結婚するかしないか期限を決めて考えることに…

度々こちらでお世話になっております。

関西在住の26歳ＯＬです。知り合って１年、付き合って7ヶ月ほどの彼氏（30歳）が、秋から関東へ転職することになりました。これを機に、今までふわーっとしてきた結婚について真剣に話をしてみました。

以下は彼の意見のまとめです
（一部私なりに汲み取って解釈している部分もあるかもしれません）

「正直、仕事や家族や友達と離れてまでついてくる覚悟、ついて来てもらう覚悟が出来てるほどお互いのことを知らないと思う。ハッキリ俺が『ついてきて』と言えば○○ちゃんも安心するんだろうけど、無責任に思えるから今はそれはできない。だから、これから向こうに行くまでの３ヶ月、いっぱい旅行しよう、て言っていた。そうやって一緒に居る時間を増やすと、この人とやっていけるのかどうか、お互いの将来が見えてくると思う。向こうに行ってからも連絡は取れるし、本当に会いたかったらどんなしてでも会えるはず。それくらいしたいとも思えないなら結婚もできない。遠距離がムリだったら結婚もムリだろう。ただ、ズルズルするのは良くないと思うし○○ちゃんも嫌だって言っていたから、年内って期限をつけて、お互い結婚したいか、できるのかを考えよう。それまで相手の気になる部分は正直に話して歩み寄ろう」

…というような事です。

彼は超がつく前向きなので、「建設的な話が出来て良かった」と言っていましたが、私としてはショックや不安で動揺してしまっています。元々ネガティブな性格に重なって、「これから半年、彼にあれこれチェックされるんじゃないか」という考え方になってしまいました。
（彼は自他共に認める頑固で細かい、厳しいタイプです。前々から色々私の行動などに口出しはされていましたが、私は自分が悪くない、と思うことに関してはあまり聞きいれていませんでした）

これは私が甘いのでしょうか？？
周りの友人を見ていると、「望まれて結婚」「勢いで結婚」パターンが多く、幸せそうです。
彼はそんなのは最初だけ、ちゃんと考えないと、結婚はあくまで対等…と考えています。その考えは間違っておらず正論だとは思います。でも、なんだか、モヤっとしてしまいます。

こんな調子で、彼が向こうに行くまでの間楽しくデートができるのか不安です。
正直に言うと、彼とえっちなどもしたくなくなりました。
「結婚しないかもしれない」「したくないかもしれない」相手に「好き」とか「愛してる」とも気安く言えないというか、言ってもらいたくないというか…
でもそこを拒否するんは子供じみているのだろうか、などなど考え出すとモンモンしています。彼とは違って本当にネガティブなんでしょう、自信がなくなってしまいました。
でもきっとそんな不安を吐露すると「そんなんじゃダメ！」と言われそう…

すみません、何を質問したいのかもよくわからなくなったのですが
みなさんの客観的なご意見をいただけたら嬉しいです。
昨日の今日で、まだ頭がまとまっていないのですが、ご意見頂いてじっくり自分でも考えたいと思います。
宜しくお願いします。

No.4 回答者： shiooihs 回答日時： 2013/07/09 13:09

既婚男です。

周りの友人を『＞「望まれて結婚」「勢いで結婚」パターンが多く幸せそうです。』と書かれていながら、『＞相手に「好き」とか「愛してる」とも気安く言えないというか、言ってもらいたくないというか…』とも書かれていますね。

勢いで結婚した人が幸せそうだと思われるなら、気安く「結婚しよう！」のノリで結婚しても良いのではないですか。
それとも、気安く好きとか愛していると言われたくはないのと、勢いで結婚をしてしまうのとでは、結婚のほうがよほど気安い気がして少々矛盾を感じるのですがいかがでしょう。

彼氏にとって関東への転勤は、人生の転機のひとつでもあると思います。
知らない事が多く周囲への気づかい等で苦労し、ストレスも多くなるであろう転勤と、婚約、結婚が重なったら、、と想定すると、彼氏の言い分が至極まっとうに感じられます。

僕は男なので、一生の仕事は全て自分と家族の喜びの為と思っています。
例えば転勤や環境の変化などでどれほど過酷な状況になったとしても、家庭を守る為の仕事を選択し、収入を繋げ、妻や子供に苦労をなるべくかけないように、さらに妻の親にも心配をかけないようにと決意しての結婚です。
妻が僕に嫁げば親から離れる事にもなるので、将来をふまえ、自分の親と妻の親の金銭的面倒も全て自分が見るつもりでいます。

