手が悪いから自分も悪いことをして「対等」だと思う発想がすでに間違っていますよね。
そのときに、自分がどうなりたいのか考えるべきでしょう。
元ご主人が好きなら、修復する方法を考えるべきですし、無理だと思うならそれで終わらせるべきなのです。
自分も浮気すれば、どのようになるのか想像力が欠如していますね。
ダメな事を真似して、自己満足して良かったですか？

また、今も過去の人と自分を比較して妬むだけ。
それでは幸せにはほど遠いですよね。とてもみっともないと思います。

これから幸せになりたいのなら、過去は反省して将来の糧にするしかないと思いますよ。
自分を省みず、他人を妬むだけの人が幸せになると思いますか？

この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時：2014/06/13 15:20

No.22 回答者： dodonmai123456 回答日時： 2014/06/12 14:37

たった28年間しか生きていない若造の考えですが、参考になれば。

不倫の代償というか、因果応報というか、悪いことをしたらバチがあたるというか…それは、全人類を、人生単位で統計取れば正しいのだと思います。
ただ、それはあくまで統計したうえでの傾向であって、全員にあてはまる方式ではありません。


例えば因果応報が正しいなら、生まれてから死ぬまで10個の悪いことをした人は、
生まれてから死ぬまで10個の不幸に見舞われるはずです。

しかし、実際には、10悪いことをしたのに、7くらいしか不幸に逢わない人もいれば、
5しか悪いことをしていないのに、20もの不幸に逢う人もいます。
そればかりか、1回も悪いことをしていないのに、100以上の不幸に逢う方もいるでしょうね。

そんな人達をすべてまとめて計算すれば、
「因果応報」
は成り立つと思います。



あなたは、運が悪かった、頭が悪かった、見た目が悪かった、タイミングが悪かった…のかもしれません。
もしくは、彼の運が良かった、頭が良かった、見た目が良かった、タイミングが良かった…のかもしれません。

この回答へのお礼

ありがとうございます

お礼日時：2014/06/13 15:20

No.21 回答者： rexnthomas 回答日時： 2014/06/12 13:45

手痛いめにあうかどうか、そのときの代償を払うかどうかは当事者や関係者が何かアクションを起こしてはじめて実現する事でしょう。

因果応報を期待するには何かあなた御自身がダイスをふらないと。

不倫や離婚に他人が一緒に喜んだり泣いたりするわけではありません。お金のやり取りも無い。あなたの代わりに行動を起こせる人もいない。ただ遠巻きにみてせいぜい意見を言う程度ですが、法的に行動を起こせるのは当事者だけです。彼らが代償を払わなかったのはあなた御自身が何もアクションを起こさなかったからではないでしょうか。代償は勝手にやってくるわけでもありません。

先頭を切って浮気をしたのはご主人です。相手をじっくり選び綿密な計画を愛人と練ったのでしょう。あなたは復讐のために手っ取り早く人を選び、相手もにわか恋愛に乗っただけですから約束された将来があると思う方がまずかったのではないですか。残念ですがやはりせいてことを仕損じたのだと思います。

運の問題ではない、法の問題と、やはり相手選びを慎重にしなかったせいでしょう。私はあえて批判をする気はありません。ただ、不自然に知り合うと不自然な結末を迎える事は多いです。ご主人もそれは同じ。やはり正当、公明正大が一番です。しっかりと元の生活に戻るために、親御さんに頭を下げて出直しを応援してもらってはと思います。先に不倫をしたのは確かに相手です。親御さんは不肖の娘と思っても最後は受け入れてくれる気がします。仕事をして貯金をしてしっかり出直しなさい。代償第二ラウンドが起こるとすればもっと先です。それまでにあなたが自滅すればあなたが代償を受けたと言われるだけ。これはサバイバルゲームだと思って力をつけて生き残るしかないでしょう。最終的に他人は良くやっている方が正しかったかのような錯覚に陥り、自滅した方が因果応報だったとか勝手なことを言います。あなたは強く生き残るしかありませんよ。