この質問は、彼氏の結婚後の夫としての責任をご理解されたうえでの内容なのか疑問です。
何とかなるさ、では何ともならない事もあります。夫婦対等とはいえ、出産や育児を控えた女性が経済面等でも全て対等にできるとは思いません。

その彼氏の性格や言動が、自分でも認めるほどのネガティブ思考の質問者さんと合わず、相性が悪いのであれば、この交際も結婚もうまくはいかないのではないかと思います。
結婚に向けて、互いに摩擦のある部分のすり合わせを結婚までにしてみよう、という事を彼氏が言いたかったのではないかとも思いました。

結婚後の生活を考えてみれば、妻と子供の母親という役目が考え方ひとつでどのような影響を与えるかも分かると思います。
僕は、彼氏さんはちょっと強引なところもあるのかもしれないけれど、今どきなかなか珍しく真面目な男だなという第一印象を受けましたよ。

「望まれて結婚」「勢いで結婚」でも幸せならばそれはそのカップルのスタイルなので良いと思います。
「考え抜いた末に決断した結婚」も、その夫婦のスタイルで、結果が幸せならばそれも良いのではないかと思います。

２人のスタイルを見つけてみてはいかがでしょうか。良い結果になりますよう祈ります。

この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

すみません、働いていない頭で整理しますと…

＞それとも、気安く好きとか愛していると言われたくはないのと、勢いで結婚をしてしまうのとでは、結婚のほうがよほど気安い気がして少々矛盾を感じるのですがいかがでしょう。

えっと、たしかに仰ってる意味もわかるのですが、結婚には責任が生じるので、たとえ勢いだとしても、その後ちゃんと相手ありきで、生活を始めますよね。
でも、「結婚するかどうかわからない。年末まで様子を見よう」とハッキリ言われてしまった後で、「好き」「愛してる」「えっちがしたい」と言われても、何も責任を取るつもりがないのに、どうして？？となってしまうんです。
「今までだって同じじゃん」と言われたらそうなのですが、彼の意思を聞いたか聞いてないかで、だいぶ違うと思うんです。
私のモヤモヤ、なんだか言葉にするのが難しくて、きちんと伝わるか不安ですが。。。

他、回答者さまのご意見はとても参考になりました。
おそらく彼もそのように考えているのだと思います。
実際私も、彼の転職前に結婚どうの～の重いハナシはよくないかな、とも思ったのですが…。別の質問に書いたので割愛しますが、サラっと話したお互いの将来設計だけでも違うところが多々あったので、早めに話し合った方がいいかな、と思い、今回お話しました。彼もその点は良かったと言ってくれています。

本当は、彼の転勤での不安なんかを支えてあげれる彼女になりたかったんですが、今の私には役不足なんじゃないかとも思ってきました。

頂いたご意見を参考に、じっくり考えてみたいと思います。

＞２人のスタイルを見つけてみてはいかがでしょうか。

お言葉、心に染みました。
貴重なご意見、ありがとうございました。

お礼日時：2013/07/09 18:49

No.3 回答者： saotomee 回答日時： 2013/07/09 13:09

＞正直に言うと、彼とえっちなどもしたくなくなりました。

＞「結婚しないかもしれない」「したくないかもしれない」相手に「好き」とか「愛してる」とも気安く＞言えないというか、言ってもらいたくないというか…

これは女性なら普通の感覚だと思いますよ。
期限付きでということなら「エッチはなし」でいいと思います。
いくら避妊しても女性には不安が残りますから当然ですよね。

この彼ずいぶん身勝手に思いますね。
あなたをキープして置きたいが、転勤先でもっといいオンナに会えるかもと期待している。
こんなカンジに受け取れますが。

彼が、じゃなく、あなたがどうしたいか？を考えましょう。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

同意して頂いてホっとしました。
女性の方がリスクがありますものね、そのことはサラっと話してみようと思います。

私も、彼が身勝手？強引？に思えるんです。

ただ、彼は超がつく真面目人間で理系脳なので、浮気～…キープ～…の心配はしていません。（100％ではないですが）合理的に私との付き合いを今後どうするか、検討しているのだと思います。「まだ半年しか付き合ってないじゃん。１年付き合ったら今までの２倍一緒に居れるから、２倍お互いのことが分かり合えて、２倍好きになれる！」と言われました。単純に掛け算なのかっ(笑)

そうですね、私がどうしたいか、それをテーマに考えます。
それを彼が受け入れてくれなかったら、残念ながら縁がなかったのだと、諦めることにします。

アドバイスありがとうございました。

お礼日時：2013/07/09 18:32

No.2 回答者： Kiripaku 回答日時： 2013/07/09 12:55

軽くパニクってて考えがまとまっていないようですね

ただ、ここに書いたように思っているなら別れた方が良いと思います

エッチどころか好きと言いたくも聞きたくもない・・・・・
これは子供じみてるのではなく冷めたんです

今後の事を考えても厳しいと思いますけどね

それと、男は結婚相手を吟味するので、彼はそれを言葉にしただけです
誰でもやります
貴女だってするでしょ？

それと結婚は対等、って考え方は悪くないですが、その発想は女性である貴女が不利である事に早く気付きましょう

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

はい、すみません整理が出来ていないまま書き込んでしまい、支離滅裂な文章になっているかと思います。
（更に言うと今もまだあまり頭が働いておりません…）

＞男は結婚相手を吟味するので、彼はそれを言葉にしただけです
誰でもやります　貴女だってするでしょ？

その通りだと思います。実際私もしています。
女性の方が打算的だとも思います。
ただ、今回の場合は、彼はもうちょっと私への信頼や愛情を持ってくれていると思っていたのでショックだったのかもしれません。冷静に考えると、彼が私とお付き合いした理由は見当がつきます。それだけじゃ、結婚するには不安なんでしょうね。もちろん私も彼に対して不満や不安があるので、お互い様です。

だけど、なんというか…彼にはもうちょっと女性をひっぱていく意思とか覚悟を持っててほしかったです。
私の勝手な願望なのですが。。。

＞それと結婚は対等、って考え方は悪くないですが、その発想は女性である貴女が不利である事に早く気付きましょう

仰る通りだと思います。
だからこそ、男性が「結婚したい！！」てくれい相手を好きな気持ちが大事ですよね。
彼には私が結婚後バリバリ働く意思がないことを伝えると、「じゃぁ代わりになにするの？」と言われました。

ウーン、そう思われているうちは、お嫁に行っても幸せになれなさそうですよね～…

お礼日時：2013/07/09 18:16

No.1 回答者： 22390000 回答日時： 2013/07/09 12:44

　結婚を意識する事がきっかけで,あなたは許せてきた彼のうるささやコダワリが

　正直嫌いなんだと思って気がついたのじゃありませんか?

　どうなるか解らないから一杯旅行しておこうなんてずるくないですか?

あなたの心はもういろいろ言い始めています。
　前向きなんじゃなくて、自分勝手なんです。
　口では対等という言葉を言えても、生活の中で本当に人間性があるなら、男に取って
　責任のない旅行三昧と、女性に取っての其れがどれほど違う事かくらい解るはずなのに。

　やめなはれ。
　心の奥で、そういってませんか?

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、以前から細かい、頑固な処は鬱陶しく感じておりましたが、彼もそこまで本気でしつこく言ってくることはりませんでした。
今回、「真剣に結婚を考えるのならお互い不安要因を消した方が良い。嫌な所は今までより真剣に注意し合うべきだ」というようなことを言われ、更に口うるさくなる図を想像してしまいました。なんというか、「そんなに直して欲しい所がたくさんあるのなら、違う人を見つけた方が早くない？それはもう『彼の理想の女の子』であって、『私』じゃないよ…。」くらいにまで思ってしまいそうです。
（若干大げさですし、後ろ向きな考えですが…）

また、彼のいう旅行も気乗りしません。
一挙一動をチェックされるかと思うと、わざわざ忙しい中有給を取ったりお金を使ってまで…と思ってしまいます。
こう思う時点で、もう素直に好きという感情はないのかな？とも思いますが、一緒に居て楽しかった時間を思い出して切なくなったりもします。情でしょうか、ホルモンのバランスでしょうか、なんなのか…

もう少し冷静に考えてみます。

色々ハッキリと言って下さってためになりました。
有難うございました。

お礼日時：2013/07/09 18:08